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    かきく
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    現在41歳、20代半ばから15.6年付き合った彼氏がいます。
    20代の頃は彼ははっきりと「俺は結婚って形をとりたくない」と言っており、私も別にそれでいいと思っておりました。
    ですが30代になり周りからの声(圧力?)もあり結婚しようか、という話が出るようになりました。ですが結婚の話が出る度に親の病気など家庭の問題が起こりお互い結婚できない運命なのかな~とはっきりとした話はあまりしなくなってしまいました。同棲も家庭の事情でできません。
    そして今年に入って彼の転職で忙しくなるからその前に旅行に行こうという話になっていたので年初めに旅行に行きました。それからコロナと彼の仕事の忙しさからご飯に行くことすらなくなりました。ところがご飯どころか今まである程度きていたLINEや電話も一切向こうからこなくなりました。最初はそれだけ忙しいのかなと思っていたのですが元々向こうは仕事の愚痴などを聞いて欲しい!ってタイプなので電話1本してこないってどうなの?って思うようになりました。
    そして数ヶ月会わず先日ご飯に行くことになったのですが、そこで「今は仕事が忙しすぎて結婚とか同棲とか考える暇はない。俺らはもうそういう風になれないんじゃないかな」と言われました。ここにきてなんでわざわざそれを伝えてきたのか分からず声に詰まってしまいました。その後もなにがあったら連絡してね、といわれなにかがないと連絡したらだめなの?みたいな言い方をされました。
    これは向こうは振るつもりで言ったのでしょうか?15年の関係ってこんな風に終わってしまうことってあるんでしょうか

    トピ内ID:4781647942

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    そりゃいい加減に飽きるでしょう

    しおりをつける
    🙂
    南華
    「15、6年も付き合っているのだから絆は強くなっている」

    のつもりかも知れませんが、実際は、

    「15、6年も付き合っているのだから、いい加減に飽きてきた」

    これです。
    常識のある方なら分かりますよね。

    同棲というのも同じです。

    女性は、同棲に持ち込めば2人の関係が深まったと思うのかも知れません。

    決してそうではないということ、逆だということを知ってもらいたいものです。

    トピ内ID:4880799512

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    15年だから、じゃないですか?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    15年間だらだらと付き合ってきて、
    関係にけじめをつけなかったからこその別れです。

    コロナと繁忙で会わずにいたら、
    楽だし特に問題ないし、
    愚痴もあなた相手でなくても良いと気づいたのだと思います。

    コロナで外出できなくなったこの期間は、
    家族やパートナーとの絆の試金石になったのだと思います。

    トピ内ID:2668549990

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    辛いけど……

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    受け入れなくちゃね……
    彼には 結婚の意志も無くなってるし たぶん、他の大事な存在が会えるのだと思います。
    トピ主さんには 何となく 分かっているのでは?

    立ち止まる勇気がなくて その年齢まで 直視してなかった事は 彼だけを責める理由にはなりませんね

    トピ内ID:6236358799

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    お気を悪くされたら謝ります

    しおりをつける
    🐤
    なるみ
    結婚して20年ですが、正直結婚という形をとっていなかったら別れていただろうという出来事が何度かありました(夫の親がらみ)。
    結婚に捉われない人たちがいるのは知っていますが、余程絆が強いのか、さらっと別れてもいいと思っているのか、私にはよくわかりません。
    彼はどんな方だったんでしょうね。

    人は変わります。
    トピ主さんだって15年前の自分とは大分ちがうでしょう?
    20代から40代はとくにです。
    コロナと多忙で会えなかった時期でも連絡手段はあったわけで、今までなら連絡をくれていただろう状況で連絡が来なかったというのが、彼の変化なのでしょう。

    15年間のお礼を言って、彼をどんなに大切に思っていたのかはしっかり伝えたほうがいいと思います。
    お身体大切にしてくださいね。

    トピ内ID:9337361688

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    結婚もせず15年は長いね・・

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    彼は数か月会わない間に自分の気持ちに気づいたんでしょうね。
    連絡しなくても会わなくても平気だと。
    気づいたことはやっぱり相手に伝えたい、伝えなくちゃいけないと思うものじゃないかな。
    気持ちが冷めただけで、嫌いになったわけではないから、「何かあったら連絡してね」ということなんだと思います。
    主さんは、この話がなかったらコロナ禍で今度はいつ会えるかわからないまま時の流れに身をまかせられたのかな?
    彼からの連絡は激減したままでさ、どの道、主さんの心にモヤモヤが生まれて、行きつくところはここだったんじゃないの。
    遠回りなんかせず、今、彼から本音が聞けたことは良かったんですよ。

    トピ内ID:0407831025

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    連絡がないなら、それが答だと思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >なにがあったら連絡してね

    言い方は微妙です。でも何ヶ月も会っていないし、LINEや電話も一切向こうからはないうえに、久しぶりにあってこの言い方だと、自然消滅ということではないでしょうか。続けたいのなら、「忙しくて連絡できなくてごめんね」とか「夏休みには会えると思う」とか次の約束の話になるはずです。

    振るつもりというよりは、彼の中でトピ様の存在が、違う感じになってしまったのでしょう。仕事の愚痴を言いたい人だったのに、電話も一切ないというのは関係が変化してきているのです。他に愚痴を聞いてくれる相手ができたのかもしれないし、本当に仕事が忙しくて愚痴る暇もなく、愚痴の聞き役はもういらないのかもしれません。

    15年付き合っていても結婚しても、突然関係が壊れることはあります。彼にとってトピ様は会いたい愚痴をきいてもらいたい相手では、もうないようなので、悲しいですね。トピ様からはっきり聞いてもいいと思うのですが、結婚の話も進まず、曖昧に続けてきたので、別れるときも曖昧が良いと彼が思っているのかもしれません。「俺らは」という言い方なので、他に好きな人がいる可能性もあります。

    トピ内ID:4920267440

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    聞いてみたらいいのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚したなら結婚したいという
    別れたのかわからないのなら、これで終わりなのか
    と本人に聞けばいいじゃない

    家庭の都合で結婚できなかったのなら
    この先も結婚はないでしょうけど

    トピ内ID:2413624110

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    そういう恋だった

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    ある意味そのために結婚という形を取らなかったのでは?
    強い気持ちがあればつながり続ける、気持ちがなくなったら惰性で一緒にいるのは邪道、という立場ですよね?

    家庭の事情で、とあるようにあなたたちは結局一度も家族より近しい関係にはならなかった、とも言えます。

    とはいえ、まだ若い。
    新しいパートナーと新しい関係を築くだけの時間とチャンスはあります。
    一度きちんといまの人と向き合い、気持ちの区切りをつけて新しい出会いに向かうのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:5989370688

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    別れ話のつもりではなかったのかも

    しおりをつける
    🐶
    なぎ
    20代から15年も付き合って40代になり、今更「結婚できないなら別れる」ということはないと思いますけどねえ。他に好きな人ができたり、結婚願望が出てきたとかなら別ですけど。

    トピ主さんは、これから彼とどうなりたいんですか?家庭の事情というのは一生なくならない類のものなんですか?
    今は事実婚や別居婚を敢えて選択する人もいるようですが。

    私の友人にも、20代から20年以上、結婚もせず同棲もせず付き合っているカップルがいます。
    友人(女性)に結婚願望がなく、出産希望もなかったからです(子供嫌い)。嫁姑関係は大変だから、とポロっと言っていたこともあるので、極端な話、彼のお母さんが亡くなったら結婚するのかな?なんて思ったり。
    実際のところはわかりませんが。

    別に結婚しなくても良いけど結婚しても良い、別れるのは嫌、という相手なら、入籍を検討してはいかがですか。
    何年離れて暮らしても、会えなくても、籍が入っていれば夫婦ですから。縁を繋ぎ止めるには、一番手っ取り早い方法です。

    トピ内ID:9172596799

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    しかし彼もすごい男だなあ

    しおりをつける
    🙂
    にっくにっく
    25歳から41歳までひとりの女性と付き合ってて、
    結婚しないまま、
    で、40過ぎた相手に、「俺たちもう結婚とかしないよね」って。

    !!!!

    いやそれはもうちょっと前にわかるだろう感覚的に!
    百歩譲って35歳くらいとかで、「俺たち結婚しないと思う。だから別れたほうがいいと思うんだけど」的なやりとりが、あったのかなあ、なかったのかなあ、それともあっても、トピ主さんが、「あら私別に結婚なんてどっちでもいいあなたと一緒にいれさえすればいいのお願い結婚がどうなんてバカなこと言い出さないで」みたいな感じでしがみついちゃったのかなあ

    私が男だったら、恐ろしくてそんなことできない。だって可哀そうだもん。女の人が。それに、怖いもんあとで恨まれたり訴えられたり、どんなに責められても時間は返せないし。

    でもこれも私が女だから思うことなのかなあ。

    確かにね、お互いに結婚願望は薄かったと思うんです。30代で結婚の話になってもなぜかいつも妨害される状態になって、それを乗り越えてこなかったというのは、結婚に対して、どちらも決断に踏み切らなかったってことですもんね。

    誰も悪くないし、誰を責めることもできない。それに、結婚が絶対の幸せなんかじゃ決してないし、結婚してない=不幸でもなんでもない。

    トピ主さんも、一番輝く年代を、その歳月を大好きな人と過ごせたから、それは幸せだったよね。

    あと、41歳は新しい出会いに、ちっとも遅すぎないですからね。

    トピ内ID:6065076992

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