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    逃げ出した若い彼

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    みこ
    恋愛
    私は30でシングルマザーです

    21の大学生とお付き合いしていました
    付き合うまでに年齢のことや立場 遠距離などで沢山お互い悩みましたが付き合う事を決めました

    付き合ってすぐ彼の親にバレ 大反対に会いました

    彼は縁をきってでも私といる と1度はなったものの
    家族の大切さを考えなとやめさせました

    その後も付き合っていましたが
    1.2か月前から
    彼がつかなくていいような嘘ばかりよくつくので
    私が怒ることがふえました。

    エスカレートしていき
    彼も疲れていました。

    そんな中 彼が病んでいることと
    まだ私と続いている事がまたバレ
    親からもう絶縁しろと、断ち切れと言われ
    お金持ちの家の息子で大学生で親に生きさせてもらっている内は
    親のいうことをきけ、
    携帯も即没収 解約 一人暮らしも解消 許さんとなり
    最後 別れ話すらできないまま
    一方的に 携帯解約される直前に 1通彼から
    「今の俺はもう疲れきってしまった。
    怖くなってしまった。
    これ以上このままの俺が傷つけたりすることは自分も辛い
    親に 断ち切れと言われ 俺が傷ついているのも見たくないと言われた
    だから、もう付き合えない
    全部俺のせい。
    本当にごめん、本当にありがとう」とだけLINEがはいりました

    彼は 便乗して逃げたのですよね。
    自分の弱さから。

    SNSからメッセージをおくりました
    ブロックされました

    一緒にやっていたゲームでメッセージおくりました
    フレンド消されました


    今まで 何があっても私から離れなかった彼が
    今回 私から逃げました。


    そして、徹底的に私を拒絶している。
    連絡手段は皆無。


    最初は苦しくて胸が張り裂けそうでした。

    ですが2週間たった今 彼の事がまだ好きだな。と思っています。
    連絡がまたくるのか?と思ってしまうくらいです。

    どうしたらいいかわかりません。

    トピ内ID:2019674812

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    もう無理でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    もう彼から連絡はこないでしょう。
    そして彼の親御さんの気持ちにもなって考えてみてはどうでしょうか。

    お金持ちの家の大学生の息子が10歳近く年上のシングルマザーとなんでわざわざ・・・といたたまれない気持ちになるのがわかりませんかね?

    恋愛は自由ですが、親の世話になっている立場の人間はやはり親の言う事を聞いて然るべきです。許されない恋、禁じられた愛というものが存在するのも事実です。

    もし彼が本当に貴方を愛しているのであれば、大学を卒業して自分で稼いだお金だけで自立して生活ができるようになったら、もしかすると連絡があるかもしれませんね。

    これ以上貴方が動くと相手方の迷惑になるのは必定ですから、彼を好きなのであれば彼を信じて何年でも待つしかありません。

    トピ内ID:7740917536

    ...本文を表示

    お互い苦しいのです

    しおりをつける
    🐶
    ヨミ
    彼もいろんな意味で苦しいと思いますよ。
    シングルマザーと学生の恋。
    しかも遠距離。

    若い彼に負担をかけさせないように配慮できないのかな?
    彼はまだママが恋しい年頃ですよ。

    トピ内ID:0334679844

    ...本文を表示

    もう、彼を解放してあげたら?

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     客観的に見れば無理な組み合わせです! 30歳のバツイチ子持ちと21歳の大学生ですよ! 普通の親なら反対して当然です。
     しばらくの間いい夢を見たと思って諦め、自分に合った相手を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:4254623622

    ...本文を表示

    追うのはやめましょう。

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    同い年の女です。

    彼とは一切縁を切ることがお互いにとって一番だと思います。
    文章読む限り、彼は逃げ出して当然だと思います。
    まず、彼が就職するまでどうやって暮らすおつもりだったんですか。
    シングルマザーとのこと、お子様も養わなければならないのにその上、大学生までお世話するつもりだったんですか?
    現実的にお別れするのは時間の問題だったと思いますよ。

    20代前半の頃は年上の女性に憧れるものですよ。
    それは悲しいくらい一瞬のことだと思います。
    きっと彼はあなたと添い遂げる覚悟は無かったのでしょう。
    でも彼を責めてはいけません。彼の親が反対するのも、彼が逃げ出したのもいたって当然の結果だと思うからです。

    若い学生の息子さんが10個も年上、その上シングルマザーと交際・・・なかなか賛成する親御さんはいないでしょう。

    あなたもまだお若いですし、きっぱり忘れてお子さんと共にしっかり生きてください。

    トピ内ID:1654879269

    ...本文を表示

    大体の親は反対する

    しおりをつける
    🐱
    もね
    いろいろ悩んで付き合ったとのことですが、
    悩む前にあなたが拒否すべきだったと思います。

    >彼は縁をきってでも私といる と1度はなったものの
    家族の大切さを考えなとやめさせました
    なのに、黙って付き合ってたの?

    >彼は 便乗して逃げたのですよね。
    >自分の弱さから。
    ???
    縁を切ってでもつきあいたいと言った彼をやめときなと突き放したのはあなたですよね?
    21歳で生活基盤を無くすくらいなら別れを選ぶと思いますけど。
    何に便乗したのかわからないけど、別に自分の弱さから逃げてもいないと思いますよ。
    むしろ強さがあったらどうなるんですか?

    >今まで 何があっても私から離れなかった彼が
    >今回 私から逃げました。
    ただの別れです。
    生活基盤を失ってまで選ぶほどの価値が彼の中になかっただけです。

    >どうしたらいいかわかりません。
    連絡はきません。
    子供の成長を考えて生きてください。
    子供そっちのけでゲームして若い子と付き合ってる暇はないんじゃないんですか?

    トピ内ID:2482783791

    ...本文を表示

    21は子ども

    しおりをつける
    😢
    きょうこ
    トピ主さんには悪いけれど
    私が彼氏の親であるなら、やっぱり反対します。
    息子がたぶらかされている、と感じます。

    トピ主さんは30歳でお子様はいくつなのでしょう?
    自分自身が早くに子どもを持っていると21歳のときにはもう、親だったよ!
    って思うかもしれませんが
    イマドキのふつうの世間の認識では学生はれっきとした「こども」

    いわゆる「子どもに子どもが育てられるか」って感覚でしょう
    しかも、それが赤の他人の子ども

    私は今まで子供のやることには一切反対をしたことのない母ですが
    その私でもおそらく反対するだろうな、と思います。
    それが世間一般の目です。

    あなたが、そのお坊ちゃんと付き合うことになった決め手はなんですか?
    何のために、そんな子どもに手を出したのですか
    なぜ、つなぎとめておこうと思っているのですか

    息子親としては、聞かずにいられません

    トピ内ID:0718000794

    ...本文を表示

    諦める

    しおりをつける
    blank
    あのう、30歳のシングルマザーで、21歳の大学生の男性と将来を描けると思ったんですか…?

    9割以上の親御さんが反対すると思いますよ。

    彼は悪くないです。一般常識かと思います…。

    トピ内ID:8911500911

    ...本文を表示

    止めさせたんですからそれで良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    家族の大切さなどを説いて止めさせたんでしょう?
    ならこの結果は上々では無いですか。
    それを「逃げ出した」なんてひどい言い草です。

    21歳の息子を持っている身ですが、私でも30歳のしかもバツイチでさらにお子さんまでいる女性が相手だと分かったら卒倒します。
    確かに21歳はもう成人ですが、学生の保護者から見ればまだまだ子供です。
    数年前までまだ学生服を着ていたような子ですよ?

    それを30歳にもなった大人の女性がそんな男の子をたぶらかさないで頂きたい。
    付き合うまでに色々葛藤があったご様子ですが、保護者の立場から言わせていただくと「葛藤があった」ことすら引きます。
    「え?イヤイヤお子ちゃまが何言ってんの?馬鹿なの?無いから」といって瞬時に抹殺する勢いでお断りして欲しいです。

    これ以上惑わさないで上げてください。

    トピ内ID:6608963993

    ...本文を表示

    当たり前ですよ

    しおりをつける
    blank
    怖いよ
    右も左も解らない21歳の学生。人にもよるけれど、今の学生はまだまだ子供です。いずれその彼に父親にするつもりだったんですか?もう色々とあり得ません。

    あなたも人の親なら色恋に溺れることなく、子育てに専念しませんか?恋するな再婚するなとは言いません。あなたも落ち付いて、もっとふさわしい相手を選べ、と言うことなんですよ。

    トピ内ID:7355213022

    ...本文を表示

    なーんか依存体質?

    しおりをつける
    🙂
    世界の車窓
     お子さんの事がひとっことも出てこない。お子さんの世話、育児は大丈夫かとすごく心配になりました。

     シングルマザーが恋愛したって良いとは思うけど、お子さんの存在をないがしろにするようなのは、どうかと思うわ。子供の寝顔見て、美味しそうにご飯食べてて、楽しそうに遊ぶ姿を確認するって事の方が、あなたの生活の中心にあるべきよ。

     シングル(独身)かも知らんけど、あなたはマザーなんだからさ。子育て、一番手間も暇もかかって、可愛い時期なんじゃない?今はお子さんに、注力しなっていう事なんだよ。

     そのうち、自然な出会いがあるよ。しがみつきなさんな。

    トピ内ID:1486933708

    ...本文を表示

    逆になぜ連絡するの?

    しおりをつける
    🙂
    かか
    彼からお別れのラインが入って、
    SNSで返事をしたまではわかりますが。
    その後は必要ない行動では?
    彼があなたと交際継続しない事を
    ことさら「逃げた」と表現するのも
    なんか違う気がします。
    彼は選択A・B問題に答えを出しただけでは?
    不利益回避だって立派な選択です。
    21歳大学生の恋愛じゃ、口で言ってる
    ほど時間に対する切実さなんてないでしょ。
    トピ主さんも昔は言ってませんでした?
    「ずっと友達、親友はあなただけ」とか。
    まあいいじゃないですか。
    トピ主さんは地に足をつけて進みましょうよ。

    トピ内ID:8740126458

    ...本文を表示

    心から愛しあっただけで

    しおりをつける
    🙂
    sin
    もう、追わないであげましょうか。
    彼だって辛いんです。
    あなたを愛したくても愛せない、彼の選択を尊重しましょうよ。
    ここまで頑張って愛してくれた、その心は真実でしょう。

    ただね、これ以上愛すことは彼を苦しめ、ご家族も悲しみますよ。あなたとの恋はそういうものだったんですね。
    愛し合っても別れる時がくる。

    あなたも彼も素適な時間を過ごせたはず。彼を大人の男にしてあげたのでは?
    あなたも、より魅力が増したでしょう。

    1つの経験として、良い宝物になったと思います。10歳下の男性と恋できるなんて、素敵な女性なんでしょうね。自信を持って潔く去ることです。それでこそ、年上のイイ女。
    お疲れ様でした。

    トピ内ID:6815782753

    ...本文を表示

    逃げてるのは誰?

    しおりをつける
    😑
    丙午の嫁
    たくさん恋愛をして結婚して子供を産んで離婚まで経験したトピ主さんと、まだ社会にも出ていない大学生では立ってる位置は同じではありません。
    それを『彼は逃げた』とか『自分の弱さから』とか、何に浸っているのでしょう?美化しすぎです。

    まだ収入を得ていない子どもが、子供もいる女性と付き合って、未来があると思いますか?

    逃げたのではなく、単にまだ子供だったのです。トピ主さんだって、先の結婚はまだ子供だったから失敗したのでしょう?
    そして、あなたは現在子供もいる母親です。20歳から見れば、立派なおばさんです。

    ちなみに、大学生と付き合うにあたって、彼の家に行きご両親に「交際させてください。」と頭を下げるまでしたのでしょうか?
    結局いいとこどりで、彼だけが大変な思いをしただけですよね?あなたは高い所から見てただけですよね?

    一人で悲劇のヒロインに浸ってるけど、自分は動こうとしない。逃げているのは、30歳のあなたじゃ無いですか?子供までいるのに、ズルい人間ですよね。

    トピ内ID:6479566957

    ...本文を表示

    お子さんのこと忘れてませんか?

    しおりをつける
    blank
    M
    「彼は自分の弱さから逃げた」
    って言われても、弱いの当たり前じゃないですか。まだ子供ですよ?
    そんな若い子に執着するのはやめてください。
    すねかじりの学生です。勘弁してあげてください。
    今、彼のすべき事は勉強で、あなたが一番に考えるべき事はお子さんの事でしょう。

    客観的に見て、弱くて心配なのはあなたです。
    自分の欲望に負けてるんだもの。
    お子さんへの責任感を持ってください。
    人生、後戻りは出来ませんよ。

    トピ内ID:3349475036

    ...本文を表示

    あなたが悪いと思う。

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    いくら恋愛は自由と言っても限度があります。

    やはり30歳のシングルマザーが21歳の学生に手を出してはいけません。それが世の中の常識です。

    21歳の学生なんてまだ子供ですから、親が全力で守る義務があります。彼親の行動は当たり前のことです。

    いくら寂しいからって相手を選びましょうよ。彼が社会人で既に自立した人間なら?…やはりそれでも親は反対するでしょうね。

    私にも息子がいますが、正直勘弁して欲しいと思うし、彼親に同情します。

    彼は逃げたのではなく、正気の戻ったんです。

    トピ内ID:1080631970

    ...本文を表示

    愛じゃ無くて執着です

    しおりをつける
    🙂
    五月雨
    恋愛はどちらかが冷めて別れたいと言ったらお終いです。

    年齢関係無く。

    あなたは彼より経験者。
    その辺の事は重々分かってるはずです。

    失恋したのです。
    今出来ることは彼の今後の幸せを念じ、スッパリ別れる事。
    彼の事は諦めましょう。

    トピ内ID:9809982762

    ...本文を表示

    彼の弱さって何?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼は別に弱くないし、ただ、
    現実を知っただけ

    親の金がなければ
    学校に通うことも
    一人暮らしすることも
    携帯を使い続けることも
    何もできないことが、わかっただけ

    まさかと思うけれど
    21歳の大学生が子供のいるとぴ主と結婚するとか考えてたの?

    トピ内ID:3944803288

    ...本文を表示

    離婚して子供が居るのは重たい事。21歳の彼には背負えない。

    しおりをつける
    😨
    スライム
    お互い独身同士でしたが、その昔19歳の彼と27歳の私がお付き合いしていました。

    幸いあちらの親御さんは何故か好意的でしたが、2年付き合いましたが、やはり結婚を考えたら彼が子供過ぎるし、先を考えて、若い彼に心変わりされる事も嫌で、私からお別れしました。

    トピ主の場合、年の差に加えてシングルマザーとの事。

    仮に彼の親御さんが賛成してくれたとしても、先々難しくなったと思いますよ。

    まだ大学生の彼が他人の子供を背負い、年の離れた彼女をずっと大切にする、、、

    可能性が0とは言いませんが、やっぱり難しいですよ。

    それに考え方とかノリとか合いますか?

    私は自分では子供じみてると思ってましたが、それでも彼の事子供だなぁと感じる事が多かったです。

    彼氏作るな!とは言いませんが、30歳なら同年代とか、もう少し現実的なお相手のがいいと思います。

    それにシングルマザーとの結婚て、同年代でも躊躇したり、親御さんが快く思わない場合があります。

    その辺りは想定しておかないと。

    やっぱり初婚の息子にシングルマザーと結婚して欲しい親御さんはあまり居ないと思います。

    差別だと言われたらそうかも知れませんが、結婚して失敗して、尚且つ子供が居るって重たい事なんですよ。

    今回は縁が無かった、最初から無理があったと潔く諦めましょう。

    トピ内ID:4429012747

    ...本文を表示

    彼は親がかりで生きているから

    しおりをつける
    🙂
    tara
    自分で生活できるお金もなく、親が彼にお金を出さなくなったらおしまい。せっかくお金持ちの家の息子なのに、トピ主さんと付き合ったら絶縁されちゃうんです。

    でも親から自立してトピ主さんと一緒に頑張る!ってほどは、トピ主さんを好きじゃなかったんですね。金の切れ目が縁の切れ目です。

    トピ主さんが親御さんくらい、彼にたっぷりお金を出してあげられたら、喜んで戻ってきますよ。そしてお金が無くなったら、親御さんの元に戻るでしょうね。

    トピ内ID:6869169391

    ...本文を表示

    どうもこうも

    しおりをつける
    🙂
    せら
    諦めろ、としか。

    彼は親に便乗して逃げました。

    だから?

    彼はトピ主さんと別れたかった。
    それ以上でもそれ以下でもないでしょ。

    携帯は親の意思かもしれないけど、SNSやゲームまで親の監視下だとは思えないもの。
    自分の弱さから逃げたのかもしれませんが、彼はトピ主さんと別れたがっている。
    それなら別れるしかないでしょう。

    シングルマザーならお子さんがいるんでしょう?
    恋愛に現を抜かす暇があるならお子さんの事を考えたら?

    トピ内ID:6966898995

    ...本文を表示

    いろんな立場の人とつき合ってみたかっただけでは?

    しおりをつける
    🐤
    あの
    人生経験の1つとして。

    彼も一時期は盛り上がったんでしょう。
    それだけだと思います。


    どうかお子さんを大切にしてくださいね。
    いろんな事件がありますからね。

    トピ内ID:3677642091

    ...本文を表示

    自分が選んだ道ですよ

    しおりをつける
    🐧
    ALICE
    いくら成人していても、社会に出て自分を養えるようになって1人前です。いくら相手から好きと言われたとしても、彼が就職するまでお付き合いは待つべきでした。
    なぜなら条件から言って、トピ主さんは彼の親から歓迎されません。

    付き合ってしまった以上、彼の選択は二者択一。
    親を取るか、トピ主さんを取るかです。
    トピ主さんを取ろうとしたのに、制止したのは他でもないあなたです。結果、彼が嘘をつくのが多くなったのは仕方が無いし、まだ親の保護下にあるので逆らいたくても逆らえません。

    好きだけではどうにもならないことは、トピ主さんは全て経験済みのはず。あなたの見通しが甘かっただけ。
    今後は自分からは二度とアクションは起こさない。縁があればまた繋がります。

    トピ内ID:4777747099

    ...本文を表示

    もうちょっとしっかりしましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    弱さや逃げだの何だの書いていますが…。
    あなたシングルマザーなんですよね?
    子供がいるなら親の気持ちはわかりませんか?
    そして9つも下の男の子をなぜ対等な男性のように見ているかな…彼は学生ですよね?
    普通に先のない関係だとわかりそうなものですが……。

    もう、連絡取らずに前を向いて行ってください。
    お子さんのことが一言も書かれていないけれど、16で生んだとしてもまだ中学生。
    まだまだ親がキチンとしていなければいけない年だと思うのですが…。

    トピ内ID:7849264756

    ...本文を表示

    すっぱり諦めて次に行きましょう

    しおりをつける
    blank
    nemo
    >付き合うまでに年齢のことや立場 遠距離などで
    >沢山お互い悩みましたが付き合う事を決めました
    その予感が当ったのですよ。
    若い男の子に年上の女性が魅力的に映ったとしても、まだ大学生の彼にあなたを受け止めるだけの力量はなかったのです。


    彼はもう本気であなたと関わりたくないのです。
    その気持ちを理解して手を放してあげましょう。

    付き合う前に悩んだのでしたら、彼の家族があなたとのことを反対する理由も分かっておられるのでしょう?
    貴方が彼の学費を出して卒業まで面倒をみる、という覚悟がないのなら、もう連絡してはいけません。

    トピ内ID:7972191608

    ...本文を表示

    恋愛が優先ですか

    しおりをつける
    blank
    ところてん
    トピ主さんのお子さんがおいくつなのかわかりませんが、
    お母さん、しっかりしてください!
    大学生にお熱をあげているより、自身のお子さんをしっかり育てるほうが優先ではありませんか?
    彼は成人しているとはいえ、まだ親に面倒をみてもらっている学生です。
    まだ社会を知らない子どもです。三十路の子持ちお姉さんが、彼に何を求めているのですか? 

    トピ内ID:5915270913

    ...本文を表示

    初めから分かっていたはず。

    しおりをつける
    🐤
    パパパ
    21歳の彼氏とシングルマザーで30歳のトピ主さんですから、初めから永遠には続かない関係だと分かっていて楽しんでいたのではないですか?

    私もそうでしたが、21歳の時は色々夢を見ます。でも覚めるんです。大人になっていく証拠です。

    彼が成長したことを喜んで、開放してあげてください。

    トピ内ID:0313582265

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    zcjch
    何が目的で交際されたのでしょう
    最終的には結婚ですか

    彼氏さんは成人しているとは言え学生ですし、社会人の経験もなく自立もされていません
    当然ですが親から見ればまだ子どもですね

    また失礼ですが文章を読ませて頂き、主さんも相当ご年齢よりも精神年齢が低いと感じました

    主さんが幼稚な故にまだ学生の彼氏さんと色々と合う所が多かったのでしょうが、それが今回の結末を呼んだのです

    あなたが年相応に大人でしたら、ここまで彼氏さんを追い込むことは無かったでしょう

    >家族の大切さを考えなとやめさせました

    これは本心でしたか?
    大人の女を気取ったのではないですか

    結局は彼氏さんは“家族の大切さを考え”主さんから離れたのです
    それを自分の弱さから逃げたなど本当の大人の女は言いません

    せめてプライドくらいは持って下さい

    追い縋ってはダメですよ

    トピ内ID:1611898630

    ...本文を表示

    次に行きましょう

    しおりをつける
    💋
    オババ
     彼は、逃げたのではなく、目が覚めたのですよ。
    もう、連絡が来る事はないと思います。
    終わったのです。

     トピ主さんも、まだ30歳とお若いのですから、子育てを楽しみながら、もっとご自分に合ったお相手と恋愛して幸せになってください。

     いつまでも、こんな非現実的な事につまずいていては、時間がもったいないですよ。

    トピ内ID:2974666938

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😉
    リリン
    彼は何も弱くはないと思うよ。
    彼は21歳、遊びたい盛りの男子大学生なだけでしょ。
    10歳近く年上のシングルマザーなんて抱えきれる筈がないでしょ。それくらいわからないかな?
    アナタも30歳なんだから分別つけようよ。
    そんな若い男子がアナタとアナタの子供さんを何とかするなんて現実的じゃない事位気付こうよ。
    お母さんなんだからしっかり子育て頑張って。若い男子にフラフラしてる場合じゃないでしょ。

    トピ内ID:5869079317

    ...本文を表示

    どうして・・

    しおりをつける
    💡
    カナブン
    一度結婚に失敗した人は再度、結婚相手には向かない人と交際するのか?

    おそらくそれは離婚から学んで無いのと、寂しさですよ。
    子供の事も二の次になって彼が、彼が・・となってしまうのでしょう。

    遅かれ早かれ終わる関係だったと思いますよ。

    彼の親の反対で別れたと思ってるかもしれませんが、彼が社会に出て、自活出来るようになって・・と世間が分かればそれはそれで別れたと思いますから。

    彼にとっては若気の至りという事です。

    トピ内ID:9790760727

    ...本文を表示

    そんなの日常茶飯事

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    大学生にとっては、彼女と付き合うのも、別れるのもよくある事でしょう。

    彼を将来の伴侶候補として見ている貴女と、貴女をただの彼女として見ている彼では、お互いの熱量が違うのは当たり前です。

    貴女は付き合う前にお互いの気持ちを確かめた積もりでしょうが、まだ社会にも出たこともない、親に扶養されている子どもでは、シングルマザーと付き合う重みなんて、本当の意味では理解でき出来てないでしょう。だからこそ、親に養ってもら立場にも関わらず、軽率にシングルマザーと付き合ってしまったのでしょう。

    再婚相手を探したいなら、ちゃんと働いている大人にしなさい。まだ、世の中の事も分かっていない子どもを唆しても、明るい未来は無いですよ。

    トピ内ID:6700163302

    ...本文を表示

    大人の女になってください。

    しおりをつける
    💋
    恋を失うことは辛い、のは凄く理解できます。
    でも、「まだ彼が好き」「彼は逃げた」って、10歳も下の交際相手にちょっと大人げないかな。それぐらい幼い人と付き合っていたんです。30歳でお子さんもいるなら、もう既に分かってたのではないかと思います。
    早く忘れて、武勇伝にしてください!

    私も38歳の時に22歳の大学生と付き合ってました。
    年齢差で付き合いたくないと思っていましたが、あまりにも意気投合し彼の熱意に押されて付き合うことになりました。
    でも彼が結婚まで考えて親にも話したい、と言われた瞬間に本当に怖くなって、別れ話をしました。

    その時にはもう私も彼のことが好きだった。でも親御さんの気持ちも分かるし、自分の子供なら絶対反対する、と思った。本当に辛かったけれど、「今はいいけど、絶対親にも反対されてあなたは後悔する。それは私も嫌。だからもう無理。」と精一杯の虚勢で別れました。しばらく彼から電話やメールがありましたが絶対、会わなかったし返信しませんでした。

    その後、私は5歳年下の夫と結婚し、遠くに引っ越しました。

    ちょうど10年後ぐらいの時、たまたま昔その彼とよくデートした場所に所用で行く事があった時に、なんと偶然彼と会ったんです!
    ビックリしつつもお茶に誘われましたが、結婚して幸せな事や仕事のことなど、ちょっとだけ立ち話しました。その場は笑ってそれなりにカッコよくお別れしました。

    …でも私もうおばちゃんなので、正直その後は実はショックで腰砕けてました(笑)が、あの時の自分の判断は間違ってなかったな~と改めて当時泣いて別れた自分を褒めてあげたい気持ちでした。昔の「いい女だった自分」を彼の中に見つけて、誰にも言わないけど武勇伝にできました。

    トピ内ID:9029665784

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    1つの恋が終わっただけ。

    しおりをつける
    🙂
    さや
    トピ主さんや彼の年齢、トピ主さんがシングルマザーということを抜きにして書きますね。

    彼はトピ主さんとこれ以上お付き合いすることができないと結論を出して、
    お別れしただけではないでしょうか。
    親の反対などをこえてまでお付き合いしてゆくゆくは、という気持ちはもう彼にはないのだと思うのね。

    失恋は悲しいけれど、お仕事を一生懸命にやること、そして何よりトピ主さんにはお子さんがいるでしょう?
    お子さんをいっぱいいっぱい愛していたら、彼との恋も思い出に変わっていくと思うよ。

    今回の恋愛は終わってしまったの。
    でも、ふとしたことでまた出会いがあるかもしれない。
    その日目指して日々を大切に生きてみたら?
    私はそんなこと思ったよ。

    トピ内ID:5336843798

    ...本文を表示

    彼にせいにし過ぎ!

    しおりをつける
    たみ
    >家族の大切さを考えなとやめさせました

    自分からそう言ってるじゃん。

    彼は家族の大切さに気付いたんだろ。

    別れの理由を彼だけにするのはずるいね。

    トピ内ID:7065508903

    ...本文を表示

    お子さんはどうなってますか?

    しおりをつける
    🙂
    そら
    シングルマザーとのこと。
    お子さんは?

    常識のある母なら、彼よりお子さんが心配になると思いますが、彼一色ですね。

    お子さん大丈夫?

    トピ内ID:3367949638

    ...本文を表示

    正常な親なら将来ある息子の相手には認めないだろう

    しおりをつける
    cloud
     連れ戻してでも別れさせるのは自然でしょうね。何が悲しくて学費を出してるか解らなくなるでしょう。

     友人の一人としてなら兎も角好い気になって深追いし過ぎです。

     シングルと云っても様々なので、もっと大人に認めらるようにならないと難しいでしょうね。

    トピ内ID:5369583999

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    同じくらいの息子がいる母です

    しおりをつける
    🙂
    バタしょっと
    トピ主さんの言い分を聞いてびっくりポチしました。
    社会にも出てない21歳の学生相手に逃げたって…。
    まるで悲劇のヒロインのようですね。

    一度はトピ主さんから交際をやめたけれど、
    彼が親の反対を押し切り、自分のところに戻って
    くる事を期待していたのでしょうね。

    何があっても私から離れなかった、と書かれて
    いますが、トピ主さん、自分に自信があったの
    でしょうね。でもアテが外れた。
    だからこそ、今となって彼に執着している。

    失礼ながら彼は、周りの説得やトピ主さんとの
    やり取りの中で現実を知り、恋の熱が冷めた
    だけでは?。まあ相手は子どもですからね。

    トピ主さんもそろそろ現実に戻りませんか?。
    去った彼でなく、目の前のお子さんに
    たくさんの愛情を注いであげて下さいね。

    トピ内ID:7829919697

    ...本文を表示

    自由恋愛ですから

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    どちらかが無理と判断したり冷めれば終了です。

    21才の学生ですから親の大反対にあったり間に挟まれて悩んだりしなければならない相手は重たいんです。もっと軽く簡単にお付き合いしたいでしょう。

    トピ主さんも21才の学生を選んだ時点で先は見えていたはず。それすら見えていなかったなら、それゆえのバツイチだろうと思わざるを得ません。

    お子さんの年齢が分かりませんが色恋にフラフラしている暇があるのですか?
    もし本気で恋愛(後に結婚)を考えているなら、それ相応の相手を選ぶべきではありませんか?
    トピ主さんは深く考えず思い付きで行動を起こす人のようですね。

    トピ内ID:1228907785

    ...本文を表示

    ドラマや漫画じゃないので…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    シングルマザー=子持ちの30の女性、
    大学生21歳が付き合って結婚は無理でしょう。

    いっときの恋愛として、
    トピ主側が、
    線引きして付き合うならアリ、
    ですよ。
    卒業までとかね。

    シングルマザーなんだから、結婚も視野に入れてますよね?
    そんなの社会人でもない子どもな彼には
    無理に決まってるじゃないですか?!

    30で子持ちで何言ってるの??
    と思いました。



    親に反対されたのでしょう。
    年齢差だけでも難しいのに、
    シンママ、子持ち、大学生に手を出す、
    なんだか恥ずかしいね。


    大学生男性側が、トピ主に惚れぬいていて
    結婚前提で、その為には卒業してちゃんと就職して…
    トピ主とその子を支えなきゃ、
    と思っているときだけですよ。


    >付き合うまでに年齢のことや立場 遠距離などで沢山お互い悩みましたが付き合う事を決めました

    こんな感じで惚れぬかれているとは到底思えない。
    若い彼は年上女性に憧れて、少し付き合ってみたかった、だけでしょうね。

    普通のシンママなら、
    いつか旅立っていく、巣立っていくと思って付き合いますから。

    よってトピ主みたいな人には
    向かない。

    トピ内ID:6145087794

    ...本文を表示

    彼にとっては青春の1ページ

    しおりをつける
    🐤
    みくり
    恋愛に年齢差も子持ちかどうかなども関係ありません。
    トピ主さんは一生懸命恋愛したんですよね。
    でもいつまでもお互いの気持ちが続かないのは、
    大人であればご存じのはず。
    彼が30才過ぎたぐらいのときに、
    「いい女と付き合ったな・・・」としみじみ振り返れる
    ような思い出のままで終わりませんか?

    トピ内ID:8248683249

    ...本文を表示

    どのみち、諦める以外の選択肢はない。

    しおりをつける
    ルルル
    残念ですが、どうにもならないです。

    まだ彼は若い!
    これから、同年代の若くて未婚の女性と付き合って、結婚して、自分の子供を作るのです。

    トピ主さんとは、どう考えても成就する可能性が低かった。。

    彼の幸せや将来を考えたら?
    そして自分の子供の事を考えてください。

    トピ内ID:4356763056

    ...本文を表示

    いい夢をみていた

    しおりをつける
    🙂
    パンダママ
    彼とのことはいい夢として
    10歳下の彼と付き合えるなんて
    高額や空くじ当たったようなキセキです。
    気持ちよく彼を送り出しましょう。
    まだ学生で世間知らず~
    これから仕事していい恋愛を重ね素敵な人を出会い
    結婚が普通の人が抱く道
    シングルマザーや年上がダメな訳じゃないが
    親に反対されたら学生同士でもダメになる
    乗り越えるほどの愛も責任を負うものは彼には無かった。
    彼に夢中で居た分お子さんは寂しい思いしてたのでは?
    その分お子さんに愛情注いであげて欲しいです。
    男を追いかけ夢中なシングルマザーに
    世間は冷たいです~年下の彼にすがるのだけは辞めましょう。
    次は素敵な大人でシングルマザーで頑張ってる貴方を
    丸ごと愛してくれる方と出会えると良いですね。

    トピ内ID:2787990737

    ...本文を表示

    彼を責めるのは可哀想です

    しおりをつける
    blank
    pokopo
    >彼は 便乗して逃げたのですよね。
    >自分の弱さから
    そりゃそうでしょう。
    親元でぬくぬく暮らす金持ちの息子に、30歳シンママは重過ぎます。


    >付き合うまでに年齢のことや立場 遠距離などで沢山お互い悩み…
    考えた末、付き合うことに決めた。
    つまり、二人とも納得の上でのお付き合い。
    ですから、「トピ主だけが悪い」とかではないです。

    でもね。彼、21歳でしょ?
    正直、おそらく初めて女性に触れた若い男性なら、【肉体込みで】恋に溺れても仕方ない。

    30歳でシンママ、つまり離婚も出産も経験してるのなら、いくら成人してるとはいえ学生に手を出すべきではなかったのでは?
    最初は彼がグイグイ来たのかな、と予想できますが。


    で、学生の身で、親に養ってもらってる身では、やはり親には逆らえませんよ。

    彼にとって、トピ主さんといるのは居心地良くて肉体的快楽もあって楽しいでしょう。
    ひょっとして、食事とかも作ってあげてませんでしたか?

    親元を離れ、家を出て生活する…ということが、彼には出来ないんですよ。
    自分でお金を稼ぐ、衣食住の全てをやる…「自分で自分の事をする」そんな当たり前のことが出来ないのですよ、彼は。
    おそらく、彼がいま一人暮らしなのも親のお金でしょう。

    精神的に【子供】なんです。

    トピ主さんを選ぶなら、親の恩恵にはあずかれず、携帯も即没収 解約。
    それが彼には耐えられなかったんです。
    トピ主さんも「怒ることがふえ」て、居心地も以前ほど良くなくなったし。


    一度はトピ主さんも「家族の大切さを考えなとやめさせました」んでしょ?

    どうしたらこうしたらもないです。

    彼の事は「若い子と遊べてラッキーだったわ!」くらいで忘れましょ。

    目の前の、お子さんを大事にして下さい。

    トピ内ID:9719912229

    ...本文を表示

    21才の大学生で家族を背負く覚悟など出来る訳がない

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    彼が親を捨てられなかった弱さが許せないようですが、

    私に言わせれば21歳の大学生が、親を捨てて家族を背負く覚悟が出来る訳がないんですよ。

    逆に貴女が彼を卒業するまで面倒見てあげる覚悟はあったのですか?

    どうしたら良いか?

    答えは簡単です。

    現実逃避は止めて、現実を見ましょうよ。

    彼が欲しいのか、再婚相手が欲しいのか分かりませんが、

    非現実的な出会いほど一気に盛り上がって恋仲になり易いものです。

    しかし、現実的には子連れの30歳の女性と結婚を前提に交際しても良いと思う男性は多くはありません。身持ちを固くしないとまた同じようなことを繰り返すことになると思います。

    トピ内ID:3884826944

    ...本文を表示

    冷静に、客観的に考えてみましょう

    しおりをつける
    🙂
    結婚16年目
    30歳シングルマザーと21歳大学生。
    どう考えても、最初から無理な話でしょう、、、

    彼はあなたから逃げた、と書かれていますが、別に逃げた訳じゃないですよね。
    彼だって、あなたが嫌いになって別れた訳ではない。

    できることなら続けたかったけど、彼は学生で、庇護者(ご両親)の反対をはねのける力はなかった上、あなたとの諍いも続き、何もかも疲れ果ててしまった。

    最初から無理な話なので、続けていけばいずれこうなるのは当然。
    仕方ないことだと思います。

    どうしたらいいかわからない、とのことですが、本当はわかっていらっしゃるんじゃないですか?

    彼は今後、大学を卒業し、仕事を始め、家を出て、自分の力で生きていける様になるまでの間、いろいろな人に出会います。

    それでも、あなたのことが忘れられず、再び連絡してくることもあるかもしれませんが、その可能性がどれだけあるか、それまでに何年かかるか、誰にもわかりません。

    また、あなた自身にも、今後、新しい人との出会いがあるでしょう。

    ゼロに等しい可能性に期待をかけて待ち続け、あなたの人生を棒に振ることはありませんよ。

    完全に忘れてしまうまでは時間がかかるでしょうが、気持ちの上では区切りを付ける、これ以外の選択肢はないと思います。

    差し出がましいようですが、最後にもう一つ。

    あなたにはお子さんがいらっしゃる。

    あなた自身は勿論ですが、お子さんの幸せのためにも、あなたはここで立ち止まっている場合ではありません。頑張って下さい。

    トピ内ID:2195867316

    ...本文を表示

    他に考えること

    しおりをつける
    blank
    すりごま
    シングルマザーじゃないけど、私もあなたくらいの年齢で大学生と付き合ってた経験があります。
    だからこそ思うんですけど、そんな重けりゃ逃げられるよ。
    学生と付き合うのに、どうしてそんな追い込んだの?

    シングルマザーなんだし、仕事して子育てして、その合間に時間が取れるのなら、息抜き程度に遊べれば良くない?
    それこそゲームの中でのみの、仮想恋人くらいにしたけばよかったのに。

    つか、彼と会う時お子さんはどうしていたの?
    まさか家に一人置きざりとかしてないですよね。
    大学生とデートするために子供連れてくのもかわいそうなんだけどね。
    ネグレクトは児相が動いてくれるけど、コロコロ変わる彼を、毎回会わせられる子供は逃げ場がなくて、それはまたものすごい負担なんですよね。

    男性に依存する人は子育て向いてないと思う。
    誰でも子供は産めるけど、誰でも親になれるかっていうとそういうもんでもない。
    他人や我が子に責められたり軽蔑されても、できない事は出来ないという勇気も必要だと思いますよ。

    それから、男性を繋ぎ止めるために子供を産む人がいますが、絶対にやめましょう。

    トピ内ID:0337136808

    ...本文を表示

    欲張りすぎた。

    しおりをつける
    blank
    ハシビロコウ
    遅かれ早かれ彼との着地点は同じ状態になったと思います。
    ひとり親がまだまだスタンダードでは無い日本ですので、お子さんを育てる為の生活を見直すタイミングと捉えて、再出発です。

    トピ内ID:0996675158

    ...本文を表示

    彼は逃げた

    しおりをつける
    🙂
    ええっ?
    という発想がこわいです。
    どんな思考回路ですかね。
    子を産み育てている30歳のいい大人なら、親の庇護下にある彼や相手の親の気持ちが分かりませんか?
    例えば身分の違いから引き離され捨てられたというような悲恋物語に浸っているみたいですが、まだ世間にも出ていないお子様に何を求めているのでしょう。
    自分の気持ちばかりを言っておられますが、彼が病んだことにわずかでも責任は感じないのでしょうか。
    我が子がそんな状態になっていることに、親御さんは胸が潰れる思いでおられると思いますよ。

    トピ内ID:3394996300

    ...本文を表示

    時間薬

    しおりをつける
    blank
    秋空
    失恋にはこれしかないです
    後は新しい恋をするか、ですね

    結局あなたは彼に何を求めていたのですか?

    将来的な結婚?

    そんなこと現実的でないとはじめからわかっていましたよね

    あなたがどういう環境にあるかわかりませんがお子さんも幼いのでしょう?

    失恋に酔っている暇ないのでは?

    トピ内ID:5591344497

    ...本文を表示

    本気だったら。

    しおりをつける
    🙂
    おそうめん
    実話です。新しくオープンした食堂にパートに出た40代の主婦さん。
    優しい旦那さま。子ども2人。ひとりはしょうがいのある幼稚園児でした。
    食堂の若いコックさんと、パート始めて半年位で駆け落ちしてしまいました。

    旦那さまもお子さん達もすてて。

    本気だったら。これが現実です。

    トピ内ID:0391602567

    ...本文を表示

    釣り合わないことを覚悟の上での恋でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    kurara
    30のシングルマザーと21の親に養われている大学生、周囲に大反対されて当然だし、まだ社会にも出てない子供の彼なんだから、一時の熱が冷めればお別れになるだろうなって、最初から分かってたことでは。
    そんなことは最初から折込済みで、限られた時間をお互い楽しくやりましょう、くらいの覚悟で付き合うことにしたのではなかったのでしょうか。

    彼にしてみれば、ちょうど熱も冷め、あなたも怒ってばかりで鼻に突き出したし、親がかりの生活から抜けてまで続けたいとは思えなかった、ということです。

    付き合う前に思い悩んだということですから、当然こういった幕切れになることも考えましたよね。
    そのうえで始めた恋愛なのだから、悲しく残念に思うことは当然だけど、思い切り泣いたらさっさと割り切って次に行きましょう。

    トピ内ID:6507853046

    ...本文を表示

    そっとしておいてあげる

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    お辛いでしょうが、今は彼をそっとしておいてあげるのがいいと思います。
    彼の中では多分、自分の将来への不安と恋愛がごっちゃになっていると思います。
    大概の人が、社会人になってお給料と安定を得て何年かしてはじめて、家庭を築くということに目が向くものでしょう。
    その部分を、お金持ちの家に生まれて親に援助してもらっていた彼はあまり意識せずにあなたとの交際をスタートさせたけれど、親に言われてはじめて気づいたのではないでしょうか。

    歳の差恋愛自体は私はあまり気になりません。30歳の女性で美しい方はたくさんおられるし、教養と経済力があれば魅力的だと思います。

    ただ彼がいつか子供が欲しいと思った時、女性側は妊娠できない可能性がある。
    そういう色々な現実的問題と向き合ったのではないでしょうか。

    もし彼が社会人になって立派に独り立ちした頃、あなたを忘れることが出来なければ、その時また復縁するかもしれませんね。
    トピ主さんには今は彼との思い出を大切にして、また次の恋に向かっていって欲しいなと思いました。

    トピ内ID:9581186297

    ...本文を表示

    忘れましょう

    しおりをつける
    😑
    さくらんぼさん
    私にも彼と同い年の息子がいますが、私でもお付き合いは反対します。
    親ってそんなものだし、彼もかなり疲れてますよね。
    便乗して逃げたとか言い過ぎでは?。
    そんな気持ちになるなら、尚更別れて欲しいです。

    トピ内ID:9927729938

    ...本文を表示

    どうしたらいいかわかりません、との事ですが

    しおりをつける
    🐶
    いちごみるく
    現実を「当たり前の事」だと認識する。

    どうしたらいいか、との事ですが、
    母親として「当たり前の事」をしてください。

    まだ30歳でお子さんは幼児でしょう。
    他のお子さん(彼)にかまっている場合ではありません。

    お子さんが成人するまでは、ご自分の恋愛は封印して
    子育てと仕事をしてください。

    それが子供を産んだ以上の責任です。

    トピ内ID:9210428200

    ...本文を表示

    子供にそんな重荷を背負わせないであげて

    しおりをつける
    😣
    じゅげむ
    彼とほぼ同い年の長男がおります。
    もしその彼がウチの長男だとしたら、貴女と子供を丸ごと抱えるだなんてとでもない!と大反対します。
    だって彼は学生さんだし、少し前まで未成年、まだまだ子供ですよ?

    トピ内ID:2023757759

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    🐧
    >私は30でシングルマザーです
    >21の大学生とお付き合いしていました

    これだけで、ビックリしました。
    トピ主さんも人の親なら、彼氏の親が言うことも理解できませんか?

    シングルマザーが恋愛するなとは言いません。だけど、まだ世間を知らない学生と付き合うのは理解できない。
    ビックリしましたよ...本当に。
    トピ主さんはもういい歳なんだから、学生相手にしつこくするのは止めなさい。
    もっと自分を客観視したら?

    トピ内ID:1064359014

    ...本文を表示

    逃げて!全力で!

    しおりをつける
    🙂
    みんなの幸せを
    トピ主さんにはキツイですが、彼には言いたいです。
    逃げて!全力で!と。

    シングルマザーなら子供がかわいいでしょう?
    かわいい子供が不幸になるのは見たくないでしょう?
    なら彼にも親がいて、親の気持ちもわかってあげて下さい。

    それができないなら、結局はあなたの子供も不幸になって、あなたも不幸です。
    幸せになって下さい。みんなが。

    トピ内ID:9065719516

    ...本文を表示

    わが子

    しおりをつける
    🙂
    ワニ
    私には子供がいる。この子を幸せにする義務がある!

    これを何度も何度も心の中で唱えましょう。


    その大学生にも親御さんがいます。
    何度も唱えると、その気持ちもわかるようになります。

    トピ内ID:1475196379

    ...本文を表示

    毎日を生きていくだけ

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     仕事して子供の世話をして日々生きるだけでしょ。

     30でシンママならお子さんは大きくてもせいぜい中学生位までだろうし。

     子供に解らないように遊ぶ分には息抜き程度に留めればいいけど、本気はまだダメでしょうね。

     その男の子も携帯さえ親がかりにしては随分頑張ったほうだと思いますよ。

    トピ内ID:6353953500

    ...本文を表示

    そんなの反対するにきまってる

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    30歳シングルマザーと21歳の大学生?

    彼は逃げてませんよ。
    現実を見据え、自分の社会的立ち位置に気が付いただけです。
    多分、大学に入って、一人暮らしして、自分の力で何もかもやってるような錯覚にとらわれたんでしょうね。成人もしたし。
    でも、今回の一件で突き付けられたわけです。
    全ては親の庇護下で許される自由であったと。携帯の契約一つとっても親の承諾がなければ契約してもらえない。今まで、お店の人が頭を下げていたのは自分ではなく、背後にいる親に向かってだったと。
    それは、家の契約然り、大学の学費も然り。
    自分が生きていくうえで必要なモノ全てが親無くしては供給されない。

    これに気が付いただけです。
    同時に、トピ主様と一緒にいれば自分が、自分の親と同じ立場に立たされる、トピ主さんの子どもに対して今の自分の親と同じ責任を負わねばならないことにも気が付いたと思いますよ。
    愛情云々よりも、金銭的に支えられるかだけでも責任は重すぎるほどです。学生である彼には背負いきれないと判断した、それだけだろうと思います。

    これくらいのことは、9歳も年上ならトピ主様のほうが容易に想像ついたはずですよ。想像できるはずのことを放置したものの責任ではないでしょうか?

    もし、想像できないと仰るのであれば、二度と年下及び初婚の方とのご縁は徹底的に避けるべきだと思います。

    トピ内ID:7231218471

    ...本文を表示

    逃げて当たり前

    しおりをつける
    😢
    ハリボテ
    それに、トピ主だって、一旦は、家族の大切さを考えな、とやめさせました、、、と言う立場だったのでしょう?

    そう言ってみたのは、彼の意欲を試す為?それで、その後も付き合っていたので、これは本物と勘違いしちゃった?

    両方とも半人前の身でありながら、本気になる事自体が間違いです。
    胸も張り裂けんばかりに悲しい?それは、ご自分の今置かれている、シングルマザーという立場をすっかり忘れている証拠です。

    恋をするなとは誰も言いません。でも、子供第一で考えたら、そんな問題有りの相手に本気で入れ込むなんて、馬鹿げているの一言。

    余程、気を引き締めないと、トピ主は、よくある様な事件に巻き込まれてしまうかもしれませんよ。

    彼の親御さんが、賢明な方々で良かったと思います。

    トピ内ID:0654987983

    ...本文を表示

    あきらめましょう

    しおりをつける
    🐧
    pipi
    あなたは、夢をみたのです。
    つらいけど 苦しいけど さめた夢は もう見られません。

    お子様と幸せになってくださいね。

    トピ内ID:8505665941

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😝
    アマンダ
    30のシングルマザーが21の大学生と将来結婚できるとでも思ってたの??

    「逃げ出した」って彼が悪いみたいに言うけど。。
    もう解放してあげてよ。

    トピ内ID:9613976610

    ...本文を表示

    彼は十分がんばった

    しおりをつける
    blank
    おととっと
    もう彼を解放してあげましょう。
    彼は十分がんばった。病んでしまうほど親へ抵抗したことからも
    あなたへの気持ちは誠実だったと思います。

    彼を想うなら……彼が今一番すべきことは、勉強です。
    病んでしまっては勉強に支障が出ます。大学にちゃんと行けているのかな?

    私は相手のすべきことを犠牲にさせてまで「私に戻って!」なんて
    とても言えません。

    大人の男性で、女性が迷惑をかけまくっても
    仕事に何の支障も出ないどころか出世までしている、という人もいました。
    次はそういう男性を好きになれるといいですね。

    トピ内ID:4164002143

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    みち
    どうして、こういう結末になることが、分かるのに、交際するんですかね??
    誰も幸せにならないの、初めから分かりませんか?
    そもそも、まともな女性なら、相手の事を考えて、学生になんて、手を出さないと思うんですが…。
    彼は、9つも下ですよ!
    4、50代なら、歳の差も関係ないですけど、彼は、これから、未来がある年齢です。
    年齢や学生であることを知らないで、好きになってしまった…とかなら、仕方ないこともあるかもしれませんが、知ってて、進めてたんですよね?
    こういう方の考え方が私には理解できません。

    トピ内ID:8206102523

    ...本文を表示

    身を引く

    しおりをつける
    blank
    はは
    好きだった彼がいなくなって傷心でしょうが少しはは気持ちががおちつきましたでしょうか?
    厳しいようですがもうここで吹っ切って前向いて歩いて行った方がいいと思います。

    彼は何といっても学生、親の保護のもとで生活ができているのです
    そして今勉学に励むべきでこの先就職して自分の足で歩いて行かなければならない。
    あなたに釣り合うため背伸びして大人ぶってたかもしれないけど結局は子供なんです。
    今の彼には親より貴方を選ぶ事は出来ない。嘘をついたり逃げ腰になったのはその証拠なんでしょうね。

    でもあなたは違った
    彼を一人の男性として愛して真っ向から向かい合った。
    だからもしかして彼が戻って来てくれるのではと思うのでしょうがもう無理だと思います。。
    彼を本当に愛していたなら大人の女として彼の幸せを願いましょう
    たとえそれがあなたと一緒でなくても

    彼も本気であなたを愛したのだと思いますでもやっぱり子供だった。
    だから恨んだりせずその思い出を宝にして前に進んでほしい。
    みこさんとお子さんのお幸せを願ってます

    トピ内ID:8651869171

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    サラッと書いていますが、彼は病んでしまったのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    たんたかたん
    >そんな中 彼が病んでいることと
    まだ私と続いている事がまたバレ

    何故かサラッと書いていますが、彼が病んでしまったことが、何より大きなことではありませんか。トピ主さんは今、彼が自分から離れたことで頭がいっぱいのようですし、離れる前も病んでいる彼を怒ってばかりいたのですよね。
    彼は言っていますね、疲れてしまったのだと。疲れ果てて病んでしまった彼に、あなたは何ができますか。親にバレる前、彼が病んでいると知りながら、あなたは彼に何をしてあげましたか。
    彼には今、療養が必要なのでしょう。病院を受診して治療、大学は休学、ストレスをなくしてゆっくり休養。それが出来るのは、今の彼には親元しかないでしょう。トピ主さんに出来ますか?彼の医療費、休学中の学費を負担して、休養に必要な環境を整えられますか。病んでいる人の発言に、いちいち怒るのもダメですよ?
    シングルで子育てしているトピ主さんが、彼を全面的に支えられないのは当たり前です。が、彼の健康を第一に考え、今の彼に何が必要か判断することはできるのでは?

    トピ内ID:2677509931

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    逃げた?

    しおりをつける
    まる
    彼は逃げたのではなく、目が覚めたのでしょう。

    親とあなたの間で苦しんでいたのは彼です。

    シングルマザーで孤独な気持ちはわかりますが、去っていった男のことばかり考えてないでちゃんと子どものことを見てください。

    あなたの愛情は男へではなく、子どもに注いでください。

    トピ内ID:8266568946

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    怖い

    しおりをつける
    blank
    とんぼ
    彼は全く未練がないんですよ。もう貴方の気配すらも拒絶です。
    切っても追って来る、今の貴方が本性なんでしょう。
    彼が思い直して、復縁を希望することはありません。

    トピ内ID:9810568849

    ...本文を表示

    有り得ない。

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    21の青年が30のシンマと付き合うのはあり得ないのです。

    彼が現実に目を覚ましたということですよ。

    結婚でもしていたら、あなたバツ2になっていましたよ。

    トピ内ID:1191980248

    ...本文を表示

    みこさんは別に悪くない。彼は単なる経験値です。

    しおりをつける
    😀
    はなはな
    なんだかキツイ言葉が並んでいるようですが、別にあなたが悪いわけじゃないですよ。恋愛はお互いに自己責任で、どちらが悪いじゃないでしょう。年上だから責任が重いわけでもない。2人とも成人してますよね?
    ただ、時間が経って、彼が終わらせようと思っただけ。そして引かれると追いたくなる人間の心理にはまってしまったみこさんがいるだけです。
    恋愛はどちらかが終わりを告げたらもう成立しないものですが、それにしても話し合いの場すら持たないで逃げた彼は卑怯で、弱くて、最悪です。
    私個人的な考えなのですが、別れを告げる方は、ちゃんと悪者になる覚悟が必要です。なんなら憎まれたっていい。未練よりも憎しみの方が、苦しみとしては軽いから。そして次に行こうと思うエネルギーになります。
    みこさんは30才ですね、若い若い。でもその若さは永遠じゃないのだから、次に行きましょう。未来でみこさんを待ってる素敵な人、絶対いますよ。
    その幼すぎる彼はみこさんの経験値として現れただけで、みこさんの人生にとってもはや必要ない人です。
    繰り返しますが、彼にとってみこさんが必要ないのであれば、みこさんにとっても彼は必要ない人なんですよ。
    最初からお互いに最高の相手がわかっていたら楽なんだけどなと思っていましたが、ぶつかったり離れたりしながらお互いに巡り合って行くからこそ人生は面白いのかなと最近は思うようになりました。
    私は精一杯頑張ったと自分を褒めて、彼を踏み台に、もっと優しい、みこさんとお子さんと一緒に幸せになってくれる素敵な男性と巡り合ってください。みこさんとお子さんに幸あれ~

    トピ内ID:7864086716

    ...本文を表示

    彼を養って支えるくらいの経済力と精神力がなければ無理

    しおりをつける
    🙂
    マカロン
    >彼は縁をきってでも私といる と1度はなったものの
    >家族の大切さを考えなとやめさせました

    ↑の様に聞こえのいい事を言っていたんでしょ?
    それが現実になっただけです。

    21歳とはいえ、彼は親に養ってもらっている子供ですよ。
    自立も出来ていない相手に何を期待しているんだか…
    いい年して大丈夫ですか?
    生意気に一人前の口をきいても、大学生なんてまだ社会にも出ていない、お尻に殻が付いたひよこです。
    世間を知らないからこそ、恋に恋して盛り上がっちゃったんだろうけど、現実には一人では何もできないと自覚したんでしょうね。

    それに彼が精神を病んでしまったらしいのに、その心配よりも自分の気持ちが大事ですか?
    その時点であなたは彼を好きだったんじゃなく、恋に恋していたんだと見えますが?
    あなたが彼を養えるだけの経済力や精神的強さがあるなら将来も変わったでしょうが、それは無理なんでしょ?
    逃げられただなんて、あなた自身依存心が強くて自立できていないように見えます。
    多分、遅かれ早かれこうなっていたと思いますし、今後も同じ事を繰り返しそうです。

    どうしたらいいのかわからないって、あなたも子供がいるなら安易に恋愛に現抜かしていないで、その時間をお子さんに使ってあげて下さい。
    あなたがやるべき事は恋愛ではなく、仕事と子育てです。
    子供はわかっていないようで、ちゃんと親をみていますよ。
    母親が父親以外の男に入れ込んでいるなんて、子供にとっては最も見たくない物の一つです。

    トピ内ID:8418062824

    ...本文を表示

    逃げた、ではない

    しおりをつける
    blank
    もちこ
    彼が別れを決断した、それだけです。
    年齢差や彼の周りの環境を鑑みれば尤もな判断です。
    別にフェードアウトした訳でもなく、きちんと理由も連絡しているではないですか。

    トピ主さんが離婚された時は相手は「逃げた」んですか?
    それともトピ主さんが「逃げた」んですか?
    違いますよね?
    それと同じ事なのに、どうして21歳の彼だけがそんな言われようしないといけないんでしょう。
    要は振られた現実にプライドが許せなくてそうなるのでは?

    トピ内ID:6242032227

    ...本文を表示

    弱さなの?

    しおりをつける
    🙂
    あゆ
    それって弱さなの?
    まだ学生で親に養われてる立場の学生なんだしシングルマザーにうつつを抜かしてる場合じゃないでしょう
    私が親でも反対します
    高いお金払って大学に行かせてるのに歳上のシングルマザーなんてあり得ないです
    ましてやそんな二十歳そこそこの学生に手を出すような子供がいる女は絶対にやめるように言いますよ
    あなたも親ならわかるでしょ?

    トピ内ID:2239381919

    ...本文を表示

    学生の子供ですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もう諦めましょうよ。
    子供だから好きって気持ちだけで暴走したけれど、彼だって大人になります。
    あなたとの将来は考えられないでしょう。

    トピ主さんは大人ですよね。
    お子さんのことを考えたらそんな子供のような男性との恋愛に悩んでる場合じゃないです。自分と子供の幸せを考えたら選ばない相手をどうして選ぶのでしょう。誰も幸せにならないのに。

    確かに彼はトピ主さんから逃げ出した。
    でもそれはとても正しい行動です。
    もう解放してあげてください。彼のことを本当に好きだったのならもう解放してあげて。自分の子供が将来トピ主さんのような人に捕まえられたら嫌じゃない?親なら誰だって反対する。まともな人間ならまずその年齢差で相手が学生なら手を出さない。
    トピ主さん、あなたは親なのに常識が欠けている。つらい思いをするのは自業自得なんです。踏み出す前に自制するべきだった。思いっきりつらい思いをして今後同じ間違いを犯さないように教訓としてください。最初からわかっていた結果なんですよ。失敗から学んでください。もう2度としないように。

    トピ内ID:6439696252

    ...本文を表示

    当たり前の結末

    しおりをつける
    🙂
    なはな
    自分の弱さから逃げた?
    違うでしょ
    シングルマザーが9つも年下のまだ学生の坊やと付き合っておいて、まさか周囲から祝福されるような関係だと思ってたんですか?
    経済的にも精神的にも自立していない学生が、親よりあなたをとるとでも?
    21歳で他人の子供の親になれるとでも?
    そういう男性と付き合うあなた自身の軽率さが招いた当然の結末ですよね。
    なにに酔ってるんだからしりませんが、あなたが一番優先すべきは、自分の子供なんじゃないんですか?

    トピ内ID:8216565130

    ...本文を表示

    自分が40歳2人子持ちの男性にしつこく迫られたらどう感じる?

    しおりをつける
    🙂
    辛口御免の介
    >21の大学生とお付き合いしていました付き合うまでに年齢のことや立場 遠距離などで沢山お互い悩みましたが付き合う事を決めました

    そもそもスタートからして間違ってますよ。
    まだ一人前とは言えない若者をだまくらかしてはイケマセン!

    相手に正常な判断力が無かったと思われるので、相手の責任を問うことはできないでしょう。

    というわけで、すっぱりと別れてあげましょう。オトナでしょ!

    トピ内ID:8176311308

    ...本文を表示

    ちゃんと母親やってますか?

    しおりをつける
    😑
    karin
    あなたは30歳という大の大人で、しかも小さなお子さんの母親なんですよね?
    なぜ21歳のまだ社会にも出ていない親元にいる、いうなればまだ大人になりきれてない子供である、大学生なんか相手にするのか意味不明です。

    客観的に考えても、21歳の大学生に何ができます?結婚して一緒に子育て?


    たいして先も見えない相手にうつつを抜かすよりも、もっと自分の足下をみたらどうですか?
    しっかり地に足つけて立っていませんよね?

    親としての責任をちゃんと果たしているのですか?

    人に依存する前に自分で自立する精神性を持ってください。
    自分は30歳の責任ある大の大人であることをしっかり自覚してください。

    あなたはもう20歳の
    ”若い女の子”ではないのです。

    トピ内ID:6986400687

    ...本文を表示

    彼を解放してあげなさいよ

    しおりをつける
    😣
    つぼみ
    21歳の男の子。30歳シングルマザーは彼を解放してあげましょう。彼の親御さんは至極真っ当です。私が彼の親だとしたら同じようにします。冗談じゃないです。今正しい判断をしていればとぴ主さんには他に会う人が出てくるでしょう。自分の立場、身の程を再確認しましょう。私なら彼と彼の家族に申し訳なく、自分がなんと図々しいのかと身をひくでしょう。以上、40歳シングルマザーより。

    トピ内ID:8637279132

    ...本文を表示

    どうしたらいいか?

    しおりをつける
    乾物
    もうこの件に関しては何もしないことです。
    仕事と家事と育児、自分のやるべきことを粛々とやりましょう。
    自分の子供だけでなく、まだ親の庇護が必要な他所様のお子さんの人生まで壊しかけました。
    シングルマザーの恋愛は否定しませんが、自分の感情だけで突っ走れる時期はとっくに終わっていると思いますよ。

    トピ内ID:8015036704

    ...本文を表示

    逃げて当たり前

    しおりをつける
    🙂
    エッグスタンド
     ごめんなさい、30歳なんですよね?20代前半の方のトピかと。

     トピ主さん、お子さんもいるのにとっても幼い印象です。

     経済力もない学生の身分の若い男性が、30のシングルマザーと付き合ってることを親に反対されない理由がまずありません。
     そして、それに反論・説得できる材料もありません。

     そんなこと、はじめから分かっていることでしょう?

     彼は自分の弱さから逃げたのではなく、戦う武器がないので逃げるしかなかったし、丸腰で戦場に出ることを期待するのが間違っています。

     トピ主さんが本気で彼を好きだったなら、
    「社会人になって、自立してからもまだ同じ気持ちだったら、その時つきあいましょう」
    って言えばよかった。
     それが大人の女じゃないですか?

     年上だから彼のことを下に見ているわりに、「私が好きならどうにかしてよ」と無理難題を言うのって、若者の特権だと思いますよ。
     トピ主さんは、そんな立場にはないし、「彼が病んでいる」という単に「気に病んでいる」のか「精神的な病気になった」のか分からない書き方も、自分のことしか考えていないようにしか見えません。

     21のお子様に何を期待してるの?

     知り合いでも一回り以上年下の20歳そこそこの遠距離彼氏のために、全てを捨てて同棲して、半年で相手の心変わりで破局した人いますけど、年下、しかもかなり若い相手を付き合うのって、うまくいかないこと前提なんだと思っていました。
     自分だって、20歳の時に自分の今の生活を手放してでも交際相手の人生背負うような覚悟なんてできなかったと思います。
     ましてや、男性は女性よりも精神年齢が低いと言われているのに。それを相手に求めるんだ・・・?変なの、と思ってしまいます。
     

    トピ内ID:1137999930

    ...本文を表示

    賛成されるとでも?

    しおりをつける
    😑
    ハク
    まさか本気で思ってたんでしょうか?

    世間知らずの金持ちのボンボンが、一時的に年上の女性に興味持っただけ。
    彼にその気があっても、親が賛成や応援してくれるはずないですよね。

    子供さんもまだ小さいうちは、寄ってくる男はよく分析して、フラフラよろめかないことです。
    子供が可哀想。

    トピ内ID:7622561071

    ...本文を表示

    社会人になれば自然と

    しおりをつける
    🙂
    眠れない夜
    どのみち別れる方向に行ったと思います
    人間関係の幅が一気に広がるので。。。

    彼親も、こんな事で二十歳越えた子供の恋愛に口出すのも器が小さいなと思いました。
    彼親も経験不足なんでしょう
    アドバイスが極端すぎて笑えます。
    でも、彼親の言うとおりです。
    養われている内は仕方がない

    そもそもゲームで知り合った相手なんてリアルでは回りと波長が会わない、相手にされない人が多目です。

    親と縁きる!ってくだりは、立派に自立して稼げる人が言えるセリフなので、彼自信も恋愛で舞い上がっていたのでしょう。

    そしてトピ主様も、彼への怒り方に問題があったと思います。
    諭す口調で話し合いが出来たはず。

    連絡手段は1つ手段がありますが、当分はそっとしておきましょう
    彼が本気なら社会人になって自立したら、彼自身から連絡してくるでしょうし。

    そうでなくても、トピ主様は年下の男性と付き合う事が出来たのですから魅力があると思うので、また素敵な恋愛できると思います

    でもその前に、自分のお子さんの子育てちゃんとしてあげて下さいね

    トピ内ID:6963303159

    ...本文を表示

    子育ての結果はお子さんが40~50歳になって判明する

    しおりをつける
    blank
    ゆやらなはた
    ですから、子どもが幼い時分は、悩むのは子育てのことにしませんか?
    仕事、恋、子ども、3つも器用にこなすのは難しいと思います。こなせているとしたら、お子さんが我慢しているだけです。
    どうするかは、もう彼のことは忘れましょう。
    お子さんにしっかり向き合えば忘れられます。
    ちなみに、私の姉は40過ぎておかしくなり、母が孫を育てています。75過ぎてますが、まだ働いています。
    もちろん私も援助しています。援助する義理はありませんが、放置出来ませんでした。
    よく考えたら、姉も私も幼い時分はさみしい思いをしておりました。
    私は自己犠牲してしまうタイプですが、姉は爆発しました。大変でした。警察ざたになりました。
    お子さんは、母が自分より見知らぬ男性を大切に思っているのは感じているかもしれませんよ。
    よくお考えください。

    トピ内ID:7024856491

    ...本文を表示

    逃げたの?

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    トピ主さんも、逃げて離婚したのでしょうか?
    単に別れたってだけの話でしょう。
    それを逃げたとか、トピ主さんと結婚するのが、彼の義務だったのでしょうか?

    そうだとしても、シングルマザーで自分の子供を育てないといけないのに、その上で精神だか体だか知りませんが病んでる21歳の彼を養い、支える事がトピ主さんには出来たのですか?

    >~ブロックされました
    >~フレンド消されました
    えと、別れたんだから、変に関わり続けるよりいいと思うのですが。
    これが、子供の父親なら別れても子供の親としての付き合いは続けるべきだと思いますが。

    >今まで 何があっても私から離れなかった~
    その今までとは、どれくらいの期間でしょうか?
    10年とかではないですよね。
    せいぜい、数ヶ月?

    遠距離なんでしょう?
    今まで何回くらい会ったんですか?
    ゲームのフレンドとあったので、ゲーム内で仲良くなって交際に発展したのかなと思いました。
    そうだとしたら、まだ恋愛は始まっていなかったんですよ。
    仮想空間での、仮想恋愛の状態だった。

    >どうしたらいいかわかりません
    忘れましょう。
    その内、忘れますよ。
    仕事、子育てで忙しいでしょうから。

    よくある、交際して別れたってだけの話の一つです。
    トピ主さんだって、今まで離婚も含めて別れた経験は何回かあるでしょう。

    トピ内ID:4670212067

    ...本文を表示

    では、お聞きします

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    その彼とはどのくらいお付き合いしていたのでしょう?
    場合によっては彼が20歳の時から、とも考えられますよね。
    そして、彼とはどのようなお付き合いでしたか?
    お子さんを挟んでのデート?それともお子さんはどこかに預けて?
    お子さんの情報が全く書かれていないので1人なのか2人いるのかさえ
    わかりませんが、今まではお子さんより彼を優先させていたのですよね?

    私の感想としてトピ主さんにとって彼は再婚相手にと考えていたのかもしれませんが、まだ学生の彼は自由恋愛の範疇だったのではないでしょうか。

    そうであったとして、もし再婚するとしたらこれから大学を卒業して社会人になりお子さんとトピ主さんを養うだけの器量が持てるまで待つおつもりでしたか?

    トピ主さんの「逃げた」という表現が「親が資産家の若い彼氏を
    逃してたまるものか」という目論見が透けて見え、とても違和感あります。
    普通は「振られてしまった」と言う表現をするものではないかと。

    彼の両親は私と同じくトピ主さんの計画(?)に反応したんだと思いますよ。

    もう見苦しいことはせず、あっさりと身を引くことをお勧めします。

    トピ内ID:7821648361

    ...本文を表示

    逃げ出したのではありません

    しおりをつける
    🐷
    ぶぶた
    目が覚めただけですよ。
    そして現実がしっかり見えたのです。

    トピ内ID:2080044753

    ...本文を表示

    逃げるっていうのはさ。

    しおりをつける
    ヘムレン
    何も言わず、いきなり連絡手段を断ったりする事じゃないの?

    彼は彼なりに、自分の非を認め、別れの言葉をトピ主さんに伝えていますよね。

    単に、ひとつの恋を終えようと決心しただけの話でしょう。

    諦めて次行きましょう。新しい出会いもきっとあるでしょう。

    トピ内ID:1757585968

    ...本文を表示

    逃げる権利は有る

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    でも、その彼には何故、主様と一緒に歩む義務が有るのですか?
    主様の子供は彼の子供ではありませんよね。

    義務を果たさなかったのなら”放棄”=”逃げた”となりますけど。

    一度は主様と一緒になる決意はしたのですが、最終的に”自己判断”でお別れを決心したのですよね。
    それのどこが”逃げた”になるのでしょうか?

    21歳です。
    まだ”若さの勢い”とか”反対されたが故に燃える”と言う世代でしょう。
    実際に主様と行動するにしたがって”現実”が見えてきたのでしょう。

    主様と”別れるきっかけ”が欲しかったのかもしれません。

    で、最終的に彼は”分かれ”を決心したわけです。

    諦めるしかありません。

    まぁ、主様の叱責が増えていったそうですが、それが原因だったのかもしれません。
    彼の”もう疲れた”の言葉が物語ってますよね。

    あとね、21歳の大学生は社会的立場は”高校生”と一緒です。
    親のいうコトを聞くのは当然です。

    また、21歳、これから出会いは山ほどあります。
    同年代のキラキラした女の子ともたくさん出会えます。

    ですので、主様の下へ帰ってくることはほぼありません。

    諦めるしかありません。

    トピ内ID:8220863740

    ...本文を表示

    追い詰めたから

    しおりをつける
    🙂
    たまり
    結婚して20年になる夫は26こ年前20歳で当時私はシングルマザーの32歳でした。6年間の交際期間中は親の反対や大げんかやいろいろありましたがお互いの両親も根負けし結婚し20年が断ちました。年齢のことや離婚のこと周りはいろいろ言いますが、お互いの気持ちが折れなければなんとかなります。彼は逃げたのでもあなたを捨てたのでもなく恋が終わったのだと思います。

    トピ内ID:5584239385

    ...本文を表示

    普通の別れだと思うけど

    しおりをつける
    blank
    レモン
    年齢差は関係なく、相手に熱意がなくなって別れたのだと思う。

    ラインで別れの理由を書いてきちんとお別れをしているあたり、真面目な青年だったと思います。深追いする行為は相手を更に傷つけそうだから、して欲しくないなあ。

    トピ内ID:5089443411

    ...本文を表示

    あのさあ

    しおりをつける
    🙂
    ねーわ
    恋愛すんなとはいいませんが、相手は21でしょう。子供じゃないですか。
    何やってんですか?
    それよりも自分の子供と向き合いなさいよ。
    それに向こうの親から反対されることなんか想定内でしょうが。

    トピ内ID:3109208499

    ...本文を表示

    恥の上塗りはやめましょ。

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    2人とも同世代から相手にされない者同士なんだろうなぁという印象です。
    トピ主さんがミランダ・カー並みの美貌と経済力をお持ちならごめんなさいね。
    ただ文章から滲み出るものってあるので。

    彼は縁をきってでも私といる と1度はなったものの
    ↑パパとママがいないと家賃も携帯代も払えない
    オムツつけたお坊ちゃんが縁切ってどうするのよ...

    トピ内ID:2017336611

    ...本文を表示

    お子さんいるんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    お子さん第1に考えようよ。

    逃げたのかな・・・気づいた、目が覚めたのかもよ。

    トピ内ID:4356671620

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    皆さんのレスのように
    無理な恋愛だったのですよ…

    21歳の年頃なんて、30歳の彼女ができれば、そりゃ燃え上がります。
    情熱が一番激しい年代ですからね。

    でも、大人のトピ主が、言葉では諌めながら付き合いを続けていたのだから
    いずれ終わりはくる事ぐらい分っていたのでは?

    貴方も充分楽しんだでしょ。

    相手が逃げた、環境が悪かった…と言えばご自身の気持ちは
    多少和らぐのかもしれませんが、大人の女としては
    ちゃんと受け止めてあげましょう。
    しつこく執着するのは相手が可哀想。子供ですから。

    以上。

    トピ内ID:4299840750

    ...本文を表示

    彼からの連絡、来るかもしれないけど、来ないかもしれない

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    学生に彼には今だから出来ること、なすべきことがあります。
    その、なすべきことの合間に恋愛も良いですが、学生の本分を疎かにするような恋愛は、親御さんとしては容認できることではないでしょう。
    現在進行形で手塩にかけて育てている大事な息子が、別の男性との子を連れた女性と恋愛関係にあるとなれば、反対するのが普通ですので。
    その彼が親元から5年以上自立した社会人で、ある程度世の中の道理を学んだ人であるなら、親御さんも強引にお二人を引き離すことはなかったかもしれません。
    あったとしても、親元から自立した彼が親御さんと縁を切ると決断すれば、お二人は家族になれるでしょう。

    つまり、トピ主さんは相手を間違えたのです。
    親の庇護下にある学生ではなく、親から自立した社会人で、自分の人生を自分の判断のみで選択できる人を恋愛対象とすべきです。

    このまま彼を待っていたら、5年後10年後に彼から連絡があるかもしれませんが、彼が別のお相手と恋愛関係になり、結婚する可能性もありますよ。
    結局なるようにしかなりません。
    トピ主さんがなぜシングルマザーなのかわかりませんが(書かなくて良いです)、次こそいい人を見つけられるといいですね。

    トピ内ID:5804614273

    ...本文を表示

    うーん ごめんね

    しおりをつける
    🙂
    猫はニャー
    ふつうに考えて、シングルマザーで好みのタイプだったから遊んでみたかったんでしょ。
    若いし好奇心だろうなぁ。

    で、なんか飽きたし厄介だし
    親のせいにして関係終了、じゃないですか。
    真相はそんなところでしょう。

    親に携帯解約されるって
    学生とはいえ成人なのにそんなことありえますか?
    小学生みたいなキッズ携帯使ってるんですか?

    上記以外にも考えれば考えるほどおかしな部分が出てくると思いますよ。
    きれいな思い出にして忘れましょ~

    トピ内ID:7750773662

    ...本文を表示

    逃がしてあげなよ

    しおりをつける
    🙂
    メイクーン
    縁が無かった。

    縋っても重いだけ。
    もう諦めて,、好きな彼の幸せを祈ってあげたら。
    それも愛よ。

    逃げた魚は大きいかもしれないけど、逃がしてあげようよ。
    それが大人ってもんだよ。

    トピ内ID:5552272237

    ...本文を表示

    恋愛はお互い様だけど

    しおりをつける
    温泉
    若い燕を逃してあげてよ。

    自分の弱さから逃げた?

    あなたは自分の弱さから付き合いを続けたかったんじゃないの?

    シンママにも恋愛する権利はある。確かに。

    でも向こうがもう、降参して離れたんでしょう。受け入れましょう。

    現実にジタバタしても始まらない。

    トピ内ID:1412836857

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    縁がなかった

    しおりをつける
    スローン
    21歳の学生が、30歳のシンママと付き合うのは無理があります。
    絶対に相手の親から猛反対されます。何を言っても反対されます。
    lineの連絡が最後です。今後来ません。もう彼を開放してください。

    学生の彼が社会人になれば、あなたは捨てられます。
    もっと素敵な女性は一杯いるですから。その時あなたは嫉妬に狂うのですか?結婚を執拗に迫ることをするのですか?
    そうなることを想定されていて、相手の親から猛反対されて、別れろとなったのです。

    近い将来、あなたにもお似合いの方見つかります。

    トピ内ID:6029563272

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    あなたが好きでも、彼がもう拒否をしています

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    彼が、弱さから逃げたのかどうかは一概には言えないと思います。
    どのように出会い、どのくらい交際をし、将来の話をしてきたのか、お二人のことについて詳細はわかりませんが、21歳の学生と30歳のシングルマザーの恋愛は決して容易ではないですよね。

    一度目に彼両親から交際を反対された時に、親と縁を切る、と言った彼に対し、あなたはやめるように諭したのですよね。家族の大切さを理解し諭すことができるトピ主さんなのに、これ以上辛い思いをしたくないから、と自分の家族を優先することを選んだ彼を、あなたは何故責めるのですか?

    トピ主さんは、彼に自分の親と戦い続けて欲しかったってことでしょうか。
    確かに、今後、彼が就職活動や自己研鑽に勤しみ、実際社会人になった後数年経験を重ね、沢山の人と出会い人間として成長していく過程で、一度も親の反対に屈せず、あなたと共に人生を歩む決断をしてくれるような人であれば、どれほど素晴らしかったでしょう。
    でも、そうではなかった、彼はボロボロになってしまったのですよね。ボロボロになっていく彼の姿を見て、9歳も年上のトピ主さんならば、逆にトピ主さん側から身を引いても良いくらいですよ。

    彼とは、ご縁がなかったんです。
    連絡がとれなくなったのならば、今後連絡手段を探したり、彼の元を訪れたりするようなことはやめましょう。彼がさらに病んでしまい、彼や彼両親からストーカー扱いされてしまうかもされません。

    女性としての幸せを諦めきれない気持ちもわかりますが、今あなたが優先すべきなのはお子さんです。潔く諦め、今後の生活のことを考えていきましょう。

    トピ内ID:5644332682

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    辛いとは思いますが

    しおりをつける
    🐧
    あきら
    お歳は関係ないかな‥?とは思いますが 彼は親御さんの言う事により 目が覚めたと言うか 自身でもわかったのではないでしょうか? お母さんですよね?恋愛をしてはいけないなんて事はありませんが まずはお子さん第一に考えてあげて下さい。

    トピ内ID:1454999199

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    身の程を知っただけ

    しおりをつける
    blank
    seki
    大学生ってこれから就活もあるでしょうし、まして今はこんな世の中で将来について考える事は山ほどあるのでしょう。

    彼も貴方が好きだったのは間違い無いでしょう、でも所詮親がかりの身、反対されてまでも貴方とお子さんを守るだけの力も無い事に気がついて傷ついて悩んだんでしょう。

    貴方は彼が「今まで 何があっても私から離れなかった」と言いますが、反対されて親がブチぎれて乗り越える障害の度合いが増したんでしょう。

    それに彼が病んでいる事を知っていたのでしょう? それでも彼を引っ張り出しますか?
    貴方は2週間経って彼の事がまだ好きだと気づいた、でも彼に今はその気がないのだし連絡も取る手段がないのにしがみついても良い事はないと思うのですが。

    シンママという事なのでお子さんもいるのでしょう?少しお子さんに目を向けて上げてはいかがでしょうか

    トピ内ID:7215976889

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    シングルマザーも年齢差も関係ない

    しおりをつける
    blank
    あーこ
    どんな理由であっても、交際中のどちらかが別れを決意したなら、別れるしかないんじゃないでしょうか。

    これ以上追ったらストーカーとして通報されますよ。
    今でもちょっと危ないくらい。
    あとひとつアクションを起こしたら、向こうのお宅は警察に相談に行くと思います。

    トピ内ID:9576240033

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    最初はね

    しおりをつける
    💋
    言い訳はナシよ
    彼も本気だったとは思うよ。
    でも両親との板挟みやアナタとの喧嘩とかに疲れちゃったのよ。
    そして遂に病んじゃったわけ。

    何があっても離れなかった彼、ではなく
    アナタは、自分から彼が離れることを断じて許さなかったんでしょ?
    彼は病んでいるというのに・・・。

    彼は目が覚めたの。気が付いたのよ。
    彼女は、俺よりも自分のほうが大事なんだなって。
    家族の方が俺を大事にしてくれるってことに。
    時間がかかっても彼の事は諦めなきゃね。自分のためなんだから。

    トピ内ID:4154378457

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    逃げてません

    しおりをつける
    😑
    かるよ
    21歳大学生の息子をもつ者です。

    なんですか、「逃げ」って。
    21歳大学生のやりきるべき事って、30歳シングルマザーとの恋愛でしょうか。
    違います。
    親に出してもらった学費の分、しっかりと健全な将来を見据えて学ぶことです。
    今やるべき事からはみ出してしまっていたことに親御さんに気付かせてもらい戻っただけです。
    21歳大学生の人生です。
    なんですか逃げって。
    世の中はあなたの周りを回っているわけではありませんよ。

    トピ内ID:9948759526

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    最初から分かってた

    しおりをつける
    🙂
    お子様を大切に
    失恋はつらいですよね。でも連絡はきっと来ません。若いってそういう事ですよ。トピ主さんもこうなる事は最初から分かっていたんじゃないですか?

    疲れてしまった。怖くなってしまった。
    普通の大学生の若者がする恋愛としては荷物が重すぎだと気付いてしまったのでしょう。

    お2人がどんな出会いでどれだけ真剣にお付き合いされていたのか分かりませんが、彼はシングルマザーの年上女性と付き合うということを経験したかっただけかも知れません。
    大学生です。もう忘れてあげましょう。

    お子さんのことを考えてちゃんと支えになってくれる様な方を相手に選んで下さい。トピ主さんとお子さんを大切に思ってくれる方を選んで下さい。

    トピ内ID:0820310798

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    心中お察し申し上げます

    しおりをつける
    🙂
    天神真枝
    わたくしも、31の時、20歳の男性と付き合っていました…(私は独身)
     しかし、付き合っていた、と思っていたのは私だけで、相手の彼は「マジで付き合う気なんかないですよー」と捨て台詞を吐いて、逃げました。
    また、彼のお母様(母子家庭でした)が現れ、妨害されました。
    自分では、「まだイケテル」とうぬぼれていたので、目が覚めました。
    残念ですが、20代の10歳差は大きいです。

    彼とは職場で知り合い、私の部下でしたが、遅刻、無断欠勤が多く、それを上司に注意されたところ、
    「じゃ、辞めます」
     とあっさり言いました。
    思わず、
    「辞めます、じゃないでしょう!? これから頑張ります、でしょう!?」
    と言ったら、
    「どーせ長居するつもりなかったし…」
    と開き直ってきました。
    その責任感のなさにも、落胆しました。

    一時、私も錯乱して、精神安定剤を大量に服用したりしてましたが、今思い返すと、あれで良かったと思っています。

    トピ主様のお心の安定をお祈り致します。

    トピ内ID:2565793935

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    遠距離だから

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    トピ主さん、かなり年上ですよね。
    結婚を経験したことのある人、ましてや出産経験のある人と、独身とでは、たとえ同い年であっても、恋愛や家庭に対する経験値が全然違いますよ。

    しかもトピ主さんは、彼より8歳近く年上。大学教授と中高生くらい違いがあります。

    それを、若い方の人が「逃げた」というのは・・・あまりにもトピ主さんの器が小さい感じがします。

    この様子では、遠距離だから成立した恋愛で、遠距離じゃなかったら、そもそもカップルにならなかったと思います。「縁を切ってでも私といる」って・・・。そう言ったときの彼は本気だったのかもしれませんが、遠距離でそういうのなら、「希望」「意気込み」を述べただけで、もともと絵空事だったと思います。これがすぐに引っ越してこられる近い所に住んでいたのなら、また違うと思うんですけど。
    そもそも21歳の学生がいうことを、30歳のあなたがそんなに全身で受け止めるなんて。

    自分にあった人、例えば同世代の人なら、同じく離婚経験者で子供がいる人とか、逆に子供がいない人なら、かなり年上(40-50代)の男性と付き合うほうが、トピ主さんがラクに付き合えると思うのですが。

    良い思い出にして、次はもっと自分にあった人を選んではいかがでしょうか。

    トピ内ID:2419861949

    ...本文を表示

    去る者は追わず

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    恋愛お疲れ様でした。
    30歳のシングルマザーで、21歳の大学生との恋愛、通常じゃあまりない出来事ですよね。
    良かったじゃないですか?楽しい思い出もあるでしょう?

    これ以上自分自身で苦しまなくていいんじゃないですか?
    ドラマの主人公になりきってる自分に酔ってますか?

    >今まで 何があっても私から離れなかった彼が
    今回 私から逃げました。

    「逃げられた」と思うからしんどくなるのでは?
    「私から巣立っていった」と考えたら気持ち楽になりませんか?


    >最初は苦しくて胸が張り裂けそうでした。
    ですが2週間たった今 彼の事がまだ好きだな。と思っています。
    連絡がまたくるのか?と思ってしまうくらいです。
    どうしたらいいかわかりません。

    最初だけです。
    彼のことは好きでいいじゃないですか。大切な写真をアルバムに貼るように良い思い出としてとっておきましょう。
    連絡はきません。そんな期待しなくていいです。
    時間が解決してくれます。

    次に向かって前進あるのみです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:8887787635

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    今は女でなく母親でいて

    しおりをつける
    blank
    みつ豆缶
    >彼は縁をきってでも私といる と1度はなったものの
    家族の大切さを考えなとやめさせました

    トピ主さん自身もわかってたんでしょ。
    だからそう言ったのに、本音はまだすがりたかったの?
    両親の大反対で彼はやっと気が付いたんですよ。
    自分が何を優先すべきかを。
    だから両親との縁を切らなかった。
    トピ主さんと決別すべくブロックした。
    それが彼の気持ちの全てなんですよ。

    子供さんの話は出てこないのが気になりますが、
    今は女を優先させるのではなくて、
    母親を優先させて子供さんを大切にしてあげてください。
    いつかトピ主さんにも子供さんにも良い男性が現れると思いますよ。

    トピ内ID:8935821279

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    nao
    あなたが21歳の時、どのように生きていましたか?

    私があなたの立場なら、
    「素敵な恋をありがとう。幸せになって下さい。」と思います。


    まだ好きなら、忘れられるまで待っていればいいと思います。
    それも恋です。

    ただ、彼を想う以上にお子様の事も大切に考えて下さい。

    トピ内ID:7763805774

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    彼の人生を潰す気 ?

    しおりをつける
    😡
    通りすがりの母
    私の甥にも同じ様なことが起こりました。

    彼は21歳、大学生。

    相手はたった2つ上でしたが社会人。

    問題だったのはこの彼女が妊娠していたのを引き返せない時期まで黙っていて  
    最終的に彼は大学やめてアルバイト、彼女はそのまま出産、二人は入籍。
    でも、昨日まで大学生だった子がいきなり妻、子供を養えるわけなく、結局甥の両親(私の従兄弟)が彼女も子供も家に招き入れて3人分面倒見ています。

    21歳ならこれから色々な世界が広がっています。(仕事でも恋愛でも)それを一気に潰す事になったのです。

    ここまで育ててきた親の心情を考えてください。21歳の大学生はまだ子供です。私が彼の親なら全身全霊で止めます。

    どういった経緯でシングルマザーになったのか分かりませんが、母親になった以上、先ずはしっかり地に足をつけてお子さんを育ててくださいよ。

    逃げ出した若い彼とありますが、若い彼のこれからの
    人生を考えると逃げ出して良かったです!

    トピ内ID:3290119912

    ...本文を表示

    ん~、

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    ”去るものは追わず”
    しかないと思いますよ。

    失礼ながら21歳の大学生、おそらく初めての女性だったのでしょう。
    そりゃ盛り上がりますよ。
    熱くなりますよ。
    で、
    ”結婚するんだぁ~!”
    って言ったら周りは大反対。

    そりゃそうですよ。
    収入も無く、パラサイト状態の学生なんですから。

    更に、年上シングルマザー。
    反対しない人が居たら会ってみたいくらいです。

    親、親族、友達ひっくるめて皆で大反対でしょうね。
    男友達に至っては”同年代の女性を紹介”したりしたのでしょう。

    で、彼は夢から覚めて現実世界へ帰って行ったのですよ。
    今頃は同年代の女性とお付き合いしているかもしれません。

    主様も”良い夢を見た”と思ってあきらめるしかありません。
    浮足立ってないでしっかりと地に足を付け、
    お子さんをちゃんと育て上げることに集中しましょうね。

    トピ内ID:8220863740

    ...本文を表示

    もう追わない

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    その年齢差、シングルマザーじゃなくても反対されるよ普通

    なのに更にシングルマザーだもん、
    相手親御さんからしたら当たり前だよ

    夢だったと思って、忘れましょうね

    トピ内ID:5711798837

    ...本文を表示

    あーあー

    しおりをつける
    🙂
    たか
    お子さんがいらっしゃるなら、もし自分の子が彼の立場だったら?と、ちょっとひいて考えられないでしょうか。

    私が怒ることが増えました、それで彼が疲れ病み傷つきました、逃げましたって…、

    逃がしてやれよ。と、思います。

    いくらトピ主さんが彼のことを好きでも、おそらく彼のことを幸せにはできないでしょう。これから一人前になっていかなければいけないのに。
    全部俺のせいって、かわいそうに。

    確かにわたしも30歳の頃は、まだまだ若くてかわいかったです。恋愛だってしたいでしょう。
    ただ、お互いお相手が悪かった。
    次は自立した大人の男性に巡り合えますように。
    やはり、今、誰かが一生懸命育てている若者を相手にしてはいけないと思います。

    トピ内ID:1759642641

    ...本文を表示

    21歳でも大学生はお子様。子どもの麻疹のような恋愛。

    しおりをつける
    🙂
    たんたかたん
    トピ主さんは、21歳の頃には既に社会に出ていたのでしょうか。21歳なら成人しているし、社会に出てしっかり自立している人もいるので、大人として自覚して恋愛しているはず…と思ってしまうのですが、彼はまだまだ、お子様だったのだと思います。
    大学生でも、精神的に自立していて、大人として自覚して生きている人もいます。しかし、どちらかというと子どものような精神年齢の人の方が多いのが現状です。気持ちだけは大人のつもりで、そこそこ知識だけはあるので、まるで自覚した大人のような言葉だけは出てきます。「親と縁を切ってでも一緒にいる」など、覚悟があるような事も言うでしょう。
    しかし、実際に親と縁を切るとはどういう事なのかは、わかっていませんし、親から自立して生きる覚悟もありません。正直、中高生が親に「親なんかいなくても平気!」と言うのと大差ありません。何故なら、多くの大学生が、やっている事は高校生とあまり変わらないからです。
    確かに、大学での勉強は高校までとは難易度は違うし、高度な研究をする学生もいます。しかし結局、親に養われながら学校に行き、学校という守られた環境で勉強したり、部活やサークルを楽しんだり、空いた時間でバイトして小遣いを稼いだり。勉学に集中していようと、サークルやバイトもバランスよくやっていようと、高校生とあまり変わらない感覚なのです。
    トピ主さんは、若くても大人と恋愛したつもりが、実際は、まだまだ親がかりな子どもと恋愛していたのでしょう。彼は、背伸びして恋愛をしていた子どもだったのだと思います。子どもだから、親に養われているくせに、簡単に親と縁を切るなどと言えるのです。
    彼は、トピ主さんが全てをかけて恋愛するには見合わない、ただのお子様です。お子様の麻疹の熱に巻き込まれたようなものですから、どうかお気を落とさずに。

    トピ内ID:2677509931

    ...本文を表示

    あなたもあなた。

    しおりをつける
    🙂
    hana
    30歳のシングルマザーが21歳の大学生に本気になるとは。
    まあ、無理ですよ。
    彼は親の脛をかじっている子供みたいなもんです。
    まだ、純で経験も浅い男性がのぼせた感じ。
    これ、年々冷めますよ。
    まして社会人になったら余計にです。
    主さんは諦めて子供の為に生きて下さい。
    恋愛してる場合じゃないでしょ。
    子供を必死に育ててたら恋愛どころじゃないわよ。
    母親として地に足を付けて生きて下さいね。
    見てる人は見てます。
    男性の親なら賛成する人は居ないですよ。
    私でも彼親と同じ事をしますね。
    遊びと割り切って付き合うなら良いけど本気になるか?
    申し訳ないけど、世間一般はそんな感想しかないです。

    トピ内ID:8857112928

    ...本文を表示

    それは当たり前の事

    しおりをつける
    夏花
    いくら付き合う前に話し合ったと言っても、
    結婚なんてまだまだ現実的に考えたことがない学生相手に何を言っているの?

    あなたは恋愛も、仕事も、結婚も、出産も、育児も経験済みの大人。
    彼は勉強と恋愛しか知らないんですから。
    お子様も良いところですよ。

    シングルマザーのあなたとの結婚を喜ぶ「大学生の親」はいません。

    なぜいきなり「生活のために働く」みたいな人生を選択させる?

    あなたとお付き合いを続けるよりは別れた方が彼の未来が明るい事は確かだと思います。

    本当に彼が好きだと言うのなら、彼の未来を考えてあげられませんか?
    彼には彼に相応しい人生を歩ませてあげましょう。

    少なくとも成人するまではお子様をしっかり育ててください。
    それがあなたの務めです。

    トピ内ID:2037130305

    ...本文を表示

    そもそも無理だったんだってば

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    最初の頃に
    「彼は縁をきってでも私といる と1度はなったものの
     家族の大切さを考えなとやめさせました」

    これ、やめさせたのは「家族の縁を切ること」だけだったの?

    「家族の縁を切らせたくないから別れることを選択した」ならわかるんだけど、別れもしない、でも家族の縁も切らせないって、

    つまりは、若い彼に嘘を吐かせ、家族とあなたの板挟みの状態に押しやっただけって、わかってる?

    そんなストレスフルな状態が長く続くわけないでしょ。
    別れを告げられるのは時間の問題だったってこと。

    裕福な実家からの援助がある若い男を逃したくなかったんでしょうけど、世の中そんな都合よくいくもんじゃないよ。

    もう無理です。彼のことは諦めましょう。

    トピ内ID:1877031728

    ...本文を表示

    年上の余裕を見せていたはずなのに

    しおりをつける
    🙂
    ヒマラヤ
    実際は縋っていたのはあなたの方だったという事ですよね

    まだ学生にシングルマザーは荷が重いですよ

    例え相手が社会人でも独身男性は難しいでしょう

    逃げたなんて言い方が悪すぎますよ
    世間一般的にはあなたに引っ掛かっていてようやく抜け出せたのです

    自分の立場をもっと俯瞰して見てください
    釣り合わない相手だと分かりませんか?

    トピ内ID:7401438237

    ...本文を表示

    彼も親も普通。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    20そこそこの大学生なんてそんなものでしょう。10歳近く上のシングルマザーさんは背負いきれないでしょう。

    親が反対するのも、親に諭されて逃げ出すのも想定内と言いますか、当たり前と言いますか・・・そんなものだと思います。お金持ちでも貧乏でも一般的な家庭でも。

    忘れるしかないと思います。

    トピ内ID:6433133241

    ...本文を表示

    諦めましょう

    しおりをつける
    blank
    西洋オダマキ
    彼につかなくても良い嘘をつかせて追い詰めたのは、トピ主さんですよ。

    縁切りを止めるくらいなら、付き合いもキッパリと止めるべきでした。
    中途半端に大人ぶりながら養われの身の彼とズルズル付き合いを続けて、反対する親との間で彼を病ませてしまいましね。

    30歳のシンママならもう立派な大人なのに、交際を続けたのは貴方も弱かったからですね。
    年下の彼ばかりに問題が有ったとは思えません。

    まだ学生の彼には、30歳のシンママは重過ぎですよ。

    最初から無理があった恋愛。
    お別れは当然の結果だと思います。

    トピ内ID:4606036626

    ...本文を表示

    大人になり切れていない年増なんて最悪

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    30歳と21歳。
    有り得ないとは言いませんよ。
    世の中には少数だけどそういう年齢差で上手く行った例もあります。

    でもね。
    それは、年上の側が、それだけの器がないとね。

    つかなくていい嘘をつくようになった彼の気持ちを、トピ主さんは包んであげられなかった。
    それをすぐに怒るあなたは、もう彼の憧れた大人の女性ではない。

    年だけ取って、離婚という経験もして、子どもも育てていて、それでも大人になり切れていない。
    彼は年上のトピ主さんに憧れていたのだろうけど、結局、肉体は年をとっても、年齢相応の大人の器を持ち合わせていないトピ主さんに、彼は気持ちが離れてしまったのよ。

    逃げ出した?
    そうね。
    彼の愛したトピ主さんは、ただの幻だったと知った時、彼は、逃げ出すしか方法が無かったのよね。

    トピ内ID:9131970603

    ...本文を表示

    彼は、逃げたんじゃなくて見限ったのよ

    しおりをつける
    ゾロ
    俺が病んでるっていうのに文句ばかり言われるし最悪。
    年上の女に夢中になってたけど
    よく考えたら若い女の方が可愛げがあるし・親も反対しない。
    口うるさい年増より、優しくて若い女の方がいいや。
    ってかしばらく彼女は要らないかも。とりあえず別れるしかないか。
    彼は彼で、いろいろ限界だったのですよ。

    そもそもアナタも本気ではなかったのではないですか?
    年下の彼といると楽しいから別れられなかった。
    しかしね、21歳学生の男が30歳シンママの面倒なんて見れますか?
    現実的に結婚なんて考えられますか?
    親がお金を出してくれないと暮らす事すらできないような男に
    30歳にもなって、なにを期待しているのでしょうか。

    彼はアナタのペットではありません。いつまでもアナタの言うことを聞くわけが無いでしょう?
    小うるさい彼女に見切りをつけただけのことです。

    シンママだから子供の事だけを考えろとか言うつもりは毛頭ないけど
    自分のしてきたことに対して反省をしないとね。
    これから誰と付き合っても上手くはいかないでしょう。

    トピ内ID:4154378457

    ...本文を表示

    しょうがないです

    しおりをつける
    💢
    息子が同世代
    彼の親の世代です。息子もいます。

    息子の彼女は同世代ですが、もし30歳のシングルマザーだったら?
    そりゃ賛成はできないですね。どんなにいい人でも子供がいる。息子はまだまだ未熟。騙されてるとか、そう言うふうに考えてもおかしくないです。

    しかもまだ学生。社会にも出ていないし、人生経験も少ない。自分の息子を見ても、まだ社会を知らない、世の中のことよく知らない、と感じることが多いです。人付き合いにおいてもです。

    そう言う未熟さにつけ込んだようにさえ見えます。申し訳ないけど親から見たら、ね。

    彼が現実に気づいて、逃げて行ってもおかしくない。

    逃げられた上は、相手が何歳だろうとどうしようもない。

    そう言うことです。諦めるしかない。彼の成長と幸せを祈ってあげてください。

    トピ内ID:3833929243

    ...本文を表示

    いやいやいやいや

    しおりをつける
    🐤
    ふむふむ
    当方成人した息子が二人いますけど、21歳の大学生なんてまだまだおコちゃまです。30のシングルマザーでそんな彼とまともなお付き合いをしようだなんて、側からでもビックリです。(ちなみに私もシングルマザーなので、あしからず。)

    主様はもしかして恋愛体験が少ないのかもだけど、これを機にぜひ学んでください。

    トピ内ID:8456700606

    ...本文を表示

    振られただけ

    しおりをつける
    🙂
    ちこ
    諦めましょう。
    恋愛は思うように行かないことが多いもんです。
    振られたのにしつこく連絡してもしょうがないでしょ。
    振られたら辛いのはあたりまえ。
    時間薬ですよ。

    トピ内ID:2020970310

    ...本文を表示

    あなたも親なのだから

    しおりをつける
    🙂
    紅茶
    わかるでしょう?

    貴方の子が大学生になったときに、9歳年上のシングルマザーと付き合うことになったら、あなたは手放しに喜べますか?

    21歳なんてまだまだ子供です。子供に子供は育てられないでしょう。貴方と付き合うということは、貴方の子供もついてくるんでしょう?じゃなければ、子供はどこに預けてるんですか?

    大学生の21歳が、弱さから逃げたのではありません。常識的な行動をとったのです。常識的な行動というのは、親の庇護下にある大学生は、まずは一に勉強をすることであり、そしてすでに家庭を築き子育て中の女性と付き合うのは無理である、ということです。

    逃げたのではなく、現実を知ったんですよ。

    あなたも親です。子供が大学生になるまで一生懸命育てると考えてみてください。どれだけ親が気苦労し、愛情をそそぎ、経済的負担もしてきているか、わかるでしょう?

    シングルマザーが悪いとはいいません。

    でも大学生の恋愛相手としては、つりあってません。どうしたらいいかって?

    子育てに向き合ってください。あなたは子供がいるんでしょう?

    貴方の子供は、貴方の愛情をまってますよ。貴方しかいないんだから。しっかりしてください。

    トピ内ID:1643875823

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    まぁ大学生なんて、就職すらまだしていない
    人生経験の浅いお子様ですからね。
    シングルマザーは重荷だったのでしょう。

    逆に、彼が親と縁を切って、身一つであなたの元に来たとしても
    あなたには彼を支えることができなかったんじゃないかな。

    もともと無理があったと思います。
    忘れて前を向きましょう。

    トピ内ID:7810708651

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    子供の話全然出てこないのね

    しおりをつける
    🙂
    オバさん
    シングルマザーなんですよね?

    30歳ならどんなに若く産んだとしてもまだお子さん小さいですよね。なのに文面からは男、男、男。同性としてやっぱり嫌悪感感じますし、21歳の男性ってまだ中身は子供みたいなもんですよ。そりゃご両親も全身全霊で引き剥がすわな。

    トピ文しか読んでおらず、もし既に書いてあったら申し訳ないのですが、あなたのお子さんと交際してた男性の年齢差っていくつですか?そういうところにもモヤモヤしたものを感じますし、便乗しただの卑怯だの言ってる暇があるならその時間で丁寧に子育てしてくださいよ。

    彼とはもうおしまいです。て言うかこの状況で未来なんてあるわけないでしょ?本当にこういう人がいるんだなあ…冷静に考えてみてくださいよ。まさか彼と添い遂げられると思ってたわけではないでしょ?終わりがきたってだけ。本当に頼むから子供に目を向けて。

    トピ内ID:3571389522

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    口が軽い男

    しおりをつける
    😣
    こころ
    その大学生とつき合っていても不幸になりますよ。何かあれば親に相談する。ある意味世間知らずだからトピ主さんみたいな人にひっかかったんでしょう。

    若い男は他にもいます。

    トピ内ID:9199697299

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    辛いけど、これで良かった

    しおりをつける
    🙂
    ライチ
    LINEの文言に主語が少なくて、良く分からない部分が有りましたが、元彼さんは、トピ主さんを諦めない事で親を苦しめる事、トピ主さんにも心配かけたり苦しめたりする事が耐えられなくなったという事ですよね?

    多分、携帯や、賃貸の解約だけなら、トピ主さん宅に転がり込むとか、友達の所に居候して、バイトして携帯持つとか出来たので、そこまで元彼さんも悩まなかったと思いますが。
    別れないなら、後期の大学費用は払わないと言われたのでは?
    もし前後期分支払い済みなら、大学費用は全額返金しろと言われたとか。

    向こうの親御さんも、本気で止めにかかってますからね。
    生まれてから育てた息子の弱点も知り尽くしてますし、確実に心が折れるように弱点を突いたはずです。
    親が本気出したら、子供の年齢は関係ないのですよ。40歳になったって、50歳になったって、親が確実に子を仕留める話を何度も見てきています。

    >一方的に 携帯解約される直前に

    という事は、解約されてしまったのですか?
    トピ主さんから、LINEや携帯にかけても応答なし、という事でしょうか。

    それだけ、向こうの親は本気で止めたのですよ。
    トピ主さんは、経済面含み、全てで元彼さんを引き受けるつもりが有ったのか知りませんが。
    今回は、これで良かったのだと思って下さい。
    一度は、親を捨てる覚悟をするくらい愛されたのです。嫌な終わり方をしましたが、それまでの二人の間にあった恋愛感情は悪い物ではなかったはずです。

    トピ内ID:4025971665

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    諦めましょう

    しおりをつける
    🙂
    おないどし
    彼が好きなら諦めましょう。21歳、まだ色々なことが経験できる歳です。縛ってはいけないと思います。

    彼のことよりお子さんを大事にしてあげてください!

    トピ内ID:3634891834

    ...本文を表示

    縁が無かった

    しおりをつける
    Rain
    お子さんが何歳かわかりませんが、今は育児に全力投球しましょう。

    交際相手が9歳も年上でしかも子持ちのシングルマザーなら、その彼のご両親の心配する気持ちは理解できます。
    彼のことはいい思い出としてキッパリ別れましょう。

    オンラインゲームも止めて、お子さんに向き合いましょうよ。
    ちゃんと働いて自立、経済的にも精神的にも自立しましょう。

    頑張って!

    トピ内ID:8291745658

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    そもそも子供同然な相手に、本気になるのが間違いです

    しおりをつける
    サリア
    大学生で、親のすねかじり。
    そんな二十歳すぎただけの子供に対して
    一体、何を期待して求められるというの?

    シングルマザーは、恋愛するな。
    とは言いませんがいくつかの制約、
    条件は必ずつきます
    貴女は、選ぶべきじゃない人を選んで付き合った。いつ終わっても仕方のない関係にしかなれない相手を選んでしまった
    だから、こういう結末になるのはある意味
    当然で必然でしょう

    身の程をわきまえるべきです
    他でもない貴女と、貴女のお子さんの為に。

    彼を責める資格が、自分にあると思うの?
    世間一般で見たとき、世間知らずな
    子供のような年下の彼をシングルマザーの貴女が誑かしたと見る方は沢山いますよ

    彼は。彼と血の繋がらない、貴女の子供の父親にはなれません
    彼は、社会的に貴女を支える力がありません
    貴女が一生、彼をヒモみたいに経済的に支える力があるなら別ですが
    そうじゃないのでしょう?

    どのみち彼にとって貴女や貴女の子供は
    自身の一生をかける対象では無かったから
    彼は今回「別れる」と決めたのです
    例えまた彼から連絡があったとしても、
    恐らくまたいつかは
    「何かあれば別れを切り出される」
    それがオチでしょう

    今回の件で被害者になれるのは、貴女のお子さんだけです
    母親がだらしない恋愛をして苦しめられるのは、常にお子さん。
    子供の父親になれない男性を選ぶこと自体、
    シングルマザーとしてしてはいけない事です

    子供に一切、交際または結婚後に男性の事で迷惑をかけない
    男性に一切、経済的に頼らずとも困らない
    とかなら話も多少は違いますが
    大体のシングルマザーは、そうはいかないものでしょう?

    若い彼の情熱におされたから付き合った、なんて何の言い訳にもならない
    貴女が、自分に都合の良い夢を勝手にみて
    結果、破れた。それだけです
    彼が去っていく事を黙って受け入れるのは、
    貴女の立場では当然の事ですよ

    トピ内ID:3786752081

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    縁がない

    しおりをつける
    🙂
    ぶり
    あなたと大学生の彼は生きるステージが違い過ぎる。
    まだ21歳、世間も知らない若者です。
    本当に彼を大切に思うのなら、彼の人生を縛るようなことはやめましょう。

    トピ内ID:5704544848

    ...本文を表示

    21歳の男性はうなされるような熱情から冷めただけです

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    彼が今も好きなのはいいですけど、
    彼が断ち切ろうと決めたことを受け入れられないってだけですよね。

    でももう追いようがないし、
    負うようなことをすればするほど自分でぬかるみにハマっていくだけです。

    本当にご縁がある相手なら、
    お互いに一度結婚などしてもまた再会したりするもの。
    今は、彼とのことは素晴らしい経験だったと思っておくほうがいいです。

    実際に20年も30年も経ってから再会した時、
    なぜかお互いにシングルだったって人達の出会い直しってありますよ。

    一旦お互いフリーになり、
    ただいい思い出になるのか、本当に運命の相手なのかは、
    後にならないとわからないと思います。

    今は逃してあげたほうがいいですよ。
    あなた自身も今の恋から一旦逃げてしまわないと、
    お互い病んでしまいかねません。

    溺れていただけなのか、運命の相手となるのかは、
    あなたが健全に生き続けていけば自然と結論が出ます。
    そういうものです。

    10年後でもわからないこともありますけどね。

    ちなみに25年で再会して再びカップルになった人いますが、
    泣く泣く別れた同士だとお互いに酸いも甘いも知っているので、
    相手を潰したりしません。

    トピ内ID:2643760271

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    大学生の親御さん目線ですが

    しおりをつける
    🙂
    熟女
    要するにあなたが、彼氏に本気になったんですね。

    残念ですが、大学生の息子の親目線で見ると
    私も反対してしまうと思います。
    彼も板挟みになって、それを乗り切ってまで
    年上のシンママの要望をきいて交際を続けるのは
    かなり負担だと思います。現実大学生で勉強もある
    でしょうし、社会人にもなってないし。
    親目線だと、ここまで育てた息子には、社会人になって
    同世代の方とご縁をと思うのはしごく普通です。

    連絡を断ち切られたんだから、それを受け入れることで
    自分を成長させてください。これ以上は藪蛇です。
    今は辛いでしょうが、その分ご自分のお子さんに
    愛情を注いであげてください。

    トピ内ID:5677567898

    ...本文を表示

    自分をほめよう!

    しおりをつける
    🙂
    きの子
    人を好きになれてよかった。
    年下君から結婚したいと思わせて、まだまだ私も捨てたもんじゃないよね

    …って気持ちにはまだほど遠いですかね。

    でも、シンママで大変な状況の中、あなたの人生にちょっとしたご褒美だったんだ、ていつか思える時が来ますよ。
    正直言って、若い人に全然相手にされないおばさんの私からすればうらやましいですよ。

    ここはもう年上女の矜持をみせましょう。
    執着を手放すことできっときっと素晴らしい未来がきますよ。

    トピ内ID:7924730969

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    忘れましょう

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    若い子と付き合っていたようですが、自分のお子さんのことを考えたことありますか。

    母より女になっていると、お子さんも離れて行きますよ。

    私の息子も同じくらいの歳ですが、大学生だし反対しますね。ご両親の気持ち、わかります。

    これからは、お子さんを第一に大切にしてください。

    トピ内ID:9793101858

    ...本文を表示

    ちゃんと育児してくださいね

    しおりをつける
    blank
    さく
    恋愛なんて二の次、育児が母親の最優先でしょうに。

    上の空ではダメですよ。
    食事を与えてお風呂にいれて寝かせるだけではなくて、
    若い男をネットで追いかけ回してる暇があるならお子さんとちゃんと向き合ってくださいね。

    大学生でしょ?逃げられて当然です。
    しかも一度彼を突き放しているのに何故今になって追いかけ回すのですか。
    あなたも子どもがいるなら彼の親の気持ち、わかりませんか?
    天塩にかけて育てて大学まで入れた息子が30も過ぎた年上のシンママに捕まってるなんてゾッとしませんか?

    トピ内ID:7834366625

    ...本文を表示

    彼にとっての青春の1ページ

    しおりをつける
    😀
    ガンきち
    アラフィフおっさんです。元彼の父親世代ですね!
    若い男の子にとって、年上おねー様との交際は、イイ男に育てて貰える絶好の機会だったんですよ!
    大人の交際スタイルを早めに教えてくれるし、短期間で「男」として成長出来ますしね!
    当然、用済み(失礼)になれば、普通にさよなら、そして有難う!でお終いです。今回は相手の親が割り込んで来たので、多少早まっただけと推察します。
    唯一の救いは、彼にとって、トピ主様との思い出が、「男にしてくれた人」として一生彼の思い出として残る事ですかね!
    酷な言い方になるかも知れませんが、若い男性との「交際」は、トピ主様個人の魅力でどーにでもなる事ですが、「結婚」となると、相手にすべきは彼では無く、そのご両親を納得させる事が必要となります。彼だけ籠絡してもダメなんですよ。失礼ながら私たち世代の親は、お嫁さんと仲良くなり易いタイプなんですが、昔ながらの価値観を持ちながら、且つバブル期に遊びすぎて色んな女性を見てきた経験から、底の浅い考えを持つ女性には厳しくなってしまうんですよ(自分の失敗や経験と黒歴史は棚に上げてネ)。
     要するに、個々人が自由にしてきたが故に、「一般的」が通用しにくい面倒臭い親なんです。
     「結婚」を画策するなら「親を味方につけろ」です。彼の事と同時に親もリサーチです!

    トピ内ID:8182372164

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