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逃げ出した若い彼

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（トピ主0）

みこ

2020年8月14日 06:06

恋愛

私は30でシングルマザーです

21の大学生とお付き合いしていました
付き合うまでに年齢のことや立場遠距離などで沢山お互い悩みましたが付き合う事を決めました

付き合ってすぐ彼の親にバレ大反対に会いました

彼は縁をきってでも私といると1度はなったものの
家族の大切さを考えなとやめさせました

その後も付き合っていましたが
1.2か月前から
彼がつかなくていいような嘘ばかりよくつくので
私が怒ることがふえました。

エスカレートしていき
彼も疲れていました。

そんな中彼が病んでいることと
まだ私と続いている事がまたバレ
親からもう絶縁しろと、断ち切れと言われ
お金持ちの家の息子で大学生で親に生きさせてもらっている内は
親のいうことをきけ、
携帯も即没収解約一人暮らしも解消許さんとなり
最後別れ話すらできないまま
一方的に携帯解約される直前に 1通彼から
「今の俺はもう疲れきってしまった。
怖くなってしまった。
これ以上このままの俺が傷つけたりすることは自分も辛い
親に断ち切れと言われ俺が傷ついているのも見たくないと言われた
だから、もう付き合えない
全部俺のせい。
本当にごめん、本当にありがとう」とだけLINEがはいりました

彼は便乗して逃げたのですよね。
自分の弱さから。

ＳＮＳからメッセージをおくりました
ブロックされました

一緒にやっていたゲームでメッセージおくりました
フレンド消されました

今まで何があっても私から離れなかった彼が
今回私から逃げました。

そして、徹底的に私を拒絶している。
連絡手段は皆無。

最初は苦しくて胸が張り裂けそうでした。

ですが2週間たった今彼の事がまだ好きだな。と思っています。
連絡がまたくるのか？と思ってしまうくらいです。

どうしたらいいかわかりません。

トピ内ID：2019674812

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もう無理でしょう。

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🙂

あみば

2020年8月14日 06:33

もう彼から連絡はこないでしょう。
そして彼の親御さんの気持ちにもなって考えてみてはどうでしょうか。

お金持ちの家の大学生の息子が１０歳近く年上のシングルマザーとなんでわざわざ・・・といたたまれない気持ちになるのがわかりませんかね？

恋愛は自由ですが、親の世話になっている立場の人間はやはり親の言う事を聞いて然るべきです。許されない恋、禁じられた愛というものが存在するのも事実です。

もし彼が本当に貴方を愛しているのであれば、大学を卒業して自分で稼いだお金だけで自立して生活ができるようになったら、もしかすると連絡があるかもしれませんね。

これ以上貴方が動くと相手方の迷惑になるのは必定ですから、彼を好きなのであれば彼を信じて何年でも待つしかありません。

トピ内ID：7740917536

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お互い苦しいのです

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🐶

ヨミ

2020年8月14日 06:36

彼もいろんな意味で苦しいと思いますよ。
シングルマザーと学生の恋。
しかも遠距離。

若い彼に負担をかけさせないように配慮できないのかな？
彼はまだママが恋しい年頃ですよ。

トピ内ID：0334679844

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もう、彼を解放してあげたら？

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🙂

オッサン

2020年8月14日 06:50

　客観的に見れば無理な組み合わせです！　３０歳のバツイチ子持ちと２１歳の大学生ですよ！　普通の親なら反対して当然です。
　しばらくの間いい夢を見たと思って諦め、自分に合った相手を探した方がいいと思います。

トピ内ID：4254623622

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な

2020年8月14日 07:02

あのう、30歳のシングルマザーで、21歳の大学生の男性と将来を描けると思ったんですか…？

9割以上の親御さんが反対すると思いますよ。

彼は悪くないです。一般常識かと思います…。

トピ内ID：8911500911

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止めさせたんですからそれで良いのでは?

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🙂

だいふく

2020年8月14日 07:06

家族の大切さなどを説いて止めさせたんでしょう?
ならこの結果は上々では無いですか。
それを「逃げ出した」なんてひどい言い草です。

21歳の息子を持っている身ですが、私でも30歳のしかもバツイチでさらにお子さんまでいる女性が相手だと分かったら卒倒します。
確かに21歳はもう成人ですが、学生の保護者から見ればまだまだ子供です。
数年前までまだ学生服を着ていたような子ですよ?

それを30歳にもなった大人の女性がそんな男の子をたぶらかさないで頂きたい。
付き合うまでに色々葛藤があったご様子ですが、保護者の立場から言わせていただくと「葛藤があった」ことすら引きます。
「え?イヤイヤお子ちゃまが何言ってんの?馬鹿なの?無いから」といって瞬時に抹殺する勢いでお断りして欲しいです。

これ以上惑わさないで上げてください。

トピ内ID：6608963993

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2020年8月14日 08:26

「彼は自分の弱さから逃げた」
って言われても、弱いの当たり前じゃないですか。まだ子供ですよ？
そんな若い子に執着するのはやめてください。
すねかじりの学生です。勘弁してあげてください。
今、彼のすべき事は勉強で、あなたが一番に考えるべき事はお子さんの事でしょう。

客観的に見て、弱くて心配なのはあなたです。
自分の欲望に負けてるんだもの。
お子さんへの責任感を持ってください。
人生、後戻りは出来ませんよ。

トピ内ID：3349475036

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あなたが悪いと思う。

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🙂

林檎

2020年8月14日 08:51

いくら恋愛は自由と言っても限度があります。

やはり３０歳のシングルマザーが２１歳の学生に手を出してはいけません。それが世の中の常識です。

２１歳の学生なんてまだ子供ですから、親が全力で守る義務があります。彼親の行動は当たり前のことです。

いくら寂しいからって相手を選びましょうよ。彼が社会人で既に自立した人間なら？…やはりそれでも親は反対するでしょうね。

私にも息子がいますが、正直勘弁して欲しいと思うし、彼親に同情します。

彼は逃げたのではなく、正気の戻ったんです。

トピ内ID：1080631970

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愛じゃ無くて執着です

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🙂

五月雨

2020年8月14日 09:32

恋愛はどちらかが冷めて別れたいと言ったらお終いです。

年齢関係無く。

あなたは彼より経験者。
その辺の事は重々分かってるはずです。

失恋したのです。
今出来ることは彼の今後の幸せを念じ、スッパリ別れる事。
彼の事は諦めましょう。

トピ内ID：9809982762

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彼の弱さって何？

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🙂

匿名

2020年8月14日 09:51

彼は別に弱くないし、ただ、
現実を知っただけ

親の金がなければ
学校に通うことも
一人暮らしすることも
携帯を使い続けることも
何もできないことが、わかっただけ

まさかと思うけれど
２１歳の大学生が子供のいるとぴ主と結婚するとか考えてたの？

トピ内ID：3944803288

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離婚して子供が居るのは重たい事。21歳の彼には背負えない。

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😨

スライム

2020年8月14日 11:05

お互い独身同士でしたが、その昔19歳の彼と27歳の私がお付き合いしていました。

幸いあちらの親御さんは何故か好意的でしたが、2年付き合いましたが、やはり結婚を考えたら彼が子供過ぎるし、先を考えて、若い彼に心変わりされる事も嫌で、私からお別れしました。

トピ主の場合、年の差に加えてシングルマザーとの事。

仮に彼の親御さんが賛成してくれたとしても、先々難しくなったと思いますよ。

まだ大学生の彼が他人の子供を背負い、年の離れた彼女をずっと大切にする、、、

可能性が0とは言いませんが、やっぱり難しいですよ。

それに考え方とかノリとか合いますか？

私は自分では子供じみてると思ってましたが、それでも彼の事子供だなぁと感じる事が多かったです。

彼氏作るな！とは言いませんが、30歳なら同年代とか、もう少し現実的なお相手のがいいと思います。

それにシングルマザーとの結婚て、同年代でも躊躇したり、親御さんが快く思わない場合があります。

その辺りは想定しておかないと。

やっぱり初婚の息子にシングルマザーと結婚して欲しい親御さんはあまり居ないと思います。

差別だと言われたらそうかも知れませんが、結婚して失敗して、尚且つ子供が居るって重たい事なんですよ。

今回は縁が無かった、最初から無理があったと潔く諦めましょう。

トピ内ID：4429012747

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彼は親がかりで生きているから

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🙂

tara

2020年8月14日 11:30

自分で生活できるお金もなく、親が彼にお金を出さなくなったらおしまい。せっかくお金持ちの家の息子なのに、トピ主さんと付き合ったら絶縁されちゃうんです。

でも親から自立してトピ主さんと一緒に頑張る！ってほどは、トピ主さんを好きじゃなかったんですね。金の切れ目が縁の切れ目です。

トピ主さんが親御さんくらい、彼にたっぷりお金を出してあげられたら、喜んで戻ってきますよ。そしてお金が無くなったら、親御さんの元に戻るでしょうね。

トピ内ID：6869169391

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どうもこうも

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🙂

せら

2020年8月14日 11:45

諦めろ、としか。

彼は親に便乗して逃げました。

だから？

彼はトピ主さんと別れたかった。
それ以上でもそれ以下でもないでしょ。

携帯は親の意思かもしれないけど、SNSやゲームまで親の監視下だとは思えないもの。
自分の弱さから逃げたのかもしれませんが、彼はトピ主さんと別れたがっている。
それなら別れるしかないでしょう。

シングルマザーならお子さんがいるんでしょう？
恋愛に現を抜かす暇があるならお子さんの事を考えたら？

トピ内ID：6966898995

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いろんな立場の人とつき合ってみたかっただけでは？

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🐤

あの

2020年8月14日 11:56

人生経験の1つとして。

彼も一時期は盛り上がったんでしょう。
それだけだと思います。

どうかお子さんを大切にしてくださいね。
いろんな事件がありますからね。

トピ内ID：3677642091

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自分が選んだ道ですよ

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🐧

ALICE

2020年8月14日 12:00

いくら成人していても、社会に出て自分を養えるようになって1人前です。いくら相手から好きと言われたとしても、彼が就職するまでお付き合いは待つべきでした。
なぜなら条件から言って、トピ主さんは彼の親から歓迎されません。

付き合ってしまった以上、彼の選択は二者択一。
親を取るか、トピ主さんを取るかです。
トピ主さんを取ろうとしたのに、制止したのは他でもないあなたです。結果、彼が嘘をつくのが多くなったのは仕方が無いし、まだ親の保護下にあるので逆らいたくても逆らえません。

好きだけではどうにもならないことは、トピ主さんは全て経験済みのはず。あなたの見通しが甘かっただけ。
今後は自分からは二度とアクションは起こさない。縁があればまた繋がります。

トピ内ID：4777747099

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もうちょっとしっかりしましょう

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🙂

匿名

2020年8月14日 12:44

弱さや逃げだの何だの書いていますが…。
あなたシングルマザーなんですよね？
子供がいるなら親の気持ちはわかりませんか？
そして9つも下の男の子をなぜ対等な男性のように見ているかな…彼は学生ですよね？
普通に先のない関係だとわかりそうなものですが……。

もう、連絡取らずに前を向いて行ってください。
お子さんのことが一言も書かれていないけれど、16で生んだとしてもまだ中学生。
まだまだ親がキチンとしていなければいけない年だと思うのですが…。

トピ内ID：7849264756

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すっぱり諦めて次に行きましょう

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nemo

2020年8月14日 12:45

＞付き合うまでに年齢のことや立場遠距離などで
＞沢山お互い悩みましたが付き合う事を決めました
その予感が当ったのですよ。
若い男の子に年上の女性が魅力的に映ったとしても、まだ大学生の彼にあなたを受け止めるだけの力量はなかったのです。

彼はもう本気であなたと関わりたくないのです。
その気持ちを理解して手を放してあげましょう。

付き合う前に悩んだのでしたら、彼の家族があなたとのことを反対する理由も分かっておられるのでしょう？
貴方が彼の学費を出して卒業まで面倒をみる、という覚悟がないのなら、もう連絡してはいけません。

トピ内ID：7972191608

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恋愛が優先ですか

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ところてん

2020年8月14日 13:58

トピ主さんのお子さんがおいくつなのかわかりませんが、
お母さん、しっかりしてください！
大学生にお熱をあげているより、自身のお子さんをしっかり育てるほうが優先ではありませんか？
彼は成人しているとはいえ、まだ親に面倒をみてもらっている学生です。
まだ社会を知らない子どもです。三十路の子持ちお姉さんが、彼に何を求めているのですか？　

トピ内ID：5915270913

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初めから分かっていたはず。

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🐤

パパパ

2020年8月14日 14:11

21歳の彼氏とシングルマザーで30歳のトピ主さんですから、初めから永遠には続かない関係だと分かっていて楽しんでいたのではないですか？

私もそうでしたが、21歳の時は色々夢を見ます。でも覚めるんです。大人になっていく証拠です。

彼が成長したことを喜んで、開放してあげてください。

トピ内ID：0313582265

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pokopo

2020年8月15日 02:08

＞彼は便乗して逃げたのですよね。
＞自分の弱さから
そりゃそうでしょう。
親元でぬくぬく暮らす金持ちの息子に、30歳シンママは重過ぎます。

＞付き合うまでに年齢のことや立場遠距離などで沢山お互い悩み…
考えた末、付き合うことに決めた。
つまり、二人とも納得の上でのお付き合い。
ですから、「トピ主だけが悪い」とかではないです。

でもね。彼、21歳でしょ？
正直、おそらく初めて女性に触れた若い男性なら、【肉体込みで】恋に溺れても仕方ない。

30歳でシンママ、つまり離婚も出産も経験してるのなら、いくら成人してるとはいえ学生に手を出すべきではなかったのでは？
最初は彼がグイグイ来たのかな、と予想できますが。

で、学生の身で、親に養ってもらってる身では、やはり親には逆らえませんよ。

彼にとって、トピ主さんといるのは居心地良くて肉体的快楽もあって楽しいでしょう。
ひょっとして、食事とかも作ってあげてませんでしたか？

親元を離れ、家を出て生活する…ということが、彼には出来ないんですよ。
自分でお金を稼ぐ、衣食住の全てをやる…「自分で自分の事をする」そんな当たり前のことが出来ないのですよ、彼は。
おそらく、彼がいま一人暮らしなのも親のお金でしょう。

精神的に【子供】なんです。

トピ主さんを選ぶなら、親の恩恵にはあずかれず、携帯も即没収解約。
それが彼には耐えられなかったんです。
トピ主さんも「怒ることがふえ」て、居心地も以前ほど良くなくなったし。

一度はトピ主さんも「家族の大切さを考えなとやめさせました」んでしょ？

どうしたらこうしたらもないです。

彼の事は「若い子と遊べてラッキーだったわ！」くらいで忘れましょ。

目の前の、お子さんを大事にして下さい。

トピ内ID：9719912229

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21才の大学生で家族を背負く覚悟など出来る訳がない

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🙂

さすらいのメカニック

2020年8月15日 02:12

彼が親を捨てられなかった弱さが許せないようですが、

私に言わせれば21歳の大学生が、親を捨てて家族を背負く覚悟が出来る訳がないんですよ。

逆に貴女が彼を卒業するまで面倒見てあげる覚悟はあったのですか？

どうしたら良いか？

答えは簡単です。

現実逃避は止めて、現実を見ましょうよ。

彼が欲しいのか、再婚相手が欲しいのか分かりませんが、

非現実的な出会いほど一気に盛り上がって恋仲になり易いものです。

しかし、現実的には子連れの30歳の女性と結婚を前提に交際しても良いと思う男性は多くはありません。身持ちを固くしないとまた同じようなことを繰り返すことになると思います。

トピ内ID：3884826944

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冷静に、客観的に考えてみましょう

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🙂

結婚16年目

2020年8月15日 02:28

30歳シングルマザーと21歳大学生。
どう考えても、最初から無理な話でしょう、、、

彼はあなたから逃げた、と書かれていますが、別に逃げた訳じゃないですよね。
彼だって、あなたが嫌いになって別れた訳ではない。

できることなら続けたかったけど、彼は学生で、庇護者（ご両親）の反対をはねのける力はなかった上、あなたとの諍いも続き、何もかも疲れ果ててしまった。

最初から無理な話なので、続けていけばいずれこうなるのは当然。
仕方ないことだと思います。

どうしたらいいかわからない、とのことですが、本当はわかっていらっしゃるんじゃないですか？

彼は今後、大学を卒業し、仕事を始め、家を出て、自分の力で生きていける様になるまでの間、いろいろな人に出会います。

それでも、あなたのことが忘れられず、再び連絡してくることもあるかもしれませんが、その可能性がどれだけあるか、それまでに何年かかるか、誰にもわかりません。

また、あなた自身にも、今後、新しい人との出会いがあるでしょう。

ゼロに等しい可能性に期待をかけて待ち続け、あなたの人生を棒に振ることはありませんよ。

完全に忘れてしまうまでは時間がかかるでしょうが、気持ちの上では区切りを付ける、これ以外の選択肢はないと思います。

差し出がましいようですが、最後にもう一つ。

あなたにはお子さんがいらっしゃる。

あなた自身は勿論ですが、お子さんの幸せのためにも、あなたはここで立ち止まっている場合ではありません。頑張って下さい。

トピ内ID：2195867316

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他に考えること

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すりごま

2020年8月15日 02:32

シングルマザーじゃないけど、私もあなたくらいの年齢で大学生と付き合ってた経験があります。
だからこそ思うんですけど、そんな重けりゃ逃げられるよ。
学生と付き合うのに、どうしてそんな追い込んだの？

シングルマザーなんだし、仕事して子育てして、その合間に時間が取れるのなら、息抜き程度に遊べれば良くない？
それこそゲームの中でのみの、仮想恋人くらいにしたけばよかったのに。

つか、彼と会う時お子さんはどうしていたの？
まさか家に一人置きざりとかしてないですよね。
大学生とデートするために子供連れてくのもかわいそうなんだけどね。
ネグレクトは児相が動いてくれるけど、コロコロ変わる彼を、毎回会わせられる子供は逃げ場がなくて、それはまたものすごい負担なんですよね。

男性に依存する人は子育て向いてないと思う。
誰でも子供は産めるけど、誰でも親になれるかっていうとそういうもんでもない。
他人や我が子に責められたり軽蔑されても、できない事は出来ないという勇気も必要だと思いますよ。

それから、男性を繋ぎ止めるために子供を産む人がいますが、絶対にやめましょう。

トピ内ID：0337136808

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欲張りすぎた。

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ハシビロコウ

2020年8月15日 03:04

遅かれ早かれ彼との着地点は同じ状態になったと思います。
ひとり親がまだまだスタンダードでは無い日本ですので、お子さんを育てる為の生活を見直すタイミングと捉えて、再出発です。

トピ内ID：0996675158

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彼は逃げた

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🙂

ええっ？

2020年8月15日 03:15

という発想がこわいです。
どんな思考回路ですかね。
子を産み育てている30歳のいい大人なら、親の庇護下にある彼や相手の親の気持ちが分かりませんか？
例えば身分の違いから引き離され捨てられたというような悲恋物語に浸っているみたいですが、まだ世間にも出ていないお子様に何を求めているのでしょう。
自分の気持ちばかりを言っておられますが、彼が病んだことにわずかでも責任は感じないのでしょうか。
我が子がそんな状態になっていることに、親御さんは胸が潰れる思いでおられると思いますよ。

トピ内ID：3394996300

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おととっと

2020年8月15日 14:31

もう彼を解放してあげましょう。
彼は十分がんばった。病んでしまうほど親へ抵抗したことからも
あなたへの気持ちは誠実だったと思います。

彼を想うなら……彼が今一番すべきことは、勉強です。
病んでしまっては勉強に支障が出ます。大学にちゃんと行けているのかな？

私は相手のすべきことを犠牲にさせてまで「私に戻って！」なんて
とても言えません。

大人の男性で、女性が迷惑をかけまくっても
仕事に何の支障も出ないどころか出世までしている、という人もいました。
次はそういう男性を好きになれるといいですね。

トピ内ID：4164002143

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いやいや

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🙂

みち

2020年8月15日 16:26

どうして、こういう結末になることが、分かるのに、交際するんですかね？？
誰も幸せにならないの、初めから分かりませんか？
そもそも、まともな女性なら、相手の事を考えて、学生になんて、手を出さないと思うんですが…。
彼は、９つも下ですよ！
４、５０代なら、歳の差も関係ないですけど、彼は、これから、未来がある年齢です。
年齢や学生であることを知らないで、好きになってしまった…とかなら、仕方ないこともあるかもしれませんが、知ってて、進めてたんですよね？
こういう方の考え方が私には理解できません。

トピ内ID：8206102523

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とんぼ

2020年8月16日 01:24

彼は全く未練がないんですよ。もう貴方の気配すらも拒絶です。
切っても追って来る、今の貴方が本性なんでしょう。
彼が思い直して、復縁を希望することはありません。

トピ内ID：9810568849

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有り得ない。

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🙂

呑兵

2020年8月16日 01:47

２１の青年が３０のシンマと付き合うのはあり得ないのです。

彼が現実に目を覚ましたということですよ。

結婚でもしていたら、あなたバツ２になっていましたよ。

トピ内ID：1191980248

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みこさんは別に悪くない。彼は単なる経験値です。

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😀

はなはな

2020年8月16日 02:18

なんだかキツイ言葉が並んでいるようですが、別にあなたが悪いわけじゃないですよ。恋愛はお互いに自己責任で、どちらが悪いじゃないでしょう。年上だから責任が重いわけでもない。2人とも成人してますよね？
ただ、時間が経って、彼が終わらせようと思っただけ。そして引かれると追いたくなる人間の心理にはまってしまったみこさんがいるだけです。
恋愛はどちらかが終わりを告げたらもう成立しないものですが、それにしても話し合いの場すら持たないで逃げた彼は卑怯で、弱くて、最悪です。
私個人的な考えなのですが、別れを告げる方は、ちゃんと悪者になる覚悟が必要です。なんなら憎まれたっていい。未練よりも憎しみの方が、苦しみとしては軽いから。そして次に行こうと思うエネルギーになります。
みこさんは30才ですね、若い若い。でもその若さは永遠じゃないのだから、次に行きましょう。未来でみこさんを待ってる素敵な人、絶対いますよ。
その幼すぎる彼はみこさんの経験値として現れただけで、みこさんの人生にとってもはや必要ない人です。
繰り返しますが、彼にとってみこさんが必要ないのであれば、みこさんにとっても彼は必要ない人なんですよ。
最初からお互いに最高の相手がわかっていたら楽なんだけどなと思っていましたが、ぶつかったり離れたりしながらお互いに巡り合って行くからこそ人生は面白いのかなと最近は思うようになりました。
私は精一杯頑張ったと自分を褒めて、彼を踏み台に、もっと優しい、みこさんとお子さんと一緒に幸せになってくれる素敵な男性と巡り合ってください。みこさんとお子さんに幸あれ～

トピ内ID：7864086716

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彼を養って支えるくらいの経済力と精神力がなければ無理

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🙂

マカロン

2020年8月16日 02:30

＞彼は縁をきってでも私といると1度はなったものの
＞家族の大切さを考えなとやめさせました

↑の様に聞こえのいい事を言っていたんでしょ？
それが現実になっただけです。

21歳とはいえ、彼は親に養ってもらっている子供ですよ。
自立も出来ていない相手に何を期待しているんだか…
いい年して大丈夫ですか？
生意気に一人前の口をきいても、大学生なんてまだ社会にも出ていない、お尻に殻が付いたひよこです。
世間を知らないからこそ、恋に恋して盛り上がっちゃったんだろうけど、現実には一人では何もできないと自覚したんでしょうね。

それに彼が精神を病んでしまったらしいのに、その心配よりも自分の気持ちが大事ですか？
その時点であなたは彼を好きだったんじゃなく、恋に恋していたんだと見えますが？
あなたが彼を養えるだけの経済力や精神的強さがあるなら将来も変わったでしょうが、それは無理なんでしょ？
逃げられただなんて、あなた自身依存心が強くて自立できていないように見えます。
多分、遅かれ早かれこうなっていたと思いますし、今後も同じ事を繰り返しそうです。

どうしたらいいのかわからないって、あなたも子供がいるなら安易に恋愛に現抜かしていないで、その時間をお子さんに使ってあげて下さい。
あなたがやるべき事は恋愛ではなく、仕事と子育てです。
子供はわかっていないようで、ちゃんと親をみていますよ。
母親が父親以外の男に入れ込んでいるなんて、子供にとっては最も見たくない物の一つです。

トピ内ID：8418062824

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ゆやらなはた

2020年8月16日 22:41

ですから、子どもが幼い時分は、悩むのは子育てのことにしませんか？
仕事、恋、子ども、3つも器用にこなすのは難しいと思います。こなせているとしたら、お子さんが我慢しているだけです。
どうするかは、もう彼のことは忘れましょう。
お子さんにしっかり向き合えば忘れられます。
ちなみに、私の姉は40過ぎておかしくなり、母が孫を育てています。75過ぎてますが、まだ働いています。
もちろん私も援助しています。援助する義理はありませんが、放置出来ませんでした。
よく考えたら、姉も私も幼い時分はさみしい思いをしておりました。
私は自己犠牲してしまうタイプですが、姉は爆発しました。大変でした。警察ざたになりました。
お子さんは、母が自分より見知らぬ男性を大切に思っているのは感じているかもしれませんよ。
よくお考えください。

トピ内ID：7024856491

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逃げたの？

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🙂

スシトレイン

2020年8月17日 00:49

トピ主さんも、逃げて離婚したのでしょうか？
単に別れたってだけの話でしょう。
それを逃げたとか、トピ主さんと結婚するのが、彼の義務だったのでしょうか？

そうだとしても、シングルマザーで自分の子供を育てないといけないのに、その上で精神だか体だか知りませんが病んでる21歳の彼を養い、支える事がトピ主さんには出来たのですか？

>～ブロックされました
>～フレンド消されました
えと、別れたんだから、変に関わり続けるよりいいと思うのですが。
これが、子供の父親なら別れても子供の親としての付き合いは続けるべきだと思いますが。

>今まで何があっても私から離れなかった～
その今までとは、どれくらいの期間でしょうか？
10年とかではないですよね。
せいぜい、数ヶ月？

遠距離なんでしょう？
今まで何回くらい会ったんですか？
ゲームのフレンドとあったので、ゲーム内で仲良くなって交際に発展したのかなと思いました。
そうだとしたら、まだ恋愛は始まっていなかったんですよ。
仮想空間での、仮想恋愛の状態だった。

>どうしたらいいかわかりません
忘れましょう。
その内、忘れますよ。
仕事、子育てで忙しいでしょうから。

よくある、交際して別れたってだけの話の一つです。
トピ主さんだって、今まで離婚も含めて別れた経験は何回かあるでしょう。

トピ内ID：4670212067

...本文を表示

では、お聞きします

しおりをつける

🙂

タンポポ

2020年8月17日 01:01

その彼とはどのくらいお付き合いしていたのでしょう？
場合によっては彼が20歳の時から、とも考えられますよね。
そして、彼とはどのようなお付き合いでしたか？
お子さんを挟んでのデート？それともお子さんはどこかに預けて？
お子さんの情報が全く書かれていないので1人なのか2人いるのかさえ
わかりませんが、今まではお子さんより彼を優先させていたのですよね？

私の感想としてトピ主さんにとって彼は再婚相手にと考えていたのかもしれませんが、まだ学生の彼は自由恋愛の範疇だったのではないでしょうか。

そうであったとして、もし再婚するとしたらこれから大学を卒業して社会人になりお子さんとトピ主さんを養うだけの器量が持てるまで待つおつもりでしたか？

トピ主さんの「逃げた」という表現が「親が資産家の若い彼氏を
逃してたまるものか」という目論見が透けて見え、とても違和感あります。
普通は「振られてしまった」と言う表現をするものではないかと。

彼の両親は私と同じくトピ主さんの計画（？）に反応したんだと思いますよ。

もう見苦しいことはせず、あっさりと身を引くことをお勧めします。

トピ内ID：7821648361

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逃げ出したのではありません

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🐷

ぶぶた

2020年8月17日 01:30

目が覚めただけですよ。
そして現実がしっかり見えたのです。

トピ内ID：2080044753

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逃げるっていうのはさ。

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☀

ヘムレン

2020年8月17日 02:23

何も言わず、いきなり連絡手段を断ったりする事じゃないの？

彼は彼なりに、自分の非を認め、別れの言葉をトピ主さんに伝えていますよね。

単に、ひとつの恋を終えようと決心しただけの話でしょう。

諦めて次行きましょう。新しい出会いもきっとあるでしょう。

トピ内ID：1757585968

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逃げる権利は有る

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🙂

かりかり梅子

2020年8月17日 02:48

でも、その彼には何故、主様と一緒に歩む義務が有るのですか？
主様の子供は彼の子供ではありませんよね。

義務を果たさなかったのなら”放棄”＝”逃げた”となりますけど。

一度は主様と一緒になる決意はしたのですが、最終的に”自己判断”でお別れを決心したのですよね。
それのどこが”逃げた”になるのでしょうか？

21歳です。
まだ”若さの勢い”とか”反対されたが故に燃える”と言う世代でしょう。
実際に主様と行動するにしたがって”現実”が見えてきたのでしょう。

主様と”別れるきっかけ”が欲しかったのかもしれません。

で、最終的に彼は”分かれ”を決心したわけです。

諦めるしかありません。

まぁ、主様の叱責が増えていったそうですが、それが原因だったのかもしれません。
彼の”もう疲れた”の言葉が物語ってますよね。

あとね、21歳の大学生は社会的立場は”高校生”と一緒です。
親のいうコトを聞くのは当然です。

また、21歳、これから出会いは山ほどあります。
同年代のキラキラした女の子ともたくさん出会えます。

ですので、主様の下へ帰ってくることはほぼありません。

諦めるしかありません。

トピ内ID：8220863740

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追い詰めたから

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🙂

たまり

2020年8月17日 03:28

結婚して20年になる夫は26こ年前20歳で当時私はシングルマザーの32歳でした。6年間の交際期間中は親の反対や大げんかやいろいろありましたがお互いの両親も根負けし結婚し20年が断ちました。年齢のことや離婚のこと周りはいろいろ言いますが、お互いの気持ちが折れなければなんとかなります。彼は逃げたのでもあなたを捨てたのでもなく恋が終わったのだと思います。

トピ内ID：5584239385

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seki

2020年8月17日 12:34

大学生ってこれから就活もあるでしょうし、まして今はこんな世の中で将来について考える事は山ほどあるのでしょう。

彼も貴方が好きだったのは間違い無いでしょう、でも所詮親がかりの身、反対されてまでも貴方とお子さんを守るだけの力も無い事に気がついて傷ついて悩んだんでしょう。

貴方は彼が「今まで何があっても私から離れなかった」と言いますが、反対されて親がブチぎれて乗り越える障害の度合いが増したんでしょう。

それに彼が病んでいる事を知っていたのでしょう？　それでも彼を引っ張り出しますか？
貴方は２週間経って彼の事がまだ好きだと気づいた、でも彼に今はその気がないのだし連絡も取る手段がないのにしがみついても良い事はないと思うのですが。

シンママという事なのでお子さんもいるのでしょう？少しお子さんに目を向けて上げてはいかがでしょうか

トピ内ID：7215976889

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みつ豆缶

2020年8月18日 00:51

＞彼は縁をきってでも私といると1度はなったものの
家族の大切さを考えなとやめさせました

トピ主さん自身もわかってたんでしょ。
だからそう言ったのに、本音はまだすがりたかったの？
両親の大反対で彼はやっと気が付いたんですよ。
自分が何を優先すべきかを。
だから両親との縁を切らなかった。
トピ主さんと決別すべくブロックした。
それが彼の気持ちの全てなんですよ。

子供さんの話は出てこないのが気になりますが、
今は女を優先させるのではなくて、
母親を優先させて子供さんを大切にしてあげてください。
いつかトピ主さんにも子供さんにも良い男性が現れると思いますよ。

トピ内ID：8935821279

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レスします

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🙂

nao

2020年8月18日 01:19

あなたが21歳の時、どのように生きていましたか？

私があなたの立場なら、
「素敵な恋をありがとう。幸せになって下さい。」と思います。

まだ好きなら、忘れられるまで待っていればいいと思います。
それも恋です。

ただ、彼を想う以上にお子様の事も大切に考えて下さい。

トピ内ID：7763805774

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彼の人生を潰す気？

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😡

通りすがりの母

2020年8月18日 02:35

私の甥にも同じ様なことが起こりました。

彼は21歳、大学生。

相手はたった2つ上でしたが社会人。

問題だったのはこの彼女が妊娠していたのを引き返せない時期まで黙っていて　　
最終的に彼は大学やめてアルバイト、彼女はそのまま出産、二人は入籍。
でも、昨日まで大学生だった子がいきなり妻、子供を養えるわけなく、結局甥の両親（私の従兄弟）が彼女も子供も家に招き入れて３人分面倒見ています。

21歳ならこれから色々な世界が広がっています。（仕事でも恋愛でも）それを一気に潰す事になったのです。

ここまで育ててきた親の心情を考えてください。21歳の大学生はまだ子供です。私が彼の親なら全身全霊で止めます。

どういった経緯でシングルマザーになったのか分かりませんが、母親になった以上、先ずはしっかり地に足をつけてお子さんを育ててくださいよ。

逃げ出した若い彼とありますが、若い彼のこれからの
人生を考えると逃げ出して良かったです！

トピ内ID：3290119912

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ん～、

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🙂

かりかり梅子

2020年8月18日 02:47

”去るものは追わず”
しかないと思いますよ。

失礼ながら21歳の大学生、おそらく初めての女性だったのでしょう。
そりゃ盛り上がりますよ。
熱くなりますよ。
で、
”結婚するんだぁ～！”
って言ったら周りは大反対。

そりゃそうですよ。
収入も無く、パラサイト状態の学生なんですから。

更に、年上シングルマザー。
反対しない人が居たら会ってみたいくらいです。

親、親族、友達ひっくるめて皆で大反対でしょうね。
男友達に至っては”同年代の女性を紹介”したりしたのでしょう。

で、彼は夢から覚めて現実世界へ帰って行ったのですよ。
今頃は同年代の女性とお付き合いしているかもしれません。

主様も”良い夢を見た”と思ってあきらめるしかありません。
浮足立ってないでしっかりと地に足を付け、
お子さんをちゃんと育て上げることに集中しましょうね。

トピ内ID：8220863740

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もう追わない

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🐱

かなみ

2020年8月18日 02:48

その年齢差、シングルマザーじゃなくても反対されるよ普通

なのに更にシングルマザーだもん、
相手親御さんからしたら当たり前だよ

夢だったと思って、忘れましょうね

トピ内ID：5711798837

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あーあー

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🙂

たか

2020年8月18日 03:19

お子さんがいらっしゃるなら、もし自分の子が彼の立場だったら？と、ちょっとひいて考えられないでしょうか。

私が怒ることが増えました、それで彼が疲れ病み傷つきました、逃げましたって…、

逃がしてやれよ。と、思います。

いくらトピ主さんが彼のことを好きでも、おそらく彼のことを幸せにはできないでしょう。これから一人前になっていかなければいけないのに。
全部俺のせいって、かわいそうに。

確かにわたしも30歳の頃は、まだまだ若くてかわいかったです。恋愛だってしたいでしょう。
ただ、お互いお相手が悪かった。
次は自立した大人の男性に巡り合えますように。
やはり、今、誰かが一生懸命育てている若者を相手にしてはいけないと思います。

トピ内ID：1759642641

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２１歳でも大学生はお子様。子どもの麻疹のような恋愛。

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🙂

たんたかたん

2020年8月18日 03:21

トピ主さんは、２１歳の頃には既に社会に出ていたのでしょうか。２１歳なら成人しているし、社会に出てしっかり自立している人もいるので、大人として自覚して恋愛しているはず…と思ってしまうのですが、彼はまだまだ、お子様だったのだと思います。
大学生でも、精神的に自立していて、大人として自覚して生きている人もいます。しかし、どちらかというと子どものような精神年齢の人の方が多いのが現状です。気持ちだけは大人のつもりで、そこそこ知識だけはあるので、まるで自覚した大人のような言葉だけは出てきます。「親と縁を切ってでも一緒にいる」など、覚悟があるような事も言うでしょう。
しかし、実際に親と縁を切るとはどういう事なのかは、わかっていませんし、親から自立して生きる覚悟もありません。正直、中高生が親に「親なんかいなくても平気！」と言うのと大差ありません。何故なら、多くの大学生が、やっている事は高校生とあまり変わらないからです。
確かに、大学での勉強は高校までとは難易度は違うし、高度な研究をする学生もいます。しかし結局、親に養われながら学校に行き、学校という守られた環境で勉強したり、部活やサークルを楽しんだり、空いた時間でバイトして小遣いを稼いだり。勉学に集中していようと、サークルやバイトもバランスよくやっていようと、高校生とあまり変わらない感覚なのです。
トピ主さんは、若くても大人と恋愛したつもりが、実際は、まだまだ親がかりな子どもと恋愛していたのでしょう。彼は、背伸びして恋愛をしていた子どもだったのだと思います。子どもだから、親に養われているくせに、簡単に親と縁を切るなどと言えるのです。
彼は、トピ主さんが全てをかけて恋愛するには見合わない、ただのお子様です。お子様の麻疹の熱に巻き込まれたようなものですから、どうかお気を落とさずに。

トピ内ID：2677509931

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あなたもあなた。

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🙂

hana

2020年8月18日 03:23

30歳のシングルマザーが２１歳の大学生に本気になるとは。
まあ、無理ですよ。
彼は親の脛をかじっている子供みたいなもんです。
まだ、純で経験も浅い男性がのぼせた感じ。
これ、年々冷めますよ。
まして社会人になったら余計にです。
主さんは諦めて子供の為に生きて下さい。
恋愛してる場合じゃないでしょ。
子供を必死に育ててたら恋愛どころじゃないわよ。
母親として地に足を付けて生きて下さいね。
見てる人は見てます。
男性の親なら賛成する人は居ないですよ。
私でも彼親と同じ事をしますね。
遊びと割り切って付き合うなら良いけど本気になるか？
申し訳ないけど、世間一般はそんな感想しかないです。

トピ内ID：8857112928

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それは当たり前の事

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☀

夏花

2020年8月18日 04:18

いくら付き合う前に話し合ったと言っても、
結婚なんてまだまだ現実的に考えたことがない学生相手に何を言っているの？

あなたは恋愛も、仕事も、結婚も、出産も、育児も経験済みの大人。
彼は勉強と恋愛しか知らないんですから。
お子様も良いところですよ。

シングルマザーのあなたとの結婚を喜ぶ「大学生の親」はいません。

なぜいきなり「生活のために働く」みたいな人生を選択させる？

あなたとお付き合いを続けるよりは別れた方が彼の未来が明るい事は確かだと思います。

本当に彼が好きだと言うのなら、彼の未来を考えてあげられませんか？
彼には彼に相応しい人生を歩ませてあげましょう。

少なくとも成人するまではお子様をしっかり育ててください。
それがあなたの務めです。

トピ内ID：2037130305

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そもそも無理だったんだってば

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🙂

かつら

2020年8月18日 05:02

最初の頃に
「彼は縁をきってでも私といると1度はなったものの
　家族の大切さを考えなとやめさせました」

これ、やめさせたのは「家族の縁を切ること」だけだったの？

「家族の縁を切らせたくないから別れることを選択した」ならわかるんだけど、別れもしない、でも家族の縁も切らせないって、

つまりは、若い彼に嘘を吐かせ、家族とあなたの板挟みの状態に押しやっただけって、わかってる？

そんなストレスフルな状態が長く続くわけないでしょ。
別れを告げられるのは時間の問題だったってこと。

裕福な実家からの援助がある若い男を逃したくなかったんでしょうけど、世の中そんな都合よくいくもんじゃないよ。

もう無理です。彼のことは諦めましょう。

トピ内ID：1877031728

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年上の余裕を見せていたはずなのに

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🙂

ヒマラヤ

2020年8月18日 05:15

実際は縋っていたのはあなたの方だったという事ですよね

まだ学生にシングルマザーは荷が重いですよ

例え相手が社会人でも独身男性は難しいでしょう

逃げたなんて言い方が悪すぎますよ
世間一般的にはあなたに引っ掛かっていてようやく抜け出せたのです

自分の立場をもっと俯瞰して見てください
釣り合わない相手だと分かりませんか？

トピ内ID：7401438237

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彼も親も普通。

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🙂

通りすがり

2020年8月18日 05:33

20そこそこの大学生なんてそんなものでしょう。10歳近く上のシングルマザーさんは背負いきれないでしょう。

親が反対するのも、親に諭されて逃げ出すのも想定内と言いますか、当たり前と言いますか・・・そんなものだと思います。お金持ちでも貧乏でも一般的な家庭でも。

忘れるしかないと思います。

トピ内ID：6433133241

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諦めましょう

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西洋オダマキ

2020年8月18日 07:33

彼につかなくても良い嘘をつかせて追い詰めたのは、トピ主さんですよ。

縁切りを止めるくらいなら、付き合いもキッパリと止めるべきでした。
中途半端に大人ぶりながら養われの身の彼とズルズル付き合いを続けて、反対する親との間で彼を病ませてしまいましね。

３０歳のシンママならもう立派な大人なのに、交際を続けたのは貴方も弱かったからですね。
年下の彼ばかりに問題が有ったとは思えません。

まだ学生の彼には、３０歳のシンママは重過ぎですよ。

最初から無理があった恋愛。
お別れは当然の結果だと思います。

トピ内ID：4606036626

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さく

2020年8月20日 12:07

恋愛なんて二の次、育児が母親の最優先でしょうに。

上の空ではダメですよ。
食事を与えてお風呂にいれて寝かせるだけではなくて、
若い男をネットで追いかけ回してる暇があるならお子さんとちゃんと向き合ってくださいね。

大学生でしょ？逃げられて当然です。
しかも一度彼を突き放しているのに何故今になって追いかけ回すのですか。
あなたも子どもがいるなら彼の親の気持ち、わかりませんか？
天塩にかけて育てて大学まで入れた息子が30も過ぎた年上のシンママに捕まってるなんてゾッとしませんか？

トピ内ID：7834366625

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彼にとっての青春の1ページ

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😀

ガンきち

2020年8月20日 12:18

アラフィフおっさんです。元彼の父親世代ですね！
若い男の子にとって、年上おねー様との交際は、イイ男に育てて貰える絶好の機会だったんですよ！
大人の交際スタイルを早めに教えてくれるし、短期間で「男」として成長出来ますしね！
当然、用済み(失礼)になれば、普通にさよなら、そして有難う！でお終いです。今回は相手の親が割り込んで来たので、多少早まっただけと推察します。
唯一の救いは、彼にとって、トピ主様との思い出が、「男にしてくれた人」として一生彼の思い出として残る事ですかね！
酷な言い方になるかも知れませんが、若い男性との「交際」は、トピ主様個人の魅力でどーにでもなる事ですが、「結婚」となると、相手にすべきは彼では無く、そのご両親を納得させる事が必要となります。彼だけ籠絡してもダメなんですよ。失礼ながら私たち世代の親は、お嫁さんと仲良くなり易いタイプなんですが、昔ながらの価値観を持ちながら、且つバブル期に遊びすぎて色んな女性を見てきた経験から、底の浅い考えを持つ女性には厳しくなってしまうんですよ(自分の失敗や経験と黒歴史は棚に上げてネ)。
　要するに、個々人が自由にしてきたが故に、「一般的」が通用しにくい面倒臭い親なんです。
　「結婚」を画策するなら「親を味方につけろ」です。彼の事と同時に親もリサーチです！

トピ内ID：8182372164

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