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    失恋 初めての彼氏が別れて1年以内に元カノとデキ婚

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    くろ
    恋愛
    25歳で初めて彼氏ができ、最終的に振られて終わりました。原因は確実に私で、一緒にいても楽しくなかったのは間違いありませんが、決定打は、彼には遠距離のため別れた忘れられない元カノがおり、その彼女が現れたことです。

    消化できないことが多く別れて1年以上経った今も引きずって辛いです。原因としては、
    ・大好きな元カノがいるのを知っており、また、付き合う直前まで別の彼女がいて、その合間に私と浮気紛いのことをしていたのが付き合ってから判明。付き合い始めの楽しかった頃も常にその元カノの存在が怖く、同じように浮気行為をされるのかとずっと不安でした。
    ・別れるとき、彼の携帯を見てしまい、たまたま元カノから連絡が来て会っていたのが判明。彼から飲みに誘い、いつでも遊びに来ていいとすら送っていました。別れる直前、少し距離を置いてそれでも仲直りすると言った1週間後のことでした。
    ・別れた後ほぼ鬱状態になりつつも彼を諦めきれず見た目を変えたり仕事を頑張ったりと回復しかけた頃、1年も経たないうちに彼が元カノとデキ婚したのを知り、またどん底に落ちました。

    なるべくしてなった結果ですし、携帯を見た自分が愚かでした。でも私が怖かった最悪の結末になり、また、最後の行動が裏切りに思え、いつでも来ていいという一言が忘れられません。何度もラインの内容がフラッシュバックします。別れて短期間でデキ婚していたことも、こんなあっさり私を忘れられてしまうのだと、人格も存在も全部否定されたような気がします。私がもっと良い性格で可愛ければこうならなかったのではと自分を責める一方、ここまで苦しんでる私を簡単に忘れ、奥さんの前では誠実なフリをして幸せになっていると思うと許せなくて、またそう思う自分が醜くいです。
    初めての経験と幸せな思い出を沢山くれたことは事実のため余計に辛いです。
    何か意見や経験談などお聞かせ頂けますか?

    トピ内ID:0718926683

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    トピ様の運命の人は他にいます

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >いつでも遊びに来ていい

    これは、しんどいですね。彼女か、本命の人にしか言わない言葉だと思います。彼女がいながらこんなことを言ったら、鉢合わせになる可能性もあるし、トラブルの元です。それでも言うということは、彼は遠距離の元カノがよほど好きで、別れていた間も彼女が本命だったんだなと思います。

    トピ様は全部自分の視点で考えていますが、この彼と元カノは運命の相手で、お互い離れられない人なんだと思います。遠距離とかいろいろあって亀裂が入っていて、その間に入ってきたのがトピ様です。彼目線で映画かドラマを作ると、トピ様は寄り道した彼女です。魅力がないと寄り道彼女にもなれないし、最後まで仲直りしてやり直す予定もあったようなので、迷ったのかもしれません。

    こんな役回りは悔しいですが、トピ様の物語は別にあります。1回の失恋でしつこく引きずると、次の物語も始まらないです。恨みながら何年もたつと、あっと言う間に30代、40代になって、良い時期を逃しますよ。おばあさんになっても独身で初カレのせいにするのは、嫌じゃないですか?失恋して泣いて、次に行く、たくましい女性になって下さい。

    トピ内ID:8618668102

    ...本文を表示

    いやいや…

    しおりをつける
    🙂
    れん
    そんなフラフラ男、別れることになって良かったと思いますけど…。

    それにトピ主さんも元カノに未練があることわかっていたのだから、そういう不安定な相手と付き合ったという自己責任の部分もあります。

    トピ主さんがされたように、今甘いことを言われて喜んでる人は今後裏切られる可能性大じゃないですか。

    今の奥さんは可哀想ですよ。

    あっ、もしその彼から連絡来てもなびいてはダメですよ。わかってると思いますが…。

    トピ内ID:6288689814

    ...本文を表示

    別れてよかったパターン

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    私なら、その元カノがとてもお気の毒ですわ。

    トピ主様がラッキーだとしか思えないけど。
    そんな手癖の悪い男なんて最悪。

    初めての彼、楽しかった思い出だけ感謝して次行きましょう。
    失恋は女を成長させます。

    トピ内ID:6014728289

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
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    くま
    元カノに未練のある男性とお付き合いをしたなら割と普通の話だよね。

    別れた相手のお別れ後の話に一喜一憂することくらい無意味なことは無いよ。

    トピ主さんの気持ちは元彼に対するものというよりも、初めての自分の恋愛を美化しているだけで自分にも彼にも向かい合ってない。

    だから元彼のお別れ後の振る舞いに、トピ主さんの恋愛の「思い出」が汚されたように感じるんだろうね。

    厳しいことを言うようだけど終わった恋愛に価値なんて無いんだよ。
    お付き合いはお付き合いそれ自体に意味なんてなく、お付き合いを通じてい相手とどのような関係になるのかしか重要では無いから。
    方法論と結果、で方法論に意味を見出しているようなものかと。
    恋愛は結果が全て。

    トピ主さんにはトピ主さんの恋愛や結婚があるように彼には彼の恋愛と結婚がある。
    彼は彼の恋愛と結婚を追求して未練のある元カノとの結婚を果たすことができたということ。

    あと、恋愛の終わりってお別れをしたその時に終わるのではなく、どちらか片方が終わりを考えた時に既に終わっているということ。
    元彼が何らかの理由でトピ主さんとのお付き合いを終わりをイメージしていた時点で終わっていたんだよね。
    その終わりが元カノとの復縁だったということかと。

    極論だけど、恋愛の終わりの多くは次の恋愛の始まりと被ることが多い。
    良い悪いは置いておいて現実問題として。

    不誠実だと言われればそうだけど、複数の恋愛経験のある人なら良くある話なんじゃないかな?

    トピ内ID:7635019071

    ...本文を表示

    レスありがとうございます、補足です(かなり長文です)

    しおりをつける
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    くろ
    いろいろ端折ってしまいましたが、この際なので全て吐かせてください。

    わざわざトピを立てておきながら、皆様が仰られること、現実を受け入れられていないだけで、頭ではだいたい分かっているつもりです。自分で苦しい恋愛を選択したこと、私がただ依存・執着していること、もうすがっても何の意味もないこと。

    ただ、彼と上手く行かなかったこと、ここまで引きずっていることは、私の中のトラウマやコンプレックスが大きく関係していて、この彼との恋愛、結末がそれをより酷いものしています。

    長くなります、文章も支離滅裂かもしれませんが、お時間ある方、興味本位でよいので見てくださる方、お付き合いください。

    私は昔から自己肯定感がかなり低く、特に容姿に関してのコンプレックスが強い人間です。
    また私は3歳の時に親が離婚し、母子家庭で育ちました。母は愛情いっぱいに育ててくれましたし、父とも普通に連絡を取り合う仲ですが、なにかの折に両親が揉める姿は見てきました。また母が再婚を考えた相手とも上手く行かなかったことや、父が再婚した相手と揉めているところ、母方の祖母が熟年離婚、祖母のことについての母と叔父夫婦間のいざこざ、そんな家族の中でのいざこざをたくさん見てきました。それが理由で私は結婚というものに対して希望が持てずに来ました。いつかこうやって壊れてしまう日が来る、こんな辛いことになるなら、好きになった相手とこんな関係になるなら一緒にならない方がよい。みんながそうなるわけではないと頭で分かっていても、やはりその考えが頭の隅に張り付いており、そのことと、自己肯定感や容姿の件もあり、好きになったりなられたらりすることは何度かあったのですが、なかなか恋愛を発展させることができずにいました。
    ただ、口では1人がラクなどと言いながら、本当の性格はすごく寂しがりで誰かに側にいてほしい思いはずっとありました。

    続きます。

    トピ内ID:0718926683

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    補足2

    しおりをつける
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    N
    そんな中、彼と会社で出会い、初めて自分が好きになった相手から好意を持たれ、付き合おうと言われました。それは彼が異動して私とも遠距離になった直後でした。告白されたその瞬間、やはり一瞬迷いました。好きだけど、いつか壊れる日が来るのではと。ただ、その頃仕事のことで不安定な時で、ずっと寂しかった思いが爆発してしまったのもあって、受け入れました。付き合った当初は本当に楽しく、好きな人が側にいること、一緒に時間を過ごせることがこんなに幸せなんだと感じていました。

    そこから3ヶ月ほど過ぎた頃、少しずつ上手く行かなくなり始めました。自分の自己肯定感の低さと、彼の過去の事情とが重なり、私は嫌われるのが怖くて、自分を出せずに相手任せなうえ、情緒不安定で、ただただ重たくてつまらない女でした。

    でも、今冷静に考えて、彼に対し思うことはいろいろあります。彼は容姿をいじって笑いをとろうとするタイプで、私の1番気にしている容姿をの部分を度々いじってきたり、テレビに映る女優さんを見ては〇〇のほうが可愛いと言ったり。最初は笑って返してましたが、内心はかなり傷ついていたし、言われるたびに元カノはもっと可愛かったのか、可愛い子が現れたらそっちに行くのかと不安が膨らみました。別れる前の不安定な時でさえ、いじってきて私がその時耐えかねて怒ってキズつくと伝えると、何本気で怒ってんの、笑って返して欲しかったと言われました。
    また、うまくいっていた頃に一緒に住みたい、本気だ、転職も考えている、○月には仕事替えて一緒に住もうと言っていたのに、次の異動を言い渡されたとき、辞めようと思う、実家に帰るのは気まずいから私のところに来るかも、などと、散々振り回す発言をしていました。その上で結局上司に言いくるめられ、異動をした先が彼の地元、元カノのいる地域で、この結末です。

    まだ続きます。

    トピ内ID:0718926683

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    補足3

    しおりをつける
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    N
    私も本当は途中からおかしいと思っていました。このまま続けるべきじゃないのではとも考えていました。
    でも、こんな私のことを好きになってくれる人がこの先いないのではという不安と、1度好きになった相手、付き合った相手との関係が終わることへの恐怖心があまりに強く、このまま終わらせたくない、やっぱり壊れることを認めたくない、そんな彼への執着心が正しい判断をできなくさせていました。異動が元カノのいる地域だと知ったときはもう精神が異常でただ彼を信じたいために言動がさらに重くなりました。こんな精神に異常をきたしている女は元カノのこと関係なく振られて当然でした。

    最初のトピの筋からそれているとは思うのですが、こんな状態での相手からの裏切り行為、やっぱり壊れてしまった関係性、選ばれなかった自分、いろんなことを頭では理解しているつもりでも、気持ちは簡単に納得させれません。立ち直ろうといろいろ頑張って、表面上は回復していても、度々、謎の不安感や受け入れ難い現実、過去の辛いこと、彼とのことが押し寄せてきて、未だに過呼吸になるほど泣くことがたまにあります。

    私が異常なのでしょうか?同じようなコンプレックスやトラウマ持っている方はどうやって乗り越えましたか?どうしたらもっと前向きになれますか?

    私も自身何に悩んで何が問題なのかもうよくわからなくなっていて、何を話せばいいのかも分からないのでこんな長文になりました。

    トピ内ID:0718926683

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    元カノと

    しおりをつける
    🙂
    sin
    きちっと切れずに、重なったりすることって、よく聞きますよ。

    まあでも、はっきりあなたとは別れ、その後、結婚したなら、終わった過去の恋じゃないですか?

    2股進行形で、他と結婚したら最低ですが、一応、別れた後ですから、後は彼の自由ですよね。

    辛い経験で、大人の素敵な女になっていくんですね。1つの思い出として次に行きましょう!!

    トピ内ID:6277741921

    ...本文を表示

    素直に受け入れましょう

    しおりをつける
    🙂
    Rene
    好きな人から交際を申し込まれることは、それほど多くの人が経験できることではないと思っています。だけどトピ主さんはできましたよね。それだけでも幸せだと思います。

    彼とのことは終わったこと。ご縁はなかったと思いましょう。美化してしまうのもわかりますが、元カノとデキ婚ですよ。彼はまったくいい男ではありません。

    初めての男だからつらいかもしれませんが、そのうちもっといい男が現れる(はず)です。希望を持てば未来も明るくなりませんか?

    自分を責めているみたいですが、それもやめましょう。トピ主さんは異常ではないですよ。彼は不誠実な男だった。自分とは縁がなかった。縁がないから別れたのです。

    もっともっといい女になって、自分を信じてあげてください。自分を信じることができたら、ほかの人のことも信じられます。自分を愛してあげたら、ほかの人も同じようにあなたを愛してくれるはずです。

    そして難しく考えず、そのままの現実を受け入れましょう。トピ主さんにできるかな?

    トピ内ID:8953034228

    ...本文を表示

    全てはこれから

    しおりをつける
    🙂
    オオヨシキリ
    トピ主さんは恋愛初心者だったのですよね。
    彼があんまり良い男性じゃなかっただけです。
    次回はもっと素敵な人と付き合えば良いのです。

    でもそもそも、この人以外もう彼ができないのかもとか、
    人間性にも疑問がある元カレみたいな人と付き合うとか、
    トピ主さんの考え方や選択がちょっと極端です。

    まずは自分でも指摘している自己肯定感を上げて、
    男性を見る目を養いましょう。
    それでかなり違って来ます。

    私の両親は長年不仲でいつも荒れていて共依存家庭でした。
    毎日毎日私も親の喧嘩にさらされ、親から貶められて、
    自己肯定感もすごく低かったです。

    私も寂しがりでした。
    誰か私の辛さを分かって欲しい、優しくして欲しいと、
    愛に飢えていたと思います。

    でも話はここからです。
    両親は美男美女でした。
    しかし喧嘩になると、人間ってあんなに醜い顔になるのかと思う程、
    心の毒が顔に充満するのです。
    造作は美しいかもしれないけれど、本当に鬼のように醜いのです。
    幼い頃からそれを見せられて育った私は、
    美形でも心に影がある人が分かるようになり、殊更苦手になりました。

    トピ主さんは外見を悩んでいると書かれてますが、
    形だけどんなに美しかろうと、本当に人間は心です。
    心の豊かさや自然な優しさは顔に出ます。
    造作、形が美しいだけで意地悪な人、自己中な人は、
    内面の輝きが顔に出ている人のような魅力は無いです。

    私は悩んだ末、心理学の本などを読んで自己肯定感を上げ、
    広くはありませんが交友関係を自分なりに大きくして、
    人間関係の作り方を学び、
    結果、温厚で楽しい内面イケメンと結婚しました。

    トピ主さんの心にこびりついた先入観をなるべく捨てて、
    新しい自分を構築して下さい。
    カウンセリングなども良いかもしれません。
    トピ文トピレスはとても聡明な内容だと思いました。
    そんな御自分を信じて、自分を育ててみて。

    トピ内ID:0818531489

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