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    姑の考えがわからない

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    🐤
    晴晴
    子供
    現在、四才と0才の男の子がいます。結婚してすぐに夫の両親と同居。
    はじめは姑と仲良くしていましたが、子育てが始まると姑と不仲になりました。姑70才代です。

    不満は、

    ・長男が段々と発達がグレーになったので、気持ちを受容するように接していたら、あまやかしてる、しつけができていない。と子どもの前で私に声をあげる。姑は叩く事が必要と考えている。

    ・長男を頭ごなしに怒り、叩いたので、私が怒たった理由を長男に説明してくれと、言うと子どもには分かりにくい説明の仕方。(何故なのか、どうなるのか等がない。)子どものは何で何でと繰り返すが、姑はそれでイライラしている。

    ・しつけをしていない。だから姑がしていると言っているが、頼んでないし、私なりの教育方針があり、姑の子育てを真似たいと思わない。この事を伝えたら、甘やかしているだけ、オモチャも買いすぎと、言われる。私は、悪いことや、ルールを守らないとめちゃ怒るし、オモチャはランチの付属オモチャや歯医者のご褒美貰い物、実両親からのプレゼントばかり。

    ・姑は毎日遊びに出かけてるので、別に世話を見てもらっていない。けど、親戚にはみてる風をする(笑)

    前までは、長男を可愛がり長男もなついていましたが、最近、姑は朝からイライラしています。

    私に対する不満は所詮他人なんで仕方ないと思いますが・・・姑の方の思いが知りたいです。

    また、どう対応するのがベストなんでしょうか?お願いします。

    トピ内ID:4968750098

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    私も同居嫁16年……

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    匿名
    まず、ご主人は何と言ってますか?
    全く出てきませんが、我が子を貴方でなく母親に教育させたら間違いない!!とか思ってるんでしょうか?
    だったら、子どもを連れて出ていきましょう。姑に子どもが叩かれたと保健師さんとかに相談して保護対象に持っていけばいいのです。
    ご主人も貴方の味方もしないようなら必要ありません。
    可哀想なのは子どもですよ。
    ジジババが口だして、まともに育つわけないです。
    うちも、始めこそ口だして来てましたけど。
    子どもも大きくなると姑を嫌いになり。
    義父も「父母が居るなら、ジジババは口出しせんとこや」と義母を抑えてくれました。
    内心納得してない義母でしょうが、何とか揉めてた頃よりは平和です。
    まず、旦那が私の味方で。そのうち義父も。
    なので、ご主人は叩かれてること知ってるのかな?

    トピ内ID:3605111305

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    別居した方がいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    なぜ同居しているのかわからないけど、別居した方がいいと思います。

    姑は古い考え方だから、怒る、叩くが躾と思って平気でするのです。

    長男の発達具合、特性はトピ主が一番よく分かっているのですから、長男のためにも別居してしまった方がいいでしょう。

    長男が成長していくにつれて、子供の振る舞いにもっと強く姑が反応する可能性もありますから、姑とは距離を取る生活をした方がいいと思います。

    トピ内ID:5979437313

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    思いと言ってもあなたと同じ

    しおりをつける
    🙂
    まち
    自分の方が正しいと思ってる、相手は間違ってると思ってる。
    孫が大切だからなんとか悪い影響を受けないよう自分が正しい方向に導こうと思ってる。
    嫁も姑も同じですよ。

    同居した嫁と姑の争いごとってそんなもんです。

    で、対処法ですが、いちいち相手のすることを気にせずに自分のやり方で育児すればいいんです。
    母親と祖母の対応が違ったって別に子供にとって害にはなりません。
    むしろそこから子供が学んでいくことも多いと思ってます。

    忠告したいのは、子供に姑の悪口を吹き込まないことです。
    つい言いたくなるかもしれませんが、それはトピ主さんの評価を自ら下げる行為ですよ。
    姑がトピ主さんの悪口を子供に吹き込むこともあるかもしれませんが、親は結局最強なんですから気分は悪いけど気にしないことです。

    トピ内ID:5138077527

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    無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    昔は、発達障害の概念がそもそもなかった。

    でも、発達障害の人は絶対いたはずで、
    「変わり者」とか、「しつけが悪い」
    と受け止められてました。

    つまり、本人、又は、親が悪いということ。

    あと、しつけのために叩くことも、よくあったことです。

    たとえ可愛い孫でも、やっぱりイライラするだろうし、あなたが叱らない分、自分がちゃんとしつけないと!って思ってるのでしょう。

    基本、発達障害への理解のなさが原因。孫への愛情からであり、悪意はないと思います。

    それにしても、何で同居してるんですか?
    発達障害じゃなくても、子供のしつけで義親と対立することはよくあります。

    トピ主さんのやり方で育てていきたいなら、別居するしかないと思います。

    トピ内ID:4152597237

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    典型的な70歳かと

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    あなたが思っている以上に

    価値観は古いし
    新しいものは受け入れられないし
    それが正しいと70年も生きてきたんだし

    孫を見てる自慢なんて、典型的な70歳です
    自分が正しいと思っているごく普通のおばちゃんでしょうね

    一見理解があるような人もいますが
    若い人に理解しているフリをしてる人も多いと感じます
    ガッチガチの昭和の価値観です

    自分でもわかるんですよ
    年々、新しいものは受け入れがたいし
    自分は、正しいと思い込む傾向があることに
    若いときのように素直になれないことに


    子育てってまさに人生をかけた事業ですからね
    一緒に住んでいれば、色々目にもつくでしょう

    発達障害がわかるようになったのも最近
    昔はしつけの問題でしたから、昔の人は大変な反面
    もう少し世の中寛容だったような気がします

    アナタも同じです
    子育てに悩む一人の母親という、ごく普通の若い人です

    他人は思い通りにはなりません
    あなたが思っていることは、姑には簡単に伝わらないでしょう

    お姑さんは元気な様子ですので
    別居するのがいいと思いますよ

    お子さんに手が出てしまう前に決断をしたほうがいいと思います

    トピ内ID:4180494992

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    姑の考え方を知りたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    知ったら納得すると言うことなら、聞けば良いだけですよ。

    あと、旦那さんはどこに行ってしまわれたのでしょうか?一言も話が出てきていない
    のが非常に不自然です。相談もしていなければ、愚痴も言っていないのですかね。

    そもそも同居をした理由も書いていないので、「嫌なら別居」で簡単解決ですよ。

    トピ内ID:9143010605

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    理解する必要はない

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    主さんが、姑さんの考えがわからないように
    姑さんも、主さんの考えはわからないのです。

    だから話が平行線なのです。

    姑さんからしたら、自分は子育ての先輩なのだから
    私の言うことを聞くべき、と思っているわけで
    なのに新人の主さんは「それはよくない」と、反論する。

    主さんからしたら「昔と現代の育児は違う」という正論なのでしょうが
    姑からしたら「私のやり方が間違っていたというのか」と、思うわけで
    そりゃ、ぶつかりますよ。

    ただ文面をみると、主さんはかなり冷静できちんと反論している一方
    姑さんはストレスをかなり溜め込んでいる様子。

    夫と相談して早々に別居を進めたほうがいい。

    姑さんが大爆発する日が近い気がします。

    あと、夫は何をしているのですか?

    この問題は、赤の他人の主さんが何を言っても無駄です。
    肉親である夫に言わせないと。
    そして夫が率先して問題を解決しないと。

    家庭環境が最悪であることは間違いないのですから。

    トピ内ID:9803287068

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    皆様

    しおりをつける
    🐤
    晴晴
    色々なご意見ありがとうございます。
    情報が少なくてすみません。
    夫は話を聞いてくれ、姑にも意見してくれますが、姑は聞かず我が道をいきます。
    長男ですし、老後のこともあり、同居を決めました。初めは孫を見るきでいたみたいです。家を私たちで建て替えたので、私たちが出ていくつもりはないです。ちなみに建て替え費用は出してもらっていません。
    皆様の意見で、姑に気持ちを左右されずに、聞き流していこうと思えました。また、私がしつけをしないから、姑がやってあげている意見は、思いつきもしなかったのでビックリです。きっとそうだと思えました。また、姑の悪口を子どもに言わないもなっとくしました。実際、私も親がおばあちゃんと同居していて、おばあちゃん子でした。子どもには悪く言わないようにします。叩く事は別ですが・・・。自分以外の考えを知れてよかったです。ありがとうございました。

    トピ内ID:4968750098

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    姑さんは知識がない

    しおりをつける
    🐱
    ぬっこ
    発達グレーということを姑さんはご存知なのですか?

    主さんは、息子さんへどう接した方がよいかを知っていて、そのようにされている。素晴らしいお母さんですね。息子さん幸せだ。

    姑さんは、知らない、または、知る気もない感じなのでしょうか?

    知らないのだとしたら、伝えてみるでしょうけど、知ろうとせず話をシャットダウンしているのだとしたら、厳しいですね。

    医師や保健師さんから説明してもらったら
    少しは考えるでしょうか。

    甘やかすからこうなる

    みたいなのは、知識のない周りからは言われがちですよね。旦那さんから穏便に話してもらっても聞く耳もたず今のままでしたら、同居を続けることは考え直さないといけなくなるのではないですか?

    息子さんにも主さんにも辛い状況が続くことになるでしょうから。

    トピ内ID:3689652286

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    うん…

    しおりをつける
    blank
    りか
    >ちなみに建て替え費用は出してもらっていません。

    じゃあ、自分達で土地買って、更地に家を建てたらよかったのに。
    建て替え費用は出してもらってない、って言われても土地をあげてるんだから、建て替え費用まで出す訳ないと思う。
    って言うか、建て替え費用出してるのも、ご主人であってトピ主じゃないでしょ。

    トピ内ID:5107108838

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