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    発言小町大賞2021
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    彼のお母さんに結婚を反対されています

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    🙂
    バジル
    恋愛
    初めてトピを作成します。
    私28歳、彼32歳で付き合って3年目、同棲中のカップルです。

    ご相談したいのは、彼のお母さんに結婚を反対されていることです。主な原因は名字と同棲中の新居の件です。

    私は長女、彼は長男で、結婚後の名字について話し合ったことがあります。その際に彼は特段のこだわりはなかったため、それであれば私の名字にしたいと希望しました。
    私は弟が1人おりますが、もともと、私側の家族間で、その家の長子(私です)が家を継ぐ予定で育ってきたため、そこに疑問を抱いたことはなかったのですが、彼のお母さんは「そのような考え方は一般的ではなく、世間で通用するものではない」また「弟がいるのだから、弟が継ぐのが当たり前」とのお考えだそうです。

    彼のお母さんは、長男が家を継ぐべきなのだから、彼姓になるのが当たり前で、私姓になりたいと希望を出すこと自体が言語道断であるとお考えだそうですが、私は上記の通り、自分が継ぐものと思ってきたため、なかなか理解できませんでした。
    というより、長男が名字を継ぐことが一般的であることはとてもよくわかりますが、それ以外が許されない訳ではないと思ってしまいます。

    結婚後の名字という大切なことについて、2人だけで話し合い、こうしたいと希望を出してしまったことは閉鎖的でよくなかった(お互いの両親にも話すべきだった)と思いますが、「希望すること自体がおかしい」のでしょうか。

    続きます。

    トピ内ID:5846613201

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    リアルな世界のリアルな反応

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    🙂
    うかい
    まさしく彼のお母さんの反応です。
    姉妹だけ、もしくは一人っ子なら分かります。でも弟さんがいらっしゃるなら話は全く変わってきてしまいます。とても強欲な印象を受けます。
    私が彼の母でも、そのような事をサラッとコンビニにでも行く事の様に話すお嬢さんとは価値観が分かり合えない気がしますので反対するかもしれません。

    トピ内ID:9176882509

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    そのような話を聞いたため、私姓の名字を諦め、彼姓になることを私の両親にも話しました。

    その後新居を決める際に「私は名字の件でひとつ希望を諦めたので、住む場所は決めてよいか」と彼氏と相談しつつ、お互いの通勤しやすい場所に決めました。
    ただ、今後の結婚・出産のことも考えて、私の実家に近い土地にしたため、彼の会社までは少し遠くなってしまいました。

    そのことも、彼のお母さんは問題と思っているようで、「名字の件を交換条件にされるのはおかしい。」「そもそも名字がこちら側(彼側)になるのは当たり前で、譲ってもらった覚えはない。」とのことでした。

    小町の皆さんにお聞きしたいのは、私が非常識だったのかということです。

    私は、結婚とは2人が新しい家庭を築くことであり、2人で話し合い、最終的に親に認めてもらえればよいと思っていました。もちろん都度で、話し合いの進捗報告をしていればこじれなかったのは思いますが…ここは反省しています。

    ですが、彼のお母さんの「こうするのが当たり前で他に選択肢はない」と言わんばかりの論調には疑問をもってしまいます。

    ただ、私の悪いところは真摯に謝罪し、彼との結婚を将来的に認めていただければと思っておりますので、皆さまからのご意見、ご指摘をいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:5846613201

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    相談はするべきでしょ。

    しおりをつける
    匿名
    今や夫婦別姓でも構わない時代ですけど、
    長男が貴女の姓になるってのは、突然聞かされたらは??となりますよ。
    貴女の家系の習わしは知りませんが、一般的には弟が居るのなら弟が継ぐのが当たり前です。
    貴女が一人娘とかならわかりますが。
    自分の家系のやり方が当たり前と思うのなら、私の家の姓に入れますか?と聞いてからお見合いでもしてください。
    日本では、長男が姓を継ぐのが当たり前なんです。今はまだ。
    結婚したいなら、貴女が折れるしかないですよ。弟まで居るんだから。
    それが実親にも駄目だと反対されるなら、縁がなかったという事で。
    別れてあげて下さい。

    トピ内ID:9957339753

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    変です

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    そのために夫婦別姓があるのでは?

    まあ、彼親に抵抗あるのは当たり前。
    やっぱり普通じゃないですよ。
    弟だっているのに。
    なんでわざわざ婿養子みたいなことするの??
    あなたも、あなたの親も欲張りすぎ。

    おっしゃる通り、そんな大事なこと、勝手に決めてるし、常識なさすぎる。

    そういう家とは、お付き合いしたくないのは、当たり前です。

    トピ内ID:9506451928

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    まだ難しい

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    少子化だし、夫婦別姓が認められるようになるとこういった問題かなりへると思うけど
    いまはまだ無理だろうね

    あなたの家の考え方の方が圧倒的に少数派だと思う

    理解を求めるのは難しいと思うよ

    トピ内ID:0966339894

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    大変だなあ

    しおりをつける
    🙂
    ずっと同じ
    女性の名字を名乗りたいと言うとなんでこんなに大変なんでしょう。
    うちはたいした家でも無いのに母が娘1人ということで、父が4人(姉3人の男1人)の兄弟姉妹でしたが、「婿養子」にきましたよ。で父の実家は父の長姉が「婿養子」をとって名字を残しました。
    そしてそこまでして残した母方の名字ですが、うちは分家です。
    本家も娘3人だったので1番上の娘さんは「婿養子」をとりました。
    ただ名字だけ女性姓では無く、全部のケースで本当の養子縁組した婿養子です。戸籍の筆頭を男性にする為です。
    男性の体面を保つのは大変ですね。
    それでも昔の方が女性の名字を選ぶ事が今より多かったように思います。今は次男三男みんな男の名字は譲れないってのが多くなりましたね。

    トピ内ID:1408575742

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    彼は特段のこだわりはなかった

    しおりをつける
    blank
    日向
    これは彼の本心でしょうか?

    弟さんもいるトピ主さんが何故名前を継ぐ必要があるのか。

    代々受け継ぐ必要のある由緒ある御家なのでしょうか?

    まだまだ男性が苗字を変えるケースはまれです。

    最初につまずいた縁は先々も厳しいと思います。

    「希望すること自体がおかしい」とまで思いませんが、あなたが継ぐ必然性はないように思います。

    私は息子も娘もいますが、彼母よりの考えです。

    トピ内ID:8089496876

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    おかしいかおかしくないかの問題ではない

    しおりをつける
    🐴
    ぽじ
    おかしいかおかしくないかで言ったら、もちろん「おかしくない」です。
    でも一般的にレアケースなのだから、もっと慎重に対応する必要があります。

    例えるなら、
    結婚するにあたって、男性が寿退社して専業主夫になるとします。
    おかしいかおかしくないかで言ったら「おかしくない」ですよね。
    でも一般的ではないから、双方の両親等に説明するに当たっては、
    それなりに理論武装して臨みませんか?

    ちょっと不用意だし、
    おかしいかおかしくないかを問うのは、問題の本質が見えてないと思います。

    トピ内ID:1475812217

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    自分の事ばかりだから、

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    嫌われてしまうんだよ。
    相手を尊重したものの運び方ってもんがあるでしょう。ましてや、相手方の長男さんに、自分の姓を名乗ってもらうのだから。
    お宅の親が、普通は頭を下げにいくんだけどね。

    トピ内ID:0616240053

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    ここで「あなたが正しい」と言っても

    しおりをつける
    🙂
    南華
    何も解決しませんよね?

    結婚は相手があることですから、相手(ご家族を含め)がそれを納得するかどうか、

    ↑これが問題ですよね?

    主さんのお考えもひとつの意見だと思いますが、ふつうは相手が長男ならややムリ筋の主張になると思う。

    この件は主さんが譲ることになったようですね。賢い判断だと思います。

    もう1つ、新居の問題。

    これも、正しいがどうかの問題ではなく、主さんの決め方が相手側に不信感を与えてしまったのではないですか?

    ワタシが彼側の人だったら「ずいぶん強引な事を言う女性だな、将来が心配になる」という印象を持ちますよ。

    トピ内ID:4050888580

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    由緒あるお家柄なんでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    マメケン
    トピ主さん実家はそれなりの資産家ですか。

    そうじゃないのに、弟がいて苗字を変えてもらうのはおかしいと思います。そもそも、今の日本の常識では兄弟がいたら普通の女性は男性側の苗字になることがほぼ100%近いんじゃないでしょうか。

    もう、彼の母親との関係は悪化しているので、できれば婚約解消して別々の道を進んだ方がいいのでは。

    まだお二人ともあせるような年齢ではないので、次いきましょう。

    トピ内ID:8046372802

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    私も反対するかも・・・

    しおりをつける
    🙂
    rara
    名字を諦めたから、住むところは譲れないということかしら?
    その考えは相手のお母様からしたら、やはり、は?となるのでは・・・
    何事にも自分の主張を通そうとする気持ちが嫌ですね。
    これから先、またどんなことを言ってくるのだろうかと疑心暗鬼になってしまいます。
    勿論、彼がそれでよいと思うのであれば構いませんが、相手ご家族から嫌われることは覚悟してくださいね。

    トピ内ID:8022182404

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    答えは彼の母親が言っている

    しおりをつける
    息子の母
    >>小町の皆さんにお聞きしたいのは、私が非常識だったのかということです。

    非常識だったというより
    「弟さんは何か事情があって跡取りになれないのか」
    「変わったことを言う女性と息子は結婚しようとしているのか」と
    呆れたんでしょう。

    結婚したらどこに住む?みたいに
    彼はこだわりないから私の名字にしよう、ではなく

    旧家の「跡取り長女さんで弟さんはどこか親戚の名前の為の『養子』にでもなられるから」など理由があるんだろう、と思って

    「跡取り長女さんなら『戸籍も養子』に息子はなるのか」とそりゃ
    戸惑うのは仕方ないですよ。

    二人だけではなく、トピ主さんの親御さんも連れてもう一度正式に
    「跡取りの娘の為に婿養子に」とご挨拶してみたらどうですかね。

    トピ内ID:3187262457

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    想像はしていましたが

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    みなさんレスありがとうございます。
    私が間違っていたのですね。反省しました。

    夫婦別姓にしたいのは山々ですが、夫婦別姓は法律上まだ認められていません。事実婚は考えていません。

    彼のお母さんには私が間違っていたことを謝罪したいと思います。

    トピ内ID:5846613201

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    五十代、既婚、息子有りです。
    一般的には、男性の姓になる。
    でも、私ならば息子が納得してるならば別に構わないです。

    新居に関しては、二人で決めれば良い事です。

    私の実家は、名前を次ぐ人がいません。
    明治からの家系になり、まあ地元ではそれなり?かもしれないです。
    明治に分家する前の本家も、今の代以降子孫はいません。
    お墓等も含め、名前の違う私が引き続き予定です。
    でも、実家の名前ってそんなに大切ですか?
    名前の為に、子孫が幸せになれないって、おかしいと思います。

    トピ内ID:6271426728

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      よくわかりませんが

      しおりをつける
      🙂
      ルル
      >私側の家族間で、その家の長子(私です)が家を継ぐ予定で育ってきたため、そこに疑問を抱いたことはなかった

      何か特別なご商売をされているとか、家元とか、必ず継がなければならない家柄ということでしょうか。
      それにしたって、ご長男がいらっしゃるのに何故主様が?とは思いますね。

      また「お互いの両親にも話すべきだった」ということは、主様はご両親様の確認も取らずに、ご自分の希望を「両親も希望している」という前提で彼に伝えてしまったということですか?
      であれば、彼のお母様は主様だけでなく、ご両親のことも非常識と思ったかもしれませんよ。

      で、「新居」とは同棲先のことですよね。
      結婚後のことまで考えて同棲先を選ぶ、って、それは結婚相手として認められてから(婚約者となってから)ではないでしょうか。
      主様と彼にとっては結婚前提の同棲であったかもしれないけど、ご両親方はどこまで2人と同じ気持ちだったのか。
      彼のお母様の目には、まだ息子の結婚する相手だとは認識してはいない`ただの彼女`にすぎない主様が、勝手に息子を実家に取り込もうとしているように映ったのでは?

      トピ内ID:4249491629

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      馬が合わないと思います

      しおりをつける
      🙂
      A
      姓の事はまだまだ理解されないと思いますが
      私の周りにもいますので今の時代色んな選択肢がある事はわかりますが、弟さんがいらっしゃるならと思う気持ちもわかります。
      義母さんもびっくりされたのでしょうか。
      お互いが歩み寄って話し合いができたら良かったですね。
      姓の事は二人で決める事ではないと思います。義母さんに相談するべきです。
      でも私は住む場所までとやかく言われる筋合いはないと思います。
      夫婦二人で決めることだと思います。

      結婚してうまく嫁姑できますか?
      夫婦で決めることやる事、口を出して義母さんの思い通りに動かなきゃいけなくなるのではないでしょうか?
      そんな義母さんかは旦那様はあなたを守ってくれますか?
      まだ籍をいれてないなら、もう少しこれからの家族像を考えて結婚を検討したほうがいいですよ。

      私の義母さんはとても良い人です。
      干渉してこないし、私の事も子供の事も大切にしてくれてると感じます。
      何か辛い事があっても味方でいてくれてると感じます。
      優しくて穏やかな義母さんです。

      トピ内ID:2063991176

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      ビックリ

      しおりをつける
      🙂
      吹雪
      彼のお母様と同感です。
      彼の親から見たら、すごく嫌らしいやり方ですね

      最初に突飛なことを言い出して、それを断ったら、交換条件として、また嫌な要求をしてくる…
      なんか、悪徳商法みたい。

      二人の都合の良い場所ではなく、彼は職場から遠くなるんでしょ?あなたにとって都合の良い場所ってだけで。

      最初から実家をあてにしないで、お互いの実家の中間地点にしなさい。

      彼母の言うことがもっともです。

      トピ内ID:9506451928

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      義母さん寄り

      しおりをつける
      🙂
      さざえ
      義母さんの主張はぶれてません。
      長男の息子が跡取り、トピ主さん側にも弟さんという長男がいるので彼が跡取りのはずというごく普通の考えです。

      それに、トピ主さんが実家の跡取りだとすると、ご実家の親戚付き合いや墓守もトピ主さんがするのでしょう?もしかして家業も?

      となると、ただの姓の選択を女性姓にしただけでなく、ご養子同然じゃないかな。姓だけでないですね。男女双方実家から独立して所帯を持つ上で姓は女性姓選択というのとは違って来ます。

      「希望することがおかしいのか」と言われますが、普通のことではないと思います。

      彼にはご兄弟は?

      それが書かれていませんが、安易に決めると彼の兄弟のすすむ道も変わってきますが。事前に親たちに相談すべき事案だったと思います。

      だってあなたの後ろにはご実家がもれなくついてくるのですもの。
      それは彼の背にも。二人だけの問題では無くなってます。そりゃ彼の親にも無断ということはあなたの親には都合がいいかもしれませんが、信頼関係を損ねる判断だったと思います。

      なぜ弟さんにはダメなの?
      実質養子の立場で彼の居場所立ち位置はどうなのかしら?
      まさか跡取りの子さえできたら離縁じゃないでしょうね。
      一般的には親権は女性だもの。

      もっと事情など、双方のご両親も含めて話し合って理解して貰うしかないのでは?

      トピ内ID:8135919463

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      なかなか大変ですね。。

      しおりをつける
      🙂
      ざーさい
      トピ主様と同年代の女性です。
      最近恋人と結婚後の姓をどうするかについて話していたので、他人事とは思えずレスさせて頂きました。

      他の方々のレスを読んで女性の姓を選択する事(特にお相手が長男の場合)がまだまだ許容されない時代なのだなと痛感しました。
      個人的な意見としては、結婚は夫婦二人の事だし二人で話し合って結論づけるべきだと思います。ただ、トピ主様の義理のお母様はそうは考えておらず、言い方は悪いですが古い慣習を常識だと考え、それに反するのは非常識だと思っておられる。。
      ちょうど世代の間なのかなと思います。

      主様の恋人はその辺りのお母様が反対する可能性は考えていなかったのでしょうか?
      希望することも言語両断だとおっしゃるかたなので、事前に言っていても結果は同じだった可能性はありますが。。コミュニケーション不足は否めないかと。

      お二人が暮らす家もお二人が納得していればそれでいいと思います。いちいちお母様が干渉してくるようなことでもないです。それに関して彼は何も言わないんですかね?それとも本当は不満があって、お母様に変わりに言ってもらっているんですかね。
      最初にはっきり二人で話し合って決めるからと言っておいたほうがいいと思いますよ。

      結論としては、主様は全く非常識ではないと思います。自分の希望(婚姻後の姓は妻姓を選択すること)を主張しただけですから。
      レスには弟が継ぐのが常識だとありましたが、それも私は個人の自由で決めつけるべきではないと思います。

      そもそも[世間で通用しない]とか[長男が家を継ぐべき]とか何なんでしょうね。家を継がなかったらどうなる未来があるんでしょう。

      これから大変なこともあるかと思いますが、頑張ってください。

      トピ内ID:7782298115

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      なに、その理由?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      結婚出産を考えて自分の親の近くに住む?

      子育ては夫婦でするものなので別に
      親の家の近くに住む必要はないですよ?

      逆に言えば、誰かの協力が必要なら
      彼親の家の近くでもいいはずですけど。。

      彼の職場が遠くなっても自分の親の近くに住みたい
      って、わがままにしか思えない

      トピ内ID:5097133797

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      自分の常識を押し付けてるのはどっち?

      しおりをつける
      🙂
      林檎
      彼側の家族間では、その家の長男(彼)が家を継ぐ予定で育ててきたし、そこに疑問を抱いたことはなかった。

      そしてきょうだいに男子がいるのに長女が家を継ぐという考え方は一般的ではなく、世間で通用するものではない。

      よって「トピ主には弟がいるのだから、弟が継ぐのが当たり前」と彼母が思うのも仕方ない。

      結局はこういうことかと。

      ついでに言うと、今後の結婚・出産のことも考えて、トピ主の実家に近い土地にしたのはなぜですか?

      トピ主の方こそ、こうするのが当たり前で他に選択肢はないと思ってますよね?子育ての手助けは、実家ではなく義実家に頼ると言う選択肢もあるのに。

      自分の常識を押し付けてるのはどっち?

      トピ内ID:9056774161

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      きちんと伝えていましたか?

      しおりをつける
      blank
      ブレンダリー
      >私側の家族間で、その家の長子(私です)が家を継ぐ予定で育ってきた
      数は少なくてもあることと存じます。
      それで、その事を前々から彼に話していたか、です。
      軽くいいよ~、と言うその言葉を信じたのですね。

      何と言うか、
      トピ主ご両親の失敗ですね。
      長子が継ぐ。それが女性だった。
      判った時点でやり方を考えるべきですし、
      女性に名を継がせる歴史がなかったのでしょうか…。
      無いなら短い歴史なのでしょうね。
      ご両親の浅はかさに溜息が出ます。

      小さい頃からどれほど、日本では難しい事かを教えていない。
      トピ主さんが悪いなんて思いません。
      ご両親のやり方がまずかった。
      お気の毒です。

      トピ内ID:0731040070

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      バジル
      皆さんにレスを頂いて、ハッとしました。
      私こそ、自分の常識を押しつけていたのですね。大変失礼なことをしてしまいました。

      そう感じると同時に、やっぱりまだ男性が姓を変えることは一般的ではない時代なのだと痛感しました。
      私個人の感覚では、男性が姓を変えることも、レスにあった「男性が寿退社して主夫になること」も、違和感はありません。なぜなら結婚する当事者が決めることですから。
      私の世代ではジェンダーに関する考え方が比較的フラットであるため、そのように感じるのだと思います。

      ただ、今回はその「一般的でない選択肢」に対して、私が自分の希望ばかりごり押ししてしまったことが相手のお母様に不信感を抱かせてしまったのですね。反省しました。

      相手のお母様に真摯に謝罪し、許していただけるよう努力します。もう拗れてしまって修復不能なようであれば自分から身を引こうと思います。

      トピ内ID:5846613201

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      問題が違う

      しおりをつける
      一貫
      問題は、明らかに予想される問題を無視して進めたことです。
      トピ主家族は、トピ主の姓を名乗りトピ主の家を継ぐ。
      彼の家族は、彼の姓を名乗り彼の家を継ぐ。

      どっちも主張は同じで「家を継ぐ」のであれば、普通に「名乗る姓」がどっちかという問題とは違います。

      しかも、
      〉「私は名字の件でひとつ希望を諦めたので、住む場所は決めてよいか」
      などということは、何も考えてないと思われますよ。
      名字=家を継ぐではなくて、住所と並列なんですか?

      私は、まったく理解できません。

      トピ内ID:8431645086

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        私はトピ主さんが悪いとは思わない

        しおりをつける
        🙂
        猫大好き
        私はトピ主さんが悪いとは思わないです。

        名字の件も私は別に彼が変えたっていいと思いますし、住む場所だって、彼の親にとやかく言われたくありません。

        私も息子がいますが、結婚時に息子が向こうの名字を名乗ると言うなら別にそれでいいですし、住む場所がどこだろうと反対しません。

        私みたいな親はレスを読む限り少数派っぽいですが。
        私は相手のお母さんに謝る必要ないと思うんですけどね。

        トピ内ID:5697490502

        閉じる× 閉じる×

        見え見え。

        しおりをつける
        🙂
        snfkn
        女だけど自分が家を継ぐ、その事に疑問を持たなかった、当然だと思っていた。
        でも、世の中、日本だけじゃなく海外も、女性が男性の家に嫁ぐという風習です。
        そういう考えが一般的の社会で、28歳の今まで疑問に思わなかったというのが、不思議です。
        男の子も居るのに、主さんのご両親は何故、長子に継がせるという考えをお持ちなんでしょう?
        主さんが彼の苗字にすると考えを変えたとして、その考えの下となる主さんのご両親は、その事について何と言っているのですか?

        苗字を譲ったのだから、住む所は私が決める。
        彼の勤め先が遠くなっても、自分の実家の近くにする。
        それはちょっと身勝手です。
        一家の大黒柱である夫が勤務し易い所にするのが普通です。

        何もかもが主さんを主とした考えで、相手の事や相手の親の事を考えていない。
        それが彼のご両親にとっては嫌な材料です。
        自分(主さん)>>>>>息子(彼)が、見え見え。
        苗字や住む場所の事を言っているのではないです。

        トピ内ID:5764157556

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        blank
        ほむほむ
        長男ではなく、長子が跡取りの家系。
        名家、旧家、地主、、、色々あると思いますが、いずれにしろ、考え方が旧式で伝統的なお家が多いですね。

        その割には、娘の同棲はOKなの?

        名字には保守的なのに、性に関しては黙認?
        お試し同棲、どうぞどうぞって感じですか?

        すごく違和感。


        おそらく、彼の母はそういうところにも不信感があるのでは?
        なんとなく、自分に都合の良い考え方をしてるなーって!

        トピ内ID:9732398059

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        結婚は難しいかも

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        🙂
        のり巻 
        トピ主が家を継ぐ予定で育っているなら、お付き合いを始める段階でその話を相手男性にしないといけなかったと思います。

        お婿さんに来てくれる人(養子縁組をどうするのかは不明ですが)でないと結婚は出来ないと最初から言わないとダメです。
        トピ主の話が後出し過ぎなんです。
        同棲を3年もしていて、今頃話すようでは無理です。

        今回はトピ主が折れたという事ですが、親の意向はその程度だったの?

        彼の母親からするとトピ主の印象がすこぶる悪くて、結婚後も上手く付き合いきれないと感じて彼に結婚は止めるように言う可能性は高いです。
        関係が拗れてしまうと難しいと思います。

        トピ主の姓を継いでくれるお婿さんを探した方がいいのでは?

        トピ内ID:6808743563

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        息子がいます

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        まゆか
        こんなお嬢さんとの結婚ならしなくていいです。
        家族仲良く暮らすので、ずっと独身でも構いません。
        どうぞご自分の希望がマルっと通る男性と一緒になってください。

        トピ内ID:6732638100

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