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    🙂
    夏空
    恋愛
    結婚式で彼と意見が別れています。
    私は昔から結婚式に憧れていました。なので盛大な式を希望。
    彼は親も含めて冠婚葬祭にお金をかけない地域の出身で、やらなくてもいいしやるとしても身内と親しい友人のみ。
    ただこだわりがないので私の希望に合わせてもいいとはいってくれていますが、その時は費用や式の段取りは私メインでやって欲しいと言われています。

    私は式は準備も含めて憧れだったので、打ち合わせとか一緒にいきたいのですが、彼は大枠はともかく細かいところは任せるし、式のためだけの生活じゃないから毎回付き合えないと言われています。非常識じゃない範囲なら私の希望に合わせるとのこと。

    彼はその他のイベントにも淡白なので、この温度差は結婚してもイベントごとにあるのかと思うとちょっと悲しくなります。

    皆さんはどうでしたか?

    トピ内ID:7943207971

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    1男性の意見として参考にして下さい

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    🙂
    キキ
    こちらの発言小町でも、結婚式の温度差を書かれている方がいます

    1男性の意見として参考にして下さい

    自分も結婚式は彼女に合わせる感じで話をしてました
    仮に彼女が結婚式はしなくても良い人ならお互いの家族の為にも、家族が立つ様には何かしらやろうとのスタンスでしたね

    男性って結婚式にこうでなきゃみたいな方は少ないと思いますよ

    結婚式を進める中でお相手に違和感を感じる等の話は聞いたりしてたのでそこは気をつけてましたね

    トピ内ID:3712677658

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    彼の為に 止めたら?

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    結婚自体を。。。 1年後の記念日 、毎年の誕生日、クリスマス、延々と続くイベントの度に トピ主さんは不平不満をここにトピをする羽目になりますよ! 子供が出来たら お宮参り、お食い初め、今流行りのハーフバースデー、一歳記念日、節句の祝い、入学式、運動会、発表会、卒業式。。。

    今のうちに ご主人を解放してあげて~ パリピな男性を探す方が 誰も傷を負いません。

    トピ内ID:9599953068

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    ワタシも彼氏寄り

    しおりをつける
    🙂
    南華
    単なるセレモニーに大金をかける意味が分からない。

    例えば300万円の挙式を考えているのなら、半分で質素(心のこもった)な式にして、残る半分は海外旅行などに当てる事を勧めます。

    そういう金銭感覚が主さんには通用しないのかも知れませんね。

    この問題は、イベントが好きかどうかという違いではなく、金銭感覚の違いなので、これからも何かと衝突するポイントかも。

    早いうちに丁寧に話し合う事をお勧めします。

    トピ内ID:0111059365

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    私は二度目ですら頑張った!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     タイトルの通りで再婚しているので二度結婚式をやりました。
     一度目はごく一般的な親戚だけでなく職場の上司や友人も大勢招くスタイルで、前妻と一緒に綿密な計画を立てて実施しました。
     二度目は妻は初婚だったものの私自身がいい年をした二度目なので親戚だけを招いてこじんまりとやりました。とは言っても前回と違い仲人も主賓もいない披露宴なので、かえって妻と綿密な打ち合わせをして実施しました。
     トピ主も心配しているように大事な結婚式ですら非協力的な彼の態度から見て、結婚後も様々なイベントで同様の非協力的な態度をとる可能性が高いと思います。
     今さら結婚を思いとどまるつもりはないと思うので、そうした彼の態度を覚悟したうえで結婚すべきだと思います。
     

    トピ内ID:4957752327

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    私は女性ですが、彼氏さん寄りの感覚かもしれません。
    本当に身内のみで小規模な食事会を開きご挨拶する形でした。

    結婚披露宴に、女性と同じ熱量をもって臨んで欲しいというのは酷かも。

    >彼は親も含めて冠婚葬祭にお金をかけない地域の出身

    …なのに、

    >非常識じゃない範囲なら私の希望に合わせるとのこと。

    無駄だと一蹴せず、あなたの気持ちに寄り添い、
    充分譲歩してくれている優しい彼氏さんだと思いました。

    式の準備や打ち合わせも100%丸投げされる訳じゃなく、
    大枠は相談に乗って貰える様ですし、
    費用は折半としても、段取りは当然“やりたい方”がメインでしょう。

    結婚披露宴に関して、彼の為にあなたは何を譲歩しましたか?

    >式のためだけの生活じゃないから毎回付き合えない

    これ、本当にその通りだと思います。

    あなたの為に結婚披露宴を希望に合わせてくれるのに、
    更に「憧れだから」と打合せも準備も全部参加しろとは…要求し過ぎです。

    結婚後も、あまりにイベントを重要視して拘ると辛いと思います。

    トピ内ID:5310189981

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    費用をとぴ主が負担すれば解決するけど?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼は
    やりたくもないイベントを
    とぴ主が企画し費用を出すのなら一緒にやる
    とぴ主の好きなようにすればいい
    と言っています

    全費用を出して、好きなようにアレンジしたらいいと思いますけど

    何が問題なのですか?
    彼は何も否定していませんよ?

    トピ内ID:1006813257

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    彼は堅実

    しおりをつける
    🐴
    40代兼業主婦
    結婚式に憧れのある若いお嬢さんなら、彼の態度には少しガッカリしちゃうでしょうね。
    でも彼は、現実を知る堅実な男性だとお見受けしました。
    結婚とは「生活」の連続です。
    しかし、結婚式は結婚生活のほんの一瞬にすぎません。
    おそらく彼は、結婚後も贅沢とは縁のない、堅実な生活を送るでしょう。
    何十年も経ってあなたは、この人と結婚してよかったと感謝するようになると思います。

    だから、例えばこう考えてみるのはいかがでしょうか?
    結婚するにあたり、男のケジメとして1,000万円の腕時計を購入したい。結婚後はその腕時計を眺めながら生活したい、などという男性の言い分を受け入れられるかどうか。
    腕時計(男性の永遠の憧れ)=結婚式(女性の永遠の憧れ)です。
    女性からしたら、1,000万もする腕時計なんてムダ以外の何物でもありません。
    彼からしたら、あなたの望む結婚式はそういうことです。

    でも彼は常識の範囲内ならあなたの意見を尊重しているとのことなので、充分よりそってくれる性格だと思います。

    トピ内ID:6740693384

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    自分が彼に合わせようと考えたことはある?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 結婚式で彼と意見が別れています。

    彼はトピ主に合わせると言ってくれているのだから、意見は分かれていないのでは?

    彼はトピ主に合わせると言ってくれていますが、トピ主は自分が彼に合わせることを考えたことはありますか?
    トピ主は、彼に合わせて簡素な結婚式をしようと考えたことはあるんでしょうか?
    彼がトピ主に合わせて当然だという考えは、傲慢だと思いますよ。

    トピ内ID:7546674004

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    好都合だと思いますが

    しおりをつける
    🐶
    レイラ
    彼が段取りに来ないという事は主様の理想の結婚式にできるという事でしょ?
    好都合だと思いますよ。
    反対されませんから。
    費用の事だけしっかり話し合って折半できるのか自分が多めなのか決めましょう。
    後は理想通りの結婚式を目指しましょう。
    迷った時の後押しをして欲しいのでしょうが、煮え切らないのが男。
    いない方がましって思う事が多いはず。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:7149900163

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    with コロナ

    しおりをつける
    blank
    日向
    盛大な式を希望されているトピ主さん。

    これから先、しばらくは厳しいのではないですか?

    結婚式に来て頂くお客様のことを考えると、
    様々なリスクを想定して出来得る限りの準備を
    しておかなくてはなりませんよね。

    参列を断られても仕方のない状況が、
    いつまで続くのか分かりません。

    彼との温度差よりも、もっと視野を広げてみて下さい。

    人生のイベントに拘るのも必要かもしれませんが、
    一番大事なのはトピ主さんが大好きな人と
    穏やかに幸せになることだと思います。

    トピ内ID:3938753310

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    もしかして

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚式は花嫁のものだから盛大にしたいって考えているのかな?

    まあ、結婚前のこの時期のすれ違いは結婚を結婚生活が難しいという最後の警告かもね。

    この結婚の準備で価値観の違いを再認識してお別れになる人たちは多い。
    特に、女性がここぞとばかり自分の我を通して男性が幻滅したり、結婚生活に不安を持つことが多いから。

    多分、二人の結婚は無理なんだと思うよ。

    それがこういう形で表に出たということ。

    >私は式は準備も含めて憧れだったので

    多くの人が思う感想として、

    だったらそういう人を探して結婚をするしかない。

    トピ内ID:2710425618

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    あなたがするか相手を変えるか

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    彼からしたらあなたの感覚が理解できないし良さも解らないしやりたいことなんて無いんですよ。
    それなのに彼にあなたと同じ気持ちになれと要求するのですか?
    英語が解らない人に通訳お願いしますって言うくらい無茶振りですね。
    そりゃ、自分でお金だして好きに決めてって言われますよ。

    あなたが相手にソコまで求めるなら彼との結婚を破談にして同じ様に結婚式に夢を持っている男性を探してください。

    そもそも今盛大な結婚式をするんですか?
    来年とか再来年の予定でしょうか?
    今は参列は遠慮したいと思う人がたくさんいると思いますが。。。

    トピ内ID:0365453318

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    冷たいエスになります。

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    今は結婚式を二度も三度もする人が居る時代です。昔(昭和三十年代ごろ)にように一生に一度という時代ならトピ主さんの考えを大いに支持したと思いますが、だんだん「結婚=生活そのもの」という考え方が一般的になりつつある今日この頃では、結婚式は「身内やごく親しい人だけ」のアットホームな式が一般的だと思います。
     費用も昔は双方の家が負担しましたが今は結婚する二人が負担する時代になりましたので、尚更結婚式にお金を掛けなくなったのではないでしょうか。
     気になった文章があります。それは「結婚してもイベントごとに」の個所です。結婚生活は生々しい現実の生活です。生まれも育ちも違う二人が共同生活するのですから相手を認め合うことが大切になります。トピ主さんは「結婚」に夢を持ちすぎな気がします。結婚生活への過大な期待は良くないと思いますよ。夢を壊すようなレスですみませんね。

    トピ内ID:9971837691

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    主さんにとって好都合

    しおりをつける
    🙂
    mi
    よかったじゃないですか。
    細かいところは好きなように決めていいのですよ。曲や装飾などなど。
    彼氏さんが打ち合わせに参加したとしても、何も意見を言いません。逆に、主さんが「何か意見はないの?」とか言って険悪になりそう。

    打ち合わせに1人で来てる方はいましたよ。来られる距離であればお母さまに来ていただいたら?

    私は彼氏さん寄りの考えで、めんどくさい。式は親族のみの最低限(食事は1番よいコース、引き出物もよいもの)でしました。それでも、曲や装飾等を決める必要があったので、「定番で」と言い、さくさく決めました。最低限でもぐったりでした。二度としたくない。
    温度差は価値観なので相手に求めてはいけません。彼氏さんは主さんの意見を尊重しているので、その気持ちに感謝し、主さんも寄り添うようにしましょう。婚約破棄はしたくないですよね?

    なお、少しずつのグレードアップがかなり金額をあげます。必ず予算を決めて、どうしても超えてしまう場合は相談しましょう。超えた分を主さが負担するのであればそれはそれでよいとは思いますが。

    トピ内ID:6527382695

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    毎回行ったけど

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    まあ、結局新婦の話題が多くて、その横で話聞いてるだけですよね。

    なので、「毎回付いてきてくれるんですね」って言われました。
    つまり、普通は毎回付いてこないらしいです。

    トピ内ID:1055142175

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      だってめんどくさいもん

      しおりをつける
      blank
      女性ですが結婚式なんて面倒以外の何物でもないです
      そんなものに大金をかけるなんてバカバカしいとすら思います
      そんな考えですからもし結婚相手が盛大な式をやりたいと希望したら
      できるだけ質素にしてもらいたいし、それがだめなら結婚を考え直すかも

      それに比べたらトピ主さんのお相手はまだいいんじゃないですか?
      あなたの希望に合わせてくれるんでしょ
      それで満足してほしいですね

      夫婦になるんですからお互い自分の考えだけを相手に押し付けず
      すり合わせていくことが大事だと思います
      少なくとも彼は今の時点ではトピ主さんに合わせてくれているんですから
      トピ主さんも少しは彼の考えを尊重してあげたらどうですか?
      自分が自分がばっかりじゃこの先上手くいくとは思えません

      トピ内ID:9664606290

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      相手を変えましょう

      しおりをつける
      🐱
      とおりすがり
      いえ、相手の「考え」を変えるのではなくて、「結婚する相手」を変えるのです。

      結婚は生活です。
      憧れだけでは生きていけません。
      トピ主さんは「豪華で華やかな華燭の宴」にしたいのでしょうが、彼氏も彼親もその必要は無いと思っている。
      ただ、トピ主さんの憧れを無視するでなく、トピ主さんが準備するならそれでも良いと言ってくれている。
      とても優しい彼氏と彼親だと思いますよ。
      それに不満があるなら、結婚相手を変えるしかないと思います。

      …でも、今(コロナ蔓延)の時代に、それ程派手な結婚式したいのですか?
      親戚は兎も角、職場の上司や同僚はどの様に思われるのかしら?
      トピ主さんだけではなくて、ご主人の将来(万一の事が有ったら会社にも居づらくなりますよ)にも影響を与えかねないのに…

      トピ内ID:8491685786

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      価値観の違いですね

      しおりをつける
      🙂
      まい
      私は盛大な結婚式希望、夫はそこそこの結婚式希望でした。結果、私の希望を叶えてくれました。コロナの時期では無かったので、それも大きいと思います。
      今年来年なら結婚式はやらないと思います。

      夫は毎回打ち合わせに一緒に来てくれました。お互いフルタイムで忙しかったので。

      なので、そこは資金と価値観かと思います。いつ頃の式を希望でしょうか。
      コロナなので、今年中なら少人数かつ近距離居住区のみが無難かと思います。
      来年もまだ不安ですね。
      こんな時期にやるなんてって後ろ指をさされるかもしれません。

      盛大な結婚式にしたいのであれば、数年間は我慢+結婚式費用を貯めるのが良いかと。
      もっとグレードの高い結婚式が出来るかもしれませんよ。
      その間にお子さんが産まれたとしても良い思い出かと思います。

      コロナ禍の中、結婚のご縁があり、数年後に素敵な授かりものもあり、今ようやくコロナが落ち着き、こうして結婚式を迎える事が出来ました。
      っていう感じに結婚の挨拶でもすれば良いと思います。

      素敵な結婚式になると良いですね。

      トピ内ID:0319110545

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      女ですが

      しおりをつける
      🙂
      mika
      コロナ禍なのに…ということはとりあえず置いておいてレスしますね。

      私も式にこだわりはなかったので彼寄りです。
      ただ、彼氏さんがおっしゃるように、やりたいほうが好きに準備してお金も負担してくれるのであれば文句はありません。
      お付き合いしますよ。
      式も披露宴もやりたいほうがやりたいように、但し費用もお任せしますって感じです。
      好きなようにどうぞ。
      何か不都合がありますか?

      トピ内ID:3162618341

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      結婚じゃなくて、式に憧れるタイプ、、、

      しおりをつける
      😢
      傍聴人
      こう言う女性多いですね。
      私自身、女性ですが、一緒に暮らす事に憧れはあったけど、何だか晒し者みたいに、着飾って、人様の時間をとって、お金のやり取りして、馬鹿みたいとしか思っていなかった。

      だから、トピ主の彼の考えに賛成です。
      親戚や、親しい友人にお披露目をする場を設けるのは良いけど、その為に、と新婦がやたらに入れ込むって、、、なんとなく、その人の華やかな場は、それが最後!みたいな感じで嫌です。

      きっと、トピ主は、結婚前の二人で一緒に企てる、一大事!と言う感覚なんでしょうが、残念ながら、トピ主の彼は、そこで一緒に頑張るより、その後が大切と思って居る。だから、やりたければ、一人で頑張るしかないです。

      勿論、その後の、二人の生活も、同じ位頑張らないと駄目ですけどね。
      しっかり、お金を出して、自分の独身最後?の晴れ姿を企画してみては如何でしょうか。それが、虚しいと思うなら、相手を変えた方が賢明かもしれません。

      恐らく、彼は、結婚後もイベント毎に派手に何かやろうとする気は無いし、余りそればかりを主張すると、結婚生活自体がギクシャクするようになりかねません。

      トピ内ID:1870980740

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      そもそも時期が悪い

      しおりをつける
      🙂
      momo
      このご時世ですから、たとえ一年後でも大規模な披露宴は難しいかもしれません。
      キャンセル料を捨てても惜しくないと思えるくらいでないと、リスクが大きいと思います。

      トピ内ID:3483150135

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      打合せには毎回ついてきたけれど・・・

      しおりをつける
      🐱
      無気力
      私自身式にそこまで執着はなく、
      夫はもっとありませんでしたが私の両親がしてほしいというし、職場婚で社長からも楽しみにしていると言われたので挙げました。

      夫は毎回打合せには参加したものの、基本ノータッチです。
      というか、何について話しているのか理解できていない感じでした。
      ある時は向かう電車の中で「あーめんどくせー」とまで言われました。

      でも男性なんてそんなものだろうと。
      準備もほぼ私1人で進めました(確認は都度取ってます)
      納品は特に決定事項も無かったので私だけ仕事を休んで行きました。

      自分がやりたいようにしていいと言われているのなら良いではないですか?

      当日なんだかんだで楽しんでましたし
      最後は涙までながしてました
      やって後悔はありませんでしたよ。

      夫はイベントに対しては「気分」という感じです。
      別に誕生日だから何かしようとかはありません。
      私が誘ったらという感じ
      それでも付き合ってくれるんだからいいや。と思ってます

      トピ内ID:3197272843

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      彼の家は堅実なんですね

      しおりをつける
      😀
      レイ
      結婚式、披露宴は生活に必要というわけではないですから、彼としては現実的にそんな大金はこれからの生活に回したいのでしょう。
      まあ大体、盛大な披露宴って親のミエや世間体のためですから、このコロナの現在、お呼ばれした方も困るでしょうし、今は現実的に式だけしたらいかがでしょうか?
      あなたにあわせると歩み寄っている部分もありますから、いい人なのでは?

      結婚は、価値観や意見が違ったほうがうまく行く場合もありますね。
      あなたと同様にイベント好きで派手にお金使う人だったらどうでしょう?
      楽しいかもしれませんが、生活が始まると、イベントばかり考えても居られないでしょう?お金も飛んでいきますし。

      うちは、私が贅沢で、主人が細かいです。
      その細かさに辟易したときもありますが、夫婦で贅沢だったら困るよな...と思い返して、タバコも飲みもせず、ギャンブルもせず、贅沢するでもなく仕事に打ち込む主人を尊敬することにしました。
      おかげで私ばっかりお金遣ってます(笑)

      長い結婚生活では、短所が長所になることもあります。(逆もありますが)
      彼の考えをちょっと違う方向から見直してみる努力も要りますよ。

      トピ内ID:0936017625

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      zcjch
      平たく言えば価値観の相違なのでしょうが、盛大にお祝い事がお遣りになりたい主さんに彼氏さんは最大限譲歩されていると思いますよ

      私も盛大でお金を掛けた冠婚葬祭は心底負担です

      大昔の話しですが私が結婚式や披露宴を行った際、それに大きな夢を持っていた実母の要望に応えるために右往左往した記憶があります

      理屈じゃないんですよね
      他のお宅の結婚式や披露宴を見ながら「娘の時にはこうしよう、ああしよう」と長年構想を練ってきた実母に対して何のビジョンも希望もない私とでは全く勝負になりませんでした
      一人娘だったことも大きかったと思います

      結局は私自身の式・披露宴でしたので打ち合わせなども全て私が行いましたが、乗り気でない表情を実母から非難された時は辛かったですね

      お相手さんは主さんの希望に出来るだけ沿って下さるのですから、同じテンションや盛り上がりまで要求されるのは少し控えられたほうが良いと思います

      式・披露宴よりもその圧やプレッシャーの方が彼氏さんのご記憶に残ってしまうかも知れませんから

      トピ内ID:8175673277

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      わがまま…

      しおりをつける
      blank
      あんこ
      トピ主のやりたいように合わせてくれてるのに、テンションまで合わせなきゃいけないの…?合わせてくれる事に感謝はないの?
      そんなもん他人なんだから価値観の違いや温度差なんてあって当たり前でしょ。それでも彼はトピ主の価値観を尊重して、好きにさせてくれるんでしょ。なのにさらに一緒に盛り上がって!って、わがままというか傲慢というか…
      やりたい!ってわがままきいてくれるんだからやりたい側が頑張って進めるのは当たり前だと思います。
      この先のイベントでも、こんな温度差じゃあしんどいでしょうね、彼が。

      トピ内ID:3688481644

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        欲求が高い人は不幸になりますよ

        しおりをつける
        🙂
        けるん
        憧れなら、自分で仕切るくらいの強い女性でいた方がいいですよ。私の友達も結婚式は憧れだからって、仕事しながら土日はほとんど全部つぶして、必死で一人で頑張っていました。それは彼の夢ではなくトピ様の夢です。自分で踏ん張らないで悲しいとか言っているようだと、今後持ちませんよ。盛大にやると席次だけで、ハゲそうなくらい悩んだって友達も多いです。すごいストレスなんです。

        結婚式を盛大にやりたい男性なんて、ほとんどいません。費用や式の段取りはトピ様メインでやるならば、トピ様の希望に合わせると言っている彼は優しいですね。この彼でまだ不満があって、感謝するどころか、悲しいなんていうバチあたりな彼女で、彼氏がお気の毒です。

        結婚後のイベントって何ですか?トピ様のようなイベント好きな妻はキツイです。十分な彼氏なのに、あまり「悲しい」とか文句言っていると、もったいないし、破局でもしたら、こんな良い人、もう会えないですよ。欲望は育てたらキリがないので、今ある幸せで満足できないものでしょうか。今あるものに感謝できない人は不幸になっちゃいます。

        トピ内ID:0211923389

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        テンション高い方が必ず辛くなります。

        しおりをつける
        🐧
        ソレイユ
        やりたいならやってもいいけど協力はなにもしませーん!じゃ厄介だけど
        (当日バックレるんじゃないかと思うわ(笑))
        「段取りはそっちでやってね」だけでしょう。
        そんなに悪いとは思いませんし一般的に結婚式をノリノリでやりたい男性は少数派なんじゃないかと。
        私が段取りする代わりに文句は一切言うな。文句を言いたいなら打合せに来いと言うしかない。
        それで来なければ好き勝手のやりたい放題やってしまいましょう。

        しかし、
        結婚式もクリスマスもお誕生日もノリノリの方を何故探さなかったのか疑問です。
        主さんはそっちの方が満足度が高いのでは?
        旦那さんにはどうでもいい事のようですが
        主さんにとっては重要なイベントごとの意識の共有をいちいちしなくてはならないのは
        テンション高い方が必ず辛くなります。

        トピ内ID:8996497386

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        夏空
        相談させていただいたものです。

        彼は式とかはきっちりしたがるタイプだったので、今回のことはビックリしています。
        彼はあるスポーツを(かなり真剣に)やっていますが、話を聞くと表彰式ではきちんと服装を整えて厳粛に進行に従うものだって言ってましたし、私が応援にいった大会でも、表彰式の前に新しいウエアーに着替えて顔とかもきちんと洗って(アウトドアだから汚れてる)、表彰台の上では直立不動で凄いきっちりやってました。
        共通の友人の結婚式でも、周りの人のようにふざけたりせずに厳粛にしていましたし、誕生日とかもきちんと祝ってくれてたので、今回の件でかなり驚いて相談させていただきました。

        トピ内ID:7943207971

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        結婚式がピーク

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        私は友達70人呼んだ
        結婚式に憧れて派手にやった友達は、たいていその日がピークで、あとは下り坂ですね。
        結婚式があっさりしてた友達は、みんなラブラブです。
        20年以上前の話ですが。

        結婚は、日々の暮らしです。
        結婚式はイベントです。
        大切にするべきものを間違えないように。

        トピ内ID:8538187423

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        表彰式や招待された結婚式なら

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        匿名
        そりゃあ彼もちゃんとするでしょう。

        今回は自分達の結婚式です。

        段取りはトピ主さんに任せても、当日になれば、彼はちゃんとしてくれると思いますよ。

        イベントをする事に重きを置かない人って、結構いますよ。
        私もそうです。

        それでも、常識の範囲内ならとトピ主さんの好きなようにやらせてくれるのなら、いい彼だと思います。

        今回も、お互いの意見をすり合わせた結果なのでしょう?

        結婚生活は、イベントだけではないですからね。

        いい結婚式になるといいですね。

        トピ内ID:8797819545

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