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    結婚式での温度差

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    夏空
    恋愛
    結婚式で彼と意見が別れています。
    私は昔から結婚式に憧れていました。なので盛大な式を希望。
    彼は親も含めて冠婚葬祭にお金をかけない地域の出身で、やらなくてもいいしやるとしても身内と親しい友人のみ。
    ただこだわりがないので私の希望に合わせてもいいとはいってくれていますが、その時は費用や式の段取りは私メインでやって欲しいと言われています。

    私は式は準備も含めて憧れだったので、打ち合わせとか一緒にいきたいのですが、彼は大枠はともかく細かいところは任せるし、式のためだけの生活じゃないから毎回付き合えないと言われています。非常識じゃない範囲なら私の希望に合わせるとのこと。

    彼はその他のイベントにも淡白なので、この温度差は結婚してもイベントごとにあるのかと思うとちょっと悲しくなります。

    皆さんはどうでしたか?

    トピ内ID:7943207971

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    1男性の意見として参考にして下さい

    しおりをつける
    🙂
    キキ
    こちらの発言小町でも、結婚式の温度差を書かれている方がいます

    1男性の意見として参考にして下さい

    自分も結婚式は彼女に合わせる感じで話をしてました
    仮に彼女が結婚式はしなくても良い人ならお互いの家族の為にも、家族が立つ様には何かしらやろうとのスタンスでしたね

    男性って結婚式にこうでなきゃみたいな方は少ないと思いますよ

    結婚式を進める中でお相手に違和感を感じる等の話は聞いたりしてたのでそこは気をつけてましたね

    トピ内ID:3712677658

    ...本文を表示

    彼の為に 止めたら?

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    結婚自体を。。。 1年後の記念日 、毎年の誕生日、クリスマス、延々と続くイベントの度に トピ主さんは不平不満をここにトピをする羽目になりますよ! 子供が出来たら お宮参り、お食い初め、今流行りのハーフバースデー、一歳記念日、節句の祝い、入学式、運動会、発表会、卒業式。。。

    今のうちに ご主人を解放してあげて~ パリピな男性を探す方が 誰も傷を負いません。

    トピ内ID:9599953068

    ...本文を表示

    ワタシも彼氏寄り

    しおりをつける
    🙂
    南華
    単なるセレモニーに大金をかける意味が分からない。

    例えば300万円の挙式を考えているのなら、半分で質素(心のこもった)な式にして、残る半分は海外旅行などに当てる事を勧めます。

    そういう金銭感覚が主さんには通用しないのかも知れませんね。

    この問題は、イベントが好きかどうかという違いではなく、金銭感覚の違いなので、これからも何かと衝突するポイントかも。

    早いうちに丁寧に話し合う事をお勧めします。

    トピ内ID:0111059365

    ...本文を表示

    私は二度目ですら頑張った!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     タイトルの通りで再婚しているので二度結婚式をやりました。
     一度目はごく一般的な親戚だけでなく職場の上司や友人も大勢招くスタイルで、前妻と一緒に綿密な計画を立てて実施しました。
     二度目は妻は初婚だったものの私自身がいい年をした二度目なので親戚だけを招いてこじんまりとやりました。とは言っても前回と違い仲人も主賓もいない披露宴なので、かえって妻と綿密な打ち合わせをして実施しました。
     トピ主も心配しているように大事な結婚式ですら非協力的な彼の態度から見て、結婚後も様々なイベントで同様の非協力的な態度をとる可能性が高いと思います。
     今さら結婚を思いとどまるつもりはないと思うので、そうした彼の態度を覚悟したうえで結婚すべきだと思います。
     

    トピ内ID:4957752327

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    私は女性ですが、彼氏さん寄りの感覚かもしれません。
    本当に身内のみで小規模な食事会を開きご挨拶する形でした。

    結婚披露宴に、女性と同じ熱量をもって臨んで欲しいというのは酷かも。

    >彼は親も含めて冠婚葬祭にお金をかけない地域の出身

    …なのに、

    >非常識じゃない範囲なら私の希望に合わせるとのこと。

    無駄だと一蹴せず、あなたの気持ちに寄り添い、
    充分譲歩してくれている優しい彼氏さんだと思いました。

    式の準備や打ち合わせも100%丸投げされる訳じゃなく、
    大枠は相談に乗って貰える様ですし、
    費用は折半としても、段取りは当然“やりたい方”がメインでしょう。

    結婚披露宴に関して、彼の為にあなたは何を譲歩しましたか?

    >式のためだけの生活じゃないから毎回付き合えない

    これ、本当にその通りだと思います。

    あなたの為に結婚披露宴を希望に合わせてくれるのに、
    更に「憧れだから」と打合せも準備も全部参加しろとは…要求し過ぎです。

    結婚後も、あまりにイベントを重要視して拘ると辛いと思います。

    トピ内ID:5310189981

    ...本文を表示

    費用をとぴ主が負担すれば解決するけど?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼は
    やりたくもないイベントを
    とぴ主が企画し費用を出すのなら一緒にやる
    とぴ主の好きなようにすればいい
    と言っています

    全費用を出して、好きなようにアレンジしたらいいと思いますけど

    何が問題なのですか?
    彼は何も否定していませんよ?

    トピ内ID:1006813257

    ...本文を表示

    彼は堅実

    しおりをつける
    🐴
    40代兼業主婦
    結婚式に憧れのある若いお嬢さんなら、彼の態度には少しガッカリしちゃうでしょうね。
    でも彼は、現実を知る堅実な男性だとお見受けしました。
    結婚とは「生活」の連続です。
    しかし、結婚式は結婚生活のほんの一瞬にすぎません。
    おそらく彼は、結婚後も贅沢とは縁のない、堅実な生活を送るでしょう。
    何十年も経ってあなたは、この人と結婚してよかったと感謝するようになると思います。

    だから、例えばこう考えてみるのはいかがでしょうか?
    結婚するにあたり、男のケジメとして1,000万円の腕時計を購入したい。結婚後はその腕時計を眺めながら生活したい、などという男性の言い分を受け入れられるかどうか。
    腕時計(男性の永遠の憧れ)=結婚式(女性の永遠の憧れ)です。
    女性からしたら、1,000万もする腕時計なんてムダ以外の何物でもありません。
    彼からしたら、あなたの望む結婚式はそういうことです。

    でも彼は常識の範囲内ならあなたの意見を尊重しているとのことなので、充分よりそってくれる性格だと思います。

    トピ内ID:6740693384

    ...本文を表示

    自分が彼に合わせようと考えたことはある?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 結婚式で彼と意見が別れています。

    彼はトピ主に合わせると言ってくれているのだから、意見は分かれていないのでは?

    彼はトピ主に合わせると言ってくれていますが、トピ主は自分が彼に合わせることを考えたことはありますか?
    トピ主は、彼に合わせて簡素な結婚式をしようと考えたことはあるんでしょうか?
    彼がトピ主に合わせて当然だという考えは、傲慢だと思いますよ。

    トピ内ID:7546674004

    ...本文を表示

    好都合だと思いますが

    しおりをつける
    🐶
    レイラ
    彼が段取りに来ないという事は主様の理想の結婚式にできるという事でしょ?
    好都合だと思いますよ。
    反対されませんから。
    費用の事だけしっかり話し合って折半できるのか自分が多めなのか決めましょう。
    後は理想通りの結婚式を目指しましょう。
    迷った時の後押しをして欲しいのでしょうが、煮え切らないのが男。
    いない方がましって思う事が多いはず。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:7149900163

    ...本文を表示

    with コロナ

    しおりをつける
    blank
    日向
    盛大な式を希望されているトピ主さん。

    これから先、しばらくは厳しいのではないですか?

    結婚式に来て頂くお客様のことを考えると、
    様々なリスクを想定して出来得る限りの準備を
    しておかなくてはなりませんよね。

    参列を断られても仕方のない状況が、
    いつまで続くのか分かりません。

    彼との温度差よりも、もっと視野を広げてみて下さい。

    人生のイベントに拘るのも必要かもしれませんが、
    一番大事なのはトピ主さんが大好きな人と
    穏やかに幸せになることだと思います。

    トピ内ID:3938753310

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚式は花嫁のものだから盛大にしたいって考えているのかな?

    まあ、結婚前のこの時期のすれ違いは結婚を結婚生活が難しいという最後の警告かもね。

    この結婚の準備で価値観の違いを再認識してお別れになる人たちは多い。
    特に、女性がここぞとばかり自分の我を通して男性が幻滅したり、結婚生活に不安を持つことが多いから。

    多分、二人の結婚は無理なんだと思うよ。

    それがこういう形で表に出たということ。

    >私は式は準備も含めて憧れだったので

    多くの人が思う感想として、

    だったらそういう人を探して結婚をするしかない。

    トピ内ID:2710425618

    ...本文を表示

    あなたがするか相手を変えるか

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    彼からしたらあなたの感覚が理解できないし良さも解らないしやりたいことなんて無いんですよ。
    それなのに彼にあなたと同じ気持ちになれと要求するのですか?
    英語が解らない人に通訳お願いしますって言うくらい無茶振りですね。
    そりゃ、自分でお金だして好きに決めてって言われますよ。

    あなたが相手にソコまで求めるなら彼との結婚を破談にして同じ様に結婚式に夢を持っている男性を探してください。

    そもそも今盛大な結婚式をするんですか?
    来年とか再来年の予定でしょうか?
    今は参列は遠慮したいと思う人がたくさんいると思いますが。。。

    トピ内ID:0365453318

    ...本文を表示

    冷たいエスになります。

    しおりをつける
    blank
    ティータイム
    今は結婚式を二度も三度もする人が居る時代です。昔(昭和三十年代ごろ)にように一生に一度という時代ならトピ主さんの考えを大いに支持したと思いますが、だんだん「結婚=生活そのもの」という考え方が一般的になりつつある今日この頃では、結婚式は「身内やごく親しい人だけ」のアットホームな式が一般的だと思います。
     費用も昔は双方の家が負担しましたが今は結婚する二人が負担する時代になりましたので、尚更結婚式にお金を掛けなくなったのではないでしょうか。
     気になった文章があります。それは「結婚してもイベントごとに」の個所です。結婚生活は生々しい現実の生活です。生まれも育ちも違う二人が共同生活するのですから相手を認め合うことが大切になります。トピ主さんは「結婚」に夢を持ちすぎな気がします。結婚生活への過大な期待は良くないと思いますよ。夢を壊すようなレスですみませんね。

    トピ内ID:9971837691

    ...本文を表示

    主さんにとって好都合

    しおりをつける
    🙂
    mi
    よかったじゃないですか。
    細かいところは好きなように決めていいのですよ。曲や装飾などなど。
    彼氏さんが打ち合わせに参加したとしても、何も意見を言いません。逆に、主さんが「何か意見はないの?」とか言って険悪になりそう。

    打ち合わせに1人で来てる方はいましたよ。来られる距離であればお母さまに来ていただいたら?

    私は彼氏さん寄りの考えで、めんどくさい。式は親族のみの最低限(食事は1番よいコース、引き出物もよいもの)でしました。それでも、曲や装飾等を決める必要があったので、「定番で」と言い、さくさく決めました。最低限でもぐったりでした。二度としたくない。
    温度差は価値観なので相手に求めてはいけません。彼氏さんは主さんの意見を尊重しているので、その気持ちに感謝し、主さんも寄り添うようにしましょう。婚約破棄はしたくないですよね?

    なお、少しずつのグレードアップがかなり金額をあげます。必ず予算を決めて、どうしても超えてしまう場合は相談しましょう。超えた分を主さが負担するのであればそれはそれでよいとは思いますが。

    トピ内ID:6527382695

    ...本文を表示

    毎回行ったけど

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    まあ、結局新婦の話題が多くて、その横で話聞いてるだけですよね。

    なので、「毎回付いてきてくれるんですね」って言われました。
    つまり、普通は毎回付いてこないらしいです。

    トピ内ID:1055142175

    ...本文を表示

    だってめんどくさいもん

    しおりをつける
    blank
    女性ですが結婚式なんて面倒以外の何物でもないです
    そんなものに大金をかけるなんてバカバカしいとすら思います
    そんな考えですからもし結婚相手が盛大な式をやりたいと希望したら
    できるだけ質素にしてもらいたいし、それがだめなら結婚を考え直すかも

    それに比べたらトピ主さんのお相手はまだいいんじゃないですか?
    あなたの希望に合わせてくれるんでしょ
    それで満足してほしいですね

    夫婦になるんですからお互い自分の考えだけを相手に押し付けず
    すり合わせていくことが大事だと思います
    少なくとも彼は今の時点ではトピ主さんに合わせてくれているんですから
    トピ主さんも少しは彼の考えを尊重してあげたらどうですか?
    自分が自分がばっかりじゃこの先上手くいくとは思えません

    トピ内ID:9664606290

    ...本文を表示

    相手を変えましょう

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    いえ、相手の「考え」を変えるのではなくて、「結婚する相手」を変えるのです。

    結婚は生活です。
    憧れだけでは生きていけません。
    トピ主さんは「豪華で華やかな華燭の宴」にしたいのでしょうが、彼氏も彼親もその必要は無いと思っている。
    ただ、トピ主さんの憧れを無視するでなく、トピ主さんが準備するならそれでも良いと言ってくれている。
    とても優しい彼氏と彼親だと思いますよ。
    それに不満があるなら、結婚相手を変えるしかないと思います。

    …でも、今(コロナ蔓延)の時代に、それ程派手な結婚式したいのですか?
    親戚は兎も角、職場の上司や同僚はどの様に思われるのかしら?
    トピ主さんだけではなくて、ご主人の将来(万一の事が有ったら会社にも居づらくなりますよ)にも影響を与えかねないのに…

    トピ内ID:8491685786

    ...本文を表示

    価値観の違いですね

    しおりをつける
    🙂
    まい
    私は盛大な結婚式希望、夫はそこそこの結婚式希望でした。結果、私の希望を叶えてくれました。コロナの時期では無かったので、それも大きいと思います。
    今年来年なら結婚式はやらないと思います。

    夫は毎回打ち合わせに一緒に来てくれました。お互いフルタイムで忙しかったので。

    なので、そこは資金と価値観かと思います。いつ頃の式を希望でしょうか。
    コロナなので、今年中なら少人数かつ近距離居住区のみが無難かと思います。
    来年もまだ不安ですね。
    こんな時期にやるなんてって後ろ指をさされるかもしれません。

    盛大な結婚式にしたいのであれば、数年間は我慢+結婚式費用を貯めるのが良いかと。
    もっとグレードの高い結婚式が出来るかもしれませんよ。
    その間にお子さんが産まれたとしても良い思い出かと思います。

    コロナ禍の中、結婚のご縁があり、数年後に素敵な授かりものもあり、今ようやくコロナが落ち着き、こうして結婚式を迎える事が出来ました。
    っていう感じに結婚の挨拶でもすれば良いと思います。

    素敵な結婚式になると良いですね。

    トピ内ID:0319110545

    ...本文を表示

    女ですが

    しおりをつける
    🙂
    mika
    コロナ禍なのに…ということはとりあえず置いておいてレスしますね。

    私も式にこだわりはなかったので彼寄りです。
    ただ、彼氏さんがおっしゃるように、やりたいほうが好きに準備してお金も負担してくれるのであれば文句はありません。
    お付き合いしますよ。
    式も披露宴もやりたいほうがやりたいように、但し費用もお任せしますって感じです。
    好きなようにどうぞ。
    何か不都合がありますか?

    トピ内ID:3162618341

    ...本文を表示

    結婚じゃなくて、式に憧れるタイプ、、、

    しおりをつける
    😢
    傍聴人
    こう言う女性多いですね。
    私自身、女性ですが、一緒に暮らす事に憧れはあったけど、何だか晒し者みたいに、着飾って、人様の時間をとって、お金のやり取りして、馬鹿みたいとしか思っていなかった。

    だから、トピ主の彼の考えに賛成です。
    親戚や、親しい友人にお披露目をする場を設けるのは良いけど、その為に、と新婦がやたらに入れ込むって、、、なんとなく、その人の華やかな場は、それが最後!みたいな感じで嫌です。

    きっと、トピ主は、結婚前の二人で一緒に企てる、一大事!と言う感覚なんでしょうが、残念ながら、トピ主の彼は、そこで一緒に頑張るより、その後が大切と思って居る。だから、やりたければ、一人で頑張るしかないです。

    勿論、その後の、二人の生活も、同じ位頑張らないと駄目ですけどね。
    しっかり、お金を出して、自分の独身最後?の晴れ姿を企画してみては如何でしょうか。それが、虚しいと思うなら、相手を変えた方が賢明かもしれません。

    恐らく、彼は、結婚後もイベント毎に派手に何かやろうとする気は無いし、余りそればかりを主張すると、結婚生活自体がギクシャクするようになりかねません。

    トピ内ID:1870980740

    ...本文を表示

    そもそも時期が悪い

    しおりをつける
    🙂
    momo
    このご時世ですから、たとえ一年後でも大規模な披露宴は難しいかもしれません。
    キャンセル料を捨てても惜しくないと思えるくらいでないと、リスクが大きいと思います。

    トピ内ID:3483150135

    ...本文を表示

    打合せには毎回ついてきたけれど・・・

    しおりをつける
    🐱
    無気力
    私自身式にそこまで執着はなく、
    夫はもっとありませんでしたが私の両親がしてほしいというし、職場婚で社長からも楽しみにしていると言われたので挙げました。

    夫は毎回打合せには参加したものの、基本ノータッチです。
    というか、何について話しているのか理解できていない感じでした。
    ある時は向かう電車の中で「あーめんどくせー」とまで言われました。

    でも男性なんてそんなものだろうと。
    準備もほぼ私1人で進めました(確認は都度取ってます)
    納品は特に決定事項も無かったので私だけ仕事を休んで行きました。

    自分がやりたいようにしていいと言われているのなら良いではないですか?

    当日なんだかんだで楽しんでましたし
    最後は涙までながしてました
    やって後悔はありませんでしたよ。

    夫はイベントに対しては「気分」という感じです。
    別に誕生日だから何かしようとかはありません。
    私が誘ったらという感じ
    それでも付き合ってくれるんだからいいや。と思ってます

    トピ内ID:3197272843

    ...本文を表示

    彼の家は堅実なんですね

    しおりをつける
    😀
    レイ
    結婚式、披露宴は生活に必要というわけではないですから、彼としては現実的にそんな大金はこれからの生活に回したいのでしょう。
    まあ大体、盛大な披露宴って親のミエや世間体のためですから、このコロナの現在、お呼ばれした方も困るでしょうし、今は現実的に式だけしたらいかがでしょうか?
    あなたにあわせると歩み寄っている部分もありますから、いい人なのでは?

    結婚は、価値観や意見が違ったほうがうまく行く場合もありますね。
    あなたと同様にイベント好きで派手にお金使う人だったらどうでしょう?
    楽しいかもしれませんが、生活が始まると、イベントばかり考えても居られないでしょう?お金も飛んでいきますし。

    うちは、私が贅沢で、主人が細かいです。
    その細かさに辟易したときもありますが、夫婦で贅沢だったら困るよな...と思い返して、タバコも飲みもせず、ギャンブルもせず、贅沢するでもなく仕事に打ち込む主人を尊敬することにしました。
    おかげで私ばっかりお金遣ってます(笑)

    長い結婚生活では、短所が長所になることもあります。(逆もありますが)
    彼の考えをちょっと違う方向から見直してみる努力も要りますよ。

    トピ内ID:0936017625

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    zcjch
    平たく言えば価値観の相違なのでしょうが、盛大にお祝い事がお遣りになりたい主さんに彼氏さんは最大限譲歩されていると思いますよ

    私も盛大でお金を掛けた冠婚葬祭は心底負担です

    大昔の話しですが私が結婚式や披露宴を行った際、それに大きな夢を持っていた実母の要望に応えるために右往左往した記憶があります

    理屈じゃないんですよね
    他のお宅の結婚式や披露宴を見ながら「娘の時にはこうしよう、ああしよう」と長年構想を練ってきた実母に対して何のビジョンも希望もない私とでは全く勝負になりませんでした
    一人娘だったことも大きかったと思います

    結局は私自身の式・披露宴でしたので打ち合わせなども全て私が行いましたが、乗り気でない表情を実母から非難された時は辛かったですね

    お相手さんは主さんの希望に出来るだけ沿って下さるのですから、同じテンションや盛り上がりまで要求されるのは少し控えられたほうが良いと思います

    式・披露宴よりもその圧やプレッシャーの方が彼氏さんのご記憶に残ってしまうかも知れませんから

    トピ内ID:8175673277

    ...本文を表示

    わがまま…

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    トピ主のやりたいように合わせてくれてるのに、テンションまで合わせなきゃいけないの…?合わせてくれる事に感謝はないの?
    そんなもん他人なんだから価値観の違いや温度差なんてあって当たり前でしょ。それでも彼はトピ主の価値観を尊重して、好きにさせてくれるんでしょ。なのにさらに一緒に盛り上がって!って、わがままというか傲慢というか…
    やりたい!ってわがままきいてくれるんだからやりたい側が頑張って進めるのは当たり前だと思います。
    この先のイベントでも、こんな温度差じゃあしんどいでしょうね、彼が。

    トピ内ID:3688481644

    ...本文を表示

    欲求が高い人は不幸になりますよ

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    憧れなら、自分で仕切るくらいの強い女性でいた方がいいですよ。私の友達も結婚式は憧れだからって、仕事しながら土日はほとんど全部つぶして、必死で一人で頑張っていました。それは彼の夢ではなくトピ様の夢です。自分で踏ん張らないで悲しいとか言っているようだと、今後持ちませんよ。盛大にやると席次だけで、ハゲそうなくらい悩んだって友達も多いです。すごいストレスなんです。

    結婚式を盛大にやりたい男性なんて、ほとんどいません。費用や式の段取りはトピ様メインでやるならば、トピ様の希望に合わせると言っている彼は優しいですね。この彼でまだ不満があって、感謝するどころか、悲しいなんていうバチあたりな彼女で、彼氏がお気の毒です。

    結婚後のイベントって何ですか?トピ様のようなイベント好きな妻はキツイです。十分な彼氏なのに、あまり「悲しい」とか文句言っていると、もったいないし、破局でもしたら、こんな良い人、もう会えないですよ。欲望は育てたらキリがないので、今ある幸せで満足できないものでしょうか。今あるものに感謝できない人は不幸になっちゃいます。

    トピ内ID:0211923389

    ...本文を表示

    テンション高い方が必ず辛くなります。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    やりたいならやってもいいけど協力はなにもしませーん!じゃ厄介だけど
    (当日バックレるんじゃないかと思うわ(笑))
    「段取りはそっちでやってね」だけでしょう。
    そんなに悪いとは思いませんし一般的に結婚式をノリノリでやりたい男性は少数派なんじゃないかと。
    私が段取りする代わりに文句は一切言うな。文句を言いたいなら打合せに来いと言うしかない。
    それで来なければ好き勝手のやりたい放題やってしまいましょう。

    しかし、
    結婚式もクリスマスもお誕生日もノリノリの方を何故探さなかったのか疑問です。
    主さんはそっちの方が満足度が高いのでは?
    旦那さんにはどうでもいい事のようですが
    主さんにとっては重要なイベントごとの意識の共有をいちいちしなくてはならないのは
    テンション高い方が必ず辛くなります。

    トピ内ID:8996497386

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    夏空
    相談させていただいたものです。

    彼は式とかはきっちりしたがるタイプだったので、今回のことはビックリしています。
    彼はあるスポーツを(かなり真剣に)やっていますが、話を聞くと表彰式ではきちんと服装を整えて厳粛に進行に従うものだって言ってましたし、私が応援にいった大会でも、表彰式の前に新しいウエアーに着替えて顔とかもきちんと洗って(アウトドアだから汚れてる)、表彰台の上では直立不動で凄いきっちりやってました。
    共通の友人の結婚式でも、周りの人のようにふざけたりせずに厳粛にしていましたし、誕生日とかもきちんと祝ってくれてたので、今回の件でかなり驚いて相談させていただきました。

    トピ内ID:7943207971

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    結婚式がピーク

    しおりをつける
    私は友達70人呼んだ
    結婚式に憧れて派手にやった友達は、たいていその日がピークで、あとは下り坂ですね。
    結婚式があっさりしてた友達は、みんなラブラブです。
    20年以上前の話ですが。

    結婚は、日々の暮らしです。
    結婚式はイベントです。
    大切にするべきものを間違えないように。

    トピ内ID:8538187423

    ...本文を表示

    表彰式や招待された結婚式なら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そりゃあ彼もちゃんとするでしょう。

    今回は自分達の結婚式です。

    段取りはトピ主さんに任せても、当日になれば、彼はちゃんとしてくれると思いますよ。

    イベントをする事に重きを置かない人って、結構いますよ。
    私もそうです。

    それでも、常識の範囲内ならとトピ主さんの好きなようにやらせてくれるのなら、いい彼だと思います。

    今回も、お互いの意見をすり合わせた結果なのでしょう?

    結婚生活は、イベントだけではないですからね。

    いい結婚式になるといいですね。

    トピ内ID:8797819545

    ...本文を表示

    出席したら真剣

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    表彰式や友人の結婚式は企画はしませんからね。細かい段取りに関心がなくても、決まった進行に従うというのは一貫性あります。

    細かいところは本当にどう決めてもらってもいいのだと思います。例えば招待状の紙、飾る花とか。でも大枠にはちゃんと参加してくれているんだし、楽しみにしているんじゃないかな。

    当日になると実感わいて、感動する新郎も多いです。時間差がある人もいますね。うちの場合は当日はとにかく忙しくて、しばらくたってから「よかったな~」って感じでした。

    トピ内ID:7234440462

    ...本文を表示

    矛盾

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    >彼はその他のイベントにも淡白なので
    なのに、
    >誕生日とかもきちんと祝ってくれてた

    ってどっちが本当ですか?

    トピ内ID:1055142175

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    レスします(2回目)

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    >彼は式とかはきっちりしたがるタイプだったので

    それが「普通」です。
    逆に、結婚式や表彰式で“きっちりしない人”が「非常識」なのでは?

    「きっちりする=トピ主さんの熱量に合わせる」とは違うと思います。

    大丈夫ですよ。
    そんな彼ならきっと式当日もきちんとしてくれます。
    いい式になると思いますよ。

    何も1人で全部準備しろと言われているわけではなく、

    >大枠はともかく細かいところは任せる

    …という事なのでしょう?
    大枠は相談に乗って貰えますよ。

    盛大な式にしたいのは自分だけなのに、
    大変な準備のところは彼にも関わって欲しいなんて我儘です。

    結婚披露宴は、お招きするゲストへのご挨拶の場です。
    本来、そんなに盛大にやる必要も無い筈なのですが、
    彼氏さんはトピ主さんに合わせると言ってくれるのですから、
    本当に幸せだと思いますよ。

    自分がやりたいのですから、自分で頑張りましょう。

    トピ内ID:5310189981

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    彼は条件付きでとてもきちんとされているということですね。

    彼が重要と思えば礼を尽くす、でもそうでなければ最低限でよいということですね。

    つまり彼にとって結婚式(主に披露宴)は重要ではなく最低限でいいということです。
    こんなに分かりやすいのに驚くんですね。

    トピ内ID:0365453318

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    結婚式と表彰式?

    しおりをつける
    🙂
    おでん
    式は式でも同じではないでしょう?
    というか全然違う。

    もうどちらでもいいけど
    さほど乗り気でない結婚式に対して
    あれこれ口出しせず
    好きにさせてくれるだけでいいじゃない。
    事前に費用と段取りは自身でやってね、って
    きちんと伝えているし。

    主と同じように、お式フィーバーしてほしいのなら
    相手は彼ではないってことになりますよ?
    彼の気持ちもちゃんと分かった上でお幸せに!

    トピ内ID:8346133054

    ...本文を表示

    イベントのこと

    しおりをつける
    🙂
    夏空
    彼は誕生日とかはプレゼントと食事はやる気があって、ただ細かい店とかの中身はお互い相談して決めていました。
    なので、時分で全部決めるほど積極的ではない淡白だけどお願いすればキチンと一緒にやってくれていたってことです
    わかりづらくて申し訳ありません。

    トピ内ID:7943207971

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    先行き不安

    しおりをつける
    🙂
    azuki
    これから先も、あらゆる事で意見の相違はあります。
    それをすりあわせていくのが、結婚生活なんですよ。
    赤の他人だった2人が、まったく同じ価値観を持てるはずがない。
    どこかで妥協していくしかありません。

    私は女性ですが、盛大な結婚式に意味はないと思います。
    それはただの自己満足なので、自分が費用を出し、
    自分が動いて実現させればいい。思い通りの結婚式ができますよ。
    彼だって、非常識でなければ合わせてくれると言ってるんだし。

    トピ主レスも読みましたが、表彰式となぜ一緒にするんですか?
    なんらかの結果をだし、それを認められたことによる表彰。
    今までの努力が報われる瞬間ですし、人が表彰してくれるというのだから
    礼を尽くすのは当たり前。

    結婚式は自分がやりたいからやる、ただのイベントです。
    こういう事に拘る人は、これからさき記念日が増える毎に大騒ぎしそうですね。
    その度に喧嘩でもしますか?

    トピ主さん、もうちょっと大人になったら?

    トピ内ID:2236775476

    ...本文を表示

    何故自分の要望だけ押し付けようとするの?

    しおりをつける
    🐱
    無気力
    トピ主は式の準備から自分の理想通りにしたいのですね。

    そして彼が「毎回は無理」と言っただけで
    「温度差が~」ですか?
    全く一緒に行かないとは言ってませんよね?

    ペーパーアイテムとかこまごました所の決定権はトピ主だからそういう時は欠席させてほしいってだけ。

    最終決定とかの場合は一緒に行くんでしょ?

    悪いけど、悲劇のヒロイン気分になってませんか?
    表彰式を例に挙げてますけど
    今回も同じですよ「常識的な式、失礼のない式」を彼はしたいだけです。

    お願いすればきちんと対応してくれるんですよね?
    でもトピ主は自発的じゃないと不満。
    だったら何故その彼にしたのでしょう?

    結婚式ぐらい自発的に動くだろうと思いましたか?

    結婚したら変わる、子供が出来たら変わる
    そういうのって基本ないと思いますよ。


    それと「憧れがある」という人なら余計な口出しとかしたら面倒ですし、自分の要望さえ含まれているのならあとはご自由に。と思うのは普通だと思います。
    むしろそこで率先して動いても相手のお望み通りでなければ文句を言われるわけですから彼の反応はよくあることかと思います。

    トピ内ID:3197272843

    ...本文を表示

    ご祝儀集め要員の招待客がいるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    にゃはん
    >やらなくてもいいしやるとしても身内と親しい友人のみ。

    というご主人と温度差を感じるんですよね?
    トピ主さんの言う盛大に、というのは招待客も大勢がいいと読み取りました。
    もう何年も前に「地味婚」という言葉が生まれ、盛大な式を挙げる人は減りました。
    そしてコロナ。

    必要以上に人を集める時代ではないと思います。
    彼は式を何が何でもしたくないというわけじゃないんですから、何を不満に感じるのかわかりません。

    トピ内ID:0145692587

    ...本文を表示

    打ち合わせに参加はした方がいい

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    ちなみにトピ主さんの結婚式のイメージでどんなものでしょうか?
    教会式?チャペル式?
    大勢で盛大にって招待する人はどの範囲?友達まで?職場まで?
    ホテル婚?レストラン?ガーデン?
    二次会は?

    結婚式披露宴のいわゆる一般的なスタイルって、
    式→披露宴(入場→挨拶→乾杯→友人スピーチ→お色直し→余興→手紙→挨拶→退場)ですよね。
    彼は逆にどういう式なら大丈夫と思っているのですか?色々演出を省いて、ゆっくり同窓会のように食事のみを楽しむスタイルの式を挙げる人もいます。あなたの結婚式ではなくて2人の結婚式なので、やはりトピ主の希望のみで動くことは良くないです。2人の妥協点を探さないと。

    あと最初のブライダルフェアと打ち合わせには毎回行くべきです。彼、大枠の準備だけで、細かいところは任せると言っているんですよね?では、彼勘違いしない方がいい。だって、【大枠の準備=打ち合わせに参加すること】ですから。別に毎回2人で参加必須な訳ではないです。ただ、打ち合わせ内容を全部トピ主さんが毎回伝達するなんて、非効率的過ぎ。主な内容は、今後のスケジュール、現在どこまで準備が終わってるか、決定事項、お金に関すること…つまり【打ち合わせ=確認】です。
    後は、家で、ペーパーアイテムのデザイン考えて発注したり、細々と家でラッピングしたり、引き出物選んで数や送り分けを考えたり、BGM選んだり、ウェルカムスペース考えて材料集めてDIYしたり、自宅での準備のほうが圧倒的に多いし、こだわり満載、それこそトピ主の出番。
    ただ招待状や料理の調整については、個人情報やアレルギー情報を扱うので、何が何でも彼のゲストのことは彼に責任もってやって貰わなくては。

    個人的に、直接式場にいくブライダルフェアよりも、相談カウンターのようなところに先に行くことをオススメします。2人の妥協点を、プロに一緒に探してもらっては?

    トピ内ID:0270127079

    ...本文を表示

    表彰式と一緒にされても・・・

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    表彰式と友人の結婚式への出席、今回の件に何が関係ありますか?

    彼が結婚式に普段着で出るとか言い出したのなら、例に挙げた件との関連もわかりますが。

    打ち合わせも毎回は付き合えないけど、要所を押さえる打ち合わせは出るし、非常識じゃない範囲ならトピ主さんの希望通りでいい言われているじゃない。
    そして最低限必要なこと以外やりたいなら、その分はトピ主さん側で費用を出してねってこと。何か問題ありますかね?
    あれもダメ、これもダメと言われるよりいいのでは?

    それにしても盛大な式ってどこまでやるつもりなのですかね。300人くらい呼びたい、ケーキは5段くらいにしたい、お色直しは5回くらいしたい、音楽隊呼びたいとかそういうことですか?


    >彼はその他のイベントにも淡白なので、この温度差は結婚してもイベントごとにあるのかと思うとちょっと悲しくなります。

    ここがよくわからないのですが・・・「彼は誕生日とかはプレゼントと食事はやる気があって」と書いてあります。結婚後のイベントってプレゼントと食事以外何かやることありますっけ?そこにやる気があるなら十分では?

    トピ内ID:6579050946

    ...本文を表示

    不満の原因

    しおりをつける
    blank
    パンドラ
    >費用や式の段取りは私メインでやって欲しい

    これが、不満の大元になっているのではありませんか?

    つまり、彼としては今後の生活も考えて、余分な出費は抑えたい。
    貴女はあれもこれも、夢や憧れを叶えるような式や披露宴がしたい。

    ここに、根本的なズレが有る訳で、彼が打ち合わせについて来たがらない理由も、貴女がついて来ない彼にイライラするのも、すべてここに原因が有るのでしょう。

    結婚式の打ち合わせなんて、端的に言えば
    「どこまでオプションを付けるか?
    どこまでグレードアップをするか?」
    の話が殆どです。

    打ち合わせの場で、何かを言う度に、プランナーのお勧めに頷く度に、金額が跳ね上がります。

    彼はその場に同席して、一緒に頷いたなら、そのグレードアップに同意した事になりますし、居なければ「貴女が勝手にした事」になる訳で。

    ドレス選び一つでも、安いプランのドレスと、最上級のドレスを試着して
    「どちらが素敵? どっちが似合う?」
    と聞かれたならば、その場で
    「安い方が良い」
    と答えられる男性は、そうそう居られないと思います。

    貴女が毎回の打ち合わせに、彼の同席を望むのも、彼が来たがらないのも、全ては『自分の責任で決めた』事になるのを回避したいが為の心理だと思います。

    とにかく、貴女の希望を全否定されている訳では無いので、貴女ご自身「自分の力で挙げるんだ」と、腹を括るしか無いでしょう。

    因みに、我が子の結婚式に際しての打ち合わせは、会場の下見と申し込み、衣装合わせの他には、2回だけでしたが、とても良いお式になりましたよ。

    そんなに度々打ち合わせに行って、一体何がしたいのだろう?
    結婚式の準備、が、趣味になっていませんか?

    トピ内ID:8495762456

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😨
    ちまき
    難しいですよね、結婚式あるあるだと思ってます。
    大きな金額や何ヶ月もの労力、ふたりの意見が一致しないまま進めるのはとても危ない気がします。
    こっちの方がいい!と予算オーバーすることも多いと聞きます。満足いく式にしようと思うと、その旦那さんの口ぶりだと「そんな金額は出せない、お前が出せるのか」となりそう。
    今のままだと、強引にトピ主やトピ主親が資金を出すことで旦那に納得してもらう可能性しか見えない。
    一生に一度のことですから、ずっとしこりが残る人もいます…慎重に。

    トピ内ID:1727818821

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    トピ主レス追加2件読みました。

    ここでどれだけ補足しようと、
    それが彼の考えを変えることには繋がりません。わかりますね?

    100%丸投げされるわけでもなく、
    そもそもやりたくなかった「盛大な結婚式」にも合わせてくれるのです。

    何故それで良いと思えないのでしょうか?我儘が過ぎます。

    やりたい方=トピ主がメインで動く。
    たったそれだけの事です。

    それがどうしても不満なら、彼に言いましょう。
    トピ主は自分主体で盛大に披露宴を挙げられたとしても、
    彼が自分の熱量に合わせなかったことを一生根に持って
    何かイベントがあるたびにネチネチ蒸し返しそう。

    いい式にする為に、あなたが考え方を切り替えましょう。
    譲歩してくれている彼に不満を持ったまま結婚する事が無いように。

    トピ内ID:5310189981

    ...本文を表示

    盛り過ぎで事の本質が見えなくなる無意味

    しおりをつける
    blank
    四十肩
    >彼は式とかはきっちりしたがるタイプだったので、

    >表彰式ではきちんと服装を整えて厳粛に進行に従うものだって言ってました

    「きっちりする」事と「盛大にする」事は全く別物です。

    むしろ「きっちりする」に必要もない無駄なことをゴテゴテ盛り付けることが「盛大にする」とも言えます。

    彼はやらないとは言ってない。でも当然、その無駄に盛り付ける部分はやりたがってる人がやるべき事でしょ、金も手間も。

    根本的に「結婚式」の意味・意義をトピ主が理解してないからですよね。ワンマンショーやりたいだけなら勝手にやってれば?って事です。

    トピ内ID:4164583178

    ...本文を表示

    トピ主さんの感覚はきわめて普通です。

    しおりをつける
    🙂
    まりん
    ここでは彼寄りのレスも多いようですが、私は断然トピ主さん派です。

    一生に一度のことだから、綺麗なドレスを着て、人もある程度呼んで、盛大にやりたい!という希望は、女性としては普通ですし、実際、私の周囲ではそういう結婚式をしている人の方が圧倒的に多数派です。60人以上くらいの式が7割、親族のみや小規模でやったという人が3割、完全なナシ婚は正直身近では1人も聞いたことないです。フォトウェディングだけにしたという人が、もしかしたら1人か2人はいたかな?という程度。

    正直、コロナ自粛もいつまでやるの?って感じですが、まぁ気にする人は気にするので、感染防止策など色々配慮はした方が良いとは思いますけどね。

    彼と結婚式の好みの違いがあることはやむをえないですが、少なくともある程度の規模の結婚式をやりたいという人が少数派というわけでもないのに、「やりたいなら費用も段取りもそっちがメインでやって」という発言はいただけませんね。全然歩み寄っているうちに入りません。

    トピ主さんのお父様やお母様、向こうのご両親は何と言っているのですか?結婚は家と家の結びつきなので、ご家族の意向も大切だと思います。

    あと正直、発言小町は色々な価値観、経済観念の人がいるので、結婚式をある程度盛大にやるのが普通か、身内だけでやるのが普通かは、ここの意見の平均を取るのではなく、自分の周囲の平均に合わせて考えるべきだとも思いますよ。

    トピ内ID:1103557380

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    抽象的なんだよね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんたちの年齢も分からないし、どんな仕事かも不明だ。

    更には結婚式に対して小町でさえも『憧れ』とか『盛大』といった抽象的な
    表現しかないとなると、彼の言っていることの常識的な範疇という言葉の
    ほうがよっぽどましだってなるわな。

    まあ、結婚式に対して思い入れが無い人は男女問わずいるだろうし、
    それこそトピ主さんのように結婚式に憧れる主役になりたい人もいる。
    その反面で高砂に座る自分を見世物のようにしか感じない人もいるわけです。

    招待する人たちをある意味では巻き込んでしまうわけです。
    (迷惑とかでなくてもね)
    誕生日とか色々なものをあげているけど、他人を巻き込まないでしょ?
    もしくは表彰式のようにお膳立てをして貰っているものだからこそ、
    きちんと対峙するのが礼儀でもあるわけです。

    結婚式ってさ、確かに新婦が主役の面があるんだけど、
    その反面で新郎新婦がホスト側でお招きした人に喜んでもらえるかも
    重要なんだよね。

    受付とかスピーチ程度を誰かに頼む程度ならまだしもさ、
    余興だなんだって招待する人に多くの負担をかけるのが嫌な人は結構いる。

    そういったものを含めてさ、懸念材料がどんなことかを話し合えると良い。
    そうなったときにトピ主さん達の年齢も関わってくるんだよね。

    ほとんど結婚式に招待されてない若い2人で想像や夢で語っているのと
    何回か参列してどんなものかを知っているかで相談1つをとってもさ
    具体的なことを話せるものが違ってくるだろう。

    実際にさ、参列した人から良い式と呼ばれるもの、
    言い換えれば、ゲストのことを考えられるものであれば、
    披露宴が終わった時には彼だって『結婚式をして良かった』ってなるさ。

    でもゲストよりも自分の夢優先になりすぎたら詰め込み気味になるかも
    しれないからあくまでもホスト側である意識ぐらい持ってほしいな。

    トピ内ID:2002927518

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