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    ばば
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    私(29歳男)は現在付き合っている彼女(31歳女)と近々結婚する予定で、ご両親へのご挨拶も済ませています。彼女の男友達との付き合い方について、ご意見を頂戴したく考えております。

    先日、彼女が友達と1泊2日の旅行に行きました。旅行について、私は女友達と行ったのだとばかり思っていましたが、彼女から話を聞くと男3人女3人(全員独身)でのグループ旅行だったようです。彼女は男3人のうち2人とは面識があり、1人とは初対面だったとのことでした。

    彼女は以前から、男友達の家飲みに参加したり、男友達のことを『〇〇ちゃん』と呼んだりしており、私は彼女に『学生ノリで男友達と付き合うのはやめて欲しい』と伝えてきました。今回のグループ旅行についても、私から彼女に『婚約者が異性と泊まりで旅行に行くのは、嫌だし不安だからやめて欲しい』と伝えました。

    ところが、彼女は『やましいことは何もないし、貴方がそんなに不安に感じるとは考えてもいなかった。今後はグループ旅行に行かないようにするよ』と言ってくれていますが、私と彼女では価値観が違うのかなと悩んでいます。また結婚後も、彼女が他の複数の男のことを『〇〇ちゃん』と呼び、男友達の家飲みに参加し、グループ旅行に出かけるのではないかと思うと、結婚に対してすごく憂鬱です。

    私が小さな男なのでしょうか。世の中の彼氏彼女、夫婦はこんなものなのでしょうか。皆様からアドバイスをいただけますと幸いです。

    トピ内ID:0018791116

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    決定的な価値観の違い

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    🙂
    travershop
    結婚は辞めた方いいよ。

    良し悪しではなく価値観の違いだからどっちかが我慢しないと成立しない。
    片方が一方的に我慢を強いられる関係は破綻する。

    彼女は旅行を我慢したのだから、男友達の家での家飲みや宿泊は主様が我慢しろと言い出します。
    主様は耐えられますか?

    男女の友人はあるって人は2人きりでホテルに泊まっても、別室を取るより安いし、何もないから問題ないでしょって人が少なくありませんよ。
    だから、男女の友情肯定派は、お互いに理解し合って異性と二人で泊まるのも許容し合う。

    トピ内ID:2085319527

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    彼女の立場で考えると

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    🙂
    牧場の魚
    もう、男友達とは付き合うなということでしょうか?呼び方も変えないとダメなんですか?

    友達って彼と同じ位に大切だと思います。それを今まで通り付き合えないのは、なんだかさみしいですね。

    でも、彼女もご結婚されたら、落ち着くような気がします。生活に追われて遊ぶどころじゃないですからね。

    それでも、今のように友達と遊び歩くようなら注意したらいいと思います。

    トピ内ID:5849912736

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    理解は出来る。が...

    しおりをつける
    🙂
    ざーさい
    男女でのグループ旅行。しかも初対面の人もいたと、、、不安になる気持ち分かります。
    恐らく彼女は男女問わず、自分にお付き合いしてる人がいたとしても変わらず付き合い続けたいタイプ。
    トピ主様は異性の友人はあまりいないタイプ、もしくは交際していたら付き合いを控えるタイプかなと見受けられました。

    価値観が違うことは確かでしょうが、
    あなたがやめてと伝えたら次から旅行には行かないとおっしゃった訳ですよね?
    恐らく、事前にこれはしてもいいこれは止めてほしいという擦り合わせができていなかったのでは無いですか?きちんと確認しておくといいですよ。

    トピ主様は相手が見えないから不安なのでは?結婚したからと言って友達を一切断つのは厳しいと思うので、仲の良い友人を彼女に紹介してもらってはいかがでしょう。

    しっかり話し合った上で信じられないようならば結婚はやめておいたほうがいいと思います。自分が苦しいだけです。

    トピ内ID:5674112770

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    不誠実の現れ

    しおりをつける
    🙂
    なーこ
    結婚するということ、信頼ということに、彼女は疎い人なんだと思います。
    例えば、婚約した今日と、昨日、何も変わらないし、今日は昨日の続きでしょ?という考えなのだと思います。
    大抵の人は、けじめ、という行動を取ります。誰に言われることもなく、当たり前の意識と行動です。それが、成熟した大人ということです。彼女は、それがない人なのだと思います。

    そうした、けじめのなさは、全てに繋がります。
    結婚しても、同じ行動を取ると思いますし、
    男性友人との、心理的物理的距離も、独身時代と変わらないと思います。
    あなたが、厳しく言っても、誘われれば、変わりません。引き留めれば必ず恨み言を言います。私だけが行かれないとかね。

    いい大人です。今出来ないことは、もう変わりません。
    人に言われなければ、自分の行動を制御出来ないのなら、それ事態が問題なのだと思います。

    今回も、あなたが面倒臭い対応をする筈だとわかっていたから、敢えて男性のことは黙っていたのでしょう。事後報告することが、既に不誠実の現れです。

    冷静に考えたほうが、いいと思います。

    トピ内ID:8506149374

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    男女の友達関係の価値観の違いは克服できない

    しおりをつける
    💢
    トラブル
    男女間の友達付き合いに対する価値観は、これは、生まれつきの
    性質だと思うので、一時的に変わっても、ずっと続けるのは
    むずかしいと思います。

    なぜなら、相手に合わせると言うだけの話で、本質的には
    変化しないので、だんだん慣れてくると、本質が出てくるのです。

    結婚してから、その男女間の付き合いの価値観が相違していると、
    いろいろ両者には齟齬が出てくる可能性が大だと思います。

    彼女との結婚は、止めたほうがいいと思いますが・・・。

    男女間の価値観の相違は、結婚には根本的な部分でしょうね。

    トピ内ID:6921239336

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    50代ですが

    しおりをつける
    blank
    オレンジペコ
    私は50代中盤ですが。

    男友達たちいます。
    ジム友に多いですし、高校時代からの友達もいます。

    結婚当時からいましたが、夫は、何も言いません。
    呼び方も何も言いませんし、結婚式にも呼んだ友達
    何人もいます。

    今結婚する世代のトピ主さんより、ずっと世代が上ですが
    異性の友達のことでとやかく言う人ではないです。

    価値観の問題なんですねー。
    私は、トピ主さんの価値観持ちだったら結婚してないです。

    友達は友達なので、友達以上の何も無いので。

    なので、彼女は、何も悪いとは思いません。
    価値観の違いって感じです。
    トピ主さんの価値観を押しつけようとしてるだけです。
    正当化したいみたいですが。

    言い方は悪いけど、今は結婚がエサになってるので
    納得して結婚したらしないと言うカモですが、
    今後、彼女が苦しくならないといいですね。

    トピ主さんは、自分に自信が無いのかなー。
    自信があれば、友達は友達以上では無いというのが
    理解出来ると思うんですけど。

    彼女の価値観が間違ってるとかいう前提ではなく、
    話をきちんとして見るのもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:1988991625

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    その程度の嫉妬心は誰にでもあるので、貴方が小さいという事は決してありません。

    まぁ一般常識的に考えて結婚が決まっている人が異性と旅行に行くというのは少々軽率な行動だったと言わざるを得ないかと。31歳にもなってその考え方は将来的に危険かなーと私は思いますね。少々ルーズな感じがします。

    ただ今後は行かないと言ってくれてるんだからそれでいいじゃないですか。

    トピ内ID:6537869872

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    ほむほむ
    若かりし頃は、男女の友情、あると思ってました。

    でも、、、

    今は「ほぼほぼない」と確信してます。

    彼女さんのように、男女で旅行、家飲みしているグループありましたが、恋愛感情ありましたね。

    本人達は、自分たちの気持ちに気付いてないか、しらをきってるだけですよ。

    中には男女関係があるにもかかわらず
    「付き合ってないから」
    「異性として見てないから」
    って理由で「男女の友情」のくくりにしている強者もいましたし。

    元々、こういう交遊をしている人って、未熟か自分大好き、いつまでもちやほやされたいタイプです。
    100歩譲って学生ならば、、、と思いますが、アラサーでまだやってるのは痛々しい。

    きちんとした人からは笑われている可能性高いです。

    「あんな女性に引っかかってかわいそうなヤツ」って思われていませんか?

    私の周囲にもトピ主様のように、陰で気の毒がられている人います。

    大概は、結婚しても、子供が産まれても、奥様の奔放な性格は直らず、離婚に至ってますね。

    今からでも遅くはありません。

    調査会社を通して、特にSNSへの書き込みを中心に調べてみて下さい。
    おそらくは、トピ主様驚愕の写真や記事が出てきます。

    結婚はそれから考えてもいいのではないですか?

    下手したら、将来のお子様にも影響してくるかもしれません。

    トピ内ID:5061071120

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    婚約したら呼び方も変えるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    婚約する前にじっくり話し合いした方が良かったと思います。今からでも腹を割って話し合いするしかないです。

    私も学生時代からの男友達もいるし、友達には男女の区別はないと思っています。でもアラサーになれば、トピ様のような価値観のがいることも当然知っています。日本人ではトピ様が多数派でしょう。「そんなに不安に感じるとは考えてもいなかった」と言う彼女は、かなり偏った人ですが、1泊2日と言われて、女友達と思い込むトピ様も思い込みが強いです。2人はかなり感覚が違うので、細かく聞くしかないです。

    人によって感覚が違うので、話し合って折り合いをつけられるかどうかです。結婚後は異性との泊まりの旅行はなしで合意する夫婦もいるし、事前連絡があればOKの夫婦もいます。最初から異性と泊まり旅行に行く人とは、付き合わないという人もいるし、同性の友達と旅行に行くと配偶者を騙す人もいます。いろいろですが、婚約したら呼び方まで変えてもらいたいという人は初めて聞きました。あだ名に、異性とか既婚かどうかとか関係あるのですか?80代の祖母も友達をあだ名で呼んでいます。トピ様と結婚したら、彼女窒息しませんか?

    トピ内ID:7139576496

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    20代前半女性です

    しおりをつける
    🐧
    ぺこ
    中には、彼女さん側の意見を言う人がいますが私は理解できません。
    付き合っているのなら、相手が嫌がることをする行為は相手のことを考えいないことと同義だと思っているからです。

    私の彼氏が異性がいる泊りがけの旅行に行ったとなったら、別れを切り出します。
    私もトピ主さんと同じく『異性と泊まりで旅行に行くのは、嫌だし不安だからやめて欲しい』と思っているからです。
    やましいことは何もない?そんなことホテルに男女で行って何もなかったと言っているようなものとしか私は思えません。
    別に異性の友人と縁を切るまではしなくとも、今までのような関係性を見直してほしいですよね。
    明らかに距離感がおかしいし、その上トピ主は事前にそういう事は嫌だと伝えています。
    相手に嫌な思いをさせてまで自分は異性と以前の関係を続ける、私にはその考えが理解できません。
    わかることはなかなかそういう人は考えが変わらないことです。
    価値観が違うのは致命的だと思います。
    食の価値観も大切ですが、私は彼氏彼女の異性の関りの価値観も大いに大切だと思います。

    トピ主さんは小さな人などではありません。
    トピ主さんを不安にさせる行動をする彼女さんが悪いのです。
    私にも異性の友人が多い彼氏がいます。
    私がトピ主さんのような価値観なので「こういうことが嫌だ」と言ったら、最初は驚いていましたがわかってくれるようになりました。
    ただ、元の価値観が180°違っていたので半分信じて半分信じていないです。
    好きな気持ちは本当ですが、私のことを不安にさせるようであれば別れます。

    別れたとしても、他に何人も人はいますし、わざわざ自分が傷ついてまで付き合っても幸せになることはないと思うからです。
    傷つけてから気づいてくれたとして、自分がその時相手を許せる余裕があればもう一度チャンスをあげるかもしれないですが。

    トピ内ID:2774568503

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    価値観の違いって結構根深いですよ。

    しおりをつける
    😣
    通りすがりのオジサン
    この話って、ここのコメント欄見ててもわかりますが
    単純化すると、男女の友情有る無し問題に帰結するように思います。

    彼女さんの中では、「有り」で、かつ、「夫」と「友達(男女関係なく)」のプライオリティが同等だと思います。

    トピ主さんの中では、男女の友情は「無し」もしくは「有り」&「パートナー優先」であるべきってところかと。

    すれ違ってますね。

    これ、絶対に変わらないですからね。
    厳しいですよ。
    必ず、どちらかが悶々としてがまんすることになります。
    これが何年も続いて、精神的にストレスがかかります。
    下手すると心が壊れるレベルですよ。

    やめられるなら、やめた方がいいですよ。

    トピ内ID:3262752545

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    小さくないよ

    しおりをつける
    🙂
    プリン
    トピ主の感覚が普通です。

    彼女が奔放な女性なんでしょう。

    結婚が決まって結婚間近なのに、そんな旅行に行くかね・・
    トピ主に対する配慮も無くて、年上の女性にしては常識が無いんじゃないかな。
    根っからの性格だから、結婚してもずっと悩まされる事になると思います。

    結婚は延期か白紙でしょう。
    トピ主両親に相談したら、きっと、やめなさいと言われると思いますよ。
    迷うくらいな相手ならやめておく事です。
    まだ29歳なら、彼女じゃなくても結婚相手は見つかると思います。

    トピ内ID:8473281137

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    そのうち暇がなくなる

    しおりをつける
    🙂
    yuko
    結婚して子供が出来たら、もう遊べませんわ暫く。
    そんな気持ちにもなれないですし。

    独身の頃なら時間も作れた。
    さて、知らない男性も混じる旅行に躊躇しない彼女は
    ある意味社交的でオープンな性格なのでしょう。

    ただ仲の良い男友達と旅行を繰り替えしていたら
    そのうち男友達の方で異性として見てくる可能性は高いと思います。
    生物として自然で、それを二十歳前後の女性が理解しないのはまだしも
    30歳の女性が考え及ばないとは思えない。

    緩さはある方なのではないでしょうか。

    私はそういう目で男友達から見られるのが本当に嫌なので
    そこらへんは注意していました。

    トピ内ID:8522535565

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    トピ主さんと同じ気持ちです。

    しおりをつける
    🙂
    バル
    私は30代前半の男です。
    私もトピ主さん同様に、婚約者、妻が異性の人と旅行に行くのは、苦しい気持ちになります。例えグループ旅行でも。男女の関係がなくても、自分以外の異性と楽しい時間をすごすだけでも、苦しい気持ちになります。
    こういのは、嫉妬なんですかね。自分以外の異性と、旅行とか遊びにいくなら、自分と一緒に楽しもうよって思っちゃいます。

    勿論、価値観の違いだって言われるとそうかぁと思うけど、でもやっぱり、結婚するのにそういうことするのって、少しだらしがないなぁと思います。

    トピ内ID:5605603330

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    変えるべき事、変わらない事

    しおりをつける
    😠
    頑張れるかオヤジ
    価値観の違いは変えようが無いですよ。

    彼女に突き付けてみるしか無いですよ。
    自分を取るか、異性の友人達を取るか。

    だって主は家飲みとか旅行とか、更に呼び方に拘っている訳では
    無いでしょ。

    自分の常識を彼女に押し付け、それを実行して欲しいだけでしょ。
    本当は可能であれば「男友達との関り」を全てやめて欲しい、
    せめて連絡を取るくらい、せめて自分含めた飲み会くらいにして
    欲しいんでしょ。

    私が主の立場ならそう思うよ。
    そして理解してくれなかったら結婚する気にならない。

    彼女としっかり向き合って話をして、彼女が変える気無いのなら
    別れましょう。

    結婚してから毎日のように喧嘩するか主が病みそうだもの。

    結論から言うと、結婚するに際して変えるべき事は譲れない。
    男が混じった泊りの旅行はしない。
    男が混じった飲み会、宅飲み含め行かない、若しくは連絡とか時間帯
    等のルールを決めて回数を減らす。

    呼び方は・・・・変わらないと思う。
    そこは認めてあげないと。

    でも婚約者がいるのに、行く前は内緒にしまで旅行に行く事自体、
    私には無理。

    彼女にも主と結婚する理由や意味を明確にさせないと。

    単純に生活を安定させて、心おきなく友達とも遊ばせてくれるから
    なんて存在にならないように。

    トピ内ID:3307559212

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      たぶん上手くいかない

      しおりをつける
      🙂
      とむ
      異性の友人に関しては価値観の問題なので気にしない人は気にしないし、気にする人は気にします。
      良い悪いではありませんが、世間一般的には交際相手がいるときに異性と家飲みしたり、異性と旅行にはいかない人が多いですね。

      トピ主さんも同じく異性の友人がいるならいいですが、そうでないならどちらかが我慢することになります。

      どうしてもその彼女と結婚したいですか?
      異性に対する価値観の違いって大きいですよ。

      迷っているなら一度白紙に戻して考え直した方が良いような気がしますね。

      トピ内ID:2194181532

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      夫婦の価値観の相違

      しおりをつける
      blank
      なつ
      夫婦であっても価値観が違うのは仕方がないし、すべて同じということもあり得ないと思います。
      でも、異性とお金に関する価値観の違いはなかなか埋めようがなく、結婚後に双方が苦しむことになる価値観の違いだと思います。

      うちは、夫が女性の友達が多く、女性とのグループ旅行も女性へのちゃん呼びも当たり前です。「やましいことは何もないし、何が悪いのか分からない」とやはり言います。
      私は不快ですが、不快感を理解してくれないし、夫からしたら異性と遊べないことはやりたいことを我慢しているのだと思います。
      私は夫に異性と遊んで欲しくない。
      夫は異性と遊びたい。
      結局どちらかが我慢しないといけないのです。
      我慢してもらったとしても、我慢させている私は悪いのかと考えてしまうし、「結婚したら異性との遊びは控える」という私からしたら当たり前の価値観の人が夫だったらどんなに楽だろうと何度も思っています。
      女性と遊ばない夫のほうが多いのに。
      遊びたい人は嘘をついてでもやるようになるかもしれませんよ。
      うちの夫はそうですから。

      異性に関する価値観の違いは、夫婦にとって、決定的な価値観の違いです。
      これを踏まえて、結婚するかどうか再考なさることをお勧めします。
      夫はよそ様から見たら、良い夫に見えると思います。
      実際この問題がなければ、良い夫でしょう。
      でも、私は、結婚前に戻れたら、夫とは結婚しません。

      トピ内ID:4238342394

      閉じる× 閉じる×

      その彼女と結婚は出来ない

      しおりをつける
      はれた
      何が良くないって、一人面識の無い異性がいても当たり前のように旅行する事です。
      それは友人ではありません。
      旧知の友との旅行ならばまだ理解できるし、トピ主さんにも落としどころがあるでしょう。
      でもまだ独身です。いくら婚約している状態といっても、その面識の無い男性がそんな事を気にしない性格だったら?
      友達との旅行なら男女の数を合わせる必要は無いんですよ。
      彼女さんに浮気する気持ちが一切無くても、男性側も同じだとどうして言い切れる?特に知らない人が混ざっているのに。

      問題のひとつは
      危機感が無い事。つまりは貞操観念が緩いんです。
      もうひとつは
      トピ主さんが嫌がってるのに、理解しようとしない事。

      男女間の付き合い方の考えの相違は結婚に関しては大きな障害です。
      結婚後もそれで、その度に不快な思いをし続けるんですよ?トピ主さん耐えられますか?

      どんなに詰られようとも、そこは理解を示してはいけません。絶対に後悔します。
      話し合って解決できる問題ではないし、どちらかが我慢するものでは絶対にない。
      彼女さんは彼女さんと同じ感覚を持ってる人とじゃないと結婚しても揉めます。

      お別れするのが最良です。
      絶対に結婚生活は上手くいかないですよ。

      トピ内ID:3544773242

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      旅行と宅飲みはやめさせる

      しおりをつける
      blank
      れん
      ただでさえ軽いと思われますし、結婚してまでやることじゃないですね。ただ旧知の仲のようですから、呼び方や、たまの飲み会までは受け入れてあげて欲しいです。

      相当地味だった私ですら男友達はいましたし、彼女は特に奔放なわけでもなく、ごく普通の女性だと思います。私も、夫に、心配だ反対だと言われ続け、最初は、うるさいな!と思っていたのですが、だんだん気が重くなり、そうまでして外で飲みたいかというと違うしなあ… 夫と2人の方が飲みも旅行も楽しいし、と心境が変わっていきました。

      すぐに全部やめさせるのは無理でも、変わっていくと思いますよ。

      トピ内ID:8999675919

      閉じる× 閉じる×

      離婚の危機三大要因

      しおりをつける
      🐱
      哀しいおじさん
      子供を持つこと(持つ・持たない、次期等)
      お金の使い方
      異性との距離感

      これらの違いは、婚姻関係継続に、容易に致命的な打撃を与えます。
      どちらが正しいと言えるものではなく、本能的な感覚と後天的なリスク管理の両面で、感じ方、価値観が分かれます。

      趣味や味の好みであれば、同じ趣味を持たなくとも、すり合わせによってお互いの趣味は両立します。
      しかし前述の三点は、〇×の世界。片方が相当な苦しみを伴う我慢を強いられます。婚姻生活が破綻しないのは、どちらかが一生苦しむことを受け入れること覚悟したからです。しかしその覚悟も一生続くのかどうか。

      どちらが正しいかではないんです。相手の価値観を受け入れる=一生後諦める=苦しみの中で生き続けるということなんですよ。

      その覚悟がありますか。ないならば、貴方のするべきことは一つです。

      トピ内ID:4b8cf921eba8b1c6

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      ちょっと書き忘れましたけど

      しおりをつける
      🐱
      哀しいおじさん
      男三人、女三人。何故同数でないといけないのか。何故同数になったのか。何故同数にするのか。

      聞いた方が良いですよ。聞かなくともわかるような気もしますがね。無意識に同数が当たり前のように思っていたのかもしれませんが、数を合わせるのは、あぶれないようにするためですよね。女二名、男二名、男女一名ずつなんてことはななくて、男女一名ずつ三組なんですよ。

      六人分枠があったとして、男三人、女性二人まで決まっているとき、男友達で行きたい奴がいた、男四人、女二人で行こうって話にはしなかったんだと思います。あくまでももう一人女性を探すんですよ普通は。
      例え、恋愛対象ではなくとも。彼氏彼女が別にいても。

      踏み外すつもりはないのでしょうが、男女三人ずつにしたのは、意識してそうしたんですから。三組の男女カップルにしたのは意識してのことなんですよ。

      トピ内ID:4b8cf921eba8b1c6

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