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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    兄が妹にきついです

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    😀
    かな
    子供
    中2の男子と小3の女子の兄妹なんですが、あまり仲が良くありません。良い時は一緒に遊んだらしているのですが、兄の妹への暴言などがひどいです。

    兄はどちらかというと不器用、成績も中くらい。妹は器用で成績も良く優等生タイプ。兄が妹の方にコンプレックスを持っていることは理解しているつもりです。孫の中で唯一の女の子ということで親戚や祖父母にも妹は可愛がられています。

    兄は学校などでは自分の気持ちを隠す方で、優しい、怒ったところを見たことがないと言われます。私に対しても反抗期ではありますがそこまできつい言い方はありません。

    もともと兄妹げんかが多いことは理解していましたが、コロナの影響で大人も子供も家にいる機会が増え妹へのあたりがかなりきついことに気が付きました。妹の方は、口も立つし負けず嫌いでなにかと兄に張り合うのでイライラする気持ちもわかります。ただ、兄に頼んでいたおてつだいを妹にさせていたり、理不尽にゲームを奪ったり、それを妹が断ると死ねとかバカとかうざいとか‥いつもこうなのか?と妹に聞くと私がいない時はそうだと。

    見かねて、やっていることは弱いものいじめだ、5歳も年下の子にそんなことをしてはいけないと言い聞かせましたが、お母さんには関係ないと。先ほども、夏休みの宿題が進まないイライラからか、妹が使っていたクッションを無理やりとりあげたので、注意すると、暴言とクッションをけって部屋を出ていきました。

    私は母子家庭、姉妹で育ったため男の子の扱いが正直わかりません。自分もシングルマザーです。どちらの子供も精神状態が心配です。兄と妹はこんなものでしょうか?それとも、早急に対策を考えるべきでしょうか?

    トピ内ID:7314109957

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    性別は関係ないと思います。

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    たま
    > 姉妹で育ったため男の子の扱いが正直わかりません。

    私の母親も同じ事をよく言ってました。
    私は男女関係ないと思っています。
    寧ろそんな分け方が影響するのではないか?とも考えています。

    私には6歳差の男の子が二人います。
    二人は割と仲がいいです。
    周りで兄弟仲が悪いというご家庭を見ていると
    >やっていることは弱いものいじめだ、5歳も年下の子にそんなことをしてはいけないと言い聞かせました

    というようにジャッジしてるんですよね。
    私はジャッジするより、何故そのような行動になるのか、お互いの気持ちや考えをよく聞きました。
    どういう事に不満があるのか?
    それに対する相手側の気持ちや考えは?
    じっくり聞きながら、それぞれの気持ちの落とし所を一緒に考えてすり合わせていく。
    じっくり時間をかけていました。

    お兄ちゃんはそんな不満があるんだね。
    でもその怒りの表し方は妥当なのかな?
    それでは相手にはちゃんと伝わらないんじゃないかな?伝わらないと改善しないのでは?
    こんな伝え方もあるのでは?
    弟君もそれではお兄ちゃんが不快に感じるんじゃないかな?こうしたらお兄ちゃんも腹が立たなかったんじゃないかな?

    お互いに相手が嫌いでやっているんじゃない。
    不満があって上手く伝えられない、解決方法がわからないだけ。そう思わせるようにじっくり話してます。

    下の子は上の子を見本として、失敗した事は事前に避ける事が出来るし、成功した事は真似できる。どうしたって要領良くなる。
    反対に上の子は見本がない分不利です。
    そんな事も話して、下の子には上の子のお陰で上手くやれるのだ、自惚れるんじゃない。上はいつだって試行錯誤。貴方の分まで苦労してるの。感謝しなさい。
    お兄ちゃんは苦労するけど弟の為に手本となってやって。
    そうやって立てる事もしています。
    子供の気持ちに寄り添ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:1973602669

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    たぶん

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    🙂
    さくら
    たしかに、兄と妹の組み合わせは大人になってからもっともかかわりが少なくなりがちな傾向があるらしいですが、中学生と小学生ならまだその段階ではありませんよね。トピ文を読んだ印象ですが、なんとなくトピ主さんが下のお子さんをひいきしているように感じられます。

    妹が持っていたクッションを取り上げたくらいで子供を叱る必要はないと思います。妹の所有物でもないようですし、暴力をふるったわけでもないので放置でいいのではないでしょうか。親が口出しするのは、どうしても見過ごせない行為をどちらかがした場合で充分です。兄が妹に対してコンプレックスを持っているというあたりも、決めつけるものではないと思います。それぞれにいいところがあれば、悪いところもあるでしょう。親はもっと中立の立場でみてあげたほうがいいと思います。

    うーん、男の子だからというのも関係ないのではないでしょうか。女の子でも同じです。男の子であればOKだが、女の子ならダメということもありませんし、その逆も同じです。男女関係なく、悪いものは悪いです。全体的にトピ主さんが口を出しすぎなように感じます。だから、よけいにけんかが多くなってしまうのかもしれません。

    トピ内ID:1926326405

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    妹がかわいそう、守ってあげてほしいです。

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    blank
    姉妹の妹
    妹さんは今の所学校では元気に活躍されているようですが、性格もあるのかな。私はオドオド挙動不審になって学校でもいじめられて人が怖くなっての悪循環で不登校になりました。
    いじめる方が100%悪いって相手が他人なら言ってもらえますよね。それ家庭内だってそうだと思います。
    お兄ちゃん擁護レスがいっぱいつくかもしれないけど、お兄ちゃんよりまず何の罪もない妹に小学3年らしい普通の生活を保障してあげてほしいです。いじめる方が絶対に悪いです。

    トピ内ID:3782053744

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    兄がいじわるでした

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    🙂
    ぽんぽこりん
    私の兄はいじわるでしたよ。
    学校では優しくてしっかりした子のイメージだったようです。
    たぶん、学校でされた嫌なことの憂さ晴らしを妹にしてるんですよ。
    妹さんの性格がねじ曲がって、他の人をいじめたりしないように、しっかり、お兄ちゃんをしかって欲しいです。
    その上で、お兄ちゃんの不満はお母さんにぶつけてもらってください。そして、受け止めてあげてください。
    ストレス発散に使われる妹に我慢させたら、結婚しても、そういう男性に当たったりしますよ。気をつけて下さい。

    トピ内ID:6089564379

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    そんなもんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    うちも女の子と男の子がいますが、外では言えないような言葉で喧嘩になっています(笑)

    聞いてるだけで疲れますよね。
    ただ、2人とも自分なりの言い分があるので 片方の肩をもつ事はしません。
    それをすると、肩をもたれなかった方が 余計に腹が立って仲を悪くすると思います。はっきりいって悪者扱いですもんね。

    たとえ少し理不尽に思っても、別々で話を聞いて そうなんだ。こんなところが嫌だったんだね。とそれぞれ共感するようにしています。(大変ですが…)
    その上で じゃあなるべくケンカにならないように この時間は別の部屋にいようか。などその子の味方をします。
    ケガするといけないから こういう事はやめてね。など伝えたりもします。

    トピ主さんがお兄ちゃんに言った言葉は正論ですが、よけいお母さんは自分の気持ちを分かってくれない。妹ばかり味方して と逆効果になってしまいそうです。

    理不尽に感じても それだけ嫌だったんだんだね。気づいてあげれなくてごめんね。と 息子さんの気持ちも聞いてあげて下さい。

    トピ内ID:1232136403

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    反抗期もあるし

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    🙂
    りり
    中2の男子というと、すごく難しい時期だと思います。
    性への目覚めもありますし、自分の中ではれないもやもやがずっとある感じで。

    妹は要領よく親に良い顔をしているだけかもしれませんよ。
    私が昔そうだったので。 

    もしかして、その年にして子供部屋がなかったりしませんか?
    兄妹ですし、それはあり得ないと思いますので、個室をあげてくださいね。

    トピ内ID:9793082529

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    少し気になったこと

    しおりをつける
    😀
    ワンタン麺
    トピ主さん、お手伝いや注意などお兄ちゃんの方にばかり偏っていませんか?
    中2と小3なら、中2の方が色々できるとは思いますが…
    「お兄ちゃんなんだから」とお兄ちゃんにばかり我慢を強いていたら、妹を可愛がるわけないです。
    口がたつ妹が生意気な口をきいた時は注意していますか?

    うちの兄妹は私の方に注意や手伝いが偏っていました。
    「なんで私ばっかり」と思っていましたよ。
    女の子なんだから、妹なんだからと言われ続け「なりたくて妹になったわけじゃないわ」と何度も思いました。

    年齢差だけでも兄妹でお互いに「ズルい」と感じることはあると思います。
    私の場合はケータイ。
    兄は高校生まで我慢、私は中学生で持ちました(普及率の違い)
    そんなレベルでも未だに兄には言われます(私からしたら圧倒的に兄が優遇されていたのにです)
    あとはお年玉とか、時代やら大人の事情で変化するものを子供心に「○○ばっかりズルい」となりやすい。
    その上でもし「お母さんは妹ばかり贔屓する」と感じたら…お兄ちゃんにとって妹は憎悪の対象になってもおかしくないですよ。

    トピ内ID:5453543180

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    姉妹でもそんなもん

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    🙂
    相当やられた妹
    姉とは5才差です。
    小さい頃から姉が遊んでくれたことはないです。意地悪された記憶しかない。
    考えたら5才も離れていたら一緒に遊ぶなんて無理ですよね。上の子にとっては遊びじゃなくて子守です。

    物心ついた頃から大人になるまで世界で一番意地悪な人間だと姉のことを思ってました。こちらが思春期の頃は口うるさい母親が二人いるような感じで母は大人の余裕で見守ることもしてくれるけれど姉は粗探しして激しい言葉で罵ってくるので本当に大嫌いでした。

    でも大人になってからは良い距離感で親がびっくりするくらい関係は良くなりました。あんなに仲が悪かったのに?てよく親は言ってました。長子の苦労もわかるようにこちらもなったし、要領が良くちゃっかりしてた自分の行動が姉をイライラさせてたことも大人になればわかります。

    妹として今思うこと。妹は上の子の意地悪には耐性があるし鍛えられてるので将来的にもそんなに心配ないです(暴力がある場合は別)できれば上の子のケアを親がしっかりしてくれたら結果的に下の子も安泰です。下の子がかわいそうだと親がそっちのケアすると上の子からさらにやられるので逆効果だと思います。叱るよりどうしたの?何かあった?とか話を聞いてあげたりケアしてあげて欲しいです。

    トピ内ID:3970734372

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    兄が中学生になったら相手してくれませんでした

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    🐧
    gray
    4歳年上の兄がいます。
    兄が中学生になったら急に相手をしてくれなくなりました。
    お互いに大人になった今は、当時は思春期を迎え、複雑な心境になったからだと理解できますが悲しかったです。

    中2と小3では仲良く遊ぶことが、そもそもハードルが高いです。
    お兄ちゃんばかり我慢する構図です。

    トピ主が母子家庭で育ちシングルマザーだから、扱いが分からないと逃げるのではなく、友人や知人に聞いてみるとか本やネットで調べるとか、もう少し歩み寄りが必要では?

    思春期とコロナ。外にも行く機会も少なく、常に母妹と一緒ならイライラして口調がきつくなっても当たり前です。
    暴言と言いますが、トピ主さんが神経質になり過ぎてる印象です。兄妹は仲良くすべき、兄は妹には常に優しくすべきと拘りすぎてるのが原因だと思います。

    トピ内ID:5578142209

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    優しくしてあげて。

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    😨
    わてな
    中学生の男の子なんてそんなもんですよ。怒らないであげてほしいです。
    親から見れば5歳違いでとても離れているように思いますが、中学生はまだまだ子供です。それに妹自身は、私の方が年下だから親に庇ってもらえる、私の方が親から愛されていると思っているんです。なので上の子は親が思ってる以上に我慢してますよ。
    きつい反抗期や学校で何か問題起こしているわけではないんですからそこはよしとしましょう。
    兄と妹の兄妹はそんなに仲良しではありません。大人になれば会話自体も何を話していいのか分からなくてなりますよ。
    私自身がそうですから。
    なので親が兄妹らしくと思わない方がいいですよ。ひとりっ子を2人育てているつもりでいてくださいね。

    トピ内ID:4301315431

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    2度目すみません。

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    blank
    姉妹の妹
    私の親は、対応がめんどくさかったのか絶対にいじめだとは認めなかったです。姉からも同級生からも。「喧嘩」で片づければ対応しなくていいからなんだろうなと思ってました。
    された事を言いに行けば「私にとってはあんたがそうやって言いにくる事がいじめだ」とも言われました。そして加害者はお咎めなしです。
    叱らなくたっておだてたっておさまらない人はおさまらないんですよね。いくら兄妹だからっておさまるまでサンドバッグになってあげなきゃいけない理由はないです。
    私が唯一良かったと思う母の対応は、姉がなんかずっと台所から出ていかない時は部屋まで食事を運んでくれた事です。(顔も合わせられないぐらい険悪な関係で、普段から別々に食べてました)物理的に2人が顔を合わせなくて済むようにしてもらえるとすごく助かります。

    トピ内ID:9664964949

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    仲が悪くて当たり前

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    きつこ
    そもそも何故、5才も離れている兄妹が仲良くしなくてはいけないのですか?

    上の子は弟や妹に優しくしなければならない、というのは、親の理想の押しつけだと思います。

    うちは3才違いの兄弟で、次男が中2ですが、お互いにほとんど話なんてしていませんよ。
    兄弟それぞれ自室で自由に過ごしています。

    それと、お兄ちゃんが妹にコンプレックスを持っている、という思い込みも、どうかと思います。
    お兄ちゃん本人が、そう言ったんですか?
    5才も下の妹に、コンプレックスなんか感じてないと思いますよ。
    周りが妹ばかり過大評価するので、ただ単にあまり面白くないだけじゃないですか?

    家のお手伝いもして、妹にも優しく振る舞う中2男子なんて、そうそう居ませんよ。
    お兄ちゃんは、そろそろ自分だけの空間が必要な年齢です。
    多少兄妹仲が悪くても、もう干渉せずに放っておいてあげて欲しいです。

    トピ内ID:4873944588

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    レスをありがとうございます!

    しおりをつける
    😀
    かな
    上の子への配慮をという声をたくさんいただいています。いままで、上の子に配慮しすぎた結果が今だと思っています。上の子へ配慮するようにということは、今まで散々言われてきたので、ひいきという言葉を使うなら圧倒的に上の子をひいきしてきました。自分は何しても家庭内では許されると思っている節があります。部活と勉強があるからという理由で、家の手伝いはほとんどが下の子がうけおっています。もともと、お世話や家事が好きな性質もあるようですが、料理に洗濯に本当によくしてくれます。兄に頼む手伝いは自分の制服のクリーニングをとりにいくとかです。(ルーティンでやってる部屋の掃除などはありますが)自分のおやつを暑いからという理由で妹にいかせていたりもします。クッションのけんは、クッションの上でゲームをしていたところを突然、奪って自分が座り、その時の娘のなんとも言えない切ない顔を見たら、兄も妹もどちらにとっても大変なことが起こっていると感じました。放置しても良いようなことですか?

    子供部屋ですが、当然あります。性別が違うので息子が高学年の時から部屋は分けています。娘は低学年までは私と同じです。普段は息子は部屋から出てこないことが多いようですが、娘とトランプなどしてると、仲間に入りますし一緒にゲームや動画を見ることもあります。性別は関係ないと言いますが、大人になるまで女の中でしか育っていない私にはやはり不可思議な点が多いです。そもそも、科学的にも男性と女性の思考の違いは証明されていますよね。そこを踏まえて子育てをしたいです。

    実際にお姉さんに冷たく当たられていた方のレス、参考になります。別に仲良くしなきゃいかないなんて思っていません。仲良くなくてもいいんです。家族という小さな社会で理不尽なことがまかり通っていたことに反省しています。

    トピ内ID:7314109957

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    いじめる方の気持ち。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    こどもの頃 あきらかないじめを姉から受けていて 大人になってから「お姉ちゃん私の事いじめてたよね。」と話しました。
    「りんごがうらやましかったから。」
    と言ってましたよ。
    お兄ちゃんも そういう気持ちがあるかもしれません。
    見た目は大きくても、心は小さなこどもと思って接してあげてほしいと思います。

    トピ内ID:1232136403

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    追加レス見ました。

    しおりをつける
    blank
    姉妹の妹
    トピ主さんがそういうお母さんで、3年生の娘さんの気持ちを思い私はほっとしました。
    トピ主さんの家が今実際どの段階まで来ているのかネットで見ているだけでは分かりかねますが、うちは母方の祖母宅が登場しました。祖母は上の子優先なのと、初孫なのと、たぶんうまも合って、小さい頃から姉びいきでした。だから姉は気に入らない事があれば「おばあちゃんち(隣県)に行く」と言って家出していたし、専門学校は実家と祖母宅のちょうど間ぐらいの所を選び、本人発信で約半年祖母の家から通いました。(同居はうまくいっていたようですが、別居の息子が騒ぎ出して終了になりました)前レスとは矛盾するようですが、前レスのエピソードの2年前の夏休みには「このままじゃ殺されるから学校始まるまでおばあちゃんちに行ってな」と母から言われました。(祖母は姉とは仲が良かったけど私にとってはあまり行きたいと思う場所じゃなかったのでその時は自分の意志で残りました。)
    おじいちゃんでもおばあちゃんでも誰か受け皿があるだけで違うと思います。そういう人はいませんか?こじれた家族を家族だけで解決するのは無理だと思っています。
    大事にされて人も大事にできるようになる人もいれば、俺様になる人もいます。その辺は性格なんでしょうね...。
    私は逃げるように家を出て姉とはそれっきり15年以上です。私自身も姉妹の親になりました。(男の子の話ができなくてすみません)仲が悪くならないようにしたいと気負う当初の気合いも2児をバタバタ育てる中、なんか結局私も何も配慮できてないなと反省する日々ですが、性格よく育ってくれている娘2人を見てて、持って生まれたものの大きさを感じています...。
    とにもかくにも物理的距離です。どっちも自活できる年齢でない今はそれを家庭だけでやるのは難しいので、誰かを頼ってほしいです。

    トピ内ID:5672395411

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      姉妹の妹さんレスまで拝見しています。

      しおりをつける
      😀
      かな
      トピ文には、兄妹が仲良くしてほしいとは書いていません。仲良くない兄妹、特に5歳離れていたら一人っ子が2人いるものそれもわかっているつもりです。仲良くする必要はありませんが、年下を理不尽にいじめる行為は兄妹でも許してはいけないと思っています。
      そして、決して妹がかわいそうと思っているわけでもなく、どちらかというと、そういうことをしてしまう兄の方への対処が先だろうと考えています。(兄を叱ればいいだけとも思っていません。)お互いの気持ちに寄り添い、家庭が安心できる場所であってほしいと思っています。

      皆さんのレスを拝見して、やはり兄にはプレッシャーやストレスなどがあるのだと思います。特に外では自分の気持ちを押し殺すタイプなため、家ではある程度許容するつもりでいました。ですが、感情をぶつけるのは妹ではなく私にしてほしいです。妹は無関係ですので、今の段階では自分の方が強いとわかっていて弱い妹に当たっているようにしか思えません。自分より強い存在にぶつかっていくならいいですが、弱い存在を力でねじ伏せて欲しくありません。

      妹には、兄が怒るとわかっていることを言う必要はないと伝えています。妹の方がおそらく、私に振り向いてほしい、私の方がかしこいと認めてほしいという気持ちで私に接しています。2人で寝ているのでその時は、〇〇のことが、とても好きだよ。という話をいつもしています。小さなお母さんのような存在で、兄が部屋を片付けなかったりすると、注意するので兄からしたらお前に言われたくないわ!となるのだと思います。

      食事中などは、お互いの話題で盛り上がったり、2人で公園でサッカーしたり、本屋さんに行ったりすることもよくあります。

      姉妹の妹さん、何度もレスいただき感謝です。実は私も姉妹の妹で、姉の理不尽さは感じています。姉からしたら妹は気楽でいいとのことですが。

      トピ内ID:7314109957

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      兄は妹に嫉妬してるんじゃないかな

      しおりをつける
      🐱
      カビゴンごん
      うちの子は6歳差の兄妹です。上は小6、下は年長。私の実体験ではなく、私が母として我が子を見る限りの感想になりますが。

      成長して体も大きくなり思春期の生意気さもありますが兄もまだまだ子供。
      妹の抱っこして~ハグして~に母が対応していると、やっぱり羨ましそうですよ。
      別に自分も抱っこして欲しい訳ではないんです。むしろマジで抱っこなんて絶対に嫌だ。ただ、自分には入り込めない母と妹の2人だけの通じ合う空間が羨ましい。

      トピ主さんは妹と同じ空間で寝ている。風呂も一緒に入っているかも。女同士で好みも似ているからトークも盛り上がっているかもしれない。3人家族の中で兄だけ1人、そんなシチュエーションが多い。
      たぶん、兄はその全てに嫉妬がある。

      母と兄の2人だけでの外出なり外食なり時間なりはありますか?頭を撫でるだけでも良いんです、スキンシップはありますか?たまにはハグしていますか?妹には寝る前に貴女が好きよと伝えているそう、兄にも貴方が好きよと伝えていますか?

      私は妹をいじめる兄に弱い者いじめをするなと叱ったトピ主さんの公平さを支持します。
      同じ様に、妹にも私の方が出来ると兄と張り合うな能力には個体差がある自分を優位に置くために他人を卑下するなと叱って欲しい。兄妹には公平に接しましょう。

      なんとなく、兄と母の2人だけの時間、スキンシップが不足している様に感じました。
      振り払われるかもしれないけれど、頭を撫でてあげて下さい。それを繰り返すだけで、兄の嫉妬は多少なりとも緩和されると思います。

      トピ内ID:4180528076

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      だから、そうやって分けるから余計に…

      しおりをつける
      blank
      たま
      レス読みました。
      そうやって
      男は勉強、女は家事
      って分けるから、お互いに不満を持って余計に敵対するんです。

      お互いの不満をそのままにしておくから、妥協点を見つけられないんです。

      貴方がそれぞれに対処するのではなくて
      兄妹が話し合えるようにサポートをする事が必要なんです。
      話し合えるようになれば、貴方がアレコレする必要はありません。
      お互いに落ち着いて自分の主張をし、相手の意見を聞いて、妥協点を探るようになれば大きな問題にはなりません。

      男女を考える前に
      人として相手を尊重出来るようにしないと。

      > 実は私も姉妹の妹で、姉の理不尽さは感じています。姉からしたら妹は気楽でいいとのことですが。

      貴方自身もそうではありませんか?
      お姉さんの気持ちを受けた上で
      貴方の主張も伝え
      お互いの落とし所を探っていかなかったから
      わだかまりが残る。

      結局、男女関係無いんです。
      話し合えるスキルを付けないと、争いが起こるんです。

      話し合う事で相手の考えを知り
      こちらの主張が妥当なものか考え
      相手を説得する方法を考える。

      これを繰り返す事で
      予め予想して
      トラブルを回避しようとする。

      そのスキルをどうやって付けるか?
      を考えた方がいい。
      それは社会に出た時に大きな力になると思いますよ。

      トピ内ID:1973602669

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      たまさんまで読みました

      しおりをつける
      😀
      かな
      すみませんが、レスもトピもあまりきちんと読まれていないか、私の気持ちがあまり伝わっていないように思います。

      まず、長男にも当然スキンシップ、言葉での愛情は伝えています。長男を優先してきたので、下の子が保育園の時に2人で映画に行ったり、遊びに行ったりもしました。今は中学生なので、自分の予定や気分でかぞくでのがいしゅつはきたりきなかったり、です。私はこれをやりすぎてしまったと思っています。

      男性、女性で思考は異なります。別に役割は分けていません。男の子にわかりやすい言い方があるならそうしたいし、思春期の考え方があるなら男の子の考え方を知りたいと思っているだけです。人間として基本的なことはその前提としてあるのが当然ではないですか?

      トピ内ID:7314109957

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      先輩後輩

      しおりをつける
      💤
      nemui
      中学生になると小学生の間はそれほどはっきりしてなかった「先輩・後輩」という意識がはっきりしますよね

      たった1学年違うだけでも先輩には敬語を使って気も使う

      その代わり先輩は後輩の面倒を見て、その責任を負う気持ちがある

      親が兄妹の役割を決めつけるのはいけませんが、上下による立場の違いというのは基本的にあるのではないかと思います

      私自身、2歳違いの兄と1歳違いの弟と私の3人兄弟でしたが、兄は下の面倒を見る、手本になる、導くみたいな意識があり、私と弟は一応兄を立てるという意識がありました

      私も姉として弟の面倒は見なければという思いは常にあります

      もちろん、実際に何から何まで年長が年少の面倒をきっちり見るということでなく、そういう年齢差に基づく「意識」や「自覚」があるということです

      また30歳を過ぎてからの年の差による違いはどんどん小さくなるのに対し、それまでは年齢が下がればさがるほど顕著です

      子どもで、5歳「も」年齢が違い、性別も違うなら、興味も話題も交友関係も違って、ふつうなら妹には無関心で構わなくなるものでは?

      正直言うと、小学3年生に対して中学2年生がまともに嫌がらせをするというのは弱い者いじめにしか見えません

      言い換えれば子どもっぽい

      学校でも家でも、もしかしたら親戚中でも自分の意見を主張できず、内弁慶なお兄ちゃんは妹さんにしか感情を表せないのではないでしょうか?

      思春期で言葉で言い表せないモヤモヤがあるのはわかりますが、妹さんは「後輩」、「先輩」であるお兄ちゃんは年長としてのプライドを示すべきでは?

      そしてそのプライドを「大先輩」である親のトピ主さんと「後輩」の妹さんが認めてあげてはいかがでしょうか

      家庭内でたった一人の「男性」であるお兄ちゃんには、祖父や伯父など安心できる大人の男性の「大先輩」の存在も必要かもしれません

      トピ内ID:1071715939

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      トピ主に似ただけではないですか

      しおりをつける
      🙂
      あかい
      なんかレスをしてもらっても感謝より反発心が強い感じですし、長い時間一緒にいる長男は自然と似てしまい反抗期でより強化されているだけのような気がします。
      愛情やスキンシップも受け取る側が十分でなければ意味が無いのに、トピ主目線で満足している。
      長男よりトピ主自身を見つめ直されたらどうでしょうか。

      トピ内ID:2804979641

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      平等に扱っていないって事

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      たま
      > 人間として基本的なことはその前提としてあるのが当然ではないですか?

      いえ、貴方は平等に扱っていない。
      そこが人間として基本的な事から離れている。
      平等でなければ不満を抱えるのは当たり前。
      男女差、というのが頭にあるから
      人として平等である事を履き違えてしまう。

      常に平等に扱っていたら
      人として対等なのだと人権を尊重すれば
      違っていたと思う。
      貴方も
      > いままで、上の子に配慮しすぎた結果が今だと思っています。
      と書かれてらっしゃるではないですか?

      どちらにも平等に言い分を聞き
      暴力以外の言葉での解決方法を
      押し付けるのではなく
      一緒に考える事で
      考えるスキルを付けてやりなさい。
      と言っているのですよ。
      男の子にかける言葉使いのような小手先を考えるのではなく
      人として向き合った方がいい。
      小手先は子供に見透かされるんですよ。

      トピ内ID:1973602669

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      あかいさんまで読みました

      しおりをつける
      😀
      かな
      レスをありがとうございます!
      丁寧にいただいたレスや親身に考えていただいたレスにはこちらも感謝を込めて返信いたしますが、馬鹿にしたようなレスや、相談への回答というよりは批判に終始したものなどにまで丁寧なお返事をしなければいけませんか?息子も娘も性格は私譲りだと思います。私も思春期までは自分の気持ちを言葉にすることが苦手でした。

      先輩、後輩の関係というご意見になるほどと思いました。妹の方には、兄には年上のプライドがあるし、あなたより長く生きている分、経験していることも多いし、馬鹿にするようなことは言ってはいけないとは、伝えています。先輩、後輩のような関係どのようにすれば伝えられるでしょうか。
      祖父母、親戚などいますが、男の子のいとこは多いものの女の子の親族は娘のみでしかも一番年少。そのため、親戚一同、娘を猫可愛がりです。男の人として見本となる姿を見せられる人が身近にいればいいのですが。

      トピ内ID:7314109957

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      そこまで酷くもないような

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      🙂
      匿名
      反抗期の中学生男子って荒れる子はとても荒れるし、ほとんど反抗期がない子もいるしいろいろだと思います。トピ主さんの書いてらっしゃることを読む限り、そこまで酷い状態でもないように感じました。妹さんをぞんざいに扱ってるのは良くはないですが、暴力は無いようですし。その時期の男の子は自分でも自分をコントロールできないものがあって、今まさにそのコントロールを学んでる時期でもあります。こうすればきれいさっぱり明日からコントロールできるようになるわけじゃないので根気が必要だと思います。

      その状態から息子さんが抜け出すには自分を客観視できるようになること。妹にきつく当たった後そんな自分を恥ずかしいと思う気持ちはあると思います。基本的に今トピ主さんがやっている妹さんが悲しい気持ちになってることを伝えたり言い聞かせたりを気長にやるしかないと思います。この時期の男の子には親の忍耐と根気だと思います。成長を待ってあげて欲しいです。娘さんをフォローしつつ、過干渉にしないけれど放置もしない距離感。忍耐です。長い目で成長を見てあげてください。息子さん、イライラをぶつけながらもある程度の自制はできてると思います。

      トピ内ID:3970734372

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      匿名さんへ

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      😀
      かな
      レスをありがとうございます!そこまで酷くないですか?今までいただいたレスにもそんなものですよというレスがあったので、男の子の反抗期にしてはマシな方なのかな?とは思って良さそうですか?

      懇談の時には、穏やかで担任に怒っているところや嫌な顔をしているところを見たことがないと言われました。我慢していませんか?と聞くと地域的にもあまり激しめの男子がおらず仲の良い子も穏やかなタイプの子ばかりなので我慢などはないと思いますよと言っていただき少しは安心できています。

      家では妹に当たりがキツくて‥と相談すると、家具を壊したり殴ったりしてないなら年齢的にもそんなものですと言われました。男の子の反抗期は家具を壊したりすることや家族に手が出ることもあるんでしょうか?それが、ままあることなら、確かに息子は穏やかな方だとは思います。
      気長に根気強くですね。ありがとうございます!

      トピ内ID:7314109957

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

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        反抗期という様子ですので

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        🐤
        自分を大切に
        今、外でのストレスの捌け口が妹さんに向いてしまっているのは反抗期だから主様にぶつけられないのかもしれませんね。

        私には年が近い弟がいるので、主様のお子様と構成は少し違いますが、母子家庭で育ち、家で二人でいる時間は多かったです。
        弟が中学生になった頃からは外で兄弟で一緒に歩くことがなくなりました。
        思春期の始まりでしょうね。

        とっくみあいから言葉の喧嘩も良くしましたしね。
        姉妹はいないので女同士の喧嘩はしたことがないですが、小、中くらいの男の子って漫画の影響なんかで言葉遣いは酷いもんです。
        息子さん、妹さんに泣かせたり怪我をさせるようなことはされていないんですよね?
        彼なりに加減はしているのではないでしょうか?
        5歳差で遊んだりもできる仲ならそこまで悪い兄弟仲には思いません。

        ただ、最初に書きましたがお母様へは反抗期で当たることもしたくないんじゃないでしょうか?
        主様はご兄妹に対して出来る限りのことはされているようですので、妹さんが嫌だから助けてと言っているわけではないのなら暫く様子見でもいいと思います。

        うちの弟は高校の3年間全くと言っていいほど母と口は聞かず、全部私を通して伝えたいことを伝えていました。
        わたしは反抗期なかったので…男の子ってそれくらい反抗期酷い子もいますよとお伝えしておきます。

        トピ内ID:1454711792

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        そんなもん

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        🙂
        ナナ
        私は逆の構図です。
        6歳下に弟がいる姉弟です。

        仲が悪いのって双方に言い分があることが多いです。

        姉の立場である私は他の方がレスしていた通り何もかもが自分や両親にとって初めてだから全て試行錯誤。
        下に兄弟がいると気付かないうちに弱音を吐けなくなって、自分の気持ちを上手く言えなくなりました。

        その点、弟は私が親に言われて成功してきたことを最低ラインとして求められていたので、それもそれでしんどそうでした。

        それでも、上を見て育っているので要領はかなり良いんですよね(笑)
        今は笑えますが、中学生の反抗期真っただ中の頃は腹立たしかったです。

        うちは両親ともに次女と三男だったため、余計に「私の気持ちを分かってもらえない!」という気持ちがありました。実際、今でもわかっていないと思います。

        良い意味で息子さんには何も求めないでください。
        人として許されないこと、倫理に反することだけ叱ってください。
        要領のいい下の子がいると自分だけが叱られて上としてのプライドも親からの愛情も受け付けられなくなります。

        私と弟は現在、社会人と高校生で2人とも反抗期のピークを過ぎ、何となく平和で他愛もない雑談や互いの心配もできる姉弟になりました。

        時期も時期です。
        決して焦らないでください。

        トピ内ID:9633003313

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        ダメ

        しおりをつける
        🙂
        ナナ
        2度目すみません。

        「一人っ子が2人」
        これは言わないでください。

        少し年齢差があるとはいえ、お互いに恨めしく思ったり我慢したすることは数えきれないくらいありました。

        「一人っ子が2人」と言われたり「姉弟だから」と言われたり子供はそういった何気ない言葉をずっと覚えます。

        言っていることはわかっていても認めたくない気持ちでいっぱいです。
        だって我慢しているんだもの。
        一人っ子ならしなくていい我慢までしている。

        我が家では母が「弟(私)はこう思っているらしいよ」と伝書鳩のような役割をしてくれていました。
        その時はカッとしても後で弟のきもちを考えることができました。

        親の「○○してあげてるのに」というのは親のエゴにすぎません。
        今でこそ感謝はしているものの、当時は「そんなことしてくれなくていい」「するくらいなら話を聞いてくれ」と思ったことが何度もあります。

        トピ内ID:0694544853

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        ナナさんまで読みました!

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        😀
        かな
        レスをありがとうございます。

        実際に年の差のある兄妹のお話参考になります。私は年子の姉妹で高校まで学校も部活も同じ、友達も共通の人が多いという環境だったので、異性で年の差がある兄妹の気持ちはなかなか理解してあげられていないのかなと感じました。見当違いな考えで理解したつもりにならないようにしないといけないと感じました。

        何回か書かせていただいているのですが、ひいきというか、褒めるのは兄の方が圧倒的に多いですし特別扱いもかなりしています。(もちろん、妹にこれみよがしではなく、普段頑張ってるから特別だけど妹には秘密ねというスタンスです)妹の方が悪いことをすれば当然妹のことも叱責します。本当の本当のことを言うと妹の方が一般的には優等生なんだと思うんですが、フィーリングという面では兄の方があうんです。2人でのんびりしている時とかすごく楽しいです。それを出さないようにしようとするから、余計こんがらがるのかもしれません。(意識的に兄に厳しくしたり、妹に悟られないように2人きりの時に大好きだよと言ったりということ)

        「一人っ子2人」言ってはダメとのことですが、言われた方は嫌な気分になりますか?子育ての心構えとして自分が思っているだけなので、本人達に言ったことはありませんが、特段いってはいけないことという認識はありませんでした。兄妹のせいで色々我慢したのに一人っ子なんて言われたくない!という意味合いですか??私は母からよく、まとめて子育てしたから2人育てた感じがしないと言われますが、そうなんだくらいで何も感じたことありませんでした。

        トピ内ID:7314109957

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        「5歳も年下の子に」

        しおりをつける
        🙂
        こけむし
        年の上下は関係ないと思います。
        注意するなら、個々の人間として見て注意してほしいです。トピ主さんの論理でいうと、年上が相手なら弱い者いじめではないからOKということに暗になっていますよ。強い者はいじめてもいいのですか?まさか違いますよね。

        年上に生まれたという理由で、たくさん我慢させられたのでしょう。年齢で比較するのはやめた方がいいと思います。人間としてどうなのかという叱り方にしましょう。

        そして、なぜそんなにイライラするのか聞いてあげることです。解決しなくても、「そりゃイライラするよね、頑張ってるよね。宿題なんてやりたくないよねー。でも、やろうとしただけでもえらいよ。終わったらゆっくりおやつでもしよう。」とか、共感するだけでいいです。お兄さんはたぶん外でもたくさん我慢してがんばっているのに、家でも認めてもらえない形になっています。妹が優等生なら、他人にはわかってもらえないようなお兄さんのいいところを、たくさん声に出して誉めてあげてください。

        うちの長男も、ストレスが高いと妹をいじめますよ。ストレスをできるだけ違う方法で発散させてやることが大事です。叱ることが大事なのではないと思います。兄を尊重することが、妹を助けることにつながります。

        とはいえ、すでにかなり難しい年齢になってしまっていますよね。なかなか話してもくれないんでしょうね。妹さんにも、危険回避の方法を教えてもいいのかも。君子危うきに近寄らずです。妹を被害者にして兄を加害者にするのではなく、なぜ兄がそうやってしまうのかの根本を考えていくといいと思います。

        トピ内ID:5587916998

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