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    父親にビンタされました

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    ひまわり
    ひと
    こんにちは、閲覧ありがとうございます。
    私は高校3年生、女です。
    両親と喧嘩をしてしまいました。理由は私の言い方がきついということです。確かに私はカッとなってしまった時は口調が強くなってしまったり、素っ気ない態度をとってしまうのですが今回はそうではなく、怒っているわけではないのにそのように誤解されて責められてしまいました。

    そのように誤解されてしまった原因は、その少し前に私が別件でイライラする事があり、その場面を聞いていたからだと思われます。その時は純粋に両親の会話に参加したくて話していたので、自分にはその気がなかったのですがそう捉えられてしまいとても反省しています。ですが、一方的に責め立てられてカッとなってしまったため、私自身が先に感情的になってしまい両親も巻き込む形になってしまいました。

    その結果ですが父の平手打ちを頬にくらいました。頬は少し赤くなったくらいなので、大した事はないのですが、時間が経つにつれて痛さよりも精神的にやられてしまい、今でも自然に涙が出てしまいます。
    その後言い方がきつくなってしまった事への謝罪、本当に怒っていた訳ではないという事を伝えに行ったのですが、「怒ってないのは分かったがそもそもいつも言い方がきつい、謝ったら済むと思うな」等言われ、どうしたらよいか分からなくなってしまいました。

    言わせてもらうと両親(特に父)は機嫌が悪くなると私以上に強く当たってきたり、素っ気ない態度を取られるので、あまり説得力がないと反論してしまったのですが、「親と子供は平等か?」と言われてた挙句「お前の話はあほくさくて聞いてられない」と言われてしまい、自力での関係修復は難しいなと考えています。

    父も母もこれまで私を育ててくれたのでとても感謝をしていますし、大好きです。なので、関係修復を目指していますが、自分では最善の行動が分かりません。どうか回答よろしくお願いします。

    トピ内ID:2063209733

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    分かりにくい

    しおりをつける
    🐤
    きのぼり
    そういう時は反省してこれから生意気できつい口調で言わないように気を付ければ良いのではないですか?
    暴力はいけないけど、ビンたされる程のカン違いがお父様との間にあった。
    親と子供は対等ではダメなんですよ。
    親は親、子供は子供。

    少なくとも未成年、学費を払ってもらっている間は口調をきつくしてはいけません。

    それを頑張ればよいのではないですか?

    トピ内ID:3594633649

    ...本文を表示

    態度を改めるしかないでしょう

    しおりをつける
    😉
    ぱん
    普段からご両親に対して尊敬の念が足りて無かったのだと推察しました。

    今回はその一片にしか過ぎません。

    お父様がそうだからと言って、だから自分も、、、という言い訳は通用しません。

    言い訳癖、正当化癖をまずは直して、ご両親に変わったとハッキリ認識される位態度を180度変えましょう。

    感謝しているなら、態度で示しましょう!

    トピ内ID:8669544302

    ...本文を表示

    態度を改めたらいいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >「怒ってないのは分かったがそもそもいつも言い方がきつい、謝ったら済むと思うな」等言われ、どうしたらよいか分からなくなってしまいました。
    何が悪いか指摘されているのだから、どうしたらいいのか分からないわけはないでしょ。

    >「親と子供は平等か?」と言われてた挙句「お前の話はあほくさくて聞いてられない」と言われてしまい、自力での関係修復は難しいなと考えています。
    私もあなたの態度が自分が親と平等と思っているように伺えます。
    平等ではないのだから口調や態度を改めることが「自力での関係修復」の第一歩ですが何故、なさらないのでしょうか。

    トピ内ID:9447260991

    ...本文を表示

    偉いよ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    反省してるし、感謝もしてるしね

    親だって、子供と共に(ちょっとずつ)成長してくわけよ

    親だって反省する時もあるし、しない人も居て、人それぞれなんだけど

    反省しないような親なら反面教師として、あなたは同じような親にはならないでね

    昔は私もひっぱたかれたなぁ

    私には憎しみしか残らなかったけどね(笑)

    けど、あなたなら大丈夫よ

    頑張ってね

    トピ内ID:4374032207

    ...本文を表示

    お父様も心と「手」が凄く痛かったと思います。

    しおりをつける
    🙂
    よく考えましょう
    我が家もそうですが、

    今回がどうとかの事では
    無いんですよ。

    普段からご両親は貴方の言動や
    態度に不満を持っていて、
    我慢して来たのだと思います。

    貴方は私はこれが普通で、今回
    イライラして話してないし悪い事
    を話した覚えは無い。
    と思っているのかも知れませんが
    >「親と子供は平等か?」
    とのご両親の問いから
    想像が出来ました。

    多分貴方の
    言葉や態度が上から目線にご両親には
    写ってしまってた。

    私もそんな時は言いますよ。
    「貴方何様?自分1人でここ迄
    になれたと思ってんじゃないよ」
    と。

    「余り説得力が無い」とか
    は親と言う人の上の人が
    親に言う言葉ですよ?

    例えば祖父母さんからの言葉だったら
    親御さんだって受け取れる。
    でも、貴方が言うセリフでは無いです。
    そんな事位学校の授業の文法で
    習いませんでしたか?

    だから今の人達って普通に
    「死ね」とか言うんです。
    「死ね」は命令語。
    人の命を
    いとも簡単に絶てと命令を下す言葉。
    そんな言葉、昔はいくら気に入らない
    人が居ても誰も口にしません
    でしたよ。
    それが今は平気。

    今回「キツイ言い方」とされていますが
    これは優しい表現です。

    「きつい」のではなくて貴方の普段から
    親に対する口の利き方がご両親は
    耐えに耐えていて今回、
    とうとう耐えられずお父様が
    手を挙げた。
    当たり前です。

    お父様の機嫌の事書いて
    おらますが、昔の
    父親は皆そうでした。
    貴方のお父様だってそういう時代を
    乗り越えて来てるんです。

    少しきつい事言いましたが、
    でも良いお父様だと私は
    思いますよ。
    そうして貴方の心を気付かせて
    くれたじゃないですか。

    修復なんて大げさです。

    暫くは難しいけれど
    娘を憎い父親は居ません。
    貴方がこれから素直な気持ちで
    お父様に寄り添えば
    きっと心開きます。

    貴方も自分に気が付いて
    良かった。

    トピ内ID:3418419645

    ...本文を表示

    どうやったらそんな優しい子に育つのか教えてほしい

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    なんでそんなに優しいのですか?
    どうやったら両親を好きになれるのか教えてほしいくらいです
    そんな冷たい親父はこちらから縁切ります
    高校卒業したら一人暮らしして父親とは絶縁確定ですよ
    主さんの優しさが羨ましいです

    トピ内ID:2712559867

    ...本文を表示

    数日間、放置。

    しおりをつける
    めたも
    >その後言い方がきつくなってしまった事への謝罪
    >本当に怒っていた訳ではないという事を伝えに行った
    これは、素晴らしいです。
    どちらも大事なこと。
    実行したひまわりさんは誠実だし、素敵だと思います。


    >親と子供は平等か?
    平等です。
    ひまわりさんがきつい言い方をしてはいけないならば、
    親もそんな言い方をしてはいけない。

    トピの印象では、お父様とひまわりさんは似た者同士だと思います。

    人間は、自分の欠点の鏡みたいな人物を見ると、異様に腹が立ちます。

    お父様の言動は感情的で、低レベルです。
    でも娘と同類だと認めたくはないし、言い負かされたくないから
    「親という立場」を振りかざして逃げましたね。


    親との関係修復ですが。
    数日後にはケロッとしませんか? しない性格の両者?

    でしたら、一対一の大人としての関係修復。
    きちんと謝罪したあとは、ほうっておく。媚びない。機嫌取りをしない。
    感情的になるのは相手の未熟さです。こちらがどうこうしてあげる義理はありません。


    ひまわりさんはまだ10代だから、この先いくらでもご自分を変えていけますよ。
    いかに自分を磨くか、です。大丈夫。

    カッとしたときの対処法について勉強してみてください。
    上手な言い方を身につけたら、得しますよね。

    ひまわりさんが素敵な大人になるにつれ、
    ご両親とも適度な距離感で上手に付き合えるようになると思います。

    トピ内ID:8279767205

    ...本文を表示

    親も混乱している

    しおりをつける
    お散歩
    ざっくり言うとお父さんがやや幼い性質をお持ちなんだと思います。
    親だからって何歳だからって完璧に大人だなんていう人たちばかりじゃないですからね世の中。

    で、あなたは日に日に成長していく。高校生なんてとても多感な時期ですし精神年齢もぐんと大人びてくる。
    小さい頃は従うだけで模範の対象でもありえた親に急に疑問を持ち始めたり反発したくなったりする時ですね。

    子供はそうやって成長するんですが親のほうはまだおっぱいを飲んでいたあなたを覚えている「親」ですから、そのプライドはある。
    子供の成長が嬉しくてもそれと同時に「自分を越えていくのか、自分が言い負かされるのか」「あんなに泣いて自分を追いかけてくる存在だったのに口答えするのか」などで混乱するんだね。

    で、そこで自分の気持ちが処しきれないと手が出る。
    まあだから、、幼いんだと思います。

    で、どうしたらいいかですけどそういうタイプのお父さんだと理解することかな、そろそろ。
    正論でぶつかっても感情が先に立つタイプの父親だと。
    ここはあなたがひとつ大人になって今後は態度や言葉選びに気をつける。こういう言い方がお父さんは嫌いなんだなと理解し上手く立ち回る。

    要は、、親を立てるということ。
    それがまわりまわってあなたの過ごしやすさに繋がると思います。
    「親と子供は平等か?」ってもうこの言葉にお父さんの気持ちが集約されてるじゃないですか。

    いつまでも小さな子供でいて欲しい、子育ての過渡期で戸惑ってるんだと思います。
    あと数年したらさすがに受け容れるんじゃないかな、もう娘も子供じゃないんだなって。

    全ての親がこうではないにせよ、思春期の子供と親のギクシャクみたいのはどの家でも多かれ少なかれあります。
    とりあえずは「お父さん、生意気言ってごめんなさい」って言えばきっと「女の子にビンタして悪かったな」ってお父さんもなると思いますよ。

    トピ内ID:8370966228

    ...本文を表示

    努力したほうかいいと思う

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    カッとなって感情的になりやすいのなら、それは早く直した方がいいと思います。

    先々、トラブルを招くだけだし、 まともな人からは距離を置かれてしまうから。

    お父さんも、平手打ちはもちろん良くないけれど。

    友人に、「言いにくいかもしれないけど、性格を直したいから、私が怒りっぽいかどうか教えて」と聞いてみましょう。

    厳しい指摘をされても、カッとならずに冷静に聞いてね。言いにくいことを言ってくれる人は、ありがたいです。

    面倒なら「え~そんなことないよ~」と、ごまかして終わりですから。

    トピ内ID:3256192778

    ...本文を表示

    あなたの本心。

    しおりをつける
    blank
    ゆうひ
    長年の関係性もあるし細かいやり取りの経緯もよく分かりませんが、どんな理由があれビンタしてはいけないと思います。

    あなたの口調や態度が悪かったかどうかは不明、でもお父さんがあなたを殴ったのは完全に悪いことだと思います。
    その後も暴言の様な言葉の数々、扶養者で男性と言う絶対的に上の立場の人がしていい態度ではありませんね。
    そしてお母さんもそのことに何も言わず、あなたに対するフォローも無かったのであればちょっと冷たいと感じます。

    もう高三とのこと。
    進学で家を出るのかそのまま実家にとどまるのか、どうされるのですか?

    どちらにしてももうすぐあなたは大人になる。
    ご自分の態度や言葉づかいに反省もできている様なので、次はこの先社会に出る準備として「家族内での自分の立ち回り方」をよく考えてみて下さい。

    本当にご両親を「尊敬出来て大好き」と自分が心から思っているのかも機会に自分自身に問うてみるといいですよ。
    親が嫌いでも、怖いでも、いいと思う。
    育ててくれたことへの感謝とは別に、自分の気持ちを否定せずにいて下さい。

    トピ内ID:5193311207

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