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    🙂
    ぽてと
    恋愛
    彼女と価値観の違いが出てきて今後のことに悩んでいます。

    お互いに30歳で付き合って1年になります。

    以前から彼女とどこか旅行に行こうと話をしていて私も彼女も凄く楽しみにしていました。

    しかしコロナ事情でそれどころではなくなり、できるだけ外出も控えるようになり、デートも今までは外食するのがメインだったのですが、それからはお互いの家や公園といった三密を避けた場所で会うようになりました。

    なので旅行も当分はやめようという話しになりました。

    私も彼女と旅行に行くのを凄く楽しみにしていて残念でしたが、今は仕方がないと諦めました。
    彼女は職業柄小さな子供達と接するのと家に高齢の方がいるので、とても気を付けておりました。

    3月、4月のピーク時には彼女は外食も怖いとのことで2人で外食も宣言が解除されるまで一切しませんでした。

    ですが4月に入ったある日彼女から7月に友人達と数人で沖縄へ旅行に行くことを計画していると話がありました。

    続きます。

    トピ内ID:9627164225

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    続きです。

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    🙂
    ぽてと
    トピ主です続きです。

    それを聞いてあれほど私との旅行を反対したのに、今だって外食したりするのも控えてるのにと思い複雑な気持ちでした。

    彼女の言い分としては7月にはもしかしたら収束している可能性があるかもしれないからということでした。
    今と変わらずこの状況だったら旅行はキャンセルするとのことでした。

    そして7月の中旬に彼女の言ったように少しコロナが落ち着いた頃、彼女は計画していた旅行に行きました。

    確かに7月の中旬辺りは少し落ち着いた感じはありましたが、東京、大阪などでは感染された方が日々いましたし、完全に安全ではなかったと思います。

    彼女と話し合い同じく7月中に私とも旅行へ行こうと言ってくれました。
    それは嬉しかったですが私と旅行に行くとなると彼女はスケジュール的に2週連続で旅行へ行くことになったので、それでは彼女がハードだし、感染リスクも上がるかもしれないと思い私は残念でしたが彼女に旅行に行くのは辞めようと言いました。
    それには彼女も納得でした。

    今、旅行の話しになると私と旅行に行けないのは残念だが、最終的にはあの時キャンセルしたのが悪いと言われます。

    確かに行こうという話しになった際に行かなかった私も悪かったと思います。

    ただ、私なりに今までのコロナに対する彼女の意識や危機感を少しでも気遣い考えたつもりだったのでどこか納得がいきませんでした。

    そして友人とは旅行に行ったのに…ってつい心のどこかで思ってしまいます。

    私もコロナが心配なので今は旅行や遠出をしない事については賛成です。

    コロナの件を皮切りにお互いの意見のすれ違いが見られて喧嘩も以前より多くなりました。
    ただ、普段は一緒にいてて楽しく優しい彼女です。

    彼女とは結婚の話しもしていて、ここに来て彼女と前に進むか、考え直した方がいいのかを悩んでいます。

    何か意見など頂けたら幸いです。

    トピ内ID:9627164225

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続き前だけど

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    blank
    くま
    本来本命同士の人たちにとって価値観の違いに向き合うという感覚はないよ。
    そもそも価値観の違いが気になることはないから。

    個人的には価値観の違いに向き合って恋愛や将来の結婚に進めるとは思っていない。
    価値観の違いなんて有って当たり前だから、価値観の違いが気にならない不思議な縁のある相手とするものが結婚だと思っている。

    価値観の違いを経験して向き合わなければならないと考えるトピ主さん。
    向き合わなければならないと考えた時点で、その相手は本命ではないということ。

    本命の相手との価値観の違いは、笑って許容範囲だから気になったりしない。

    正直、そういう相手でないと深い恋愛や結婚は無理、特に結婚生活は難しいと思うよ。

    価値観の違い自体を感じるならお別れでいいと思う。

    この感覚分かるかな?

    トピ内ID:6704697912

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    くまさん、いいこと言うなぁ!

    しおりをつける
    🙂
    好きだから許せる相手
    本命の相手との価値観の違いは、笑って許容範囲だから気になったりしない。
    正直、そういう相手でないと深い恋愛や結婚は無理、特に結婚生活は難しいと思うよ。
    価値観の違い自体を感じるならお別れでいいと思う。
    この感覚分かるかな?


    くまさんの言うこと、すごくわかります!

    ただ、30歳になってからそういう相手と巡り会えるのか、そこが難しい・・・。

    多くの人は「もう結婚できないのではないか!?」との不安から、妥協してでも結婚するのでしょう。

    彼女との価値観が気になり、それでも彼女と将来を共にしたいと思うなら、自分のキャパを広げるしかないのでは?

    トピ内ID:4577009561

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    価値観が「合う」と価値観が「同じ」は違う

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    🙂
    サト子
    価値観が全く同じ人間なんていません。それは自分自身だけじゃないでしょうか?
    気にならない、許容できる、自分が改められる、そういう価値観が「合う」持ち主と一緒にいるのが理想ですよね。

    コロナとの付き合い方も、正解とかはなくて、個々で判断していくしかないですよね。

    今回彼女はトピ主さんとの旅行より友達との旅行を優先しました。
    そのことを、「自分の気遣い・気持ちを蔑ろにしてあり得ない、許せない」と考えるか、それとも「彼女とはまたいずれ行ける、あなたなら許してくれるという彼女の甘え」と考えるか
    その変の自分の捉え方次第かと思います。

    とりあえず、自分の気持ちを伝えて、ケンカもいっぱいして、結婚するかどうか自分で判断するのが正解かと思います。
    結婚前に、気づけて、悩めて、良かったですね。

    トピ内ID:3426134972

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    結婚は価値観が合う人と

    しおりをつける
    blank
    くずもち
    価値観の違い、これはもうどうしようもないです。
    向き合ったところで、平行線のままか
    どちらか一方が我慢するしかないですから。

    恋愛は多少価値観がズレていてもできます。
    どうしても譲れなければ別れたらいいだけで、気楽なものです。

    彼女との結婚はやめた方が良いでしょうね。
    それがお互いのためだと思います。

    何十年もの長い期間、価値観の違いから我慢したり
    喧嘩したりは馬鹿馬鹿しい。
    彼女とはスッパリ別れて、次に行きましょう。

    トピ内ID:6060456091

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    4月のあの時点で7月の旅行の予定を?

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    うーん、個人的には有り得ない感じですね。
    そして、7月になって、キャンセルもせずに行ったんですね。
    一体どこの地方の方ですか?
    7月って、4月より落ち着いてました?
    都心に比べたら感染者の少ない地域に住んでますけど、
    7月に旅行なんて考えられないです。

    小さい子どもと接する職業で、家にお年寄りもいる。
    それなのに、あの時期旅行の予定を立てて遊びに行っていたのかと思うと、
    自分の子どもが通っている幼稚園や保育園でなくて良かったと思ってしまいました。

    コロナは、本当にいろんなものをあぶり出すなと思います。
    もしあなたの違和感が、危機管理意識に関するものなら、
    この結婚は辞めた方がいいと思います。
    あなた相手には体裁のいいこと言ってても、友だちに強く言われたら断れない。
    その程度の意識しかない人だということです。

    そうではなく、自分よりも友だちを優先させたことが不愉快なのでしょうか?
    それなら、結婚後の生活をイメージしてみるといいですね。
    同じように状況的に鑑みて、やりたいと思っても控えなければいけないことって、
    たくさん出てきます。
    そういう時、彼女は何を優先させる人でしょうか?
    そこがあなたとずれていると思うなら、辞めた方がいいでしょうね。

    何年付き合っていて、その情を断ち切るのが難しいとしても、
    結婚してから関係を解消する方がはるかに大変です。

    よく考えてみられたらどうでしょう。

    トピ内ID:5457320226

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    難しい時期ですが

    しおりをつける
    blank
    ちきん
    問題が問題だけに、なかなか良い答えが浮かびませんが、
    感想を申し上げます。

    おっしゃる通りコロナウイルスの流行について
    危機感の持ち方に温度差がある模様。

    トピ主さんの方が用心深い派のようですが、
    結婚したらこういう違いは段々許せなくなってくるでしょう。
    「家にウイルスまき散らすなよ!」「これくらいいいじゃない!」
    とか…衛生観念のぶつかり合いになるとかなりしんどいですよ。

    結婚は焦らなくていいから、すり合わせがうまく行くかの見極めを
    気を付けた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:7112770273

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    大したことではないと思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    お互いに、できるだけ旅行はやめよう、外出も控えようということで、価値観は基本は合っていると思います。少し感染数が収まってきたり、「大丈夫そうだよ」という友達がいたら影響されたりもするし、そこで旅行の計画をしてしまうことは責められません。

    結果として彼女は友達とは旅行に行って、トピ様との旅行はキャンセルになったようですが、それをネチネチ「友人とは旅行に行ったのに…」と思うトピ様も悪いし、彼女も「キャンセルしたトピ様が悪い」とお互いに責め合うのは、良くないです。

    価値観の違いではなく、楽しく旅行できなかったことをお互いのせいにして、ネチネチしている性格が問題ではないでしょうか?でもコロナ禍は、まだ当分続くようなのでストレスを相手のせいにしないで、来年こそ旅行に行きたいねって方向で寛容な心を持つことが大事だと思います。ドライブデートするとか、3密にならないように気をつけて、ちょっと遠出したりして息抜きしたりも大事ですよ。秋からどうなるか分からないので、今のうちに息抜きしたらどうですか?

    トピ内ID:5821379322

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    ちょっと冷静に

    しおりをつける
    😨
    おかき
    自分が正しいと思い込んで相手を変えようとすればすれ違い

    自分も間違うのだから相手だって間違うこともある、と思えれば歩み寄ることもできる。

    トピ主さんが怒っている理由は主に2つ
    1.彼女がコロナのリスクを甘く見ている
    2.彼女が友達との旅行を優先した

    最初は1メインだったのに
    喧嘩を重ねるごとに2がメインになっているようですね。

    トピ主さんがブレずに1の理由で怒るなら彼女が旅行に行く前にもっと真剣に
    同僚や保護者に沖縄に行くと言えるのか?
    万が一旅行先でコロナにかかった場合、テレビに報道されたりネットで実名を暴かれたりするリスクがあるが大丈夫なのか?
    と確かめて彼女の反応を見る。
    旅行から帰った後毎日熱を計った方がいいとたしなめて2週間会わないくらいで良かったと思います。

    それをせずに旅行に行ったことだけを責めるなら、それは自分も旅行に行きたかったという愚痴になります。

    2を主張するトピ主さんには、彼女は代替案としてトピ主さんとも旅行に行くと言うしかなかった。

    でも話し合いでお互いに納得してトピ主さんとの旅行はナシになったので、彼女の中では終わった話になります。そこを1と2の理由をごちゃ混ぜにしてほじくり返すから喧嘩になるのかなと。

    トピ主さんは彼女にどうしてもらいたいのですか?

    自分が悪かったと泣いて謝らせたい?
    痛い目を見せたい?

    とことん相手を追い詰めるやり方は恋人同士のやり方とは言えないと思います。

    モヤモヤを解消したいなら、喧嘩をせずに
    彼女の気持ちを正面から聞いてみてください。

    沖縄に行った事について同僚や子どもたちや保護者、家族や自分に対して申し訳ない気持ちがあったかどうか。次に友達からお誘いがあれば旅行に行くのかどうか。何かあった時にどう責任を取るつもりだったのか。
    その答えこそ、彼女の価値観。
    それを聞いてから判断してみては?

    トピ内ID:8244566192

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    グループだと断りにくい。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    多分 彼女も心から友だちたちと旅行に今の時期行きたいと思ってないと思います。
    だけど 言いにくいんです。グループの友だちだと 話もついていけなくなるし。
    あなたには、信頼してるから 正直に今は行きたくないと言えてるのだと思いますよ。

    トピ内ID:1602355032

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    たくさんのご意見、アドバイスありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    ぽてと
    トピ主です。
    皆様、たくさんのご意見やアドバイスをありがとうございます!

    本来本命同士の人たちならば、価値観の違いに向き合うという感覚はない。

    本当にそうですよね。
    仰られるように一人一人の価値観なんて違ってて当たり前なので、価値観の違いが気になったり、それがストレスになってる時点で結婚したり、先に進むのは難しいなと改めて思いました。

    今まで彼女とは何度も話し合いをして解決しようとしてきたり改善しようとしましたが、それでも日が経つにつれて、どこかで私の方が我慢をしてると感じることが多くてそれでまた話し合いをする。
    気がついたらこれの繰り返しが多くなっていました。

    彼女からしてみれば私がなぜ怒ったり、なぜ不快に思うのかがわからないとのことであり、それで喧嘩になったことも少なくなかったです。
    ただ、やはり価値観の違いだと思えば彼女が悪い、おかしいとも思いません。

    今からこれでは結婚したら、お互いに我慢やストレスを感じてもっと大変になると思うので、もう別れた方がいいかと思うこともよくある反面…

    確かに30過ぎてからそういう相手に出会えて、また一から関係を築いていけるのかと思うと、不安も物凄く大きいです。 

    なので今、私自身がもっとキャパを広げて寛大になって彼女のいいところだけを見ていくように努力すれば改善できる(いつも私の方が我慢できなくなるのが喧嘩の原因だと思うので)のかなとも思っています。
    他に彼女のいいところもいっぱいあって、そこに惹かれたのもあるので。

    お互い年齢的にも早めに決断した方がいいと思いますが、どうしていいのかわからなくなっています。

    今悩んだり迷うぐらいなら思い切って別れた方がいいのでしょうか。

    またよろしければご意見など頂けると幸いです。

    トピ内ID:9627164225

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    似たパターンでしたので女性目線で...

    しおりをつける
    🐱
    赤猫
    気になったところだけ意見します。
    正直、子供やお年寄りと触れ合う仕事を気遣って...とか、旅行連続は疲れるだろうから...とか
    女性の方から言いましたでしょうか?(責めてる訳ではないです)
    似たパターンで、会うの今週は控えようと言われた時に、その奥の気遣いなんて言われなきゃ分からないですし、そんな気遣いよりも会って(旅行いって)くれる方が嬉しいと感じます。
    スケジュールしんどかったら自分から言うと思いますし、誘ったりキャンセルしない時点で行く気あったんだと。あとちゃんと旅先でもマスクとか気をつけないとでも思っとんのかー!?バカにしとんのかー!?って思うし、そもそもどんな仕事でも老若男女会うわーって内心思うので、
    理由が、自分はコロナ怖いから旅行行きたくない
    なら納得するのに、私を気遣って...とか、なんで勝手に色々遠慮されなあかんねんって正直なります。てかなりました(おい)
    まあ強要するものでもないですし、諸々聞いて納得したのでキャンセルしましたけど、別の里帰り(東京経由の茨城)は、家族で行って2週間彼氏と帰宅後会わないという対応にしました。
    お互いコロナへの危機感は人それぞれなので、そこで責めあっても仕方ないと思いますし、ドタキャンはマジ精神的にくるしキャンセル費用ももったいないのでそれなら最初から計画せんとかの方が助かるし、気遣いも独りよがりなん押し付けられてもそんなん気遣いじゃねぇって感じなので、
    本当に話し合いになってるか自分を1度確認してみるのもアリなんじゃないっすかね

    トピ内ID:5260315071

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    過ぎたことは言わない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    過ぎたことは言ってもどうしようもないし、
    お互い不快になるだけなので、
    言わない、考えないようにすれば良いと思います。

    ただ、旅行の件だけみると大した問題じゃないように
    感じますが、トピ主さんは他にも不満が溜まっている印象です。
    想像ですが、トピ主さんはいろいろ気になってしまう性格、最初は我慢して、ためてから後で言う。
    彼女は若干自分勝手なところがある、逆ギレする?
    のかなあ、と感じました。

    今はそんなに会っていないのに、いろいろ不満が溜まっていたら、結婚して一緒に住むようになったら大丈夫かな?とは思います。

    でも、何もかも価値観がぴったりな人はいません。
    自分が許せるラインを決めて、
    多少の違いは目をつむるのも必要です。
    相手を尊敬できるか?ずっと一緒に生きていきたい!と思うか?が大事だと思います。

    トピ内ID:0989740901

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