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    義妹と主人が揉めた事について

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    トピ主
    話題
    お盆の最後に、義妹から主人に親を(私からは義理親)もう少し見ろとか、私の人格否定、息子の事まで言われました。
    私達は、義理親と同居していて、ご飯も作り出来ることはしています。息子も受験を控えており塾への送り迎えにと大忙しです。義妹自身私に挨拶をすることもなく態度も上からのくせに、息子が挨拶をしないとか言われました。義妹の子供達も挨拶をしませんけど。

    (義母が娘に愚痴った可能性もありますが)義妹自身、義理親が足を悪くしたらしく嫁なんだから1日一回は様子を見にこいと言われたこともあり、溜まってたんでしょうが。
    主人とは兄妹だから、お互い大変だなぁーと話は終わったそうですが、それを聞かされた私は、腹が立ちます。
    義母や義妹に良く思われてない事はわかってますが、義母は最近では認知症もあり、義父ですら声をあらげて喧嘩するので、私はいつも冷静に間に入っては、耳も遠い義母にも何回も大きな声でわかるまで話をしてるのに。
    何処まで?嫁はしなくてはいけないのでしょうか?

    義妹は、長男夫婦が親を看るのが当たり前という考えです。(自分もそうなるから)
    ですが、私としては義妹が二人居るので協力はして欲しいと思ってます。
    一番の原因は、自分は一切悪くないという観点から、実の妹二人や娘二人に愚痴る義母のせいです。
    してもらった事や感謝はなく、主人に叱られたりしたこと、思い通りにならないと愚痴るようです。
    家柄的に親族が度々集まる家なので、本当に嫌です。
    どうして、義妹にそこまで言われないといけないのか?主人は元々やさしく妹達に口で負けるのも結婚した時からわかってました。
    だけど、義母が亡くなっても新たな姑候補が後を経たない人生に嫌気がしてます。
    どう気持ちを切り替えたらいいですか?
    長々と読んで頂きありがとうございました。

    トピ内ID:8365140695

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    当てにならないご主人さん

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    🐱
    ロッ君ママ
    ならば、陰口通りの悪妻 悪嫁になりましょう!
    義母にも これ以上 義妹に愚痴を言うなら ここを出て娘である人に面倒を見てもらいなさい~ と言いましょう。 義妹さんにも 何も知らずに実家にあれこれ言ってくるな~ 背負ってるのは こちらだだと ハッキリと言いましょう。
    親戚身内今さら 何を言おうが スルー。
    口出すなら 責任も背負ってくださいな~って。

    穏便になどできないことばかりなのですから
    良い嫁の顔をせず キツくて 酷い嫁の面を被って やる事だけやってたら ~見てる人 、わかる人も必ず居ますから、 子供達も味方になってくれますよ。

    トピ内ID:6582815535

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    揉めてないですよね?

    しおりをつける
    💤
    旦那さんがダメ。
    これが、旦那さんが「妻(トピ主さん)はちゃんとやってる。口出すのは止めてくれ。」とトピ主さんを庇ってくれたのなら揉めたとなるでしょうけれど、どうやらお互い大変だな、と言い合って終了しているなら揉めて無いのでは?

    まして妹達には口答え出来ない旦那さんなら益々揉めなそうです…。

    つまりは旦那さんが妹さんの言った事をいちいちトピ主さんに報告しなければ良いのに、妻が其れを聞いたら不愉快になるか分からないのか、何故旦那さんはご丁寧にトピ主さんに報告するのでしょう。

    幾ら姑や小姑に良く思われてないと感じていても態々夫から自分の悪口聞かされたらたまったものではないですね。

    旦那さんには義妹の言った台詞いちいち教えてくれなくて結構と言って見たら?
    そして「どうせ庇ってくれないのでしょ?だとするなら貴方も同意見なの?」と言って見たら如何でしょう。

    太古の昔から嫁と姑、嫁と小姑なんて相容れないものなのですよ。
    諺では小姑鬼千匹なんても言いますしね。
    上手くやっていけなくても中に入る旦那さんが上手く立ち入ってくれればどうにかやっていけるのです。

    旦那さんにはもし庇ってくれないなら同居解消したいとでも言ってみたら?

    トピ内ID:3210890261

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    嘘も方便

    しおりをつける
    🙂
    湘南ゴールド
    試しにご主人の口から、義母義妹に、

    先日の口論の経緯を妻が知って、とてもこの家の嫁は務まらないから出ていくという話になってしまった。
    子供の受験もあるし、自分も妻についていくつもりだ。
    ついては、今後の親の世話を姉妹2人で交互に見てほしい。
    簡単簡単。
    宅配弁当契約して、たまに顔出すか電話して様子伺いして、なんかあった時だけ駆けつければ良いんだから。

    と言ってみてもらえば?

    多分真っ青になって頭下げてくるか、逆ギレしてくるか…

    いずれにしても、自分達の気楽な立場が崩壊することの恐怖を味わってもらった方が良いですねえ。

    いっそ、本当に出て行けたら良いのにね。

    ※私も同居嫁でしたが、義姉が離婚して出戻る際に、部屋数増やすための金銭的な協力を拒んだために、追い出されました。
    その後義母義姉の仲が険悪になり、義母から戻って欲しい、老後は一緒に暮らしたいと言われていますが、ずっとはぐらかしています。義母が死ぬまでニコニコしてとぼけた態度を貫くつもりです。

    トピ内ID:4328109017

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    義親の世話を辞めましょう

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    義妹に人格否定されてので、
    謝るまで、義親の食事づくりなど、世話を一切しません、ってストライキするのはどうですか?

    あど、二度と来ないで貰うとかね。

    同居嫁さんのトピを読むとみんな共通して、おかしな価値観の刷り込みをされててビックリします。

    やらなくても良いんですよ。
    お世話してあげている立場で、感謝されるべきなんです。
    いやなら、辞めてもいいし、辞めて困るのはトピ主ではなく、傲慢に振る舞ってる義家族なんですよ。
    それに気づいて下さい。

    トピ内ID:6579731206

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    ご主人を叱ります

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    義妹から直接言われたことではなくて
    主人経由で言われたのなら

    主人を叱ります
    そんな、伝書鳩みたいなことはしなくていい
    私からここまでやっていることを否定するのか?
    義妹や義母との仲を取り持つ役目のあなたが、壊してどうする?

    義母と義妹、主人が愚痴やら悪口言うのは仕方ないと思います
    どうしても乗り越えられない壁というか、同じ立場でものを見るのことはできません

    義妹から直接言われたら
    相手にしないのがいいと思います

    よその人間だし、赤の他人だし
    とやかく言う権利もないし

    お互いに相手をどう思うかなんて自由ですから
    もう、お子さんも大きいし
    厚かましくなってもいいんじゃないかな?

    こいつに言っても無駄と思えばおとなしくなります

    義両親がなくなったら?
    義妹なんて、さよならですよ

    嫁に嫌われると大変なのは
    義実家の方ですよ

    トピ内ID:2349416070

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    皆さんありがとうございます。

    しおりをつける
    トピ主
    まとめての御礼で申し訳ありません。
    読んでいて涙が出てきました。

    主人は、義理の親とあまり仲良くありません。
    私が間に入りお互いもってます。
    なので、義母は息子である主人の事も義妹に愚痴ってると思われます。
    ですが、息子がかわいいのでしょう。
    嫁に言わされてる?と解釈してるようです。
    今回、主人は自分の事も義妹に悪く言われたようで(本当に気が弱く)1人では抱えきれずに私に話したと思います。聞きたくはなかったですけど。弱いんです。
    今までにもありました。
    下の義妹は、何も言わないのですが。
    今回の義妹は、結婚当初から結婚、子育ての先輩とばかりに兄である主人を見下してる所があります。
    主人は、庇ってくれます。でも、義妹も嫁ぎ先で色々あって泣きながら言われたので、兄として妹を可哀想とも思ったようです。
    優しいだけで頼りにはなりません。
    なので、実際義妹から直接言われる日が来るようなら皆さんのアドバイスを頼りに言い返そうと思っています!!
    それまで、何回も読み返します!!
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8365140695

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    自分なら

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    まず,文句をいう義母に、満足しないなら,他の人に見てもらえと反撃する

    旦那にこんなの見てらんないと言う
    義理妹にだったら,実子のお前が
    一緒に住んであげろ。もう私は知らないと言う。
    家に財産があるなら,最悪全部持って家を出る

    あなたは何一つしていないでしょう
    いい嫁しているから舐められてると思います
    確実になめられています。
    こいつ害してもやってくれるだろう
    感謝の気持ちもない人たちのために
    生きていくんですか

    トピ内ID:7798770132

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    すごいですね

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    私は他人の親の世話なんてできませんし、しません
    老人ホームに入れることになって主人の兄弟で費用を払うとなれば反対はしませんが私はやりません
    もちろん主人にも私の親の介護をさせるつもりもありませんし、金銭的に迷惑をかけるつもりもありません

    なのでトピ主さんが他人の親を介護してあげる気持ちがまったく共感できないのです

    良い嫁をして楽しいですか?
    私は、私自身が1番かわいいので子供を連れて離婚をすることに抵抗がありません
    人生一度きりなのに我慢して生活して、やっと自由になれたからには自分が老人になるなんて無理です

    そんなにグチりたいのならば本人に言っては?
    直接いえない者同士、似た者同士としか思えませんでした

    トピ内ID:9249174645

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    関わらない事

    しおりをつける
    blank
    大福
    >>私が間に入りお互いもってます。

    トピ主さんが、間に入らなければいいだけでは?

    わざわざ不愉快な思いをさせられる義実家との関わりを作って、
    いい事があるのでしょうか。

    そもそも夫の実家なのですから、夫が関わろうとしないのに
    妻であるトピ主さんが間に入らなくていいのです。

    「優しくていい嫁」と言われたいからそうしていると言うのなら
    好きにすればいいですが、嫌な思いをすることも込みですよ。

    私だったら、余計な事はせずに関わりを少なくしますが。

    トピ内ID:2238601419

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    大変ですね

    しおりをつける
    😝
    まほ
    本当に、小姑は、やっかいですね。義理親と
    同居も介護も誰でもできる事ではないです。
    私はトピ主さんは、偉いと思います。

    悔しいでしょうが、馬耳東風で聞き流すのが1番です。1つ我慢したら、1つ自分にご褒美をあげましょう。ちょっといいパックをするとか、美味しいものを食べるとか。
    我慢した自分を褒めてあげましょう!

    お義母様についても、同じです。認知症は、被害妄想の出る方もいます。介護は長丁場です。いちいち反応していては、身が持ちません。一生懸命お世話すればするほど、文句言われると辛くなります。
    食事も掃除も手抜きでいきましょう。やってもやらなくても、不平不満でるのですから。

    心の弱いご主人にも、同じ認識を持ってもらい、お互い気にしない、気にしないと声かけながら、プチご褒美で気持ちを切り替えましょう!

    トピ内ID:2995756868

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    だったら実行してあげれば良い

    しおりをつける
    blank
    nemo
    何をしても感謝されない、夫の忠告すら「裏でトピ主さんが言わせている」としか取れない義母の世話なんて、するだけ無駄です。

    食事は義両親とも宅配弁当にして、掃除洗濯は自分でやってもらいましょう。そしてなにも話しかけない。返事をしない。
    義両親は居ないものとして扱いましょう。

    それで義妹から文句が出たら「義両親を引き取れないなら文句を言う資格はない」とすぱっと言いましょう。
    さっさと施設の予約をしておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:6938489857

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    モモ様、スタンママ様ありがとうございます。

    しおりをつける
    トピ主
    私と義母は既に犬猿の仲です。
    バトルもしまくりです。
    向こうが認知症気味になってきたので少し緩んでるだけで、私は施設に入れるつもりですよ!!誰があんな姑看るもんですか!!
    義妹が古臭い考えなだけで、嫁には介護義務がないと知らないのですよ。
    1つ上なだけなんですけど。
    旦那も私の考えで良いと言ってるので、直接義妹が言ってくるなら私だって黙ってませんよ!!
    旦那も付いてくるといいますが、私は、子どもと家を出る覚悟もあります!!
    結婚、16年!!私だってキレて暴れてやりますよ!!(ヤケクソ)

    トピ内ID:8365140695

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    毎日大変ですね。
    自分の時間とか作れてますか?

    確実に言えるのは義妹が強く出れるのは親が生きてる間だけです。
    そのあとはトピ主さんは強い態度で接して大丈夫です。誰に対しても。
    挨拶もしない義妹には嫌味の一つでも言って構わないと思いますよ。明るく悪気はない風に。
    少しでも言えるようになったら、気持ちも変わります。

    そして、認知症ならお姑さんの口は止められないでしょう。そのうち嫁に財布を取られたとか色々言い出すでしょうし、もう被害妄想も出てるのではないでしょうか?
    なので周囲に姑の認知症を十分認識してもらうのは大事です。

    義親のケンカの仲裁って必要ですか?
    なんと言っても夫婦なので収まるとこに収まると思いますが。
    頻繁にあるならデイサービス利用して距離をおかせるとかされた方がいいのでは?
    出来れば義親二人とも行ってもらえれば昼食の世話とか解放されますよ。

    うちは義親が亡くなったら口を出すようになった親戚とかいます。私たちの方が年が下なので言いたいんでしょうね。
    でも、何についてもうちはうち。参考にはするけどするかどうかは私たちが決めるって考えなのでイラっとするけど尾は引きません。

    そのためにはご主人の協力が必要です。
    義妹の言葉を聞いてあなたが感じた事伝えましたか?あなたの悩み伝えてますか?
    我慢して溜め込んでないですか?
    義妹もあなたに直接言わないのならそこまでの勇気はないってことでしょう。

    強い嫁でいいんですよ。
    この辺りの同居嫁は強くたくましいです。
    我慢しすぎちゃダメですよ

    トピ内ID:2610270846

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    まとめての御礼で申し訳ないです。

    しおりをつける
    トピ主
    大福様、まほ様、nemo様、3年生様ありがとうございます。

    先輩方のアドバイス、ご意見が「あーそうすればいいんだ」と勉強になることばかりで、とても感謝しています。
    そして、気持ち的にもとても、軽くなりました。きっと、この先も義妹がシャシャリ出てくることはあると思います。
    義母はとにかく娘には、何も注意しないので。

    トピ内ID:8365140695

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    揉めさせておく

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    私がご主人だったら、義妹に何もしてない癖に、偉そうに文句だけ垂れるなと言って終わりですかね。
    文句があるなら、今すぐ出て行ってやるから、お前が同居しろとも言っちゃうかな。

    同居も何もしてない人間にガタガタ文句抜かす権利はないと思っています。
    義母の立場だったら、娘に愚痴の一つや二つこぼしても当たり前かなと思いますが、それを真に受けて偉そうに外の人間がガタガタ言って来たらキレますわ。

    >してもらった事や感謝はなく、主人に叱られたりしたこと
    これ、同居してる親あるあるだと思います。
    義母に限らず、女性は自分を可哀想なヒロインに仕立て上げて、大袈裟に言う傾向がある人が多いように思います。

    問題なのはそれを真に受けて、自分は何もやっていないのに、偉そうに指図してくる小姑の方だと思っています。

    義妹の事情なんてどうでもいいですよ。
    義妹に事情があったら、トピ主さんに当たったり、何もしてないのに偉そうに指図していいなんて事にはなりませんから。

    苛々はするでしょうが、義妹の指図なんて無視で、義母にはその時が来たら施設に入ってもらいましょう。

    応援しています。

    トピ内ID:1797782693

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      しおりをつける
      ヘレナ
      聞いてないかのような、はぁ。
      鈴木紗〇奈さんのような、は?
      逆ギレ風に、はぁあ?
      太極拳のような、はー


      で、多種多様な「は」返しをくらわしてみれば。
      相手がものすごくキレたら、正解です。
      そして、ほっとくといいですよ。
      ほっといても別に何も起こらないし。
      気にしなければいいんです。
      堂々と居座ればいい。

      トピ内ID:9755409880

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      スシトレイン様

      しおりをつける
      トピ主
      ありがとうございます。
      私が共感して欲しいところが全て書かれてて、本当にそう!!そうなんですよ!!と言いたくなりました。
      主人が、バン!!と言える人ならスッキリするのですが。妹に負けてるので…。
      私も、同居してなきゃわからない事もあるので義妹が何を言ってきてもスルーします。
      嫁ぎ先の事はそちらで解決して貰いたいです。
      義妹は、良い嫁、良い娘をやりすぎて自分で自分の首を絞めてると思います。
      私は、義母とも戦ってるのでもう、良い嫁してませんから。そこは、割りと楽です。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:8365140695

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      ヘレナ様

      しおりをつける
      トピ主
      ありがとうございます。
      思わず笑ってしまいました。まだ、笑える!大丈夫だと思えました。
      練習して、やってみます!!

      今日、義妹が夜に来てました。
      早速、お兄ちゃんにきつく言われたと(自分の悪いところは言わない)
      親に泣きつき、また義理親も、義妹の味方。
      アホらしくなってきました……。

      トピ内ID:8365140695

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      何もしないのに文句ばかりいう人いますよね

      しおりをつける
      🙂
      美樹
       大変ですね。同居なんてえらいと思います。
      結局、財産だけきっちり持っていくのですよ。嫁には一円も相続がないんですからね。
      できる事はすべてやっていると言って、義妹さんの言葉は肯定しながら聞き流しましょう。

       長丁場なのでほどほどにやってください。自分と子供が第一です。

      トピ内ID:7476802873

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      義父母の状態が主さんと同じです。

      しおりをつける
      🙂
      hana
      義妹が1人いますが自分も義父母と長年同居していたので
      同居の大変さが解っているので一切口出ししません。
      何もしないので口も出せません。
      世の中には何もしない兄弟、特に義姉や義妹が口出すケースが
      多いようです。
      なら、自分が引き取って看たら?と言いたいですよね。
      同居の苦労を知らない人は本当に何もわかりません。
      呑気でですよ。
      だから余計に腹が立ちます。
      何もしない人は一切口出しはしない方が利口。
      義父母の愚痴を真面に取り、お嫁さんに意見するなんて一番やっては
      いけない事です。
      これ、義妹さんにやんわりと主さんが話した方が良いですよ。
      私も以前、1度だけ義妹に意見されたことがあります。
      義母が愚痴を言ったのだと思いますが私なりの意見があり
      しっかり義妹に反論したら理解してくれました。
      「一方の話を鵜呑みにしたら駄目よ。
      特に年寄りは自己中心になってるし物忘れも激しいから」と。
      それ以来、何も言わなくなりましたね。
      それと、同居してない人が親の愚痴の聞き文句を言うのは
      良くないよともハッキリ言いました。
      主さんも分の意見をハッキリ伝えた方が良いと思いますよ。

      トピ内ID:9377719967

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      美樹さまありがとうございます。

      しおりをつける
      トピ主
      本当にそうだと思ってます。
      義妹は、更年期も入ってきてるのか??
      美人さんなのに顔も険しくなり。
      般若みたいです。
      聞き流して、今まで通り暮らします。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:8365140695

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      家も同居していますけれど

      しおりをつける
      ぎんねこ
      何ならあなたが引き取って、親の世話をしたらと言いたくなりますね。
      私の家の場合は、義妹がフェイドアウト気味で、ここ一年ぐらい、親との縁を切りたいのかというほど、会いに来ません。
      トピ主様の義妹は過干渉型なんだと思います。普段面倒見ている人に意見を言うなんて、やりすぎだと思います。
      向こうが引き取らない理由が、経済的な理由だと、フェイドアウト気味になりますが、過干渉になるときは、経済力はあるけれど、労力は惜しむ場合だと思います。何か言われても、黙っているのが得策だと思えば、黙るし、反論したほうがよいと思えば、私なら反論します。

      人格否定というのは、管理の中で一番下の方法です。どちらにとってもよいほうには転ばないですね。
      実子同士なら、わだかまりもなく話し合いは終わるでしょうが、他人の嫁さんとの間はそうはいかない。
      ここは一矢報いたほうが良くないですか。

      私が義妹から言われた言葉に、あなたと同じように姑にもしなさい、あなたの喪服を姑に着せてください、主賓が喪服を着ないのはおかしいというのがあります。私はこの言葉を一生忘れないと思います。嫁の私には喪服を脱げと言い、自分の喪服は着せようとはしない、喪服など二万か三万で新品が買えます、そのお金を実娘として惜しんで、嫁の私にばかり刃を突きつける、そういう一触即発の間柄ですよ。
      まともに取らないほうがいいと思います。黙っているか、反論するか、場合によっては骨肉の争いも必要かと思う。

      ただご主人は、意見を先方にしたのだから、味方ですよ。かばわれているうちは黙って、おとなしい嫁でいればよいと思う。

      トピ内ID:9965536773

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      hana様、ぎんねこ様。

      しおりをつける
      トピ主
      ありがとうございます。
      私も、直接話して来られた時は、落ち着いて「同居してない方が口を挟まないで頂きたい」と言いますね。
      そして、文句があるなら連れ帰って貰います。
      そんなに欲しいなら義理の親あげますよて。
      本当にアドバイスありがとうございました。

      トピ内ID:8365140695

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      しなくてはならない事はない

      しおりをつける
      🙂
      ゆり
      ご自身が親の為を想うのならして差し上げれば良いのと違いますか?
      ですから、しなくてはならない義務みたいな事は無いと思います。
      要は気持ち次第。

      トピ主様は同居されよくされておられると思います。
      ご主人様が妹さん達との会話をトピ主様に報告されているのですか?
      そういう事(悪口みたいなこと)は聞かされる方はたまったもんじゃありませんね。

      長男夫婦が親を看るのが当たり前なら、相続も放棄していただかないとね。
      それが嫌なら、親の介護も兄妹で出来るだけ均等割りです。
      まあ、そうはいかないのが現状ですが、批判より感謝の気持ちが欲しいですね。

      私の夫兄嫁は「嫁がさせられる。嫁がやらされる」と言うのですが、特に何かしているわけではありません。
      毎日ジムやショッピング、ランチに励んでいます。
      同居の特権だとかで、義理の親にお金の無心をし好き放題にしています。
      それで、少しは協力をと頼みましたが「世話が嫌なら施設に入れろ!施設に入れたくなければ、アンタが義理の親を引き取れ!」と訳の分からない事を。
      義兄夫婦が住んでいるその家は誰が建てたの?居候の癖にと思います。

      おかしな言い訳をして、他人であるお嫁さんを攻撃する人って、底意地が悪いのか、飾りの頭がついてるだけじゃないかなと思います。

      義理の親の介護、誰かに認めて欲しいわけではないですが、やはり、見ている人は見ています。

      トピ内ID:3731084858

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      2回目です。すみません。

      しおりをつける
      🙂
      ゆり
      私の義母も私の悪口を言いますよ。
      それも、何もしない夫兄嫁に、それをまた夫兄嫁は告げ口に来ます。
      告げ口するほど偉いのならあなたが義母介護すればと言いたいところですが、彼女は発達と統合の混合型(攻撃型)で誰も何も言えません。

      新たな姑候補(ナイスです。笑)本当に嫌ですよね。
      義妹さん、婚家で肩身が狭いのでしょう。

      トピ内ID:3731084858

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        もう我慢しない

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        😑
        匿名
        ご主人は弱いですね。
        どっちにもいい顔してる気がします。

        なので今度同じような事があったら「私は自分の時間を犠牲にしてまで
        やってきた。何もしてない妹が ただ義母の話だけを聞いて文句いうなら
        もうやってられない。義妹が好きなようになれるように私は二度と一切
        関与しない。もう勝手にやって!!」

        って怒鳴ってやれ!!調子乗ってますね。

        ちゃんと夫・義理の親・義妹の揃った時に言わないといけませんよ

        トピ内ID:3626951225

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        目から鱗

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        茜子
        トピ主さんも同居しているだけでも大変なのに、小姑から心ない言葉を言われて・・・。
        いい嫁卒業したらいかが?
        小姑によく思われなくてもよくないですか?

        トピ内ID:7521280918

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        ゆり様

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        トピ主
        2回もありがとうございます。
        とても、気持ちが楽になりました。
        何処にでも口を挟む方は居るのですね。
        私もがんばってみます!!

        トピ内ID:8365140695

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        匿名様

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        トピ主
        ありがとうございます。
        皆が揃った所で言いたいです!!
        きっと、1番焦るのは種を撒いてる義母だと思います。
        認知症なので、惚けたりしそうですが。
        その日が来たらキレたいと思います。

        トピ内ID:8365140695

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        茜子様

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        トピ主
        ありがとうございます。
        既に、いい嫁キャンペーンは終了してます。
        なので、義母が不満を娘に話してると思われます。
        なので、いい嫁と思われてないので私も、のらりくらり天然で気づきませんでした作戦でほっとこうと思います。

        トピ内ID:8365140695

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