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    🙂
    ぽんぽこりん
    子供
    小6の男の子が私と夫の離婚を望んでいます。私も離婚したいのですが(離婚したい理由はモラハラと夫のわがままと子供に対する態度です)、難病を患っており、働けません。お金を稼ぐことができないので離婚できずにいます。

    弁護士さんに少し相談をしたところ、今までの状況からしてお金を稼ぐことができなくても、親権はとれるようです。
    まずは私の親と同居になるのですが、年金暮らしの親への負担や子供の学費などを考えると行動に移せません。
    なんとか働こうと、就職活動や家で稼げる方法を模索してイロイロとやってみている最中ですが、食べて行けるほどのお金はのぞめません。

    息子は、宝くじで何円当たったら二人でくらせる?ママが何円稼げたら二人でくらせる?俺が二十歳までくらせる?
    と、お金の価値がはっきり解らないなりに、何とかならないのか考えているようです。
    子供がこんなにも親の離婚を望む状態は異常だと感じています。
    とにかく父親から離れたい気持ちが強く、父親がいると息苦しいようです。(そうなるに至った経緯は省かせていただきます。)
    たとえば、思春期にはいってきているだけで、こんな事思わないと思うのですがどうなのでしょうか??

    生活保護も考えなくはないですが、子供の将来にひどく影響すると思います。かといって、このまま生活しても、子どもの心がもたない気もします。
    わたしは、どうしたら子供を幸せにできるのでしょうか?

    トピ内ID:4020134545

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    事情がわからないけど、

    しおりをつける
    めたも
    トピ主さんが離婚を望んでいて、息子さんの賛成が得られるような状況。
    離婚できないのは金銭の心配のみ。

    >生活保護~子供の将来にひどく影響する
    私が無知で申し訳ないのですが、具体的にどのような影響があるのでしょうか?

    生活保護によるデメリットと、
    父親と暮らし続けることの悪影響を比べてみて、選択するしかないと思いました。

    トピ内ID:1800903597

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    可哀想に…。

    しおりをつける
    💤
    一刻も早く。
    >子供がこんなにも親の離婚を望む状態は異常だと感じています。

    異常じゃないでしょう。
    其れだけ旦那さんの言動が酷いって事なのでは?

    例えば父親が目の前で母親を何度も侮辱したり暴力与えたりなんているのを見たとしたら、父親を酷く憎みますし、辛い母親見るくらいならさっさと離婚して笑顔のお母さん見たいと思うのでは?

    ちょっとした夫婦喧嘩とかなら例え親が離婚したいと言っても子供は止めると思うのですが自ら言ってくるのですから余程なのでしょ?

    第一トピ主さんはお金が稼げないからとそんな旦那さんと、これからも一緒に生活したいのでしょうか?

    所で生活保護がどうしてお子さんの将来に酷く影響するのでしょうか?
    生活保護でシングルマザーになってもトピ主さんの笑顔見れる事がお子さんが一番幸せなんじゃないの?

    お子さんにはお父さんと離婚したらお金に余裕がなくなる事等話し合って見ては如何ですか?
    お金の価値が分からなくても小6なりに理解しそうです。
    そして、さっさと離婚に踏み切りましょう。

    トピ内ID:7414464351

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    分かりません

    しおりをつける
    😢
    傍聴人
    母親が、日頃から夫との折り合いが悪く、知らぬ内に子供さんを洗脳してしまって居ることは多々あります。
    そして、少6位になると、気に食わない事を言う方の親を嫌がり、何でもハイハイと聞いてくれる親のかたを持つ場合も多くあります。

    例えば、父親からの暴力があるなら全く論外。でも、モラハラというのですから、微妙です。傷付いたと言った方が勝ちみたいなケースもあります。

    本当に、トピ主の影響を、お子さんが受けていないか?その年頃の子供は、色々敏感ですが、同時に計算もちゃんとしています(幼稚ですけどね)。自分が楽になる、怒られない、そういう環境を望んでいるのだとしたら、少し、甘いかなと思います。

    トピ主にお金を稼ぐ事が無理、という現実をお子さんは理解していません。それが、将来、如何いうマイナスで、自分に降りかかるかまでは計算できないのです。

    トピ主が離婚したいという理由が、お子さんがそうして欲しいと言って居る事が大きい様ですが、それは一寸母子共に危険すぎる判断基準に思えます。

    弁護士が、夫君のモラハラをどの程度のものか、何かコメントはありましたか?トピ主、お子さんに精神の異常をきたすような深刻なケースと言われましたか?

    単に、トピ主が、離婚したいが、収入は無い、親権は取れますか?と聞いただけですか?

    年金だけで生活して居る親御さん宅に二人で居候するのは、無理があると思います。
    再度、本当に今の夫は、トピ主にとって、危険なのか?それを再考するべきと思います。子供の判断で、離婚するというのはあり得ません。

    トピ内ID:4452648769

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    4つ挙げました

    しおりをつける
    🐧
    1,モラハラの証拠を残すこと(録音、周囲の証言を得る、紙に日時付きで記録する、ひどいようなら警察へ相談する)

    2、まずはパート・派遣社員でも仕事を探す

    3、離婚の際は夫へ養育費請求。モラハラの件で慰謝料を取る

    4、仕事が見つからないor収入と養育費だけで生活ができないなら、生活保護を受ける

    難病でも簡単な仕事はできませんか?
    トピ主さんのおっしゃる通り、小6のお子さんがここまで離婚と口に出すほど追い詰められる状況は異常です。
    そうさせてしまった責任を痛感しては?
    本当に心が痛みます。

    トピ内ID:9347207118

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    お子さんを守って…

    しおりをつける
    🙂
    なお
    一度、行政へ相談されては如何ですか?
    (DV相談窓口やDV相談支援センターなど)
    それ等の機関で、経済的自立が難しい状態でお子さんと2人で、DV夫(父親)の居る家庭から脱出できる方法等の助けを求めてください。小学生のお子さん、その年頃なら将来の目標(夢)を想像したり、クラブ活動に専念したり、習い事や塾などを頑張っていたり、或いはゲームに夢中だったり、好きな娘の事で、頭の中がいっぱいとか…その年齢らしく子供らしく生活させてあげたいですよね。
    トピ主さまの精神面も心配ですが、お子さんの精神が壊れてしまわないか心配です。
    私も子供の頃に経験してますが、両親の不和トラブルで離婚の話を耳にしてたり、家庭に居場所が無いと何処に居ても心が落ち着かず休まりません。お子さんを守れるのはトピ主さまだけです。行政や民間の相談できる機関に早めに相談して、お子さまと2人で脱出する道を切り開いてください。
    絶対に道を切り開く事は出来ます!トピ主さまの行動次第です。頑張ってください!

    トピ内ID:2686730121

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    息子さんは普通。

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    息子さんいたって普通の感覚ですよ。
    なにもおかしくない。
    父親が嫌いだし 母親にも自分にも悪い影響を与えるので離婚してほしいと シンプルに思って 言葉にしてるだけなのに、トピ主さんがこどもが異常かもって どういう思考回路でそう思うのか不思議です。
    思春期とか関係ないと思いますよ。

    トピ主さんの感覚だと、モラハラをしてどんなにいやな父親でも こどもは離婚してほしくないと思うという事でしょうか。そっちの方が不自然です。

    文章だけの状況では、客観的に言わせて頂くと 離婚して生活保護うけた方が 息子さんは嬉しいんじゃないかな と思いました。
    大変と思いますが、がんばって下さいね。

    トピ内ID:8393968933

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    難病とは?

    しおりをつける
    🙂
    ちこ
    生活支援など無いのでしょうか?
    少しだけでも働ければ違うのでは?

    生活保護はあなたが受けるのであって、お子さんにひどく影響が出るとは思いません。
    むしろモラハラを受け続ける方がまずいのでは

    トピ内ID:4368168078

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    あゆ
    働けないくらいの病気なら子育てなんて出来ないですよね?
    逆に子育てできるなら働けると思うのですが。
    そんな状況でご主人はあなたの面倒と息子さんの子育てを1人でしてるんでしょ?ご主人に感謝した方が良いと思います。

    トピ内ID:9979827033

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    何と言うか

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    ネットで共感同調してもらえるネタをこれだけまぶしておきながら、
    現実で離婚できるだけの元手や生活力はない。

    ありがちなリアリティのない相談かなって感じです。
    何か、子どもに自分の言いたいことを言わせてる感がありあり。

    子どもを幸せにしたければ旦那さんとの仲を再構築することですよ。
    って言うか、はっきり言ってそれ以外にないでしょう?
    先ずは子ども抜きでご自分の置かれた立場や旦那さんの負担を考えて
    見ることかもね。

    トピ内ID:2819200073

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    とにかく専門家へ相談

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    法律の専門家の弁護士へ相談したのですから、今度は暮らしの専門家に相談です。

    DVなのか生活支援か分かりませんので、役所に相談してみたらどうですか。


    それに難病なら年金など受給してませんか?
    トピ主さん親とは同居は最悪の選択肢として考える程度で、息子さんと二人での暮らしを考えましょう。
    その様に行政にも支援してもらえます。


    頑張って下さい。

    トピ内ID:4895112548

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    話合いは出来ないの?

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    <モラハラと夫のわがままと子供に対する態度
    具体的にどんな内容なのか判らないけど、お子さんは小6、思春期ですよね。父親との衝突は普通にあることだと思いますが。

    あと、病気は結婚後に発症されたの?知っていて結婚したなら、ご主人、それはそれで奇特な方では?家事をしないことに対してキレたなら、それはモラハラとはいえないですよ。どんなレベルでしょうか。

    で、息子さんの言動ですが、周囲に離婚家庭の子が居て、刷り込まれた可能性はないですか?母親に経済力があれば、すっぱり別れられますが、トピ主さんの場合はそうはいきません。

    私なら、「お父さんも仕事がしんどいのかもしれない。完璧な人間はいないってこと、覚えておきなさい。お母さんは病気で働けないから、あなたには嫌な思いさせて悪いけど、今は我慢して。あなたはお父さんのようにならないよう、しっかり勉強して、本も読んで、人間を磨きなさい」

    と、とりあえず今は説得するかな。

    息子さんが「お父さんが鬱陶しいから離婚して」みたいに軽く考えていたら、後々困ると思いますよ。暴力が酷くて命の危険があるなら、すぐに避難すべきですが、そうでないならこのまま様子を見た方が良いのでは?

    父親から離れたい気持ちの理由が何かは知らないけど、何か強制されていることがあるなら、きちんと理由を述べて嫌だと言う。そのためには、自分も普段の生活をきっちりしておく必要があります。(成績や生活態度)

    自分に対して理不尽なことを言う存在は、社会に出ればいくらでもいます。父親と対峙することで、母子でその練習をしていると思えば良い。トピ主さんは、家でできる仕事を探し、息子さんはしっかり勉強して、早く自立できるように準備する。普通の子より少し苦労したぶん、しっかりした子になるかもしれません。

    実家住まいは、最終手段に取っておくべきですよ。

    トピ内ID:3883504606

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    自治体に相談

    しおりをつける
    blank
    なんこ
    自治体に相談するのがいいと思います。

    モラハラがあって離婚したいこと、主さんの体調が理由で働けないこと、このままでは子どもの精神状態に良くないことなどを話して相談してください。

    そうすれば生活保護のこと、市民住宅のことなどを教えてもらえると思います。

    トピ内ID:5477760116

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    行政へ!

    しおりをつける
    blank
    liar.
    難病なんですよね?
    指定難病の補助や、該当するならば障害者としての年金とか、
    まずは行政に聞きましょう。

    私も指定難病患者です。
    調べて下さい。
    離婚よりそちらが先だと思います。

    トピ内ID:4095668817

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    離婚が最善だとは思いません

    しおりをつける
    blank
    離婚組
    私が親の離婚を望む子供でした。

    子供の不幸は、親が離婚しないことじゃありません。親が子供(自分)のせいで、不幸だと思うです。そのイライラやストレスが子供に向かうことです。

    私も離婚したいと言う母のために努力を続け、少しでもお金が手に入るように贅沢も言わず、小遣いもバイトでまかない進学もしませんでした。でも何年経っても、定年しても離婚しない。ようやく母は愚痴を言っていただけだと気づきました。私が子供時代を親への心配で無駄にした後にです。自分の楽しみや将来を考える暇もありませんでした。

    離婚したくない、できないなら、それでいい。子供に負担をかけず幸せなふりをしてください。子供にお金の心配をさせないで。したいけどーなら、子供は努力を続けます。心配します。

    私は貧乏シングルマザーですが、お金の心配はするな、それは大人の役目。子供は食べて寝て遊んで勉強して好きな仕事に就けばいいと話しています。

    子供は生活費がいくら必要か、どうすれば稼げるか知りません。だから簡単に離婚と言います。親が言っていたら特に、離婚が唯一の方法だと思います。難病など事情があるなら、子供に正直に話してください。

    トピ内ID:3556371527

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    安易な離婚はダメ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    息子さんはまだ生活するということが、どういうことか分かっていないのでしょう。
    思春期というか反抗期というか、よくあることだと思います。
    モラハラの内容や度合いにもよりますが、例えトピ主さんに多少の経済力があったとしても、安易に離婚はお勧めできません。
    仕事を持っていれば即離婚。いえいえ、現実はそう甘くはありません。

    親が嫌いなんて、よくあることですよ。思春期で終わるかもしれないし、ずっと続くかもしれない。
    でも、二親がいるおかげでこそ、進路が選べるのです。就きたい職業に就くことができるし、夢も叶えることができる。

    お子さんはまだ視角が狭いです。お子さんにとって、最良の選択を。

    トピ内ID:4601001202

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      子供とプライドどっちが大切なの?

      しおりをつける
      blank
      nemo
      子供が大事なのであれば、一刻も早く離婚してください。
      生活保護の何がいけないのですか?

      どうしても働けない自分が許せない、というのなら、せめて証拠を集めて児童相談所に通報し、息子さんだけでも施設に逃がしてあげてください。子供がそこまで願う事って本当に非常事態ですよ。

      トピ内ID:8340084058

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      グレるか反面教師にするか。

      しおりをつける
      🙂
      小丸
      うちの父親も同じ感じで、なぜこんな人と結婚したんだろう?
      ここまでモラハラを受けているのに、なぜ離婚しないんだろう?
      と、母に対して幼いころから思ってました。

      姉はすっかりグレてしまい、早くに家を出ました。
      いろいろありましたが、今は親子4人で健全に暮らしています。

      一方の私は、父から文句を言わせる隙をなくすべく勉強に専念し、県内の公立トップ校、国立大学と進みました。
      それでも、誰のおかげで生活できてんだ!とは言われ続けましたが。

      就職して家を出て結婚。
      実家とは最低限の接触以外ないです。

      父は病気をして性格がかなり丸くなったようですが、たぶん周りが子供や孫に囲まれて幸せな人が多いのでそれが羨ましいだけだと思います。

      息子さんが本心で離婚を望んでいるならご両親に相談してみてはどうでしょうか?
      息子さんに過ちが起きてからでは遅いですしね。

      トピ内ID:0877464638

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      お子様は本当に離婚の意味を理解し、言っているでしょうか?

      しおりをつける
      😨
      ちょっと心配だなぁ…
      子の福祉に関する仕事をしています。
      小6のお子様が本気で
      >夫の離婚を望んで
      いたとしても
      離婚・夫婦の事を正しく理解していない
      親が聞きたい事を言っている
      等の可能性は高いと思います。

      まだ未熟で、理解していない部分もあるから
      >宝くじで何円当たったら二人でくらせる?
      >ママが何円稼げたら二人でくらせる?
      >俺が二十歳までくらせる?
      等と聞くのでは?

      主様が
      >難病を患って
      いるなら、離婚後に必要なのは経済力だけではありません。
      また離婚し夫婦は他人に戻れますが、親子の縁は簡単に切れませんよ。
      実際、私の夫は両親の離婚後、同居・面会交流していなかった親の事で関係者から連絡を貰っています。

      旦那様の
      >子供に対する態度
      に、どの様な問題があるのか分かりませんが
      虐待等に該当する事なら、早急に自治体に相談しシェルター等に逃げ、専門家の指示に従う事を強くお勧めします。

      そうではなく、父子の相性が悪い等の理由で
      >とにかく父親から離れたい気持ちが強く、父親がいると息苦しい
      なら離婚ではなく、根本的な部分から解決を目指した方が良いのでは?

      >子どもの心がもたない気
      がするなら、まず専門家に心を診て貰い、ケアした方が良いのでは?
      その過程で、お子様がどうして離婚を望むと言ったのか、本心が分かる可能性はあると思います。
      案外、旦那様も心身に余裕がなく、専門家の介入・支援を必要としている様な気がします。

      今回は相手が父親だから、お子様は離婚と言ったのだと思いますが、これからの学校生活や社会に出てからも合わないと感じる人はいると思います。
      その度に学校・会社に行かない・辞めてても、結局は何も解決しないし、お子様が辛くなると思います。
      また高校生くらいになれば、お子様が寮に入る等の選択肢もありますよ。

      >生活保護
      を受給しても
      >子供の将来にひどく影響
      しないと思います。

      トピ内ID:4472255102

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      子供の話を真に受けない

      しおりをつける
      blank
      ひとり娘
      私も息子さんと同じような子供でした。
      けれど、いざ両親の離婚話が具体化したら、ものすごいショックでしたね。
      子供の言う事を真に受けない方がいいです。
      息子さんが離婚を望むのは、母親がそれを望んでいるせいも多分にあります。
      あと、離婚するという事の意味が、理解出来ていない。
      トピ内容の状況で離婚したら、下手したら、高校進学も難しいですよね。
      今住んでいるような家には暮らせない。
      食べるものも、着るものも、今までのようには買えなくなる。
      友達と同じ事が出来ない。好きな事が出来ない。ご飯がお腹いっぱい食べられないなど、多分、今の生活以上に、我慢しなければならない事は増えるのでは?


      うちの両親は、結局離婚していません。
      ただし。私が成人してから、母は家を出て、四半世紀別居を続けた末、父が自宅で倒れて入院。そのまま要介護状態になって施設に入所した後、紆余曲折あり、今は家に戻って来てます。(父の介護には一切関わっていません)
      戻って来てから知りましたが、母は私が中学入学してから始めたパートで稼いだお金と、ママ友の影響で始めた投資で増やしたお金とで、1千万近い額のへそくりがありました。
      それでも、経済的な事を考えるなら、離婚はしない方がいいと、別居前に行った離婚相談で言われたそうです。(実際その通りだったと思います)

      モラハラの程度にもよりますが、離婚するのが最善なのか。他に策は無いのか、冷静に考えてみて欲しいです。

      トピ内ID:9269086713

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      どんな影響が?

      しおりをつける
      🙂
      なんでなの?
      >生活保護も考えなくはないですが、子供の将来にひどく影響すると思います

      具体的にどんな影響があるんですか?
      現状よりもひどい影響があるんでしょうか?

      難病ということは、支援などはないんですか?
      生活保護や、母子家庭の手当などがあれば、無理しない範囲でパートや派遣などをしつつ、息子さんと生活していくことが可能ではないですか?

      このままのほうが、悪影響だと思いますけどね。

      トピ内ID:4805979173

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      小6では、「ない」かな

      しおりをつける
      匿名
      私の両親も喧嘩ばかりする家族でした。

      でも父親は早くに病死したんです。
      遺族年金、保険金が入ってきて今では母親はひとりで悠々自適な生活を送ってます。
      一軒家のローンは支払いはその前に終えてました。

      母親は「何度離婚しようと思ったけど別れなくて良かった」と言ってます。

      私自身も持病があり働いていません。
      持病を抱えて働いて「息子」さんを育てるのって相当覚悟必要です。

      トピ内ID:7448150890

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      どの程度でしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      朝顔
      簡単に「モラハラ、夫のわがまま、子供に対する態度」と理由を書いてありますが、どの程度なのでしょうか?

      本当に息子さんの人格や人生が歪むくらいの最低な夫・父親なら、離婚した方が良いと思います。
      ここは日本なので、最低限の生活は保障されています。
      息子さんは自分の意見も言える歳なので、親権が父親に行く事は無いでしょう。
      フルタイム正社員でバリバリ働いているシンママばかりではありませんし…というか、経済力の無いシンママは多いですよね。
      周りのシンママさんの話を聞くと、その分、保証がそれなりにしっかりしてるみたいです(医療費とか学費とか一人親手当とか税金の優遇とか)
      モラハラ夫から逃げて離婚した方は、慰謝料も教育費も貰えませんでしたが、安月給でしたけど、お子さん達は私立高校行ったり、国立ですが大学行ったりしてあります。
      年金暮らしのご実家に頼る方が良いのか(家賃がいらない)、別居して一人親手当を貰う方が良いのかは、きっちり見極めた方が良いと思います。
      生活保護を受ける事は、悪い事では無いです。
      実際、トピ主さんは難病を患っておられるし、ガンガン働いて稼ぐという事は難しいでしょう。
      とにかく、行政等にいろいろ相談してみた方が良いと思います。

      もし、夫がしている行為が大したこと無いのでしたら、離婚したいというのは母親と息子さんの我儘でしょうけど…実例が書いてないので全く分からず、何とも言えません。
      もし本当に最低な父親なら、母親が難病で働けないからお金の為だけに、子供が我慢して劣悪な家庭環境を押し付けて飼い殺しにする事は、虐待だとは思いますが。

      とりあえず、息子さんの心が心配です。
      小6という事はもう思春期ですし、父親に「離婚して離れたい」と思うくらい追い詰められている、という事は事実です。
      スクールカウンセラーに相談するとか…息子さんの事もどこかに相談された方が良いと思います。

      トピ内ID:7820401419

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      福祉の窓口へ

      しおりをつける
      🙂
      匿名係
      もう猶予はないです。息子さんは形の上ではふた親揃った今の状況では苦しくて健やかに育たない、主さんは病気で働けないとなったら、生活するための支援を受けることを考えずにどうする気ですか?

      最善の選択は、まずその選択肢がどのくらいあるのかを知るところからです。

      親や親戚ではなく、公的支援を使う勇気が必要なのです。離婚の切り札は、安心して過ごせる生活の目処が立ってから、法的な処理をすればよいので、慌てて切らないこと。

      冷静になり、そしてお子さんとご自身のために強くなってください。今は助けてと声を上げることが、未来を切り開く勇敢な行動に他ならないのですから。

      トピ内ID:4222818695

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      小6の子が言うのは、誰かが離婚という言葉を教えたから

      しおりをつける
      🙂
      あらかんです
      貴女自身が子供の居るところで「離婚したい」とか「離婚した方が良いかしら」とか言ってませんでしたか?
      小6のまだ結婚どころか恋愛経験も無い子供が、離婚について真っ当な判断が出来るわけも無いのに、それを鵜呑みにして将来を決めようとするトピ主には呆れます。

      貴女だってたかが10歳で、親の一生の問題を自分の発言で決められたら、責任持てないよ、って思ったでしょうよ。

      そりゃあ、息子さんが父親に殴られ続けて居るなら、1日も早く離婚してと懇願するでしょうけど。
      離婚したらまさか食うや食わずの生活になるとか、考えても無い発言だと思いますよ?
      そもそも貴女がそんな場当たり的な将来設計だから今、手詰まりなのでは?

      今時母親なら親権は取れますよ。
      稼ぎが無くて生活力が皆無でも。
      不倫した浮気女だろうとも。
      有責配偶者でも母親なら取れるそうです。

      でもそれで子供が幸せになる事とは別問題です。

      トピ内ID:1981635766

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      お子さんが言うなんて相当ひどい状態です。

      しおりをつける
      ファイト!
      大変でしたね。
      よくずっと我慢してきましたね。

      生活保護、いいじゃないですか。
      困った時の福祉制度なんですよ。


      お子さんに、生活保護については
      沢山の働いてくれている人が税金を納めてくれて、困った時にこうやって助けてもらった。
      だから、いつか、あなたも働いて税金を納めて
      誰かが困った時に助けてあげてねと
      伝えれば良いのではないでしょうか。


      生活保護は、お金かかっても、自分で申請するより弁護士が申請する方がスムーズに手続きできるようですよ。離婚には、親権や財産分与、婚姻費用や養育費の取り決めも色々ありますし、取りっぱぐれのないようにまとめてその方が良いと思います。

      自立も大切ですが、
      今はお子さんの心が病まないように、
      健やかに成長できるようにする方がまずは優先ですよ。

      頑張ってくださいね!

      トピ内ID:0837028265

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