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    父の怒鳴り声と幼少期のフラッシュバックについて

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    電球
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    こんにちは、20代の女です。実父についての相談です。
    タイトルにあるように父の怒鳴り声で幼少期のフラッシュバックが起こることについてです。
    私は幼少期に兄と共に他の家庭より厳しく?育てられた自覚があります。特に幼稚園~小学校です。

    勉強ができた父は、自分より劣る私達に対し「そんなに勉強が出来ないなら学校辞めちまえ」と怒鳴りながら教科書を床にたたきつけたり、ランドセルを階段から投げ落としたり、気に食わないことがあると外に締め出したり、車で飲食をし食べかす等をこぼすと「見つかるまで降りるな」と怒ったり、勉強が嫌で自室に篭もると引きずり出されたり、お前はウチの娘じゃねえとまで言われた過去があります。
    (母も味方してくれていましたが、父の強さには敵いませんでした)

    今では冗談を言える間柄にまでなりましたが、人混みなどで大きな声で名前を呼ばれると体が萎縮してしまいます。
    また自分ではない誰かに父が怒鳴ったりすると、まるであの頃に戻ったような感覚になり緊張し震え体は強ばり頭は回らず手に汗をかいてしまいます。
    大人になった今でも過去の記憶に縛られている自分が情けなく恥ずかしいです。

    母に相談したいのですが、鬱病を患っておりこれ以上重荷を背負わせたくありません。
    またパートナーに相談しても、そういった過去がないため流されてしまいます。悪気は無いです。

    もう何年もこの現象から目を背けてきましたが、誰にも相談できず一人で抱え込むのは流石に疲れてきました。

    これらは私の考え過ぎが引き起こしたことでしょうか。そして私はどこに相談をしたら良いでしょうか。
    同じような経験をされた方、乗り越えた方、ご意見頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:1151017792

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    実父に相談する、そして自分は成長する事

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    経験男
    今は冗談を言える間柄にもなったというのなら、いつかお父さんと話し合った方がいいです。本人は当たり前のことをしたという意識から、ちょっとやりすぎたかなという意識まであると思いますが、話し合ったら意外とビックリされるかもですね。その時、貴女だけでなく兄弟やお母さんとも一緒に家族会議みたいな形で出来ればいいですね。

    親としては愛情があったつもりでも、子供にトラウマを残してるというなら、やはり謝るべきでしょう。そして、これから絶対そういう事はしないと約束してもらわないといけないです。

    自分としてはその時の父の気持ちはどうだったのだろうと自分が父の立場で考えてみてください。そしたら、何故父が暴言をしたのか少しでも理解でき自分も気分が良くなります。このやり方はよく精神科でも使われますね。とにかく、父とざっくばらんに話した方があなたにもお父さんにもいいです。サイコセラピーみたいに第三者が同席してくれたら良いのだけれど、誰かそういう人いませんかね。もしいなかったら、そういう人が傍にいる、傍で聞いてるという仮定で、少なくともトピ主さんがそういう気持ちでいれば楽です。

    お父さんと一緒にコーヒー店に誘ってゆっくり話し合った方がいいと思う。後は自分が強くなって、雑草のようにこれからの人生を逞しく生きていくことです。これは、貴女がこれから独立して、仕事とか結婚とかに非常に大切です。色々このような本なども出版されてると思うので、手あたり次第読む事です。賢くなれば、トラウマもだんだん薄れてくると信じます。

    トピ内ID:0853800306

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    わかります。

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    💡
    ローリスさん
    トピ主さんのお気持ち、私もとてもよくわかります。

    私も子どもの頃、父親の怒鳴る声を聞くことが多かったです。
    当時住んでいた家も狭かったこともあり、
    自分に怒鳴る声だけでなく、母親との夫婦喧嘩の声や、イライラして物を蹴飛ばす大きな音などを夜中に聞いて起きてしまうこともありました。

    でもあれから20年以上も経ち、父も私も年をとりました。
    父もだいぶ丸くなったというか、
    いやむしろ私たちが成長したことで、怒鳴ることはかなり減りました。

    また、自分自身も成長したことで、
    あの頃父が仕事がかなり忙しく毎日疲労困憊だったこと、家族のために一生懸命働いてくれていたことに気づけました。

    だからといって、父のように感情任せに怒鳴ることが正しいとは思いません。
    でも、それだけやり切れない気持ちがあった日もあったと少し理解できました。

    トピ主さんは、お父様と冗談なども話せる仲に現在はなっているということですが、
    すごく素敵ではないですか♪
    他の方もおっしゃってるように、私もお父様に相談してみることに賛成です。
    ですが、今すぐに勇気が出ないのであれば、
    独立して家を出た後や、お嫁にいった後でも良いと思います。

    私自身も、結婚して家族から離れてからの方が素直に冷静に話せるようになりました。
    また、父親との関係もお互い良い意味で気を使えるようになりました。

    一緒にいると素直に聞けない話も少し離れることで聞き入れることができたりもするので。

    長くなってしまいましたが、トピ主さんに悪い点がある訳ではないので、ご自分を責めないでくださいね。
    親子って共に成長するのかもしれないですよ。

    それから、少し余談ですが、
    私は父との件で、男性の大きな声が今も少し
    苦手です。
    なので、自分の夫にも過去の話をしっかりして、話す声に気をつけてもらってます。
    わかってくれる方は必ずいます。
    大丈夫ですよ☆

    トピ内ID:8919131403

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    カウンセリングを受けましょう

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    🐤
    はむちゃん
    トピ主さんのご状況だと、近しい方には相談しにくいかと思います。
    PTSDの治療をやっている専門科にかかることをおすすめします。
    私も母に厳しく(今思えば虐待だろと思います)しつけられ、幼少期に負った心の傷を大人になってから自覚しました。
    母とは今も仲良しなので当然本人には言えませんし、他人にペラペラ話すことでもないので、1人で抱えていました。
    私の場合は幸い、今の彼が、自分にも家庭の問題があり同じ辛さを経験している人だったので、カウンセラーかってくらい親身になって話を聞いてくれました。それでかなり心が軽くなりました。
    トピ主さんのパートナーさんのように同じような経験が無ければ理解できない・想像できないのは当たり前だと思うので、パートナーさんに聞き手になってもらおうとするのは今はやめたほうがいいと思います。
    まずは専門の人に話を聞いてもらうこと。
    1回だけでもいいので、カウンセリングをやっているところにいって、ただただ話を聞いてもらうと良いと思います。
    もしトピ主さんがPTSD治療を真剣に取り組むようになったり、カウンセリングに通うようになったら、その姿を見て、パートナーさんももっと親身になってくれるかも。
    ご両親には話さなくていいかなと思います。
    (今後治療方法の1つとしてご両親と過去と向き合うというときが来れば、そのときで良いと思います。)

    つらいですよね。
    でもトピ主さんは情けなくなんかないです。
    幼少期というのは、トラウマをつくりやすい時期ですし、脳の防衛機能としてフラッシュバックは仕方ないことです。
    無知な近親者に相談するのはぐっと堪えて、まずは専門の方への相談を。

    トピ内ID:9174993628

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    ああ、あります

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    blank
    さわ
    ありますよ。
    忘れてた事まで蘇りますから。
    でも、まあ、そんなもんですよ。
    他の家より厳しく、って言っても、他の家の実情知らないでしょ。
    トピ主さんのは、虐待って程でもないし。
    脳のシステムと思って、幻は受け流したらどうでしょう。

    トピ内ID:0438115201

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    ありがとうございます

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    🙂
    電球
    トピ主です。
    お返事が遅くなり申し訳ありません。
    また、暖かいコメントをくださり涙が止まりません…本当にありがとうございます。
    見てくださった方、アドバイスをくださった方全ての方にお礼申し上げます。
    先日も父のちょっとした声にビビってしまいました。焦
    まだ直接打ち明けることは難しいですが、いつかあの時はああだった…とお互いに話し合えような関係性を作っていきたいと思います。
    またクリニックもゆくゆくは考えていきたと思います。
    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:1151017792

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