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    義実家に行きたくない

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    😡
    雪絵
    話題
    結婚5年目で、4歳と2歳の子がいます。現在、3人目を妊娠中で、臨月です。
    結婚後、3年ほどは夫の実家に義両親と義妹と同居していました。今は、車で40分くらいの所に家を建てて住んでいます。
    義実家の人たちは、ホントにいい人ばかりでしたが、やはり一緒に住むとなるといろんな問題が出てきました。義母以外は、全く家のことをしない家庭だったので、よくイライラしていました。自分の飲むお茶やコーヒーでさえ、立ち上がって取りに行くことはしない家族でした。そして、義母はおっとりというか天然というか、作業が遅く、つい手を出して全て請け負うことが多々ありました。
    お盆ですが、臨月のため、日帰りのお墓参りだけということで、義実家に午前中に行きました。お昼を食べて帰ることは伝えてあり、同日に他の親類も6人程度来る予定となっていました。
    義実家に着くと、義両親はスーパーへお買い物に行っており、帰ってきたのは11時すぎ。そこから、サラダを作ったり(義母が義妹にたのみましたが、断られたため、私が作りました)、枝豆茹でたり、テーブルをセッティングしたり、お皿やコップを用意したり。。 義母は専業主婦です。 
    なぜここまで準備をしていないのか、不思議です。嫁の立場で偉そうだとは思いますが、先日、こちらの家に両方の両親を招いた際は、到着までに食事やテーブル等の準備は完了していました。
    メニューも考えていなかったようで、その場にあるものを、これもいる?と私に聞いてきました。しらねぇよ!と心の中で毒づいてしまいました。一応、事前に何か用意するものや必要なものがあるかどうかの確認はしています。
    結局、片付け等で立ちっぱなしで、足はむくむしお腹は張るし、イライラするし。。  夫は家ではしてくれていることをせず、寝てるし。。(子どももみてくれてません)
    もう義実家には行きたくない!  でも、これが普通なのでしょうか?

    トピ内ID:5377030986

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    普通と言えば普通かも。

    しおりをつける
    匿名
    嫁だからして当たり前と思われます。
    でも、身重なんだから、義妹も断ってねーぜ!!手伝えよとは思いますけどね。
    うちも、段取り悪い専業主婦家事、掃除嫌いな姑と同居で。
    本当嫌になってますが。
    嫁だから……仕方ないと思って耐えてます。

    トピ内ID:7911440259

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    仕方ないですね~

    しおりをつける
    🙂
    出来る嫁を持つと
    嫁がやってくれるからと
    待っているのでしょう。
    主さんもつい手が出るのは
    主さん自身からの
    「良い嫁」「出来る嫁」「気が付く嫁」
    でありたいのかと。
    義妹みたいに嫌と言えれば
    「恐い嫁」「気が強い嫁」
    どちらが良いんでしょうね。

    トピ内ID:7429859186

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    普通かは分からないけど

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    臨月の妻をお腹が張ってむくむ程動かせて、自分は気楽にゴロゴロしてる夫が悪い。
    トピ主さんも自分の体が辛いなら、夫に言わなきゃ、察してちゃんじゃダメですよ。
    家ではやってくれるんだったらやらせなきゃ。

    義実家の方々はずーっとその調子でやってきたんでしょう。
    お盆に訪問する親戚も長年の付き合いなんだからそんな家って分かってるんじゃないですか?

    トピ主さんの育った家庭とは違うって事です。

    幸い出産間近なので、しばらくは赤ちゃんのお世話優先になるから、義実家の訪問は減らせるし、行ったにしても赤ちゃんをみないといけないから、義実家の家事に加わらなくてもいいでしょ。

    手伝いがどうしても必要な時には旦那さんに私の代わりに手伝ってきてって指示を出す。

    食事の解決法としては、自分たちや親戚が訪問する時はお寿司などの出前を取る。
    ちょっとしたつまみはお惣菜を買う。
    そう提案しましょう。
    『人数が増えてお義母さんも大変だし、私も子供のお世話で手伝えないから、出前を取りましょう。うちがお金を出すので』って言えばそうしてくれるんじゃないですか(出費にはなるけど、ストレス抱えるより遥かにマシでしょ)

    普通って何なんでしょう。
    自分が育った家庭と違うから『普通ではない』というのはまた違うと思います。
    それなら義実家から見たら自分たちが普通で、トピ主さんの実家は普通じゃないって思うんじゃないの?

    トピ内ID:5151238392

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    義実家の「普通」に

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    あわせてあげるのが一番なのではないでしょうか。

    >義母はおっとりというか天然というか、作業が遅く、つい手を出して全て請け負うことが多々ありました。

    義母さんのペースに合わせてあげることも時には必要だと思いますけどねぇ。

    同居しているときならいざ知らず、すでに別居になって要るわけですよね。

    確かに「事前に準備していれば」と思うことは間違いではないです。
    ですが、それが出来ぬのが義母さんなのだからイライラするほうがどうかと思います。

    とくに今回はトピ主様は臨月なわけですから、どっしりと大きく構えて義母さんに任せておいて少々手伝うくらいにすれば済んだと思います。

    そういう義母の要領の悪さは親族一同しっているわけ。
    で、みなさん「そんなもんだ」と納得してお任せしている。
    それが出来ないのはトピ主様だけなんじゃないですか?

    なんかね、私の母がトピ主様のようなタイプのひとです。
    私は手伝いたいのですが「変えて時間がかかるからあっち行ってなさい!」と言う人で、少し大人に近づいて自発的に「今夜は私が夕飯作るね」といっても見ていられなくなった母が結果的に全部やってしまう。

    もうわたしもアラカンとなりましたが、やはりある程度相手のペースにあわせることも大切だと思いますよ。

    いや解りますよ。
    じぶんだったらこうするのに!というのが内にはありますからね。

    そうそう、私の娘も家事を率先して手伝ってくれた子なのですが、要領が悪くてね。
    でもそこはグっとこらえて見守ったもんです。

    結婚した当初の義母も私の台所作業にはイラついていなんじゃないかなぁ。
    でも「いそがなくていいからゆっくり作業なさいな」と言ってくれていましたよ。

    そうやって良い関係を作っていくものなんじゃないかな?

    トピ内ID:5605639951

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    期待しない

    しおりをつける
    🙂
    義実家に同居して義母や義妹の様子を分かっていたなら、私だったら墓参りのみで昼食を取るなんて考えません。
    墓参りをした後、義実家に顔出し。
    義両親が外出でいなければ、挨拶せずにそのまま帰宅です。

    ご主人は自分の家だから動かないですよ。
    女手がそんなにあるんだし。(出来る出来ないは別として)

    義母は手際や段取りができない、そういう人だから期待しない事です。
    その代わり、その性格が幸いにも嫁虐めに繋がらなくて良かったと思うしかないです。

    トピ内ID:2335829083

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    相性としか、、、

    しおりをつける
    🐴
    ホー助
    あなたは何でもきちんとやる人なのですね。
    対して義母は行き当たりばったりのおっとりさん。

    どちらにも利点があり欠点があります。
    これはもう相性の悪さとしか、、、
    お互いにそういう性分なのですから治すのは難しい。どちらかが合わせて我慢することでしか成り立たないと思います。

    私もトピ主さんタイプなので、イライラが手に取るようにわかります。笑
    けどそのイライラを義母さんにぶつけたところで改善はしませんよ。むしろあなたにおびえてさらに作業効率が下がるでしょう。
    ついでにあなたと義家族との関係も悪くなってしまうかも。

    これが普通なのか?と聞かれれば、それが普通な人(家庭)にとってはそれは普通のことなのです。

    例えるならば、旅行はきちんとホテルと交通機関を確保し現地の情報をリサーチして楽しむ人もいれば、とりあえず行き先だけ決めてあとは成り行きで決める人(ばっ旅というらしいですね)もいます。
    前者と後者が一緒に旅をすれば喧嘩になるでしょうけど、どちらかが悪いわけじゃないですよね。

    ちゃんと調べで取ったホテルは失敗しないだろうし、けど、たまたま入った地元の食事どころがめちゃめちゃおいしかった!ってこともありますもんね。

    ほんと、なんのアドバイスもできなくて申し訳ないですが、相性の良くない義実家とは、それなりに細~い関係で続けていくしかないですよ。
    ちょうどこれからさらにお子さんも産まれてますます忙しくなるのですから、ちょっと距離を置いてみては?

    けどご主人については一度ビシッと言って差し上げなければいけませんね。
    実家にいくと息子に戻ってしまう男性が時々いますが、妻を持ち父親になった以上、それは許されませんよ。一人前の男として恥ずかしいです。
    身重の妻を働かせて自分は寝ているなんて、信じられません。
    自分の息子がそんなことしてたら、バカちん!と頭のひとつもはたいてしまいそう。

    トピ内ID:0797278519

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    長男の嫁だから

    しおりをつける
    😉
    おによめ
    長男の嫁だから当たり前~なのです。夫もね。
    無理して良い嫁しなくて良いのです。

    臨月だったなら、腹痛を訴えて寝てしまう。
    医者から安静と言われてるのでできませーんと言う。何も準備してないのだから、お寿司を頼んで支払いはあちらさんにしてもらう。

    家で家事をする夫がしないのは、実家では長男で息子に戻るから。義理の妹がしないのは、娘に戻るから。

    テーブルセッティングは夫に言ってやらせると、多分義母が動きます。世の中そんなもんです。

    鈍感力でいかないと、義理の実家に良いようにこき使われますよ。

    トピ内ID:9741595679

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    ご主人が、一番ずるい!

    しおりをつける
    🙂
    まいこ
    自分の実家に帰れば、妻であるあなたが、姑に気を使ってるのをわかっているからこそ、あぐらをかいてるんです。
    姑のまえで、俺に動けといわないだろうとタカを括って、やらしい旦那さん。
    あなたが、大変だろうが、自分の休息が、一番大事な人なんです。

    トピ内ID:6361850348

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    行かなくても良いし

    しおりをつける
    🙂
    ベル
    行っても、そんなに頑張らなくても良いですよ。

    トピ主さんはてきぱきとよく気が付くタイプのようだから
    気になって仕方がないんでしょう。
    でも、義実家には義実家のペースがあって

    >つい手を出して全て請け負うことが多々ありました。

    しなくても良いんですよ。

    >なぜここまで準備をしていないのか、不思議です

    長年そのペースでしょうから、周りもそれで納得しているんですよ。

    >先日、こちらの家に両方の両親を招いた際は、到着までに食事やテーブル等の準備は完了していました。

    それはあなたのやり方であって、他人にそれを求めても仕方がないです。
    義実家の主婦は義母さんなのだから、彼女のやり方で良いのではないですか?

    内内の食事(身内が集まったとしても)なんだから。

    妊婦さんなのにお腹が張って、足がむくんだとしたら
    それはあなたの自己管理の範疇なので、自己申告して休んでください。
    多分それが許される家風なのだと思いますが、如何でしょう?

    ご主人も気が利かず
    実家では、子供に返ってしまっているのは、厳重注意でも良いでしょう。

    トピ主さんがもの言える相手はご主人ですね。

    トピ内ID:8096161053

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    雪絵
    色々なご意見、ありがとうございます。

    そうですよね、各家庭ごとに「普通」があるんですよね。確かに長年今の状態なので、義父の妹(夫の叔母)が来るときも、義父の妹がテキパキ動いてる感じになります。義母は嫁いびりとは無縁なので、おっしゃる通り、その点はすごくありがたいのですが。。

    同居中はお正月やお盆の時、毎回食事の段取りでカリカリしてたのですが、ゆったりしてる義母には伝わらず。。お客さんを待たせてはいけない!との思いから、事前準備をしたかったのですが、あまり出しゃばることもできず。。  でも、結局は私が動かないと進まず。。 という感じでした。

    今回は臨月なこともあり、よりストレスになったのだと思います。

    夫には帰ってから皮肉たっぷりに、「今日はすごく疲れたから、何もできないわぁ。」と言って、ずっと横になっててやりました!

    自分中心で考えるのはやめて、大きな視点で物事をとらえていけるよう、心に余裕をもちたいと思います。

    ちなみに、義妹は独身で全く家事はしません。自分のシャツにアイロンがけはしますが、朝の支度はハンカチの準備からお弁当やその他諸々のカバンへの詰め込みまで全て義母がしてます。30歳過ぎてます。起きて1時間、お化粧に時間をかけてます。そのような状態を自分と比べてしまい、イライラしていた部分もあるのだと思います。

    トピ内ID:5377030986

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    逆に、『来てほしくない』から、じゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    バサラ
    そこまで準備をしてないなんて、ありえないんですけど。


    でもね、うがった見方をすると…ですよ?
    ひょっとしたらお義母さんは、お盆にみんなが来てほしくないのかもしれないね。

    大人数の準備するのってほんとに大変だしさ。
    もうめんどうなんじゃないの?

    だ・か・ら、わざとダラダラと段取り悪くしてるのかもしれないね。

    「こうしていたら、そのうち皆が嫌がって、来なくなるかも…。ラッキー!」

    …、みたいな感じかもよ?

    トピ内ID:2538231393

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    自分でしんどくしている

    しおりをつける
    😉
    お茶
    アラフォーのおばさんになりましたがトピ主さんくらいの頃はトピ主さんと同じような性格でした。

    キッチリ段取りしておかないと気が済まないしちゃんとしてくれよーってしょっちゅう他の人にカリカリしてました。

    でも年をとってきたせいか、そんな自分がしんどくなってきました。その家や人のやり方とかペースがあるんだからお任せしようって思えるようになりましたね。

    一つは子どもが産まれて段取り通りに進まないのは当たり前だと気づいた事。準備しても無駄になる事の多いこと。スケジュールどおりいかない事なんてしょっちゅうだし、用意したけど要らなかったねーと随分大らかになったような気がします。

    義母さんのペースが遅くてついつい手を出してしまうのでしょうがトピ主さんが寝転がっていても何も思わないしそのうちご飯もできるでしょう。

    準備もしてないしでも遅いから私がやったよ、と自分で自分の首を絞めて疲れに行ってるからしんどいんです。やらなきゃいいんですよ。

    お腹も大きいしそのうち赤ちゃん連れて行くようになったら赤ちゃんの面倒みながら出来るところだけお手伝いしたらいいんです。

    逆タイプの義母さんだとしんどいですよ。

    トピ内ID:2203766724

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    お疲れさまでした。

    しおりをつける
    💤
    疲労困憊だわね。
    性格は良い人達かもしれませんが、よくも悪くもマイペースな方達なのでしょうかね。

    しかし義実家はお盆に限らずお客様が到着してから料理作るって感じなのでしょうかね?
    飲食店のようですが、まあ飲食店の場合15分も待てば出て来ますが、お母様に任せていたら数時間くらい待たされそうです。

    でもお母様も昔からこうだったのか分かりません。
    加齢とともに倦怠感ややる気が出てこれなくなる方もいらっしゃいますしね。

    来年のお盆はどうするか分かりませんが、今後義実家を訪ねて食事する機会があるのなら、もう手作りに拘らなくても既成の料理をこちらから半分は買っていくかデリバリー中心でも良いのではないでしょうか?
    何ならお皿やコップもパーティーの様に紙で良いのかも。

    そうです。他の方も仰ってますが、もう、そういうご家庭なので自分の思い通りにはならなくて当然で、期待はしても無駄なのでしょうね。

    案外デリバリーを提案すれば、お母様も何だか其の性格から手作りも面倒臭そうだしそうしましょうと同意するのでは?

    暫くはトピ主さんも乳幼児抱え大変でしょうし、だからと言って今は他所の台所で一人一生懸命やるのも疲れるだけだし、だからと言ってお母さんに任せておくのも気が引けるし、他の家族は手伝う気なさそうですし。楽しちゃいましょう。
    全て規制の料理でもデリバリーでも誰も文句言わなそうなご家庭にも見えます。

    しかしそんなのんびりな家で育った旦那さんに疲れたと皮肉言っても通じたでしょうかね。

    しかし何だかやる気のなさそうなお義母さんでも30歳にもなる娘の世話はちゃんと焼くのが矛盾してますよね。
    余計なお世話ですけれど、30歳にもなって家の事手伝わない、朝は母親が手伝っているって、将来どうなるのでしょうね。

    トピ内ID:5485739517

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    行きたくないというのはちょっとひどい

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    🙂
    同居嫁
    帰省中の義妹と夫の態度はいただけないし、臨月のトピ主さんには同情します。
    でも義母さんとのペースの違いや義実家の慣習になじめずイライラにはあまり同情できないです。

    トピ主さんは密かに「自分の方ができる」と思ってますよね。
    まあ確かにそうでしょう。
    でもね、義母さんタイプからすればトピ主さんのような人は一緒にいると疲れる人なんですよ。
    他の家族から見てもそうかもしれません。
    義母さんだってトピ主さんと一緒に家事するのは辛かったでしょう。

    相性が良くないだけなんだから、トピ主さんが被害者と言うわけじゃない。
    行きたくないなんて言ってないで、もっと大人になって欲しいです。

    トピ内ID:4331273115

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    あなたを頼りにしている

    しおりをつける
    🐤
    3号線
    そういうことでしょう。
    悪く言えば丸投げ状態。

    幸か不幸か、昨今はコロナで帰省は遠慮ムード。これ幸いと義実家詣でを止めた家庭も多いと思いますよ。
    トピ主様もコロナを理由に回数を減らしたらいかがですか。

    トピ内ID:5154794482

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      義妹の性格はいいの?

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      🐤
      にっく
      トピさんの相談内容は、まあ無理し過ぎず出来る範囲で(出来なければ滞在時間を減らして)対応すれば?と
      思いますが
      それより義妹さんの状況に驚きました。
      夫さんからの意見として「ありえない」を義母さん・義妹さんに伝えたら?
      伝え続けることで
      煩わしくて向こうからも一緒にいる時間を減らしたいと思ってくれるでしょう。

      トピ内ID:0703393754

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      同居してないのだから

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      🙂
      次男の嫁
      たまに行くぐらい我慢すれば、じゃないのですか?
      臨月の身体だから、というのであれば今回は止めますね、で良かったと思います。

      私は下の子を妊娠中のお盆はやはり臨月で、産婦人科の医師に止められましたから「行けません!」と言った記憶があります。
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      トピ主様の義母様は、いきなりトピ主様だけを指名したわけでもないですよね。義妹さんが断っている、とありますから。
      客が来る前にすべての準備を終えるのが普通?
      失礼ですが、それはトピ主様の実家のルールであって、世間一般のルールでも何でもありません。
      冠婚葬祭などの改まったお席では、そうある方が望ましいでしょうが、それすらも遅刻などという人もちらほらいるわけです。

      お盆の親族のちょっとした集まりに、何も「人様を招く以上は到着前にすべての準備を完了すべき」などと堅苦しいことを言わなくてもいいと思います。苦手な人もいますし。
      私も、時間までに準備完了したい派ですし、実際そうしますが他人様にそれを求めようとは思いません。
      招かれた側でそう思うのは傲慢だと思いますよ。
      手伝いたければ、手伝えばいいし、無理ならやらなければいい、それだけです。

      ものは考えようで、そういう性格の義母様なら嫁いじめとかできないと思いますけどね。私の義母もそうです。
      一緒に住むには相性が悪いかなと思いますが、住まなくてもいいのであれば、その代わりに行った時くらいできる範囲でしてあげればいいのでは?
      トピ主様の家庭が平和なら、それを共に担う夫さんを育てた義母様です。それくらいの親孝行はしてもいいと思います。

      トピ内ID:0176987345

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      行くのをやめる

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      🐱
      nekoneko
      行きたくないなら行かなければ良いのに、それが出来ずに行ってしまう。
      あげくには、「よその家」のやり方に「ケチをつける」
      八方美人で「良い嫁」と思われたくて、自らお手伝いをする。
      これがいまのトピ主様。

      料理の段取りが上手なトピ主様から見ると、義母の手際の悪さが目につくのでしょう。
      でも、貴女よりもっと段取りの良い人から見れば、貴女も手際の悪い人。
      自分の出来ることは「誰でもこれぐらい出来て当たり前」と思うのは間違い。
      得手不得手は誰にも有ります。

      イライラと疲れで混乱しています。
      「これが普通」かどうかは人それぞれです。
      嫌なことは何か整理してみましょう。

      1・義母の調理の段取りが悪い。

        他人の不得手なことを責めても何にもなりません。
        自分が出来るからって、他者に求めない。
        
      2・義理の妹が甘やかされている。

        よその家の躾やルールに口出しは不遜。
        甘やかされて、いずれ辛い目に合おうとも、本人と親の自業自得。

      3・夫が自分の実家で何もしない。

        これはご夫婦の問題ですから、大いに話し合って下さい。
        ご主人は自宅では頑張っているから、実家へ来た時ぐらいノンビリしたい
        と思っての行動でしょうね。
        よくある「妻が実家に甘える」と同じ。
        義理の妹と同様に、ご主人も甘やかされて育てられたので「子ども帰り」
        したのでしょう。
       
      つまり、3番目だけがトピ主様がどうか出来ることで、他は諦めてスルーしか無いです。

      スルー出来ないなら行かない。

        

      トピ内ID:5458572176

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      なんで「義実家が悪い」なのかわからない

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      悪いのはすべて夫でしょ

      その義実家とつきあうのも、その家に行くのも夫がその家の息子だからです。

      あなたが夫の妻でなくても、妊婦にそんなに動かせて自分の親が恥ずかしくないんでしょうか?
      たとえばこれがあなたではなくて弟(がいたと仮定して)の妻が臨月で動かされていたら?
      「おいおい、母さん可哀そうだろう」と言わないの?思わないの?

      夫の人間としての人間性がおかしいんじゃないの?

      普通の感性なら、
      なんてことのない健康な若い女性と専業主婦が長い女性を差し置いて、妊婦が動かないといけない状況なら良くは思わないのが普通では?

      それを寝てられるんですものねえ・・。

      あなたがしないといけないのは
      ・臨月(これからは産後、子供3人という状況)にも関わらず自分が一番動かないといけないくらいなら、行かない。と宣言すること
      ・そもそもその家の子供はおまえなんだからお前が動け!と夫に言うこと。

      です。

      こんなおなかの人間を動かせておいて、そこの息子である自分は寝てるって、私を育てて食えた親にもうしわけないとは思わないの?思わないなら今度私の実家に行って

      「僕の実家で僕は寝て何もしないですけど、あなたがたの娘さんには誰よりも下僕のように動いてもらいますけどもちろんそれでいいですよね?」と

      どうぞ偉そうに宣言してね!と

      私なら言いますね。

      トピ内ID:7506904977

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      8月17日19:38の匿名さんに完全同意

      しおりをつける
      🐱
      カラー
      8月17日 19:38に投稿された匿名さんに完全同意。

      なぜ女が動く、嫁が動くのが普通だと思うのか。違和感を感じずに寝ていられるのか。
      夫の親、夫の実家の話だろ。
      トピ主はただの配偶者、夫と結婚しなければ他人だった人間。
      夫が動けよ。

      で、トピ主はなぜそれを言葉にして夫に伝えない。
      寝ててやりました!なんて分かりづらい嫌味ではなく、なぜ帰宅後すぐにキチンと夫と話し合いをしない。
      というか、なぜ夫実家で寝ている夫を叩き起こして「おまえが動け」と夫に伝えなかったのか。
      トピ主自身が、女が動き嫁が動かなくちゃね…と思い込んでいるように見受けられる。

      トピ内ID:8244989817

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      いるー!!

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      🙂
      私も嫁
      お腹大きい中、お疲れ様でした!

      義母さんのようなタイプはどこにでもいます!
      うちの親戚にもいましたよ。

      全然、準備が進まない家‥。ホストがホストとして機能してない家。
      12時開始で、12時にコップすら並べていない家‥(汗)

      でも、それはその家のやり方で、来た人からパラパラ手伝って、なんとなく13時くらいには始まるんです。完璧じゃないけど、誰かが料理を作ったり、座布団並べたりして、何とかなるのです。

      主さんは、ホスト側に立つからイライラするのであって、あくまでも義母さんがホスト、主さんはゲストとしての立ち位置を守れば良いのでは?

      ホスト側に回る必要があるとすれば、寝てるご主人だと思いますよ。

      ゲストは時間前には行かず、言われた時間に伺えば良いだけ。時間前には絶対に行かない。お手伝い認定されますよ。貴方はゲスト!!

      トピ内ID:6057895971

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      ありました

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      blank
      匿名
      ホームパーティーに呼ばれた時に、約束の時間が過ぎて人がほぼ集まっているのにまだ食材の一部を切った程度だったことがありました。
      私も時間に間に合うように段取りして、片付けも後に残さないように等計画的に行動したい方だったので、こんなのありなんだとびっくりしました。
      その時はゲストの女性達が手伝って何となく始まりました。遅くなってしまったので、お持たせを開ける前にお先に失礼しました。
      そのお宅はよく家飲みをするらしく、そんな風に何となく始まって長い夜を楽しむスタイルなんだろうなと思います。

      色んな人がいるから、イライラしたら負け。
      あら~って感じで出来るところだけ手伝ったら良いと思います。
      どっちみち調子の合わない人なんだから多少嫌われてもいいし、相手に合わせてあげる方が親切なのではないかと思います。

      私も先の例のホームパーティーで、あら~って座ってニコニコしていれば良かったなと思います。

      トピ内ID:6021525667

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      夫のことは叱っておきましょうよ

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      🙂
      vivi
      「ねえ、今度私の実家に行った時はさぁ、私はずっと横になってゴロゴロするから、あなたが母と一緒に子供の面倒見ながら料理して、片付けも全部してね!」

      って。
      「あなたが自分の実家で寝てたように、私も寝てていいよね?あなたが私の実家で誰よりも動いてくれて当然だよね?」

      そして、夫の反応を見ましょうか。
      夫が反省してくれれば、今後は1時間くらい顔出しに行けばいいですよ。
      もちろん、昼も夜も食べません。
      「食べるよね?」と言われても「あ、結構ですー、もうお暇するので」と、義母が立ち上がる前にさっさと帰りましょう。

      トピ内ID:5933970507

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