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    元友達とのフェードアウトの仕方を間違えたかもしれません

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    🙂
    あさ
    ひと
    少し前に、徐々にフェードアウトしていきたいと考えていた友達がいたのですが、その友達とは共通の友達が多く、その友達と共有しているグループLINEも複数ありました。
    初めは適当な理由をつけてその友達からの誘いを何度か断っていたのですが、その子が私に嫌われているかもしれない旨を共通の友達らに相談し始めました。
    共通の友達は、核心に迫る事を言えないので色々適当な事を言って誤魔化していたようですが、何度も聞かされるうち、しんどくなったようで私の口からその子に直接距離を置きたい旨を伝えてほしいと遠回しに言われました。
    徐々にフェードアウトを考えていたので抵抗がありましたが共通の友達らに迷惑がかかると思い、その子がいるグループLINEを全て抜け、個人LINEで距離を置きたい旨を伝えました。
    その子からは結局返信はなく、私からのLINEの事をまた共通の友達らに話していたようです。それは構わないのですが結果共通の友達らを巻き込みまくってしまいました。
    直接伝えなかった方が良かったのでしょうか?どうしてもその子とは遊びたくなく、しかし共通の友達らがたくさんいてその友人らとは仲良くしたかったので、どうすればよかったのかぐるぐる頭の中で考えてしまいしんどいです。
    又この子とは別の子なのですが夜の店で働いている元友人がしつこくLINEで店のイベントなどに勧誘してくる事があって、既読無視してもどんどん送ってきてどうしていいか分からずそのままLINEをブロック削除してしまいました、でも相手からしたら憎しみがただ募るような対応だったもしれません。一番ベストだったのか、今後距離を置きたい人が現れたらこのような事にならないようにしたいです。

    トピ内ID:3567098561

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    残念ですが

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    🐶
    ビネガー
    共通のお友達はその切った友達の方を取ったのですからどうすることもできませんでした。私がその共通の友達でしたら同情しますもの。

    トピ主さんは気に入らなくなったらフェードアウトすればいいか、と気安く考えているのかもしれませんが、自分の事ばかりで、された側の痛みをあまり考えていないのかなと思いました。

    トピ内ID:4100751430

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    むずかしいなぁ・・・

    しおりをつける
    めたも
    友人グループの中で、嫌いな一人だけとの縁切り。
    それは、穏便に・・・とはいかないと思うんです。

    嫌いな子(Aさんとします)が、友達に相談するのも当然だし。
    「あささんから距離を置きたいってLINEがきた」と話すのも、自然。

    友達からしたら、あささんとAさんのトラブルは、面倒です。
    どちらが正しいとかよりも、グループの平穏を乱すことが腹立たしい。
    なので「二人でやってよ。私たちを巻き込まないで」と言いたくなるでしょう。

    Aさんに「距離を置こう」と、あささんから伝える必要は無かったと考えます。
    Aさんはあささんに直接「どうしたの?」って訊いてないんですよね、まだ。
    その時点では、こちらも何も言わない。

    グループ内の複数人で遊ぶ機会があるならば、
    Aさんが参加する時はあささんは呼べない・・・など、
    友達を巻き込みますよね。
    「良い」方法はちょっと、思いつきませんでした。


    別件、夜のお店の元友人。
    「お店の勧誘のLINEはしないで」と言う。
    それでも送ってくるなら、既読無視でよかったと思う。
    どんどん送られてきて、何か不都合があるのかな?と思う。
    無視し続ければいい、と思う。

    そんな内容のLINEをどんどん送りつけてくる時点で、
    相手にとってもあささんは友人ではなくて、知人だから。
    「憎しみ」さえ感じないかもしれません。

    その元友人は置いといて、今後の人間関係のご参考に、以下。

    既読無視・ブロック削除というのは、相手の気持ちを考えずに
    自分の感情だけを優先した行動です。
    >相手からしたら憎しみがただ募るような対応
    わかっててやったんでしょう?

    後からよく考えたら「あれ?もしかして感じ悪かった?」と気付いたなら、
    その通りですから、覚えておくと良いでしょう。

    トピ内ID:4147931987

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    主です

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    🙂
    あさ
    後出しで申し訳ないですが5年来の友人だったので、気安くフェードアウトしたわけではありません。悩みに悩んで決断したことです。私自身の感情を優先させてしまったことは自覚してますし後悔も反省もしています。
    「2人でやってよ」と思われるのは仕方ないです。しかしその子が直接私にコンタクトを取ろうとしない限りは2人でやることもできません。距離を置く理由は割愛しますが、かといって黙って距離を置こうとするとその子はまた距離の友人にずっと私から距離を置かれている旨の話をし続けて、共通の友人が気に病んでしまいますし。
    ただ私がグループの輪をを乱さずに距離を置くと言うのは難しいので、感情を押し殺すしかなかったと言われれば、それはまた違う気がします
    協調性がないのかもしれません

    トピ内ID:3567098561

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    受け入れるしかない。

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    🙂
    匿名
    何もかも思い通りと言うのは無理なのだから、結果はもうただただ黙って受け入れるしかないでしょう。私も疎遠にしたりされたりありますけど、結果失いたく無いものまで失うかもしれない覚悟は当たり前にあります。周りを巻き込みたくないとか、そういうつもりはなかったとか、周りから見ればただの綺麗事では?
    例え相手に非がある事でも、自分の言動には自分で責任持つしか無いんです。

    トピ内ID:8708592520

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    フェードアウトは『切られる相手』にとってのベストではない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたと彼女との気持ちが全然違うのだから、フェードアウトという方法がいつも正義で誰も傷つけないとは限りません。

    大抵フェードアウトは『切りたい人』が穏便に縁を失くしたいという方法で、『切りたい人』にとってのベストなんですよ。『切れても切れなくてもどっちでもいい人』という範囲にその相手が当て嵌まってこそ、その方法は切られる相手にとってもベストかベターになりますが、『切りたい側』以上に素晴らしい方法とはなり得ません。

    ですからあなたがフェードアウトがベストと思っても、相手は納得しない場合の方が多い訳なんですよ。向こうがあなたに気持ちを残している以上、ブチッと切られては納得出来ないのは当たり前だと思います。

    共通の友達が居る以上、もうちょっと整備が必要だったかなと思います。誰でも急に友達に冷たくされると不安になって共通の友達に相談したいという気持になる人も多いでしょう。それを全く想定していなかった方が驚きです。少なくとも皆で集まる時にあなたか彼女のどちらかが参加出来ない訳で、その辺りの取り決めも必要なんです。

    まずはフェードアウトをするならば周りの友達に『こう聞かられたらこう答えて』という雛型を根回ししておく事です。今回迷惑を掛けたのは彼女ではなくあなたの方。あなたの都合で切られる方が納得出来ない可能性があるフェードアウトを使うのだから周りに配慮をしておかなくてはいけません。それが足りなかったかなと思います。

    もちろんフェードアウトが納得出来なかった場合の次の方法も、フェードアウト時に決めておき、根回しをして周りの友達に迷惑が掛からないようにしておかないとね。

    トピ内ID:3523355227

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    う~ん

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    blank
    黒旋風
    分らないけど、周囲を巻き込んでしまったのは仕方がないよね…
    相手がやってる事だからさ。

    でもよく読むと、友人達はトピ主さんがその人と距離を置きたい事を
    知っているし、その理由も分っていますよね?
    と言う事は、最初に周囲に根回ししたのはトピ主さんという事になります。

    その理由が完全にその友人に非がある…という内容ならば
    周囲の友人も困る事はあまりないと思うんだよね。
    正直な所、どっちもどっちのような内容だから困ったんじゃないの?

    友人のグループ内で諍いを起こせば、周囲に波及するのは必定。
    関係ない友人達には謝るしかないと思います。
    共通の友人達との繋がりを守りたいなら、そうすべきでしょう。
    勿論、我慢できる所はする必要もあるしね。

    夜の店の子?については、正直迷惑メールと大差ないですから
    無視してるだけで良かったと思うけど、それが出来ない理由は何?
    まぁ、ブロックでもその人は憎む事も無いと思いますけどね。
    (勧誘以外に普通に付き合ってたのならまた別だけど)

    トピ主さんは自分の尺度で考え、友人を選ぶタイプですよね。
    その尺度を基に相手を切るならば、相手からも切られる事や
    周囲からも避けられる事も含め、覚悟は必要だと思います。

    貴方が友人を切った理由を割愛していますが、読み手としては
    そこが一番の判断材料だと思うよ。
    その理由ならフェードアウトして当然、とか。いやいや、縁を切るほどじゃ
    ないとか…ね。

    フェードアウトの仕方だけを聞きたいなら
    まず疎遠にしてみる。で、相手がこちらに執着してきたら
    速攻で相手と話し合う。これしか無いと思います。
    ダラダラしてると周囲の友人に迷惑がかかるからね。

    以上。

    トピ内ID:2857654193

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    主2

    しおりをつける
    🙂
    あさ
    共通の友達を巻き込むことを想定していなかった訳ではありません。想定はしていました。私から〇〇と言っておいてと言うのはそれこそ迷惑だしおこがましいと思ってできませんでした。
    理由は書くと長くなりますが、それより特定できかねないので、この辺にしておきます、ありがとうございました。

    トピ内ID:3567098561

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