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    小4ADHD息子にイライラ。声も聞きたくありません…

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    ナナシ
    子供
    はじめまして。
    誰に相談していいのかも分からずここでお話しさせてください。

    私には小4の息子と年長の娘がいます。
    夫はいますがほぼ週6で朝は子供が起きる前に出て夜は子供が寝てから帰ってくるような状態です。
    私は10-17時の時短勤務で仕事をしながら子供の送迎や身の回りのお世話、家事も何とか手を抜きながらも行っています。親なのだから子供の面倒を見るのは当たり前と思ってずっとやってきましたが、最近子供に対してのイライラが膨らみすぎて毎日怒鳴ったり暴言を吐いてしまいます。

    息子はADHDの診断を受け投薬治療を行っています。学校でも支援級を利用しています。小学4年だと言うのに常に何かをしゃべり続け、家にいれば下の子にしつこくちょっかいをだしいちいち泣かせます。身の回りの片付けも薬を飲むことも掛け算や割り算もすぐ忘れたり、言われないと出来ない…。忘れやすいのはADHDの症状の特徴だと分かってはいても1年365日ほぼ毎日同じような事を注意し続けています。それが数年続きもう我慢の限界です。
    仕事が終わり家に帰ると息子がいると思うと帰りたくありません。休みの日は子供と3人でいて息子を見てると何もかもが気になりイライラしてしまうので別の部屋で過ごして避けてしまいます。
    そんな姿を見て夫は夫婦喧嘩をした際「お前のやっている事はネグレクトだ」と言ってきました。
    衣食住、学校で必要なものの準備、先生とのやりとりなど全て完璧ではありませんが行っています。なのにそんな事を言われさすがに心が折れました。

    もう息子の事を怒りたくない、愛情を持って穏やかに接したいと思うのにどうしたらそういった心でいられるのか分からなくなってしまいました。
    息子と関わろうと思って近づくと苛立ち、嫌悪感を抱いてしまいます。

    どうしたらこの負のループから抜け出せるでしょうか。私の我慢がまだ足りないのでしょうか。

    トピ内ID:1745286150

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    大変ですよね

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    🐤
    ローヴィ
    うちは小4と小2ダブルの男の子がADHDのため、苦労お察しします。さらに自閉症も併発してますよ笑
    長男は特に知的にもあるので支援級。
    2人ともとうやくしてます。
    とにかく兄弟ということもあり、寄ると触ると喧嘩です。イライラしますよね!
    仲良く遊んでくれることもありますが。
    九九覚えてくれるなんてすごいじゃないですか!我が家は2人ともこれからです。

    長男は長男でマイワールド、次男も次男でマイワールドです。
    しかし、ゲームや動画サイトが好きで、ある程度休日は勉強さえすれば放置です。
    私もそんなものですよ。
    平日回らない家事をこなしたりもありますし。

    連絡帳に目を通し、学校の支度をするだけでも大変ですよね。
    育児放棄とか言われたくありません。
    休日は旦那さんがもっと面倒見ればいいだけですよね!

    というか、ホントに毎日の連絡帳、支度だけでも如何に大変か。
    これの大変さは中々理解が得られませんね。
    我が家もそうです涙

    私はホントダメな母で嫁だと思われています。

    まぁもうなれましたけど!
    なので、私は公的機関に相談に乗ってもらってます。
    とてもひとりではやはりしょりしきれません。
    トピ主さんも吐き出す場所ありませんか?

    トピ内ID:1018509779

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    大変なのはわかりますが…

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    ナスカ
    自閉症スペクトラムの息子がいます。

    大変なのは身にしみて分かってはいるのですが…。
    すみません、お子さんが不憫に思います。

    > 忘れやすいのはADHDの症状の特徴だと分かってはいても1年365日ほぼ毎日同じような事を注意し続けています。

    注意してなんとかなるものなら苦労なんてしないし、診断もつかない。
    貴方も辛いでしょうが、毎日怒鳴られたり暴言を吐かれるお子さんも辛いでしょう。

    私は我慢が足りないと言うつもりはないのですが、診断を受けたのならそれなりに対処方法を学んだり、自分の心のメンテも考えて行動出来てもいいのではないか?と思うのです。

    このような子供を育てるのは大変です。
    大変だからこそ、薬を飲ませればいいというものではなく、それ以上に関わり方や心のもちようもよく考えなければならないと思います。

    講演会や勉強会で接し方を学び
    子供ともよく話し合い
    少しでもお互いに負担が少ない生活はどのようなものか?共に探って構築していくものだと思う。
    その中で、どうしても子供には無理な事は少しずつ受け入れられていくのだと思います。

    それをするには自分の心に余裕が必要です。
    自分を大切に、好きな事をする時間を確保し
    親の会などで同じ境遇の方と愚痴を吐き合い
    心をメンテナンスしていかないと、出来ない事です。

    どうか自分を大切にして下さい。
    お子さんの事に前向きに考えられるよう、心に余裕を作って下さい。

    仕事の量を減らす事は出来ませんか?
    可能なら自分の為の時間を確保するといいと思います。
    私はお金より心のメンテナンスの時間を得る事を選びました。
    地域によってはそういう子の親に対して助成金が出るところもあります。もしそちらにもあるようなら、その分時間を作るという手もあるかと思います。

    トピ内ID:7762582765

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    少し休憩しましょう

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    🙂
    アルパカ
    ご主人の方がよっぽどネグレクトだと思うんですが。
    妻に何もかも押し付けて、のんびり週6朝から深夜まで勤務ってありえないですよ。普通は仕事を調整します。
    妻に感謝こそすれ罵倒だなんて。言うだけなら楽でいいですよね。

    ご主人が家にいる時は1人で(または娘を連れて)外で過ごしてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4186286980

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    え?なんでひとりでやってんの?

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    いやびっくりだよ
     トピ主さんが誰の手も借りてないことにまずびっくり。そりゃ無理でしょ。

     デイサービスとか通ってます?多分支援学級に行けるなら通所できます。離れる時間は絶対に必要ですよ(特に兄弟がいる場合は兄弟にとっても離れる時間が必要)。

     それと、お父さんはなにやってるの?うちのは休み中はできるだけ子どもと関わるし、送迎もやってくれます。

     全部ひとりでやるのは無理だし、実際、トピ主さんのおうちそのままだと崩壊しますよ。とっとと福祉使いましょう。

    トピ内ID:0617876118

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    痛いほど分かります

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    🐱
    りぼん
    トピ主さん、本当に大変ですね。
    うちの子もADHDと自閉症があるので、お気持ち痛いほど分かります。

    常にしゃべり続けて忘れっぽく、何度も同じことを注意しなくてはいけないと本当に心が折れます。
    トピ主さんと同じように私も分かってるんです。
    ADHDの症状だから仕方がないと。
    それでも辛いです。

    トピ主さんのご主人が言うネグレクトという言葉、言うのは簡単ですし確かにその通りだとは思います。

    でも私なら、たいして育児に関わっていない人から言われたくないです。
    あなたが数年間つきっきりで対応しても同じことが言えるのか?って思ってしまいます。

    >もう息子の事を怒りたくない、愛情を持って穏やかに接したいと思うのにどうしたらそういった心でいられるのか分からなくなってしまいました。

    トピ主さん、少しお子さんから離れましょう。
    お子さんがやること全てを細かく注意していたらこちらの身が持ちません。
    そしてお子さんも自己肯定感が下がり二次障害を引き起こす可能性があります。

    私も最初は少しでもよい方向に子どもが成長できるよう頑張りましたが、頑張りすぎて怒りすぎて子どもを追い詰めてしまうだけでした。
    それに気がつくのに数年かかりました。

    今は本当に危ないことや迷惑をかけること以外はあまり言わないようにしています。
    口の多動もひどいのでずーっとしゃべり続けて、睡眠障害のため布団に入っても1、2時間しゃべり続けてもほっときます。

    トピ主さんの我慢が足りないのではありません。
    トピ主さんが頑張りすぎて限界に来ているんです。
    無理しないでください。

    同じ辛さを味わっている母親として、レスせずにはいられませんでした。

    トピ内ID:4880836983

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    家族会

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    うーさん
    私の身内にも心の病があり、地域の家族会に参加しました。
    悩みや辛さを口に出して話すだけで、そして、同様なご家庭の話を聞くだけで、ずいぶん救われました。
    困ったときの具体策を聞くこともできました。

    夫婦間や本人以外の子どもなど、家族のメンテナンスも必要なんです。
    親亡き後の暮らしとか心配の種は尽きませんが、家族会で知恵を分けてもらってください。


    もし既に参加されているようならごめんなさい。

    トピ内ID:2407197505

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    おつかれさまです。

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    🐤
    ぴよこ
    毎日おつかれさまです。子育てにお休みはないですもんね。暑いだけでもイライラするんですから、お仕事も子育ても家のこともされて立派ですよ。手を抜けるだけ抜きましょう!
    お子様の特性に関してですが、私は藤川徳美先生の栄養療法を支持しています。ダメ元でもなにもしないよりは試す価値は十分あります。お時間なかなかないかもですが、ブログや著書を見てください!

    トピ内ID:8908299698

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    十分我慢されていますよ。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    育児とお仕事とてもがんばっておられると思います。
    母親なんだから…などと言ってくる人もいますが、母親だって人間です。キャパオーバーで穏やかに過ごせるわけないですよね。
    旦那さんの発言もひどいですね。こんなにトピ主よくやってらっしゃるのに。
    うちもグレーゾーンのこどもがいるのでお気持ち少し分かりますが、(来月診断を受けに行きます。)文章から トピ主さんが 子どもに求めるハードルを高くしてしまっているのかもと思いました。
    うちの子も忘れっぽく 片付けができないのですが、体質というかそういう脳で生きてる子なんだと思っているので 怒ったりしないです。
    (フォローするので疲れますが。)
    逆に旦那が なぜできないんだ!とよく怒っています。否定系で注意し続けると 脳にそういうイメージがつくのでよくないと思いますが、やっぱり知識がなかったり理解度が深くないと 必要以上に怒ってしまうのかなと思いました。
    できない子に注意するのはこっちも疲れるので、お互いの為に できないところは諦めてできる事をみつける方に努力されるといいと思いますよ。
    あと、他の子と比べない事。比べる時間が多いほど 人は幸福感が下がるらしいですよ。
    色々言ってすみません。
    多分 単純にトピ主さんがとても疲れてると思うので 仕事を少し減らしてもらうとか なにか負担が減る方法を探してほしいと思います。
    本を読んだり 講演会へいって知識を深めるのも 親子が楽になるヒントがたくさんあると思います。
    しんどいけど息抜きしつつがんばりましょうね。

    トピ内ID:2707696310

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    健常でも!

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    毎日同じ小言を繰り返しています。
    わが家は自分のことは自分でする方針で、取り込んだ洗濯物は自分で片付けることになっていますが、常に放置されています。夫もためてから片付けるタイプなので、それで良いと思っているのか。食卓の子供の座る席に盛っておいても横にどかすだけです(笑)
    見てわからないの?片付けなさい!と叱ると慌てて片付けを始めます。毎日毎日…

    他にもいろいろありますよ、ハミガキしないとか学校からのプリントを出さないとか。健常児でもそんなものです。しかも女の子です。(ご近所からはしっかりしていると評判なのがまた腹立つ!)
    診断がおりているなら、仕方ないか…と良い方にあきらめて力を抜いてくださいね。
    こちらはあきらめるわけにいかず、イライラするばかりですから。

    トピ内ID:0723443934

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    分かります、痛いくらい。

    しおりをつける
    🙂
    今回匿名
    我が家の次男(小5)もADHDと自閉症スペクトラムで投薬治療しています。

    夏休みになってから

    ・宿題やりなさい!
    ・〇〇を片付けなさい!
    ・うるさい!
    ・いい加減にしなさい!
    ・いつまでふざけるつもりなの!
    ・座ってることも出来ないの!?

    毎日このセリフで怒ります。
    1人でいれば、騒ぐこともなく落ち着いて考えられるようですが、小2の次女と2人になると、遊んだり騒いだり大騒ぎです。
    5分前に言われたことも覚えていられないのか、やればやりっぱなし、出しっぱなし、騒ぎっぱなしです。

    次男が小2とか小3のときなんか、怒りで気が変になりそうでした。
    「私はもう無理!受け入れられない!」と号泣して夫に訴えたことも何度もあります。
    私が子供に怒鳴ってしまって、近所に住んでる人が育て方に対して色々言ってきたこともあります。

    トピ主夫は簡単に「ネグレクト」だなんて言いますけど、それは子供の都合の良い姿しか見てないからです。
    子供と向き合ってないから、簡単に暴言を吐けるのですよ。
    向き合っていれば、正気を失いそうなくらい悩んでいることが分かるはずなのに。

    トピ主さんがネグレクトだと言うなら、私からしたらトピ主夫は「父親じゃないただの無責任な男」です。
    綺麗事じゃないですもん。
    このまま大きくなったら、この子はちゃんと社会で生きていけるだろうか…と不安すぎて、怒らずにはいられない気持ちなんて、トピ主夫には理解出来ないんですよ、全てをトピ主さんに丸投げしていて「父親」じゃないから。

    トピ主さんのお子さんの学校にカウンセラーさんや、行政と連携して相談を聞いてくれるような人がきっといると思います。
    担任の先生や、支援級の先生を通して一度相談してみてはどうかな?と思います。

    トピ主さんに言ってあげたいです。
    「あなたは、本当に頑張ってるよ」って。

    トピ内ID:9297674713

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    デーサービスの利用→土曜日まるまる行かせたらずいぶん楽だと思いますよ。
    夏休みなどはどうしてますか?
    学童より、デーサービスのほうが子供さんも気持ちが楽なのではないでしょうか?
    家に帰ってからの態度が変わるかもしれません。

    親の会の講演会も昔は子供が学校に行ってる平日でしたけど、働く親も増えたし、支援者に向けての意味もあり、日曜日に開催されることもあります。
    同じことを伝えるのでも、言葉を選ぶことと伝えるタイミングは重要ですよ。

    勉強は、諦めたらどうですか?
    それだけでも、グッと楽になりますよ。
    身の回りのことができない子の就職に掛け算割り算は関係ないですし。

    そのぶん「自分のことは、自分でできるように」を頑張りましょう。
    目指すは、社会で人と繋がって生きていくこと。

    旦那様については、「子供見てないからわからないのよ。」と、娘さんと2人で出掛けてみたらいかがですか?
    お昼ご飯を作って、置いていくくらいはしないといけないかもしれませんが。

    頑張り過ぎて、主さんが壊れてしまったら大変です。
    もう少し、楽になるようなおとしどころを探っていきましょう。

    トピ内ID:9867877903

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    頭では理解していても

    しおりをつける
    🙂
    茄子
    頭では理解出来ても心が受け付けないときってありますよね。
    私にも手帳を持っている自閉症スペクトラムの子供がいます。
    息子は心が乱れているときにはクールダウンするから少し待ってといいます。
    私も同じように、今、お母さんは気持ちに余裕が無いから、ちょっとだけ待ってと伝えることがあります。
    トピ主さんも、そんなときには心が落ち着くまで耳栓させてと提案してみてはどうでしょうか。
    お子さんの衝動を抑えるよりも簡単かも。

    トピ内ID:6110667160

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    ペアレントトレーニングを学んでください

    しおりをつける
    🙂
    もちこ
    私も息子もADHDです。
    小1の途中までトピ主さんと同じような状態に陥っていて本当に苦しかったです。
    息子が小1のとき市のペアレントトレーニングを学び、声かけ初め有効な対処法を学びました。
    ペアレントトレーニングはADHD向けの発達障害児に向けた対応方法です。
    ペアトレを学んだあとは、親子関係が劇的に変わりました。今小4ですが平和で穏やかに過ごせています。

    トピ主さんのところも遅くないです。
    我々親も勉強が必要です。
    声かけなどの工夫が必要で、怒ったり大きい声で怒鳴っているだけでは、息子さんの自尊心、自己肯定感が低くなっていくだけで、なにも改善せず状況は悪化していきます。

    ADHD児は大抵耳も弱いので、例えばキッチンから片付けて~などと言っても入らないのです。
    お母さんは徐々に怒りを感じて大きな声で怒る、ここで子供は驚き気づきます。
    なぜ怒られたかもわかりません。お母さんが怒ってる→怖いという気持ちです。
    何のために片付けが必要なのか理解できないまま、お母さんが怖いからその場は言われた通り動くだけ…
    そんなとき、どんな声かけが有効か学べます。

    怒鳴っていうこときかせ、非を認めさそうとばかりしていると、そのうち自分には価値がないと思い始めてしまいます。
    全面否定されてばかりで存在価値を感じられない人間は自分を大事にできません。犯罪を起こしてみたり、不幸になってしまいます。。。

    お父さんと講習を受けるのが1番ですが忙しいならまずお母さんから。
    本もありますが、講習が1番です。
    市のは無料だし、支援級の先生やスクールカウンセラー、放課後デイの自発管などに聞けば教えてくれると思います。

    お父さんは何をしているのかというコメントもありますが、週6で仕事をされてるのですし、
    この問題はお母さんの休息よりも学ぶことが必要と思います。応援しています。

    トピ内ID:2492807794

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    わかりますわかります

    しおりをつける
    😣
    えっころ
    私もそんな日があります。
    気持ちが分かりすぎて胸が苦しいです。
    これ以上嫌いになりたくない、叱りたくないから部屋に籠るのですよね。

    もう気持ちが張り詰めていっぱいいっぱいだからこそその行動に出たんだと思います。

    どこかに預けるのにも障がいがあると気を遣われたりしますよね。

    ご主人は育児に関わりもしないで、ネグレクトだなんてよくそんなに簡単に言えますよ。
    お二人のお子さんなのですから、もう少し頼りになってもらっていいと思います。
    二人で解決策を見出せると思います。

    我が家の夫はどうしても育児に時間が作れないのでお金で解決することに。
    夕飯を配食にして、切り抜けました。
    家事が一つ減って楽になれたのです。

    トピ内ID:5636346442

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    放課後デイサービス

    しおりをつける
    ぱーしー
    放課後デイサービスを利用されてはいかがでしょうか?
    学校まで車でお迎え、施設では宿題もみてくれます。帰りの時間は家まで送ってくれますよ。

    預かり型なら土曜日丸一日遊んだりリハビリしたりします。
    お母さん、自分の心を大切にしてください。
    相談支援を利用しましょう。
    味方になってくれる人を探してください。
    息子くん、お母さんの事大好きなはずです。
    もっと優しく接してあげて欲しいです。
    お母さんの心がとても心配です。

    トピ内ID:5979134163

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      トピ内ID:1026198726

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      イライラするのは…

      しおりをつける
      😢
      まる
      もちろん、毎日繰り返される同じ間違いにイライラさせられることも
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      トピ内ID:4546336463

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      尊敬します。

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      🙂
      P
      お仕事をされながらお二人の子供を産んで、ほとんど1人で育てて、ほんとにすごいと思います。私は今大学生で、教師になりたいので子供のことについて学んでいます。ADHDの子どもたちのことについても学んでいます。その過程でその子どもたちと接するのは骨が折れそうだなと感じていますが、主さんはただ接するのではなく生活をしないといけない、職場の人間関係もある。そう考えるとよく今までやってきたなと感じました。1人で抱えきれない、今の現状が苦しい!そう感じたら、迷わず先生に相談していいんですよ。それか、保健所などの子育て応援サービスなどを利用されてみてはいかがでしょうか?ひとりじゃない。直接かもしくは電話などで誰かに相談して悩みを聞いてもらったり、賛同してもらうだけでも心が軽くなると思います。旦那さんにも思っている事をきちんと全て伝えてみてはいかがでしょうか?主さんが書かれたこの文章をそのまま伝えるだけでも辛やさ大変さが伝わると思います。理解されなくてもまずは伝えることが大事。誰もあなたを責める事は出来ませんよ。

      トピ内ID:6799315664

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      応援してます

      しおりをつける
      blank
      今回匿名で
      旦那さんは家庭内のこと無知過ぎて頭にきますね。

      そしてトピ主さんは仕事もしていて手抜きもされていない上、旦那さんの協力が無いから限界なのが心配です。


      子どもって一歩進んで二歩下がるときって沢山あって度々厭気がさします。

      小4から算数が更に理解力が問われる内容であり、私は母に激怒され叩かれつつ泣きながら勉強させられた思い出があります。

      私は側に人が居ないと勉強も仕事もサボるから、現在は側に人が居る仕事でやる気を搾り出しています。(側に居る人とはお客様の事ですが。汗)

      かつて学校や塾の宿題をよくサボっていましたが、今は会社の始末書をサボっても上司が忘れてたら良いなと思いながらやってます。

      四則計算の概要がわかれば
      将来は電卓も使える職場に勤務したら良いと思います。

      数学出来なくても他の勉強が出来なくても小中学校は卒業可能だし、高等学校や高等専門学校がもし不可だとしても、高等専修学校へ進学することも視野に入れるのはダメでしょうか?

      あと、
      ソロバンや個人塾などに通って復習のように学ぶのも良いかと思います。勉強の外注を増やすとか如何でしょうか?

      ぴよこさんのお話の藤川徳美先生の著書は参考になります。私は子どもが成人し一人暮らししてから知ったので我が子に取り入れていませんが、私に応用しています。身体に必要な栄養素が取り込まれていないと色々な不具合が生じるのを知りました。


      トピ主さんが、子どもさんの将来を大学や大学院への進学しか予定してないのなら私の話は的外れかもしれませんが、

      私の経験上、一番必要なのは勉学に秀でるよりも人間関係の社会性に長ける事の方が重要であり、当人の生きる糧ともなり得ると考えます。

      トピ主さんは
      仕事も家事も子育ての同時進行されて大変ですが、子どもさんが野球などのスポーツに興味を持ったらそのスポーツを習わせるのが良いかと思います。

      トピ内ID:9771731538

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      ADHD当事者です

      しおりをつける
      🙂
      ぽんこつ当事者ちゃん
      大学に通う成人済の当事者です。トピ主さんにとっては発達障害者は関わりたくない相手かもしれないので、もしそうでしたら読まずに飛ばしてしまってください。

      むかしから母はわたしの家での様子を見て「これは変だ」「どうして言葉が通じないの」と感じていたようですが、情報の少なかった当時は誰に相談しても「個性的だけど頭も良く、友達とも仲良くしていますよ」という答えしか得られず、孤独な思いをしたようです。

      質問文のなかに「言われないとできない」という言葉を見つけ、「言われたらできる!?すごすぎる...」と感じてしまいました。わたしは大人になっても聞き間違いが多く、聞いても意味が分からないし、忘れてしまいます。言われたらできるなんて羨ましくて仕方ないです。
      大学に入ってから生活に躓き、一時は死んでしまいたいと思っていましたが、今では薬も勤務先への公表もなしでなんとかアルバイトを続けています。

      わたしが子どもだった頃より、発達障害への理解は格段に進みました。小4からなら、大人になるまでたくさん時間があります。それまでに息子さんが自分で特性をコントロールしてクローズで働くこともできますし、障害者として大企業に勤めることも可能です。
      わたしは友人と大学に自分の障害を公表して、配慮や支援をフル活用しています。決まった時間に待ち合わせるのが苦手なら、「10~11時の間にあのカフェに集合、にしてほしいな」とお願いすれば割とみんな受け入れてくれます。
      一人で完璧に生きていくことはできなくても、誰かの手、または支援システムを借りることができれば、発達障害者の未来は案外明るいです。


      ですからトピ主さんも、SNSや互助会の力を借りて「もう限界」と吐き出してほしいです。一人きりで発達障害児を育てるのは難しいです。トピ主さんは頑張っています。
      独りにならないでほしい、と切に思います。

      トピ内ID:7111549018

      閉じる× 閉じる×

      私のことかと思いました!

      しおりをつける
      🙂
      うみ
      ウチはちょうど、小3の息子(ADHD&自閉傾向)と年中の娘(診断なし)がおります。正社員(1時間の時短勤務中)で働いております。トピ主さんの投稿を見た瞬間、私が投稿したっけ?という思いでした。

      誰にも本当には分かってもらえないですよね、こういう子を持つ者の生活を。私も本当に毎日心穏やかに笑顔で過ごす日々に憧れてしまいます。実際には、トピ主さんと同じく、怒鳴り声や暴言が響く毎日です。

      私の場合には、夫が協力的で通院や支援センター、通級にも付き合ってくれるところが救いではありますが、やはり母親の負担は父親とは比較になりません。どこででも、「お母さん、~」と母親が中心で息子の支援をするのが当然という流れです。

      どこかに吐き出す所を、放課後デイサービスの利用を、との声もありますが、当然そういったことを利用する為に、面談する・手続きする等の段階を踏まなければなりません。それは、働く者には非常にハードルが高いものですよね。

      ウチは今年から通っている小学校で通級が利用できるようになりましたが、その為に小1から何度仕事を休んで支援センターに通い、診断を取り付けたことか。そして、今も毎月お薬の処方は平日に半日休みを取り、通院しています。

      怒るべきではない、子供から離れる時間を作る、もちろん分かっています。でも、1日の初めに、学校へ送り出すだけでも本当に大変ですよね。怒らないように見守っているだけでは、全く前に進みません。

      負のループ、本当にいつ抜け出せるのでしょうか?私は寝ている息子の顔を眺めながら、何度「怒ってゴメン」と謝ったことか。トピ主さんは我慢が足りないわけありません。本当に本当に頑張っていらっしゃいます。私が褒めてあげます!

      トピ内ID:5576316682

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      トピ主さんは十分すぎるぐらい頑張ってるよー!!

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      ふせん
      失礼ながらご主人、
      週6ハードワークのくせに
      トピ主さんが働かないといけないぐらいの稼ぎなんでしょうか。
      こういう時、いつも時短を迫られるのは母親ですが、
      別に父親が時短取ってもいいんです。
      それを何も育児に対してサポートせず、
      父親業もろくにしてないくせに
      「ネグレクト」!?どっちがだよ…

      ハードワークだか知りませんけど、
      働くだけなら、独身の男性だってできます。
      ハードワークしててもお子さんが欲しいと望んだのは
      トピ主さんだけですか?
      違いますよね、ご主人もでしょう。
      2人の子供でしょう。

      奥さんが、子育てに参って倒れたら、
      「ハードワークだから俺は無理」
      って言って放棄するの?
      今トピ主に任せっきりだけど、ご主人一人で子育て出来るの?

      …と、ご主人に言ってやりたい。


      トピ主さんはネグレクトなんかじゃないです。
      毎日毎日頑張りすぎているぐらい頑張っています。

      そりゃトピ主さんも人間ですもん。
      子供だろうがイライラして当然です。
      お子さんを思っているから怒ってるんです。
      あまりご自分を責めないように…!

      具体的な補助サービスなどを知らないので、
      助けになる事を言えず申し訳ないのですが。

      あまりにも、トピ主さん頑張ってるので…
      我慢しなくていいよー!頑張ってるよー!
      と言いたくてレスしました。

      甘えでも何でもないので、
      頼れるものは全部頼りまくってください。
      トピ主さんには今、それが必要です。

      毎日お疲れ様です…!

      トピ内ID:2433871858

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      サービスを使う前の手続きは大変ではあるんだけど…

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      いやびっくりだよ
       サービスを使う前の手続きは大変ではあるんだけど、ここを越えてしまえば、使う前の生活で私は超頑張ってたんだなと思うくらい楽になります。

       使う前に少々面倒かもしれませんが、そこを越えてしまえば本当に楽になります。

       このままでは、トピ主さんが倒れてしまうので、使えるものはなんでも使いましょう。母親ひとりで頑張ってもどうにもなりませんから。

      トピ内ID:0617876118

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      すごくがんばっていらっしゃいますね

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      🐱
      アビ
      抜け出すためのアドバイス、何も言えないですが、思わず書きたくなりました。

      ADHDのお子さんと毎日向き合い、先生と他の保護者の方々より多く、しかも気を遣いながらやりとりし、仕事も家事もこなし…本当に大変だと思います。
      がんばっていらっしゃいますね。ネグレクトだなんてとんでもないです!

      私自身子供のいない身ですが、子供達の習い事の講師をしていて、ADHDの子も含め子供達の成長に関わっています。なので少しだけですが、主様の気持ちが分かります。

      私も何度も同じ事を伝えることに、疲れる…とつい思ってしまうことはありますが、必ずできるようになる!分かってもらえる時がくる!と信じて伝え続けます。それが私の役目ですものね。そういった特性がない子でも、何年もかけて同じことを言い続けることは沢山あります。

      それでも特性がある子に接する方が、言い方やその子にとってどの位難しいことなのか、などいろいろ考えるので、難しいと思うことがあります。毎日向き合う保護者の方々は、本当に大変だろうと思います。

      いつまで言わなければならないのかとか、きっとお子さんの成長への不安なども大きいのだと思います。

      相談できる方、愚痴や弱音を聞いてくれる方、いませんか?毎日忙しすぎて、なかなか時間もないのかもしれませんが、家事の手をちょっと抜いてでも、誰かと話したり、助けを求めることは、貴方に今必要だと思います。

      また、旦那様には第三者からADHDについての理解を深めるよう言って頂きたいですね。奥様から言ってもどれだけ真剣に受け止めてもらえるか不安なので。

      トピ内ID:4119708797

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        最悪なのは

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        🙂
        KM
        仕事を言い訳にしてるご主人かな?
        本当に激務なのか疑わしいところですね。
        ご主人がしてることこそネグレストですよ。
        ADHDのお子さん、しかも息子さんであればこの先ご主人の助けが必要な時期が必ずきます、いや今こそがその時期かもしれません。
        ご主人の転職も視野に入れご夫婦で育児に協力できる体制を考えた方がいいですよ。
        二人で働けば食うに困ることはそうそうないでしょう。

        トピ内ID:2537499170

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        トピ主です。

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        ナナシ
        トピ主です。何だか眠れなくてみなさんの言葉を読み返していました。
        返信遅くなってしまい大変失礼致しました。
        みなさんの暖かい励ましの言葉、なんというかとても安心しました。
        よそのご家庭でも同じような状況で頑張ってる人がいる、私と同じように苦悩しているお母さんがいるというだけで私1人だけじゃない。と思えるだけで孤独感から少し救われた気がします。
        近所お母さん達を見てるとやはり外から見ているだけなので凄く十風満帆に見えるんですよね。
        ご主人も協力的で実母も近くにいて恵まれてるなぁ、とか妬ましく思う事もあります。
        他所と比べても仕方ないのですが。私の選んだ夫と環境がこれだったという事ですから。

        息子に関してのアドバイスもたくさんありがとうございます。放課後デイサービス等も3年生まで利用していたのですが、施設からそろそろ卒業の時期ですかねと仄めかされたり、当の本人も行きたがらなくなってきたのもあって利用を終了したんです。習い事などもさせてみましたが教室のルールに馴染めなく叱られる事が増えてやはりイヤになって辞めてしまいました。
        今は家で友達とオンラインゲームなどをして過ごすのが楽しいようです。現代っ子ですよね。

        夫の協力を求めるのはほぼ不可能です。
        ハードワークで働いていても家には20万しかいれないし、休日は「俺の唯一の休みだ、休ませろ」ですし、私に嘘をついて会社の旅行に行ったり、夫側の親族と旅行に行ったりするような人なんです。
        正直離婚も考えていますが、私が我慢すれば毎月20万+ボーナスが入ってくると思えばまだ耐えられます。

        ここで吐き出し、皆さんに励まして頂き、また頑張るモチベーションが湧いてきました。子供とは適度な距離を保ちつつ、セミナー等に参加しADHDの事を学んで行きたいと思います。さっそく来月講演会を申し込みしてみました。
        本当にありがとうございました!

        トピ内ID:1745286150

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