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    将来一人暮らしがしたい

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    😨
    ろみたび
    ひと
    はじめまして。客観的なご意見を頂きたくて投稿しました。
    6年制大学4年女です。再来年に就活を控えています。社会人になったら一人暮らしがしたいです。実家暮らしですが父は長い間単身赴任中で、一人っ子なのでほぼ母と二人暮らしです。

    大学受験の時、あなたは一人暮らしなんて絶対できないから家から通える大学にするでしょ?と言われました。当時の私は学力的に可能な行きたい学部のある国立大学は近くになく、近くの私大に進学しました。

    最近就活の話になって、就職先が近くに多くある専門職ではなく企業就職を、考えていると言うと否定されます。

    企業だと職種的に地方で働くことになる場合が多いのですが、地方には住めないよね(地方の方すみません)、私だったら専門職で就職する、などと言います。

    同い年の友人が就活の話をすると、その職場なら近いから、〇〇ちゃんは当然実家から通うのよね、と言います。また将来私が一人暮らしをするかもしれないと考えるとどうしようと思う、鬱になってしまいそう、と言います。

    そう言った話をされるたびに何と反応したら良いのか分からずしんどいです。

    また、学業には関係ないのですが私のSNSをフォローし、私の親しい異性のアカウントを監視?していました(一度覗き見てしまい発覚)。それ以来SNSはブロックしました。

    要するに「過干渉」だと思うのです。親と子の関係の正解がわかりません。これって普通ですか?私の考えすぎでしょうか。

    このご時世、職につくことができるだけで十分なのではと思うし、専門職、企業どちらになってもやってみたいことばかりです。ただ、一人暮らしがしたいです。専門職だと近くに就職先があるのになぜそんな遠いところを選ぶんだと言われそうです。なにより、このような母に一人暮らしをしたいと切り出し方がわかりません。正気を失うのではないかとか、うまく言いくるめられてしまうのではないかと思ってしまいます。

    トピ内ID:5739628018

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    確かに過干渉

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    過干渉だと思います。猛毒というわけではないと思いますが、ちょっとした毒親の傾向はあるのかもしれません。

    私にも大学生の子どもと高校生の子どもがいるので、大学で独り暮らしをさせるのはとても心配という親御さんの気持ちは分かります。特に上の子は家事なんてまるでやったことが無かったので、遠方の大学に進学することになった時には、どうなることやらとハラハラしました。

    でも、子どもはいつか親の手を離れて自立しなければいけません。

    >将来私が一人暮らしをするかもしれないと考えるとどうしようと思う、鬱になってしまいそう

    などと、将来にわたってトピ主さんを縛り付けるような発言をしたり、SNSをチェックし異性関係を監視したりというのは、少々依存と干渉が過ぎると思います。

    ここで思い切って振り切らないと、一生しがみつかれることも考えられます。だいたい、近くに就職したって、やれ帰りが遅いの休日はどこでなにをしているだの干渉されるのではないかと思います。

    お父様が単身赴任なので、トピ主さんが一人暮らしを始めるとお母さまも一人暮らしになってしまいますから、寂しがるのは当然だと思いますし、そんな母親を気の毒だと思う気持ちももちろん出てくるでしょう。でも、一度思い切って距離を取った方がいいと思います。

    トピ内ID:6795891777

    ...本文を表示

    あなたはあなたのやりたいように生きて

    しおりをつける
    🙂
    パット
    バイトはしていますか?
    貯金を始めましょう。
    一人暮らしする資金です。
    寮のある会社や住宅手当が充実している会社ならいいですが、そうでない場合を想定して。
    住宅探しから何から何までとなると100万円ぐらい目指しとくといいですね。
    車の免許は持っていますか?
    いざとなれば軽トラ借りて自分で運べるぐらいになっておく。
    あなたは家事ができないくせに、と言われないように家事全般できるようになっておきましょう。
    「お金もないくせに」
    「あるよ」
    「家事もできないくせに」
    「できるよ」
    ってね。
    就職先のことはもう決まるまで言わない。
    否定的なことしか言われないならストレスになるだけでしょ。
    「鬱になりそうって自分で言う人に限ってならないらしいよ」とでも言っておく。
    「お父さんそろそろ帰ってくるんじゃないの?いつ帰って来られるか聞いとこうか」
    「お父さんがいるじゃない」と、お父さんの存在を強調する。
    親が子どもに依存してちゃダメなんです。
    夫がいるなら夫と支え合わなきゃダメなんですよ夫婦は。
    お父さんとは話ができますか?
    できるなら主さんの気持ちを話しておくといいですね。
    「私は就職したら家を出るからね」って。
    うちは息子なんですが大学生の頃から「一人暮らししたい」って2年ぐらい言ってました。
    最初は寂しいと思いましたけどその2年ぐらいで私もすっかり心の準備ができました。
    だから軽くでもいいから「いやいや一人暮らしするよ」って言えたらいいと思いますね。
    なんか否定されても「でもするよー」って。
    意識のすり込みですよ。
    親に気を使わないであなたはあなたの生きたいように生きてね。
    あなたの人生ですから。
    それと社会人になったら自立したいとあなたが思うことは自然です。正しいです。
    それは結果的には親の育て方も間違ってないということ。
    親にも自分にも自信持っていいんですよ。

    トピ内ID:1309454323

    ...本文を表示

    かなり変です

    しおりをつける
    🙂
    マスカット
    あなたのように、母親に取り付かれてる娘さんって掲示板でよく見ます。
    まず、お父様とお母様は仲があまりよくないのではないですか?
    このままだと、あなたは一生お母様に付き纏われて自分の人生を生きられなくなりますよ。
    一人暮らしもそうですが、やりたいことをやってください。そして、お母様とは一日も早く離れた方がいいです。今でもかなりおかしいです。

    強くなって!
    お母様の事はお父様に任せて、、

    トピ内ID:7130730099

    ...本文を表示

    意思を貫く

    しおりをつける
    🙂
    過干渉母
    伺う限り少々過干渉なお母様だと私も思います。
    トピ主さまが感じる息苦しさ、その状況では無理もないですね。

    お母様は、忙しいお父様の分も担い、ワンオペで必死に子育てされてきたのでしょうか。
    娘を自分の中心に置き、嬉しいことも悲しいことも全て自分のことのように一生懸命に対応してきた。だから娘と自分の境目がよくわからなくなり、離れることに恐怖を感じているのかも。

    トピ主さまの人生はトピ主さまのものです。
    ここは意志を貫き、就職時に一人暮らしをすることをおすすめします。
    娘とはいえ、自分とは別の意思をもつ人間であることをお母様に理解していただく。
    就職という節目の時期を選べば、お母様も「仕方ない」と気持ちの折り合いがつきやすいのではないかと思います。


    お母様にご自身の人生を取り戻してもらいましょう。
    お母様の人生の伴侶はトピ主さまではなくお父様です。


    偉そうなこことを書きましたが、私はお母様と同じことをしてきた過干渉母です。
    娘が強引に(?)一人暮らしを始めてくれたおかげで、気が付いたことがたくさんありました。
    うちの場合は節目の時期ではなかったこともあり、私は自戒や悲しみで泥の中をのたうち回るような気持ちを半年以上引きずりました。
    (これはお母様にも訪れる感情だと思いますが、必要なステップだと思います。)

    今は娘とはたまに会い笑い合って過ごすことができる関係です。
    そして、何があっても娘は愛しいし可愛い。

    応援しています。

    トピ内ID:9121019114

    ...本文を表示

    お父様に相談

    しおりをつける
    🐱
    neko
    まずはお父様に相談かな。今現在学費を支払って、生活の面倒を見てくれるのは親御さんなのだから、どちらかには賛成してもらう方がやりやすいです。

    『う~ん、僕(父)は良いけどお母さんが納得するかな~』なら、ちゃんとお父様の出方を決めてもらって、少しずつお母様を説得しましょう。

    『また将来私が一人暮らしをするかもしれないと考えるとどうしようと思う、鬱になってしまいそう、と言います』これは一種の脅しなので気にしないように。あなたは6年制なら卒業時24歳以上ですよね?数年勤めたらすぐに結婚という事もあり得ます。20代半ばの娘が結婚するとなってその時に一時的に取り乱したと言う人はいますが、それで正気を失ったと言う人はいません。

    一人暮らしすると言う事を『自由になる』というのではなく『自立する』と言う事に、他ならぬあなたが考え方をシフトした方が良いでしょう。『ただ、一人暮らしがしたい』も『自立したい』ではなく、就職したら『自立する』のは当たり前なのではないでしょうか?

    出だしは話がそういう方向に行った時に「あ、私、就職したら自立するね~」と軽く言う処から始めましょう。その時に「お父さんの許可を取っているから」と言えれば強力な力となります。後は『お母さんが何を言おうと就職したら自立するのは当たり前です』という気持を持ち続ける事。

    『専門職だと近くに就職先があるのになぜそんな遠いところを選ぶんだと言われそうです』には『例え近くでも自立します。これは決定です』で良いと思います。

    『就職先が近くに多くある専門職ではなく企業就職を、考えていると言うと否定される』も『お母さん、働くのは私なんだよ?近くの専門職がいいと言うならその魅力を私に教えて?』と言って、反対にお母様に説得してもらいましょう。今度はあなたがお母様の考えを否定すればいいのです。

    トピ内ID:1519870186

    ...本文を表示

    これは大変

    しおりをつける
    🙂
    やすこ

    私もお母様寄りなので家にいて欲しいと思う気持ちが良く分かります。
    とはいえ、家を出たい気持ちも良く分かります。
    うちにも同世代の子供がいますが、家を出て一人暮らしをするときは悲しいものがありましたよ。
    でも、遅かれ早かれいずれ自立をする日が来るわけですしね。
    トピ主さんが言うように、仕事があるだけいいといえばそうなんですよね。
    遠くにしかない仕事であれば、お母さまもまだ諦めがつくと思うんですけどね。
    いっそ「近くの職場は受けたけど不採用だった」とでもいうしかないですかね。

    トピ内ID:9894645211

    ...本文を表示

    一人暮らしの前に「仕事」でしょ

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    過干渉はどうかと思いますが、ひとり暮らしは無理に始めなくてもいいと思いますよ。
    いずれ結婚したり、言い方が悪いですが、ご両親が他界したら、家から出るもしくは、家に一人住むことになると思います。

    私は18歳から一人暮らしをしていますが、確かに気楽です。

    ただ正直、実家にいて家事全般から解放されたりとか、家賃や光熱費など少額でいいなど、実家暮らしのメリットも捨てがたいものがあります。
    若いうちは実家にいてお金を貯めるということも可能です。結婚や自宅購入資金の足しにできます。知り合いには、実家暮らしをいいことに遊び歩いている輩もいましたけどね。

    仕事に関しては、住むところは無視して自分に一番適している所を選ぶべきだと思います。その結果一人暮らしならやむを得ないでしょう。
    実家暮らし>仕事は無いと思いますよ。
    就職活動する際に「実家暮らしをしなさいと親からすすめられてるので近いので選びました」って面接で言えないでしょう(笑)まあ適当に理由を言うんでしょうけど。
    遠くの職場を選ぶのなら、それはそれで理由が必要ですよね。地方でどんな仕事がしたいのか、なりたい自分は何なのか、問題はそっちのほうだと思いますよ。
    トピ主さんが本当にしたいことが理解出来ていたら、親も縛れないはずです。子供をペット扱いしているならともかく。自分の人生は、自分のもの、自分はペットじゃない、人間なのだから親は自分の所有者じゃない、自分の人生は自分で決めたいって言うべきです。
    6年必要な大学に通っているのなら、そのくらいの事は自分で説明できて当然だと思いますけどね。

    SNSに関しては、親だから子供が何やっているのか興味があるのは当たり前です。のぞき見されるまえに、後ろめたいことが何も無いなら、正々堂々と話したらいいのではないですか? 話せないことがあるなら裏アカでやればいいと思います。

    トピ内ID:0661517632

    ...本文を表示

    返事しようよ

    しおりをつける
    🙂
    かなめ
    >そう言った話をされるたびに何と反応したら良いのか分からずしんどいです。

    何故思ってる事を言わないの?
    いや、私はそうは思わないけど、と答えれば良いと思うけど。
    私はこう思うわ、と言われたら、ふーん私はこうだわ、と会話したらいいだけ。

    トピ内ID:8209792372

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