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    実家依存の姉

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    😢
    おにぎりもち
    ひと
    姉、兄、私は全員結婚していて実家を出ています。
    姉は実家の近くにいるので、平日に実家に来ていますが、母に子供の面倒を見させて、食事も作らせて、風呂に入って夜の9時まで居座っています。
    しかも旦那の分まで母に作らせて食事を持って帰ります。結婚初期は母が家事のできない姉の代わりに家事をしに通っていたのでまだマシですが。
    母は姉夫に申し訳ないからと食事を作るみたいです。

    姉はそれだけ実家に世話になっているのに実家のことは何もしません。
    今年のお盆も姉は準備片付け何もしないのに、夜の10時までいて、挙句の果てに夫婦共に酒を飲んだので母と私が車二台で姉家族を車で送りました。

    私は母が一人で無理しないように盆正月は自分だけ早くに実家に行って母と朝から準備して夜は最後まで二人で片付けします。

    姉や兄嫁に手伝ってもらうことも提案しましたが、母は兄嫁や姉にお願いして手伝いに来てもらうと、みんな実家に来たがらなくなると困るから頼まないと言います。

    結局、頼まれなくても自発的に手伝いに来る私だけが準備片付けしています。
    姉や兄嫁が手伝いましょうか、と言ってきたことはありません。
    私と母が片付けている間も彼女らは外で子供と花火をして遊んでいました。正直私はむかつきますが、母の意向なので黙々と片付けました。

    同居してない兄嫁に遠慮する気持ちはわかりますが、いつも世話になってる姉が母の大変さに気づきもせず何もしないのが同じ娘として許せないです。
    盆正月は姉たちにイライラして、それが母もわかるみたいでいつも謝られてしまいます。
    母にも悪いし、もう来年から理由をつけて私は不参加にしようかと考えています。
    母は悲しむと思うけど、もう何が正解かわかりません。私はどうすればいいんでしょう。

    トピ内ID:5061362311

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    誰のせいでもなく

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    🐱
    ロッ君ママ
    お母さんの意思です
    トピ主さんも お母さんを助けたい意思で動いてます
    意思であって動いてる以上 今さら 身内出裁く人もいません…… お母さんに キチンと 気持ちを伝えた上で トピ主さんは ご実家と距離を置くしかなさそうですよ

    トピ内ID:2411074669

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    一度、トピ主さま不参加を実行してみる!

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    🐤
    みゆう
    トピ主さまのお手伝い無しでの集まりが、どんな様子か見てみると良いのではないですか?
    不参加にして、後日お母さまから様子を聞いてみるとか…。
    今まで通りトピ主さまが参加し続け、お手伝いし続けていれば現状は変わらないか、この先の10年か20年か知りませんが、トピ主さまの負担が右肩上がりだと思います。

    トピ内ID:4532439582

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    兄でなく兄嫁、矛先が違いませんか?

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    blank
    育児より家事がいい派
    もしかしたら男の子は家事しなくていいとか、末っ子は小さいとかで、幼少期はお姉さんがトピ主さんのポジションじゃなかったですか?
    私は2人姉妹の次女ですが、私の姉も似たり寄ったりです。幼少期おとなしい姉とお調子者の妹のコンビで、親戚集まった時に私ばかり注目されたり、嫌な思いしてたんでしょうね。でもいつからかわがまま姉とされるがまま妹のコンビにかわってました。私はわがままな姉の事も言いなりになる親の事も見たくないし関わりたくないので実家からは遠のいてます。トピ主さんは親じゃなくて兄弟なんですから、そんな人のご機嫌とりいつまでもしなくていいんですよ。兄嫁に不満を募らせるのも筋違いです。
    あとトピ主さんが子持ちなら、花火の時は「火使ってあぶないのに○○さんは来ないの?また○○さんの子供も私達が見るの?」と思われてた可能性もあるかもしれません。花火は遅くなると近所迷惑とかもあるけど、片づけは花火が終わってからでもできますからね...。
    私は親とはあまり仲が良くないので、親は孫来てほしさに「子供なになに買おうか?どこどこ連れていこうか?」とわりとお金でつります。私はお金も持ってないし、子供相手もうまくないからどうやって孫を呼んだらいいかなと思います。トピ主さんのお母さんは「みんな~いつも大変でしょう。うちにゆっくりしにおいで~」なんでしょうね。冷たいようですがお母さんがそういう考えなら、娘さんはどうする事もできないと思います。

    トピ内ID:4240812729

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    お母さんの趣味

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    blank
    ところ天
    トピ主さんは気づいてないようですが、お母さんがお姉さんのお世話をするのはお母さんの趣味みたいなものなのです。
    お母さんが好きでやっている事なの。
    言い換えれば、過干渉で子離れできていないお母さんです。
    お姉さんはある意味お母さんの被害者。

    普通のお母さんならば結婚した娘の家に家事をやりに行く事なんてしませんよ。

    さて、そのお母さんの趣味に付き合わされているのがトピ主さんです。
    お母さんが大変だから私が手伝わないと、と思っているようですが、間違えています。
    全てはお母さんがやりたくて、やっているのです。

    トピ主さんが手伝うからやってしまう側面もあります。

    一度、お盆や正月に実家に帰らないで、どうなるのか見てみましょう。

    トピ内ID:6127826236

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    そんな娘に育てたのは自分だと責任を感じているのでしょう

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    🐤
    なるみ
    お母さんは一見お気の毒ですが、お姉さんを育てたのはお母さんです。
    成人し結婚してからもそのお姉さんを受け入れているのですから、納得ずくなのではないですか?
    トピ主さんに謝るのはそれ故でしょう。

    私にも娘がいますが、娘がお姉さんのような態度を一度でもとったら、怒鳴りつけますよ。
    世話なんかしません。
    お母さんはそれをなさらない。
    お母さんにも責任があると思います。

    兄嫁さんは、実の娘のお姉さんが手伝わない中、しゃしゃり出るのを控えているのだと思います。

    ところで、トピ主さんはお姉さんに何も言わないのですか?
    読み落としていたらごめんなさい。

    お姉さんは恐らくお金を入れてはいないでしょうね。
    お姉さんのご主人もおかしいと思いますよ。

    トピ内ID:5075447978

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    トピ主が姉や兄嫁に呼びかける

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    コオロギの鳴き声
    盆正月での食事の準備後片付けをするときに、
    トピ主が姉や兄嫁に「お母さんも年取って大変だから、一緒に
    食事の準備や後片付けを手伝って」と呼びかければいいと思います。

    気づかいのない人は、何も言わなければ、しなければいけないということ
    自体に気づかないかも知れませんし、わざと気づかないふりをしているかもしれません。

    だとすると、いつもみんなで集まるときには、絶えずその言葉を呼びかける。直接声掛けをされれば、嫌だと思っても渋々手伝うようになるのでは
    ありませんか?

    お母さんが直接頼むと、お母さん自身の心の負担になるから、
    そういう時には、トピ主自身が、悪者になっても、覚悟して姉の兄嫁に
    手伝ってもらうように、頑張ってください。

    トピ内ID:1801150198

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    お母さんが受け入れている以上、依存は続く

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    🙂
    よしこ
    トピ主さんも分かっているように、お母さんが甘やかしている以上、依存は続きます。

    トピ主さんはお姉さんとバッティングしないようにするようにしたらいかがですか?

    ともかく、お母さん次第ですね。

    トピ内ID:1447461646

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    あなたを良いように使っているだけ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    お母様があなたを良いように使っているそれだけですよ。結局親と言うのは子供を便利に使うものです。姉娘に尽くして『自分はなんて健気で優しい母親なんだろう』と悦に入り、妹娘には弱い背中を見せてその気にさせてこき使っているだけ。

    どっちの子供も平等に大事なら『普段は姉娘一家の面倒を見ているのだから、姉娘は盆正月は早く来て準備を手伝いなさい。妹娘は偶にしか来れないのだからゆっくりしていいのよ』こういうものでは?

    『母は兄嫁や姉にお願いして手伝いに来てもらうと、みんな実家に来たがらなくなると困るから頼まないと言います』だからあなたが苦労しても全然構わないって事ですよね?

    ズルいやり方だなと思います。結局やりたくない人間を動かすのは労力が要るから、やってくれそうな人に頼る、謝って見せる方が簡単という訳。

    『来年から理由をつけて私は不参加にしよう』それでいいと思いますよ。お母様がきっぱり筋を通していれば、来年も親孝行な妹娘は来てくれたでしょうから。

    トピ内ID:8676510539

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    「私はどうすればいいのでしょう」

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    blank
    オータム
    冷たいことを言いますが、トピ主さんの好きなようにすればいいと思いますよ。だって盆正月にトピ主さんだけ早く帰ってお母さんの手伝いをするのはトピ主さんの意思でしょう?酔った姉夫婦を家まで送ったのもトピ主さんの意思でしょう?嫌ならしなけりゃいいのです。嫌なら帰らなければいいのです。お姉さん夫婦に気を遣っているのお母さんの意思ですよ。お兄さんの配偶者に手伝ってもらわないのもお母さんの意思ですよ。ハッキリ言えばその方がお母さんがいいと思っているから。
     多分ですが(ここからは想像です)トピ主さんは子供のころからいつもお母さんの愛に飢えていたのだと思います。お母さんの愛がお姉さんとお兄さんに偏っていたから。一番悪いのはお母さんだと思います。でもトピ主さんはその現実から目を背け、特にお姉さんに刃を向けていますよね。
     気持ちは痛いほど理解しますが、トピ主さん、現実を直視した方が良いと思いますよ。自分の置かれた立場を。文句言うのだったらお母さんでしょうに。
     だからといってお母さんに文句言う必要は無いと思います。もう大人になっているので。お母さんの愛を求めるのもいいとは思いますが、実家に早く帰るその時間をトピ主さんの家族に向けるべきだと思いますよ。お母さん、お姉さん夫婦、お兄さん夫婦のことはもう放って置きましょう。自分の家族をもっともっと大切にした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4234758133

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    甘やかした結果です

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    blank
    やつで
    姉もかなりタチの悪い人だと思いますが、一番の原因はそれを甘やかし続ける母親だと思います。

    姉は自分が楽したいから実家の近くに住んだんじゃないですか?
    家事ができないからって、母親に手伝わせていたのがその証拠です。

    姉は仕事しているのですか?
    専業主婦で家事もしないのならば一日ヒマでしょうね。
    言葉悪いけど昔風の言葉で言うと、「無駄飯食い」の典型ですよ。

    お母さんが手を引かない限り変わらないと思います。
    できれば姉一家をとおーくに引っ越しさせるとか。
    そのうちに夫ともトラブルが起きたらそのまま離婚で実家に堂々?と戻ってくるかもね。

    同じきょうだいでもそんな子どもになったのは、親にも責任があると思います。
    そういう姉だからいつか親が病気になっても間違いなく知らん顔でしょう。
    トピ主さんがお母さんの心配をする気持ちはわかりますが、結局は親の問題なので心を鬼して関わらないことですね。

    トピ内ID:6415215782

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    お姉ちゃん 手伝って

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    🙂
    とおりすがり
    お母さんが言えないからと言って、とぴ主さんも同じように言わずにいる事もないです。

    トピ主さんが「お姉ちゃん、手伝って」ってお願いすればいいだけだし。

    そんなにイライラするのなら、トピ主さんが代わりに憎まれ役を買って出ても良いのでは?

    トピ内ID:4632263175

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    おにぎりもち
    みなさんコメントありがとうございます。
    コメントを読んで苛立っていた心が冷静になりました。
    姉が結婚した当初、毎日姉の家に通う母に私はやりすぎだと伝えましたが、母は家事もできない娘に育てたのは親の責任だからと言っていました。だから、みなさんがコメントでご指摘されている通り、母は責任感と子離れできずに姉の世話を焼きたくて焼いているんだと思います。

    私と姉とは歳が離れているのもあって、姉は私の言うことなんか聞いたこともないし、最近は育児ノイローゼ気味で感情の起伏が激しく、私が姉の気に入らない言動をするとひどく怒るので怖くて何も言えません。
    幼少時は私の世話のせいで我慢ばかりだったといつも言われるので負い目もあって私は姉に強くものを言えません。

    母や姉に思うところがあるのに何も言えないのが一番のストレスなのに、それを今回のことにすり替えていたのかもしれないです。
    兄嫁に内心苛立ったのも八つ当たりでした。
    実家の手伝いは私が好きでやってたんだから本当は怒る権利なんてないですよね。勝手に怒っていた自分が恥ずかしいです。

    ちなみに私と兄はまだ子供がいません。姉だけ子供がいます。私は教免があるので姉に頼まれて子どもの宿題を見てあげてお盆はほぼ休みなしでした。その疲れもあって準備片付けに余計イライラしていました……それも嫌なら嫌と言えばいいのに、断れなかった自分が情けないです。

    しばらく実家や姉兄、特に姉家族とは距離を置いてみます。
    何もしなくても可愛がられる姉兄にきっと子供の頃から私は嫉妬してました。自分も同じだけ愛されたかったけどやっと諦めがついた気がします。自分の家族を大切にして過ごそうと思います。
    姉兄は実家のことは本当何もしないので両親もどうしても困ったら私に声をかけるでしょうし、私からお節介するのはしばらく控えてみます。

    トピ内ID:5061362311

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    トピ主さんも甘やかしてるけどね…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    私なら、姉や兄嫁の食べた皿とか片付けないし、出しっぱなしにしときますね。
    「うちの子供だって、自分で食べた食器くらい片付けるよ」とか「手伝わない奴は食うな!動け!」って、蔑んだ目で言いますけど。

    お母さんが姉(まあ、兄嫁は他人だからどうでもいいけど)を甘やかしているように、トピ主さんも甘やかしていますよ。
    姉と姉夫が酒を飲もうが、私なら絶対に送って行きません。
    「飲んだお前らが悪い。代行で帰れば?」です。

    お母さん、悲しむの?
    姉が堕落するようにしちゃってる張本人なのに?
    他人からしたら、母と姉は共依存なんだし、勝手に2人でやってれば?って感じですけど。

    姉と母にイライラするくらいなら、不参加でいいですよ。
    たまに母親を外食にでも連れて行ってあげれば充分では?

    トピ内ID:3293799152

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    お姉ちゃん、手伝って

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    お母さまが言えないからと言って、トピ主さんも何も言わないではないです。
    トピ主さんだけが手伝うだけではないです。

    トピ主さんが、
    「お姉ちゃん、手伝って」とお姉さんに声掛けをして手伝わせれば良いでしょ。

    お母さまに文句を言う位なら、トピ主さんが憎まれ役を買って出てお姉さんに文句を言えば良いだけです。

    トピ内ID:4632263175

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