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    MAKI
    話題
    はじめまして、現在40歳の都内住み独身女性です。

    こんな年齢ですが転職をし中核市にある空き家の実家に引っ越しをし婚活をするか、このまま都内に住み続け婚活をするかで迷っています。

    何故故郷に戻る事が選択肢に入ってきているかというと空き家の維持が想像以上に大変、実家近くには高齢の親がいる為です。

    現在の勤め先は休日が少なく婚活に裂ける時間を取り辛い為どの道転職したいなと考えてはおりました。計算をしたところ家賃を払いながら生活する東京暮らしと家賃のかからない実家暮らし、毎月手元に残るお金は殆ど変わりません。

    過去に結婚相談所に登録し見合いもしましたがうまくいかず、その後出会った方と先日まではお付き合いしていましたが破局を迎え・・今悩んでおります。(破局の理由は金銭感覚の違い)

    勿論現在の仕事をしながら先に職を探すつもりです。(資格を持っているため、それを生かせる仕事を中心に探します。)

    どちらにせよ結婚は諦めてはいないのですが、実家に戻ったら出会いも減り婚期が遠のくでしょうか・・?

    トピ内ID:9453795973

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    私は40代前半で結婚相談所に入会しました

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    🐤
    みゆう
    お見合いするなら東京在住が良いですよ。東京(その近郊も含む)は、会員数も多いのでお見合い回数も地方より多いと思いますし、それ故に成婚率も上がると思います。
    30~40人の男性とお見合いをすれば、結婚相手に出会えると思います。
    トピ主さまは40歳まで東京暮らしで自立されてたのですから、東京の生活が合っているのでは?
    失礼ですが、30歳代半ばを過ぎてから独身で田舎暮らしはキツいのでは?
    婚活頑張ってください!

    トピ内ID:9724773022

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    実家近くで結婚生活すると決めるの?

    しおりをつける
    😀
    管理は手抜きで良かよ
    故郷に帰って婚活する相手とは、成婚したら実家近くに住むことが前提ですよね。だって、空き家の管理の為に故郷で結婚することにした訳ですから。
    先入観ですが、もしも故郷が田舎だったら、独身の男性が多い気がします。地元の男性となら、近所に色々と紹介など世話をやいてくれる方が居ると良いですね。

    失礼ですが、なんだか、空き家に引きずられるようで怖い感じがします。

    トピ内ID:9741214343

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    わたしは

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    😀
    あき
    35歳で実家暮らし、婚活の末結婚しました。
    40過ぎて結婚するひともいるのであきらめないでください。
    年齢は仕方ありません。
    あまり、相手を選び過ぎず、謙虚な気持ちでいましょう。
    やはり、女性らしい化粧や服装は大事です。
    頑張れば、恋の神様は見ています。
    実家暮らしは悪くはないと思います。
    良いご縁がありますように

    トピ内ID:5103976472

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    四十歳なら

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    blank
    オータム
    局面打開をはかる上でも実家への転居いいかも知れませんね。
     見る風景が違えば考え方も自ずと変わる可能性があります。婚活されているとのことですので敢えて言いますが、男を見る目も違って来るかもしれませんよね。今までスルーしてきた話も地方の中核都市で聞けば貴重な・有難い話に思えて婚活上手く行くかも知れません。ここは心機一転実家に帰るのもアリだと思います。
     ただ問題は仕事だけです。仕事が見つかるようであれば転居がいいと思います。但し仕事は正社員・正職員でなければダメだと思います。理由は老後の生活です。キチンとした満額の厚生年金或いは共済年金を貰わなければ厳しいからです。保険料払い込み期間が四十年は欲しいところです。四十年払い込んで六十五歳以降貰えば何とか世間並みの生活大丈夫だそうですので。

    トピ内ID:1699099166

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    どこにいたって

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    結婚相談所を利用するなら条件はかわらんでしょ。

    まあ都心部から離れることで、お相手に会いに行く手間はかかるでしょう。
    ですが「この人に会いたい」と思えば少々の無理をしても会いに行くんだと思うのですよ。

    転職先に当てがあるのならご時価に戻られるのも良いのではないでしょうか。

    >実家に戻ったら出会いも減り婚期が遠のくでしょうか・・?

    都内に住んだって出会いは少なかったでしょう?

    場所の問題ではないと思いますけどね。

    トピ内ID:7137582687

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    実家に戻るに賛成

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    婚活はちょっと厳しい気がしますので実家に戻ることに賛成します
    現在、男性の人口のほうが多いのですが結婚の条件に見合う人口は
    非常に少ないので若干諦めムードかなと

    トピ内ID:2668656151

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    都内の方がよい

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    実家に戻ったら高齢のご両親の面倒をみる機会が増えるでしょうね。
    彼らもトピ主さんを頼もしくおもって、何かと頼ることになると思います。
    他にご兄弟はいますか?

    空き家は今後誰か住む予定がなければ、売却もアリだと思います。
    風を通さなければ、どんどん傷みます。

    私は都内にいる方が良いと思います。
    出会いも仕事も、都内の方が選択肢が多いからです。

    トピ内ID:1820056307

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    金銭的に差がないのでしたら

    しおりをつける
    blank
    nemo
    自分としてはご両親が近くにおられる実家に戻る方が良いと思います。条件が同じなら親孝行された方が良いですよ。
    ただ不思議なのは、何故ご両親は実家に住んでおられないのですか? 維持費を考えるならそうしてもらった方が良いのに。

    ただあなたが「親の事より自分の結婚」と考えておられるのなら、実家は潔く処分して、婚活に打ち込む方が良いと思います。あと時間がないのなら資格を生かして転職も視野に入れましょう。

    ただ婚活を続けるのでしたら、仕事を続けることが結婚の条件になると思いますけど、それは構わないのですか?
    トピ主さんの年齢ですと子供は望めませんし、よほど容姿が優れているとかでなければ、セールスポイントは経済力になると思います。結婚してもしなくても仕事を続けるのなら、独身の方が気楽だと思いますけど。

    「それでも結婚したい」というのであれば、転職して時間を確保してからの婚活が良いと思います。

    トピ内ID:6293211513

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    ありがとうございます

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    🙂
    MAKI
    ★みゆうさん
    そうなんですよね、東京は人口が多い分、分母が違いますものね。
    若くはないと自分でもわかっていますので簡単には見つからないと思っていますが東京のほうが見つかりやすいかな・・

    生活は東京の方が合っている気もするのですが以前1年ほど帰郷した時には親兄弟が近くにいる安心感か、気持ちが安定した事に驚きました。田舎独特の干渉によるストレスは勿論多少はあったのですが東京で知らず知らずストレスは溜まっていってるんだと思います。
    どちらにせよ婚活真剣に頑張ります!

    ★管理は手抜きで良かよさん
    「空き家の管理のため~」母に全く同じことを言われたことがあります。今、売りに出しているのですがなかなか売れず、その為数か月に1度は手入れのため帰っている状況です。恥ずかしながら東京に出てきてからこんなに頻繁に帰郷するのは初めてでして、帰るたび親の顔を見ると恋しい気持ちになってしまっているのはありますね。まだ70歳ですがあと何回顔を見れるのかな・・なんて思ったりすることもあります。
    婚活はうまくいくかどうかわからないのなら地元に帰ったほうが良いのかなと思った次第です。
    それからネットでググってみましたが私の地元は未婚男性が比較的多い地域でした。こういったのを見ると可能性は少しはあるのかなと考えちゃったりしますね。

    ★あきさん
    ご結婚おめでとうございます!女性らしい化粧や服装、私も大事だと最近実感しました(汗)今までは完全に女を捨てておりました。
    私も婚活は続けて自分に合う男性を見つけたいと思います。

    トピ内ID:9453795973

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ありがとうございます

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    🙂
    MAKI
    ★オータムさん
    はい、私も実家に帰るのはありなのかなと思うようになってきています。今までは絶対あんな田舎で一生を終えたくない!なんて事を思い続けて意地でも帰らなかったのですが・・帰郷した時は気持ちに余裕ができるというかリラックスできるというか。考え方も変わりそうな気がします。
    将来のことを考えると私も働けるだけ働いて年金を満額貰わねばと思っています。以前の婚活では人に食べさせてもらうつもりで傲慢な考えだった為失敗し続てたのかもしれません。
    引き続き地元の求人も見ながらよさそうな案件があれば履歴書を送ってみたりしたいと思います。

    ★ICHICOさん
    まずは働き口ですよね。生活をしていかなければなりません。
    場所の問題ではない、、そうですよね・・。

    ★う~むさん
    今まで一度も結婚をしなかった、婚活しても断ってしまった。そんな感じでここまで来てしまいました。もう結婚はできないのかもしれない、そう思ってしまうと婚活の優先順位を下げ地元へ戻るというのもありですよね。

    ★よしこさん
    地元には妹がおりまして母と一緒に暮らしています。妹だけに押し付けるわけにはいかない、そういった気持ちもありますね・・。今まで何もやってこなさすぎたと自責の念に駆られることもあります。
    空き家は傷みますよね。売り出してはいまして数か月に一度帰っていますが何のために帰ってきているのか虚しく感じることもあります。
    おっしゃる通り出会いも仕事も桁違いの多さで好きな仕事を選べるのが都内だと思います。非常に悩みます・・・。

    トピ内ID:9453795973

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ありがとうございます

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    🙂
    MAKI
    ★nemoさん
    複雑な話になってしまうのですが私の親は離別しているため、訳あって母が実家の近くに住んでおります。父はまた遠く離れた場所にいます。維持費だけでいうなら母が実家に住んでくれれば一番良いのですがね・・
    親のことももちろん大事ではあるのですが、現在でも独り身の寂しさを感じているのにこの先も一生一人だなんてと考えると伴侶が欲しいです。一人暮らしは大変気楽ですが一人では解決できないことも頼れる男性がいるだけで心強いと感じた事が過去には多々ありました。
    然程稼ぎもなく生活するだけで精いっぱいですが、定年まで勤めたいと思っていますので、そんな私はまずは転職することが先決かもしれません。

    トピ内ID:9453795973

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    今後一人であると想定して

    しおりをつける
    🙂
    tara
    この先一人の人生だったら、どちらにいたいかで決めたら良いと思います

    トピ主さんが誰でもいい、と思うなら結婚できると思います。
    そうでないなら、やっぱり婚活は40超えたらかなり成立の可能性が低いです。勘違いしてる方もいますが男性も同じです。
    人間にも適齢期はきちんとあり、それは子育てを始める年齢に近く、男女とも20代~30代前半なんです。

    私の周囲は都内より、地方の女性の方が成婚率が高いです。子育て環境もあるでしょうが、地方の友人たちの方が家族のイメージが具体的で、若いうちから結婚して子供持つぞという計画性がきちんとあるので、20代から相談所に入会して、30代には子供がいます。
    都内の友人と地方の友人で、女性らしさとか性格とか大きな差異はありません。都内住みの友人は行動に移すのが遅いんだと思います。

    地方によっては、結婚して当たり前の風潮が強い地域もありますし、そういう土地では男女とも結婚に前向きです。
    40過ぎて安定した収入の常識的な男性を希望するとバツイチの方や、場合によってはお子さんのいる方を対象にしないと、婚活も厳しくなります。
    大丈夫そうですか?(私自身は悪くない結婚と思いますが、初婚にこだわる女性も多いですから)

    友人たちもですが、トピ主さんの希望が叶い、結婚したい人はみんな結婚できて欲しいです。でも、年齢ってものすごく影響するため、今後一人で生きていける計画と両立しながら、二本立ての人生設計をされたら安心だと思います。

    最後に。他人に食べさせてもらう気満々の人は、食べさせられる経済力の男性にも避けられますよ。お見合いでもです。
    トピ主さんがお金持ちだとして、お見合い男性からじゃああなたのお金で養ってよ、お金持ちだからいいじゃん、と言われたらドン引きしますよね。
    若いうちに教えてあげたかったです。

    トピ内ID:2440500282

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    全国展開の大手の結婚相談所に入会!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     タイトルの通り全国に会員のいる大手の結婚相談所に入会すべきです。そして、相手の住む地域を限定しないことをお勧めします。
     なお、地方の方が独身者がいるとのレスもありましたが、40歳を過ぎても独身の男性は問題がある可能性が高いです。もちろん、単に出会いの機会が無かった人もいるとは思いますが。
     私はかって結婚相談所で婚活をして相手を見つけたオッサンです。当時、東京に住んでいた私は相手の女性の居住地域を深く考えずに本州としていましたが、結果的に北海道に住む今の妻と結ばれました。当然ながら、相談所を通してしか会う可能性のない相手でした。
     実家に戻ることについては、結婚をするつもりなら一時的な住まいになると思うのであまり意味があるとは思えませんね。婚活相手と会う場合も東京の方が便利だと思いますし、結婚する場合には相手の住む土地に行く可能性が高いと思われます。
     むしろ、実家に戻るのは結婚をあきらめた時ではないでしょうか?

    トピ内ID:6716762181

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    みき
    トピ主さんは故郷に戻るのもいいかもしれませんが
    しかし、結婚重視となると人が多い分、都会の方が出会いは多いでしょう。

    ただ、お仕事を続けるのならば都内に住む選択肢もありでしょうが
    転職も考えているとなると、40代で転職、婚活しつつ
    都内で生活するとなると正直なところ、ちょっと厳しい道のりのような
    気がします。

    私も同じ40代で、独身のある友人が婚活しておりますが
    思いのほか、この年代になると婚活が厳しいと聞いています。
    友人は綺麗で若く見えますし、そこそこの企業に勤めていますが
    それでも、です。

    40代なら、今の仕事を継続しつつ、婚活する方が多数ではないでしょうか。
    転職するならせめて30代半ば位まで、私の周りは男女ともにそのようです。
    ブラック企業でもない限りは、いくら資格があっても今の厳しい社会状況で
    仕事を辞めて転職はちょっと無謀な気がします。

    しばらくは今の仕事のまま様子見して結婚相手を探すスタンスがいいと
    思います。

    なので今の仕事を続けつつ、45歳まで東京で婚活をしてみたらどうでしょう
    そして、46歳でもし独身であれば心機一転、故郷に戻って故郷で婚活というのが一番いいかなと私は思います。

    トピ内ID:5194127954

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    まず自分本位で

    しおりをつける
    🙂
    yo
    私なら、誰も住んでない実家を解体処分します。
    優先するのは、主様の婚活および仕事でしょう。
    自分で納得いくよう探すことです。
    それらが落ち着いたところで
    お母様をそこに呼んでも良いのではありませんか。
    (私ならお金の問題がないのであれば
     一人でできる間は一人で住みますが。)

    私は、誰も住まない&お金にならない実家を解体した経験があります。
    借地だったため、解体費用を出すだけでした。
    しかしあれから数年、あのときあの費用を出しても
    処分して良かったと思っています。
    いずれ親はいなくなりますし、
    実家もなくなってしまえばただの土地でしかありません。
    そこに執着するものはなかったです。
    親が歳を取るのと同じように自分も歳を取るのです。
    結婚して子どもでもできれば、
    またその子が同じ思いをするようになる。
    家の所在地はお墓と同じです。

    トピ内ID:6707107596

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      還暦過ぎたおばさんです

      しおりをつける
      🙂
      花杖
      yoさんに一票入れます。

       三姉妹の三女です。東京在住です。
      三人それぞれ親元から独立していました。
      父が定年退職後。東京隣県のC県に移り
      住みました。当時独身だった私も一緒に
      移り住んだ後に、独立しました。後に、
      母が余命宣告を受け、独身一人暮らし
      だった私のところに来ました。(告知は
      していません。)母亡きあとに、縁が
      あって私も結婚・出産しました。

       父は実家で長らく一人暮らしして
      いました。毎年8月に、娘三人で
      実家に泊まり込み、家の中を整理して
      行きました。後に、父は長姉宅に移り
      住み。隣県の実家は空き家状態。
      (すでに、荷物は減らしつつあり。
      父も長姉宅に移り住むとき必要な
      物は持って行っていたので。)
      娘三人で、売却してと説得した
      のですが首を縦に振らず。ただ、
      建物は解体し更地になっていました。

       正直、娘三人。それぞれ家を購入
      していて、隣県実家は誰も必要として
      いなかったこともあったんですけどね。
      最終的に父亡きあと。長姉が相続し、
      売却しました。

       ご実家がどのあたりかわかりませんが。
      私がトビ主さまの立場なら。このまま東京に
      のこって、仕事を続けます。結婚はご縁かと
      思いますが。故郷<東京かと思います。

       ところで、ご実家の名義はどなた?
      ご両親なら。住んでいないのなら。
      管理が大変なら。処分を検討すれば
      いいのでは?

      トピ内ID:0879353302

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      結婚は.....

      しおりをつける
      🙂
      還暦じじい
      本人がする気持ちが大きければ

      できると思う。

      ちなみに私は49で姉は50で結婚

      した。もちろん子供はいないが

      そこそこ幸せにやっている。

      やはり独りより二人。話相手がいる

      だけで毎日が楽しくなるからね。

      楽しいことは2倍 辛いことは1/2


      トピさんも諦めずにいい男性を

      探してほしい。きっといるハズ


      この際、都内だの実家だの結婚

      が決まってから考えればいいと

      思うが。。如何?

      トピ内ID:7402264197

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます

      しおりをつける
      😀
      MAKI
      ★taraさん
      これまでお付き合いしてきた方々と結婚を視野に入れた付き合いをして来ればよかったとか、もっと若いうちから真剣に婚活してくれば良かったとつくづく思っております。

      ただ、当時の私は我慢もできない甘えた人間だったという事もあり、例え結婚できたとしてももしかするとすぐ離婚をしてしまっていたかもしれません。
      この年齢まで独身でいた事にも理由があるのかなと今となっては思います。

      やはり今後一生に渡り一緒に寝食を共にするわけですので誰でもよい訳ではなく、、自分自身に合う方と結ばれたいです。その為には人口が多く、働き口も沢山ある東京で婚活していくのが良さそうだなと思ってきました。

      若い内には気付かなかった事にも今は気付く事が出来ましたし、何しろこれから老いに向かっていくばかりですがその中で「今」が一番若いです。めげずに頑張っていきたいです!


      ★オッサンさん
      仲人型の個人でやっていらっしゃる相談所に入会を検討しておりましたが大手の相談所もよさそうですね。

      確かに実家に戻った後、嫁に行く場合にはいずれ処分をしなければなりません。こちらで質問させていただき気が付きましたが実家に囚われ足枷になっているような気がしてきました。戻ったら結婚できる気がしません。

      東京からはどこへ行くにも交通の便が良いですし、東京にいたまま婚活を始めていきたいと思います。


      ★みきさん
      出会い、都会のほうが多いですよね。私もそう思います。

      45歳まで東京で婚活、良いですね。そのころには実家へ戻る気持ちはなくなってそうです。46歳で地元で転職活動は難航しそうですね・・
      その辺りはもうちょっと自分の中で考えてみたいと思います。

      トピ内ID:9453795973

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(6件)全て見る

      ありがとうございます

      しおりをつける
      😀
      MAKI
      ★yoさん
      ご回答、とても心に響きました。
      自分自身の婚活と仕事、優先しても良いですよね。なんだか親に対して罪悪感を感じていた部分もあり、顔色を伺い実家に帰るべきか否か・・とずっと迷っていたんだと思います。思い出がある実家を自分の手で勝手に処分しても良いのかといった所でも葛藤がありました。

      自分本位に考えてみるようにし、実家については今後金額を下げる等、不動産屋と相談してみます。

      今後も定期的に親には顔を出しに行き、実家の思い出は心の中だけで充分な気もしてきました。


      ★花杖さん
      女姉妹だと一般的にはこういった時は売却するのが一番良いんでしょうね。
      私の実家のほうは現在、売りには出しているのですがなかなか売れないのです・・。
      金額は不動産屋と相談してみたいと思います。
      誰も使わない家をそのままにしておくのはよくないですものね。気になって仕方がありません。手放してしまえばこの悩みもなくなると思いますし。

      しばらくは東京に住み、こちらで働きながら婚活頑張っていきます!


      ★還暦じじいさん
      はい、まだ結婚したくない気持ちや覚悟、自信がないから出来ないというのもあるんだろうなと自分でも思っておりました。

      この年齢でも既に独りが寂しいです。特に土日に仲の良い家族連れや仲良くデートしてる男女を見かけると羨ましいなぁ、と思う反面虚しさも感じるようになって参りました。

      都内や実家、そんなことより良きパートナー探しに勤しみたいと思います!とても励みになりました!

      トピ内ID:9453795973

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      どちらにしても結果は変わらないのでは

      しおりをつける
      🙂
      ポイントがずれている
      東京にいたままでも、実家に戻っても、結果は変わらないと思います。

      結婚より仕事で住む場所を決めた方がいいと思います。
      残念ですが、その年齢では結婚できても今より苦しい生活になるだけではないでしょうか。

      トピ内ID:3512550613

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      婚活した者からすると

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      婚活するなら、東京での方があると思います。
      地方は東京より分母が少ないですし、
      年齢のことも考えるとやはり分母が多い東京だと思いました。

      結婚したら生活が…とか言いますが、
      親なき後トピ主さんが一人でいたいか、
      やはりパートナーといたいか、が
      全てですよね?
      一人が嫌なら婚活する、
      とてもシンプルだと思います。
      私もそうです。
      兄弟姉妹はいますが、みんな独身では
      ありますが…
      晩婚さんなんて総じてそんなものだと
      思います。
      私は20代では結婚したくなかったし、
      精神年齢が若かったのだから仕方がありません。
      40ならまだあきらめずに、
      晩婚さんの結婚事例を紹介している記事を見ながら頑張ってください。
      皆さん、40代前半で結婚もなかなか多いですよ。35歳以上からの結婚を晩婚さんとして
      いろいろな事例を紹介していました。

      トピ内ID:1263988456

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます

      しおりをつける
      😀
      MAKI
      ★ポイントがずれているさん
      まずは東京で生活し、婚活していきます。何歳になっても幸せは掴めると私は信じたいので、年齢だけでは諦めたくありません。


      ★匿名さん
      東京に住み、ここで活動したほうが良さそうですね。小町で相談させていただき、自分の中でも考えがだいぶ纏まって参りました。
      私も晩婚さんの成婚事例の記事、何度か読んだことがあります!40歳になり、需要は一気に減ってしまったかもしれませんがそういった記事はとても励みになりますね。晩婚さんでも明るい家庭を築いてるご夫婦がこんなに沢山いるんだなぁと。
      希望を捨てず頑張ります。

      トピ内ID:9453795973

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