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    お家ランチの費用

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    りっか
    話題
    小さな子供がいるため外で食べるより、うちに来てランチをする事がたまにあります。
    今回はコロナのため延期となりましたが、よくウチに来てくれる2人がいます。

    1回目は子供の出産祝いに。
    2回目は遊びに。
    3回目も遊びに。
    大体はあちら側からそろそろ集まりたいね~と連絡をくれます。

    いつも2人でデザートを買ってきてくれます。
    ロールケーキやケーキなど。

    ランチはこちらで用意します。
    小さな子供がいての準備が大変なのでいつもデリバリーやオードブル注文です。
    毎回6,000~7,000円くらいです。
    そして飲みのもやちょっとしたお菓子(ポテチやクッキー、チョコレートなど)をこちらでも準備します。
    これが2,000~3,000円ほど。

    この場合みなさんならランチ代はもらいますか?
    今まで頂いたことはありません。
    なんとなく手土産をもらっているのでお昼代を割り勘でいくらずつ、と言いづらいのもあります。
    みなさんどう言ってるんだろう?
    私も頂いたお土産代は払っていませんが、ご飯+飲み物やおやつを準備しているので、1人あたりの負担額が違い過ぎないか?と主人に言われ、たしかに…毎回出費は結構あるなあと思います。
    自分が逆の場合は手土産+お昼はいくらだったか?と声をかけます。


    世間一般的にはみなさんどうなさっているのか教えていただきたく投稿いたしました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4954740680

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    無心されてる

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    🐤
    ICHICO
    そのお二人ってどういう関係の人ですか?

    今後もしコロナが落ち着いて、また「そろそろ~」と言ってきたら

    「毎回家でっていうのは厳しいから、今度はどちらかの家でお願いできないかしら」とまずは言ってみましょう。
    それか具体的に「会費制にしたい」とストレートに言ってしまってはいかがですか?

    予算の事は計画が出た段階で言った方がいいですよ。

    トピ内ID:8735375999

    ...本文を表示

    割り勘にしてもらうようにしました

    しおりをつける
    🙂
    ちびこ
    仲の良い親子三組でよく集まりますが、住宅事情から大抵我が家になります。
    行き来するならお互い様ですが、毎回我が家となるとランチをご馳走していてはあまりに負担が大きいので、それぞれ自分の分を持ってくるか料理を作るときは材料費の割り勘にすることにしました。
    言い出し辛かったですが、お陰で今はモヤモヤすることもなく気持ちよく迎えられます。

    トピ内ID:1926109997

    ...本文を表示

    集まってからみんなで注文する

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    子どもが小さい頃、3~4組の親子グループで、皆の家を持ち回りで集まってました。
    食事代は完全に割り勘してました。

    手土産はその日にみんなで食べるお菓子やジュースなど。その代金は、家を提供した人以外で割り勘です。


    トピ主さん、自ら「お招き」している形にしてしまってますよね?
    他の人からそろそろ集まりたいと提案されているのに、なぜそうしちゃうんだろう?
    おかしいです。



    今まで請求していなかった食事代を、急に請求するのはなかなか難しいですよね?
    それなら、次の集まりの時は、集まってから注文しましょう!
    一番わかりやすいやり方は、ファミレスのお弁当ランチなどを、自分の必要な量だけそれぞれが選び、それぞれ自分が注文した分を支払う、という方法です。

    もし、ピザや大皿料理にした場合でも、皆がいるときに届いてその場で支払うのですから、割り勘に持っていきやすいと思いますよ。



    あなたが準備しておくのは絶対ダメ。集まってからみんなで注文する形に変えましょう。

    トピ内ID:5991166500

    ...本文を表示

    高級すぎない?

    しおりをつける
    🐤
    ニモモ
    大人3人前にそんなにお金かかるって、どれだけ高級なものをデリバリーしているんですか?
    探せばもう少し費用抑えられそうな気がするけど…
    正直そこまでかかってるとお友達は思っていないのではないでしょうか。

    トピ内ID:2557963491

    ...本文を表示

    用意しすぎでは?

    しおりをつける
    tsumickey
    手土産を持ってきてくれるなら、ちょっとしたお菓子いらないですよね?
    飲み物もお茶とジュース1本ずつで高くても500円。

    あとは交通費、移動時間は家に来てくれる人たちにかかって、トピ主さんは無いですよね。

    大人3人いるとランチ代は確かに高くつくので、サラダ買ってきてもらっていい?などから始めて、たまには来る途中に買ってきてもらえるように仕向けては?

    まあ常識ある人なら、ランチ代いつもかかってるよね?って気にして一言かけますけどね。

    トピ内ID:5844336538

    ...本文を表示

    全部人数割りで割り勘を打診時点で事前承認

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    女性3人のお家昼ごはんで毎回1万も持ち出しって相当豪華ですね。
    大盤振る舞いしすぎと感じます。

    「集まりたいねー」って言われたら、子どもはパパさんに任せて外食で割り勘にしちゃったら?
    完母でも搾乳してパパにお任せ。
    たまにはママもリフレッシュ。

    「ママさんちに集まりたいねー」って言われたその時に「割り勘ね!」と言って事前承諾を得ておくおくことです。

    「じゃ、うちらが駅前でフライドチキンと飲み物とデザート買っていくよ」(一人千円ほどです)となるか?
    「昼食出前取るから当日の割り勘ね。デザートと飲み物もうちで買っておくよ」等とするか。(出前は割高な分、デザート飲み物つけたら2千円します)

    >みなさんどうなさっているのか
    麦茶とコーヒー紅茶とスーパーのお菓子とサラダぐらいは用意しておきます。
    それ以上の持ち出しは「行って来い」の関係の人とだけ。

    ・ママさんちに行きたい!と押しかけてくる場合は
    「じゃ、割り勘で当日出前でいい?何がいい?予約しておこうか?」とネットサイト添付で提案します。
    (高額だったと不満を抱かせないため)
    ピザ等なら、到着してからその場で決めて注文し配達してもらってその場で割り勘。

    ・別パターンとして「駅前の某フライドチキン予約しておくからピックアップしてきて。レシート貰ってきてね」で割り勘。

    ・こちらから「ぜひうちに遊びに来て!」と招待する場合には全部持ち出しです。
    私は節約家なので、全部原価の安い食材で全部手作りします。

    でもトピ主さんの場合は向こうが押しかけてくるんだから、打診の時点で割り勘って事前承諾に限ります。

    トピ内ID:7926171649

    ...本文を表示

    公平に

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    誰かが負担になることを続けているのは良くないでしょう
    トピ主さんも 素直に 「コロナをきっかけに 色々と考えてみた…… 集まる時には かかった費用を頭割りにしない?……」と話を振ってみたら?
    何故 今更そんなことを~と言い出したら 彼女たちは トピ主さんを 利用してることを実は、自覚してるってことです。
    了解してくれることを願って まずは 話してみませんか?

    トピ内ID:2949253128

    ...本文を表示

    デリバリーなら割り勘で

    しおりをつける
    🙂
    かんな
    友人宅でご飯の時、ピザなどを取る時には割り勘しますよ。
    鍋などの時は実際にどのくらいの食材費がかかったのか、
    微妙なことがありますが、
    デリバリーならはっきりしていますらね。

    もちろん、みんなで美味しく食べてピザが一切れ余った、
    カラアゲが2個余った、なんていうのは気にしません。

    これが半分近くも余るくらいに注文して割り勘だったらモヤっとしますが。

    私がトピ主の友達なら、普段なら自分でなかなか注文できない高いランチ、
    ちょっとオヤツを買っていけばいいだけならラッキーと思っちゃいますね。

    小さな子供がいても毎日ご飯は作っていますよね。
    それを量を増やしたくらいでいいんじゃないですか?

    今更もらいにくいかも知れませんが、
    家計簿つけたらちょっとランチ代がかかっているので
    次からはデリバリーは割り勘にしてもいい? と先に聞きましょう。

    先ですよ。
    家に来て注文してからとか、帰る真際はダメです。

    トピ内ID:5979388613

    ...本文を表示

    トピ主が勝手に用意したんでしょ?

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    ランチをトピ主が用意すると話し合って決めたのですよね?
    その上でデリバリーやオードブルを選んだのは、トピ主ではないのですか?
    相手からのリクエストですか?

    トピ主が選んだなら、金額が釣り合わない原因を作ったのは、トピ主さんではないのですか?
    不満なら単価下げたものにするか、トピ主が作ればいいのでは?


    >自分が逆の場合は手土産+お昼はいくらだったか?と声をかけます。

    同じように、デザートを含めてすべて割り勘にしようと提案したらいいと思いますが?何故提案しないのですか?
    または持ち寄りにするとか。

    トピ主は自分の場合は声をかけるのに、この場合はご主人に言われてるまで違和感感じないのが、私には不思議です。

    向こうから集まろうと提案されて、負担なら断ればいいですよね。

    なんか良く分かりませんが。

    トピ内ID:6116304403

    ...本文を表示

    最初に言う

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    子供が小さくてもちょっとした物なら自分で作れば良いとは思いますが毎回1万円くらいの費用をかけてお友達をもてなすのはちょっとどうかと思います。
    そして彼女たちもそれをなんとも言わないというのもあなたの家がお金持ちでそう言う物かと思っているのかも。

    普通はデザート代程度でランチを用意すれば良いと思います。
    飲み物やちょっとしたお菓子で3000円も使うんですか?
    ちょと買いすぎでは。

    どうしてもデリバリーしたいというのならお呼びする時にその費用を割り勘して貰うように伝えましょう。

    トピ内ID:0964223732

    ...本文を表示

    お茶でいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    虹色の雲
    かかった金額を全部トピ主さんが請け負う必要はないと思います。

    ですが、私が友人なら、本音は外で2000円~3000円の
    ランチとお茶を希望です。
    けれど、トピ主に会いたい、でも小さい子どもがいて外出は難しいだろう、
    ならトピ主の家に遊びに行ったほうが、
    トピ主も楽だろうという思考の流れなので、
    それで手土産代+トピ主の家での食事+交通費で、
    1回5000円近く払うのは、ちょっと割高だと思う金額ですね。
    5000円ぐらい払えば、ホテルでアフタヌーンティが楽しめますから。

    ご友人も交通費と手間暇かけてトピ主の家に足を運んでいるわけですから、
    いっそ手土産なしで、頭数3で割った金額を請求か(会費制)、
    「お昼ご飯は家で食べて来てね! お茶をしましょう」と
    先に言っておいた上で、来てくれてありがとうの気持ちを込めた、
    ちょっとしたお菓子とお茶をお出しするぐらいで
    いいんではないでしょうか?

    宅配を頼むのは、トピ主の都合でもあるので、来てもらっておいて、
    手土産を持って来たご友人に、さらに金額の負担を依頼するのは、
    ちょっと違うかな? と思います。

    トピ内ID:2059589618

    ...本文を表示

    買ってきてもらえば?

    しおりをつける
    🙂
    還暦+
    お家ランチですか・・・

    私が子育てしていた時代には
    子供がいて大変だから、簡単なものしかできないけど作って出しました。
    炊き込みご飯とだし巻き卵に汁物とか
    ミートソース前夜仕込みで当日サラダだけ作るとか

    外遊びしていて、急に家で食べようなんて時も、
    うどん作ったり、ホットケーキ焼いたり程度で済ませましたが
    ササっと作りましたね~

    ランチ目的ではなく、子供を遊ばせることが目的だったから

    で、トピ主さんのように、豪華にデリバリーやテイクアウトの場合は
    事前にその旨、予算はいくらくらいになるけど良いかを聞いて手配するか、
    ご友人に買ってきてもらえば良いんじゃないですか?
    そうしたら割り勘言いやすくなると思います。
    手土産も無用の旨言っても良いし、飲み物程度は用意すると伝えて後はお持たせでもいいと思いますが・・・

    何故何時もトピ主家なんですか?
    今度はあなたの家でって言えばいいのに。

    トピ内ID:2367776779

    ...本文を表示

    高すぎませんか??

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    なんでそんなにランチのデリバリー高いんですか?
    もっと安くすませばいいのに…
    飲み物とお菓子も高すぎませんか??

    私はいつもおうちで集まるときは持ち寄りにしてます。
    主さんもこれからは集まるときは持ち寄りを提案しては??

    トピ内ID:3226184943

    ...本文を表示

    請求してもいいと思う

    しおりをつける
    🎶
    ぷぷぷ
    向こうから誘っておいて、手土産だけって…。
    『いくら払えばいい?』とお友だちから聞いてくるのが普通ですよね。デリバリーやオードブルを頼んでくれたんだって、見ればわかります。
    お友だちのことを悪く言って申し訳ないですが、なんとも図々しい。
    言いにくいかもしれませんが、お昼代は割り勘にする、もしくは持ち寄りにするなどしたほうが良くないですか?
    デザートは、手土産ですからありがたく頂く。場所代です。お部屋だって片付けないといけないし、飲物だって出すし。
    トピ主さんの負担があまりにも大きすぎる。不公平です。
    すみません、自分のことのようにイライラしてしまいました。

    トピ内ID:8896370293

    ...本文を表示

    ただ一緒にランチする

    しおりをつける
    blank
    かのこ
    程度の集まりに、トピ主さんは1回約1万円くらい負担しているのですか?
    自宅も提供しているのだし。
    食器やその他の準備もありますよね。
    子連れ一行が帰れば、あとの掃除もたいへんですから。

    一体何人分かわかりませんが、子連れでランチする程度の集まりにずいぶんお金をかけている印象です。

    それになぜ毎回トピ主宅なのですか?
    そろそろ集まりたいねーって言う人は、自分の家には呼ばないのですか?
    だいたい「言い出した人」が招くことが多いと思いますけど。

    なんかやっすーい手土産を持って人の家に来たがる人たちに、トピ主さんはうまく利用されているように見えました。

    トピ内ID:9170711636

    ...本文を表示

    ポットラックでお願いしたら

    しおりをつける
    💤
    通りすがり
    一人何品持ち寄りね。って。

    子供がいると作れないから 外注してたけど結構な金額なので次回からは
    持ち寄りで!!!よろしく!

    家もさ 持ち回りにしない?ってそこまでは言ってもいいとおもうよ。

    トピ内ID:2800141813

    ...本文を表示

    ランチは各自で

    しおりをつける
    🙂
    ミルキィ
    初回の出産祝いを持ってきてくれた時はそれくらいのおもてなしで良かったと思いますが、その後2~3回目はトピ主さんがちょっと頑張りすぎちゃったのかなと感じました。
    定例会のようになるならトピ主さんもどこかで割り切らないと続きません。

    1番スッキリなのは、近所のテイクアウトやデパ地下に一緒に出向いてそれぞれが好きなものを自分で買う。最初からランチは各自というプランを話しておいて「今回から気楽な感じでと思っているから、手ぶらで来てね」とも言っておく。事前連絡が大事です。
    デリバリーが選べる地域なら、皆が家に着いてからそれぞれメニューを選んで注文して、各自の分は各自で払うというのもありだと思います。
    飲み物をお菓子はこちらで用意するとしても、女性3人なので3千円も要らないはずです。普通の紅茶・コーヒーと、クッキーやチョコを箱から出して個包装のまま綺麗な大皿に飾り付ければ良いかと思います。


    6千~7千円のオードブルをトピ主さんが振る舞うのはパーティ的なイベントや、トピ主さんの事情でわざわざ来てもらう時だけだと思いますよ。

    このオードブルとお茶・お菓子を割り勘するにしても、一人が3千円前後払うことになりますよね。それを知らずに手土産(例えば2人で2千円)も持ってきていたら、「4千円払ってわざわざ人の家で気を遣って過ごすなら外行きたいのに」と相手も感じます。
    事前にお知らせ無くその割り勘を言われたら気分は良くないはずです。
    完全おもてなし制をやめるなら事前連絡は必須です。割るのがオードブルにしろデパ地下のお弁当にしろファストフードにしてもです。

    このような提案であちらが「じゃあやっぱりやめるわ」となったら、それはトピ主さん持ちでないと続かいない付き合いということなので友達付き合いを考え直す時です。

    トピ内ID:0633443865

    ...本文を表示

    負担にならない程度でもてなす

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    単なるお友達とのランチに、毎回1万円もホスト側が出費というのは…どこのお金持ちのマダムかしら?と。

    美味しい食べ物をいただくことが目的の集まりならば、事前にお友達と打ち合わせてどこのデリバリーを頼むか楽しく選んで綺麗に割り勘。

    お喋りを楽しむことが目的なら、お素麺やおうどんでも十分でしょう。

    次の集まりでは見栄をはらず、シンプルなランチを提供なさってみては?
    それでお友達の反応をみてください。
    本当の友達なら、そんながっかりすることは無いはず。
    もしくはポットラックパーティでも良いじゃありませんか。

    トピ内ID:2280255018

    ...本文を表示

    お昼どうする?

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    と黙って用意しておくのではなく、提案してみては?
    そして何か用意しておいてほしいと言われれば用意し、またついでに買って行くよといってくれればお願いする、これならどちらの場合もじゃあ後で精算しようと主さんも言い出し易くなりませんか?
    それか集まる時間をなにかしらの理由を付けて昼食後にしてもらうとか。そしたら主さんはお菓子くらいの用意で済みませんか?
    私ならお昼で明らかに買ってきてくれたものを頂く場合はわざわざありがとう、お昼代いくらだった?と払う事を申しでます。
    お昼をいくら買って用意されていたからといってお金を払おうとしないのは私的には非常識です。
    もしいらないよと言われたらその日は素直にご馳走になり、後日この前はありがとうと何かお礼を渡しに行くか、今度会う時の手土産をご馳走になった分上乗せして持って行きます。

    主さんの感覚はごく一般的でお友達が非常識に感じました。
    手土産をもって行くからといって当たり前のように何でもかんでもご馳走になるなんて私的にはちょっとズレてます。全くの別の話だと思います。
    むしろ精算するにしても、自宅を使わせてもらっている友達の負担額を少なくするくらいの配慮もよくある事なのでは?と思います。
    逆にお友達の家で集まる事はないのですか?
    いつも主さん宅ですか?
    お友達宅で集まる提案はできないのですか?
    上手く解決できるといいですね。

    トピ内ID:3572180112

    ...本文を表示

    お弁当のテイクアウトは?

    しおりをつける
    🙂
    うさ吉
    3人で集まる時に、随分とお金のかかる豪華なランチを食べるのですね。
    そのお友達との集まりの回数が増えれば、貴女の負担が大きくなりますね。
    ご主人のランチ代が高いと言われる事も理解できます。

    こうしたら如何でしょう。
    来訪するお友達に、事前にお弁当を買って持って来て貰う様に頼むのです。
    ケーキなどを買うのであれば,それも良いでしょう。
    領収書をお店でもらい、全て買ってきた物は3人で折半するのです。

    それなら、貴女が一人でお昼代を負担することなく、
    お互いに気兼ねなくおしゃべりも出来るでしょう。
    貴女は多額のお金を持ち出しすることなく、皆さんが公平になるし、
    お友達も気兼ねなく楽しめるのではないですか。

    私たちの女性の集まりでは、誰かが負担にならない様に全て折半にしていますよ。

    トピ内ID:8143855236

    ...本文を表示

    ええカッコしぃ ですか?

    しおりをつける
    🐤
    ややや
    ホストとしてお昼を用意して振る舞うのにお金はなかなか要求出来ないですよね。
    私があなたの立場でも手土産持参の相手に請求出来ないと思います。

    にしてもご主人の言う通り、バランス取れてないですよ。
    あなた、見栄っ張りのええカッコしぃ ですか?

    こちらでも同じような悩みのトピを拝見することあると思いますが、あなたのように勝手に高く金額を設定して陰で負担に思われるのは、呼ばれた相手にはただただ迷惑だと思います。

    出産祝いは百歩譲ったとして、ただ遊びに来る人に6.7000円のデリバリーって必要ですか?
    せいぜいピザで充分でしょ?半額に抑えられますよ。
    もしくはお弁当だって届けてくれませんか?
    食後は手土産を頂けばポテチもチョコもいりません。
    お茶だけ用意してあげたら充分でしょ。

    私だったら勝手に用意して、一人でモヤモヤされるくらいならお呼ばれされても行きたくないです。

    トピ内ID:6591645298

    ...本文を表示

    言い出しっぺのお家は?

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    「集まりたいね」
    で毎回あなたの家?
    順番におもてなし&ご馳走しないなら割り勘にすればどうですか?
    手土産は、そのお家で過ごす水道光熱費と場所代がわり。
    「集まりたい」頻度も減りますよ。

    トピ内ID:3366493307

    ...本文を表示

    もてなすのが好きな人だと思われてる

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    「毎回デリバリー取ってくれるけど、お金のこと言わないから、きっとトピ主さんはもてなすのが好きな人か、金持ちなんだな」

    と、思われていそうですね。
    言い出さない限り払わない人っていると思います。
    場所を提供してもらうことに対しての手土産なので、ランチ代と相殺になどなりませんから。

    「ランチ代は割り勘」と言いにくいなら、自分の昼は自分で持ってくるようにしてもらうとか。

    あっけらかんと「お金きついから割り勘して」って言えるといいですね。

    トピ内ID:3077630128

    ...本文を表示

    いやー。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    負担に感じるなら止めたら?
    子どもが生まれたら友人関係が変わるのは当然な部分もあるしね。
    コロナが落ち着いたら外で会ったら良いと思います。
    いくら家の中だとしても、一緒に暮らしていない人と定期的に会うのはどうかと思う。
    暫く会うのは控えたらどうですか?
    小さな子どもが居るのによく会えるなぁと思います。

    トピ内ID:2704706930

    ...本文を表示

    「遊びに」だったら、各自で割る

    しおりをつける
    🐤
    バナナ
    出産祝いならあるかもしれませんが、遊びに来たランチなら予算を決めて出前をとるとかお土産なしで各家庭負担にし費用がかさまない方法を選びますね。

    数年に一度ならアリかもしれませんが、毎回なら費用をかけすぎだと思います。

    その費用は家計からですよね?
    ご主人もいい気はしていないでしょうし、言い出しにくいなら会場を持ち回りにして同じ負担を他の二人にも経験していただけばいいのでは?

    それかご主人に悪者になってもらって、集まる前に「主人に費用がかかりすぎって怒られちゃって、皆で割り勘にしてピザ(何かデリバリー的なもの)でもとりませんか?」と誘導するとかですね。

    トピ内ID:9374290400

    ...本文を表示

    そりゃ、ラッキー。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    毎回一万円近くのランチがスイーツ(千円~二千円)と交換に頂けるなんてラッキー。
    >大体はあちら側からそろそろ集まりたいね~と連絡をくれます。
    そりゃー、請求なしのランチ誰でも行きたいんじゃないかな。
    ただ常識ある人はモチロン自分の分は払いますよ。アナタ何故奢りっぱなし?
    >1人あたりの負担額が違い過ぎないか?と主人に言われ、たしかに…毎回出費は結構あるなあと思います。
    呑気だなあ。
    私ならきっちり割り勘。
    お土産は普通に有り難く頂戴しますよ。よそのお宅にお邪魔する時の常識でしょ。手土産持参なんて。
    アナタこんな事恒久的に続けていたら家計を逼迫しますよ。
    今回はご主人に注意された旨、友人にはっきり言って割り勘ランチにしましょうね。出来ない、言えないならもうランチ辞めたら?

    トピ内ID:7810993634

    ...本文を表示

    出産祝いなら

    しおりをつける
    🙂
    まま
    お金は自分で出すかな。

    遊びなら、事前に出前の概算費用を提示し大まかな会費を相談しますかね。
    過去3回で大体のボリュームはわかっているので
    金額は提示できるし相手もイメージしやすいですよね。

    これは大人3人と子供のランチの値段でしょうか?
    それにしてもランチにそんなにお金かけます?

    今はコロナでテイクアウトのお店も多いですよね。
    そういうのにしたらいいのに。

    私ならカレーとかサンドウィッチとか、パスタとか
    簡単に作れるものを自分の家で用意して
    お菓子類をお友達に買ってきてもらいチャラかな。

    毎回タダでごちそうを準備してくれるなら、行く方は楽ですね。
    場所を貸してもらって、デザートなんて安いものです。

    遊ぶのにあなたにあなたのそんな負担をかけることを
    皆さん望んでいますかね?

    ランチ人数分をテイクアウトして
    各自で払う方が良くないですか?

    お茶とコーヒー、ちょっとしたお菓子くらい準備されたら十分だと思う。

    トピ内ID:0434315850

    ...本文を表示

    もらわない。

    しおりをつける
    夏がキライ
    招く側はランチを用意し、
    お友達は手土産、そして交通費払って時間をかけて来てくれる。
    と、考えるから私はランチの費用をもらおうとは考えないです。

    あなたの家に集まるのは、その方があなたにとっても都合が良いからじゃないのかな?
    お子さんがいて、出かけていくのは大変ですよね。
    あなたがランチの費用に負担を感じるなら、少しかける金額を下げたらいいのかも。

    トピ内ID:4256765313

    ...本文を表示

    トピ主さんの用意する物が

    しおりをつける
    blank
    あこ
    お金がかかり過ぎている気がします。

    オードブルなどに6千円もかかるのなら、いっそ宅配を個別会計するとかはどうですか?

    ポテチなどのちょっとしたお菓子に3千円と言うのも、少し考え難いです。
    お子さん、まだ小さいのですよね?
    大人3人プラスアルファの人数に、そんなにお菓子、要りますか?

    トピ主さんの用意の仕方だと、外でランチを食べるよりも高価になってしまいます。
    そんな金額を割り勘にしようとは言えませんよね?
    いっそ、各自が食べる物を各自が持ち寄ったらどうですか?
    お子さんがまだ小さいのですから「アレルギーとかが出ると怖いから、持ち寄りにしよう」と言ってみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:2371773211

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    最初からいい顔をし過ぎた…かな?
    デリバリーやオードブルで6~7千円はちょっと費用を掛け過ぎ。
    お菓子(ポテチ等)で2~3千円もどんな高級品?

    トピ主さんのケースは子供が小さくて、他の家に行くのが大変だから
    自宅に集まって貰う方が良い…という前提で考えれば、ランチの費用は
    貰わないかな。お土産も持って来てくれるなら、お互い様だしね。

    正直、夫側が費用を気にしてる時点で、やりづらくなったなーという
    印象はありますよね。

    あとは頻度じゃないですか?過去3回が半年以内なら、ちょっと多いかなと
    思うし、1年ならそれほどじゃないかなと。

    私ならデリバリーの費用をもっと抑えて、オードブルは自分で作るかな。
    お菓子も市販のものであれば1000円掛からないでしょ。
    (来訪人数が2人なら)

    友人達の配慮が足りないのでは?という意見を内心で求めているのなら
    多分そんなレスも多くつくと思うので、それを基に対応してもいいです。
    それは個人の選択なので。

    友人関係も色々です。その辺の費用は割り切って徴収する人もいれば
    ホストとしてもてなす派の人もいます。
    どちらかが正しい…という事もないので、その辺はよく考えてみたら
    良いと思いますよ。

    トピ内ID:2338578386

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    高額。。

    しおりをつける
    🐤
    かきくけこ
    あまりに高額なので驚きました。
    3人+子供たちで、計何人分なんでしょうか。
    子供が小さいならそんなに食べないですよね?
    どう考えても量が多すぎるか、
    量が適正なら内容が豪華すぎます。

    割り勘でいいと思いますよ。
    ただランチなら、子供を入れても
    1家族あたり2000円くらいで収めたいです。

    トピ内ID:9927711061

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    何故そんなにお金をかけるの?

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    毎回デリバリ―やオ-ドブル注文ってすごいなあ・・・
    飲み物やお菓子も用意して、そりゃあ友人たちは来ますよ。
    「大体はあちら側からそろそろ集まりたいね~と連絡をくれます」
    来たがりますよ。豪華なんだモン。

    ウチは幼稚園のママ友達とランチする時は、ホットプレ-トで焼きそばや昨日の残りのカレ―、冬場のおでんとかが多いです。
    飲み物は麦茶。
    行く方はコンビニのお菓子持参だけど、お金のかかるデザ-トは買いません。
    ランチする目的はおしゃべりだから、お金が掛かったり誰かに負担が掛かるようでは長続きしませんよね。
    双方ともお金のやり取りはナシ。

    トピ内ID:0614084362

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    割り切って考える

    しおりをつける
    🙂
    すいか
    私の場合、わざわざ友達が家まで来てくれるからゆっくり会って話ができると考えていました。

    小さい子を連れて外で会うのは正直大変で、ゆっくり話すことも出来ないし、周りにも気を遣うため自宅に来てくれることはありがたく思っていました。

    相手も時間と交通費をかけて会いに来てくれるわけですし、多少のおもてなしは必要かなと思います。

    個人的には、感情の気持ちと親しき中にも失礼のないおもてなしを心掛けていたのと、年に頻回にあることではないためトピ主さんと同じくらいの出費はしていました。

    費用を負担に思うようでしたら、ホスト側であるトピ主さんが予算を下げて準備することは自由ですし、小さなお子さんが居ると大変だと思いますので、簡単なカレーやサラダなどを作るに留めても良いのではないでしょうか。

    それか御飯時を避けてご招待して、帰りに持って帰って貰う手土産を気持ち程度で用意すれば、家計の負担にもならないかなと思います。

    互いに気持ちよく過ごせるように、工夫できるといいですね。

    トピ内ID:0029975704

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    割り勘

    しおりをつける
    🐶
    ちーかま
    一般的は知りませんけど
    私が友達の家で集まる時は
    割り勘にしています
    家に招く側の友達は言いづらいと思うので、
    自分で「割り勘にしよう」と声かけしています

    トピ主さんの場合、
    既に2回ご馳走しているから
    もうそれが「定番」になってると思われてるかも
    負担ならば素直に持ち寄りとか割り勘とか
    自分から言って見たらどうですか?
    それで不満ならば来なくなるだろうし

    ただし当日集まってからではなく、
    最初の計画段階でお伝えする方がいいです
    お土産を持ってきてくれる人にとっては、
    お土産が「会費」と思ってる人もいるかもしれないし

    トピ内ID:1195093496

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    一般的かはわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    肴頭
    私にはトピ主さんの『友人2人とトピ主でオードブル・デリバリーで約7000円』『お菓子・飲み物で約3000円』は、お盆のお客様のお迎えに近い感覚です。
    招待でもなく、ただ遊びに来ているだけならやり過ぎな内容と感じますね。初めのお祝い事の事例を引きずったままの印象。
    ただ、金額的にトピ主さんが乳幼児を抱えていて用意が何も出来ず、出来合いのものですませているならば配達料や手間賃を考えれば致し方ないと思う部分もあります。


    出費に拘るならば、先ずはご飯の時間帯の訪問は遠慮しましょう。そうすれば、用意するにもサンドイッチ等つまめる軽食になるでしょう?

    ウチでは、色々お茶系は自宅で用意するので、ジュースや炭酸系やお酒は買うが、手広く用意はしません。ピザは冷凍してあるし、当日出前を頼むも丼物か蕎麦なのでそこまで値段はかかりませんよ。

    トピ内ID:9847428334

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    別に困ってないんでしょう?

    しおりをつける
    kitten
    別に主さんが、ランチ代かかりすぎて困る!って思ってないならいいんじゃないの?

    ちなみに、私も経験ありますが、請求はしません。
    お金がl機になる時は、オーダーしないで
    同じ中身でも、オードブルなんて、自分で材料買って、切って並べたら、半額以下になるから、そうしてる。

    トピ内ID:6332895173

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    今度は出して、と言う

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    そろそろ集まりたいと言って来た友達に、二回目も三回目も、うちでデリバリー代や買って来たオードブル代を払ったから、今回と次回はそちらが払ってねと言いましょう。

    手土産のデザートとお茶は、トピ主さんが用意する。

    5回目からは、割り勘。
    これで平等ではないですか?

    トピ内ID:6393812173

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    お気持ち分かります。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    最初のうちは、少しの違和感でトピ主さんが我慢して成り立ってると思いますが、続くとしんどくなると思いますよ。
    私も同じ立場になった事あるのでお気持ち分かります…(涙)
    私の場合は、ご飯の準備をして手土産もなく、ご飯の材料費代いくらだったかも聞かれる事なく ただふるまっただけでした。
    かといってこちらがよばれる事もないので疎遠にしていきました。
    お友達達ちょっと気がきかなすぎですね。
    私なら ランチ代プラスお土産を渡します。だってトピ主さんが用意したり 家をかしてくれて成り立ってる会なので お土産だけでは少ないと思います。

    ただ、鈍感すぎて気づいてない場合もあると思うので、次はお友達の家で集まりたいなー。と言ってみましょう。
    フェアじゃなく こちらの負担が大きい付き合いは 時間がたつほど しんどくなりますよ。

    トピ内ID:4084648875

    ...本文を表示

    え??

    しおりをつける
    🙂
    持ち寄りでもないのに家(場所)を提供して食事もお菓子もタダって、他の二人はお代の事を何も言わないならかなり性格悪いですよ?こう言っちゃ悪いけど無心されてます。
    しかもトピ主から誘うのではなく他の人から「そろそろ集まりたいね」って、完全にアウトです。小さい子がいるからトピ主の家で集まるって事を逆手にとって、他の二人はロールケーキくらいでタダ飯にあずかろうって算段なだけです。
    単純な計算ですけど、二人でロールケーキ持ってきたくらいでランチ代請求できないっていう関係も奇妙ですね。友達なんでしょ?

    そもそも、すみませんがランチ3人分で7000円のデリバリー??ポテチなどが3000円分??そのうえ二人がケーキなど持ってくるって、どんだけ食べてるんだろう。ビックリです。全員子連れで総人数6人なの?ひたすら食べてるの?

    私も仲良しママ友4人でよく家ランチを提案してくれるので行きますし招く事もありますが、ランチは完全に割り勘で手土産は全員それぞれでお菓子やアイスや果物飲み物など(500円程度)被らないように持って行きます。場所を提供してくれる人にはランチ代以外に出費させないのが基本です。当たり前だと思います。
    場所を提供した人は事前の掃除もありますし飲み食い後の片づけもさせる事になるし、トイレも皆使うし空調だってタダじゃありませんからね。
    ランチもデリバリーだとしても一人1500円以内の事が多く、皆でお菓子を食べて午前10時から午後3時頃解散だとしても喋るのがメインであまりお菓子は食べないです(余ったものは全て置いて帰ってご主人やお子さんで食べてねって事になります)。なのでトピ主宅の食べ物の量にビックリ。。

    毎回1万円近く負担させて、たかがケーキで相殺になってる事に他の二人が何の疑問も抱かず言い出さないのは・・・お察しですよ。

    トピ内ID:9497759592

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    たかられてるよ!!!

    しおりをつける
    🐱
    もね
    デザート持っていけば、
    ランチにおやつ、
    時間無制限の騒ぎ放題、エアコン付きの場所で遊べるんだから。

    お土産代は場所に対する代金だよ。
    ランチとおやつ代はもらわなきゃ。

    次回からランチ代は持ち寄りか割り勘でお願いします。
    とサラッと送ればいいですよ。
    おやつの用意はしなくていいです。

    トピ主さんお人好しすぎですよ!

    トピ内ID:9802937288

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    友達ならば相談を

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐ
    相手が気が利かなくて、ランチ代負担を言い出さないのなら、
    トピ主さんから言ったり、持ち寄りを提案しても良いと思いますよ。

    ただ、割り勘ならば予算は最初に相談してください。

    トピ主さんの用意する三人で6~7千円、
    ちょっとしたお菓子に3千円は私には高いと感じます。
    もちろん食べてしまったものは払いますが、
    相談なしに高いものをオーダーされると、
    次からはもう会えないです。

    ピザの宅配にしても、人によって相場って違いますから。

    トピ主さんは普段からちょっと生活レベルが高いのだと思います。

    友達ならば、ちゃんとお金のことは話し合ってください。
    自分が良い顔したいのならば、
    我慢してください。
    その場合、旦那さんはとばっちりで我慢することになりますよ。

    トピ内ID:7415489827

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    にしても豪華ですね

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    最初の出産祝いはいいんですよ。
    お祝いごとにお招きしてる立場だから、豪華なオードブルをご馳走しても。
    その後の普通の遊びのランチもグレードを下げずご馳走し続けてるのがホントに不思議です。
    旦那さんに言われるまでトピ主さんはあまりピンときてなかったんですよね。

    こんなにハードル上げられたら、友達も自分の家に誘いにくいですよ。
    同じことするのは大変ですもんね。
    これは次回、トピ主さんから友達に声をかけて普通のランチに戻した方がいいと思いますよ。

    ・簡単な昼食を作って、みんなで食べる
    →お金はとらない、事前に予告しておき足りない分は買ってきてもらう
    ・ホットプレートで焼きそばパーティやタコ焼きパーティなどをする
    →材料費を割り勘にする、事前に割り勘など予告しておく
    ・友達が来てから何かデリバリーを頼む
    →割り勘にする
    ・友達にお弁当などを買ってきてもらう
    →割り勘にする、ファストフードのランチセットとかが食べたいと言えば買ってきやすいのでは

    あとオヤツは量が多いのか質がいいのか分かりませんが、買いすぎです。
    過剰に用意せず、持ち寄りにしましょう。

    今のところ、たくさん用意してご馳走してくれるからトピ主さん家を利用してるのか、
    遊びたいけどトピ主さんと同じグレードのおもてなしはできないから友達家に招いてくれないのか微妙なラインです。
    だけど今後も同じことを続けるなら、間違いなくトピ主さんはたかられて利用される側になっちゃいますよ。
    何事もほどほどが一番です。

    豪華なオードブルやオヤツを用意して、みんなに喜んでもらえたら気分いいし嬉しいですよね。
    でも友達関係を長く続けたいなら、身の丈にあったオモテナシにしましょう。

    もしもトピ主さんがセレブでトピのオモテナシが当たり前のクラスの方なら、私の意見は見当違いなのでごめんなさい。

    トピ内ID:5596547415

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    お相手にお子さんがいるかどうかによりますが

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    1回目は出産祝いに来てくれた。
    うれしかったですね。

    でもね、親しい間柄であっても、お祝いに、ということなら食事時は外すものだし、まして出産後のあなたにホストをさせるなんて、気遣いがないです。
    私、数年ぶりに会う学生時代の友人が、訪ねてきてくれたときは、「途中で買っていくから何が良い?何も用意しなくて良いからね」と言ってくれました。

    2人でデザート持参で、1万円のランチって、豪勢すぎます。


    今度「また集まりたいね」と言われたら、食事時間は避ける提案をしてみたら?午後から集まって、夕食前にはお開き。

    乳児がいて、授乳もあるのに、何時間滞在しているんだか知りませんが、どんな友達ですか?

    トピ内ID:1391804683

    ...本文を表示

    手土産もふくめ割り勘に

    しおりをつける
    🐱
    陽だまり子猫
    ご自宅を提供する場合は電気代も多少なりとも掛かりますし、後片付けもそれなりに大変です
    逆にやってくる友人も交通費やガソリン代等もかかるわけですからこの部分はお互い様でドローということに。

    >手土産をもらっているのでお昼代を割り勘でいくらずつ、と言いづらい

    出産祝いは別にして遊びの集まりは全て割り勘にすればシンプルです。
    手土産、手作りにした場合は材料費、デリバリー、ちょっとしたお菓子飲み物、全て割り勘にすればいいのでは?
    もちろん逆にお招き頂いたときも割り勘を適用しましょう。

    割り勘分が高すぎると感じれば、主様への「もっと安くしませんか?」と提案もしやすいです。

    >自分が逆の場合は手土産+お昼はいくらだったか?と声をかけます。

    おっしゃっている方法が一番わだかまりも残らないと思いますよ
    「永くお付き合いをしたいのでこの方法は如何でしょうか」とやんわり提案なさってみては?

    子育て時代にこの方法をとっていた私ですが気分的には負担を感じたことはありません。

    トピ内ID:8597138187

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    トピ主はカモ

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    場所を提供してくれる人にお土産は必須です。

    ランチは別です。
    ランチはきっちり割り勘にしましょう。

    トピ内ID:1689437129

    ...本文を表示

    会費制にする

    しおりをつける
    🙂
    あい
    次からは会費制にして手土産もナシにしようと提案してはどうでしょうか。
    予算に応じて用意するものを決めるのです。

    ただ集まってお話しがしたいだけなら、ランチ会をやめて
    昼は各自済ませてきて、その後に集まりお茶と簡単なお茶菓子だけを
    トピ主さんのお宅で用意するのでもいいと思う。
    それか、トピ主さん宅はお茶とお宅を提供するので、
    ケーキは今回Aさん、次回はBさん とかでもいいと思います。

    仲の良いお友達なのでしょうから、長く続けるためにも
    誰かだけに負担がいくような集まりは無くしていきたいですね。
    ちょっと負担になってきたから次からはこうしようよ、
    といろいろ提案したらいいと思いますよ。

    トピ内ID:0760639560

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    出産祝いはご招待としますが、それ以降の集まりの費用負担が片寄っていたらモヤモヤすると思います。
    お子さんがいて自宅開催にしたいのは主さんの意向だけど、集まりたいっていうのは相手からの提案ですものね。

    わざわざ来てもらうのも大変だろうけど、受け入れる側の準備片付けの負担も結構大変。持ち回りならまだしも、来られるばかりでは負担感は増すばかりです。

    私も似たような状況になったことがあります。
    ここを負担してほしいとやんわり伝えもしたけれど、やはり迎える負担の方が大きく感じられて、招待するのを辞めてしまいました。

    トピ内ID:1662140729

    ...本文を表示

    ランチを止めてお茶にする

    しおりをつける
    blank
    nemo
    午後から来てもらう事にしましょう。
    それなら先方が用意してくれたデザートを出して、トピ主はお茶を用意するだけで済みます。

    どうしても「ランチが良い」というのなら、デリバリーは割り勘でと申し出ましょう。

    トピ内ID:8005602769

    ...本文を表示

    約束する段階で会費徴収を言う

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    お祝いはご招待でもいいと思いますが
    遊びに来るならランチ代に○円ね。って約束する段階で言って徴収したらどうですか。
    主さんが辛いならお土産は辞退したらいい。
    でも場所代だと思って受け取ってもいいんですよ。
    何回も続いたら主さんが大富豪じゃない限り辛いでしょ。
    後はランチを済ませてから来てねって言って14時ぐらいから夕方までにしたら?
    会費徴収に「えー」と言われるならコロナ明けに集まりましょうねとか言えばいいんですよ。

    私なら外でちょっと食べる程度の金額を設定したら文句はないです。
    寧ろお安いぐらいじゃないですか。
    場所も用意もしてもらってるんですし。
    洗い物だって出るでしょう。滞在中にトイレで水だって使いますし。電気だって使いますし。

    トピ内ID:1701498409

    ...本文を表示

    潮時ですね

    しおりをつける
    😨
    経験あり
    こういうことは損得感情が発生しないうちはよいのですが、一度「あれ?」と気付いてしまうとこれまで通りに楽しめなくなるものです。

    トピ主さまに落ち度はないと思いますが、「私だったら~するのに」と思いながら今後も同じようにお付き合いできますか?

    次回から会費を頂くとしても、その連絡も気持ちの上で負担になるでしょうし、そのせいで疎遠になったり裏で悪口を言われたりしたら「言わなきゃ良かった」と後悔するでしょう。

    なにも言わず次回の計画を立てないのが無難な対応ではないでしょうか

    トピ内ID:2726726846

    ...本文を表示

    トピ主さんだけ子どもがいるということ?

    しおりをつける
    blank
    かのこ
    遊びに来る人たちはもしかして子どもはいない人たちですか?
    てっきり子連れ同士の集まりかと思いましたが、それでも「そろそろ集まりたい」と人の家訪問前提は図々しいと思います。
    もしそれをするならば、訪問側がお持たせのランチ持参ですよ。
    つまり場所をお借りするということです。

    トピ主さんだけ子どもがいるので自宅がよいのかもしれないけど、ただのランチ程度で負担が大き過ぎです。
    「出産祝い」に来てくれた時のおもてなしとは違いますから。

    「ちょっとおかしいな」と疑問を感じてしまう付き合い方は、長続きしないと思います。
    図々しいのか気が利かないのか、イヤだなそんな付き合いは。

    トピ内ID:9170711636

    ...本文を表示

    招かれる方ですが

    しおりをつける
    🐱
    きっこ
    ご自宅に招くのが好きな方が定期的に招いてくれますが、その際は持ちよって最後に割り勘してます。持ち寄るものは、メイン担当、サラダ類担当、デザート担当など割り振ってます。

    これとは別に手土産も持っていきますが、それは場所を提供してもらってるしコーヒーなどの飲み物は好意でいただいているので、そのお礼を兼ねて。こちらはもちろん割り勘ではなく自腹にしてます。

    最初からこの流れなので疑問に思ったことはなかったですが、私だったら毎回おごられるのは対等じゃない感じで嫌ですし、自分自身が厚かましい人間になった気がしてできないです。

    次回からは持ち寄って最後に割り勘させてくださいと提案されたらいかがでしょうか。それで渋ったり断ってくる相手ならそこまでのお付き合いとして距離をおかれてみては?

    なんで?と食い下がってこられたら、主人から負担割合の違いを指摘されたと言ってもいいと思います。これでご主人ケチねなんて言われるようならやはりお付き合いを考え直したほうがいいかと。

    トピ内ID:9127962439

    ...本文を表示

    お金かけすぎ感

    しおりをつける
    🙂
    yuko
    ランチを家で用意するとしたら
    子供も食べれるカレーやビーフストロガノフにサラダ、
    果物やヨーグルトなどで十分ではないでしょうか。
    そうすれば多く作ればそれを夕飯に出来るし、予算もせいぜい2-3千円。

    生活レベルが「ああ庶民」ではないトピ主さん宅なのでしたら
    それ以上でも痛くない金額で用意するのが良いのでは?

    こちらに呼んだらあちらにも呼ばれるので
    1友人親子との場合はランチ代頂いたこと、払った事はないです。

    集まりでも楽したいママ同志(複数)の場合
    店屋物をその時の気分で各々選んで頼みます。
    当然各家庭がそれぞれ払います。
    飲み物やお菓子は言われなくても
    それぞれがなにかしら持って集まりに参加するので
    食事の後は、お菓子食べながら大人はお喋り、子供は子供達どうしで
    熱心に遊んでいました。
    後片付けも皆でやりました。洗い物含めて。
    8家族くらい集まったので。

    クリスマス会の様な場合は、かかった経費を割り勘したかもしれません。

    毎回トピ主さん宅でランチを用意するのは
    それも3家族でしたら大変ですね。
    ご主人ももやっとしたくらいですから。
    予算を下げて庶民的なランチを提供するか、
    割り勘で外注で良いか確認するか、ですね。

    トピ内ID:2521335309

    ...本文を表示

    トピ主さん、見栄っ張りでしょ?笑

    しおりをつける
    🙂
    うかい
    仲の良い友達を呼ぶのに毎回1万なんて使いませんよ、普通。そもそも喋りがメインなんだから。
    見栄を保ちたいなら黙って出し続ける。
    いや、見栄ではないと言うなら正直に割り勘を申し出たらいいですよ。

    トピ内ID:3977052380

    ...本文を表示

    ご主人に言われるまでもなく

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    明らかにおかしなランチになってますね。

    手作りならまだしも、全て外でのデリバリーなら、みんなで割ろうとなるのが普通のお付き合いでは?

    その上言い出しっぺはお友達の方。
    最初に、きちんとしておくべきでしたね。

    または、前回そのように招待してくれたのなら、次は他の人の家、とかにもならなかったみたいですね。

    そのお付き合い、しんどくないですか。
    その人達と、今後も付き合いたいと思っているのなら、今からでも、3人で割ってほしいと、言った方がいいと思います。

    ちなみに、手土産は人の家にお邪魔する際に、大抵の人は持ってきます。
    なので、そのお金は考えなくてもいいんですよ。

    トピ内ID:1279945885

    ...本文を表示

    裕福なんですね

    しおりをつける
    💋
    ハロン
    出産祝いはともかく、普通に家に遊びに行っただけなのに、
    オードブルをお取り寄せされていたら、私は次から行きません。
    友達が来るだけで3人で1万円、よほど裕福なんですね。

    トピ内ID:3371099050

    ...本文を表示

    随分大盤振る舞いですね

    しおりをつける
    🙂
    蝸牛
    デリバリーとお菓子で8000円~10000円でしょ?
    お料理好きで手作りなら取りにくいかもしれないけど、注文したもので金額もわかっているのなら、デザートの金額と合わせて割り勘にしたらいいのに。それを言い出さない2人もおかしいです。
    最初に「食事はおごりだからデザートを買ってきて」と言ったのなら役割分担ができているから今の状況はおかしくないと言えばおかしくないですけど。でも金額に差があることは誰でもわかるはず。

    「主人に今後は割り勘にしろって言われたのでごめんね」と言えばどうですか?

    トピ内ID:8695966180

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    匿名
    1回目の時は、出産祝いで来てくれたのなら「おもてなし」もアリだとは思います。

    不思議なのは、何故2回目3回目も同じ事をしたのでしょう?

    遊びたいねと言って集まったのなら、お昼の時間は避けますし、ランチというワードが出たのなら、会費を決めるか持ち寄りにするか、予め決めますよ。

    一般的がどうかは分かりませんが、私はそうしてます。

    トピ文では、トピ主さんが勝手に用意した感じがしますが、どうなんでしょう?

    それに、誕生日会やクリスマス会などでもない、ただのランチにしては、豪華すぎます。

    お土産代まで含めた金額を、単純に大人の人数でわったら、1人3,000円オーバーですよね?

    高すぎますよ。

    今後そのような機会があったら、お昼の時間は避けてお茶だけにするとか、トピ主さんの家だけではなく持ち回りでするとかしたらどうですか?

    トピ内ID:7339439095

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    自分の食べる分は持参する。

    しおりをつける
    🙂
    とらこ
    私は子供が居ませんが、専門学校時代の子持ち友人宅によく集まりました。友人は「飲み物は用意するよ~自分達が食べる物は自分で持ってきて。」と言ってましたので、自分のランチ(おにぎりとかサンドイッチなど)とお土産のケーキとかフルーツとか持っていってました。私が子供なしで小回りきが効くので、事前に相談してお土産購入してお邪魔する人達で割り勘です。お土産は場所代かわりですね。
    かれこれ25年のお付き合いで子供が手がかからなくなってからは、持ちこみ可のカラオケボックスで自身で食べる物を持って集合です。貸し借りがないから続いてるんだと思います。
    文面からはトピ主さんがお招きしてるわけではなさそうですから、ランチどうする?デリバリーする?割り勘でいい?と最初に言ってしまえば良いと思います。その上でお土産を持ってきてくれたら、ありがとうと頂けば良いのでは?

    トピ内ID:7552136852

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    パスタとかじゃダメなのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    集まっておしゃべりする程度なんだから
    やりすぎると味をしめられてアテにされるばかり
    それにお友達はトピ主さんの負担について何も言わないの?

    ミートソースと彩りのゆで卵は前日に用意
    当日はパスタを茹でるだけ
    切るだけでいい野菜サラダは朝のうちにカットして冷やしておく
    それだけじゃ寂しいならカットされているバケット
    生ハムやピクルス、チーズなどでピンチョスでも作っておいて適当に並べるか
    ポテトサラダでも前日に作っておいて野菜サラダに添える
    待たせることなく見劣りしないランチメニューになると思うのですが。

    またはチーズフォンデュ用の材料をあらかじめ下茹でやカットをすませておき
    食べる直前にバケットを一口サイズにカット
    ホットプレートでウィンナーやその他の茹で野菜を温めつつチーズソースもとろけさす程度でもいいでしょうし(お子さん小さいならヤケドが怖いかな?)

    チラシ寿司(炊いたご飯に混ぜるだけの素+金糸卵だけ朝作っておく)と
    おすましやミニうどんやお蕎麦(ダシをとってスープは完成させておいたものに具だけ入れる)

    アヒージョを作っておいて
    食べる直前に温めてみんなでバケットに浸して食べる

    こういう感じで充分だと思うけどな

    おやつは一体どんなのを用意してるんだろ
    どこどこの美味しいと有名なパウンドケーキを取り寄せました~とかじゃない限りそんなにお金がかからないと思うし
    ランチも用意しておやつも用意してどっちも高額っていうのはやりすぎだと思います

    外でランチした時にかかる金額が
    友人とたまのランチなら3000円ぐらいまでの予算はOKとするのであれば
    家に招くのなら一人分の予算で大人3人分作れると思いますよ

    オードブルを注文して
    友達が「そんなに凝ったもの用意してくれなくてもいいよー作るの大変なら何か買っていくし割り勘にしよ?」とか言わないのが不思議です

    トピ内ID:7273701296

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    他の人は外でのランチでもいいんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんの家でランチをするのはトピ主さんにお子さんがいてトピ主さんが家の方がいいから他の方はトピ主さんの事情に合わせてくださってるだけと考えていいのでしょうか?それともみんな誰かの家で集まるのが良くて外食より家を希望しててトピ主さんの家に押しかけてくるのでしょうか?それによって違ってきます。


    トピ主さん以外も家でランチする方が気楽でいいと考えているなら持ち寄りにしたり割り勘にしたりそもそも家も持ち回りにするべきだと思います。

    トピ主さん以外は外食でも問題がなくトピ主さんが自宅がいいと言うから来てくださってるのならもっとお金のかからない方法でおもてなしすればいいと思いますが。大変でもランチ程度なら簡単なメニューで手作りするか、割り勘にして欲しいなら手土産はお断りしてランチだけ割り勘にする。でも割り勘にするならそんな高額なデリバリーにするかどうかあなただけで決めるのは無し。もしかしたら材料を買ってきてみんなで調理するってなるかもしれないしお弁当を買ってきてくれるかもしれない。割高な食べたいわけでもないデリバリーを勝手に注文して割り勘しては勘弁だわ。スナック類や飲み物代くらいは来てくださる方の交通費や労力を考えてトピ主さんが負担してもいいと思います。

    私は子持ち以外の友達に家に来てもらう時は自分で作ってましたけど、確かに面倒なので子供を預けて外でランチすることが多かったですね。預けるのにお金もかかるし子供の体調やいろいろ面倒なのでそんな頻繁に子供のいない友人と遊ぶことは控えてましたけど。いろいろ大変なら今の時期、子供が小さいし遊ぶことを控えるのも手ですよ。

    トピ内ID:6871089891

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    高すぎですよ

    しおりをつける
    😀
    はいすぴーど
    大人3人分の食事にオードブル6000円にデザート3000円ですか…
    豪華ですねえ
    お友達も手土産を持って、わざわざ来てくれているし、私だったら割り勘にしようと言ったり請求したりしません。
    かけるお金を少なくするかな。
    おにぎりとかでもいいのでは。
    デザートは買ってきてくれてるようなので、こちらでは用意せず、何種類か飲み物を用意する。
    自分が張り切りすぎなだけだと思います。

    トピ内ID:8391635313

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    不思議

    しおりをつける
    🙂
    るびい
    こういった集まりで、どうして「全部割り勘にしようね」って誰も言い出さないのが不思議でしょうがない。私の経験上、誰もお金に関して言い出さず、誰かが負担したってことはありませんけど、、。
    ご招待だって、デリバリーとかってみんなわかりますよね?そうしたら、いくらかかったんだろうって思うだろうし。
    もちろん全部自作だったとしても、場所提供してもらっただけでありがたいと思うし、材料費も割ろうよとか、次回はうちでとか、持ち寄りにするとか、ある程度一人ばっかりが出費する事態にはならないように配慮しませんか?普通に。

    でも意外とこういうトピって多い気がするから、私は今まで恵まれてたんだなって思いますけど、、。
    逆に遠慮しすぎてお金のこと話せないとか? もし万が一ありえないけど、みんなの前で言いづらい雰囲気だったとしたら、私だったら個別にでも「私もだすよ」って連絡しますけどね。

    この場合、もう終わったことだから言い出しづらければ、次回の時に
    「じゃあ今度は誰のお家にする?私美味しいケーキ作って持っていくよ」とか言っちゃえば?
    そうしたらこの集まりはなくなるのかな、、、。

    トピ内ID:6764955664

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    友人は独身?

    しおりをつける
    🙂
    らり
    ママ友じゃなく、学生時代からの仲良し3人組で最初に結婚出産したのがトピ主さんなんじゃないかな。

    二人は独身のノリで「そろそろ集まりたいね」と提案するも、別にトピ主さんちへ行きたい訳でもなく、できればおしゃれなお店でランチがしたい。
    対して、トピ主さんは乳幼児がいるから行けない。が、2人だけでお出かけされる仲間はずれは嫌なので自分の家に呼んでしまう。
    その後ろめたさから豪華なランチを用意して、集金も言い出せない。 
    こんなところじゃないですか? 

    独身からしたら一人3000円以上出して貰ってるとわかっていても、普通のおうちでデリバリーランチするのは別にありがたくないですよ。ランチ3000円も使うなら、イタリアンでもフレンチでもそこそこ良いお店へ自分のお金でいつでも行けますから。

    もしそうなら割り勘を言い出すよりも、子どもをご主人に預けてランチに行くか、独身の方とのつきあいは諦めるか。の二択でしょうね。
    勝手な想像でごめんなさい。

    トピ内ID:3913017140

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    鈍感

    しおりをつける
    blank
    匿名
    集まろうって行っただけで、豪華な昼食用意してとは言ってない。
    相手が勝手にしていること、たぶんそうするのが好きなんだろう。
    もし何か考えがあれば言ってくるだろうし。
    こっちは手土産持って出向いてあげているんだし。(訪問着の気持ち)

    こちらの都合で来てもらってるし、お昼跨いでゆっくり過ごそう。折角だから美味しいものを準備して楽しんでもらおう。でも毎回好意に甘えられると違うような気もする。(迎える側の気持ち)

    コミュニケーション不足、
    考え方の違い、なのかな。

    鈍感でいるほうが楽に生きられそうに思います。

    トピ内ID:1662140729

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    お金をかけすぎと思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    ちょっとしたランチなのに、お金をかけ過ぎと思います。

    友達に相談して、このくらいの予算だからって了解もらった上での請求は大丈夫と思いますが、そんな高級なデリバリーを頼んでいるとは普通は思わないので、事後承諾で高いランチ代を請求してしまうと、請求された方も不満が出るかもしれません。

    あちらが用意してくれたケーキと同じくらいの予算なら、お互いに請求しなくて良いので、なんとなく平和に収まると思います。請求するなら事前確認が大事です。細かくなると、子供が食べた分は割り勘の頭に入れるのかとか、招待した方は家を掃除したり大変だったのにとか、訪問するほうも交通費がとか、あまりお金に目が行くと、楽しくなくなってしまうこともあります。

    私は後から請求されたことはないです。BBQなどは割り勘で予算がいくらって言われていますが、家にご招待だと、だいたいがポットラックです。自宅の高いワインを飲んでしまった場合には、次回にお返しするとかしています。

    トピ内ID:1997889070

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    今後は断っては

    しおりをつける
    🙂
    piko
    相手の方々が、あきらかにおかしいです。
    年に一度の「お客様」ならわかりますけど。

    「うちには集まれない。これまでの出費が多すぎると、夫に怒られた」とでもいえばいいのでは?

    ご主人も気の毒ですよ。
    一生懸命働いたお金を、そんなふうに使われたら。

    トピ内ID:3916513180

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    炭水化物とデザートの2品のみ用意、メインおかずはお願いする

    しおりをつける
    😍
    れい
    トピ主さんのお宅で集まるのが都合がいいメンバーなのでしょうね。なので他の家にもお邪魔するという案ではなく、トピ主さんの家という前提で。

    みなさんはいつもどうしてますかということなのですが、私はアメリカ在住なのですが、友人と集まるときはいつも自然とポットラック(持ち寄り)になります。
    ホストが私はxxを作るね、という感じで知らせてくれるので、残りの人が重ならないようなものを連絡する感じです。食事の他、ドリンクだったりデザートだったり、あとはお茶請けにつまめるスナックなども遊びに行く側が何かしら持ちよります。

    トピ主さんの場合は、「炭水化物系とデザートは私が用意するから、メインになるおかずと各自飲みたいもの持ってきて」と言えばちょうどいいのではないでしょうか。


    たとえば初回は旬のもので炊き込みご飯作っておくね、とか。おかず持ってきてと言いやすいです。2回め以降は、パスタやお好み焼きなんかでもいいですね。

    デザートは自家製プリンホイップクリーム添えとか、アイスとフルーツでパフェとか、材料費が安くあがってそれなりに見える手作りでいいかと思います。炭水化物とデザートの2品だけを作る。

    ドリンクも持ち寄ってもらって、コップだけ用意するのが楽でいいですよ。コーヒーくらいは淹れてもいいよっていう程度で。

    最低限それで腹は満たせるというものだけを用意して、もし向こうがろくなおかずを持ってこなかったらそれは向こうのせいです。
    並べて「あれっ、なんかこれだけになっちゃったね。。」と笑って言えば、バツが悪いのも向こうです。


    2人で出し合ってデザート買ってきてくれるのでは、腹を満たすにも金銭的にも、割が合わないのでね。デザートはトピ主さんが作るからいらない、メインのおかずを持ってきてと、はっきり掛け合うのがいいと思います。

    トピ内ID:5010038714

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    なぜそこまで高いものを用意する必要がある?

    しおりをつける
    💋
    りか
    その金額は最初に出産祝いで来てくれて、もてなす時だけでしょ。なんで次からも毎回そうなるの?
    というか何頼んだらそんなに高くなるの?お金かけすぎでしょ。見栄っ張り?

    相手が持ってくる手土産ケーキの負担ってせいぜい1人当たり500~1,500円だよね。それをやめてもらって、約束の時点ではっきり割り勘でと伝えて、もっと普通の安いものをデリバリーしたら?どうしても家でしたいならさ。
    ホストなら自分で何か料理作ってあげればと思うけど、あなたは子守で忙しいから自分では料理は作れないといいそうだし。

    そしてランチである必要ある?昼下がりのお茶にしたらいいじゃない。持ってきてもらったケーキに、こっちで用意するのは紅茶1杯と茶菓子、果物、とかさ。というか家に招いて話すってこれくらいの負担が普通じゃない?あなたはちょっと感覚がズレてそう。

    あちらから言い出して毎回あなたの家で集まる事を指定するなら、その高価なもてなしを期待して、たかられてると思う。あなたは何も言わないし裕福だから毎回こんなにしてくれるんだろなーラッキー程度。一般のランチ代にも満たないちょっとの金額の手土産で毎回豪華なご馳走と引き換えできたら、そりゃ味をしめて何回も来るんじゃない?どんな関係の人か書いてないから判断しづらいけど。

    今の状況が負担なら、

    ・どうしてもランチがいいなら手土産をやめてもらい、割り勘に変更してもっと安いものをデリバリーする(ホストなので気持ち飲み物、茶菓子くらいは出す)
    ・ランチをやめて軽いお茶にする(前述の内容)
    ・旦那さんに子を預けて外に食べに行く

    とかしかないでしょ。それができないなら招くのをやめるしかない。個人的にはその2人がコロナ禍で幼い子がいる人の家にそんなにお邪魔して集まりたい&割り勘か聞かない神経がわからないから、そうまでしていきたいのはやっぱりそのご馳走目当てかなって思う。

    トピ内ID:3743938424

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    友人がデザート買って来てくれるなら

    しおりをつける
    blank
    ランチは手軽に安く
    ピザやパスタで十分では?
    割引クーポン使えば2000円もあれば、3人分になると思います。

    飲み物なんて、家にあるものか、2リットルペットのお茶で良くない?

    8,000~10,000円を割勘されたら、ランチには高い金額だと思います。手土産も加えたら、一人3,000円以上はかかる計算になりますね。
    もしおうちランチでこの金額で割勘されたら、私ならトピ主さんの誘いは断って、他の友達と外食ランチに行きます。その方が気楽だし、昼ならちょっとしたコースも食べられますので。

    旦那に叱られたから、今後、ピザとかパスタだけでもいい?って聞いてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:7594969725

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    タカられてる印象・・

    しおりをつける
    💋
    ジャンヌ
    どんな関係の友人か知らないけど、トピ主さん宅で集まれば無料で美味しいもの出してくれるからまた行こうよ!みたいな・・。

    今まで1万円ほど毎回かかってて今後はキツいからワリカンにしたいって正直に言う。
    それで揉めたら友人関係も終わりにすればいいし。

    もしくは冷凍食品の唐揚げとかをチンして出すようにする。
    それなら友人がもってくるものとチャラになるかな?
    これも事前に言っとかないと、ケチくさいとか影で文句言われそうだけど(笑)

    トピ内ID:1846234556

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    トピ主さんがホストとして下手

    しおりをつける
    😨
    タイトル通り、トピ主さんが人を招くホストとして不出来だと思います。

    まず、友人同士のランチにそんなお高いオードブルは取り寄せません。
    私ならみんなで食べられそうなご飯を三千円以内の材料費で作ります。

    飲み物は酒を沢山飲むなら「飲みたいものを自分で持って来てくれる? うちには麦茶と水しかないからさ」って言うかな。

    皆で集まった時にお取り寄せをして食べたいものがあるなら、「幾らくらいのローストチキンを取り寄せて食べたいんだけど、どうかな?一人幾らくらいになるし」と誘います。

    1皆の手土産に釣り合うように、三千円以内でやり繰りをする。
    2それ以上の贅沢をしたいなら、言い方を考えて割り勘に持って行く。
    3小さな子供がいて用意も出来ないなら、「手土産はいらないから割り勘で取り寄せご飯にしない?」などの提案を行う。

    このくらいですかね。
    ホストの力量もない、ケチ、その癖負担に思って察してちゃんでは人を招くのは止めた方が良いですよ。

    トピ内ID:2642799380

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    意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >小さな子供がいるため外で食べるより、うちに来てランチをする事がたまにあります。

    >小さな子供がいての準備が大変なのでいつもデリバリーやオードブル注文です。

    どっちも子供が小さいことを大義名分にしてるんだからあなたの問題じゃないですか?
    子どもが小さくても適当に手短なものでお昼ご飯くらい用意できないのであればやめたほうがいい。
    デリバリーやオードブルを注文する必要があると自身で判断したんですよね?でも自分が損だと思うならやめればいいだけの話ですし、そうまでして友人と家で集まりたいですか?結局金銭のことで不満がでてるわけですし。
    不満が出るならやめたほうがいいです。

    手土産はあっても割り勘を申し出ない友人もどうかと思いますけどね
    それかデパ地下のお惣菜でもリクエストしてみたら?

    私としては、葛藤を抱えてまで家に友人は招きたくないです。特に金銭の絡むことはね。
    子どもが小さいうちは子育てに集中します。実際そうでしたから。
    結婚前は朝まで飲み歩くなんてこともしょっちゅうしてたけど子育て中は遊びたいとか思わなかったですよ、友人とも当然疎遠になって年賀状のやりとりだけになったりね。
    子どもが大きくなって手が離れるまでに自然と縁が切れた友人、知人なんて数限りなくいますよ、その中で今も付き合いがあるのはほんの数名です、そんなもんですね。
    疑問を感じた時点でそういう集まりはやめにするのが得策です

    トピ内ID:7862814882

    ...本文を表示

    そんなこと出来ない

    しおりをつける
    🙂
    mina
    大切な友だちの負担をかけるばかりの付き合いなんて出来ません。無理です。
    負担に思うならやめましょう。やめていいんです。

    大人の付き合いで、どんな良いものを与えられるか、といった場面もありますが、その先にあるのは「いかにしたら相手の負担にならないか」だと思います。
    お友達はその気付きの門前にすらいません。

    やめましょう。ね。

    トピ内ID:4891214364

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    貰うべきかもらわざるべきか、はたまたいくらかではありません。単にたかられているだけです。
    お人よしというより、単に自分に自信がなく周りをきょろきょろしているだけです。

    トピ内ID:6838179577

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    友人が気が利かない

    しおりをつける
    🐱
    芋猫
    もう友人の人間のレベルが低いというか、配慮が足りないというか、無頓着なのです。

    ほら、よく結婚してから旦那の察知能力の低さに呆れる妻の図があるじゃないですか。
    一例として、風邪(重症)で寝込んだ妻の栄養源や要望には頓着せず
    「自分の夕食(だけ)用意できた俺、気遣いできてカッケー!」と勘違いする夫みたいに。
    ※しかもコンビニ弁当だったりして(笑)

    出産祝いの集まりはともかく、ただ集まりたい面々相手ならば
    買ってきてくれたデザートの金額×2÷2>トピ主出資額でいいのでは?

    だって、場所提供してるだけの集いだし。
    主催者じゃないし。

    なぜホステス的立ち位置につかなければならないのか?

    ・・・主婦だからと期待されてるのでしょうかね。

    私は、ほぼウチで集まることはないので(友人宅でもあまりない)
    奮発して結果割が合わなくても、気にしません。
    頻度が少ないからね。

    子育て、大変でしょう?
    集まりたいけど時間的にも精神的にも余裕がなくて厳しいと言っても理解してくれるのではないでしょうか?

    それでゴネられたら、友人からランクダウンでいいと思いますよ。

    トピ内ID:1107649321

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    おうちで食事なら

    しおりをつける
    🙂
    憲正
    ママ友で集まる事も有りましたが、そこまで高い物を用意されたり、用意した事はなかったですね。

    ケータリングもファミレスにすれば半額になると思います。

    持ち寄りの時は各自一品ずつ人数分を持って行き皆んなで分けるのが負担なくて良かったです。

    手土産を持って行って、相手の家で勝手に取った分の食事代は後で請求されたら、ちょっと驚くかなぁ。

    トピ内ID:5713501662

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    用意しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    さーたん
    3人で食べるのに、どうしてそんな高いオードブルを?
    お弁当やサンドイッチ等を3人分だけ用意して、持ってきてもらったロールケーキとかでデザートは十分では?
    お菓子も安いお得パックのもので良いですよね。
    もしくは完全な持ち寄りで良いじゃないですか。

    負担なら辞めていいと思います。

    トピ内ID:6456023747

    ...本文を表示

    友達なら聞けばいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぷい
    オードブルのケータリングすると最低価格も6千円とかで最安値ですし、飲み物やお菓子も少し良さそうなの選ぶと数千円いっちゃいますよね。
    私なら手土産も含めて一人数千円なら、アフタヌーンティーかお外ランチを希望します。でも子供たちが小さくて誰かの家に集まるなら、ランチどうするかは皆の意見を聞いた方がわだかまりが少ないと思いますよ。
    トピさんがおもてなしとして皆に「ランチどうする?」とか確認せず手配しているなら、割り勘にすべきではないかなーと思いました。
    金額の問題ではなく不公平感からモヤモヤしている話だと思いますので、集まる話が出た時に話題にしてしまう方が楽ですよ。
    家の近くにデリできるショップがあるなら、迎えついでに立ち寄ってめいめい好きなの買って食べるとかもありですね。

    トピ内ID:4548232843

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    「ちょっとおめかし」程度にチェンジ。

    しおりをつける
    blank
    セレブママさんなの?
    ご近所さんでないなら。ランチくらい用意しますよー。
    向こうはわざわざ、交通費と往復時間かかるもん。
    でも何でそんなゴージャスなランチ?

    前の日の夕食に大量に作れるものと鶏ハムでも作っておけば
    サラダくらいで済むじゃない?
    おやつも見えるところに置いて一気に出してませんか?

    でも。私がお邪魔する方なら。手土産とは別に
    「いつもじゃ悪いし大変でしょ?パンでも買っていく?」って聞くな。

    お披露目の日、華やかにしたかったのはわかる。
    普通の日は「ちょっとおめかし」くらいじゃダメかしら?

    次回から最初に
    「じゃ簡単なもの作っとくね、カレーとか」って最初に書いちゃう。
    「じゃサラダ持ってく?」みたいな持ち寄りの流れになるのでは?

    トピ内ID:5799529079

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    それ、自分の貯金からですよね?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    旦那さんの給与で支払ってたら引きます・・・

    自分の貯金から1万近く出費なら別によいのではないでしょうか。
    家計から出してるならありえない値段です・・・

    トピ内ID:2273242257

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    貴女が手抜きで贅沢なだけ。

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    ご主人に言わせたら
    家で遊んでて、友達と御飯食べるだけなら、
    食材買ってきて皆で作れば良いじゃん。
    それなら1万円も掛からないよ?
    って言われるのでは?

    それが嫌なら各自持ち寄りでも良いし。

    三人の金額差より、本当は
    働いてる夫が金を出し、遊んでる主婦がたかが家ランチに、
    贅沢にオードブルを友人に傲って居るって所に、
    引っかかっていると思いますよ?

    ご主人は奥ゆかしく、そうは口に出さないようですが。

    トピ内ID:7975925220

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    割り勘はちょっとないかな

    しおりをつける
    🐧
    まる
    私も主さんと同じ立場で、乳児がいるため友人が家に来てランチする事が多いです。大体皆1000円ぐらいのお菓子を持ってきてくれるので、一人1500円ぐらいの出前を毎回取ります。
    おやつは皆のお菓子を、飲み物は水出し麦茶、お酒を飲みたい人は勝手に持って来ます。
    最後に皆お昼代いくら?と言ってくれますが頂いた事はないです。
    私もそうですが、ぶっちゃけ人の家に行くって面倒じゃないですか?なのでランチ代は感謝の意と電車賃の意を込めお断りしてます。
    でも電車賃+手土産でトントンなので毎回友人には来てくれることに感謝です。
    主さんもご自分の負担のない範囲で用意するべきです。
    今はいろいろな物出前してくれますよね?オードブルなんていりませんしお友達も望んでないと思います。
    割り勘というお声もありますが、過剰に勝手に用意されたオードブルやお菓子について請求されたら、払いますがびっくりするしもう主さんのお家には行かないかも。
    ご友人に求めるのではなく、主さん自身が上手いこと立ち回った方が良いと思います

    トピ内ID:8654598295

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    ランチ代高すぎる気が

    しおりをつける
    😀
    mie
    よく自分も家に友達呼んでランチや飲み会してましたが、赤ちゃんいても麦茶とサラダ位作れませんか?
    メインだけデリバリーにしたらそんなにかからないですし、スーパーでお寿司テイクアウトとかなら3人前で二千円位でありますよね。ケーキ手土産にしてくれるならそこまでメインお腹いっぱいにしなくてもいいわけだし。。。パスタなんか作るのも無理なのかなぁ、わたしは赤ちゃんなんていちばん楽な時期で、ローストビーフや生春巻きやら色々作ってたけどなぁ。
    安い予算でも工夫すればおもてなし料理できますよ。
    お金もらったことはないです、手土産持参してくれてるんだし、だけど飲み会の時はお酒を買ってきてもらったり、唐揚げ買ってきてもらったりはしてます!

    トピ内ID:0789805676

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    このようにして既婚未婚の間の溝は生まれていく

    しおりをつける
    🐤
    さつまいも
    のです。悲しいけれど。

    友人たちは、「手土産も渡しているし、(時間と交通費をかけて)りっかの家まで行っているのだから、もてなされて当然」と思っているのかも。
    そうでなくても、「小さな子がいる、出かけづらいりっかのために出向いてあげている」という認識があるのかも。
    もしくは、「もてなす側の負担(金銭的なことだけでなく、掃除とか飲食物を買っておく用意とか)」を全くわからないのかも。

    とにかく、最初はこういう小さなことから「あれ?」となり、
    だんだん価値観が合わなくなってくることが往々にしてあります。

    独身の方が悪いとは言い切れません。
    他の方も仰るように、最初から会費制のようにするとか、
    料理を持ち寄るようにするとか、やり方はいろいろあったと思います。

    でも、最初が「出産祝い」で、(きっとお祝いの品やお金を持って)赤ちゃんを見に来てくれたわけで、そのときは「来てくれてありがとう」なので、まさかそこで会費を徴収するわけにもいかないでしょうし。
    2回目からは意図が違うのだけれど、「今回からは一人1品持ち寄ってね」というわけにもいかないだろうし。

    今後の方針としては
    1.他の方のアドバイスのように、ファミレスやピザなど、出前のランクを下げてでも関係を続ける。
    2.サクッと「これからは一人○○円で会費制にしよう」という。
    3.何かと理由をつけて、フェードアウトする

    のどれかになっていくでしょうね。

    トピ内ID:6241081681

    ...本文を表示

    貰いません。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    ケーキを手土産にくれるならランチ代は取りません。
    別にデリバリーやオードブルを強制されたわけじゃないでしょ。
    7000円もかけたランチを用意せずとも、例えば美味しいパン屋さんのサンドイッチとかカレーとかでもいいし、ピザでも5000円もしないでしょ。
    ケーキ持ってきてくれてるんだから、つまむお菓子はいらないですし
    飲み物はコーヒーや紅茶で十分です。3000円のお茶・菓子ってなに用意してるの??
    なんでそんなお金をかけてるのか疑問です。

    自分が招かれる立場になったら1000円以上の手土産を持参して
    2000円以上ランチ代を払う位ならもっと簡単なものでいいのにって思うな。
    3000円払うならお店で準備も片付けもいらないお洒落ランチが食べられる。
    会費と取るなら事前に言ってくれたら手土産も調節します。

    >1人あたりの負担額が違い過ぎないか?
    お友達から金を取れって言ってる訳じゃなくて、お金かけすぎって言われてるんじゃないの?
    友達相手なんだからもっと気軽なものでいいんじゃないかな。

    >みなさんどうなさっているのか
    友達相手ならオードブルなど用意しません。
    宅配ピザや寿司、自分で作るなら直前に火を通すだけでいい簡単なものにします。
    お祝いの会ならともかく、ただ遊びに来ただけの友達のもてなしに1万円もかけません。
    次から「ランチは○○を頼むから一人○円ね。手土産はいらないから」って言いましょう。

    トピ内ID:1786399783

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    お友達はお子さんはいないのかな?

    しおりをつける
    🙂
    のこの
    トピ主さんが気張りすぎというか、お金かけすぎなように思います。
    お友達もそこまで高額なデリバリーを求めてないのでは。
    祝い事でなければ簡単なランチで良いと思いますが。
    飲みのもやちょっとしたお菓子に3千円というのも、どれだけの量を用意してるの?って金額ですし…

    またお友達はお子さんはいないのなら、お友達は外で会う方が交通の便も良く、気も使わず美味しいものを食べれるのに、トピ主さんに会うためにトピ主さんの事情に合わせて来てくれている部分はありませんか?

    手土産とデリバリーの金額だけ比べてもなという感じです。

    何にせよ、もうちょっとの工夫で半額くらいの負担になりそうですよね…

    トピ内ID:7203213327

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    もてなし過ぎ?

    しおりをつける
    😑
    日本の将来心配中
    子無し50近い在米兼業主婦からの意見で参考になるかわかりませんが、ママ友ランチ会1回につき約1万円の出費ということですね。

    高所得者階級のご家庭付き合いですか?お金持ち階級のスタイルは分かりませんが、貧乏育ち今は中流生活の私からすればそんなに出したく無いなぁ。どなたかも言っていたけどポットラックスタイルにするか、残り物を持ち合いましょうとか言えませんか?自分で招待した会でもなく、ただそろそろ集まりたいとママ友の提案であなたの家が自然とたまり場になる流れみたいですよね。もし自分の家がそのような流れでいつも集会場所になったら焼きそばに麦茶とかアイスコーヒー付けるくらいで済ませますね。それかランチはやめて午後のお茶会程度にするかな。

    今度はAさん家はダメですか?みたいな流れにもっていって他の二人の様子見なんかできませんか?
    最初に豪華過ぎると後から落とすの大変そうですが、これからは無理し過ぎないことですね。高所得者階級のお悩みでしたら参考にならないかもしれませんが、何事も無理せずほどほどに。

    トピ内ID:9346897407

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    見栄ですか?

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    >自分が逆の場合は手土産+お昼はいくらだったか?と声をかけます。

    自分が招かれる側だったら気遣うのに友達は気遣ってくれないって言いたいの?
    友達が「豪華ランチを用意してね!」というなら無心の類ですが
    トピ主さんが勝手に張り切って豪華にしすぎて
    その結果「お金を払ってくれない」ってモヤモヤしてるなら
    それは「察してちゃん」では?

    私が友人宅で女子会した時はデリバリーや鍋して1人千円位が多いかな。
    はっきり言ってくれる友達ばかりなので今回のメニューはコレ。
    1人予算は○円ですと事前連絡があり食器は紙皿(片づけの手間を省くため)
    お酒が飲みたいなら持参です。
    デザートは当番制で係になったら決められた予算内で趣向を凝らします。
    基本手土産はナシでOKですが、食後につまめるお菓子等を持ってくる人が多い。

    お祝いとかでお招きされた時はケーキ等の高めの手土産を持参して
    食事はホストにお任せ。会費も取られません。
    トピ主さんの集まりは、トピ主さんの「お招き」なのか
    場所がトピ主さん宅なだけの「食事会」なのかどっちですか?
    それによって手土産とか会費とかいろいろ変わってくると思います。
    まぁ、一回目の「出産祝い」と同じ調子で2回目もはりきりすぎちゃったのが悪いんですよ。
    次からは「割り勘でピザ取ろう」とか事前連絡してみてはいかがですか?

    トピ内ID:1786399783

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    最初に決めないと

    しおりをつける
    🙂
    do
    お昼どうしよっか?
    みんなで割り勘でデリバリーがいいな?
    あそこのピザならみんなでいくらで、1人これくらいかな?
    って言う。
    自分でおもてなししたければ、何も言わず
    うちが用意するから気にしないで手ぶらできてねといいます。

    何も言わないから払わないんだよ。

    いや、普通お昼代相手が用意したら気にするよね?とは思うよ?
    でも、気にしない人、もしくはあわよくばご馳走(たかろう)の人かわかんないからきちんとこっちはどうしたいのか、言うんだよ。

    よく会う人とか近所のママ友なら
    お昼あそこでテイクアウトしてうちでみんなで食べようか?お昼になったらとりにいってもらっていい?

    とか、

    みんな各自お昼用意してきてねー!

    です。お弁当作ってくるママ親子もいれば、コンビニ飯の子もいるし。
    ただ子供達はあそんで、ママ同士おしゃべりしたいだけの会だから
    手土産はいらないといっても
    菓子を手土産にみなさんしてくれてるので、
    うちはケーキとお菓子用意してたけど、
    手ぶらはやっぱり落ち着かないみたいで毎回色々もってくるから、
    子供の好きなスナック菓子を指定してもってきてもらってます。

    いい顔しないで
    ハッキリさせたほうが、お互いモヤモヤしなくていいよ?

    トピ内ID:1052656229

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    最初は

    しおりをつける
    blank
    匿名
    最初は、お祝いの名目なのでご馳走する。
    二回目、ホスト持ち回りか数年に一回のことなら、来られた方がもてなすのもありかもしれない。
    三回目、ずっと来られる一方でホスト持ちはたかられているような気がしてきついと感じる。

    もしも四回目以降があるならば、負担が公平になるような提案をしてみたらよいと思います。

    トピ内ID:1662140729

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    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    なお
    トピ主さんの金銭的な負担が大きすぎると思いました。
    私が小さい子がいるお家に遊びに行く時は、むしろお昼ご飯は相手の分も買って持参しましたよ。
    子育てしながらおもてなしは大変ですよね。
    大人同士の集まりでも、相手から手料理を振る舞うと申し出がないかぎりは、各自ランチ持参かデリバリーを注文して割り勘。もしくは近所のお店で集まって食事してから、お家へ移動しています。

    もしお金を徴収しづらかったら、ランチは持参か近所のお店で食べることを提案するのはいかがでしょうか。
    皆で集まる事が目的なら快諾してくれると思いますよ。
    難色を示されてしまったら…悲しいけど、快適な場所と食事が目当てなだけかもしれません。

    お友達と楽しく長くお付き合いするためにも、無理は禁物ですよ。

    トピ内ID:6225422436

    ...本文を表示

    午後からに

    しおりをつける
    座敷わらし
    手ぶらで来てね。と頼み、来ていただくのは、お茶の時間になさればよろしいのでは?

    14時前後なら、好きなお店でブランチを食べた後に、トピ主さんのお宅に伺えるのでは?

    トピ内ID:8562477406

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    我が家は全部手土産です

    しおりをつける
    🎂
    モンブラン
    会場の家の負担は大変ですから、私はほとんどを持って来てもらいます。
    お茶類と数本のビールと頂いたお菓子があればだしますが数百円です。
    何時間もゆったりといるんですから、お店だったらかなり注文してますよ
    成城石井で人数分の食べ物とワインを飲みたい方はワインを持ってきます
    私は飲まないので、それぞれお漬物やケーキや果物等持って来てくれます
    私はせっせと日本茶、紅茶を何度も出しますが、11時~17時までゆっくりおしゃべりしても、多分一人3000円位だと思います
    失礼ながらケーキもピンキリですから、二人で1000円以下ならあなたの負担が多すぎです。
    次回は家計の負担が厳しいので食事が終わってからお茶をと言って、紅茶やコーヒーならご自宅にあると思いますので、スーパーで数百円で準備できる位でいいと思います
    どうしてもお昼にと言ったらハッキリ言った方がいいですよ
    もしかした二人は独身で全く人の家計がわかってないのかもしれません
    私もいつも自宅に呼ぶ方なので、でも来る方が気を使って、お弁当を用意しても、私の分もきたかたで払ってくれます

    トピ内ID:5216393847

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    割り勘はない

    しおりをつける
    blank
    louis
    もし友人が独身もしくは子供がいないなら、正直他人の家で割高なオードブル食べさせられるよりも雰囲気のいいレストランでランチしたいと私なら思うかな。
    交通費も時間もかけて訪問して、お子さんが小さいならある程度会話を中断される中で、それでもトピ主と同じ金額を払わされるのはふに落ちないかも。
    子供預けて外でランチが解決策な気がする。

    トピ内ID:6760835071

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    家ランチをやめるだけ。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    既婚母親ですが、あくまでママ友とのランチは対等です。

    しかし貴方の場合「来てもらう」ので子供が居るママとしては移動が無く楽で場所提供しているのでしょう。
    だから友人たちは場所提供の代償としてのお土産が妥当と考えて居ます。

    もてなす貴方、支払いも貴方。
    でも夫にも高額と言われるのですから「やめるだけ」

    子供は夫に見てもらいランチに行きましょう。
    家に招待しないもてなさないで外ランチ、自腹支払い。
    それを続けた先に「貴方の家で」と言われるなら、遊びたいのではなく友人たちが貴方のもてなしという場が欲しいだけなので見きわめるためにも夫協力のもとで「外ランチ」を。

    トピ内ID:1561928284

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    家ランチ…やめたら?

    しおりをつける
    blank
    ふせん
    選択肢としては
    (1)家ランチ自体をやめる
    今このコロナ禍であるのを理由に、
    「ごめん、主人がコロナ心配してて暫く無しにしたい」
    と言ってフェードアウトする。
    あるいは
    「主人がちょっとゴチャゴチャ言ってて…もう家では無理かも」
    でもいいかと。

    (2)他の2人の家に行く
    たまには2人のどっちかの家に行きたいな~と提案。
    決定すれば、トピ主さんもお土産だけ持って行って
    その他の費用は払わない。それで反応を窺う。


    そもそもトピ主さんから提案するならわかるが、
    人の家でやる前提で提案してくる友人2人に疑問。
    家であるとはいえ、小さなお子さんがいて、
    毎度お邪魔するのは負担かかると容易に想像できるのに。

    あと私が友人の立場なら
    トピ主さんから誘われたとしても、
    お土産+ランチ代払います。
    いくらかかった?準備いつもありがとう、ごめんね。って。

    子育て大変だろうにデリバリーとはいえ
    手配する手間をかけさせてるし
    家主には払わせません。
    (どうしても払うと言ったら少な目にもらいます)

    総じて、友人側に思いやりを感じません。
    そんな人たちとのランチはごめんです。

    トピ内ID:6813105777

    ...本文を表示

    食べ過ぎ・・・

    しおりをつける
    🙂
    あっき
    つまり

    大人・・・トピ主+友人2人

    子供・・・トピ主の子供(小さい)

    これで、デリバリー頼んで
    友人の持ってきたケーキ食べて
    さらに
    【ちょっとしたお菓子2,3千円】???

    駄菓子に2,3千円って、どんだけの量なんですか?
    勿論全部食べきれませんよね?
    残った分は、トピ主の分ですよね???


    ケーキ人数分って、まあまあのお値段しますから
    私はランチ代くらい出しますけど
    駄菓子2,3千は余分だな・・・・


    太るよ・・・
    子供にも、お菓子食べさせ過ぎはよくないし

    トピ内ID:0261283749

    ...本文を表示

    後から気づくこともありますよね。

    しおりをつける
    🙂
    さくら7410
    もう長いことママ友達と付き合っている人たちからすれば、

    今まで気づかなかったのがとか
    見栄はりすぎとか、
    最初にきめないととか

    思われると思いますが、それを今さら言ってもしかたないので、
    今後の事を考えましょう。

    基本、ママ友達は対等であるべきなので、
    今回のご主人の指摘をしっかりとお話して、お友達たちとお話しましょう。

    ・みんなが持ってきてくれる手土産も含めてすべてを割り勘にしたいと。
    ・その上で、予算を聞いて、デリバリーにするか、テイクアウトにするとか
     相談してみましょう。

    私もよく家を提供しますが、みんなが持ち合わせたもののレシートを
    全て合計して、割り算します。

    その上で友だちはその端を「場所提供代」として還元してくれます。

    上記はあくまで私の友人関係の例ですが、この関係でもうかれこれ20年以上
    変わらず仲良くしています。

    主様も主様のやり方で、いいママ友関係を気付いてくださいね。

    トピ内ID:3874538594

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    妊活中
    頻度が多ければかなりの出費ですね。
    年に1度なら気にはならないですけど、そうではないのですよね?
    ご主人に言われたのなら私ならやめるか、正直に言います。「ちょっと今月出費が多いからまた余裕のあるときに」と。そのときに友人が「じゃあご馳走するよ、いつも用意してくれてるし」となれば良いのでしょうけど。
    2人でデザートを買ってきてくれるなら、ついでに飲み物とお菓子もお願いしても良いのでは?

    私もよくホームパーティをしますが、こちらからお金を要求したことはないです。招くときは全てこちらから提案していますので、料理代のお金はこちらで払う前提で話をします。なので余裕のあるときにしか誘わないということですね。

    ただ、前に1度友人宅に呼ばれたことがあり、手土産持参で行きましたが、その日の終わりがけに「今日の材料費は~」と請求されたことがありました。焼肉をしたのでお金がかかるのも理解できましたし、買い出しもしてくれていたので特に不快にも思いませんでしたよ。

    トピ内ID:2109752901

    ...本文を表示

    返報性

    しおりをつける
    blank
    匿名
    最初はおもてなしのつもりでも、度重なって当たり前みたいになってくると違和感が生じます。それは、持ちつ持たれつみたいな思いやりの行ったり来たりを心のどこかで期待してしまうからなのかなと思います。

    人の考えは様々だから、何か違うかもと思った都度に方針転換して柔軟に生きることが大切なのかなと思います。

    トピ内ID:1662140729

    ...本文を表示

    場所を提供してもらって、その上に?

    しおりをつける
    blank
    無理しない
    こういう場合は、場所を提供して下さる方に負担は掛けません。お呼ばれなら別ですが遊ぶ場所でしょう?手土産持参、その他に軽く食べられるものを持っていきます。

    途中でお弁当を買ったりお邪魔したお家でデリバリーを頼んでお邪魔する側が支払う。飲み物位はお願いしますが、トピ主さんにここまでして頂いて当たり前じゃ続きませんよね。言いにくいのは承知なんですが割り勘をお願い出来ませんか?

    どうしても言えないなら、御馳走は出さない。おむすびに漬け物、お味噌汁位で良いですよ。

    トピ内ID:1281939257

    ...本文を表示

    高過ぎない?

    しおりをつける
    🙂
    ハツ
    ランチのデリバリーで7000円って何を頼んでるんですか?
    しかもお菓子やジュースで2.3千円って何買ってるんですか? セレブ御用達のスーパーマーケットにでもいってるんですか?
    友達の手前 見栄張ってるようにしか見えません。
    友達はそんなお金かかってると思ってないですよ。

    友達が来るなら
    カレーやパスタぐらいなら簡単に作れますよね。
    プラスサラダぐらいでも全部で材料費1000円ぐらいで出来ますよ。
    デリバリーもピザでも取れば
    3000円でお釣りきますよ。
    他にも今はコロナで飲食店がテイクアウト
    たくさんやってるんで
    1人1000円出せばおいしいもの食べれますよ。

    旦那さんが負担額が違うと感じるのは、
    主さんがお金をかけすぎている事を
    心配しているのでは?
    ランチで10,000円もかけますか?

    お友達もロールケーキやその他デザートで1人1000円は使ってると思いますよ。
    その上に交通費も払ってますし。
    なのでイコールだと思います。

    ただ主さんが1人で勝手に
    高いデリバリーを頼んでるだけですよ。
    次回から一般的な価格のデリバリーを頼みましょう。

    トピ内ID:8886468171

    ...本文を表示

    私は絶対にもらいたくない

    しおりをつける
    🙂
    さりー
    うちにはしょっちゅう人が来ますが、お金をいただくなんて、考えたこともありません。

    トピ内ID:5058154399

    ...本文を表示

    場所を提供してもらって??

    しおりをつける
    🙂
    おつた
    場所を提供してもらってるのに、というご意見がありますが、違いますよ。

    トピ主さんが出産し、小さいお子さんがいるから独身2人に家まで来てもらっている…ということです。

    場所を提供してもらってというのは大間違いです。

    そもそも、手土産でおやつをしっかり持ってきてもらっているのに、
    オードブル6.7000円、お菓子2.3000円って、どう考えても大人3人で食べすぎでしょう。
    そこが問題な気がします。

    相手側がわざわざ来てくれる交通費と手土産で1人2000円くらい?
    トピ主さんはオードブルと飲み物で5000円も出せばいいのでは。
    トピ主さんが多めなのは、お子さんのためにわざわざ来てもらってる部分の感謝です。

    それでも金銭が負担なら、普通に割り勘で食べた分だけ払える外食ができるまで会わないことです。

    トピ内ID:7407822785

    ...本文を表示

    絶対に

    しおりをつける
    🙂
    zettai
    そのお友達からは、楽して得して便利に使える家認定されてます。

    旦那さんの稼いだお金でしょう。専業主婦の立場で、そんなに、ご自分が気になるほど出してあげ続けて、どうするの。

    世の中には物凄い収入の人が居ますから、ただのご友人に、何千円、何万円のお食事をおごろうと、他人がとやかく言うのはおかしいのですが、御主人の年収は、ちなみにおいくらくらいなのでしょうか。

    お金持ちの人達だって、持ちつ持たれつで対等にお付き合いされてるのに、あなたのご友人達、完全にタカりでしょう。


    そんな人達を、家に上げて大丈夫ですか。
    あなたから引き出せるものがナニもない、と思ったら、即離れていきますよ。
    あの時お世話になったから、なんて、思わない事請け合いです。

    トピ内ID:2978115708

    ...本文を表示

    場所を提供しているのか、足を運んでいただいているのか?

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     トピ主様が場所を提供しているのか、子どもがいて外ランチが難しいので足を運んでいただいているのか? によってトピ様が負担すべき金額は変わると思いますが、そのへんどうなのでしょう。
     いずれにしても、トピ主様がええ格好しいで自分の首をしめているような気がしますけど。お寿司とか取っているの?

    トピ内ID:5380671334

    ...本文を表示

    手作り料理でもてなす

    しおりをつける
    ぎんねこ
    以前お友達が来てくれたときは、時々お寿司とったりしていましたが、毎回ではなく、今の時期ならそうめんだったり、冷やしうどんだったり、鱈子パスタだったり、簡単にランチを作りました。また、冬場ならビーフストロガノフなど簡単な洋食を出したこともあります。
    友達は簡単なお土産持参で、たいしたものでないから、お金など戴きません。
    おもてなし用のそうめんやざるそばの器を準備しておくとよいですよ。これに天婦羅でも揚げればもてなしになります。
    ランチこそ簡単で良いので準備すべきです。
    ケータリングは家でパーティーをするときだけにされた方が良いと思います。
    手土産もらってニンマリが主婦の楽しみです。長続きしないから、簡単ランチに切り替えるべし。

    トピ内ID:6725750221

    ...本文を表示

    気楽に

    しおりをつける
    🙂
    QX
    ケータリングは、相手が気を使うから利用しない。手間の掛からないカレーやパスにサラダとスープ、パウンドケーキを用意するか、持ち寄りですね。手を適当に抜かないと続かないですね。

    トピ内ID:8507463654

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