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    今年週末婚をします。

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    🙂
    かなた
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    パートナーとの話し合いで、結婚後、週末婚をすることになりました。パートナーは実家住まいで私は実家の前の土地に家を建て、そちらで暮らします。毎週末にパートナーがこちらに来る予定です。(たまにこちらが行くことも考えています)

    私は結婚後も仕事を続けますが、お互いに子供を早く授かりたいので妊活をすぐに行う予定です。
    そこで質問なのですが、もし妊娠し、子供を授かった場合、パートナーに生活費や養育費をいくら貰うのが妥当でしょうか?
    家賃は私が払い、週末しか会わないので二人のときは生活費を貰わないつもりですが、子供が出来てからは二人の子供ですし、事実平日はワンオペで子供が出来たら今までの仕事の量はこなせないと思うので、生活費を貰いたいのです。

    一応現在私は月に約17万、パートナーは月30万前後です。パートナーが実家に家賃を入れているかは不明です。

    ご意見いただければ有り難いです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2434457228

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    子供の結婚

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    夫になる覚悟も父親になる覚悟もない彼ですね。子供が産まれて、おもてなししてもらえなくなったらすぐ会いに来なくなりますよ。彼は子供の立場で実家でぬくぬくしていて、赤ちゃんの世話と産後のあなたの看病を負担するつもりなんか一切ないんですから。
    というわけで妊娠したら一括で500万貰うのがいいと思います。

    トピ内ID:8179136437

    ...本文を表示

    それは・・

    しおりをつける
    💡
    カナブン
    一体何故、週末婚になったのですか?

    彼は彼実家に住み続ける。
    主さんは主さんの実家の前に家を建てる・・と?

    そしてそのローンは主さんが組むのですか?
    家賃と書かれてますが、ローンですよね?

    そんないい加減な結婚生活、しかも妊活って・・。
    子供にとったら両親揃っておかしな二人ですよ。

    結婚の意味もありませんからね。

    もう一度、結婚自体を見直した方が良いのではないですか?

    トピ内ID:4239498720

    ...本文を表示

    これっくらいかな?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    家を建てる、でクエッションマーク。
    月収17万円ではローンは組めませんね?
    親があなたのために離れを作ってくれるのでしょうか?そして部屋代としていくらか納めるの?

    それぞれの家賃?を外して考えれば旦那さん側は食費など実家に5万円ほど入
    れる感じでしょうか。あなたは実家に頼らず自炊するとして水道光熱費等8万円かかるとしましょう。お子さんの被服、ミルク代オムツ代保育園料や学資保険など幼児期は5万円ほどですかね。
    合算18万円(住居費抜き)かかるとしてあなたと旦那さんの所得比が17対30。子育ての労力を勘案して10対30つまり1対3で負担してもらいましょうか。
    あなたの負担4万5千円万円、旦那さんの負担13万5千円。
    あなた側で使うのが13万5千円なので、旦那さんから貰うのはあなた負担分をひいて9万円。

    それとは別に、あなたの住む家賃?はあなた負担でいいのかなと思います。意味がよくわからないので。

    トピ内ID:9789234870

    ...本文を表示

    時期尚早

    しおりをつける
    🙂
    やす
    >パートナーに生活費や養育費をいくら貰うのが妥当でしょうか?

    こういうことって、自分たちで話し合うべきことじゃないですかね?
    週末婚を選択したのならなおさらです。
    お金の面だけじゃなく、いろんな面で問題が出てくるわけですし。
    それを話し合えないなら週末婚は無理では?

    彼は結婚しても夫という自覚なんか持てないんじゃないですか?
    そういう人が父親という自覚を持てるのかどうかも謎ですが。
    自分の実家に住みながらの週末婚をするくらいなら、1人暮らしをして単身赴任みたいな形をとるほうがまだマシだと思いますけどね。
    単身赴任家庭なら多いですし。

    トピ内ID:3669421465

    ...本文を表示

    うちも

    しおりをつける
    🙂
    ごろろ
    仕事の都合で最初は別居婚でしたよー。
    その後夫の赴任地に転勤させてもらい、妊娠出産、今は育休中で二人目妊娠中です。

    別居婚、難しいと思いますよ。
    特に新婚のときから、出産、子育てまで続いてしまうと。
    物事は、そんなふうに思っていたとおりにはなりません。
    子どもは手枷足枷ではなくて、感情のある繊細な生き物です。父親がそばに必要かと。まぁ、育てていけば、思い通りにならないことはよくわかりますよ。

    その程度の月収であれば、ご主人の住むエリアに転職して、同居を目指すほうがいいのではないですか?
    それかご主人に同居するように転職を促すか。
    夫不在の赤ちゃん暮らしは、実家がそばなら楽なことしかありませんが、間違いなく夫は育ちませんし、そればかりか責任感もなにも芽生えないでしょうね。

    トピ内ID:1932007284

    ...本文を表示

    どうして週末婚?理由は?

    しおりをつける
    🙂
    蝸牛
    実家の前に建てる家は親が建ててくれてとぴ主さんが借りるんですか?自分で建てるのだったら「家賃」ではないですよね。

    そもそも週末婚をする理由は何ですか?一緒に住んだらどちらかが通勤ができなくなる距離だからですか?
    子どもが生まれても別居を続ける理由は?子どもの養育を最優先に考えないのですか?

    生活費の分担については個々のケースで違うのでお二人で話し合って決めればいいと思います。養育費という言い方に違和感です。「私と子どもの生活費」じゃないですか?

    生活費と養育費の金額を聞いているのだから、週末婚をする理由は書く必要はない、ってことかな?

    トピ内ID:7410485524

    ...本文を表示

    どっちの実家の前に家を建てるの?離婚前提の結婚ですか?

    しおりをつける
    kitten
    主さんの実家の前に、自分の親に建ててもらって、
    ローン代を親に払うって感じなのかな?って思って読んだんですけど

    なんか、二人揃って、
    相手よりも親が大事なのかな?
    ずーっと彼氏彼女と一緒にいたいって思わないのかな?

    そう言うのが、最近流行っているんでしょうか?


    っていうか?
    彼氏さんは、実は主さんと結婚する気がないから、
    結婚を迫る主さんに、適当な事(っていうか、無茶難題)を言って流しているだけのような気がするんだけど




    なんか、それぞれ自分の親と暮らしていて
    子供できたら、
    主さんは親にばかり頼って、なかなか来ない夫さんに不満を募らせて夫婦仲が悪くなり
    夫さんは、可愛くないことばっかり言う主さんに興味無くして、
    元々、彼氏も自分の親の家にいるんだから、全然何も困る事ないし
    すぐ浮気とか離婚とかになりそうな、
    そんな気がする

    生活費とか養育費とか、勝手に決めて請求するのは簡単だけど
    請求されたからって、払う男性は多くないよ

    トピ内ID:6773081965

    ...本文を表示

    家を建てるんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    じゃあ家賃はいらないよね。
    新居の建築費用とか名義とかは全部トピ主さんが持つって事でいいんでしょうか。
    家賃は家のローンって事?
    週末だけでも食費や光熱費は馬鹿にならないから貰った方がいいよ。
    手取り17万で毎週末に彼が泊りにきて、タダで飲み食いされたら結構ムカつくと思います
    子どもができるまでは土日の一泊二日?で5000円として月2万
    出産後は子どもの生活費として子ども一人につき月5万プラスかなぁ。
    年齢が上がってスマホとか習い事とか授業料とかが増えたら
    その都度相談して増額してもらう。
    ただその収入で子どもが欲しいなら同居した方がコスパいいと思いますよ。

    トピ主さんの手取り17万なら子どもを育てて行くには不安なので
    せっかく実家前に家を建てるならご両親に協力してもらって
    いままで通りの仕事を維持した方がいいと思います。

    トピ内ID:5491394024

    ...本文を表示

    不明瞭

    しおりをつける
    blank
    cx

    家を建て、と書いてあるのに、家賃がいる?

    言ってることが分からない。きちんとしてほしい。
    家を建てたならば、自分家でしょ?それとも家を建てたのは、あなたの両親という意味?
    それならそれできちんと書いてほしい。

    結婚して入籍するのか、事実婚なのかもはっきりしない。その根拠は、夫婦ならば、その上に子供が出来たなら、生活費をもらうのは当たり前。

    何か言ってる事が宙に浮いてる感じ。

    レス仕様がない。皆さん困ってるのではないかな?

    トピ内ID:2668752314

    ...本文を表示

    彼も実家暮らし、貴女もそこそこの収入ありですよね

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    実家のサポートも込みでの育児を考えていらっしゃるのでしょう

    あわよくば、彼が家に住んでくれることを望んでおられるようですが、
    たぶんそれは一生無いでしょうね

    あったとしても彼のご両親がお亡くなりになった後でしょう
    何十年もあとになりますね

    それまでずっと別居婚を続けられるかはわかりませんが
    孫とり離婚になりそうです

    彼は実家で一緒に暮らしてくれるお嫁さんを求めていたのではないでしょうか

    お互いが話し合いで決められたとの事、
    貴女も子供さえ生んでしまえれば収入もあるし、
    特に父親の存在に固執されてないようなので、

    お金自体は、養育費程度でよろしいのではないでしょうか

    トピ内ID:6474170825

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