詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • 夫婦
    • 妻が年間50万ほどの稼ぎの場合、夫の家事育児の分担は?
    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妻が年間50万ほどの稼ぎの場合、夫の家事育児の分担は?

    お気に入り追加
    レス61
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    くみ
    夫婦
    子供7歳と3歳の男の子がいる4人家族です。
    子供が生まれてから私は仕事を減らしていき、今は50万ほどしか年間稼いでいません。
    夫はわりと大きめの企業に勤めていて、年収800万弱で、手取りはもっと下がりますが、私よりは10倍以上稼いでいます。

    平日はゴミ捨てはしてくれて、書類系のことなどの管理はしてくれていますが、私が1人で育児家事をしています。
    土日の休日も夫は基本一緒に過ごしていますが、
    食洗機に気が向いた時だけ皿を入れたり、私が頼めば、子供のおむつ替えやお風呂に入れる、絵本を一冊くらい読む時もあったり、外に2.3時間子供連れて出ていくことも時々あります。ただ夫は率先して子供に関わるわけでも家事を手伝ってくれる感じもなかったので、基本、部屋の片付けや、掃除、子供のこと全般、料理や料理の片付け、子供と遊ぶことも私がやってきたので、子供2人ともいつも私にくるから、疲れてしまい、もっと子供の相手するか、家事をもう少し手伝ってほしいと思ってイライラしてしまい昨日爆発してしまいました。

    夫は土日に部屋の片付けと洗濯はすると言ってくれました。はじめは育児をもっとしてもらうように話しましたが、多分側で携帯眺めてるだけかなと思い、家事をお願いすることにしましたが、
    コキ使ってるようで、良くないのかな?とも思っています。
    似た環境の家族が身近にいなくて、皆それぞれ状況が違うので、相談もできません。

    基本稼ぎが少ない母の家庭は、家事育児は365日母がすることが当たり前なのでしょうか?
    それとも育児は夫の休日でも率先してやってもらうことは、間違っていないのでしょうか?

    私の理想としては、家事育児どちらもいつも私になりキツいので、夫には家にいるとき子供と沢山話したり、遊んで欲しいと思っていますが、それがうまいこといかず、結局男3人で家を数時間出て行ってもらうことを時々しています。

    トピ内ID:8436406342

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 21 面白い
    • 634 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 72 エール
    • 14 なるほど

    レス

    レス数61

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  61
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    そうだと思います。嫌ならフルタイムで

    しおりをつける
    🙂
    40代半
    旦那の両親を見てください。旦那の父親が全く家事をしなく,母親がパートで働いていて家事を全てしているなら旦那は手伝いしません。それが当たり前だからです。

    旦那様が俺の稼ぎが悪いと自分で認めて仕事してくれ,フルタイムでと言われたら,たぶん手伝います。

    私の家も家事どころか子育ても手伝いしてなかったです。パートの時は子供が中学から塾代や習い事でお金が動き出しフルタイムになり,やっとですが,主人が休みでわたしが仕事の時はご飯作り以外はある程度やる様になりましたが、夕方からは動きません。休みの日だけです。

    口には言いませんが、パートさんの旦那の悪口は大抵手伝いしない。寝てばかり。自分の母親わたしから見れば義母には優しく買い物など手伝いをしてる。などなど誰も一緒ですよ。

    トピ内ID:8283732682

    閉じる× 閉じる×

    世間の多数決ではどうにもならない

    しおりをつける
    blank
    マリー
    家事育児と仕事って、大変さの質が違いますし、分担と言ってもなかなか難しいと私は思っています。
    世の中には分担表を作っているようなご家庭もありますが、向き不向きというか、それがストレスになることもありますし、家族の得意なことも違いますし、そもそも量の問題ではなかったりしますし、個々の家庭で上手くいくやり方って違うと思うんです。

    なのでここで正解を聞いて多数決とっても仕方ない気がしますし
    稼ぎが少なければその分家事育児は求められない、という意見が多くなることは予想できます。

    >基本稼ぎが少ない母の家庭は、家事育児は365日母がすることが当たり前なのでしょうか?
    それとも育児は夫の休日でも率先してやってもらうことは、間違っていないのでしょうか?

    この聞き方だと主さんが傷つくのではないかと思いました。

    ここはそんなに重要ではなくて、重要なのは
    >私の理想としては、家事育児どちらもいつも私になりキツいので、夫には家にいるとき子供と沢山話したり、遊んで欲しいと思っています

    ここですよね。

    家庭なのだから、メンバー全員がストレスなく、なるべく快適に過ごせることが優先だと思います。
    主さんは今の状況がストレスになっているわけです。
    それは解消しないと家庭運営がうまくいきません。精神的にどこかで歪みがでます。

    質問の感じだと、家事よりも育児から離れる時間が少し欲しいなというところではないでしょうか。
    外に出てもらうだけでもだいぶ助かっているとは思いますが、もっと子供に興味関心を持って関わってほしい、主体的に一緒に子育てをして欲しい、ということではないですか。
    家事で妥協したようですが、育児の部分が解消しないとモヤモヤは消えなさそうというか。

    分担量云々よりも旦那さんの意識の部分に不満を感じていらっしゃるのではないかと感じます。そこの話し合いが最優先に思えます。

    トピ内ID:0704983935

    閉じる× 閉じる×

    つまりは

    しおりをつける
    blank
    ところ天
    夫はフルタイムで働き、なおかつ妻の理想の家事をこなせ、という事ですね。

    年間50万円でしたらトピ主さんのお小遣い程度で、ほぼ専業主婦といっても過言ではない。
    専業主婦でしたら、家事育児は主婦が主体となって行うのが当然。

    トピ主さんに不満があるのなら、もっとトピ主さんの仕事を増やして家事育児の外注を増やした方が夫婦お互いのためになると思います。

    トピ内ID:5577047916

    閉じる× 閉じる×

    ほぼ専業主婦でしょ

    しおりをつける
    🙂
    かりり
    家事は、ほぼ専業主婦のトピ主さんがやって当然じゃないかな?
    ただ、子育ては両親で行う物なので、もっと子供と関わってもらっては?

    > 結局男3人で家を数時間出て行ってもらうことを時々しています

    こういう時間を沢山作って貰えばいいんですよ。
    頼めばやってくれるそうですし、どんどんお願いしては?

    トピ内ID:1150164824

    閉じる× 閉じる×

    夫も妻も持ってる時間は1日24時間

    しおりをつける
    blank
    肉球
    どちらが家事をどれだけやったかで計算するからややこしい。

    外で稼いでる時間も1時間は1時間
    家事労働の時間も1時間は1時間。

    稼いでいる時間も家事の時間も積算してみないことにはね。
    稼ぎの多寡は実は関係ない。
    8時間で家計に必要な額を稼げる男と、12時間働かないと必要額を稼げない男がいて、家事貢献度を同じだけ要求するのは物理的に難しいって子供でも分かること。

    育児は別って主張する主婦もいるけどさ。トピ主さんみたいに。
    果たしてそうなのでしょうか?
    シンママやバリキャリの人はさっさと保育園に預けて働いています。
    働かないのは自分の意思。夫の希望があったとしても、今どきは自分の意思で専業か兼業は決められる。
    だったら育児は別って身勝手なマイルールを作って、それにそぐわないからと言ってイライラしたり怒ったりするのは筋違い。

    公平で科学的なのは時間を積算してみること。
    できるだけ正確にね。
    それで不公平感があるなら自らの主張を通しやすいよ。
    ただ専業主婦は家事時間の計算間違いが多いから注意。
    例えば
    洗濯時間1時間
    掃除時間1時間
    合計2時間
    実は洗濯時間には洗濯機が自動で洗濯している時間があり、その時間に掃除していたりすると掃除洗濯の合計が90分しかなかったりする。
    正確に。
    これがミソ。
    ダブルカウントに気を付けて計算してみ?
    それでご主人よりも遥かに多い貢献時間なら改善要求したらいい。
    男は正しい数字をつきつけて交渉すると納得しやすい。

    小遣いの値上げ交渉なんかもそうですよ。
    無理なものは無理ってつっぱねると鬼嫁扱いされる。
    家計簿を見せながら、小遣いに割ける部分がないことを説明すればすんなり引き下がる。

    トピ内ID:6285092345

    閉じる× 閉じる×

    いつから夫の最低限の家事としてゴミ捨てが登場したのか?

    しおりをつける
    🙂
    30代既婚男性
    >基本稼ぎが少ない母の家庭は、家事育児は365日母がすることが当たり前なのでしょうか?

    私は妻だけに家で働かせてのんびり出来るタイプじゃないので家事も積極的です。
    うちはトピ主家と似た環境ですけど、専業だったとしてもそれは変わらないと思います。

    >それとも育児は夫の休日でも率先してやってもらうことは、間違っていないのでしょうか?

    休日とは言わず関われるなら平日から関わるのが私の考えです。
    よって休日だからといって特別頑張る事もしません。

    トピ内ID:6661844154

    閉じる× 閉じる×

    稼ぎの比率よりも

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    在宅時間の比率で考えた方が。
    夫の在宅時間は何時間で
    自分の在宅時間は何時間でしょうか。
    はるかに自分の在宅時間が長かったら
    家事育児の比重が極端に重くても
    それ、あたりまえです。

    でもまあ、煮詰まってきますよね。

    絶え間なくままーままーみてみてーあそんでーままー、ままーー、まーーまーーー!

    煮詰まる気持ちはよーくわかります。

    土日、男3人で数時間でかけてくれたら
    もうそれで万々歳と思いましょう。
    その時間は家事を頑張らずに、
    子供の声に追い回されない
    という休息をとりたいのだと
    おっとに言いましょう。

    夫は夫で、仕事で疲れてもいて
    家では休みたい。
    それであたりまえ。
    あまり、多くを求めすぎると
    夫婦が崩壊します。
    そして家庭が壊れます。
    夫が育児も家事もよくやってるよその家、
    ありますよね。
    それはよそのことです。
    よそはよそ、うちはうち、です。


    育児で忙しいんだし、家事なんか普段からまあまあでいいと思いますよ。

    トピ内ID:3742238058

    閉じる× 閉じる×

    稼ぎの比較ではなく家計負担率

    しおりをつける
    blank
    オッドボール
    お互いの家計の負担率で良いんじゃないでしょうか。
    仮に夫:妻が95:5なのであれば、家事育児合算を5:95ですよ。

    因みにトピ主さんの50万円の稼ぎは家計に入れていますか?
    もしも全額小遣いだった場合は家計負担はゼロということですよ。

    トピ内ID:0018487568

    閉じる× 閉じる×

    差を埋める

    しおりをつける
    🙂
    クリリンさん
    夫との収入差の750万円をトピ主が埋めてから、夫に家事育児の分担をお願いするのが正しい計算です。
    でもそうだと一年の間には埋められないので、適当なところで切り上げてもらうしかありません。
    一般に女の人は夫に対しての家事や金銭支出を嫌がるので、こういう形にならざるを得ません。トピ主が家計のほとんどを担えば、家事育児は自然に夫の仕事になります。どうされますか。

    トピ内ID:8791459701

    閉じる× 閉じる×

    家事分担に

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    不満があるならトピ主様もそれに見合うだけの稼ぎをすれば、もう少しご主人様も引き受けてくれるんじゃないですか?

    >私よりは10倍以上稼いでいます。

    ならば、交渉どころとしてはトピ主様家の家事全体の9割をトピ主様・ご主人が1割で交渉すれば良し。

    子育てに関してはお子さんが7歳3歳ですから赤ちゃんの頃に比べたらずいぶんと手も離れてきているでしょう?

    私はトピ主様と同じ女手子育ても経験しましたけれど、トピックスを読んで率直に思ったことは
    「では貴方が夫に代わって稼いでこれますか?」
    「あなたの収入(パート代?)は生活費に貢献していますか?」

    >夫には家にいるとき子供と沢山話したり、遊んで欲しいと思っていますが、それがうまいこといかず、結局男3人で家を数時間出て行ってもらうことを時々しています。

    あら?ご主人、協力してるじゃないですか。

    それとさ、7歳3歳なら「おかあさんのお手伝い」はしていますか?
    まさかさせていない?

    トピ内ID:9645653303

    閉じる× 閉じる×

    なぜ年間50万なんですか?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    世の中、扶養範囲一杯(100万ほど)まで働いて家事をすべてやっている主婦は大勢います。

    トピ主さんの家事育児のキャパや、労働時間など、個別の事情があるなら、そのように書かないと、レスしてくれる人は困ると思います。

    で、労働時間はどのぐらいなんでしょうか?
    なぜたったの50万しか稼げてないのですか?

    トピ内ID:2217035140

    閉じる× 閉じる×

    えー!ほぼ専業ですよね??

    しおりをつける
    🙂
    シャルロッテ
    年間50万程度ならほぼ専業主婦だと思うのですが…。
    私もちょうどそれくらいの収入ですが、接客業などでもなく他人に見られることもないですし「専業主婦」だと言っていますし、自分でもそう思っています。

    トピ主さんの理屈で言えば、
    「ご主人はフルタイムで働き、家に帰ったら育児をし、土日は家事もする」
    ことになりますよね。

    それって、おかしくないですか?
    ほぼ専業主婦なのに家事育児がしんどいって言う方がおかしくないですか??

    〉夫の休日には率先してやってもらう

    って、おかしすぎると私は思います。

    ちなみに、私は4人の子がいます。
    家事育児を担うのが専業主婦の役割だと思ってます。
    うちはまだ4人の子が小さいので、お風呂などでどんどん出るので拭くのが間に合わないなどの時はもちろん夫もやってくれたりします。

    トピ内ID:9932045997

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんの勤務時間は?

    しおりをつける
    blank
    なんこ
    旦那さんが家にいられる時間はどのくらいあるかによると思いますね。

    賃金で差をつけるのも一つの考え方ですが、仮に同じ年収としても時間が全くないのではどうしようもないわけですからね。

    もし旦那さんが5時起床23時就寝などのタイムスケジュールであるなら、家事をこなすことは体が厳しいんじゃないでしょうか?

    また、主さんは週に何時間くらい働いて年収50万ですか?
    もし働いてもストレスばかりが増えるなら辞めるのも手かもしれないですね。

    上のお子さんは少なくとも夏休みが終われば学校でしょうから、あと少し頑張れませんか?

    夏休みがつらいのはどこの家庭も同じですよ。

    トピ内ID:9943699390

    閉じる× 閉じる×

    たいして稼いでないじゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    年間50万ってどういう働き方なんだろう?

    夫の扶養ないで働くということは
    家事育児を優先するために働く時間を抑えているということ
    となれば当然
    家事も育児も妻がするもの

    夫が稼いでいるから生活ができてるんですよ

    分担したいのなら、扶養から外れるくらいは働くべきです

    トピ内ID:6586192456

    閉じる× 閉じる×

    何が大変なの?

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    そもそも、何がそんなに大変なの?
    家事なんて電化製品があり、電気ガス水道が指一本で使いたい放題の今、何も大変な事なんか、無いでしょう?
    お子さんの事だって紙オムツを使い、粉ミルクがある。
    ああ、もう赤ちゃんではありませんね。
    なら、尚更。
    おもちゃやDVDが死ぬほどある今、元々子供は1人遊びをしますし、DVDを観させてその間に料理出来る。
    何が大変なんですか?

    洗濯は洗濯機が指一本で、重労働な洗い・すすぎをやってくれる。
    洗濯機を回している間に洗い物と掃除機と水周りの掃除。
    これで30分。
    終わった洗濯を干すのに10分。

    お子さんは保育園ですよね?
    仕事はパートタイム?
    3時に仕事終わって、買い物・お迎え。
    4時に帰宅。
    5時からご飯の支度。
    7時にご飯。
    ご主人がお子さんのお風呂を入れてくれている間に、洗い物。
    10時に寝る。

    食先器もあるし洗濯機もあるし冷蔵庫もあるしレンジもあるし、掃除機もある。
    お風呂も炊飯もボタン一つ。
    一体何がそんなに大変なのでしょうか?

    主さんは家事をする為にパートタイムなのではないですか?
    ご主人は一家の大黒柱として、責任ある立場で一日仕事をしています。
    なのに、帰ってからも主さんから「あれやって」「これやって」と色々命令され、こまごま働かないといけないのでしょうか?
    休みの日に、お子さんを連れて3時間も遊びに行ってくれる。
    お風呂に入れてくれる。
    それで十分じゃないですか?

    自分と同じだけ家事育児を負担してというなら、ご主人と同じだけ働いて、同じだけ稼ぐ事です。
    女性が子宮・おっぱいがあり、家事・育児などは女性の多くが得意とする分野。
    家事や育児が苦手だというなら、外注するしかありません。
    家事・育児が得意な男性に頼むのは良いですが、得意ではないのにあれやってこれやってと色々要求するのは、破滅への道です。

    トピ内ID:7481825182

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      年間50万…

      しおりをつける
      🙂
      まめ
      と言うことは月間にすると4万くらいかー。うーん。

      夫が家事育児に協力しないのがイライラする気持ちはとても良くわかるんですが、我が家の場合、私もフルタイムで、時短にしてなければ夫と同等の稼ぎという事もあって、家事育児は『やれる方が動く!』を目標に協力してます。

      でも、私がこれを主張できるのは、やっぱり生活費それなりに負担してるからかな?と思うんです。

      専業でも、旦那さんがめちゃくちゃ精神的に大人で、余裕があるなら協力してくれたりするんだろうけど…。なかなかいないんじゃないかな?
      だって、旦那さんが家計を支えてるわけだし。

      トピ主さんはその分家事育児踏ん張って、たまに手助けしてもらうくらいが、負担割合はちょうど良さそう。それか、トピ主さんも旦那さんに追いつくくらい稼ぐかかな?

      トピ内ID:4297834536

      閉じる× 閉じる×

      そんなの家庭と旦那によるとしか

      しおりをつける
      🐱
      まみ
      正直年50万なら、月4-5万の稼ぎ
      時給が異常に安い地域なのかもしれないですけど
      ほぼ専業と考える時間数だと思います。
      なので専業として土日も含めてあなたが家事をするのが
      当然と思います。

      でもあなたができない、やりたくない、キャパがない
      旦那が家事もやってもいい
      家事をやる余裕があるのなら
      いくらでも二人の間で調整できるんじゃないかと思いますけど。

      トピ内ID:3722366683

      閉じる× 閉じる×

      育児は平等に

      しおりをつける
      🙂
      なんでなの?
      圧倒的に、あなたのほうが子供と接する時間が長いのは仕方ないとは思います。
      でも子供は2人の子供なんですから、育児にはもっと積極的に参加してもらえばいいと思います。
      父親なんですから、育児に参加するのは当然だと思いますけどね?
      家事についても、土日くらいしてもらってもいいと思いますけどね、たくさん頼むと、俺の休みがない!と言われかねないので、担当を決めるのはいいことだと思います。
      二人でしたほうが早くすみ、家族の時間もとれますからね。
      平日も、毎日してもらえることを頼んでみたらどうですか?
      ちなみにうちは、食器洗いとゴミ捨ては毎日旦那の担当です。

      トピ内ID:1489667265

      閉じる× 閉じる×

      100%やったらいい

      しおりをつける
      🙂
      おじさん
      私は、分担してもらおうと思うから腹が立つんじゃないかなと思いました。
      最初から自分がやると思っていれば、やって当たり前だから、夫さんが何もしなくても平静でいられると思いますよ。

      私が主さんなら、自分が(ほとんど)働かなくても年収800万円に相当するいい生活ができるなら、家事だろうが育児だろうが喜んでします。
      家事については間違いなく100%やります。
      育児については、お父さんが遊んでくれたら子供もお父さんを慕ってくれて、お互いにいい関係になれると思うので、できるだけ関わってもらいます。
      男の子だったら、お風呂入るとか、休日は3人で公園に遊びに行くとか。
      それ以外の雑事は主さんがやったらいいと思います。

      繰り返しになりますが、年収800万円に感謝しながら、家事育児を100%やる。
      育児の楽しい部分は夫さんにやってもらいながら、その間に上手に休む。
      この辺りで満足したらどうかと思いますが、どうでしょう?

      トピ内ID:8111373824

      閉じる× 閉じる×

      それぞれでいい

      しおりをつける
      🙂
      ゴマ
      他の家がどうだからと言って、現状が変わる訳ではないですよねえ。

      うちは、夫が激務で月から土曜日、下手したら日曜日も仕事なこともあるため、100%妻である私が家事育児しています。
      育休中なので、当然かな、とも思っています。ちなみに、子どもは4歳と1歳双子の三人です。

      うちの状況からすると、ご主人はとても家事育児に参加されてるように見えますよ。だからといって、うちの夫に強要しようとは思いません。

      あまり、配偶者だけに頼りすぎず、シッターや夕食宅配サービス、ハウスクリーニングなんかの、お金で解決できるものに頼ったほうが楽ですよ。
      夫婦どちらかに押し付け合うより、外注してしまったほうが。
      都内でしたらその年収では厳しいかもしれませんが、地方でしたらきっと外注しても十分では?

      トピ内ID:0549169377

      閉じる× 閉じる×

      そんなもんじゃないですか

      しおりをつける
      🙂
      二児の母
      私も年間100万足らずのパート
      なので、家事は全てやってます。
      うちは子供がもう中学生だから
      ラクといえばラクですけど、
      朝はお弁当作りから、夜は塾の
      送迎や帰宅後の夜食も、
      学校や塾の面談とかPTA委員とか
      受験に関する準備や手続きも全て
      私です。

      7歳と3歳、まだまだあと10年は
      男の子だし、ご飯もいっぱい食べる
      ようになるしお母さんは忙しい日々
      だと思いますけどね。

      ウチの夫はゴミ出しの曜日も知らないんじゃないかなあ。

      家事育児をするために外で働くのを
      減らしたんだから当然じゃない
      ですか。そのぶんご主人が稼いで
      くれるから安心して暮らせるでしょ。

      それにトピ主のご主人は休みの日に
      子どもさん達と三人の時間を持って
      いますよね。それでも不満ですか?

      7歳と3歳って歳も離れているから
      遊び方も違うし、思い切り身体を
      動かそうとしても、下の子に手を
      取られるんじゃないですか?
      家の中でも、まだ特に下の子が
      ママ、ママとまとわりつくのが辛いと
      感じてるのかなと思いました。

      もうすこしじゃないでしょうか。
      男の子だから週末にサッカー
      クラブとか入れて、二人とも
      ガッツリ運動させるとか?
      それはそれで早朝から送迎とか
      お弁当作りとかあるんですけどね。

      まあそれが子育てだし、それも
      楽しみだと思います。あと10年から
      15年くらい高校卒業ぐらいまで
      たっぷり楽しんでいきましょう。

      トピ内ID:8604899015

      閉じる× 閉じる×

      私がそうでした

      しおりをつける
      🙂
      今日も暑い
      子供がそのくらいの年齢の時、月々40000円ほどの稼ぎのパートをしていました。
      月40000円ってね、週に2、3回出勤、4時間程度のお仕事ですよ。
      上の子は小学生だし、下の子は保育園どころか幼稚園でもこなせる程度のお仕事です。

      朝は10時近くに出勤、夕方は3時代に帰宅。
      おまけに週休3、4日。
      買い物だって子供を連れていけるし通院も可。
      家事や育児するには十分時間が取れる働き方です。
      夫に頼らなくても大丈夫でした。

      子供たちはふたりとも男の子だったし病気もよくしたし、決して手のかからない子供じゃなかったけどそれでもこの働き方なら、ね。

      トピ内ID:6840511115

      閉じる× 閉じる×

      大袈裟な

      しおりをつける
      🙂
      若頭
      年50万って、1日5-6時間を週2日程度のパートですよね。高校生でもできるような。
      で、その50万はきちんと家計として計上され、生活費の一部として毎月支出されているわけですか?
      まさか旦那の稼ぎで基本は生活していて、トピ主の50万は自身の口座にプールされ、いざと言う時は私も出すという気持ち程度のもので、旦那さんはアナタの稼ぎを生活費の数として入れていないなんて事ないですよね?
      後者なら家計貢献度は0ですからね。

      お子さんも7歳と3歳ですか。
      うちも6歳と3歳ですがね、随分楽になりましたよ。0歳、1歳の時と比べて。で、お互いフルタイム勤めですけどね。

      私1人で育児家事?
      家事はともかく、育児はなにも直接子供と接するだけが育児ではなく、子供の生活費を稼ぐ事だって育児の1つですよ。
      お金を稼いでいればいいということではないですけど、1人でやってるというのは傲りですね。

      365日とか、24時間とか、これ系書く人って失礼ですが能力なさ過ぎとしか思えません。
      子供が0歳とかならわかるけど、自由な時間や休憩時間なんて、いくらでも捻出できるし、あなた寝てないんですか?寝れないほど要領悪いんですか?となりますよ。実質の労働時間をまとめたら、1日数時間程度でしょ。

      言ってることがいちいち大袈裟なんですよね。こういう考え主張されるなら、ならアナタ一家が不自由なく暮らすためのお金稼いできてよ、みたいになりますよね。
      別に旦那だって遊ぶために働きに行ってるわけではないでしょうし、800万稼ぐことって大変ですけど。あなただけではありませんよ、大変なのは。

      なんか甘え過ぎとしか思えない。
      結局収入も家の事も旦那におしつけたいだけとしか。

      365日母がとか大袈裟な事言わずに、休日に旦那に子供の面倒みてよという頻度をあげればいいだけだと思います。

      トピ内ID:4664661290

      閉じる× 閉じる×

      色々と非効率なのでは

      しおりをつける
      blank
      たいべえ
      家事も育児も、って朝から晩まで出社の夫と2人で子育てするのだから、より時間がある方が子供を見ることになりますよね。
      7歳は学齢期なので、そんなに手がかかるとは思えませんが、働く夫がそんなに土日の家事をしないといけないのですか?私なら出て行きたいです。
      平日家にいるのだから週末は何もしなくて良いようにできませんか?
      食事も半分下ごしらえができていて土日は焼くだけのものとか。
      もっと皆で楽できるよう、頭を使う方が建設的だと思います。
      ご飯も出前でも買っても良いわけで。
      本格的に争いになって、子供を置いて出て行け!と言われたら困るのはトピ主でしょ。
      かけがえのない日々を今、過ごしていると思って家族に優しくすることですね。
      それだけキリキリしてたら夫も相当我慢しているでしょう。
      趣味も諦めて家にいるのでは?
      夫は奴隷じゃないからねえ。正直もう逃げたい、と思ってませんか?ご主人。

      トピ内ID:6082177391

      閉じる× 閉じる×

      稼ぎの問題じゃない

      しおりをつける
      夏花
      皆さんが書かれているように、何が一体そんなに不満なの?

      7歳と3歳の子供って、もう子供の手が離れて来て楽になりつつある実感ありませんか?

      年間50万って、それは専業主婦でしょう(笑)

      ご主人が働いているから、お子さんの世話にかまけることができることに感謝しては?

      子供をもっと見たくても自分も終日働かなくちゃ生活が回らない家庭だってあるんですよ。

      「どういう状況でもいつも不満を言う人」認定しちゃいそうなトピですね。

      ご主人の心しっかりつかんでおきましょうね。
      あなたの今の心がけじゃ、妻の座にいつまでいられるか心配だわ。

      トピ内ID:2967168004

      閉じる× 閉じる×

      夫婦関係・離婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        ごめん

        しおりをつける
        blank
        くま
        極論だけど、年間50万なら専業主婦でいいのでは?って感じる。

        月に4~5万なら、むしろご主人を仕事に注力してもらって仕事上の成功を考えたほうがいいのでは?

        今は良いかもしれないけど後10年後くらいに違いが出るよ。

        色んな考えはあると思うけどね。

        家事や育児から離れて精神的な安らぎを仕事に求めるなら判るけど、そうでないならトピ主さんの仕事もご主人の家事育児も結局中途半端なんじゃないかな?

        共働きで家事育児も分担という流れも理解できるけど、完全分業による未来にも正解があるような気がする。
        時代背景はあるけどね。

        ご主人と話したほうがいいかもね。
        家族にとって何がいいか考えたほうがいい。

        ちなみに、ご主人が幼少期のお子さんと触れる機会が減っても正直影響はないと思う。
        うちもそうだけど、子供たちが大きくなるにつれて接し方も変わってくる。
        うちみたいな家庭でも子供たちとの仲も良好だし楽しくやっているよ。

        トピ内ID:6742265161

        閉じる× 閉じる×

        よくわからないな

        しおりをつける
        P.T
        よくわからないのですが、そもそも家事って稼いだ額に応じて負担するもんなんですか?トピ主の不満は結局どこにあるのでしょうか?

        家事育児に追われて体力的に辛いのか、あるいは家事分担が譲れないポリシーなのか。

        そのパート代の50万円も使途不明ですが、強要されてのものなら育児の手が離れるまで免除してもらうなりすればいいですよ。小遣いにしているなら、それはもういわずもがなですが。

        トータルの貢献度から判断してもアンフェアとはいえないし、育児だって後数年のガマンじゃないですか。いまご主人に僅かばかりの家事を求めたところで、かかる手間などさして変わらないし、逆にそれで解決するってことはじつは大した負担ではないってことです。

        トピの内容を見る限りではご主人に同情しますね。この調子ではいずれ手痛いしっぺ返しが飛んでくると思いますよ。

        トピ内ID:5223862787

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます!

        しおりをつける
        🙂
        くみ
        皆さんの返信、読まさせていただきました。
        主人が働いている平日はこれからも私が1人でするのとして、夫の休日も私の今のこの稼ぎや家事育児量だったら、私が今までみたいにほぼやっていく形が良いんだろうなと思いました。
        でも、私の考えは家事は私の仕事でも、育児は2人でするものという考えや理想があったと思いますし、親子に家族にとっても夫の休日の土日に、父と子供が関わることは良いんじゃないのか?という想いがあったと思います。
        それも、やはり育児も強制してお願いすることは今の状況では控えた方が良くて、時々休日に3人で数時間出て行ってくれるだけで、感謝するように気持ちを切り替えようと思います。。

        普段は習い事の講師の仕事をしているのですが、その講師の仕事に関係する作業や、家で他の資格を取るためにも時間を取りたいので、今はこれ以上働きに出るのストップしています。もう少ししたら増やすかもしれませんが、月数万増えるくらいでしょうし、しれています。

        ご意見、ありがとうございました!

        トピ内ID:8436406342

        閉じる× 閉じる×

        それを言ったら旦那さんは一人で働いて稼がないといけないのか

        しおりをつける
        🙂
        とむ
        トピ文を見る限り、旦那さんは結構家事育児に参加してくれていると思いますよ。

        月4万くらいの仕事って週に1日か2日のパートですよね。ほぼ専業主婦です。

        旦那さんが年収800万を稼ぐのにどれだけ大変な思いをしているかは想像できませんか?
        恐らく30代くらいと思いますが、その年代でそれだけ稼ぐということは、心身共に大きくすり減っていると思います。
        嫌になったらやめることも、誰かに代わってもらうことも出来ないのですから。
        例え共働きでも、奥さんは仕事を辞めることが許されても旦那さんは許されない家庭がほとんどなので、
        責任、プレッシャーは比較できません。

        旦那さんが年収50万でトピ主さんが年収800万で、定年までどんなに嫌でも簡単にやめられない責任を負っているとしたら、トピ主さんは土日も家事育児を手伝えるのでしょうか。

        トピ内ID:8687724732

        閉じる× 閉じる×

        手抜きも大事

        しおりをつける
        🙂
        posuyumi
        土日の家事を頼むより、土日は家事を極端に減らせばいいと思います。掃除は子どもの過ごす部屋だけ、朝食と昼食を合わせてブランチに。夕食ファミレス。
        それにプラスして
        お子さん連れて外遊びいってもらって子どもとの入浴も旦那さんに任せる。

        トピ内ID:6506001998

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  61
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0