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    石田
    恋愛
    はじめまして。25歳です。
    今、付き合ってる彼女と結婚しようと思い付き合ってましたが別れたいです。
    普段の彼女を見ていて、生活がかなりだらしないです。

    家に来ても洗い物はしますが片付けない。実家は、自然乾燥の一言。
    洗濯物は取り込みますが、畳まない。実家は常に山積みで終了。
    生ゴミは水切りネットや小さい袋に入れない。そのまま指定ゴミ袋。臭い、汚いと伝えても無視。
    なにより許せないのが生理用品もリビングのゴミ袋に包まないで、捨てる。ありえないです。
    20年近く地元にいながら、ゴミの分別できません。注意しても、実家はこれでいけると、逆切れです。

    彼女の実家や母親を否定はいけないと思いますが、実際に実家は洗濯物が山積み。大量の食器が山積み。
    分別してないゴミ袋がリビングに大量にありました。
    彼女の家は5人家族で、個人の箸やコップに茶碗がなく、箸はペアになってない、柄が剥げたり先端が折れたりしてる箸が16本近くあり適当に使う生活です。
    客である私に割り箸じゃなくて普段使ってる箸を提供。気持ち悪くて仕方ないです。
    彼女は3人姉妹です。彼女の実家で食事中に妹がトイレに行き生理用品をリビングのゴミ袋に捨てました。誰も注意しません。
    彼女と結婚して25年間のライフスタイルを簡単には変えられないと思います。
    だらしない彼女と結婚したくないですが、彼女は母親と同じように初めて付き合った人と結婚したいらしいです。
    彼女は母親から結婚したいなら、家事をしなさいと教えられたみたいですが中途半端です。今まで自分からお願いした事はないです。
    料理もたまします。カレーならカレーだけ。サラダなど無し。唐揚げの時は白米のみ。冷奴を食べようとしたら「出された物を黙ってたべろ」こんな結婚生活は、耐えられないです。
    ただ、一途だったり、自分のためにしてくれる姿は可愛いと思います。

    トピ内ID:0446257760

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    ないないないない

    しおりをつける
    🐤
    みさみさ
    別れ一択。

    衛生用品は論外ですが、私が一番ダメなのが、

    >客である私に割り箸じゃなくて普段使ってる箸を提供。

    これ。
    お気の毒です。

    もうね、本当にない。

    トピ内ID:6456883764

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    全力で逃げた方が良い相手だと思いますが、

    彼女のお宅まで上がって、食事も共にして、
    さらには
    >初めて付き合った人と結婚したいらしい

    今から逃げられるのでしょうか?

    25年間積み上げた習慣は、それなりの時間をかけないと変えられないと思いますし、
    何より現在進行形で、主さんの希望を無視しているようですから、(つまり、好きな人の希望に添いたいという意思がない)
    とても難しいと思いました。

    主さんが我慢するか、主さんが家事を全部やるか、主さんが彼女の価値観に慣れるか、
    かな。

    お幸せに。

    トピ内ID:6145299052

    ...本文を表示

    ここに集まるだろう意見を

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    彼女に見せた方が良いですよ
    絶対に止めておくべきです、結婚は。

    そんなだらしない原始的家族の中で育った女性でも 好きだから!の理由で結婚する男性もいるとは思いますが……トピ主さんには 無理だと思います。
    生活する上で 一つ一つ、 サリバン先生がヘレン・ケラーを導いたような根気よさが必要です。

    トピ内ID:8224839513

    ...本文を表示

    早く別れなさい

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    一時の同情?または只の情?で一生を棒に振りたく無いのなら別れる一択。

    ズボラなおばさんから見ても有り得ない人です。不潔の極み。実家の価値観そのままだと思います。

    犠牲者になりたくないのなら早く決断をすべきです。頑張って。

    トピ内ID:9082203002

    ...本文を表示

    心が別れたがっているが

    しおりをつける
    blank
    cx
    別れたい気持ちと、彼女の一途なところが良いなという気持ち。どちらを取るのか?
    というトピ立てだと思う。

    ただね、生活態度はあなたが教えれば「ある程度は」改善する。ところが他人の関与ではどうにもならないのが、生まれ持った性質・気質だよね。

    彼女の本質が善人だったら、今時貴重な人材だよ。別れるには勿体ない。それは姉妹とか母を観察しても、分かる。

    決断しなくてはならないのなら、別れない、育てる、を選択したい。

    トピ内ID:7118191330

    ...本文を表示

    驚!!

    しおりをつける
    🙂
    sin
    生理用品を、包まずリビングのゴミ箱へ??

    びっくり しました。

    平気で家族揃ってするなんて、、、

    だらしなーい
    衛生上きもちわるーい

    他も含め、ありえない です。

    お別れ正解でしょう。

    トピ内ID:7690255988

    ...本文を表示

    確かに酷い彼女だけど

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなたは家事は何もしないつもりなのでしょうか?

    彼女の料理の不満言うならサラダ位自分が作ればいいんじゃない?

    もしかして家事は女性だけがやるものと思ってますか?

    トピ内ID:1436314456

    ...本文を表示

    それは嫌ですね。

    しおりをつける
    💡
    カナブン
    主さんの危惧されてる通り長年の習慣は直らないですよ。

    おそらくトイレなど殆ど掃除しないのでは?
    女ばかりだと便座を上げないので悲惨な気がしますね。

    一途なんて交際してるのなら当たり前ではないですか?
    あっちにもこっちにもフラフラするような恋人の方が珍しいかと。

    別れるのなら早い内が良いですね。

    トピ内ID:9409289899

    ...本文を表示

    お別れ以外の選択肢があるの?

    しおりをつける
    🙂
    無理です
    彼女と結婚なんてあり得ないです。
    不衛生過ぎて絶句です。
    彼女一家、まともな人がいない。
    だらしがないのは、直せないです。
    長年どっぷりその生活に浸かっているから、綺麗にする発想がない。

    トピ主が何を迷っているのかわからないです。
    お別れ意外考えられないです。

    彼女との結婚生活は苦痛でしかないですよ。
    トピ主の将来の子の母親が彼女でいいの?
    世間の常識すら教えられないでしょう。
    彼女の衛生観念が低過ぎるし、子供は彼女と同じようにしか育ちませんから大変なことになります。

    トピ内ID:0533469729

    ...本文を表示

    私なら無理です

    しおりをつける
    😒
    乳酸菌
    女性としてあり得ません。
    だらしなすぎる。
    生理用品をそのまま捨てる。とても恥ずかしい事です。

    清潔な人を選びなさい。

    踏ん切りがつかないかもしれませんが、結婚相手として相応しくありません。 
    育った環境って大事ですよ。

    トピ内ID:8588643513

    ...本文を表示

    結婚は生活

    しおりをつける
    🐶
    ちゅるん
    トピ主さんの思い通りに彼女は変われません。
    トピ主さんが彼女の生活様式を受け入れられないのと同じです。

    結婚すれば> 一途だったり、自分のためにしてくれる姿はなくなります。
    それが当たり前になるからです。
    それが生活です。

    彼女の生活様式を受け入れられないなら、結婚しても不満しかないでしょう。
    彼女の理想ではなく、トピ主さんご自身が結婚後どういう生活がしたいかを考えて下さい。
    それが結婚するに当たっての基準ですよ。

    彼女の生活様式が受け入れられないなら、結婚抜きのお付き合いをすればいいんです。
    それこそ結婚しているわけではないんですから、可能な付き合いです。
    飽きるまでそうすればいいと思います。

    ただ並行して結婚相手になる人を見つける必要もあります。
    でないと結婚できませんからね。

    当然彼女には結婚するつもりがないことは伝えましょう。
    そうでないと彼女にも悪いですから。
    その後も付き合い続けるかどうかは彼女次第です。

    彼女と結婚したいなら、彼女の生活様式も受け入れるしかありません。
    それが受け入れられないなら、結婚抜きを宣言した上で付き合うかお別れしかないですよ。

    その辺り、よく考えてみてください。

    トピ内ID:8315230841

    ...本文を表示

    早く逃げた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    猫大好き
    私も結構だらしない方だと思います。
    ですが、彼女さんの行動、全部無理です。
    特に生理用品をリビングのゴミ箱へ、は人としてありえないです。
    彼女の両親の教育を疑います。

    「出された物を黙ってたべろ」はそうかもしれませんが、限度があります。
    カレーだけ、唐揚げと白米のみなんてありえません。
    彼が冷奴食べようとしたら、私なら「足りなかった?なんか追加で作るね」と言うところです。

    何より私が理解できないのは、彼氏が伝えても無視、逆ギレする所です。
    自分ではいいと思ってても、彼氏が嫌だと言ってるんだから、普通はちょっと耳を傾けるはずです。
    彼氏彼女の段階の今ですら、一切人の言う事を聞かない。
    これで結婚した日にはトピ主さんの意見は一切通らないと思ってください。
    指摘しようもんなら、今より激しい逆ギレ、無視、不機嫌が待っています。

    だらしない私ですら、彼女との結婚は全力で止めさせていただきます。

    トピ内ID:1905765213

    ...本文を表示

    結婚は生活

    しおりをつける
    blank
    匿名
    付き合っているだけなら、彼女の可愛いところだけを見ていればいいですが、結婚は生活です。

    >家に来ても洗い物はしますが片付けない。実家は、自然乾燥の一言。
    洗濯物は取り込みますが、畳まない。実家は常に山積みで終了。

    これは、トピ主さんが食器を拭いて片付ければいいし、洗濯物も畳めばいいと思います。

    ですが、

    >なにより許せないのが生理用品もリビングのゴミ袋に包まないで、捨てる。ありえないです。
    20年近く地元にいながら、ゴミの分別できません。注意しても、実家はこれでいけると、逆切れです。

    これは、ちょっと酷いです。

    人に見られて平気なのも理解できません。

    習慣は、そうそう変えられません。

    リビングのゴミ箱に、使用済みナプキンと空き缶が一緒に捨てられていたら、トピ主さんは分別できますか?

    それが答えだと思いますよ。

    トピ内ID:5829510740

    ...本文を表示

    彼女変わらないですよ

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    うわー、生理用品の下り…ドン引きです。お箸の件も。ごみの件も、いろいろ全て絶対嫌だー!多分注意しても彼女は変わりません。

    食事も「出されたものは黙って食べろ」ということは、トピ主さんが副菜を作ろうとしても拒否されるってことですか?

    トピ主さんがフォローもできないんじゃお手上げです。

    別れる理由にこういったことをこと細かく言わなくてもいいです。早く自然消滅目指しましょう。

    トピ主さんに一途で、生活もきちんとしている人はきっと現れますよ。

    トピ内ID:0932686279

    ...本文を表示

    お別れの方がよいかな…

    しおりをつける
    😨
    さーや
    結論から言うと、別れた方がいいと思います。
    彼女はこれまでの生活習慣が普通なのだから、それは仕方ないとして、そうしたと時にトピ主さんが注意やアドバイスをした際、素直に受け入れてくれる性格ならこの先いろいろ変わる、変えられるかもしれないけど、そうではなさそうなので、結婚したらトピ主さんしんどいだけです…。

    それにしてもほんと、人の普通っていろいろですね。改めて思いました。何事も客観的にみてみることも時には必要だな、と自分自身も思いました。

    トピ内ID:5274983458

    ...本文を表示

    ヤバイ家族

    しおりをつける
    blank
    川のほとり
    私は女性ですが、さすがにその彼女とそのご家族は気持ち悪すぎですね。

    生理用品をリビングのゴミ袋にってヤバすぎます。
    ゴミの分別もしてないって、ご近所トラブル必至ですよ。
    食事まで単品を強要って、明るい未来が一切見えないです。

    >家に来ても洗い物はしますが片付けない。実家は、自然乾燥の一言。

    ただこれだけ気になるのですが、洗い物をした後で濡れた皿を水切りカゴに放置ってことですか?
    それならウチもそうです。

    トピ内ID:4382751375

    ...本文を表示

    すごい!

    しおりをつける
    blank
    モカ
    私もどちらかと言えばズボラだけど、この彼女とは同居できないわ。
    結婚したら絶対に後悔しますよ。別れるの一択です。

    トピ内ID:8933656034

    ...本文を表示

    ないわ・・・

    しおりをつける
    🙂
    なんでなの?
    それはひどいと思う。
    100年の恋も冷めるね。

    すぐに別れたほうがいいと思うよ。
    きっとなかなか別れてくれないだろうけど、そこは心を鬼にして、別れるの一択でいきましょう。
    なぜか?と聞かれたら、正直に全部言ったらいいと思います。
    彼女のためでもありますしね。
    直すから別れたくないと言うかもしれませんが、まず無理です。
    一緒に暮らすようになれば、また戻るでしょうしね。

    とにかく、一刻も早く別れましょう。

    トピ内ID:7426983652

    ...本文を表示

    結婚は生活

    しおりをつける
    🙂
    サト子
    結婚は生活面ですからね。
    一緒に生活するのは難しそうですね。

    あなたは、かなり細かく彼女ご家族の様子まで観察し、自分が行動してどうにかフォローするということもなさそうですし、軽蔑し見下しているようにも感じます。

    お互い無理することはありません。

    早めにお別れしましょう。

    トピ内ID:2742603696

    ...本文を表示

    育ちはなかなか直らない

    しおりをつける
    😝
    ハピナス
    結婚したらおそらく今の生活が一生続きますよ。
    彼女は20年そうして生きてきたのだから、改善の余地は厳しいかと。
    どうしても一緒に居たいなら、あなたが家事全般をやって、ゴミの分別もあなたがして、リビングにゴミ箱を置かないとか、大きいゴミ箱は蓋付きの物をベランダや玄関に出すとか気づかいが必要になります。

    トピ内ID:9629330213

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    結婚生活は忍耐と妥協と絶望ですね。
    その彼女、標準が分かっていないようです。
    >出された物を黙ってたべろ
    この発言に愛情は感じられません。
    結婚前なのに、ですよ!
    >一途だったり、自分のためにしてくれる姿は可愛いと思います。
    お人形さんと暮らした方がもっと楽ですよ。
    お人形さんは散らかさないからね。

    でも、そんな女性と暮らすのも楽しん人生になるかもしれませんね。

    トピ内ID:3566441681

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    ねむい
    ズボラとかじゃなくて
    ゴミ屋敷出身の家事をしない片付けできない
    病気の家の人間に育てられた
    それが当たり前の価値の人間です。
    彼女が面倒臭がり屋かもとか
    あなたが神経質かもとかいうレベルの話じゃありません。
    私があなたの親で
    あなたが彼女と結婚するのなら
    絶縁したいレベルの話です。

    トピ内ID:3310102752

    ...本文を表示

    まあ、別れた方がよさそうだね!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     彼女及び彼女の実家は相当にひどいですね。
     反対にトピ主は細かく神経質なようです。
     まさに「水と油」という感じなので、結婚してもうまく行かないこと確実だと思います。

    トピ内ID:7905443050

    ...本文を表示

    結婚するなら

    しおりをつける
    🙂
    さーたん
    トピ主が頑張るしかない。

    結婚してから離婚するのは大変。子供がいたら余計に。親権は母親側に行くことが現実、多いですし。
    これから何十年も共同生活するの、耐えられますか?

    はっきり言うと、人を変えるのは無理です。
    多少の改善はできても、価値観の根本は変えられません。
    トピ主さんが大きな器を持って受け入れるか、トピ主さんが全部フォローしながら彼女を地道に教育していくしかないですよ。

    家事スキルはともかく、衛生観念については似た価値観の人と一緒の方がトラブルは少ないかと思います。

    トピ内ID:6572364518

    ...本文を表示

    別れる一択

    しおりをつける
    🐷
    わさびソース
    あなたがトピ文最後に書いている

    >ただ、一途だったり、自分のためにしてくれる姿は可愛いと思います。

    こんなの結婚したら即なくなりますよ。

    結婚一月足らずで好きな部分ゼロの相手になることでしょう。
    早目にお別れをするのが良いと思う。

    あなたの書いている嫌いなトコロひどくなくことはあっても絶対に直りません。
    20年の筋金入りですもの。

    お疲れ様です。

    トピ内ID:2445389203

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    全力で逃げたほうがいい。

    あとは逃げる方法の話だよ。

    お別れの方法論として何が一番効果的かな?

    トピ内ID:3466421218

    ...本文を表示

    あなたのために変わろうとしない女性なのに?

    しおりをつける
    😑
    reia
    彼女のどこが一途なんでしょうか?
    あなたのために努力して変わろうとせずに指摘すると逆ギレするのでしょう?
    それを一途だと言ってしまうあなたの感覚もおかしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6506532662

    ...本文を表示

    教えてあげたら?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    彼女さん、びっくりですね。
    ただ、だらしない母親のもとで育って、いい見本もなく、誰からも注意されたことがないのは気の毒です。
    私はたまたま、まともな母親のもとで育ってラッキーだったなと思います。

    とはいえ、家事が適当とか、料理の付け合わせを考えられない男性なら普通にいるのも事実です。
    女性はきれい好きで、料理もちゃんとできないといけないのかなと思ってしまいました。

    トピ主さんは家事が得意なんだし、彼女さんに掃除やゴミの捨て方、料理を教えてあげたらいいのでは?
    まあ、冷奴のようなエピソードがたくさんあり、彼女さんに改善する姿勢が見られなくて別れを選ぶなら仕方ないなと思います。

    トピ内ID:3882541458

    ...本文を表示

    親がやっていないことは出来ない

    しおりをつける
    🙂
    H
    親がゴミを分別しない場合

    まちがいなく、子供さんは分別できません。

    子供のころの習慣は抜けないです。

    逆に、親御さんがきちんとゴミを分けていると

    教えられなくても分けて捨てられるようになります。

    見えないところで、きちんとできるかどうかは

    母親の考えしだい、ですね。

    大人になって、そこを変えることは不可能です。

    トピ内ID:5660539585

    ...本文を表示

    答えは出ている気がしますが

    しおりをつける
    🙂
    おでん
    「気持ち悪くて仕方ないです」
    こんな相手、その家族と付き合って行くのって
    そもそも無理じゃないですか?

    すべてをきちんと普通にできる女性
    普通にいますよ?

    トピ内ID:4566126637

    ...本文を表示

    ズボラな私もびっくり

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    努力しないなら別れようと思うと、一度脅してみてもいいかもしれないです。
    ズボラ人間にチャンスあげてください。笑
    でも私も自分のことズボラだと思っていましたが、上には上がいるもんですね。
    ズボラな性格ってあると思うんですよ。でも、最低限の部分はちゃんできないかなあと思います。
    例えば、ズボラだとしてもですよ、家族以外の人がいる時ぐらい取り繕おうとしないですかね。
    それってその状況が当たり前で、自分たちは違和感ないってことですよね。
    レス見ていたら、トピ主さんは家事やらないのか?という回答見ました。私も共働きならば家事は折半という考えですが、このままだと折半もできないと考えてのことなんですよね。
    洗濯物ぐちゃぐちゃの家なんて嫌ですよ。ゴミが臭いのも。
    できない、やらないじゃなくて、やる努力はするべきとズボラな私は思います。
    私も片付け苦手なので断捨離したり、工夫しています。できないままというのは絶対ないです。
    ある程度できますよ。別れると脅して、トピ主さんの許せる水準まで努力できたら努力を買ってもいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:2113691832

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    🐧
    AY
    別れた方が良いです。

    子供なんて 出来たら大変なことになります。
    彼女は そういう環境で育ってきたのだから
    いまさら 直せないでしょうし

    そのまんま 子育てするんでしょう...

    我慢できないな。
    衛生環境も 食生活も 何もかも。

    彼女の実家との付き合いや 冠婚葬祭なんて
    想像しただけで絶句......


    別れましょう。

    というか

    はやく 逃げてーーーーーー!!!!!

    トピ内ID:1962421298

    ...本文を表示

    同じ女性でもその不潔な環境は無理!

    しおりをつける
    blank
    女です
    トイレに汚物入れないの?使用済みの生理用品を、リビングのゴミ箱に包まず捨てるって、臭いし、汚いし、そんな環境で食事したくない。吐きそうです。

    自然乾燥はともかく、食器片付けず放置はだらしない。洗濯物畳まず、そのまま積み重ねって埃被るし、湿気吸うし、虫わくよ。

    客には、来客用の良い箸出すか、割り箸出すのが一般的なのに、普段使いの箸なんて、気持ち悪いです。

    はっきり言って、その彼女の実家は汚家ですよね?ゴキブリやネズミ、害虫が凄そうですね。トイレや台所、洗面所や風呂場の水回りも汚いんでしょうね。

    料理が出来ても、作れると言うだけで、栄養なんて全く考えてないメニューですよね。最低でも1汁3菜はないと。食に興味が無いから、腹が膨れれば良いと言う考えなんでしょう。子供が生まれても、食育は出来ないし、やる気もないでしょう。出された物黙って食えって、充分な品数を出してる人が言うなら許せますが、その彼女が言っていい台詞じゃないです。

    そんなズボラでだらしなくて、不潔な女性の何処が良いんでしょう?本当に一途なら、トピ主さんの為に、世間一般並みの衛生的な環境を基準にしようと、努力するものでは?

    結婚したら、トピ主さんの言う、「一途で可愛い面」はあっという間に無くなり、ズボラでだらしなくて、不潔な面が悪化するだけです。改善される事はないでしょう。トピ主さんの御子様も、その彼女が作る生育環境で育つので、不潔なのが当たり前になるでしょう。

    その彼女が男性並みに稼げるなら、大黒柱になり、トピ主さんが、パート程度の仕事と家事、育児をすると言う方法もありますが、稼げない人なんでしょう?

    その彼女から、全力で逃げる事をおすすめします。別れたくないと粘られても、泣かれても、全力で逃げてください。その彼女と不潔な環境で一生我慢出来ますか?

    トピ内ID:9206019286

    ...本文を表示

    彼女の家族がおかしい。

    しおりをつける
    🙂
    hana
    速攻で別れましょう。
    悩むことなどありません。
    だらしないです。
    誰でも無理!

    トピ内ID:5569680499

    ...本文を表示

    やだー

    しおりをつける
    😨
    レイコ
    トピ主さんは神経質でも何でもないし、トピ主さんが生理用品の捨て方なんか教える必要もありません。

    トピ主さんが洗濯物は畳めばいいとかもう一品足りないなら作ればいいとか簡単に言いますが、それは夫婦二人ともできる前提の話です。お互いできるから今日は私ね、明日はあなたお願い、と分担できるんです。
    片方がまったくできないどころかそれ以下(やる発想すらない)の場合は本当に好きじゃないといつか耐えられなくなります。

    親から何も教わっていないのならもうこの先何も学ばないと思ってまちがいありません。トピ主さんが育てる義務もないんです。

    別れましょう。生理用品を包んで捨てることのできる女性はたくさんいます。高望みでも何でもありません。
    当たり前のことです。

    どこまで許せますか?価値観は大事ですよ。

    トピ内ID:3035181383

    ...本文を表示

    何を悩むのかが分からない。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    例えば結婚は全く考えていないのであれば、
    別れる必要は無いでしょう。
    家に呼ばなければいいだけだから。
    外で会う分には、だらしなさは見えませんからね。

    いやー同じ女としてあり得ないです。
    リビングに生理用品を捨てる家!?
    だらしないの範疇を超えていますって。

    でもあなたは結婚願望もあるようですし、
    別れ一択じゃないでしょうか?
    彼女が変わるかも、
    なんていうあまーい夢を見ても無駄です。
    「今の」彼女と結婚を考えられるのか、それだけの話です。

    トピ内ID:5171254484

    ...本文を表示

    彼女をありのまま受け止めること

    しおりをつける
    🙂
    mina
    もしもこのまま彼女との関係を深めるなら、彼女のマウント取りながら努力する面と、結局水の泡になって、彼女の実家2号になる可能性が9割以上と思って、ありのままの彼女を受け入れるしかないと思います。

    けど、そこで終わると思いますか?
    もしもトピ主さんが嫌悪する彼女実家がそのまま再現されたなら、トピ主さんは実の家族を失うでしょう。友だちも失うでしょう。子どもも友だちを失うでしょう。トピ主さんの社会人としての品格や信頼も失うでしょう。

    そこまでして手に入れたいですか?汚部屋の未来。

    トピ内ID:8708030983

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    レスします

    しおりをつける
    エコバッグ
    私自身雑な性格なほうだと自覚していたけど、このトピを読んでなんだ私ってキレイ好きじゃん!と思うことができました。
    この彼女は、人間として斜め上を行ってます。ただただビックリ!
    生理用品とお箸のくだりは気持ち悪すぎ。
    生ごみの捨て方もあり得ない。

    もうね、宇宙人一家が地球に来たと思うしかありません。
    そういう人達って衛生観念だけでなくてすべてにおいて手抜きのズボラなんじゃないですか。
    お金についてもどんぶり勘定とか、生き方もちょっと変わってたりするんじゃないですか?
    私ならば、友達いいや近所付き合いもしたくないレベルですよ。

    トピ主さん、結婚したら彼女の親兄弟と親せきなるんですよ。
    耐えられますか?

    盆暮れ正月以外に会う機会はたくさんあるでしょう。
    家に遊びに来られて好き放題されたらどうなると思う?子供が生まれたら?
    想像してみましょう。・・・お別れ一択でしょ。

    トピ内ID:7581805856

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    彼女にいろいろ教えてあげてください

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    2度目のレスです。ほんとに酷いのですが、なんだか気の毒になってきました。彼女にまともな生活を教えてあげてください。

    彼女が学ぶ気がないのなら、お別れした方がいいと思いますが。助けてあげられるのは、トピ主さんしかいないと思います。

    トピ内ID:0932686279

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    衝撃のだらしなさ。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    同じ女でも、ありえないです。
    特に、生理用品の捨て方は、衝撃でした。
    ごめんなさい、何を悩んでいるのかわかりません。
    そんな人たちと、親戚付き合い出来ますか?

    結婚は、結婚式挙げて終わりではありません。
    それまで生きてきた何倍も長い時間を一緒に生きていくんです。
    もちろん、相手の親とも付き合っていかなければなりません。

    私なら、迷う余地もありませんが、トピ立てするくらいなので、
    結婚が視野に入っているということなのでしょうか?

    ここまでだらしないのに、注意して逆切れはありえないです。
    それでも、あなたが彼女に愛情を感じるというなら構いませんが、
    結婚した場合、外から見たら、あなたも同じ身内になってしまいます。

    この非常識な一家の一員と思われても構わないならいいですけど、
    かなりの覚悟が必要でしょうね。

    もし、その覚悟がないなら、今のうちにきっぱりお別れするしかないと思います。

    トピ内ID:5818729127

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    自分のためにって

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    自分のためにって、遊びにいった先の友達でもそんくらいしてくれる。

    結婚相手に求めるものが低すぎやしませんかね?

    トピ内ID:2915580729

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    一途…?

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    本当に一途なら、大切な人には美味しい料理を作ってあげたいんじゃないでしょうか。
    カレーのみ、白米と唐揚げのみ、冷奴を食べようとしたら「黙って食べろ」
    これのどこが一途でトピ主さんのためになにかをしてくれる可愛い女性の姿なんですか?

    彼女さんはご結婚を望んでいるそうですが、
    子供ができたら、
    そんな衛生観念の家で子供を育てるのですか?
    休日に彼女さんのご実家に子供を連れて行くことはできますか?
    難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8917468441

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    教えてあげる、は無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    mina
    たった25歳のトピ主さんに、大して年齢の変わらない彼女にまともな生活を「教えてあげる」は惨すぎます。「変えてあげる」も無理でしょう。

    自分の子どもが第三者からそんなこと言われたら、いくら子どもが成人していても受け入れられますか。

    トピ主さん、情に見えるぼろきれの正体は「依存」です。それで彼女を包んだところで、歪な関係を生み出すだけです。

    相性の問題でなく結婚をためらうような相手と共に乗る船は、最初はどんな豪華客船でも、間もなく泥船と化すことを忘れないでください。

    トピ内ID:8708030983

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    一途な理由

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    >一途だったり、自分のためにしてくれる姿は可愛いと思います。
    その理由はわかってますよね、ご自分でも書いてる。
    >彼女は母親と同じように初めて付き合った人と結婚したいらしいです。
    そのためだけですよ。
    そんな自分の欲求を満たす為だけに、とりあえずトピ主さんに執着してるだけ。
    それが満たされれば一途な姿も無くなりますよ。

    もし本当にトピ主さんと結婚したいなら、トピ主さんの希望を聞いてくれるはずです。
    ・食器を洗ったらちゃんと拭いて食器棚に戻す。
    ・洗濯物も畳んでタンスにしまう。
    ・ゴミの出し方も完璧にする。
    ・食生活もトピ主さんの希望に沿うようにする。

    >今まで自分からお願いした事はないです。
    とりあえず上記の事をお願いするしかないのでは?
    多少の努力をしてくれるなら交際を続けることを検討してもいいかもしれませんが、「実家はこれでいけると、逆切れです。」となったら即お別れでいいと思います。

    少なくても「上記の事ができない限り君との将来は無い」とハッキリ言いましょう。
    それでも変わらないような相手はこれ以上付き合う価値なんか無いですよ。

    トピ内ID:1855455030

    ...本文を表示

    別れを告げて、全力で今すぐ逃げて!

    しおりをつける
    🙂
    逃げて!
    彼女も彼女の実家も生活・衛生観念の欠如に気持ち悪すぎます。
    生理用品なんて、小学生よりひどい。
    彼だから教えてあげろ、救い出してやれって、そんな義務も言われる筋合いもない。
    親や生まれ育った家庭の異常さは幼少時に薄々気付き、小学生高学年の思春期ローティーンで確信すること。

    お別れしましょう。
    きちんと別れを話してください。
    明るいカフェやファミレス等、周囲の目がある比較的オープンな場で冷静に。
    二度三度きちんと別れの意思をきちんと伝えたら、あとはブロック。

    共通の友人男女ともに別れを告げていることを周知しておく。

    恐らく彼女は妊娠したと結婚を迫るでしょうが、
    その時は一緒に産婦人科へ行く。
    もしご懐妊と産婦人科医の所見あれば、DNA検査を一緒に受けること。
    彼女が拒んだら嘘、狂言。

    トピ内ID:9640757527

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    一緒に「生活」、できません

    しおりをつける
    blank
    別れに合意は不要
    生理用品のところで読むの、挫折しました。
    無理すぎる。
    気持ちが冷めた、無理!の一点張りで逃げ切ってください。

    トピ内ID:7269482282

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    そんなもん、全部君がやれば宜しい

    しおりをつける
    🙂
    どてちん
    50のおっさんですが、うちでは、洗濯物、ゴミ捨て、洗い物とキッチンの清掃、食器の管理、これ全て私がやっています。
    全部やっても全然大したことないから心配無用。

    そうなった理由は君のところと一緒です。実家が原因というのも同じです。

    耐えがたいのはよくわかりますが、だったら自分でやればいいんですよ。
    彼女もうちの妻と同じなら、キレイにするのが面倒くさいだけで、汚くないとイヤっていうわけじゃない。だからこっちがやっている分には(それほど)文句は言いません。

    ただ、こっちのスタンダードに従って動くようにさせるのはやっぱり無理でした。
    そこはもう諦めたので、うちでは妻が捨てるもの、脱ぐものを全部奪い取ってこっちで管理しています。
    妻の部屋も当初は定期的に介入して整理整頓していましたが、長年の闘争の果てに、今は諦めて放置しています。ドアを閉めれば見えなくなるしね。

    要は、確かに不快だけど、彼女のそばにいることに比べれば、それくらい、別にどうってことないって思えるかどうかです。
    思えない相手なら、仮にすごくきちんとした女であっても、結婚なんてしない方がいいと思います。
    だから、結婚前に分かったのは、ある意味で天の配剤だったんじゃないですか?
    試されているのは君なんですよ。

    トピ内ID:4483221276

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    羞恥心のない家族

    しおりをつける
    😨
    さんた
    彼女の家族にとって決定的に欠如しているのは羞恥心です。
    使用済みの生理用品を他人に見られること、ゴミを分別せずに出すこと、洗濯物が山積みなのに客を招くこと等々、「恥ずかしい」と全く思わないから、直す必要はないと考えている。

    もし結婚する覚悟があるのなら、一般的に何が恥ずかしいことなのかを、トピ主が1から教えていかないといけません。
    ただ彼女にとっての常識を覆すのは、、、正直難しいでしょうね。

    夫婦は運命共同体です。子育て、病気、お金、転勤、引越、ご近所トラブル、介護、、、一緒に乗り越えていかなければいけない相棒でもあります。
    その基盤である生活からしてもめているようでは、先が思いやられます。

    トピ内ID:6070420215

    ...本文を表示

    これはいけない

    しおりをつける
    P.T
    こんなの他人に判断してもらう話じゃない。まだ未練がある?

    論外。地雷を踏んでる状態ですよ、あなた?

    事後処理間違えると修羅場になりかねない。

    人生詰むことだってあるんですよ。もっと危機感持つべし。

    トピ内ID:3743550203

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    ぱぱさん
    今の状態が耐えられないなら、結婚しない方が良いと思います。
    私の場合、結婚前の付き合っている段階から、妻の実家では普段ご家族が使われている箸を出されました。家族の一員として認められたような気がして、逆に変によそよそしさがなくて嬉しかったです。もし箸が不揃いだったり欠けていたら、新しいセット物をプレゼントすればいいじゃないですか。
    自分が使った食器の下前も、ご馳走になった感謝の気持ちを込めて、私は自主的にしたし、魚の骨などの残飯は、可燃ゴミとして蓋付きの大きなポリバケツ(の大きなビニール袋)に、自分で直接捨てました。
    台所の天井には蝿取りリボンが吊り下げてあり、人生で初めてみましたが、いっぱい付着しており(気持ち悪かったですが)、蝿たたきより効率的と感心しました。
    猫を飼っていたから、床には毛がたくさん落ちていましたが、スリッパ履いていたので特に気にならなかったです。
    生理用品を目の前で捨てられたことはさすがにないですが、それとて女性であれば当然あること、中学生の男の子ならいざ知らず、結婚前の大人がいまさら何を言う、と思います。。
    みたいに、感覚は人それぞれと思います。我慢はお互いストレスとなるので、嫌ならお付き合いは諦めた方がよいと思います。

    トピ内ID:5826076403

    ...本文を表示

    普通、別れますよ

    しおりをつける
    🙂
    普通の人
    だらしないどころでないです。
    生理用品のことなど不潔です。
    付き合っているあなたの方が信じられないです。
    息子がこんな相手をつれてきたら、即お断りです。
    あなたが、ゴミ塗れでだらしなく汚くても我慢できるならお付き合いしたらいいです。
    ゴミの中で家事もせずぐーたらしている妻でいいなら、付き合い続けたらいいです。

    トピ内ID:0403195621

    ...本文を表示

    逃げて、全力で!!

    しおりをつける
    🙂
    こえだちゃん
    夫婦って結局同じレベルの人が惹かれ合ってくっつくんだなと思ってます。

    トピ主は違う。この彼女は酷すぎます。
    全てがあり得ません。生理的に無理なレベル。

    一生二人きりで生きていくのならあなたが全て教えて矯正すればなんとかなるかもしれないけど子供ができたらどうするの?

    その彼女をみて育つんですよ。

    いくらなんでもだらしなすぎる。引くレベルです。

    仕事から帰ったら毎日うんざりして逃げ出したくなるはずです。

    もっとマシな人いないの?

    トピ内ID:2325915077

    ...本文を表示

    ビックリ家族

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    そんな家族いるんですねー(笑)

    育ちって大事ですね。
    親に感謝です。

    トピ内ID:6473338021

    ...本文を表示

    家庭環境の違い

    しおりをつける
    🙂
    ぶーこ
    正直、家庭環境の違いは結婚したからといって改善されるものではないので今の時点でお別れした方が良さそうだと思いました。

    25年間その生活で生きてきている彼女を変えることの方が難しいからです。
    何年かけてでも変えれる自信があるなら良いと思うけど、性格的に変わろうとしてくれる気がしません。(最後のお料理の件で)
    一途なのと一生懸命がかわいいなんて最初だけで
    テンションのあがらない食事にイライラすると思います。
    まぁそういう食事に慣れれば良いんですけど、だいたいの男性が後悔してます。

    それなら最初から自分に合う女性を見つけられた方が彼女のためにもなるのではと思います。

    トピ内ID:5429982451

    ...本文を表示

    別れた方がいいけれど

    しおりをつける
    blank
    sora
    確かに彼女はだらしなさ過ぎると思いますが、
    彼女の家で割り箸が出てこなかったことを気にする人が、
    自分の家では、彼女に炊事洗濯をしてもらうのは何故でしょう?

    トピ内ID:0730689998

    ...本文を表示

    子どもが生まれたらかわいそうすぎる

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    一生二人だけの世界で完結するならいざ知らず、
    子どもがほしいなら、今すぐ別れを告げる一択ですよ。
    赤ちゃんは何でも口にしてしまいますのでね、
    ありえません!その環境は。

    トピ内ID:6602295619

    ...本文を表示

    一途でかわいい?逆ギレしてませんか?

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    実家を恥じ、
    トピ主さんに口答えしませんよ、
    今回の生活習慣に限っては、
    トピ主さんが全面に正しいから…

    結婚願望それなりに強そうだから
    一刻も早く別れてあげるのも優しさと思います。
    時間は過ぎたら、誰も取り戻せないので

    トピ内ID:6602295619

    ...本文を表示

    止めましょう

    しおりをつける
    🙂
    いるいる
    衛生観念を始めとする生活習慣は、案外根深く、本人が心底納得しない限りは、改められないものです。彼女の実家がその状態ならば、多分彼女はそのままです。そのままの彼女を受け入れられるか?という問題ですね。

    生理用品をそのままゴミ箱に捨てる、食事は単品のみというのは、彼女のキャラクターに大きな偏りがある気がします。結婚を考えているのであれば、お金の使い方、物事の優先順位といった面も見た方が良いですね。


    多分、あなたが「別れる」と言えば、しばらくは直るでしょうが、またすぐに元通りになります。まして、結婚したら、変わることはないしょう。

    ・・と書きましたが、トピ主様の書き込みを読むと、彼女を切れないと思うので、このまま結婚されるのでしょうね。

    トピ内ID:8538176002

    ...本文を表示

    別れては?

    しおりをつける
    🐧
    私もその彼女の家庭環境や言動は不快です。
    結婚後が思いやられます。
    価値観も大きく違うし、一緒に暮らせないと思ったら別れた方がいい。

    ≫カレーならカレーだけ。サラダなど無し。唐揚げの時は白米のみ。

    ただ、彼女が作ってくれた料理の品数に文句をつけるのは違うと思います。
    これが結婚していて、トピ主さんも食費を入れている状態なら品数を増やしてほしいと言ってもいいでしょう。
    でも今現在はただ交際しているだけ。
    トピ主さんの家の片付けや洗い物までさせるのは違うと思います。

    トピ内ID:9225017725

    ...本文を表示

    彼女は珍しいくらいズボラ

    しおりをつける
    🙂
    ニコニコ
    私は女性ですが、そこまでヒドイ人は周りにいません。
    類友というでしょ?
    ある程度は生理的感覚が一緒な人といる方が、親戚友達付き合いもストレスが減るはずです。
    恋愛相手かもしれないけど結婚相手ではないね。
    初めての彼となんて、時代が違うから仕方ないと一蹴すればよろしい。
    もし私があなたの母親だったら相容れない嫁です。

    トピ内ID:4992947679

    ...本文を表示

    うん、すぐに逃げたほうが

    しおりをつける
    😣
    mie
    よく今まで付き合えましたね?のレベルで、多分貴方も普通ではない気がします。だって血だらけの生理用品って匂いも自分でも凄く気になるし、ましてビニールにも包まずゴミ箱に捨てるとか気持ち悪すぎてドン引きなのを、自分の彼女がやってて生理的に無理にならなかったってことですよね?本当にびっくりしました。世の男性の殆どはすぐに逃げ出すレベルの相手だと思いますよ。ハッキリと理由を言ってすぐに別れたほうがいいと思いますが。。。

    トピ内ID:3042770852

    ...本文を表示

    価値観と育てられ方の違いですね

    しおりをつける
    🙂
    ハヤシライス
    私は40代主婦です。だらしなく感じる家庭(ママ友の家にお邪魔してもえ?!と思うこともあります)、神経質すぎると感じる家庭、いろいろありますよ。

    どれも悪くないし、どれも正しくもない。全部が価値観の違いなんです。

    だから彼女の家が悪いわけでもあなたが悪いわけでもない。ただ、相当ストレスたまると思いますけど、少しずつ人って変わりますけどね。

    片づけるか片づけないかについて。
    夫の母は潔癖症で、義実家には塵一つ落ちていません。でも夫はいわゆる片づけられない人です。片付いた義家に慣れている夫ですら、自分では片づけられない。
    でもこの15年でだいぶマシにはなりましたよ。(私のおかげ?)

    洗濯物。
    うちの義母は洗濯も大好きで、床に無造作に洗濯物がおちていることは一切ありません。
    でも義姉には3人子供がおり、いつも洗濯物が部屋中に山積みです。
    夫は、この15年でだいぶ言いましたので、すこしはマシになってきてます。

    生ごみ。
    水切りネットは義家も我が家も使いません。水切りし、ゴミ袋へそのままいれ、都度捨てに行っています。まったく汚くはないとおもってます。が、これも価値観ですね。

    生理用品
    これは、ありえません。我が家でも、義家でも。

    箸がペアになってない。
    これって、経済的なこともあるのでは?いちいち気にしない価値観にプラスして、もったいないと思っているのかもしれません。

    客に普段の箸を。
    こういうお宅は、一定程度あります。私はママ友宅におよばれすること多いですが、割りばしを出されるほうが稀です。

    料理。
    育った環境が大きいですが、料理は女性担当でもなかろうに?あなたがカレーにサラダもだせばいいのに。

    出されたものは黙って食べろ。
    一理あります。料理は女性担当とは決まってないから。

    まあでも他人はすぐには変えられないから、耐えられないなら分かれるしかないでしょうな。

    トピ内ID:9843802647

    ...本文を表示

    結婚って生活だから。

    しおりをつける
    💔
    さや
    ただお付き合いしているだけならまだいい。
    でも、結婚って日々の生活の繰り返しだからね。

    生理用品をリビングに捨てるって、汚物入れトイレに置いてないのかね?
    それも、包まないで捨てるって、汚れが見えちゃうの恥ずかしくないのかな。
    今どきのは包装の紙でくるんで付属のテープでくるっととめて捨てられるようになってるけど、昔はそんなのなかったから、汚れを内側にして丸めてトイレットペーパーで捨てるのが普通だったよ。
    学校のトイレでも同じ、だから私は他人の使用済みのやつの汚れは見たことないです。

    生ごみを指定ごみ袋にそのままぶち込むって、もしかして水切りも何もなし?
    今の時期だとハエさんが卵産みに着ちゃいますよ。
    結果・・・どうなるかわかるよね? ハエの赤ちゃんが産まれてしまいます。

    そんな暮らしが毎日続くの、耐えられる?
    お付き合いだけならまだしも、結婚は無理。
    私は女性だけど、そういう人と共同生活も無理、いやお泊りも無理だ。

    結婚は考え直した方がいいと思うよ。
    彼女は貴方に執着してるかもだから、すぐに別れ話に応じてくれないかもしれないけど、ストレスフルな生活がこれから一生続くのを考えたら・・・ね。
    頑張って彼女を振り切って!

    トピ内ID:7307343182

    ...本文を表示

    まあ、もうちょっとお片付けが上手な女性の方が有難いでしょうが

    しおりをつける
    🙂
    なな
    家事万能で、それなり容姿で、いわゆる「いかにもお嫁さんに向いている」タイプの女性は、大抵早々と売れます。これで、それなり以上の稼ぎや容姿があれば、それこそ引く手数多です。
    逆だってそうですよね。稼ぎが良くて、それなりの身長と容姿で、ジェントルマンな男性は、モテます。マメで家事がそこそこ以上できる男性なら、引く手数多、ってところでしょうか。

    ですが、片付けに関しては「ここに捨てろ」「リビングはあり得ない」と文句を言う。トイレに衛生用品を捨てるポットでも置いておけば、わざわざリビングまで捨てになんて行きませんよ。100均で売っているのだから、一緒に買いに行けばいいのに。
    ごはんだって、自分がおかずが足りないと思ったら、自分で作る。追加する。サラダが欲しいと思ったら、自分で用意する。コンビニだったら、150円以内で、副菜用のが沢山売っていますよ。ポテサラとかも。
    ごはんは女性が作って当たり前の時代は終わりました。お母さん代わりの結婚相手を探したいのなら、稼ぎの良い10歳前後年上を狙いましょう。

    今の彼女とは別れてもいいですが、稼ぎを増やすなり、身ぎれいにするなり、家事能力をあげるなど、何らかの形で自分の中身を格上げしないと、同じような代わり映えしない女性とまたくっついて別れての繰り返しになると思います。

    トピ内ID:0594681144

    ...本文を表示

    あなたとの別れがきっかけになればいい

    しおりをつける
    🐤
    前半の少しまで主が一方的かと思いましたがさすがにないですね(笑)

    家族がそれだと大きなきっかけがないと本人の自覚は難しい

    別れ覚悟でこのトピ見せたら早いと思います。

    トピ内ID:0880588700

    ...本文を表示

    性格面などでは

    しおりをつける
    😀
    レイ
    歩み寄りも可能ですが、食事や衛生面など生理的に無理という場合は結婚は難しいと思います。
    子供の衛生面、健康面への配慮でもどうなんだろうと思ってしまいます。
    男性が彼女やヨメのズボラに気が付かない、見ても平気ならいいですが、あなたは既に気持ち悪い、無理と思ってるんですよね。
    結婚は生活です。365日24時間、気持ち悪い思いをして過ごさないといけません。そんな生活耐えられますか?
    彼女だけがだらしなく、家族は潔癖...なら年齢とともに改まる場合もありますが、実家がそれでは改善不可能です。
    結婚は本人より、親や実家見てあうかあわないか判断したほうが良いですよ。

    トピ内ID:1870943993

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私も大概ずぼらですが、彼女さんや彼女さんのご家庭は清潔、衛生という概念がすっ飛んでいますね………。

    特に整理用品のくだりなんてもう、女性としてより、人としてダメ。大事たから2回いうけど、人としてダメ。

    気をしっかりもって!きちんと後腐れなくお別れしてください!!

    トピ内ID:7236318397

    ...本文を表示

    悩む余地なしのお別れ一択です

    しおりをつける
    💋
    りか
    凄まじいだらしなさですね。それ、直りませんよ。
    そういう感覚が普通の親の元で育った人間ですから。
    別れる理由は「だらしないから」の一点ですね。
    結婚は家族同士のものですから、そんな親子と関わられば主さんの親兄弟にも迷惑かけるよ。

    最初に付き合った人と結婚したい?知らんがな。です。あなたは注意したり改善させる歩み寄りや努力をしたのに、自分の非を棚上げして逆ギレする人の希望を主さんが叶える義理、義務はないです。現状を許して結婚すれば彼女は結婚しても永遠にそのままです。今の見苦しい状況を何十年も我慢できますか?無理ですよね。
    お付き合いは結婚できるかどうか、その人と一緒にいて幸せになれるかどうか、互いに見定めるためのお付き合いですから、合わない際に断る事は当然です。
    誠実にお断りしましょう。女として人間としてだらしないからフラれる、という現実を教えてあげるのも優しさと考えては。

    彼女は彼女のだらしなさが平気な、だらしないお相手をまた見つけますから。あなたが別れる事に責任を感じる必要ないです。

    トピ内ID:3319812912

    ...本文を表示

    心は綺麗か、やさしいか

    しおりをつける
    🙂
    にゃんたろう
    彼女さんの心が素直でやさしいならば、ありえない生活習慣も不衛生も改善の可能性大でしょうね。これが、聞く耳持たないひねくれ者だと、「女の子でしょう、ちゃんとしようね」と教えても聞き入れてはくれない。主さんのおっしゃることは、実に細かいけど、お互いの愛情ひとつで改善されるかもと思うのです。ひどい生活環境で育った人でも、社会に出ていろんな人と交わるうちに、「え?これって、ウチだけ?よそのお家では通用しないの?」と学んでいくこともあると思いますし。
    私は、当初結婚しようと思ったというあなたの気持ちこそ貴重だと。彼女のことを可愛いと思う気持ちこそ。
    あれやこれやとウルサイわーと嫌われることも予想されるけど、彼女さんを教育してみてはどうでしょうか。それとも、もう冷めた?

    トピ内ID:3496689489

    ...本文を表示

    さっさと別の人にいきましょう

    しおりをつける
    🙂
    マメケン
    その彼女ははずれ彼女です。

    結婚して子供ができたら、その汚実家で子育てするんですよ。

    子供には絶対良くありません。

    トピ主さんが懇切丁寧に指導してすべてできるようにする根性があっても、実家に行けば、元の木阿弥です。そんな生活耐えられますか。

    まだ25歳。いくらでも素敵な女性がいますよ。

    トピ内ID:2631589009

    ...本文を表示

    今のうちに

    しおりをつける
    blank
    匿名
    読んでて気持ち悪くなりました。これ以上ズルズルいく前に別れた方がいいです。

    トピ内ID:3934407907

    ...本文を表示

    私もズボラですが、これは無理

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >なにより許せないのが生理用品もリビングのゴミ袋に包まないで、捨てる。ありえないです。
    >客である私に割り箸じゃなくて普段使ってる箸を提供。
    >彼女の実家で食事中に妹がトイレに行き生理用品をリビングのゴミ袋に捨てました。誰も注意しません。

    私も相当ズボラですが、上の3つだけで「無理」です。
    これを許容できる男性がいるのなら、その人も相当だと思います。
    「彼女と別れようか悩み中です」って・・・悩む余地があるのにもビックリですが。

    トピ内ID:3761473983

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    将来、紙オムツもリビングに捨てるよ

    しおりをつける
    😨
    生理用品、ありえないです。

    小町の皆様で、私もやってるよ
    という人がいないのが現状です。

    子供が出来たら、
    大きいほうをしても、リビングのゴミ箱にオムツを入れるでしょう。中身をトイレに流したりはしないでしょうね。

    すごく怖いです。

    離乳食も、不衛生な状態であげそう。

    一途なのは、
    他に受け入れてくれる人がいないからでは?

    トピ内ID:0812737125

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    実家は関係ないと思う

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    〉ただ、一途だったり、自分のためにしてくれる姿は可愛いと思います。

    一途にあなたのために行動する彼女が何か指摘されたら逆ギレするの?

    今は実家は関係ないと思う。
    あなたは一人暮らしで、彼女は実家暮らし?
    あなたの家のゴミの捨て方や分別は逆ギレされようともあなたのルールに従ってもらえばいい。
    あなたの家に生理用品を捨てる事自体凄いと思うけど、捨て場所がリビングなら軽蔑できるレベル。それこそあなたが注意して理解してもらわないと。

    結婚を考えるなら、あなたの友人夫婦の家に二人で遊びに行って清潔な暮らしを体感してもらうとか、あなたの実家で母親の栄養バランスの取れた料理をご馳走するとか努力してみたら?

    気になったのは、
    彼女が家事してる時あなたは見てるだけ?家政婦扱い?手伝わないで文句だけ言ってる?
    そしてあなたが豆腐を食べようとしたら逆ギレする彼女。
    その場面にいた訳じゃないからわからないけど怒って自分の思う通りにさせようとするのはどうなんだろう。

    結婚って生活だから、今が仮に同棲してる仲でもあなたの望みを彼女にも理解してもらうのは大切と思う。
    それでダメならお別れじゃない?
    それでお別れする方がきれいに別れられると思う。二人で頑張ってね。

    トピ内ID:4081659272

    ...本文を表示

    ダメダメダメ

    しおりをつける
    🙂
    るうこ
    家庭の文化は、女性が運んでくるのです。
    あなたの将来、子育ての文化、教養、どうするんですか。
    あなたのいない間、大切なお子さまたちをそんな方に任せて大丈夫ですか。
    高尚なことを言っているのではありません。
    基本的な礼儀、社会的倫理観、そういう基礎的な部分があなたとそれだけ違う…ダメだと思う。

    トピ内ID:3668201236

    ...本文を表示

    一途な一家

    しおりをつける
    🙂
    あのつ
    そういう人は、あちこちでトラブル起こしますよ。
    無礼な態度で親族とトラブル、ごみ出し分別でご近所さんとトラブル、子どもができたら、ママ友とトラブル、そのママに育てられたお子さんが友達とトラブル。更に義母と義妹がトラブルに油を注ぐ。どこへ行ってもトラブル解決に奔走する未来です。
    そして、その彼女のご家族全員がそれぞれ、トラブルをトピ主さんに持ってきます。
    今どき初彼氏と結婚なんて、妙な信念を持っているので、彼女一家全員が、信念を持って一途に、トピ主さんに向かってきます。
    そういう一家のトラブル窓口と交渉役をやってくれると、本当に助かります。

    トピ内ID:2060822252

    ...本文を表示

    一途と可愛さは薄まるよ

    しおりをつける
    blank
    真弥
    家族ぐるみでそのライフスタイルなら絶対に変わらないですよ。
    彼女一人の事なら、よほどプライドとあなたへの執着があれば多少何とかなるでしょうが…。

    生活はそこそこまともで淡白とかなら、一緒に作り上げていく生活で信頼やら生まれて変わる事もありましょうが。

    一生懸命なのは、あなたがまだ『彼氏』で『他人』で『ふとした事で別れるかもしれない関係』だからです。
    結婚したら一途は法的な夫婦なのだからフラフラする方がおかしいので当然のこととなります。
    頑張るのは結婚直後までです。
    毎日続くと思い、1日手を抜いたら最後、自分のやってきた生活しかしません。
    つまり家事放置です。

    洗い物なんて俺が拭いて仕舞うし!
    洗濯は俺が畳んで仕舞うし!
    ゴミはビンと缶の仕分けさえしてくれたら、俺が臭わない方法考えるから大丈夫!

    くらい思えないと無理でしょう。
    結婚は生活です。
    勿論気持ちは大事です。
    でも金銭・ライフスタイルはそれをぶっ壊しにきます。

    ズボラな相手と結婚するなら気にしないか自分がやれば良いくらいに思う神経が必要です。

    トピ内ID:5940701742

    ...本文を表示

    逃げて逃げて!!!

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    うわあああ‥
    あり得ない。
    向こうの『初めて付き合った人と結婚したい』なんて言う寝言にあなたが人生を捧げる義理はこれっぽっちもありません。
    私があなたの母親なら卒倒するレベルです。

    彼女にしっかりとお付き合い出来ないことを頑としてお伝えしましょう。

    トピ内ID:5735750870

    ...本文を表示

    お付き合いは時間の無駄。何もメリット無い相手です。

    しおりをつける
    😒
    青色吐息
    どういういきさつでお付き合いの運びになったかはわかりませんが、その彼女さん、どう見ても「ハズレ」です。
    人間だれしも完ぺきではないですが、余りにも人間としての最低のマナー、尊厳さえも感じられません。
    お客さんがいるのに使用済み生理用品を、しかもリビングのゴミ箱へ捨てるなんて・・。考えられません。
    彼女一家がそう育てられたので、万が一お子さんが生まれても、そのままのだらしなさ、社会性の欠如をよしとして育てられますよ。
    あわれとしか言いようがありません。
    貴方の為に、即お別れし、彼女には彼女にふさわしい同類項の方に面倒を見てもらいましょう。
    一途がどうとか・・?だれだって好きな人の為には一途です。
    もし私が石田さんんの家族や友人だったら、即効、即効目を覚まさせます。

    トピ内ID:2507475473

    ...本文を表示

    選択肢は『逃げる』、の一択!

    しおりをつける
    blank
    ドライ
    うわぁー、あり得ないです。
    こんな不潔な家と、
    そんな不潔な人たちがいるんですか?
    まだ若いのに。

    言葉は悪いけど、すでに“汚物まみれ”ですよね。

    彼女のお母さんはまだ50代ぐらいだろうけど、高齢化する頃にはもっとひどくなってると思うよ。

    本人はもっと不潔になってるだろうし、
    家もボロボロの『ゴミ屋敷』になるの、
    間違いないです。

    虫がわくし、悪臭はするし、床や天井は腐りだすでしょうね。

    衛生観念がゼロの彼女とその家族。

    そもそもですが、彼女たちは入浴とかしてんの?
    歯磨きとかしてんの?

    なんか、セルフネグレクトしてそう。

    この人たちと関わったら長い人生を棒に振りますよ。

    トピ主さん!
    しっかりして! 
    目を覚まして!

    『逃げる』の一択ですよ!

    こう言ってはなんですが、
    世の中には関わってはいけない人が、
    一定数いるんです。

    彼女は間違いなくその一定数のうちの一人です。

    トピ内ID:5711272976

    ...本文を表示

    トピ主さんの決断は正しい

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    私もだらしない方ですが、トピを読むと、散々な様子でびっくりさせられました。
    女の私でも無理です。

    トピ主さんの判断は正しいです。

    人は簡単に変わりません。

    彼女は、実家の状況はおかしいと思わず、自然、普通の状況なので、トピ主さんがいくら説明してもお願いしても出来ない状況が目に浮かびます。

    結婚を前提だったのかもしれませんが、トピ主さんの判断は正しいです。

    早くお別れしましょう。

    他にも素敵な女性はたくさんいますよ!

    応援しています!

    トピ内ID:0435219320

    ...本文を表示

    結婚は生活です

    しおりをつける
    blank
    かき氷
    私も片付けが苦手です。潔癖症でもありませんが、不衛生なのは嫌い。無理です。
    使用済みの生理用品とか、いくら男兄弟のいない家庭とは言え、捨て方ひとつわからないようでは、困ります。

    例えば、トピ主さんと結婚して赤ちゃんが生まれました。
    使用済みの紙おむつは、きっと生理用品とおなじような扱いをするでしょうね。何より、赤ちゃんを育てる環境を彼女が提供できるか疑問です。
    しかも、里帰り出産なんかをして彼女実家に新生児を置いておけますか?

    トピ主さんと同じ年齢の息子がいます。
    親としても、このトピの内容を知ったらトピ主彼女との結婚は、反対します。どんなに素敵なお嬢さんでも。
    最低限の衛生観念のない人と、普通に育った人が暮らすのは無理です。
    毎日、彼女と一生暮らすのですよ?
    好きだけじゃ結婚できないという事を、彼女にハッキリ伝えましょう。
    「君(彼女)の実家での暮らしぶりを見たら、とてもじゃないけど無理」と。継続できる自信のない結婚なんて、するもんじゃありません。
    不幸にも離婚をしてしまう人は多くいます。でも、まだ25歳で明らかに共に暮らす事の難しい人とは、結婚しないでおきましょう。

    きっと、彼女さん姉妹、まともな男性とは結婚できないと思います。

    トピ内ID:9864303480

    ...本文を表示

    はっきり言って悪いけど、皆が避けて通る女性をわざわざ選ぶの?

    しおりをつける
    💡
    ないわ
    その彼女と家族の衛生観念、あり得ないです。

    不衛生なゴミ屋敷。
    清潔と不潔の区別がつかないだらしなさ。
    汚物や腐敗臭に満ちた部屋。

    でも本人たちは慣れきってるから、
    何も感じないし、何も臭わないのでしょうね。


    驚愕です。


    あなたはそういう人たちと、長い一生を共にしたいのでしょうか?

    はっきり言って悪いけど、
    他の皆が避けて通るその女性を
    わざわざ選ぶんですか?


    私には理解できません。

    トピ内ID:5278364171

    ...本文を表示

    別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    アッキーナ
    結婚は、一生一緒に生きていく前提ですよね?別れるか悩む時点で別れて正解!!


    許せない部分>尊敬=一緒に生きていけません。相手にも、その状態で結婚は失礼です。
    お互いの為に次にいきましょう!!

    トピ内ID:1909827549

    ...本文を表示

    私の母がそんな感じ

    しおりをつける
    🙂
    昭和一桁産まれの母は外で働いた事がありません。
    結婚するまでは、家事や農作業の手伝い。
    結婚後も農作業や自営業に加えて家事もしてました。
    元々の大雑把な性格に加え、忙しいのもあり掃除は後回しになります。

    田舎なので生ゴミは畑に直前捨てます。
    私が生理用品を使用する時には母は使ってなかったのでわかりませんが、90歳の現在は介護用品のオムツなどは専用のゴミ袋に入れてます。それでも部屋のゴミ箱には捨てず、人目に付かない場所に捨ててますよ。

    食器についても、実家は彼女さんと一緒でみんなで共有でした。というのも田舎の本家なので盆、正月は大勢集まりますし、お葬式も自宅で食事とか準備して出してたので、食器の量が半端ないんです。だから割れたり欠けたりし柄が不揃いになった物などを普段使いの食器にして個人用をわざわざ購入したりしなかったのです。

    なので私もどちらと言うと彼女と似た感じでした。
    でも小学生になって友達の家に遊びに行ったりすれば自分の家がおかしいとか恥ずかしいとか思ったりしますよね。
    生理用品の捨て方は学校で周りの友達の捨て方を見れば気付くし食器についても友達の家に行った時に気付いたりしますよね。

    特に社会人として働いていれば、色々細かい事にも自分達の家族がおかしいと気付くのでは?
    今でも私自身、大雑把で掃除や片付けは苦手です。
    それでも来客がある際にはそれなりに片付けますよ。生理用品は個包装の紙に包みさらにペーパーに包み、不透明な袋に入れてゴミに出します。お客様の前でゴミ箱に捨てる感覚はヤバいです。

    結婚生活は日常生活が何十年も続いてくんですよ。
    トピ主とは絶対に合わないと思います。
    トピ主が掃除、片付け全般全てを一人でする覚悟がないと無理だよ。

    トピ内ID:7838435027

    ...本文を表示

    猫でも飼いましょう

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    >ただ、一途だったり、自分のためにしてくれる姿は可愛いと思います。

    それだけなら猫でも飼いましょう。それで解決。

    結婚て生活ですよね。
    女性からして無理な人とこれから一生ってありえない。罰ゲーム?

    「なんで結婚したんだろう?」ってカップルがいるけどそうなりたいのかな。

    あなたがストレスを感じなくなるのは
    彼女があなたレベルになるかあなたが諦めるか?

    人生の分かれ目ですよ。客観的に判断してね。

    トピ内ID:4919453597

    ...本文を表示

    子供を躾られるの?

    しおりをつける
    blank
    愛が枯渇しそう
    お子さんが産まれる、その子を社会に出ても恥かしく無い様に育てられますか?彼女のお母さんや姉妹と同じになりませんか?このままで結婚して子供が産まれたら、使用済みのオムツの中での食事が日常となるでしょうね。

    躾られない子供は可哀想ですよ。自分は普通のつもりなのに他人との感覚のずれに悩む羽目になります。特に大人になってからが大変。恥をかいても誰も教えてくれませんからね。結局はそういうレベルの人としか付き合えない。本人には罪は無いのにです。

    彼女さんのはあなたのために一生懸命と言いますが、それならきちんとしようと努力しませんか?でもしないし開き直る。あなたに対する気持ちもその位って事ですよ。

    トピ内ID:2125870200

    ...本文を表示

    だらしない方の意見です

    しおりをつける
    😒
    まるお
    生理用品はさすがにそのままではなくトイレットペーパーにぐるぐる巻きでリビングのゴミ箱に捨てますが。トイレに捨てるとうっかり来客に見られてしまう可能性があるのと、狭いトイレの小さいゴミ箱に使用済み生理用品が詰まっている方が気持ち悪くて大きいゴミ箱に捨てます。うちのゴミ箱すぐ溜まるので2日程で外のゴミ箱に移動です。
    食器を洗った後は滅多に拭かないし、洗濯物は基本的に畳まず専用の収納スペースにほりこみます。何故なら最も無駄な家事だと気付いたから。結婚当初はそれはそれはしんどかったです。
    自分がずぼらで大雑把で不潔だと自覚していたので、気を張って物凄くやりすぎなくらい家事を頑張りました。
    頑張りすぎて体調も崩しまくりました。
    それだけやっても喧嘩になったときには必ず部屋が汚いことを言われてました。
    結婚してから3年程たったころ、ようやく旦那も慣れてきたのか私を理解できるようになってくれたのか、わたしの家事スキルが上がったのか何も言われなくなりました。
    旦那がよくいうのが、「お互い得意なこと、苦手なこと補っていったらいい」です。
    旦那は料理が全くできません。センスのかけらもない。私は料理が趣味で、大さじなんて計らなくても美味しい料理ができてしまいます。
    しかし私は料理の後片付けが苦手です。主人は洗い物が好きです。
    あなたにも苦手な事ありませんか?
    でも補いあえないレベルならお互いのためにやめておいたほうがいいですよ。
    それか治すなら結婚するといって出方をみるか。
    どちらにせよ1年半は同棲してみたらいいと思います。半年は猫かぶれますがそれ以上は無理です。
    私の実家も彼女の実家みたいな感じでしたが根本的に価値観変えるのは無理に近いですよ。
    私もインスタで綺麗な家を見ながら日々勉強です。
    あなたは家事してますか?夫は私より家事するようになってから家事のしんどさを理解し共感してくれますよ。

    トピ内ID:8288090315

    ...本文を表示

    汚屋敷育ちの私の部屋はモデルルーム!

    しおりをつける
    🙂
    モデルルーム
    でも彼女さんは汚屋敷になりそうですね。
    改善がないようなら別れる一択でしょう。

    私は汚屋敷育ちが嫌で小学校高学年から必死に掃除していました。泣きながら。

    甲斐あって学生時代の一人暮らしの部屋は大家さんからモデルルームとして使われていました。マンションの入居希望者に私の部屋が見せられていて好評でした。(エッヘン!)だから親を反面教師にしている人もいるんですけどね。

    トピ内ID:4458635147

    ...本文を表示

    ないな

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    生理のナプキンは絶対にない。10歩譲って、まだ外側の包み紙?を捨てる程度なら許せるが、汚れたブツなら、同じ女として恥だと思う。

    職場でもナプキンはトイレットペーパーで巻いてゴミ箱に捨ててくださいとあっても、一度驚いたのが、まんま捨ててあった。
    捨て方知らない子かな?と疑問でした。外国人さんもいたので、まさか外国人さん?と思ったら、どうも違うみたい。
    親からと言うよりこれって学校で教わってくると思うのですが、それをちゃんと聞いてない子なのかもしれない。

    面倒でもちゃんとくるくると巻いてトイレットペーパーで包もうよ。見えて恥ずかしくないのかな?と思う時もある。

    ゴミの分別は親の手伝いをしたことが無いのでしょう。ゴミ捨てや手伝いをしっかりやれば、どうやって捨てるってわかると思うけどやったことが無いからわからないと思う。

    ほかにもいろいろ出てますが、

    唯一、洗濯物に関して、自然乾燥って何?外で干すことなのかな?
    太陽の下で干した方が、洗って落ちきれないちょっとしたシミは太陽光で消えたりするのですよ。

    一定数かわからないが、洗濯物を畳むのが苦手な方はいます。そんな私も苦手だったりする。
    だからそういう方は工夫をします。たたまなくてもいいようにハンガーのままハンガーラックに掛けて行くって感じです。
    唯一下着類だけはたたみますが沢山たたまなくていいから苦手意識が出てこないかも。

    でも彼女はしてないね。母親と同じなのだと思う。

    料理は、1品のみってやつね。ハンバーグ作ったら付け合わせを作らないってことね。たぶん料理を作り上げるのに時間がまだかかるのだと思う。
    そして苦手なのかもね。

    まぁ一通り通してトピ主さんと彼女が一緒に暮らすには、躾が必要かも。
    トピ主さんが躾が出来るならいいけどね。
    かんがえて別れを選んでもいいと思うよ。

    トピ内ID:3284464934

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    😑
    ハク
    育ちがもうね…

    現時点で見えている問題点だけでもかなりのレベルですが、結婚なんかすればもう、もっと出て来ますよ。

    同性から見ても、ありえない部類です。
    全力で逃げましょう。

    トピ内ID:5968143816

    ...本文を表示

    シェアハウスでも無理

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    女ですが、彼女のような人とは一緒に暮らせません。
    シェアハウスに彼女が来たら即刻逃げます。

    トピ内ID:4632515184

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    🐱
    プリンちゃん
    最低限のマナーというものがあります。
    それを覆す人っているものですね。
    夫の実家に帰省した時に洗面所横のペダル式のゴミ箱に生理用品が肌につけたほうを上に捨ててあって思わずのけぞりました。
    長兄家族が同居していたので捨てたのは兄嫁か姪。
    小学生だった甥っ子も居る家庭です。
    夫には見せたくないので新聞広告をたたんで上から被せました。
    義母が今日の広告は何処と探し回っていたので言いました。
    あの人は配慮がないのよねぇと困った表情で他にもいっぱいあるのよとあれこれ愚痴をきかされました。
    兄嫁は仕事のできる人ですがこういう配慮がないのと子供に教えることもしないのだと知りビックリでした。

    彼女の汚宅はあなたが見たことが普通なのでしょう。
    彼が来たからきちんとしようとか恥ずかしいという感覚もないのです。
    人の迷惑になるという考えもない。
    通常の社会生活がこれでは送れていません。
    ご近所の鼻つまみ者ですよ。
    食事中しかもお客さんであるあなたがいるというのにトイレに行きリビングのゴミ箱に生理用品を捨てる、女所帯であってもありえない。
    母親は女の子にたしなみということを教えます。
    それが出来ていない。
    母親がそういう家庭でそだったのです。
    家事をしろと言っている母親も生理用品をリビングに捨てるのを黙認している時点でこの家庭はアウトです。
    早く逃げる!
    だらしないという範疇に収まらないくらい危険です。
    それに言葉遣いも下品。
    別れると言えば生活態度を変えるからというでしょうけどここまでの人は変われません。
    それに同じような妹たちもいる。
    結婚すればあなたの親にも迷惑がかかりそう。
    別れるのが大変と結婚すれば離婚はもっと大変になる。
    厄介ごとを背負いこまないためにも一刻も早く別れることです。

    トピ内ID:6620359643

    ...本文を表示

    衛生面と金銭感覚はある程度同レベルじゃ無いと!

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    カレカノとしては、いいでしょう。
    一緒に住まないので。

    結婚は無理ですよ。
    あなたがストレスに晒されて生活するだけです。
    別に彼女が家事を頑張ったとして、
    長年の衛生感覚は変わりません。

    衛生面も金銭面は価値観が合わないと、
    疲弊しますよ。
    疲弊するために結婚したいですか?
    絶対やめましょう。

    別に、初めての彼氏と結婚したいって言う彼女の希望に対して、あなたが責任持つ必要ないんですから。

    トピ内ID:0449038433

    ...本文を表示

    別れた方がいいと思います

    しおりをつける
    🐴
    まーしゃん
    私もズボラで怠惰ですが、トピ主さんの彼女は、あり得ないですね。

    私でも、食器や洗濯物は片付けますが、まあ、食器とか洗濯物とかは許容範囲かなと思います。どうしても嫌なら、トピ主さんが片付ければ済むことですから。でも、使用済み(なんですよね?)の生理用品をリビングのゴミ箱とか、絶対にあり得ないです!

    あと、これら以上にパートナーとして問題なのは、トピ主さんが嫌なことを、平気で続けることです。(これらのことは、トピ主さんだけでなく、多くの人が嫌だと感じることだと思います。)幸せな結婚をしたいと思うのであれば、「変わるからお願い、別れたくない」と言われたとしても、心を鬼にして別れてくださいね。結婚前でさえこうなのですから、結婚後変わる訳がありません。

    トピ内ID:1397365964

    ...本文を表示

    そういう男性なら、山ほどいると思うけど?

    しおりをつける
    kitten
    主さんって「結婚したら、妻は専業主婦」という気100%なの?
    今時、そんな人は少ないよね?


    どうせ、共働きのつもりなんでしょうから
    得意な方が家事をしたら良いだけなのに
    自分(主さん)が家事を中心になってすれば、全然問題にならない事を、
    「いかにも彼女の欠点」のようにあげつらうのは、何故でしょう?


    別に、気に食わない部分がある人といつまでも付き合えという気はないけど

    主さんのトピには、
    「結婚したら女性が家事をするべき
    家事のできない女性は不完全」という
    前世紀的偏見が見え隠れしていて、なんだか反感を感じる

    トピ内ID:7961660112

    ...本文を表示

    人生は長い

    しおりをつける
    blank
    すずめ
    やめましょ。
    グダグダな女の私からみてもあり得ない。
    見栄、恥じらい、聞く耳(素直さ)、ケジメ、全てないから改善しようがありません。
    また、実家がそれでは子どもへの影響が心配です。

    今はまだ彼女を失うのが惜しいかもしれませんが、早いうちに別れた方が良いと思います。

    トピ内ID:9651602880

    ...本文を表示

    彼女の夢の結婚生活

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    これを貴方が覆すしかありません。

    彼女は初めて付き合った貴方と、自分のペースで生活できる結婚がしたいのでしょう?
    ではその夢の結婚生活はできない、貴方の実家で同居して彼女家のマイルールではなく「うちのやりかた」を実母さんに再教育してもらう宣言をする。

    私も娘の母親ですが生理用品の処理などは、本当に各家庭のルールがあると痛感しています。
    母親のやり方はそのまま娘の習慣に刷り込まれます。

    彼女の家庭のやり方に嫌悪しているのなら、貴方の母親に同じ女性として訂正してもらい掃除のやり方も教えてもらうしかありません。

    もちろん彼女が同居は嫌、貴方の母親の再教育&花嫁修業など嫌だと言えば結婚自体なくなるでしょう。
    問題は彼女が変われば貴方が結婚したいとなるのか、母親に再教育されても無理だろうと結婚自体を白紙にしたいかのどちらかを、貴方自身が把握することです。

    トピ内ID:7447905271

    ...本文を表示

    汚物まみれで悪臭ふんぷんの汚屋敷なのに『悩み中…』って?!

    しおりをつける
    blank
    梨!
    『別れようかと悩み中です』って??

    トピ主さん、あなたどーかしてますよ。

    こんな不潔な彼女と家族を見たのに、
    それでもまだなんの未練があるというのですか?

    『彼女は一途』??

    いえいえ、そんな美しい言葉と不潔を天秤にかけること自体間違ってるから。 

    この場合の『一途』というのは、あくまでもあなたと同じフェーズに立ってる女性たちの中で、『この子は一途』というふうに使う言葉でしょ。

    失礼ながら、この汚屋敷レベルまで達してしまったご家庭が清潔に戻ることは、もはやありません。

    つまり、彼女があなたと同じフェーズに立つことは無い、ということです。

    なぜなら、
    この彼女本人に『気づき』『自覚』が無いからです。

    不潔というのは健康被害にも直結するんです。
    あなたが自分の健康を守りたいのなら、
    そしてあなたのご両親やごきょうだいを悲しませたくないのなら、
    即お別れでしょ。

    迷う要素なんて、1ミリもありません。

    トピ内ID:8363375595

    ...本文を表示

    箸も生理用品についても、つまり思いやりがないという事

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    お箸、誰かが使ったやつは気持ち悪いよね。
    生理用品、そのまま捨ててあるのをみたら気持ち悪いよね。

    この2つの問題に関して、例え今までの習慣がそうなのであっても相手からやめてくれと指摘されたのに逆切れしてやめないという事は思いやりの心がないという事ではないでしょうか。

    結婚して子供が生まれても同じように育てるでしょうし、他の方々も仰ってますが別れるの一択だと思います。

    トピ内ID:4324993085

    ...本文を表示

    変わらないよね。

    しおりをつける
    🙂
    まふ
    主さんのおっしゃる通り彼女の25年間は変えられないでしょうね。

    生理用品はないですね。
    私はジッパーバッグをお手洗に置いて臭わないように捨ててます。
    リビングのゴミに直入れは数日ですぐに臭いますよ..

    実家は関係ないとおっしゃる方がいますが
    私の友人の実家はまさに汚屋敷。
    友人が結婚して住んだ部屋も汚屋敷になってました。

    汚い事が慣れちゃってるんでしょうね。

    主さんと彼女との感覚があまりにも違いすぎるので
    早めにお別れしたほうが良いと思います。

    結婚してもお互いストレスが溜まりますよ。

    トピ内ID:2485543985

    ...本文を表示

    生理用品の件

    しおりをつける
    エール
    リアルで笑ってしまいました(ごめんなさい)

    きちんとトイレットペーパーに包んでですが、生理用品をリビングのゴミ箱に捨てるのは私もやってました…。
    夫と同棲し始めたばかりの頃です。
    サニタリーボックスがなく、ゴミ箱も一つしかなくて。
    これに関してはサニタリーボックスと黒いビニール袋を百均で買ってきたら入れてくれるんじゃないかな。
    でも生ゴミの件は頼んでもやってくれないんだから無理か。

    まずは彼女に一人暮らししてもらったら?
    実家もかなりひどい状況のようだけど、それでも誰かが尻拭いしてると思うんです。
    トピ主さんの家ではトピ主さんが尻拭いしてるんだろうし。
    実際に一人暮らしして、自分のやり方じゃ酷いことになる、でも少しの手間で劇的に快適になる、ってわかれば変わるかも。
    自分の暮らすワンルームで生ゴミにコバエが大量発生するって経験したら、反省するかもしれませんよ。

    トピ内ID:9952885768

    ...本文を表示

    子どもが出来たら

    しおりをつける
    🙂
    ばっちゃん
    もっと悩みますよ。しかも別れられなくなる。
    あなたに合うもっといい人が絶対います。
    未だ25歳でしょう?
    幸せな人生を送ってください。

    トピ内ID:9537651610

    ...本文を表示

    だらしないです

    しおりをつける
    🙂
    マーメイド
    彼女はかなりだらしない方だと思いますが、お客様に普段のお箸を出すのが駄目だとは初めて知りました。子供の頃から社会人になっても様々な友達又は仕事関係の人達の家に招待受けて食事をしましたが必ずしも割り箸だった記憶がありません。もちろん普段のお箸としても綺麗なお箸でも駄目なのでしょうか?もしそうなら、このトピを読んで良かったです。何歳になっても学ぶことありですね。

    トピ内ID:3283267143

    ...本文を表示

    もっと素敵な女性に出会えますよ!

    しおりをつける
    🙂
    まなむすめ
    生理用品そのまま
    あらわに捨ててあるのを
    公衆トイレなんかで見かけるけど

    ショッキング!女の私でも。

    そこにいたのね、平気な女が。


    これはもうアウトです。
    一生直りませんって。

    トピ内ID:2237021833

    ...本文を表示

    食事はトピ主が作ればいいけど

    しおりをつける
    💡
    昆布
    生理用品や生ゴミの件は、私も耐えられないです。
    実家にお客様を招くのに、散らかし放題でも恥と思わないとは。

    結婚前に分かって良かったですね。
    私ならお別れ1択です。

    トピ内ID:6305381012

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    さちこ
    私もズボラだけど、彼女は友達でも遊びに行きたくない実家ですねー。
    生理用品のくだりはドン引きしました。
    臭いとか酷そうと想像してしまいました。

    非常識であることは話していますか?
    彼女が恥ずかしいことと思ってないなら、このくだりを彼女の友達に聞いてみてもらってみてはどうでしょうか?
    羞恥心を持たせるためには客観的意見が一番かと思います。

    変わらないかもしれないけど、25歳ならギリギリ変化を望める気はします。
    家事についてはトピ主さんと一緒に練習したら良いし、家事は沢山経験すれば上手くなると思いますよ。

    でもトピ主さんも若いし、わざわざリスキーな彼女を選ぶこともないかなとおばちゃんは思ってしまいます。
    結婚前提と聞いた上でお付き合いしたなら彼女を育ててみるのも仕方ないかな?

    トピ内ID:2412543202

    ...本文を表示

    結婚生活は毎日のこと

    しおりをつける
    🙂
    ゴールド
    私は結婚して3年目です。主人が片付けられないところ似てます。

    私は整理整頓されてて、清潔に過ごせるように整えていますが、主人がぶっ壊してくれます(笑)
    ペットボトルは空のものがたくさん。
    パジャマ脱ぎっぱなし。
    出しっぱなし、お風呂は毛が散乱。
    母親心で躾てみてもなかなか…私が気が向いたときに片付けてます。もうストレスも通り過ぎました。

    それ程までに幼い環境は見に染み付いています。

    食器に関しては出来ないなら食洗機買うとか、洗濯物は取り込むのは彼女、たたむのは貴方がするとか、どうしても嫌なところは話さないと結婚してからでは仕事もあるし、やっていけないと思います。

    どうすればいいか、きちんと話し合って欲しいと思います。

    トピ内ID:6682963965

    ...本文を表示

    あなたの気持ちが全て

    しおりをつける
    🙂
    おっさんですけど
    周りがダメと言おうが大丈夫と言おうが、貴方が許せなければ意味がないし、ムリなんでしょ?

    彼女がどうだろうが早く別れるべきです。

    トピ内ID:1706596358

    ...本文を表示

    悩むことですか?

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    それはひどいですね。
    別れを告げて、さようならがベストでしょう。
    人を変えることはできないです。
    変わるならそんな彼女でも受け入れられるようにトピ主さんが変わるしかないです。

    初めて付き合った人と結婚したい?
    彼女さんがその価値観で今の時代では不可能でしょうね。
    彼女さんのお母様はよっぽど縁に恵まれたか、お父様がそういう人だったのだと思います。
    今と違って、インターネットなんてなかったでしょうから、他者の価値観などほとんど情報として入ってこない時代に結婚した方でしょうからね。
    何よりトピ主さんが嫌がってるんですからどうしようもないです。
    その彼女さんより、もっといい人がいますよ。

    トピ内ID:8437095609

    ...本文を表示

    無理無理

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    もうなにをどうやっても、その生活習慣は変わらないでしょうね。
    だらしない、衛生観念の薄い親から生まれ、
    そういう環境で育ってきました。
    それが彼女の自然なんです。

    対して、あなたの感覚はごく普通。
    彼女とは合わないです。

    一途で可愛いとしても
    彼女と結婚すると、
    洗濯物は取り込んで山積みのまま
    ごみの分別はなく
    むき出しの使用済み生理用品がゴミ箱に捨てられ、その環境で子供が育ち
    その子供も母親に倣って山積み無分別不潔な観念で、それをしぜんとして育ちます。

    若いころ、彼氏の家にあげていただいたことがありました。
    LDKに入った瞬間にものすごい違和感。
    テーブルには手入れされてもいない調味料がところせましとごちゃごちゃ置かれ、
    床になぜか取り込んだ洗濯物。
    いつ、掃除をしたんだか恐ろしくなるようなキッチンが見えていました。
    ちょっと、すごく、散らかりすぎてない?
    と、おいとましてから彼氏に言いましたが

    いーんだよ、あれで普通だよ、落ち着くんだよ

    とのことでした。
    彼のお部屋もひどかったです。
    彼の部屋だけひどいのならまだ良かったですが、お母様の生活の様子が如実なLDKを見た時点でお付き合いを続けていくのは無理と感じ、別れました。
    彼もそれでいいと本気で思っているので、そんな彼もむりになりました。
    実家ではあり得ないような、汚さでしたから。

    衛生観念
    経済観念
    これがおおきく違うと、結婚したら地獄ですよ。

    愛があれば
    本当に好きなら
    そんなのは綺麗事です。

    トピ内ID:8585092802

    ...本文を表示

    お好きなように

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    結婚しているわけではないのだから、別れたいのなら別れれば良いだけです。
    理由なんか、何だって構わない。自己都合、自分の心変わり、何でも可。
    それが独身であることの意味。

    ハッキリ言うけど、彼女がだらしなかろうが家事完璧だろうがどうでも良いよ。婚約もしていない恋人同士なら、別れたいのならさっさと別れれば良い。

    ただ、別れるなら早い方が良い。
    長引かせれば長引かせるほど、相手から「若い貴重な時間を捧げたのに」と恨まれます。

    トピ内ID:8552965535

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    3310
    結婚はやめたほうがいいと思いますよ。
    子供が産まれたら彼女の価値観で育ちますよ。
    生理用品のことなんて母親から学ぶんですよ。
    それさえもきちんと教わっていない彼女が、子供に教えられるわけない。
    私の友達にもすごくズボラな人がいますが、子供も同じ感じに育ってますよ。
    きっと主さんがストレスでおかしくなりますよ。

    トピ内ID:8423391184

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    まだ迷う事にびっくりしました。

    生理用品の始末は小学校の性教育の中で指導されます。彼女とその家族は小学生以下の知識という事になります。

    その彼女か一途だとか言う貴方は、ひょっとしたら初彼女?

    出来るものなら貴方の友達に相談したら如何ですか。恥ずかし過ぎて相談出来無いのではないですか。

    早く別れないと付きまとわれますよ。貴方以外にその彼女と付き合う人は稀だと思いますから。

    トピ内ID:9082203002

    ...本文を表示

    無理無理

    しおりをつける
    匿名
    私もずぼらなほうだけど、それは無理だわ。
    生理のゴミをリビングのゴミ箱に捨てるとか、ありえないんですけど。
    一番イタイのは、実家と自分のだらしなさを自覚していない所です。

    トピ内ID:1839405996

    ...本文を表示

    先の人生考えて

    しおりをつける
    🙂
    キヨボー
    仕事関係、友人関係、すべてにおいて連れ合いの人格はあなたと同じと見られます。
    彼女が変わる確率が低いのであればあなたも他人から彼女と同程度と見られる覚悟をするかとっとと別れるか……
    なお、女性のほとんどは結婚してずぼらになる事があっても急にキレイ好きになる事はありません。

    トピ内ID:7420990211

    ...本文を表示

    絶対無理

    しおりをつける
    🙂
    温泉タマゴ
    家事の分担とかそういう問題じゃない。
    悩む余地すらないです。

    トピ内ID:7685604550

    ...本文を表示

    悩む余地があるのが信じられない・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    いいところはあるのですか?彼女さん・・・

    トピ内ID:8730044615

    ...本文を表示

    ある意味

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    結婚する前に気付けて良かったじゃないですか?
    今の不満は結婚してから10倍、いや100倍になります。

    トピ内ID:9195842061

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🙂
    harmony
    なぜこんなにも不平不満を募ったトピを作成してるのに「結婚」という選択肢が残っているのかが不思議だ。

    トピに書いているような事が今後50年続くのをOKと思えば結婚すればいいと思いますが、ここに書いている時点でもう1分も我慢出来ないわけですよね。
    答えは一つしか無いんじゃないかなあ。


    あとレスに「あなたは洗濯しないの?料理しないの?全部女にさせるつもりなの?」とかいうのがちらほらありますが、自分がするかしないかは関係ないですね。
    自分がそういう女性を「気持ち悪い」と思っているってのが今回のトピなので。

    トピ内ID:5039050119

    ...本文を表示

    全く意味が分かりません。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    なんでそんなにダラしないのでしょうか?
    有り得ません。
    そんな女性、お付き合いしたくないです。
    女が4人も居て、4人ともそんな生活。
    絶対無理です。

    答えは出ているじゃありませんか?
    主さんもそんな女性、嫌だ、気持ち悪い、とても一緒に生活出来ないと言っているじゃありませんか。
    なのに、一途だ、やっている姿は可愛いって、意味が分かりません。

    その女性を可愛いだの一途だのというなら、結婚して彼女に尻に敷かれて、一生ATMをやれば良いじゃないですか。
    主さんの人生です。
    ご自分で選択して下さい。

    トピ内ID:2172888400

    ...本文を表示

    彼女は一般常識のレベルに達していない

    しおりをつける
    blank
    ぽぽろん
    彼女のような人を、育ちが悪い、と言うんじゃないかなぁ。
    生理用品をリビングのゴミ箱にそのままポイ、なんて本当にあり得ません。不衛生極まりない。
    彼女のお母さん自体が常識がなく育ちが悪いから、彼女のような子供が育ってしまうのです。
    結婚して子供ができて彼女が子育てしたら、同じような子に育ちますよ。

    いくら好きでも、価値観が違う人と暮らすのはかなりしんどいですよ。ストレス溜まります。
    一緒にいて楽な人と暮らすのが長続きするコツかと思いますよ。
    早く別れた方がいいです。

    トピ内ID:0216918648

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    水玉
    彼女の実家はゴミ屋敷ですね。
    悩む余地なしですよ。別れましょう。

    家族もだらしがないのですから、彼女は直りません。
    家のあちこちに小銭があったり、大切な書類もどこにしまったか忘れていませんか?
    掃除も隅々までしていないのでは? 

    特に生ゴミ、生理用品の処分の仕方最低ですね。
    猛暑で臭いもひどくなるし、ゴミの捨て方にもマナーはあります。
    ハエやゴキブリも大量発生してるのではないですか?

    結婚したら苦労しますよ。
    ずるずると先に伸ばさないほうがいいです。

    彼女に理想の結婚があるように、トピ主さんにも理想の結婚があるでしょう。
    彼女は、だらしなさが気にならない同じ感覚の人と、付き合えばいいのです。
    トピ主さんが合わせる必要はありません。

    トピ内ID:9829141792

    ...本文を表示

    えぇぇ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も結構ズボラですが、洗濯物はイヤイヤ畳んでしまうし、生理ナプキンは袋に入れて玄関に置いてある大きいゴミ袋にポイするけどな...ちなみにうちも親が片付けられない人で私もそうでした。
    今でも完璧ではありませんが、彼女さんも努力できるはずなんですけどね。

    トピ内ID:7952628021

    ...本文を表示

    まずはトピ主さんがちゃんとやる。

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    まずはトピ主さんが、自分が標準とする家事のレベルを実現することです。

    皿はちゃんと拭いてしまう。洗濯物を畳む。ゴミはこまめに分別して捨てる。

    これらが自分の「標準」なんだ、とわからせてから、それに寄せられないなら結婚はしない、と宣言する。これが順序というものです。

    彼女のやっている家事は、彼女の実家の「標準」であり、彼女にとってはこれが正しいのです。
    そういう双方の異なった「標準」を、擦り合わせていくのが結婚です。トピ主さんの側の「標準」に、一方的に合わさせようとしてもうまくいくわけがありません。

    もちろんそれは彼女側も一緒。だから、まずはトピ主さんが自分の「標準」を示し、一緒になるならこれに「寄せて」もらわないと困る、ということを伝える必要があります。
    双方が相手の「標準」を理解した上で、お互いに譲歩して決着点を見つけないと結婚なんてできません。
    トピ主さんがそれをやりたくないなら、結婚なんかしない方がいいでしょう。

    トピ内ID:3252158419

    ...本文を表示

    さようならでしょ

    しおりをつける
    🐷
    主婦
    普通、お別れ一択なんですけど、それ以上に別れたくない理由があるんですか?
    一途…??何に対して一途なんですか?大半の女性はお付き合いしてる人がいれば普通浮気なんてしないです。
    まだ付き合ってる段階で、料理を頑張らない上にその暴言。かわいげがないです。唐揚げで精一杯だったから助かった、冷奴ありがとう!くらい言ってもらえたら違うのにね。
    今は独身だから自分の家と言う逃げ場所があるけど、結婚したら逃げ場はないですからね。その汚部屋と栄養バランス悪いご飯が、トピ主さんの帰る場所になります。暴言は結婚したらさらにパワーアップします。
    想像したら息が詰まりそうな一生じゃないですか?これからの人生の方が長いのに…
    彼女が、実家ではこうだったから!と言い張るのであれば、なら一生実家で暮らしたら?としか思えません。

    まだ25歳。すごく若いですよね。
    これからも素敵な女性はたくさん出会うと思うし、楽しいこともたくさんあると思いますよ。
    彼女の今後の成長のためにも別れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2027087081

    ...本文を表示

    確かにそれは嫌。だけど…

    しおりをつける
    blank
    ももめ
    彼女は確かにだらしない。
    逆ギレもありえないし、
    トピ主が別れたいと言うのも分かる。
    私も彼女の価値観は生理的に無理です。

    だけど、
    結婚してるわけじゃないのだから、
    別れるのは自分の意思だけで決められますよね。

    彼女の生活や実家の状況を
    勝手に赤裸々に不特定多数が見れる場所に
    長文で書き込むトピ主も、どうかと思います。
    どんなに彼女の生活が最低であろうとも
    事細かく勝手に開示していい、という事では無いと思いますが。

    生ごみとか、洗濯物ならまだしも
    生理用品のごみの捨て方まで書き込む所にひっかかりました。
    結婚もしてない他人の情報そこまでよく言えるな…と。

    別れようか悩むとか言っておきながら、
    彼女の良いところは最後のたった1行のみ。
    あとは全部悪口。
    だったらゴチャゴチャ言ってないで別れなよと思う。

    ここで「別れたほうがいい!」
    って言われないと別れられないの?

    トピ内ID:4338860791

    ...本文を表示

    お手本見せて『矯正』しても無駄。元々がものぐさなんだから。

    しおりをつける
    🙂
    ルージュ
    トピ主がお手本を見せたら、

    『あーそういうことだったのね。
     では私もきれいにしよう!』

    …なーんてなるわけない!

    元来、彼女たちはものぐさなんだから、ほんの少しでも体を動かしたくないのよ。
    だから整理整頓や掃除をするわけないです。

    だから、トピ主さんがお手本を見せたところで、『矯正』なんてできるわけないんです。

    そんな無駄な努力をするよりも、
    さっさと逃げたほうがあなたのためですよ!

    変な人たちに関わって、人生を棒に振らないようにね。

    トピ内ID:6935911230

    ...本文を表示

    女友達いないのでは

    しおりをつける
    🐱
    しろねぎ
    女友達との付き合いが普通レベルにあったら、実家のやり方が一般的ではないことに気づいて行くものです。今はネットがあるし余計です。それでも頑ななのは、実家の異常さを認めたくないのでしょうね。
    これは彼女が自分で乗り越えなくてはいけないことで、彼氏でも夫でもどうしようもない部分だと思います。

    もちろん何が正解かということではない点も多いかもしれません。お箸をセットでつかうとか、食事は単品のみとか。要はそれに冷奴すらつけさせてもらえない頑固さ、間違った方向へのこだわりでは?他人の価値観を認めない部分です。
    >一途だったり、自分のためにしてくれる
    といいますが、普通に相思相愛でつきあってるなら当たり前のことで、それを理由にするなら一切の価値観のすり合わせは無理では?

    別れないということは、結婚するということですが、トピ主さんが息子なら絶望しますね。息子一家との付き合いはあきらめます。彼女には自宅には来てほしくないです。私は全然潔癖症ではないですが。

    トピ内ID:2895337332

    ...本文を表示

    不潔.......

    しおりをつける
    😨
    manamin
    「散らかっている」ならまだしも「不潔」はちょっと..........
    指摘されて落ち込むならまだしも、逆ギレするのは他にも問題ありそうですね。

    相手の都合で貴方が我慢する必要も、悩む必要もありません。
    お別れしたほうがよいと思います。

    トピ内ID:9320866501

    ...本文を表示

    直らない

    しおりをつける
    主婦
    レスを読んでて思ったのが、たまに男性と思われるレス。別れないで育てるとか、教育してみたらとか、源氏的発想だなと。性格の良い素直な女性だったらもう変わってると思います。

    生理用ナプキンのくだりなんて、女性であればあり得ないってほとんどの人が思うでしょうし、彼女の発言を見て今後も厳しそうだと感じると思います。
    生まれた時からその環境でそれが普通だと思っている生活習慣って滅多なことでは変わりません。

    トピ内ID:2027087081

    ...本文を表示

    ないですね

    しおりをつける
    🙂
    ちっち
    たしかに聞いてる限りその彼女はないですね。。
    生活習慣が違いすぎます。
    でも、あなたも男性にしては結構神経質ですね。
    あまりに合わな過ぎて結婚してもストレスが多くうまくいかないと思います。

    私は既婚ですが、参考までに。
    私も食器は自然乾燥ですが、乾いたら片づけます。
    洗濯物も取り込んだら一時的に山積みにしたりしますが、数時間以内には畳んでタンスに仕舞います。
    生ごみは必ずではないですが小さい袋に入れますね。
    生理用品はありえないです。
    箸はあんまり気にならないです。もしかしてやってしまったことあるかも(汗)気を付けます。
    料理の品数が少ないのは経験不足だと思います。そこは大目に見てあげてほしいと思います。

    トピ内ID:7638132622

    ...本文を表示

    全力で逃げて!

    しおりをつける
    🙂
    あす
    子供に最初にする躾って、清潔なんですよ。
    トイレトレーニングですね。
    もっと!ならオムツ変えです。
    それが出来てない家庭です。
    汚物入れは何のために?汚物入れ用のビニール袋が黒いのは何故か?
    血液ですから、時間が経てばにおいます。
    食事もそれでは、栄養が偏り体調を崩したり、肌荒れを起こしたり。
    女性に限らず、整理整頓、衛生面もダメ、料理もダメなんて、問題です。
    こんな人が子供を育てられますか?旦那様の健康を考えられますか?

    トピを読んでいるだけで、具合が悪くなりそうです。

    最低限の清潔さと、片付け、料理ができた方がいいです。

    参考までに…結婚もうすぐの私の基準です。
    今は一人暮らしですが、
    洗濯は乾いたその日に畳んでしまいます。
    掃除機は2日に1回、クイックルワイパー毎日。
    タオルは毎日変えます。トイレ掃除は毎日。
    キッチン周りは毎日使う度に綺麗にします。
    料理は好きなので、彼が来る時は栄養面を考えて作ります。プロの料理教室にも行きます。

    一途なら、本当に彼のことを考えているなら、いいことには耳を貸しますよ?
    ゴミを直に入れるデメリットは考えてないですよね?
    価値観が違うと、生活そのものがストレスになります。

    そんなところに友人を呼べますか?
    私なら恥ずかしくて無理です。

    それこそ赤ちゃん産まれたら、汚れた紙おむつの臭いやら、生ゴミの臭い、部屋中が臭いそう。

    恋愛にはいいけど、結婚生活はできない彼女ですね。

    トピ内ID:0276615184

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    メンソレータム
    普通のゴミ箱に生理用品が入ってたら、もうその家には行かないし、その人とも疎遠にします。

    不潔なのはキツいです。
    それに女として終わってる…私もダメなところは多いですが、生理用品そのままは衝撃が過ぎます。
    一回でもキツいのに、よく毎回我慢できますね…。

    将来子供ができても変わらないと思いますよ。そしてあなたの娘さんも同じように育つ。

    女の私でも耐えられないです。
    これが普通と思えないなら、結婚どころかお付き合いすべきでないと思います。

    因みに私も初めて付き合った人と結婚しました。
    でも娘には何も言わないです。
    プレッシャーだし、私のように一人目で完璧な人と会う機会はほぼないでしょうから。
    そんな呪いみたいな言葉は無視して、別れるならサッサと別れてください。

    その彼女がなんと言おうと、あなたと別れてから付き合う人も高確率で別れるでしょう。
    2人と付き合って別れたら、初めての人と結婚云々なんて言わなくなるでしょう。

    トピ内ID:8021657081

    ...本文を表示

    育った環境は変えにくい

    しおりをつける
    ねぎとろまき
    人は大人になっても、よほど親が嫌いで反面教師にしているとかでない限り、自分の育った環境、親がやってきたこと、が生活の基準になりがちです。
    現に、実家の状況とうり二つで、黙って食べろという辺り、変えようという気もないですよね。

    こういうタイプの人間は教育では変わりません。トピ主がやればとか、手本を見せて教育せよという、フェミニスト的な考え方は通用しないと思います。
    本人に変えようという気が無いのですから変わるはずもない。

    結婚したら、彼女の両親のような家庭環境になり、子供もそういう風に育ちます。長く一緒にいる母親の影響は父親には敵いませんから。

    それでも良いなら別れなくてもいいですが、今の唯一の良い面の可愛さなどは、当然他の女性でもありますよ。一途さは、そういうずぼらな自分を出しても別れようとしない、あなたの優柔不断さが将来手玉にとれるという意味で、離したくない故の行動かもしれません。

    ま、私が男なら、家庭環境の大切さを知っているので、すぐ別れますが。

    トピ内ID:4006875081

    ...本文を表示

    結婚したら…

    しおりをつける
    😑
    イイダ
    生理用品の捨て方は正直「ウソでしょ?」レベル。そんなんがまかり通っている彼女のご家庭に嫌だなと思いました。ただ、「お客様には割り箸を出すべき」ってこれはこれで凝り固まった考えで少々神経質すぎるのではないかと…
    ズボラすぎる女性と神経質寄りな男性、失礼ながら結婚しても破綻する可能性は高いかと思われます。話し合おうとしてもキレられて話合えないというならウ~ン、別れたほうがいいんじゃないかな?

    トピ内ID:2565118020

    ...本文を表示

    変わる場合もある

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    整理的な問題は個人の意思に関係なく、家庭環境に左右されることが多いでしょう。
    ただし人によっては、独立して清潔な暮らしを体験すると、そちらの方が居心地が良いと気づき変わることもあります。

    私の友人は実家のご両親が掃除を滅多にしなかったらしく、二十歳で出会った頃は衛生問題に疎かったのですが、今旦那さんと子供と暮らす彼女の家は、いつ遊びに行ってもチリ一つ、ホコリひとつ落ちておらず、食器などもとても清潔です。
    他にもそういう人を知っています。

    トピ内ID:0385799514

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    可能性は限りなく低い

    しおりをつける
    🐶
    たこたん
    一番の問題点。
    彼女は、相手のためを思っていない女性であることです。
    相手がどうしたら喜ぶかを考えず、料理もしてやったという自己満足でしかありません。
    一途で一生懸命な姿が可愛いとありますが、貴方のためではなく、自己満足の賜物でしかありません。

    自己の行いを振り返り、相手に譲歩しようという気が限りなく0の女性ですよね。
    付き合いを続ければ、やがて精神が崩壊しますよ。
    本当に愛し合える大事にし合える相手を見つけましょう。

    トピ内ID:8272875826

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    早く別れて

    しおりをつける
    🙂
    サスケ
    私もだらしないので、最初はそんな事もあるやろと読んでいましたが、ちょっと想像を超えるだらしなさなので、別れた方がいいんじゃないかと思います。別れられなくなると厄介なので、一刻も早く別れてください。

    トピ内ID:4491824872

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    こんなだらしのない男は山ほどいると思う

    しおりをつける
    🙂
    ぽんこつでごめん
    私は女です。
    拭いたビチョビチョのフキンの処理は結構大変。
    カビるのが嫌で食器は自然乾燥、または食洗機です。
    片付けも苦手です。でもさすがに彼氏が実家に来たりするならお客として取り繕って片付けるなあ。

    彼女はその恥も無いみたいなので、改善できる可能性は限りなく低いですね。

    結婚して子供が生まれたりしたら、100%家の片付けはあなたがやることになると思います。相手はいくら汚しても気にしないので、「気になるやつが掃除すればいい」と開き直ります。

    うちは、旦那も大雑把なたちなので、まあまあうまくいき、私が気になるまで放置です。

    でも、これって男には当たり前のようにいますよね。奥さんに掃除させて自分は汚し放題な男。

    その彼女と結婚する可能性がまだあるなら、
    あなたが相手の分まで掃除できるようにならないと。女がやるものと思ってるあなたにも問題がある。

    「彼女は変わらない。自分で変わりたいと思わない限り」
    分かってることを駄々こねても仕方ないですよ。

    だらしない女が嫌なら別れましょう。
    逆に綺麗好きな女は山ほどいますよ。
    そっちはそっちで神経質で大変だと思いますけどね。

    トピ内ID:4060239635

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    似ている気がする

    しおりをつける
    🙂
    みい
    私も、きれい好きの夫と結婚した汚屋敷出身です。
    実家の母が家事を苦手としており、お手伝いさんがいない時期はごみ屋敷。

    お箸は割りばしだったけど、そのほかは似たようなものでした。

    結婚するならあなたがほぼ掃除や洗濯をして、見せて教育する必要があります。

    昔は姑が嫌がられてもその役割を担っていましたが、今はそれがこじれると離婚ですからね。あなたがやるべきです。できないならこの結婚は不幸を呼びます。

    トピ内ID:0527049179

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    不潔な女性

    しおりをつける
    😣
    チョコレート
    トピ主さんが、将来、お子さんを望まれるか分かりませんが、今の彼女が母親になったら…
    食器は洗いっぱなし(食器洗浄機を使えば、洗いから乾燥まで済みますが、彼女は予洗いをしなそう…結果、食べ物が機械に入り込み故障の原因となりそう)洗濯物を畳まない。
    女の子が生まれたら、生理用品を包んでサニタリーボックスに捨てる事すら教えない。
    常識的なアドバイスを受けても聞き入れずキレる。
    3代続いてダラしない生活になりそうですね。


    彼女、子供ができたらますます強くなりますよ。
    夫婦喧嘩なんてしたものなら、キレられ、姉妹で結託し責めてくるのでは?


    まだ25歳。
    わざわざダラしない不潔な女性と結婚しなくても。
    これから、もっと素敵な女性と知り合うのでは?

    ご両親は、彼女を気に入ってますか?
    トピ主さん、このトピックスをご家族に読んでもらい
    相談されたらいいと思います。
    私の息子が、彼女のような女性と結婚したらガッカリしますね。
    大事に育ててきた息子が、苦労する姿が想像できるから。

    トピ内ID:8121697432

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    実験的に結婚したら

    しおりをつける
    🙂
    ウェディング
    かなり、面白い毎日が待っていることと思いますよ(笑)

    その日々起こる現象に、トピ主が耐えられるなら、反対はしませんが、
    あえて、はずれくじを自分から引く必要もないように思いますけどね。

    トピ内ID:9765182632

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    結婚はお勧めしない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    結婚したら、彼女の実家のようになるのは目に見えてますね。
    結婚は、恋愛とは違います。家族となり、一緒に生活していかないといけないし、彼女の実家との付き合いも当然ありますが、受け入れられますか?
    いま感じている受け入れ難い気持ちは、もっと大きくなり、おそらく後悔することになるように思います。
    いまから迷う気持ちがあるなら、やめたほうがいいと思います。
    彼女に改めようという素振りがなく、キレられるなんて、今からそんな感じでやっていけるのでしょうか。人の性格ってそんなに変わるものではないと思います。
    子供が産まれれば、洗濯物やだらしない生活をどうしても見て育ちますよね。
    ちなみに食事ですが、単品だけというのは、栄養のバランス的にもどうかと。

    トピ内ID:7133115014

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    変わる可能性はないこともない

    しおりをつける
    🙂
    ラスカル
    けど、限りなく低いし、かなりの努力も必要でしょうね。

    やはり育った環境でしょうね。
    私は母に比べるとかなり適当ですが、他人から見ればきっちりしているようです。

    娘もそれを見て育ってますので、それが普通になっています。
    特に教えたりはしませんでしたが、やはり自分の家が基準になるのでそれが身についています。

    20年以上の習慣を変えるのは容易ではないと思います。

    例えばゴミ関連からまずは直していくなど一つずつやっていくしかないと思いますが、トピ主さんの言い方一つでさらに悪化する事もあるので大変だと思います。

    私が一番気になったのは生理用品ですね。
    あり得ません。
    唯一、娘には生理用品の捨て方(ゴミに出す時)は教えました。

    ゴミ関連は私がやるのを見ているので、言わなくても分別してくれます。
    資源ごみはラベルをはがしたり、すすいだりなど、分からないものは聞いてやってくれます。

    夏場にリビングのゴミ箱に生理用品を捨てるなど考えられません。
    においもですが、衛生面でもです。
    もちろん一年中だめなのですが。

    料理の方は、特に早急に手を打たなくてもよいかと思います。
    徐々にでもいいと思います。

    トピ主さん、友人やご両親を自宅によべませんよ。
    使用済みの生理用品はにおいも独特なので、女性ならすぐにわかると思います。
    リビングに捨てれば玄関でにおいはわかるのでは?
    それだけでもやめさせるべきです。

    トピ内ID:3324298719

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    今すぐ別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    びっくりかあさん
    こんな女性や家庭があるなんて、もうびっくりです。
    だらしないの度を越してますね。

    だいたい恋愛中なら彼氏の声に耳を傾けて、少しは変わろうとするのが女心ですよ。
    彼氏に指摘されて、ウチの家族がおかしいのかな?って疑問に思ったり、友達に聞いたりするものじゃないですか?

    結婚は好きだからだけでするものじゃないんです。
    今までの人生よりもずっと長い間、生活をするんですよ。

    こんな人と何十年もやっていけますか?
    無理だと思いますよ。
    ましてや義両親はじめ親族みんながそんな感覚の人達とずっと付き合えますか?

    傷が深くなる前に、一刻も早くお別れしましょう!
    主さん、まだ若いんだからいくらでもまともな人と出会えますよ。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3154821188

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    すぐに別れなさい

    しおりをつける
    blank
    ge
    だらしない人は変わりません。
    一生だらしないか、もっと酷くなる可能性もあります。

    トピ主は未だ25歳なら
    結婚は10年後でもいいのですから
    きちんとした女性を見つけましょう。

    このままでは地獄ですよ。
    即別れましょう。

    トピ内ID:4813459877

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    あり得ない

    しおりをつける
    🙂
    みるみる
    息子が同じ年です イヤあり得ないです 絶対無理でしょう…これから先ずっとですよ 昔から言うでしょう?結婚するなら親を見ようって 別れた方がいい!

    トピ内ID:3194111435

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    その人がお母さんになった時の事を考えてみよう

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    もし結婚して娘さんが生まれて同じようなことをしたら?
    ご実家に行っても同じようなもの。おばあさんを見て育ちます。
    家庭環境って大事ですよ。
    当たり前の常識がないのは最悪です。
    お付き合いは早いうちに止めた方が。

    トピ内ID:8410382046

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    かわいそうだが仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    まる
    汚屋敷出身者です。
    母は精神病だったと思います。きょうだいがなったときに、同じ症状と気づきました。
    そんな家に育ったので、彼女の環境は理解できますが、気持ちはわからないですね。

    小さい時から、私は自分の家が普通じゃないのは知ってました。
    家でやる通りにしてたら、外でアウトなのは小学校の低学年でもう気づきました。
    きょうだいが多かったので、すぐ下の子と相談しながら、少なくとも外ではまともな生活が送れるように、自分で表面を取り繕うことを覚えました。

    うちの親はプライドが高く、私の成績がいいのが自慢でした。ケチだから、お金も持ってました。
    親にお金を出してもらって、私は高校の時に海外留学しました。
    本当は語学を学ぶというより、汚屋敷を出たかったんです。
    ホームステイをして、まともな家の中で数ヶ月暮らせたので、そこでまともな暮らし方を学ぶことができました。そこは、私の理想の家でした。
    この経験が、私を救ってくれたと思います・・・感謝。

    大学で上京し一人暮らししてからは、私、とにかくホームステイ先の生活を再現するため、まず家事スキルアップを頑張りました。
    留学しなかったきょうだいは、そこはちょっと苦労してましたが、お互いに教えあいました。
    私、いまは仕事も家庭も充実しています。
    昨年、念願のマイホームを建てました。ご近所さんに素敵ねとよく褒めていただいてます。
    自分の隠れた過去を思うと、よくここまで歩んでこれたと自分を褒めてあげたい。
    ただし残念なのは、夫も子供もうちの親と会うのを嫌がること。生活が違いすぎるんです。行くの、嫌ですよね。
    親がかわいそうという気持ちはありますが、そこは仕方ないと思ってます。

    主さんの彼女さん、自分で変える気がなければ、無理じゃないですかね・・・
    それ、ふつうじゃないって本人は絶対知ってるはず。
    それでいいと思う人は、一生そのままですよ。

    トピ内ID:8431727668

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    子供がいらないならいいと思う。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    ただし、あなたが生涯、彼女のことをかわいいと思い続けられるかが心配だけどね。

    愛妻弁当とかそういうのにも縁はないよ。

    それでも彼女がいいと思うならそれでいいじゃん?

    あなたの幸せは、あなたが決めることができるのよ。

    トピ内ID:7078248845

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