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    彼氏の自慢話をする従姉妹が苦痛

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    🙂
    ほま
    話題
    従姉妹が彼氏の自慢話をするのが苦痛でどう対処すればよいか悩んでいます。

    従姉妹は2年程前に高偏差値の某国立大の歳下の彼氏が出来、会う度にその彼氏の自慢話をして来ます。
    彼氏は頭が良いから~、高学歴だから~など…
    (従姉妹はそこまで偏差値の高くない大学ですがインカレで知り合ったそうです)
    その彼と結婚する予定らしく結婚後は専業主婦になる予定みたいです。
    従姉妹はルックスは美人で少しキツい性格です。(性格が悪いわけではないですが泣かされる事もしばしばありました)
    ルックスが並の私は祖父や母親から従姉妹のルックスと比べられ、嫌な思いをしてきました。
    このまま従姉妹は高学歴の歳下彼氏と結婚、お金持ちの専業主婦になるのかと思うと正直悔しくてしょうがないです。
    従姉妹の幸せを妬んではいけないと思っています。
    けれど自慢話を聞くのは辛いです。
    親戚間の仲が良く親がそのような事にうるさい為、縁を切ったり会わないことは難しいです。
    仮にも「従姉妹の彼氏自慢がうっとうしいから」なんて言ったら他の親戚から哀れみられるのは目に見えてます。

    このような自慢話をする親戚や友達などにみなさんはどのように接していますか?
    マインドや流す方法など教えて頂きたいです。

    トピ内ID:6542008636

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    そんなに羨ましいですか?

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    🐤
    もそもそ
    従姉妹の何が羨ましいのか、さっぱり分かりません。
    だって高学歴なのは従姉妹の彼なだけですから。その彼とも結婚するかも知れませんが、それでも羨ましくないですよ?

    だって高学歴なのも高収入(予定)なのも、従姉妹じゃなく、彼ですから。

    子供ができて、専業主婦でその子供も高学歴かも知れない。それでも羨ましくありません!何度も言いますが、だって従姉妹本人じゃないんだもん。

    自分以外の夫や子供を自慢するしかない人生って、羨ましいのでしょうか?
    それも自分の頑張りでなく、他人の頑張りなのに。
    逆に哀れみの目でしか見れないですね。
    自分を誇るものが何ひとつない人生なんだ。何の為に大学まで行かせてもらったんだろう。何のために生きてるんだろう。って。
    家族の学歴や成功=自分のステータス。そのような妻や母の時代は終わったと思いますけどね。
    自分の価値を家族の中でしか見いだせない人生ってどう思いますか?
    私ならパートでも世の中と関わって、社会に自分の存在を見いだしてる人の方が素晴らしいと考えます。
    だから、気にもしません。


    私がトピ主さんの従姉妹を羨ましいと思うところはたったひとつだけ、美人なところですよ(笑)まぁそれでもさほど羨ましいくはないですけどね。

    それにこれからまだ長い人生始まったところですよ?何があるかわからないのに。
    経済的に裕福でも、仮面夫婦や家族バラバラなんてことはあり得ますからね。

    トピ主さんが従姉妹の彼や結婚を羨ましいと思うのは、同じようにそれが幸せの全てだと思う価値観なんでしょうね。
    その価値観は変えた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:0403331904

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    放っておけばいい

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    他人の自慢話なんぞ放っておけばいいんです。
    「そうなんだーよかったねー」と抑揚のない返事を返すだけでそのうち自慢もしなくなりますよ。そもそも高学歴イコールお金持ちでもなんでもありません。高学歴だけな人なら世の中に掃いて捨てるほどにいらっしゃいますよ。でも全員お金持ちではない。そこは全く別の話です。それに学生身分で「将来は結婚する」なんて子供のままごとレベルと大差ないです。社会に出て自立してすらいない立場で結婚の話だなんて・・・って笑っていればいいんです。そんなもの実現しませんから。

    トピ内ID:9890713488

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    自慢話はスルーする

    しおりをつける
    🐧
    As
    自慢話って、どんな人が話してても鬱陶しいですよ。
    なんで相手が嫌がるのに、人って自慢するんでしょう.......。皆、白い目で見てるのに(笑)

    自慢話されたら「ふーん。」「そう。」「良かったね。」の三語を適当にランダムで繰り返せばOK。まともに聞かない。ただの雑音ですから蝉が鳴いているとでも思って内容は聞かない。

    結婚する約束じゃなくて、結婚する予定。従姉妹の勇み足な気がします。例え結婚したとしても大変だと思う。高学歴なら親もそれなりに高学歴・経済力です。学力に差があると義両親とまともに渡りあえず苦労すると思いますけど。容姿は良いに越したことはありませんが、その長所はせいぜい10年しか使えません。

    トピ内ID:3056076113

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    自分のマウンティング気質を捨てれば気になりません。

    しおりをつける
    🙂
    エス
    「私より幸せだという話は聞きたくない。」
    「私より幸せだという話を聞くのは不快。」
    「私より幸せだと話をする人とは縁を切りたい。」

     これは

    「私より不幸だという話が聞きたい。」
    「私より不幸だという話を聞くのは快感。」
    「私より不幸だと話をする人と付き合いたい。」と同義です。

     あなた自身が、相手より上のポジションにいたいと思う心理を捨てれば気になりませんよ。もう少しストレートに表現するならば・・心の底にあるマウンティング気質をなくせば他人の自慢話は苦痛になりません。

     周りの人がハッピーなのは良いことではありませんか。
     自慢話を聞けば「良かったね」と私は感じます。

    「人の不幸は蜜の味~」
    「私より幸せな人がいるという話題は許せない!」

     そんな深層心理は捨てましょう。
     そうすれば、みんながハッピーになれます。

    トピ内ID:3548197411

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    自分によっぽど自信がないんでしょうね・・・

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    従姉妹さん、自分によっぽど自信がないんでしょうね・・・
    (学歴で)自分の自慢はできないから彼氏の自慢をするしかないのでしょうね。
    コンプレックスの塊ですね。
    私だったら相槌はうたないで、その場は気まずいけれど苦笑いして
    (わかるようにウザイなぁと態度でだして)流してしまいます。
    聞かされているトピ主さんはたまったものではないですよね。

    でも、従姉妹だから逆によかったのかも。
    会社の上司とかだったら我慢するしかないけれど従姉妹だったら
    ある程度迷惑な態度をとってもいいのではないでしょうか?
    彼氏は頭が良いから~、高学歴だから~など言ってきたら
    「その話は前も聞いたよ~(笑)もういいよ~(笑)。」
    と言ってみたらどうでしょう。
    それで気分を害して相手が怒ってももう仕方がないとわりきりましょう。

    トピ内ID:5253886196

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    親のせい

    しおりをつける
    🐱
    しろねぎ
    姪と娘を比べて貶める親、相当残念ですね。(失礼)仲良しの親族まとめて疎遠にする将来を想像して乗り切りましょう。疎遠にまでしなくても会うのは冠婚葬祭のみ、という状況になら社会人になったら可能です。
    今すでに社会人なら引越しや結婚が距離を置くタイミングです。

    このような親戚はいないので実際に接し方はわかりませんが、すごいねー(棒読み。目が笑ってない)が平和かもしれません。

    結婚予定だといっても、キツイ性格の彼女はふられるかもしれないし、学歴だけの頼りない男性かもしれないし、彼親から学歴で反対される可能性も実は高いと思います。

    順風満帆に見えてもそんな人中々いませんよ。あとトピ主さんも今人生で一番かわいい時代です。おしゃれして生き生きと過ごしてください。遺伝の綺麗さよりも魅力的になれることは十分可能ですから。

    トピ内ID:4393284701

    ...本文を表示

    ドンマイ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    幼い時から比べられて、今は自慢のゴミ箱扱いは不愉快になりますよね。

    トピ主さん親戚仲が良く会わない事は出来ないと有りますが、会わない「頻度を減らす事」は出来ます。努力と試行錯誤で出来る。
    親戚仲良いからといって、毎回トピ主さんが参加する必要は無い。
    お互い就職して生活基盤変われば、今後従姉妹とは冠婚葬祭以外合わなくなる事も多い。
    今と同じ状態が永遠には続かない。

    まずは距離をあける努力と試行錯誤を始めましょう。

    トピ主さんも自立して親と生活基盤別になれば、親が親戚と会うからといって、子供の頃と同じようにセットで会う必要は無いしね。

    例えば遠方の職場に勤める、帰省が難しいからを理由に会わなくなる。
    仕事場変更は無理なら嘘も方便。「その日は仕事で行けない」と何度も断ると誘われなくなる。

    人生信頼出来るのは、親戚より、友達。
    困った時親戚なぞ頼ると生涯食い物にされるよ。
    「あの時助けてやった恩を忘れたか。」です。
    相続の時も「あの時の恩を返せ」と根こそぎ持って行かれるよ。

    現代では親戚を頼らなければならない事態なんて無いよ。各問題に特化した専門業者に頼んだ方が後腐れも無い。

    従姉妹とは物理的に距離をあけて、会わないように「努力」する。
    その努力と試行錯誤が「出来ない」というなら、自慢も受け流して行くしか無い。

    何も行動せずに、自体は都合良く変えられないから。

    変えられ無いモノは他人と過去。
    変えられるモノは自分と未来。

    トピ主さんが変えられるのは、自分自身のみ。

    まずは必ず親とセットで親戚に頻繁に会わなければならないという呪縛を自分で解き放ちましょう。

    トピ内ID:2028382844

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    手が届きそうだから嫉妬する

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    そんなに嫉妬しても仕方ないですよ。
    心に秘めておいた方がいいです。おっしゃるとおり見苦しいって言われそうだから。

    幸せなことに、私自身は嫉妬される側のようなので、嫉妬で心が狂うことはないですが、私の親戚で、レベルの違ういわゆるセレブな人たちが居ます。
    東京で億ションに住んでいて、旦那さんは有名企業の幹部でアメリカ人、本人はCAを長く務めていて美人で知的、子供もみんな美男美女という非の打ち所のない人たちです。

    そこまでいっちゃうと誰も嫉妬なんてしませんよ。
    住む世界が違うんだね、で終了。
    嫉妬というのは、そこそこ手の届きそうな相手だから湧いてくるんだと思います。だから、トピ主さんにも挽回のチャンスがあると思ってはいませんか?
    挽回できると思っているなら努力しましょうよ。
    美男美女ばかりが幸せなら、世の中美男美女であふれかえっているはずですが実際はそうじゃないですよね。美男美女以外でも十分幸せになれるからです。

    正直、偏差値トップの国立大っていっても、人それぞれですよ。
    大手企業に入ったり、財務や通算などの省庁でキャリア官僚になる人も居れば、研究者志望で好きなことを研究するのと引き替えに薄給で忍ぶ人もいます。自分の周りにも、旧帝大の院まで出た人がわんさかいますが、正直高校で勉強いっぱいしたんだろうな位にしか思わないですよ。

    私は就職氷河期の世代なので、そういう高学歴でも食いっぱぐれそうな人がごまんといました。逆に今の時代は、そこそこの大学を出て、真面目に就活すれば、そこそこの東証一部上場企業なんかに普通に就職できたりするので、私はトピ主さん世代の人たちが、羨ましくていいなーと思います。聞くところによると大学も学生の就活対策に金をかけているらしいし、今はネットもあるから色々な会社の研究も楽にできますよね。いいなー。

    トピ内ID:2232446808

    ...本文を表示

    ライバルじゃないよね

    しおりをつける
    🐤
    もこもこ
    トピ主さんはトピ主さんで、自分なりに幸せになるしかないですよ。

    従姉妹のことを大したことない大学のくせに…と見下してますよね。
    そういうところ、自慢しぃと変わらないと思うんですけど。

    だから、今のままでは気の持ちようを変えるとか、流すなんてあなたにはできないでしょう。

    下位の大学でも付き合えたならよほど好みだったんじゃないですか?
    そういうと余計に悔しいですか?

    どうしたってそりゃ美人は得ですよ。
    少々キツい性格の美人が好きな男性は結構いますし、そもそもトピ主さんとはジャンルが違うみたいだから敵視する相手ではないのでは?

    専業主婦になって幸せになるかどうかは、わからないですしね。

    あなたも彼女と同じように高学歴男性と結婚して専業主婦になるのが夢で悔しいのなら、二人ともその程度かって思いますけどね。

    トピ内ID:1234848014

    ...本文を表示

    トピ主です 皆さまありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    ほま
    「そんなに羨ましい?」とのご指摘、イタイ所を見抜かれてしまった想いです。
    親戚の女性殆ど専業主婦で、従姉妹の母に至っては結構好き勝手に夫のお金を使いあまり家事もせず遊んでます。(専業主婦を誹謗しているわけではありません、専業主婦は大変だし凄いと思います。)
    親戚は皆「金持ちと結婚して養ってもらうのが成功」と言います。

    ご指摘を頂き、私も同じ観念を持っている事に気づきました。
    私は容量や物覚えが悪く向上心も無いので「金持ちの夫のお金で安心したい」という価値観の人間だと思います。本当に情けない限りです

    こうして考えを吐き出していると、
    この件で1番辛かったのは「今迄の様に従姉妹自身の話を聞いて私自身の話をしたかったのに、見ず知らずの彼氏の自慢話ばかりを一方的にされるようになった」事なのかなと思いました。
    従姉妹とは親戚の繋がりが強く、私も都心から離れるつもりはないのでこれからも時々会わざるおえません。

    順風満帆に行くとは限らない、そう見えても何があるか分からない、高学歴だからといってお金持ちになる訳ではないとのご指摘もありがとうございます。
    性格悪いですが、正直少し安心してしまいました。従姉妹に対して劣等感が強まっていたので…
    ささみさんのCAでその旦那が外国人…の親戚は確かに嫉妬する余地もないですね。
    従姉妹とは容姿を比べられ悔しい思いをしてきたけどいつか美人な従姉妹より良い男性と結婚してやる!という哀れな足掻きからそう思ってしまったのだと思います。
    (学歴が高くない事は私にとって見下す要素ではないので従姉妹の事を見下してはないです、私も変わりませんし)

    上記のような価値観を変える、受け流すなど頂いたアドバイスを活かして接していきたいと思います。
    また以前のように、色んな話をし合える関係になれればいいなという微かな希望を抱えて。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6542008636

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