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    🙂
    まりりん
    子供
    臨月のアラフォー高齢妊婦です。お互いの両親は高齢のため、近いうちに介護をすることにはなるとは覚悟していましたが、今現在はどちらも元気です。お互いに兄弟はいるのですが、遠方に住んでいるため、どちらの親が倒れても見られるように、お互いの実家の中間地点に住む事にしました。
    私としては自分の両親だけに肩入れすることがないよう、誕生日や記念日も同じようにするなど、気を配ってきたつもりです。ですが妊娠してから旦那の言動に不信感を抱くようなことがあり、騙されたような気持ちです。

    1.出産の報告を義実家に行ったときに、義父母が突然「赤ちゃんが産まれるなら今のアパートは手狭よね」と義実家の2階をリフォームする話を始める。私は「まだどうするかわかりません」と伝えるが、旦那とは事前に話していたっぽい。
    2.妊娠初期に祖母が癌のため他界。旦那の祖母が亡くなったときは私は通夜、葬儀、49日全て手伝いました。旦那は「通夜だけでいいよね?」とお通夜しか来ず。
    3.コロナもあるし、父の日をどうするかと話になり、こんな状況だから何もしないでいいよというので、私の父と義父にお酒を送る。なのに当日になって、義父母を誘って焼肉に行く(旦那が勝手に予約)。私はお腹が張ってあまり食べられず。そもそも私の父のことはどう思っているのか?
    4.コロナと臨月のため、私の実家はお盆には来なくてもいいと連絡あり。義実家の親類の集まりには不参加だが、お墓参りには行くと伝える。当日になって、私たちの分の料理も用意したから顔だけ出してと言う。

    どれも些細なことかもしれませんが、これ以外にも色々あり、身内をないがしろにされているようで良い気分ではありません。子育ても自分たちだけで頑張るはずなのに、義父母に預ければいいとか妊娠を機に義実家での同居に持ち込もうとしているようにも思え騙されたような気分です。私が神経質なのでしょうか。

    トピ内ID:7931520889

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    良い嫁ぶるから。

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    ~ そんな流れになるのです。
    子供の母になるのですよ!しっかりと 家庭を守って、嫌なことは先回りしてでも 断る事です。
    孫の顔を見せるだけで十分です。 義両親に世話してもらう必要も無いしね。

    トピ内ID:3709512674

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    言葉に出さないと

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    1)どちらかと同居するつもりはありません

    2)>
    私は通夜、葬儀、49日全て手伝いました。旦那は「通夜だけでいいよね?」とお通夜しか来ず

    このまま言えばいいじゃない?
    私はこうこう~したよね?通夜だけでいいわけないじゃんって言わないと。
    いいよね?と聞かれて黙ってるから それでいいと思われちゃうんですよ。

    同居の話も通夜の話も ちゃんと自分の言葉を出さないとダメ。

    臨月でつらいなら 行かないという選択肢もあったはず。
    なんっでそんなに旦那さんに遠慮してるんですか???

    私の夫は一人息子だけれど 私はちゃんと夫に両親は平等!でお願いしますって言ってあるし、同居はするつもりもありませんとも言ってあります。
    (義母の度重なる誹謗中傷・暴言による)

    黙ってたら相手の都合の良いようにされて そのくらいの軽さで扱われてしまいますよ?

    トピ内ID:5527039552

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    今は特に気になる時期

    しおりをつける
    🐱
    あいちゃん
    まずはご懐妊おめでとうございます。
    赤ちゃんに会えるの楽しみですね。
    が、高齢出産でなくてもお産には必ずリスクやトラブルが付き物です。
    穏やかに、健康に、楽しく過ごしたいものですよね。

    すべてに通じることですが、旦那さんと話し合いはしましたか?
    これから子供も産まれるし、きちんと腹を割って意見を伝える機会を作った方がいいです。
    今は妊娠中でどんなことにも敏感になる時期です。
    白黒つけれるところは、あなたのためにもスッキリ解決してしまいましょう。

    特に同居については今のうちにハッキリ断ってしまわないと、トントン拍子で事が進んで気付いた時には拒否権がなくなっているかも……

    元気な赤ちゃんに会えるよう、画面の向こうで祈ってます!

    トピ内ID:4563708885

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    自分の言い分をしっかり言う

    しおりをつける
    🛳
    Nanase
    ここに書いた気持ちを全部ご主人に伝えましょう。

    最初に言っていた事と話が変わってしまうということは、時には起こると思います。

    ですが、ことごとく話が変わってしまうとなると、計画的なのか?と疑ってしまいますよね。

    最初は妻も納得の行く内容で話をしておいて、いざその時になったら丸め込んで強引に夫の良い様に事を運んでしまう……というのが常なのでは、騙されていると感じてしまうのも当然です。

    「最初の約束はどうなったのか?」「あの時言ってた言葉はなんだったのか?」とトピ主さんも言わないと。
    そして「何の相談もなく、あなたの一存で急に話が180度変わってしまうなんてことは私は受け入れられません。そんなことお断りです」と、ハッキリ断りましょう。

    コロナのことは一旦横に置いておくとして、父の日の件などは「私の父にも同じ様にして下さいね」と言って良いと思います。

    「私達の親なのだから、両方の親に対して同等の配慮をお願いします。そうして頂けないのなら、私も私の親と同じ様にあなたの親を大切に思うことが出来なくなってしまいます」と。

    後から話を変えられてしまった時に何も言わずに従ってしまうと、どんどん夫の良い様に良い様に……と事を運ぶのが当たり前となってしまいますよ。

    あなたも大人なのですから、自分の言い分はしっかり言えないとダメです。
    言えなければ、夫と義実家の良い様に扱われることになりますよ。

    この調子でトピ主さんの親御さんのことは全く考えない対応をされた場合、離婚も視野に入れた方が良いと思います。
    そんな冷たい人では幸せになれないと思うから。

    トピ内ID:3835619947

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    評判のいい、いい嫁でいたいの?

    しおりをつける
    🐶
    ドライ
     「いい嫁」だと思われたいと、自分で頑張っているだけだと思います。

     1. 親は、長男?夫婦に同居を期待しているという、よくある話。

     2. ご主人が通夜だけでいいと言うし、あなたが義母に手伝いを頼まれたわけでもないなら、ご主人と通夜だけで良かった。もし頼まれたって、妊娠初期なんだから、断っていい。

     3. ご主人は焼肉に行ってもらって、自分は留守番。または、自分の親を誘って食事に行けば良かった。

     4.コロナだし臨月で大変だからと、欠席。ご主人が行きたいなら、勝手にどうぞでいい。

     この程度で騙されたような気持ちって、嫌なら自分で気持ちを伝えたらどうですか?
     嫌なら、行かなきゃいいでしょ。ご主人に、無理やりさせられたわけじゃあるまいし。

     神経質というか、面倒です。
     大人なんですから、自分で決めた事に、後から文句言わない。

    トピ内ID:9909073897

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    しっかり伝えましょう

    しおりをつける
    blank
    いつか来た道
    ちゃんと口に出して
    「義両親と同居の話してなんかいないわよね?」とか、訊ねてみられては?

    「あなたが義両親を大事に思う様に、
    私には、『私の両親』が大事なのだと、判ってくれているわよね?」と。


    「あなたが、自分の両親優先に考えるなら、
    自然と、私は、私の両親のことを考えるものだと、判っているの?」

    「あなたが、私の両親のこと二の次にしている様に感じるほど、
    私は、あなたの両親に対して、
    素直にはお付き合いできない気分になるって、判ってる?」

    中間地点に住もうと決めた気持ちが、なくなって、
    バランス崩すつもりなら、余計に「同居」なんて、絶対お断りですから、、、と。

    トピ内ID:5199063097

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    言葉が足りない

    しおりをつける
    🙂
    なんでなの?
    まず、結婚生活って状況によって変化していきます。
    あなたも、子供が出来たことで色々と将来のことなど、考えが変わっていくはずです。

    旦那さんのダメなところは、まず先に親と話し合ってしまったこと。
    そのことをあなたに話さなかったこと。
    これがダメだと思います。

    そして、同居する気がないのなら、早めにきっぱりと旦那さんに言ったほうがいいです。

    あなたも旦那さんも、お互いに言葉が足りないし、話し合いが足りてないんだと思います。
    あなたの気持ちを理解していれば、もし義父母が同居の話しをしても、旦那さんが断ったはずでしょう。
    でも断ってない。
    ということは、旦那さんはあなたが同居をOKするかもしれない?と思っていたということになります。

    もっと夫婦で話し合いをして、お互いの気持ちを理解するといいです。
    旦那さんの行動で、あれ?と思うことがあれば、それもちゃんと伝えたほうがいいです。
    男性は、後から過去のことをあれこれ言われてもピンと来ないし、今更何いってんだ?って思うだけ。
    過去のことを引き合いに出して、話をすりかえるな!程度にしか思ってくれないので、あなたの気持ちを理解してくれません。

    その都度、ちゃんと話し合いをして、次からはどうするのか?結論を出しておきましょう。

    トピ内ID:0348497409

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    なぜここで言えて、旦那には言えないの?

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    義父の為の父の日の焼肉なんて旦那だけ行かせてトピ主は家にいれば良かったのに、なぜ文句も言わずついて行ってここで文句言うのでしょうか?

    あなたの祖母の葬式も同じです、むしろこれから義実家の葬式等には参加せずに済むのでありがたいと自分なら考えますが。

    察っしてチャンですか? 
    けんか腰ではなく、でもはっきりと口で言わなければ伝わりませんよ。

    トピ内ID:2467334695

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    旦那が悪いのではなく、義母のすごいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    40代半
    旦那様は義母に何も言えないのかもしれないですよ。義母は待ちに待った孫なので、同居したいのよ。父の日,義父が楽しみにしてるから焼肉に連れて行ってあげて、せっかくお盆なのでご飯用意したのだから食べていきって感じに…。
    一度旦那と話をしてください。

    トピ内ID:0286251224

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    騙された訳じゃなく、家庭内の話し合いが足りないだけ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    こう言ったトピ、義両親を悪く書かれていること多いですが、結局ご主人がそうしているからなんですよ。
    と言うことはトピ主さんが自分の意見をきちんと言わないでいるからです。

    騙された、とかではなく言うべきこと言わないから流されているんです。

    ご自分の家庭内で話し合いが必要なだけでは?

    トピ内ID:4480402033

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    親類関係に不公平な態度をされると、その場で自分が何に引っ掛かっているのかうまく説明できなくても、もやもやが溜って、あれ?ちょっとおかしくない??って、段々相手への不信に繋がる事ありますよね。

    自分の親が正しいと思うから余計に、相手の親の態度も旦那の対応にも疑問が生じてきてしまうんです。
    コロナ禍で、飲み会する人の気持ちは分からないように、いろんな人がいるので、価値観は人それぞれなんです。
    相手が図々しいからって、自分も図々しさで対抗なんて出来ないと思いますし、それを指摘するのも気が引けてしまうと思いますが、旦那さんそんなに悪い人ですか?親御さんのいう事を、そのまま主様に伝えてくるだけなのでは?(主様に悪いと思ってるからなのか、事前に相談もできないのでは?)

     嫌だと思う事は、旦那さんに伝えてみれば、案外分かってくれるのではないでしょうか。
    これから赤ちゃんが生まれてきて、他にも話し合うことが増えてきます。溜め込まずに思う事を相談してみたらいいと思います。


    同居は絶対にお勧めしませんので、主様ご家族が水入らずで過ごせるようお祈りします、暑いのでお体ご自愛ください。

    トピ内ID:6469902397

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    きっぱり言う

    しおりをつける
    🐤
    とり
    読んでるだけで旦那さんにムカムカしてきました!
    これはもう何を言われようと最初から最後まで一貫して「私にも大事な親がいる。私は一方の親だけを優遇するつもりは一切ない。平等にする」と言うことを宣言すべきです。
    私も新婚時、似たような事がありました。
    子供が巣立って寂しいのは実両親も義両親同じです。孫に会いたいのも同じです。
    なのに、片方はそんな想いをグッとこらえて若夫婦の自立を見守ってくれてるのに、片方はグイグイ自分の欲望を押しつけて自分達が満足な展開に持っていこうとする。
    そんなのおかしいです。
    家制度もとうの昔に無くなり、今は夫婦は対等です。
    双方の両親を平等に扱うのは何もあなたのわがままでも間違ったことではないのだから、自信をもって宣言したらいいと思います。

    トピ内ID:9421865248

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    良い嫁しすぎたかも

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    「誕生日や記念日にも同じようにする・・・」
    義両親の誕生日や記念日、もしかしたら父の日母の日とかも色々してきたのですか?
    やりすぎると(良い嫁しすぎると)、ろくなことはありませんよ。

    義両親どころかご主人にも誤解されたかもしれないですね。
    何でも言うことを聞くって。

    私は実家の親だけに何かする時は、ダンナに内緒でやっていました。

    トピ内ID:7135557035

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    何故話し合わない?

    しおりをつける
    🐶
    ちゅるん
    疑問に思ったなら即夫婦で話し合えば良くないですか?
    全部それで解決とまではいかなくても、お互いの考えをすり合わせる意味でも必要だと思います。
    逆に何故言わないんですか?

    結婚当初は同じ考えだったとしても、時間が経つと変わったり、そもそも考えが同じ風を装っていただけの場合もあるんです。
    ご主人は多分後者かな?

    そういうことを知り、後々揉めないためにも都度気持ちを話し、夫婦なりにどういう方向性で行くかを2人で考えていかないとね。

    これからお子さんも産まれます。
    気付いたら取り込まれてた、なんてことにならないためにも、今すぐにでも話し合う方がいいですよ。
    案外トピ主さんが出産で居ない間に引っ越しがなされていたり、なんてことにもなりかねませんから。

    是非今夜にでも話し合ってみて下さい。

    トピ内ID:0245316264

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    もっと意思表示をした方が良いね

    しおりをつける
    🙂
    まま
    私は赤ちゃんが生まれても
    どちらかの家に住むことは考えていないと旦那さんに伝えた方が良いね。

    今度実家でリフォームの話が出たら
    両家の親の面倒が見れるように中間に住もうと
    結婚する時に2人で決めたので、家を変わるとしても
    今のところくらいの所で探すしますと言ったら良いよ。

    同居は全く考えていないから。
    そういう話じゃ無かったよねと旦那には宣言しましょう。

    父の日もお酒を送ったので他は何もしない。
    私の親には無しなのに?
    そう思うなら、旦那だけ行ってらっしゃいと行かせる。


    お墓参りに行くと言えば、親も食事を用意しない訳にはいかないよね。
    そういう話なら、旦那さんだけ行ってきてでいいのでは。

    あなたが意思表示をしないから、そうなるんです。

    同じようにと思っているのなら、
    同じようにやればいい。
    旦那さんは親孝行したいからやってるのでしょう?
    なら、あなたも親孝行をしたければ、実家に連れていけば良い。

    やらないから不公平を感じる。
    行かないなら行かない、そこら辺が徹底していないから
    自分だけ損した気分になるのでは?

    自分の意思をはっきりさせた方が良いね。

    あなたの親は来なくていいと言ったから行かない。
    あなたもそれ以上に行きたいとは言わない。

    旦那さんは自分の親にはしてあげたいから行きたい。
    あなたからは行きたくないとも言われない。

    ただそれだけなんだと思います。
    そして文句も言われないからそれでいいと思ってた。
    旦那さんの気持ちはそんな感じ。

    あなたが意思表示をしなかった結果です。

    トピ内ID:9215083321

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      トピ主です。補足2

      しおりをつける
      😨
      まりりん
      1からの続きです。長くなってすみません。

      母の言葉に自分でもなんとなくそうかな?と思っていたことが腑に落ちた気がしました。ただ、「旦那くんには言ってもわからないから黙っておきなさい。でも産後すぐに義実家に同居は賛成しない!ただでさえリスクの高い高齢出産で娘の身体が心配なのに、産後無理させるようなことはダメ!無理やりでも同居させられそうなら産後1か月は家に帰っておいで」と言ってくれました。

      義母も悪い方ではありません。赤ちゃんのお世話の手伝いたいという気持ちもあるのだとは思います。そして旦那も言葉通りに受け取ったのではという気もします。
      サポートしたい気持ちはありますが、今の私の状態では無理です。旦那には、術後の義母の方がサポートが必要な状態なのではないか?民間のヘルパーを探す、金銭面での援助が必要であればするとは言ったのですが、「母は自分の事は大丈夫だって言ってるよ。親切心でまりりんの手伝いをしたいって言っているんだから体力は大丈夫だよ」と腑に落ちないようです。

      私も結婚前に将来は両方の両親の面倒は見ると言った手前、どうすればいいのかよくわからくなっています。また、同居以外の最初に投稿した内容の事もあり、旦那がよくわからなくなり不信感で一杯です。

      トピ内ID:7931520889

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です。補足1

      しおりをつける
      😨
      まりりん
      レスありがとうございます。モヤモヤしたまま、頭がまとまらないままトピ立てしてしまいました。後出しとなってしまいますが、補足いたします。
      なぜ話し合わないのかということですが、晩婚のため結婚してからまだ2年しか経っていません。旦那の祖母が亡くなったのは婚約時の事であり、私も初めて会う親戚にいいところを見せたくて頑張りすぎてしまったのかもしれません。私の祖母の時も当然来るよね?と思っていたのですが、妊娠初期の体調不良と、悲しみでその時は何の反応もできませんでした。1年目は私の親戚側の行事にも普通に参加してましたが、、1年でこんなに変わるもんなんですかね、、、

      同居の件で補足です。出産予定日頃に義母が手術を受ける予定です。命に係わる病気ではないですが、術後は更年期のような症状に悩まされる方が多いです。私が手術の事を聞いたのは妊娠報告に行った時ですが、旦那はその前から知っていたような気がしてます。「今の家は手狭よね?私もその頃手術を受けるの。まりりんさんも産後赤ちゃんのお世話で大変だから家で一緒に休んでればいいじゃない。私が手伝うわ。リフォームすればいいじゃない」みたいな話を始めたのです。突然のことにびっくりしていたのですが、旦那も「まりりんも産後大変だからいいんじゃないかな」みたいに具体的に詰めようとするので「まだどうするかわかりません!」と言って帰りました。後から事前に打ち合わせでしてたのか問い詰めましたが、自分も初めて聞いた。出産後は皆大変だろうからいい案だと思っただけ。嫌なら実家に行かなくてもいいと言ってました。

      実母が義母と同じ手術を受けた事があるので、聞いたところ「人にもよるだろうけど更年期みたいで凄くつらかった。赤ちゃんのお世話なんて無理だと思う。そのタイミングで同居なんて、まりりんに義実家の家事を押し付けようとしているんじゃないの?」と憤慨しました。

      トピ内ID:7931520889

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      一番悪いのは旦那さんだよ

      しおりをつける
      姉妹の姉
      リフォームってそう簡単には出来ないです。

      バリアフリーとか水回りとかでも家具を捨てたり預けたり、処分できるものは処分。住みながらのリフォームは大変よ。

      お金だって必要でしょう。
      もし、息子である夫が「同居なんて考えてないよ」と言っていたら、
      姑さん好みの姑さんが使いやすいリフォームだけで済むんです。

      アパートは手狭という話だって夫が事前に相談したからではないですか?

      トピ主さんの母親も
      >>「旦那くんには言ってもわからないから黙っておきなさい。でも産後すぐに義実家に同居は賛成しない!ただでさえリスクの高い高齢出産で娘の身体が心配なのに、産後無理させるようなことはダメ!無理やりでも同居させられそうなら産後1か月は家に帰っておいで」

      何、そんなにうるさいの。「同居」になったら赤ちゃんを見に行くのも気兼ねだし、自分の介護はしてもらえないって焦って「興奮しすぎ」ですよ。

      トピ内ID:4139261930

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      義母が手術予定なら、なおさら実家に里帰りでしょ。

      しおりをつける
      🙂
      まま
      初産なんですよね?
      里帰りできるなら、義実家ではなく実家でしょう。
      1か月は実母が見てくれると言っているから
      そちらでお世話になりますで良いのでは。

      実家があるのに、里帰り先に術後の義母がいる
      義実家を選択する旦那の思考がわからない。
      何で実家じゃなく病人がいるあなたの家なの?って聞いてみたら良いのに。

      それと実母が同じ手術しているんでしょう?
      義母は大丈夫と言っているけど実母は大変だったみたいだったから
      とてもじゃないけど、お世話どころではないと思う伝えていいと思うけど。

      義母の術後の具合はどうなるかわからないし
      私の体調もどうなるかわからないのに
      一緒に休もうなんて無理な話。
      もし産後の私に何か期待しているなら、難しいよと。

      そもそも両家の中間で暮らすと言う話だったよねと。
      だから同居もするつもりは私はないよって旦那に言えばいいのに。

      自分が落ち着いて産後を過ごせないから
      1か月は里に帰りますでいいんじゃない?
      特別な事でもないし、別に普通の事だと思います。

      理由をつけて、同居に持ち込む作戦なのかな。

      いよいよの時は産後は家で世話をしますと
      実母から電話を入れてもらえば。

      義母の世話はあなたがしなくても
      親戚なり、お舅さんや旦那なりいくらでもやる人がいるでしょう。
      気に病む必要は無し。

      そんな心配は旦那に任せて、
      あなたはお産を頑張ったらいいと思います。
      人の世話どころじゃないっつーの。

      トピ内ID:9215083321

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      モヤモヤは早めに伝えて

      しおりをつける
      🙂
      経験者は語る
      ご主人に、モヤモヤしてること、今のうちにサラッと伝えた方が良いと思います。

      産後クライシスという言葉を聞いたことありますか?

      産前産後のすれ違いが、夫婦間に修復不可能な溝を残すというやつです。

      母になる女性は、産前から情報収集して、割と現実的な想定をしているのに、一方で父親側は浮かれて楽観的な想定しか出来ないんですよね。

      母親:産後の肥立ちがよくないなか必死で赤ん坊の世話してる
      父親:明日うちの両親遊びに来るって。

      母親:自分なりのやり方で試行錯誤
      父親:「うちの母がこうやれって言ってたよ」

      母親:夜中何度も起きて授乳
      父親:子供が泣いても全く起きず、「よく寝る子だよね」「1日家に居て子供と昼寝もしてるのに何がそんなに大変なの?」

      母親:たまには子供の面倒見てて
      父親:うちの母親呼んで見てもらうわ

      などなど。

      アレ?なんで?話違くない?って場面、あるある、だと思います。

      なので、モヤモヤしたときは、都度ちゃんと伝えて、夫婦で軌道修正していく。
      これを習慣にしておいた方がよいですよ。
      感情的にならずに、冷静に、相手が理解できるように伝えることも大切です。

      今、なんかズレてきてるな、と思うなら、産後はもうズレまくりだと思うので、早め早めで、認識のすり合わせをお勧めします。

      あとは、自分の気持ちを押し殺すならまだしも、子供が産まれたら、子供の健康、安全、気持ちを最優先したくなりますよね。

      例えば、事前に注意してるにもかかわらず、大人が舐めたスプーンで離乳食あげようとする、とか。
      チャイルドシート必須なのに、ジジババが勝手に膝に乗せて車移動しちゃうとか。

      そういう時に、あなたは子供を守るために、ご主人や義両親にハッキリと意思表示できますか?

      これも、今から練習と思って、角が立たないようにうまく伝えられるようにしておきましょう。

      トピ内ID:3116422582

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      もちろん旦那と対等に稼いでいるんですよね?

      しおりをつける
      🙂
      味噌煎餅3号
      高齢で結婚したわけだから、当然、トピ主も自分のキャリアがあって、稼ぎも旦那と対等なわけですよね?
      長年、「家事手伝い」という無職生活の果てに、ようやく喰わせてくれる旦那をゲットして、まんまと専業主婦に収まった、なんてご身分ではもちろんないですよね?
      そうでなければ、新居も中間点、なんていう配慮を旦那に要求する権利もないし、旦那実家が優先されるのを憤るなんてことが許されるわけもないですもんね?

      トピ内ID:5682064233

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      旦那さんは

      しおりをつける
      🙂
      うむ
      >そもそも私の父のことはどう思っているのか?

      なんとも思ってないんじゃないかな。

      自分の身内のように感じるのは無理なのでは。

      義理で何かをしようとかも思ってなくて、

      自分の身内にしてあげることには気が付く。

      トピ内ID:9234945740

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      1番手っ取り早いのは・・

      しおりをつける
      🙂
      あらかんです
      このトピを夫に見せて、よく話し合うことだ。

      ご主人!
      こんな所に我が家の恥を晒して・・なんて思わないで?
      どうせ何処の家の話だか解らないし、世間ではあるあるの話です。

      内容をよく読んで、母子の健康の為に1番の方法を選んであげてください。
      高齢の妻に無理をさせると、ストレスだけでも母乳が出なくなったりしますからね。
      産後の肥立ちが悪いと、ずっと体調不全に悩まされたりします。
      主婦がそんなことになれば家族皆が苦労しますよ。

      トピ内ID:8211000111

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      人の話に振り回されず

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      🐱
      ロッ君ママ
      義母の言葉、ご主人の言葉、実母の言葉。。。。成り立ちの不安は そこからですね

      大丈夫~ 術後は辛い~ 出産後 手伝う~

      「絶対」ってないですから
      最悪のケースを考えましょう!

      私的には 実家に帰った1ヶ月 帰ることを勧めます
      同居は しないよう先延ばしして 義実家の介護が必要なら ご主人に申請や 手続きをしてもらいましょう

      トピ内ID:3709512674

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      わかってなかっただけ

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      🛳
      divide
      騙されたんじゃなくて
      ご主人の事をわかっていなかっただけかと思います。

      今の時点ではやはり話し合いが不十分ですよね。
      自分の気持ちをしっかり伝えて、ご主人の意見も冷静にしっかり聞いて
      その上でトピ主さんができる事だけをする。
      出来ない事はしない、無理はしない。
      それで良いのでは?

      同居はしないとはっきり言えば良い事じゃないんですか?
      お互いの親の事があるからどちらかだけにはしたくないと。

      産後も、
      >嫌なら実家に行かなくてもいいと言ってました。
      という事ですから「じゃあやめておく」で良いのでは。

      そんなに深く考えるような事でもないと思いますけどね~。
      義母さんも術後の自分の体調を軽く考えてるとは思うけど
      気が利かないだけでトピ主さんにお世話をしてもらおうなんて意地悪な事を考えてるとはあまり思えません。

      マタニティーブルーなのか
      悪い方向へと考えがちなのかも?

      母親になるのだから強くなりましょうね!

      トピ内ID:8315582079

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        義実家は夫がなんとかするべき

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        bb
        両方の親を看るだのなんだの
        自分の子育て前から安請け合いしすぎです。

        40前で出産育児ではまだまだ
        親の介護まで手が回らないし
        第一親御さん達は一応元気でしょ。

        まず、自分達の生活を優先すべきです。

        義実家に良い嫁ぶるからいけないのです。
        見栄を張っている場合ではありませんよ。

        夫も考えが大甘な人のようですから
        嫌なことは嫌だときっぱり言いなさい。

        まず、現時点での同居は断ると
        はっきり言う事。

        当分は育児優先にするから
        勝手に義実家の事色々決めてこないでと
        言いなさい。

        若くも無いのだから
        もっとしっかりすべきですよ。

        トピ内ID:3415585643

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        多分もう話は進んでいってると思うよ。

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        🛳
        gura
        リフォーム計画がすすんでるってこと。

        家で来たのに、住まないの???ええ?こんなにやってくれてるのに??

        とこっちはお前を考えてやってるんだ!という風になるはず。

        今のうちに、同居はしませんよ。

        と言えばいいだけなのに、八方美人したがるくせに、自分のほしいものはほしいなんて、都合がよすぎると自分でわからない?

        トピ内ID:3148771144

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        里帰り出産をおすすめします

        しおりをつける
        🙂
        さちこむ
        私も高齢で結婚、妊娠、出産しました。

        私は夫と二人暮らしでしたが、産後2ヶ月ほど実家に里帰りしましたよ。
        なんだかんだ、夫にも夫の親族にも甘えにくいし気疲れしますよね。
        高齢の初産ですからお実母さまのおっしゃる事はもっともだと思います。

        私は産後、育児の合間に夫に率直に話し伝えたところとても気を遣ってくれるようになりました。

        妊娠中は情緒不安定になりやすく、冷静に話し合いにくいですし、旦那さんが育児にどれくらい協力してくれるかで気持ちも変わってくるかもしれません。

        私は子どもは2歳になりましたが体力が戻らないので、まだ専業主婦をしています。夫に不満はありますが、収入がないと離婚しても親権が得られません。

        結婚相手の両親の介護を条件に結婚した義妹がいますが、義夫母からの遺産や家の収入を全て握り、いざ介護しろ、と言われたら離婚するそうです。
        彼女はたくましく、育児中の主婦ですが2千万円は貯蓄があります。

        お互い感情的にならずに気持ちを尊重しながら率直に話し合える日が遅かれ早かれ来ると思います。
        結婚、育児はシビアです。高齢ならなおさらです。トピ主さんなら、きっと上手に気持ちを伝えられると思います。

        溜め込まないでくださいね!

        トピ内ID:1659424582

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        今は様子見で、何も言わないほうがいい

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        こんぶ
        >嫌なら実家に行かなくてもいいと言ってました。

        ご主人がこう言っているなら、今の時点ではご主人を必要以上に疑ったり何か行動したりはしないほうが良いと思います。
        実家に行かなくていい、って最大限妻を守る言葉ですしね。
        咄嗟に出たのかもしれませんが、普通なかなか言えることじゃないですよ。

        同居を希望しているのは義両親達ですから、夫がグルになってると考えすぎないように。

        それからご主人、たぶんあまり深く考えていない性格のような気がします。
        トピ主さんは、2人の実家を平等にという気持ちが強いのですよね。
        でもご主人は、自分の実家のことは基本自分で、お互いがやりたいことをすればいい、というスタンスなんじゃありませんか?
        1年目はトピ主さんに気を遣って合わせていたけど、2年目で気が緩んで本来のご主人のやり方が出てきた感じっぽいです。

        こういう相手に平等にして欲しいと気にするとイライラするだろうから、「この人は自分の親のことは自分で大事にする人、こちらも同じようにしていきましょう」と気持ちを切り替えたほうが楽なように思います。

        同居リフォームをあっさり諦めて、実家に行かなくていいとまで言ってしまう人ですから、妻に自分の親のことをどうこうさせようって人ではないんでしょうね。
        この点はすごくラッキーだったと思います。
        ご主人的には、母が望んでいるから話くらいはしてもいいかって感じだったんでしょう。

        心配なら、2人で家庭を築いていきたいからお互いに親との同居はなしがいい、将来困った時は出来る範囲で手伝いましょう、くらいで話し合ってはどうですか?

        義母さんの手術の件はご主人が心配していないみたいだから、今は何も話さなくていいと思いますよ。
        先走りすぎて揉めたら面倒です。
        実際困ることが出てきた時に話し合ったほうが、波風立たないと思います。

        トピ内ID:8638973153

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        同居しないと言いなさいよ

        しおりをつける
        😣
        ほこほこ
        なんではっきり嫌だと言わないのですか?!言い難い??そんな事言っている場合じゃないですよ?!一大事です。
        一度同居になったら解消は難しい。ご主人も自分の親族優先で彼らにええカッコしい。同居なんぞしたらこちらもさらに増長しますよ?!
        トピ主さんのお母様が全面的に正しい!トピ主さん、しっかりNOと言わなきゃ!
        ごめんなさい。今が勝負どころなのに行動に起こさないトピ主さんにイライラします。もう一度言います。一度同居したら解消はとても難しいですよ。
        最後に、元気なお子様が産まれますように。トピ主さんもお身体大事にね。

        トピ内ID:9209250038

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