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    ピリピリした雰囲気の両親。私は何をすべき?

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    😨
    ビスマス
    ひと
    私は20代男性です。
    一人暮らしを考えていた最中に
    コロナウイルスの感染拡大が起きたため、
    現在も実家暮らしを続けています。

    ここから、本題となります。
    私の父は医療従事者です。
    ここ最近は仕事が多忙になり、
    これまで簡単にできていた作業も、
    思うように進まなくなったようです。

    そのせいでストレスがたまっているのか、
    最近、母のほんの少しの行動にも目をつけ
    針小棒大に騒ぎ立てるようになりました。

    以下は実際に起きた例です

    1.「俺明日7時に起きるから」という発言に
     母が「そうなんだ」と返事をすると
    「なんだその返事は!人のことなんてどうでもいいんだろ!」
     と怒鳴り散す。

    2.家事の合間にたまたま昼寝をしていた母を見て
     「お前は何もしないで寝てばかりだな」
     「主婦は寝てばっかでもいいから楽」
     と立て続けに嫌味を言う。

    3.誰も何も言っていないのに
     「お前は俺が家にいるのが嫌なんだろ!」と言い出す。
     母が「思ってないよ」と何度いっても
     「いいや絶対思っている嘘つくな」の一点張り。
     
    これらの発言に対し、母も反論するのですが
    母も母で、相手が間違いを認めるまで追い詰める性格のため、
    どんどん話がヒートアップして
    場合によっては怒鳴り合いへと発展します。

    こんなことが、ここ最近毎日続いています。
    「夫婦喧嘩は放っておけばいい」と考えていた私ですが
    さすがに毎日となると、
    聞いているだけのこちらも気が滅入ります。
    この争いを防止する、あるいは和らげるために
    私ができることは何か知りたくて、今回ここに投稿しました。

    理不尽に罵られる母の味方をしたいところですが、
    父を敵とみなし、発言を非難するのでは何の解決にもならない。

    こんなことを考えては堂々巡りになっています。
    何かアクションを起こすなら、私は何をすべきでしょうか?

    トピ内ID:4871364608

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    お父さま

    しおりをつける
    🐤
    ミライ
    精神的に普通でない状態ではありませんか?

    仕事によるストレスなのか、もともと持っているものがひどくなったのか。
    しかし医療従事者とのことなので、普通に通院を勧めても、まず行かないでしょうね。
    むしろ怒りが爆発するかもしれません。

    穏やかな時のお父さまはトピ主さまのお話を真剣に聞いてくださる方ですか?
    お母さまのいらっしゃらない所で、お父さまのお身体が本当に心配なんだよと言ってみてはいかがでしょうか。
    あくまで穏やかに。

    トピ内ID:5076218414

    ...本文を表示

    お父さんはそういう時期なので

    しおりをつける
    🙂
    ひる
    お父さんをどうにかすることは出来ないです。
    お父さんのいない時にお母さんと話をして、自分はお母さんの味方だよと伝えてあげてはいかがでしょうか。
    「お父さんはいま何を言ってもダメだから、けんかになってる時に火に油を注ぎにはいかないけど、いつもお母さん大変だなと思ってるよ」と伝えてあげてください。
    息子が自分のことを考えてくれているというだけでお母さんは多少気が楽になりますし、けんかにならないよう適当に受け流せるようになるかもしれません。
    母親孝行と思ってこれを期にお母さんと仲良くなってくださいね。

    トピ内ID:1435101418

    ...本文を表示

    元々夫婦仲は良くなかった

    しおりをつける
    blank
    朝はコーヒーから
    >これらの発言に対し、母も反論するのですが
    母も母で、相手が間違いを認めるまで追い詰める性格のため、

    お母さんが専業なのか働いているかどうかは関係ないですが、追い詰めるのはお母さん自体も我が強く負けたくないからなんです。

    負けて勝つの姿勢がいいのに、対等に戦い勝ちたい気持ちがあり過ぎなんです。普段でもそんな言動だったんでしょう。
    夫婦仲は決して良くはなかったと思うし、コロナ禍ではっきり表面化しただけです。

    コロナを理由にしないでとっとと家を出ましょう。
    コロナ禍でも不動産屋は営業はしています。

    トピ内ID:9691225477

    ...本文を表示

    愚痴を聞く

    しおりをつける
    blank
    ところ天
    優しく思いやりのある息子さんですね。

    お父様お母様、それぞれが相手に対する思い、愚痴があるでしょうから、それを聞いてあげましょう。

    例えば例の1の場合、お父様が居なくなった後でお母様に、あんなに怒鳴る必要はないよねと言ってあげましょう。
    それに対してお母様が何か言ってきたらウンウン聞いてあげて下さい。
    解決策を言う必要は無いですよ、ただ聞くだけでいいのです。

    お父様には「お母さんはちょっと言葉がぞんざいだよね」みたいな言葉がけを。
    そしてお母様に行った事を同じように。


    しかし、気になるのはお父様が急激に怒りっぽくなっただけではなく、簡単にできていたことができなくなった点です。
    もしかしたら悪い病気が隠れていませんか?
    お父様は医療従事者とのこと、医療事故を起こす前にきちんと検査した方がいいように思います。

    トピ内ID:8673823291

    ...本文を表示

    演技派になれ

    しおりをつける
    🙂
    ごろ寝
    ご両親の怒鳴り合いが始まったら、ご両親を睨み付けながら舌打ちをする、乱暴にドアを閉める、家具を蹴る、食器を床に叩きつける、テーブルをひっくり返す、窓ガラスを割る、等の行為で、トピ主さんが夫婦喧嘩を快く思っておらず、どちらに加勢する気もない事をアピールしてみて下さい。

    「くっだらねー事で いちいち騒いでんじゃねーよ」くらいのセリフも、頑張って言ってみましょう。

    ご両親は一瞬でクールダウンする筈です。

    まあ、こういう小芝居には得手不得手があるので、無理にはお勧めしませんが。

    口論から怒鳴り合いになり、取っ組み合いが始まったとしても、トピ主さんは仲裁に入るべきではありません。

    もちろん、どちらか一方を擁護するような態度は厳禁です。

    それぞれの愚痴を聞いてやるのも、「向こうの話ばかり親身になって聞いている、息子は向こうに肩入れしている」と、双方に思わせてしまい、溝を深めるだけです。(自分に甘く相手に辛く接してくれるのが公平な仲裁者、と、誰しも考えるものなので、仲裁者の真に公平な振舞は、双方に不公平感を抱かせる)(仲裁者が我が子なら尚更)

    子供の立場で中立を保つのは非常に難しく、喧嘩が始まっても知らんぷりをしているのも辛いでしょうが、アクションを起こす事など考えずに、平静を保った振りをしているのが無難です。(それも一種の演技です)

    コロナ騒ぎが収束すれば、あるいは、慌ただしかった業務が平常に近い状態に落ち着いてくれば、お父様も穏やかな気持ちで家族に接してくれるようになるでしょう。

    それまではトピ主さんは実家暮らしを続け、当たらず障らずの姿勢でご両親を見守ってあげて下さい。

    何の働きかけもしないなら家にいる必要はない、と思われるかもしれませんが、どっちつかずで何を考えているのかわからないような人間が一人いるだけで、夫婦二人きりで煮詰まる事は防げるのです。

    トピ内ID:0067854950

    ...本文を表示

    1人ぼっちにさせてはどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぼっち
    私もビスマスさんのトピ
    読んでいてそう思いまいした。

    お父様はホントにストレスだけ
    ですか?

    お幾つになるかは書いて
    無いので解かりませんが。

    お父様が医療従事者と言う事で
    お分かりかと思うのですが、
    男性にも更年期って有るんですよ?
    知ってますよね。

    トピ内容だけだとお父様は
    独り空回りしている様にも
    感じられます。

    それと…
    ん~…

    >人のことなんてどうでもいいんだろ!」
     と怒鳴り散す。
    >「お前は何もしないで寝てばかりだな」
     「主婦は寝てばっかでもいいから楽」
    >「お前は俺が家にいるのが嫌なんだ

    これって見方帰るとお母様に
    甘えてらっしゃる?

    俺を労え、俺を1人にするな。
    曰える「かまちょ」の感
    丸出しですね。

    今度怒り出した時は
    お母様と2人で何処かへ避難して
    1人にしてみては?

    1人にさせて頭を冷やさせるのも
    方法かも・・・。

    お父様が文句言いだしたら
    2人で小走りに走りながら
    その場から居なくなる。

    少ししたら何もなかった様に
    世間話でもすればどうでしょう?

    そして又文句が始まったら
    その部屋から出て1人にさせる。

    それを繰り返していれば
    自然と嫌がられてるのが解って
    くると思うのですが・・・。

    そうそう。
    ドリフのコントの様に・・・。

    トピ内ID:4377964509

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    ビスマス
    皆様、ご回答ありがとうございます。
    すべて丁寧に読ませていただきました。

    ここに投稿する前は「何か策を講じなければ」と思っていましたが、
    やっぱり無理に何か働きかけをするのは、
    得策ではないみたいですね。
    慣れないことはしないで、
    愚痴が来たら聞く、くらいのところから始めたいと思います。

    一人で悩んでいたところに客観的な意見をいただけて、
    少し心が休まった気がします。
    皆様、ご意見ありがとうございました!

    トピ内ID:4871364608

    ...本文を表示

    残念ながら

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    できることは何もありません

    喧嘩が始まりそうになったら、そっと自室へ行き、2人にしておきましょう

    いずれトピ主さんが家を出れば、嫌でも2人で折り合いをつけてやっていくしかありません

    中途半端な口出しはやめておいたほうが良いですよ

    夫婦のことは夫婦でやってもらいましょう

    トピ内ID:5291501870

    ...本文を表示
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