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    一人暮らししたいのに両親に反対される

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    🙂
    さいたまの21
    ひと
    私は今専門学校を卒業して社会人なのですが、専門学生の時、希望の就職先が都内にあり実家からは通いづらく、一人暮らしをして近くに住まないといけないと言う条件がありました。しかし母に相談すると「そんなのだめだ、だったら通えるところにしろ」と言われて就職したいところにいけませんでした。

    わたしの母はとても過保護で、「いつどこで誰となにをしてるの」と、20歳を超えても連絡しないと遊べず、連絡がつかないと怒り狂ってしまいます。しまいには「一度でも連絡つかなかったら行くから友達の家の住所を送れ」送らされました。私を育ててくれたことには感謝しています。しかしわたしはそんな母のことを好きになれないです。

    今回私は父と母に22か23になったら一人暮らしをすると言いました。しかし父は目的は?お前はただ夜遊びして友達呼んで遊びたいだけだろ?と言われました。母には絶対ダメと言われ、やってみないとわからないじゃんと言い返しましたが、やってから何かあったんじゃ遅いんだよと言われました。一人暮らしして、誰かに殺されたらどうするのとか、結婚してから家は出るもんだ。など言われます。

    母になんでしたいのと聞かれ、全部1人でできるから(自立したい)と言ったら実家でだって1人でできるだろと言われ、じゃあ実家で一人で家事などをやったら一人暮らしさせてくれるのかと聞いたらそれとこれは違う、わたしは絶対一人暮らしはさせない。とひとつも賛成してくれません。

    私がおかしいのでしょうか、一人暮らししたいと思ってはいけないのでしょうか、一人暮らししたい理由は自立したいというのももちろんですが、1番は母から離れたいです。わたしは親不孝なのでしょうか。
    皆さんの意見をお聞かせください。
    汚い文で申し訳ございません。

    トピ内ID:0016464800

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    あなたは何も間違っていません

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    🙂
    ひる
    あなたの気持ちをまったく尊重しない親に対しては、育ててくれたという感謝だけで十分です。
    親は無条件で親孝行すべきものではありません。
    これまでの子育てが自分本位なものであるなら、子どもが離れていくのは当然です。
    もう大人なので、自由にされたらいいと思います。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:4493226665

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    誰かに殺されたら

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    🙂
    インコし
    誰かに殺されたらどうする、ってそんな議論どうもしようがないですよ。
    家に隕石が落ちたらどうするとかってのと同じです。

    仕事してある程度の貯金があるならさっさと自分の意思で家を出た方がいいと思います。

    トピ内ID:0575982651

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    大丈夫です

    しおりをつける
    😭
    カワセミ
    文面を拝見する限りでは、トピ主さんは間違っていませんよ。ご両親は過保護だと思います。私もほぼ同じことを言われて育ってきており、親元から離れるのがそんなに悪いことか?と思いながら無理やり1人暮らしを強行した身ですので状況は共感できます。

    ご両親の心配も理解できますが、トピ主さんの重荷になる言動は心配という体にかこつけてあなたを手元に置いておこうとしているだけです。また、成人しているなら勝手に家を出ても良いのですよ。それに伴う責任も覚悟の上にはなりますが。極論、1人暮らしする理由なんてなくても良いです。
    結婚して初めて家を出るものだ、と言われる筋合いはない気がします。今は結婚しない選択をする人も多い時代ですし、なによりそのような環境では結婚も一筋縄ではいかないかもしれませんね。

    後悔しない選択をしてくださいね。

    トピ内ID:5436502402

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    レス

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    blank
    小雪
    23歳にもなって、社会人で、自分の住むとこ決めるのに親の許可なんて要らないですよ。
    トピ主さんの考え方が珍しいと思います。自分で決められないのなら、自立なんて程遠いのでは。
    だから、「あなたには無理」って言われてビビるんでしょうね。

    トピ内ID:3605265419

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    女性限定の物件でもダメかな。

    しおりをつける
    💤
    何だかね。
    ご両親が何かあったら、と心配する気持ちも分かりますが、子供の望む就職先も選ばせないとなると過保護と言うより自分の思い通りにコントロールさせたい親なのか分からないですね。
    ややトピ主さんに執着しているかもしれません。

    何かあったらと心配なのは分かりますが、例え家族で暮らしていても何かある時はある訳で。

    ただ何歳であろうと男性でも遊びに行って「連絡途絶える」となると確かに心配ですよ。
    特に夜ならね。トピ主さんのお母さんは昼間でもそうなの?
    夜ってなぜか昼間より余計に心配になりますからね。
    連絡無いと怒るお母さんだと分かっているなら連絡すれば落ち着くのでLINEで良いのでどこにいる、とだけ書いておけば良いんじゃない?

    しかしお父さんも心配性と言うよりトピ主さんを信用してない感じです。
    実際学生の頃に夜遊びだのしていたのでしょうか?
    だとすると其の延長なのかと心配はされるかもしれませんが。
    まあ、だとしても今は親の庇護の元と言う年齢でもないですしね。

    いずれにしろ社会人で自分の稼いだお金で一人暮らしするのですからね。
    そんなに心配されるなら、まずは管理人がしっかりしている女性限定の物件を探すのはどうでしょう?
    もしくは実家近く。
    そして連絡も頻繁にする。

    強行突破で反対押し切っても出て行こうと思えば出ていけるとは思いますが、トピ主さんの親御さんタイプの親の反対の元出て行くとなると、例えばお金が足りないとか、いざ病気になったとか言うと、それ見た事かと言われる可能性ありますし、もし実家に戻りたいとなっても簡単に家に戻って来れないかもしれませんが…。

    親不孝とは違いますよ。
    子供が幸せにやって居れば親不幸ではありませんからね。
    単にご両親が心配と言いながらもトピ主さんと離れたくないだけでしょう。

    トピ内ID:9441573651

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    決断あるのみ

    しおりをつける
    🐤
    3号線
    一生、両親の言いなりになるつもりですか。
    これでは結婚相手も自分で決められませんよ。決断するなら早い方がよろしい。

    親への恩義は子孫に返すべきものです。
    何を言われようと家を出て自立してください。
    親にはそれを止める権限はありません。

    トピ内ID:3438234107

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    一人暮らしする理由

    しおりをつける
    😑
    アラフォー
    今は実家から結婚する人は少ないよね。
    貴女の親みたいな人は、25すぎたら結婚は?孫は?てプレッシャーかけてきそうだよね。

    早く一人暮らししたいのは、わかるけど計画を立てて一人暮らししましょ。
    貯金は、どれくらい?
    想定して貯金してますか?
    敷金、礼金、月の家賃がいくら位の物件に住みたいのか。
    1人だと光熱費(電気、ガス、上下水道代)予算を各1万する。純然たる貯金はいくらできるのか、食費、外食費、生活用品費、被服、美容院代とか予算を決めて、月の家賃、光熱費予算、純然たる貯金を25歳までしっかり貯めて、親の許可なく一人暮らしはできるから強行突破しては?
    今は、身内が保証人にならなくても借りられる物件があるからね。保証会社使えばいいよ。
    実家にいくら入れているのかわからないけど、一人暮らしの想定貯金してみるといいと思うよ。
    あと、家電は安いのはあまり薦めない。
    特に洗濯機と冷蔵庫は、それなりの値段のものを買った方がいいよ。冷蔵庫は、冷凍庫が大きめなら作り置きも冷凍できるからね。
    一人暮らしに必要な家電は洗濯機、冷凍庫、電子レンジが有ればなんとかなるよ。

    実家で、花嫁修行と言って家事を覚えてるのも一つの手だよ。親に本気で一人暮らししたいて思わせないとね。
    今すぐに親から逃げたい気持ちもよーくわかるけど、一人暮らしして危ないなと思って逃げ帰れるのは実家だけだから慎重にかつ大胆に25歳で一人暮らしできるように今はしっかり準備期間にしては?

    トピ内ID:9538850878

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    許可も賛成も要らないのに

    しおりをつける
    blank
    私も母親
    なんでいちいち親に聞くんだろう・・

    就職なんて決まってからの事後報告でいいのに。
    一人暮らししたいなら家を出てしまえばいいのに。

    母親がそういう人だって事はだいぶ前からわかってたでしょう
    説得なんかしたって無駄に決まってるじゃないの

    うちの母も同じようなこと言ってましたけどね
    就職の事後報告で上手くいきましたよ
    外ヅラは良いし会社や学校を相手に「取り消せ」と言う度胸もないんで。
    で、一人暮らしも就職もどうせすぐに根を上げるに決まってる
    一ヶ月も持たないだろうとあちこちに言いふらしてました

    私の娘達も就職先は事後報告でした
    社会人の娘は既に一人暮らししています
    来春卒業予定の娘も社会人一年目で自立するでしょう
    小さな頃から「家に住むのは学生の間だけ。働くようになったら一人で暮らすの」と言って育ててきたからです

    私は結局地元に戻らなかった
    一ヶ月も持たなかったのは母の方で、毎日毎日執着されて会社にまで迷惑かける羽目になって、こっちも強い気持ちで振り切るしかなかった
    少しでも近付くとまた縛り付けようとしそうだから、近寄らないように気をつけた
    全力で逃げたって事です

    私の娘はちょいちょい帰ってきますよ
    自立してから全く干渉しないからかな
    そんなもんだと思います
    強く引っ張ろうとすれば強く抵抗するしかない
    引っ張ろうとしなければ警戒する必要ないですもんね

    トピ内ID:8946175553

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    お嫁にも行けないかも知れないよ。

    しおりをつける
    🙂
    ブラックジャック
    ところであなたには兄弟姉妹は居るの?
    もし居たらその人も一人暮らしさせてくれないだろうね。
    あなたの両親は子供が家を出ると寂しいんだろうね。
    それに一人暮らしだと何でも一人でしなければいけないしね。
    炊事洗濯掃除とかさ。
    また家賃の事も有るしね。
    一人暮らしは何から何まで大変だよ。
    それに実家暮らしだとお母さんが全てやってくれるからね。
    ましてやお金の必要もない。
    それにお父さんお母さんは仕事をされているんだろうね。
    だからさ、社会人になっても実家暮らしすればいいんだよ。
    また埼玉から東京まで通勤通学している人は沢山居るしさ。

    トピ内ID:1722287623

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    独立はいいけど、気をつけて

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    どこに住むかを自分で選ぶ自由、は憲法にも認められた権利です。

    自活のための費用が用意でき、住む場所を見つけられたら独立して良い。

    ただ、費用は、賃貸契約に保証人はとなると簡単ではなく。
    ここを正当に乗り切れる能力さえあれば独立していいでしょう。

    ここを難しいからといって友人や彼氏との同居に流れると問題がおきがちです。

    彼氏と同居したら妊娠の可能性がある。
    そののち破局して貧困児にするのか。

    結婚は同居開始にあたり彼氏の覚悟を求めるし離婚に伴い養育費など請求もできるので、いわゆる保険になります。

    全く一人でやっていけるならやってみましょう。
    同棲は上記のリスクを考え慎重にね。

    トピ内ID:3478243934

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    ぜひ一人暮らし、実現してください

    しおりをつける
    🙂
    yo
    収入のある社会人なのですから一人前です。
    親など振り切って出ましょう。
    家賃や生活費など、計算はできていますね?
    一人ではじめての引っ越しの段取りは大変だろうと思いますが
    早めに出ましょう。

    私自身もそうでしたし、
    我が子も大学から一人暮らしさせています。
    ご時世もありますが、意外と夜遊びせず
    堅実に自炊していますよ。
    もちろん良いことばかりではありませんが、
    それを上回る、一人暮らししてはじめてわかることが多いですし
    両方合わせて、あなたの人生の財産になる大事な経験です。

    親のためでもあります。
    親がここからさらに歳をとって、体の自由がきかなくなったとき、
    あなたが家に居て当たり前の生活になっていたら、
    あなたはますます親から離れられなくなる。
    親自身もあなたに頼ることなく1人でも生活できてなければ、
    そもそも元気な老後はのぞめません。
    親不孝ではありません、逆ですよ。

    トピ内ID:5093062680

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    今がチャンス

    しおりをつける
    🙂
    もも
    しっかり貯金して、全て自力自腹で引っ越しできる状態になったら、お母さんに許可を得ずとも家をでて一人暮らししていいのですよ。

    貯金と、それから仕事のアテさえあれば、お家からでられます。親に賛成して欲しいのは誰しもそうですが、お母さんにそれは望めなさそうだし、家を出るのが結婚のタイミングだと、結婚した後も近くに住めとか、地元の人と結婚しろとか、あなたの人生の大事な選択の度に干渉し続けると思います。

    お母さんに娘をコントロールすること諦めてもらうため、そして、トピ主さん自身の人生を手に入れるためにも、自立したいと思っている今がチャンスです。いつまでもお母さんの言いなりになっていると、チャンスを逃しますよ。頑張ってください!!!

    トピ内ID:8823162907

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    親不孝ではありませんよ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    私も下宿している大学生の娘がいますので
    トピ主母の心配する気持ちは、よくわかります。

    >一人暮らしして、誰かに殺されたらどうするのとか、

    これ、私も常に心配しています。

    夜、網戸にすることでベランダから入られたり
    かぎの閉め忘れ・・・
    親の心配は尽きません。

    社会人なら、会社の社宅、寮はありませんか?

    まず社宅や寮ならセキュリティは守られます。

    成人して社会人をしているのですから親の了承は不要です。

    ご両親も、もう少し子離れにチャレンジですね。

    トピ内ID:8806985723

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    今のままでは自分勝手に見える

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    親から見えれば、あなたが自分勝手な子供に見えるのでしょう。それから抜け出るには、あなたがこれまで育ててくれた、親の恩に報いることです。

    例えば、家事をきちんとこなす、家にオカネを入れる、などのことです。親から見て、子供の生き方が自立していると思えるようになれば、あなたの巣立ちを祝ってくれるでしょう。

    トピ内ID:4916807108

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    貯金をしていますか?

    しおりをつける
    🙂
    すい
    一人暮らしをするにもお金が必要になります。
    敷金、礼金、引っ越し費用、家電や家具を揃えるだけでもお金はかかります。
    貯金はしていますか?
    社会人1~2年目ならまだ貯金もそれほど出来ていないのでは?
    あと2年後とか3年後とか自分の中で決めて、一人暮らしのための貯金に励みましょう。
    その間、家の掃除や自分の洗濯、料理などを積極的にやって、1人暮らしでもやっていけるのか見極めて。

    トピ主両親がかなり頑なだから中々難しいと思いますが、頑張ってみて下さい。



    結婚すれば家を出してもらえるなら、早目に結婚相手を見つけて結婚するのもいいと思います。

    結婚しても母親からの干渉があると思いますから、実家近くには住まない事です。

    出来たら、転勤のある人の方が遠方に住めるのでいいと思います。

    子供が生まれても実家を頼らずに距離を取らないと、トピ主親がうるさそうで大変そうです・・。

    トピ内ID:3193125908

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      大変ですね

      しおりをつける
      🙂
      花子
      私も子供を持つ母親ですが、親は我が子の心配はしますが トピ様のお母さんは 少し干渉をしすぎると思いました 喧嘩ではなく話し合って自分の気持ちをしっかりと伝えましょう

      トピ内ID:2252544147

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      エールを送ります

      しおりをつける
      🙂
      donten
      うちも似たようなものでしたね。
      実家が23区内なので、都内のどこへでも通えましたし。

      それでも、私は一人暮らしを強行しましたよ。
      過干渉の親から、何としてでも離れないと自分がダメになると思ったので。

      全て自分で手配しました。
      不動産屋などは、経験のある友達に同行してもらったり、
      いろいろ相談にも乗ってもらいました。
      何件か見て、気に入った部屋を一人で借りました。
      保証人も友達に頼んで、快く応じてもらいました。
      もちろん、私が家賃を滞納したら、その友達に責任が発生します。
      お互いそんなことはないと、信頼関係があったからこそです。
      今は保証会社が使えるかもしれません。

      親から見たら親不孝かもしれませんが、親のための人生ではありません。
      それに、一人暮らしの女性すべてが殺されるわけでもない。
      交通事故で死ぬ確率の方が高いでしょうね。

      そういう親からは力づくで離れないと、一生家に縛り付けられますよ。
      自立もさせないまま、トピ主が30歳くらいになったら
      結婚しろとか、孫の顔が見たいとか言い出しそうです。

      トピ内ID:5825383962

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      ここにも

      しおりをつける
      🙂
      メロン
      いましたね。過干渉の親に悩む娘さんが、、

      結婚したら、実家の近くに住めとか言いそうですね。
      あなたの場合はお父さんも過干渉なので面倒ですが、今頑張らないとずっと付きまとわれますよ。
      希望のところへ就職もできず、辛かったですね。自分の人生を生きてください。応援してます。

      親から離れることは親不孝ではなく大人になれば誰もがすることです。
      ご両親は心配してるのでしょうが、いつまでも親に守られていたら、何もできない大人になってしまいます。
      過干渉の親を持ってしまったら、子供が強引に動かないとね。反抗してください。

      トピ内ID:4091958103

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      1人暮らしを始めてからが肝心です

      しおりをつける
      🙂
      SS
      私の両親もかなりの心配性で女性の1人暮らしなど想像もつかない世界だったようですが、過干渉から逃れたくて社会人3年目で1人暮らしを始めました。
      もちろん両親の許可は得ていません。
      家を出る時は半ば強引でしたが、1人暮らしを始めてからはうるさく言われないように、先手を打って頻繁に連絡を取るようにしていました。
      30年近くも昔のことですから当時は携帯電話など無いので、外出先では公衆電話を探して掛けていました。面倒でしたが、うるさく干渉されるよりはまだマシでしたから。
      そのうちに両親の干渉は少しずつ減っていきました。
      実家住まいでも干渉されず自由に遊んでいる友人たちをとても羨ましく思ったものですが、1人暮らしをした3年間はとても自由で楽しい期間でした。
      1人だからこそ不自由に感じることもたくさんあり、何でも好き放題にやっていい訳ではありませんが、1人暮らしを始めてからが肝心でご両親の理解を得られるように頑張ってください。

      トピ内ID:2797043423

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      じゃああなたのお父さんお母さんは一人暮らししてないんだね?

      しおりをつける
      😠
      グルコサミン
      もししてたら娘に一人暮らしするなという資格ないよ。
      それを知りたいね。

      トピ内ID:1722287623

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      ああ、もう本当にすみません

      しおりをつける
      😢
      romihi  
      皆さんのレスがビシビシ突き刺さります。
      私も主さんのお母様に似たようなものです。

      超過保護、過干渉、そして病的な心配性です。

      昔から、子どもが、たとえば「目が痛い」というと「失明するかも!!」みたいに最悪のことを考えてオロオロする母親でした。

      今でも、帰りが遅いと「酔って道ばたで吐いているかも!!」とか、「線路に落ちていないだろうか!」とか自分でもばかばかしいことばかり考えて、ラインしてしまいます。
      もう、すごくいやがられます。

      カウンセリングレベルですよね。

      あなたもお母様も、もしかしたら、過保護、と言うより、極度の心配性かもしれませんね・・・。

      あ、娘は反発して就職も、公務員は辞退し、来年から一人暮らしする!!と宣言しています。

      親には子どもの人生を決められないので、そこは我慢我慢です・・・。

      ああーー心配だ!!

      トピ内ID:0034633949

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      社会人なら出れば良いかと

      しおりをつける
      🙂
      うほうほ
      自分の稼ぎで家借りて家を出ましょう
      保証人は親に頼めるか聞いて
      ダメなら不動産屋さんに保証会社聞いてみましょう

      まずは行動してみてはいかがでしょう
      本気かどうか見てるだけかもですよ

      これからは自分の人生自分で考えて生きていく
      人生の始まりです

      まずはその関門突破しましょう!

      トピ内ID:6386435969

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      許可をとる必要ある?

      しおりをつける
      🙂
      ちこ
      自分でしっかり貯金して、勝手に出ればいいと思います。
      保証人も、保証会社使えばいいし。

      トピ内ID:6807260427

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