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    彼女と私の両親との板挟み状態です。

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    🙂
    トピ主
    恋愛
    私は大学院生の男(23歳)、相手は大学生の女性(成人済み)です。

    私と彼女はお付き合いを初めてから1年半程になるのですが、最近以下の悩みを抱えております。何かご意見を頂ければ幸いです。

    彼女とお付き合いを始めた当初、月に1.2回相手の自宅(彼女は一人暮らしをしています。)へ泊まりに行く程度だったのですが、頻度が低いと彼女から意見がありました。

    私もなるべく一緒に居たい一心から少しずつ泊まりの頻度を増やしていったのですが、何分私及び相手がまだ学生ということもあり、私の両親からは泊まりに行くことに対してかなり反対されております。それに対し、彼女の両親はどうやら容認しているようです。

    私は両親の反対も押し切り、最近は長期休暇ということもあって、3泊程したりとなるべく多く外泊をしていました。しかしそんな中、私が相手の自宅から帰宅する際に突然、帰って欲しくない、と泣かれてしまいました。彼女曰く、もっと一緒に居たい、頻度をもっと増やして欲しいそうです。(相手は精神的に不安定な時期ではあったのですが、ずっとその悩みを抱えさせてしまっていたことは確かです。)
    更に、これ以上こんな悩みを抱え続けるのなら辛いから別れたい、若しくは振って欲しい、とも言われてしまいました。
    当然私は相手と別れたいとは思っておりません。

    私としてはかなり彼女の意見に寄り添い、且つ両親の反対に対しても頑張って対処をしてきたので、双方のバランスを取りながら更に頻度を増やすことは厳しい状況です。

    友人に相談したところ、私の両親は干渉しすぎだという意見を頂きました。
    しかし、経済基盤も無く、責任を取る社会的地位も持たない一学生がそんなに相手の自宅に泊まりに行くべきでは無いという意見も分かります。

    以上の事から問題解決の糸口が見えない状況です。
    皆さんの率直な意見をお待ちしております。

    長文失礼致しました。

    トピ内ID:9679510825

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    限りなくエスカレート

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    3連泊したのにもう「帰らないで」、4連泊しても、5連泊しても「帰らないで」とエスカレートしていくのが目に見える様です。
    トピ主は親が反対しなければ、彼女の言う通りにしたいのですか?
    彼女を満足させるのは「同居」しかありません。
    同棲か結婚かは別にして、同居出来ますか?

    ご両親が干渉するのはあたりまえです。
    トピ主は両親に扶養されている身です。

    稼ぎも無いのに好き勝手している。
    恋愛にはまって勉学が疎かになる。
    妊娠させたら責任取れるのか。
    こう思って干渉するのも愛情です。決して「過」干渉ではありません。
    この程度の干渉が嫌なら、自立して親の扶養から外れてください。

    親の反対とは別に、彼女の「依存」は問題です。
    彼女の自宅での生活態度、勉学、友人関係に支障をきたしてはいませんか?
    冷静に二人の今後を見つめて下さい。

    トピ内ID:3654684483

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    どっちつかずでは解決しない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    彼女も友人も子供だなと思いました。
    恋愛、自由時間の観点からしか考えていないようです。

    大人なら彼女の人柄も込みで考えます。

    大学生ってそんな暇なの?勉強、バイト、サークル、趣味、友人関係は無いのかしら。
    彼女は恋愛に依存しているだけじゃないの?
    彼女は息子(トピ主)のなんの役に立ってくれるの?

    彼氏と遊ぶことしか考えてないような女性とは付き合って欲しくないわ。
    恋愛ばかりでなく活き活きと時間を使っている明るい元気なお嬢さんがいいわ。
    親後さんはこんなふうに思っているかもしれません。

    トピ主が彼女とこの先続いて結婚話が出たとして、彼女のような女性が息子の妻になることを親後さんは歓迎するでしょうか。

    「こんな女性が息子の相手ではイヤだ」
    親後さんにそう思わせてしまっているのではないでしょうか?

    往々にして彼女と親は彼氏(トピ主)を取り合う関係性ですので、当の本人であるトピ主が中間に立ってどっちつかずでは解決しません。

    トピ主が覚悟を決めてどちらかを選ばなければいけない場面です。

    彼女をとれば親からの経済的援助を失う可能性があります。
    親をとれば彼女を失う可能性があります。

    どちらも失わずに上手いことやろうとしてるから解決の糸口が見出せないのです。

    最良はどちらも失わず彼女と会う回数を増やすこと。
    外泊しながらも親の機嫌をとり続け、自力で稼げるようになるまで上手くやることです。

    最悪は親を怒らせて彼女と会う回数を増やし、その後に彼女からもフラれて両方を失うことです。

    どちらにしても一番やってはいけないのが彼女を妊娠させることです。

    次にやってはいけないのが学業をおろそかにすることです。

    この2点さえ守っていれば、多少は彼女側に偏っても親は何とかなるかもしれません。

    トピ内ID:0041517379

    ...本文を表示

    彼女は

    しおりをつける
    🙂
    やす
    彼女は依存症じゃないですか?
    そういう人といると苦労しますよ。
    トピ主さんがそれでよければいいんでしょうが。

    トピ内ID:6995480882

    ...本文を表示

    あなたが導くしかない

    しおりをつける
    🙂
    水ナス
    あなたも恋愛経験が少ないのでしょうか。
    「彼女」「付き合う」「愛情」ということが、今の彼女だけを物差しにしている気がします。
    大人の意見を言えば、
    彼女は、賢い女性とはいえない、と思います。
    あなたとの交際を続けたいのなら、あなたのご両親にも、気に入られるように分別を持つことが大切です。

    そして、自分達の立場や、するべき事、将来等、冷静に考えれば、刹那的な感情で、あなたを縛ることが、決して良い結果にはならないことが、わかる筈です。

    あなたも一旦冷静に、二人の事を客観視してみてください。
    そんな風に交際をしている人達ばかりではないことに、気づきましょう。
    そうすれば、あなたが彼女にどう、話したら良いか、どう、交際をして行くのが良いのか、2人の妥協点を、きちんと見つけることです。

    自分の思い通りにならないなら、泣く、別れる、とあなたを追い詰める事しか、選択できない彼女ならば、あなたにとっては、やがて負担以外の何者にもならない人、になってしまいます。

    ここは、しっかり考えて、あなたが彼女を導くしかありません。
    頑張ってみましょう。


    トピ内ID:6892133975

    ...本文を表示

    彼女自身の問題ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    いなりずし
    子どもが男の子であれ女の子であれ、トピ主さんのご両親の考えは至って真っ当だと思います。

    また、トピ主さん自身も学生で親に養ってもらっている以上、そして、自分にも彼女にも責任を取れる立場ではない以上、親の意見も尊重して自重した付き合いをしなければならないと思っていますよね。

    それもその通りだと思います。

    また、彼女のご両親は異性との付き合いや泊まることを容認していたとしても、彼女のご両親だって基本的には娘にそんなことをさせるために進学させたのでも、仕送りをしているのでもないはずですよ。

    そして何より、問題はトピ主さんにあるのではなく彼女にあるのです。

    コロナ禍の影響で、学校生活やそれ以外の部分も今までとは違うと思いますし、それで寂しさや心細さ、不安が高まっている部分もあると思いますが、依存の傾向があるように思います。

    おそらく、トピ主さんが泊まる回数を増やしたとしても、もっともっととなると思いますし、彼女の要求に際限がなくなる可能性があります。

    また、依存等でなかったとしても、自分の気持ちばかりでトピ主さんの考えや家の事情を全く尊重していないということにもなりますよね。

    そんな付き合い方は、いつかは破綻します。

    とりあえず、出来ないことは出来ないと、それは彼女に伝えなければならないと思います。

    その上で、彼女がひとりでいるのが不安であるのなら、少しの間実家に帰ることなどを勧めてみたらいかがですか。

    今はまだ休暇中かも知れませんが、多くの大学が後期もオンライン授業になるようですし、実家に戻ったとしてもそんなに支障はないのではありませんか。

    仮に学校生活に影響があったとしても、彼女が精神的に安定できることの方が重要だと思いますしね。

    学生同士の付き合いで、相手の精神的な不安定さまで背負うのは無理ですよ。

    簡単に支えるとか、思わないことです。

    トピ内ID:4415337472

    ...本文を表示

    親かがり

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そうですね。

    お互いに成人しているとは言え、まだ親がかりの状態でズルズルと同棲まがいの事は、褒められた事ではないですね。

    >彼女の両親はどうやら容認しているようです。

    これは、トピ主さんが確認した事ではないのでしょう?

    本当は、彼女の親御さんは何も知らないのでは?

    一般的に考えて、大学に通う為の一人暮らしの娘の部屋に、いくら娘の希望でも半同棲みたいになっている事を容認するとは思えませんよ。

    そのアパートの家賃も光熱費も、親御さんが払っているのでしょう?

    >相手は精神的に不安定な時期ではあったのですが、ずっとその悩みを抱えさせてしまっていたことは確かです。

    その悩みとは?
    一緒にいられない事ですか?

    そんなの、当たり前なのでは?
    2人はまだ学生なのだから。

    >経済基盤も無く、責任を取る社会的地位も持たない一学生がそんなに相手の自宅に泊まりに行くべきでは無いという意見も分かります。

    そうですよ。
    トピ主さんの行動は、無責任だと思います。

    私がトピ主さんの親でも反対します。
    何か(妊娠や、彼女の大学留年や退学など)あっても、今のトピ主さんには責任は取れませんし、親として、息子にそんな無責任な事はさせられませんから。

    トピ内ID:7836915644

    ...本文を表示

    もっと酷くなるよ。

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    彼女も彼女の親も常識がない。

    学生の娘の家に彼を入り浸らせようなんて、普通の親の考えることではありません。

    大体見えますよ。依存体質の人が将来どのようになるのか。

    大学を卒業したら結婚してと言う。器用じゃないから専業主婦にさせてと言う。子供ができたら親に手伝ってもらいたいから実家近くに新居を構えようと言う。里帰りは平気で一年近く実家に居させてと言う。自宅に戻っても母親が頻繁に家に手伝いにきてもらうからと言う。

    飲み会になんて行かないでと言う。朝は辛いから寝させてね勝手に仕事に行ってねと言う。トピ主実家には気を使うから行きたくないと言う。トピ主親には子供は会わせたくないと言う。挙げ句の果てには、家計の節約になるから彼女実家に同居しようと言う…

    こんな将来どうですか?耐えられますか?

    トピ内ID:3317770529

    ...本文を表示

    反対の主な理由は

    しおりをつける
    願うは我が子の幸せ
    主さんのご両親は、思わぬ妊娠を心配されているのではないでか?
    仰るように、学生同士で経済的な基盤もないままで、妊娠となればどうしますか?

    それも、精神的に不安定な彼女さんですよね。
    妊娠出産育児に耐えうる状況ですか?

    主親さんを過干渉だと言うご友人。
    親の立場をご存知ないですよね。
    類友に聞けば、主さんに同調しますよね。

    彼女さんのご両親が賛成しているのは、悪くとれば不安定な娘を主さんに任せておけるからかも知れません。

    私は主親さんよりです。

    トピ内ID:3130492449

    ...本文を表示

    振ってあげてください。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    あなたのような知人男性を知っています。
    本当によく似た状況で人ごととは思えません。

    結論から言うと、その女性はあなたの手には負えません。
    その人が欲しがっているのは、幼少期に十分受け取れなかった親からの無償の愛です。
    あなたには絶対に与えることができない親から子への無償の愛です。

    その女性の両親、もしくはどちらかの親が精神的に不安定ではありませんか?
    かなり偏った考え方をする人ではありませんか?

    もうね、本当に大変なことになりますよ。
    私の知人はこちらに書き込むことすら憚られる状況になってしまいました。

    彼は他人から見れば人生を棒に振るような選択ばかりしているのに、どうしても彼女と別れることをしませんでした。

    あなたが小町に相談して、あなたのトピを私が読んだのも何かのご縁かもしれません。

    あなたはまだ若い。
    もっと自分を大切にしてください。
    最後の親孝行だと思って、勇気を出してその女性と縁を切ってください。

    そして、なぜ精神的に依存してくる女性に惹かれてしまうのか、よくご自分の考え方のクセを探ってください。

    その女性は年相応の振る舞いをしているとは思えない。
    3歳ぐらいの子が公園で楽しく遊んで、まだ帰りたくないと駄々をこねているのと同じくらい幼いです。

    大切なことなので繰り返します。

    最後の親孝行だと思ってその女性と縁を切ってください。

    トピ内ID:3296390024

    ...本文を表示

    友人がおかしい

    しおりをつける
    ゆき
    >友人に相談したところ、私の両親は干渉しすぎだという意見を頂きました。

    申し訳ありませんが、友人の言葉は
    「何言ってんだ?」
    としか思いませんでした。

    過干渉も何もトピさんは学生なんですよね?
    なら、成人してようが親の意見も聞くのは当たり前の事だと思いますよ。

    過干渉だと言えるのは、社会に出てお金を稼ぐようになってからの話です。
    親に全部出してもらっておいてふざけんなです。

    泊まらなくても当然妊娠のリスクはあるのでしょうが、ダラダラ半同棲を続けて妊娠なんて事になることもご両親は心配されてるのではありませんか?

    彼女の本当の望みはなんでしょうか?
    「好きな人と一緒にいたい」
    そういう気持ちはわかります。
    私も昔はそうでしたから。

    でも、皆さんの仰る様にキリがないですよね。
    3日でダメなら何日いればいいの?って。

    どれだけ一緒にいれば彼女は満足するんですか?

    >これ以上こんな悩みを抱え続けるのなら辛いから別れたい、若しくは振って欲しい、とも言われてしまいました。

    重いですね。
    彼女が好きな気持ちはわかりますが、支えられますか?
    そこ、一番大事なところですよ。
    中途半端な関係が余計に彼女をに傷つけることもあります。

    トピさんの世代よりちょっと若い頃、私の周りにはメンタルが不安定で自傷行為をする知り合いがいました。
    何が問題だったのか素人の私にはわかりませんが、共通するのは彼女のように自分から動かず
    「相手にこうしてほしい」
    という人が多かったです。

    先ずはなぜご両親が反対するのか、腰を据えて話を聞くことから始めませんか?

    小町の読者はトピの文からしか推測できませんが、ご両親はトピさんの普段の言動から反対してるんですよね?
    そこは重要だと思いますよ?

    不安定な人といると引きずられる事もあるので、何が問題なのかを見極めないとキリがないと思います。

    トピ内ID:0303527864

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