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    専業主婦、お金の相談

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    ゆう
    ひと
    専業主婦の方、生活費の相談をご主人にしづらいという方はいませんか?
    子供が小さく、働くにも働けないので専業主婦です。しかし、主人は子供を預けてでも働いたら?というスタンスであること(子供が小さいうちはと私が渋って保育園を先延ばしにしました)、更に私は主婦業が得意でないこと、結婚を機に主人の反対を押しきって正社員を辞めてしまったことなどの後ろめたさから、お金の相談がしづらいです。(出産するまではパートを掛け持ちしており、日常的な買い物は私、大きな買い物は主人となっていてほとんど関与はありませんでした)

    主人は大企業に勤めており、引っ越しと出産が重なり余裕とは言えないものの私が働かないとやっていけないほどではありません。しかし主人の両親がそうだったからか、私にも本当は正社員で勤めてほしいようです。

    今は働いていた頃の貯金を使いつつでやっていますが、保育園に入るまではもたないなと内心焦っています。

    長々と書いてしまいましたが、こういう相談をしないというのは信頼関係が出来ていないとか、甘えだと思われますか?

    トピ内ID:6878390618

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    無責任だと思います

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    専業主婦の家事は労働です。同じ労力を 外注したら 高額になりますよ
    トピ主さんが ご主人にもたれかかって 家庭の運営を放棄してると考えられませんか?

    感情論では何も 動かない!と思って
    家計をキチンと 数字にしましょう。
    貯金額、毎月の必要額、年に一度や2年に1度の支払い額(税金、車検など)。。。
    その上で ご主人に アドバイスを貰う形で 報告と相談をするのはできませんか?
    呉々も 背伸びして 家計費を少なく報告しないことです! 必ず節約する方向へと言われますから
    少なく伝えると 更に首が締まりますよ~!

    曖昧な言葉で 先の事への希望とか タラレバの話だと 男の人は嫌がります


    トピ内ID:7926163810

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    やす
    生活費もらってないの???
    それとも足りないの??
    仕事をしてないんだから、貯金を使う生活って終わりが来るのでは?

    トピ内ID:7609386107

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    相談の仕方による、かな

    しおりをつける
    🙂
    氷いちご
    専業主婦の場合は、夫もそれを認めているケースが多いので。
    お金のことで相談しにくいというのは、なかなかないと思いますよ。

    主様のところはご主人が共働きを希望されているということなので、生活費を全面的に負担してとご主人に申し出ることは無理そう。
    であれば、`主様が働きに出るとして…`生活費の負担はどのくらいの割合にしようかといった相談の仕方になると思います。

    当然そこには家事や育児の分担も関わってくるわけで。
    ご主人がなんの考えもなしに「子供を預けてでも働いたら?」と言っているのだとしたら、考えを改めてもらう必要がありそう。
    子どもの送迎はどちらがするのか、病気の際にはご主人が休みを取り世話することも可能か、など。
    そうしたことを話し合い、それでも子どもを預けて主様が働く方にメリットありとご主人がおっしゃるのか、いや生活費は負担するから家事育児は君に頼むよとなるのか。

    いずれにしても今のままで生活し続けるのは難しいので、冷静に一度話し合ってみてください。

    トピ内ID:9150806927

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    夫婦で決めたことではないのかな?

    しおりをつける
    🐤
    アラサー専業主婦
    私は子なし専業主婦です。
    正職から時短パート、現在無職です。理由は色々ありますが、「夫婦で話し合って決めたこと」なので、たまに私が罪悪感を感じたり、働かないことへ後ろめたさを感じると夫が「二人で話し合って決めたことだから、堂々としていなさい。自分が今できることをすればいいよ」と言われます。感謝しています。
    お金に関しては私が管理しています。夫は任せてくれています。働いていなから~など言われたことはありません。
    主様の旦那様は、やはり主様に働いてほしいのでしょうね。でも、そこはもう一度主様の気持ちをしっかりと伝えて「夫婦で話し合って決める」べきだと思います。
    夫婦間で後ろめたさがあったり、特にお金のことで片方が苦しい思いをするのは悲しいですよね。
    主様は子育てを日々がんばってされていると思うので、旦那様に対して意見しても良いと思いますし、仮にこどもがいてもいなくても、夫婦なのですから、今感じているモヤモヤをお話してみてもいいと思います。

    トピ内ID:1301289200

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    ミスマッチ

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    blank
    ところ天
    自覚があるくらい主婦業が苦手なトピ主さんが専業主婦なのは職業選択のミスです。
    私もトピ主夫さんと同じく、トピ主さんはお子さんを預けて働いた方がいいと思います。

    信頼関係や甘えについては分かりませんが、苦手な主婦業をイヤイヤやって不満をため込むよりも外で働いて自分の収入を得た方がトピ主さんが健やかに過ごせますよ。

    トピ内ID:4373966798

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    お金は邪魔にならないから

    しおりをつける
    🐱
    neko
    どんなに沢山あっても困らないものの一つがお金です。だからここまであれば満足という価値観が違うんですよね。例えば一千万家庭で育った人が500万家庭になれば生活が苦しいと思うでしょう。300万家庭で育った人は500万家庭は余裕がある生活だなと感じますよね?

    「お金の相談をしないというのは信頼関係が出来ていないとか、甘えか?」そもそも将来設計の段階で話し合いが出来ていませんよね?双方が納得の上の専業主婦でなかった事が何よりの問題では?

    「結婚を機に主人の反対を押しきって正社員を辞めた」なら、共働き推奨派の夫はもっとお金のある生活をしたかったと言う事ですよね?今現在も「子供を預けて働く」事を望んでいるなら妻に働いてもらうために圧迫してくるのは仕方がない事かなと思います。

    きちんと話し合いが成されて、双方納得の専業主婦ならちゃんと相談出来た筈だし、出来ない夫は経済的DVだと思います。でも根本の話し合いが出来ずにあなたが我を通したならそもそもがズレているのですから、何とも言えません。

    取りあえずあなたがいつから働くかを決めて、それに夫が納得したなら生活費の話がしやすくなります。場合によっては双方の譲り合いが必要だと思いますので、まずは腹を割って話し合いをしましょう。

    トピ内ID:7370964260

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    それはね

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    お金の使い方に後ろめたさがあるからじゃないですか?

    お金の相談とはどういうことですか?
    もっと自分の自由になるお金が欲しいという事?
    それとも生活費が足りないということですか?

    アラカンの婆ですが、お金の相談を配偶者にできないというのは、得てして「お金の使い方に問題がある」からなんです。

    FPをしております。
    様々なご家庭のお金のあぶり出しをします。

    ま~お金の相談ができないご家庭のほとんどが、夫婦どちらかが「使途不明金」があるんですよ。

    >こういう相談をしないというのは信頼関係が出来ていないとか、甘えだと思われますか?

    最初にも書きましたが、使い道に後ろめたさがあるから相談できないと私は感じてしまいます。

    トピ内ID:9322990689

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    余裕ないじゃん

    しおりをつける
    🐱
    あいちゃん

    保育園まで持たないと思っているのに、
    裕福ではないけど働かないといけないほどではない?
    なんかおかしくないですか?
    それって働かないといけない状況じゃないですか?

    相談をしないことではなく、旦那さんだって子供の成長を見届けたい気持ちは同じなんです。
    なのにあなただけわがまま言って家計の負担を減らそうとしない、それは甘えだと思います。

    トピ内ID:3662845844

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    わかるんだけどね

    しおりをつける
    blank
    眞子江
    トピ主さんの言ってること、少し理解できます。
    夫の収入だけでやっていくと、そうなりますよね。
    だから、一歩、踏み出さなくてはいけません。

    私は、週に何度か仕事してます。
    週何度かでは稼ぎは大したことないけど
    でも自分の好きなものくらい
    誰にも気兼ねなく買いたいから。

    トピ主さんがおっしゃる生活費とは?
    何の資金かしら。
    家族の生活費なら遠慮せずに堂々と使えばいい。
    それとも、御宅の夫様は、
    家族の生活費さえ渋るほどセコイの??

    私のように、自分の好きなものに使う
    ちょっとしたお金が欲しいだけなら
    自分でちょっとでも仕事して稼いだら
    誰にも気兼ねなく使えます。
    子供が小さくて会社に勤めたくないなら
    内職仕事もありますよ。

    トピ主さんは、そういう選択肢を考えずに
    言い訳というか、働けない理由ばかり並べてます。

    要は、自分が働きたくないからですよね。

    >子供が小さく、働くにも働けない

    子供が小さくても働いてる人、いっぱいいます。


    >結婚を機に主人の反対を押しきって正社員を辞めてしまった

    これも自分で蒔いた種です。

    要は、あなた自身が、今の生活に納得できないなら
    あなた自身が変わるしかないのです。

    トピ内ID:8858569712

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    甘えと言うか

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    オータム
    寧ろ無謀ですよ。結婚したかtらといって正社員を辞めるなんて。
     子供が小さいから働けない?逆だと思います。子供が小さいから保育園に預けて働けるのだと思います。本当に子供が居るから働けないという状況は子供が小学生になってからです。小学一年生、二年生ごろまでは学校早く終わります。運よく学童保育している施設に入れれば安心ですが、そうでない場合泣く泣く正社員の仕事を諦めパートになる人も少なからず居るそうです。
     ましてや近年離婚も増えています。正社員の仕事辞めた挙句離婚を迫られたらトピ主さんどうするつもりだろうと心配になります。
     前置きが長くなりましたが、お金の相談するのだったらまずトピ主さんが働かなければ説得力に欠けると思います。トピ文を読むとご主人の反対を押し切って専業主婦になっていますよね。相談が出来ないのは信頼関係云々より世の中の専業主婦に対する目が厳しくなったからだと思いますよ。夫も妻も共に正社員でなければ余裕ある家庭生活をおくるのは困難だと最初から分かっているので。
     「甘え」とは断定はできませんが、世の中の変化を無視しては信頼ある夫婦関係は築けない気がしますよ。厳しい意見ですが。
     でも背に腹は代えられないと思います。今後のライフプランをたてながらご主人と相談しましょうよ。

    トピ内ID:7922968351

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    自業自得と言うのでは??

    しおりをつける
    🙂
    おこま
    信頼関係とか甘えとかではなく、「自業自得」だと思うのですが…。

    トピ主さんが渋って保育園を先延ばし、
    専業主婦をやりたがるのに実は得意ではないしそれがご主人にもバレている、
    ご主人の反対を押し切って退職している、

    …全然トピ主さんの良いところが見えません。

    自分は妥協する気がなく、物事を押し切って進めてしまうのだから、結果として自分が相談しにくいのは「自業自得」ではないでしょうか。

    トピ内ID:5557992754

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    甘えですね。

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    「婚を機に主人の反対を押しきって正社員を辞めてしまった」
    と書いていらっしゃいますので、現状を予想していただろうしそうなってもやっていけると思っていたからの退職を選択したんですよね。

    だとしたら今の貴方の要望は甘えに他ならないのでは。

    ご主人は正社員で勤めて欲しいと願っているのにそれを蹴ったのは貴方です。

    それに
    「主人は大企業に勤めており、引っ越しと出産が重なり余裕とは言えないものの私が働かないとやっていけないほどではありません。」
    こう書いていますが、これから先の将来の保証になんてなりませんよ。昨今大企業でもあっけなく倒産する時代ですから。そういう点もご主人は危惧しているからこそ、貴方にも正社員で勤めて欲しいとお思いなんでしょう。

    いずれにせよ反対を押し切って今の状態を選択したのは貴方ですから、ご主人に相談するにしてもまず自分の考えの甘さと選択をミスした事をしっかりと謝罪してからでしょうね。

    トピ内ID:2989021729

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    分かります。

    しおりをつける
    🙂
    ゴールド
    苦しいでしょう。
    伝える努力はしないとこの先しんどいですよ。
    ご主人が正規でいてほしいと今も思っていると思いますか?そう言ってたの?
    ご自身で思い込んでない?確かめないで思い込んで自分を責めても苦しいだけです。
    話しましょ。何を言われるか分からないのにあれこれ考えててもしんどい時間が増えるだけで勿体無いです。

    それよりも、ご主人の話すことにきちんと耳を傾けようと思う方が必要かと思います。

    仕事辞めたこと気に病む必要はないですよ、しばらくやっていけると思って辞めて、自分でも辞めたいと思ってしたんだから。

    私はそう思います。

    トピ内ID:1742928653

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    責めるわけではないですが、今のところ相談不足かと

    しおりをつける
    🙂
    アンナ
    ご結婚何年ですか?お金のことって言い出しづらいですよね。しかも、仕事自分の意思でやめちゃったし…。

    私も、結構長く、思ってること全ては言えませんでした。結婚前は、そこそこ収入あったんです。結婚してやめても、毎月10万くらいの収入はありましたが、出産してからです、困りだしたのは。でも、上手く言えなくて、長いこと、黙ってるときづかない夫を責めてました。

    まず、どういつた子育てをしたいのか、自分は、どうしたいのか。そのために毎月いくら欲しいのか、はっきり言わないと、不安は募るばかり、お金は減るばかりですよ。早めに話し合ってください。応援してます!

    トピ内ID:2199847495

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    働きたくないのに働けと言われるのが分かっているからでしょ

    しおりをつける
    🐱
    まみ
    明らかに正社員希望の旦那を押し切って
    辞職して
    今も旦那がその件に対して明らかに不機嫌なのに
    あなたが全く働く気が無くて
    旦那と話が一向に折り合う点がないから、
    旦那と話したくないだけでしょ。

    旦那は口を開けばなんで働かないって言うのは分かり切っていて
    あなたはそれでも働きたくない。

    この2つが折り合う日は一切来ないでしょ。

    信頼関係がないというのなら
    旦那のあなたへの信頼はないと言えるかもしれないし
    甘えと言えば働きたくないあなたの甘えと言えるでしょうけど。

    こういう時に専業主婦の人で旦那は十分稼いでいるから
    専業主婦でもやれるっていう人いるけど
    それじゃ旦那は嫌なんだから、そんなこと言っても仕方ないんですよ。
    旦那が三億稼いでいても、妻も働くべきと思うのなら
    それが旦那の答えなんですよ。

    トピ内ID:2288427773

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      あこ
      全てあなたの思い通りにしてきたのですね。
      ご主人は、話し合いの余地もなくあなたのしたいことを受け入れなくてはならないのですか?

      子供をじっくり育てたいとか家事をしっかりやりたいという理由で仕事を辞めたのならまだしも、家事が好きでも得意でも無いのに、反対を押し切って仕事を辞めたのですよね?
      私が夫だったら、あなたに対して信頼感はいだけません。

      それに、子供が小さいというのは、働けない理由になりませんよ。
      事実、私は子供が上の子が5ヶ月の時に職場復帰しました。

      働きたくない、家事は嫌い、お金はもっと自由に遣いたい。
      私が男だったら、結婚を失敗したと感じると思います。
      もう少しご主人の言うことにも耳を傾けたらどうですか?

      トピ内ID:8052370607

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      補足です。

      しおりをつける
      blank
      ゆう
      子供は今5ヶ月です。

      結婚から出産までは、パートや派遣、在宅勤務などを複数掛け持ち、扶養に入らず働いてきました。結婚前からフリーに憧れており、それを叶えさせて貰っていた形ですが、出産後の補助や安定まで考えたら浅はかだったなと思っています。2歳になったら子供を保育園に預け、フルタイムで働きたいと思っています。

      主人は1歳から預けたら?というスタンスですが、私がどうしても早いのではと感じてしまい、2歳からで了承を得ました。

      なので1年半は主人のいる週末に働きたいのですが、子供が主人だと凄まじく泣く為、実行に至っていません。

      トピ内ID:6878390618

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      きちんとする

      しおりをつける
      🙂
      しらす
      生活費全般をあなたの預金から出しているのでしょうか。
      それは相談も何も、初めからおかしな生活でしょう。
      あなたが、家事など得意でないこと、正社員をやめたこと、そのペナルティということでしょうか?まさかね?

      とにかく、きちんと生活費をもらって、収支を明らかにすることです。
      働けるようになったら働く、という意志を伝えて、今のおかしな負担をやめてもらいましょう。

      生活は、共同作業です。どちらか一方が負担するばかりでは成り立ちません。
      あなたも苦手等と甘えていないで、家事をきちんとしてください。
      家事が、出来ないこと、これは何のプラスにもなりませんから。意識を変えましょう。

      トピ内ID:8065210321

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      答えは簡単

      しおりをつける
      ゆかたん
      あなたが働けば、全て解決でしょう。
      ご主人のご両親が正社員共働きだったから、というよりも現代社会ではそれがスタンダードです。

      >私が働かないとやっていけないほどではありません。
      いえいえ、貯蓄を切り崩していると書かれています。
      それはすなわち「やっていけてない」なのです。

      専業主婦は家庭の選択ですから、ご主人が反対している以上、無理なのです。
      あなたの悩みは自己責任だと思います。
      お金が無いのなら働く、それだけのことです。

      トピ内ID:0892153945

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      主婦業が苦手な専業主婦!?

      しおりをつける
      🙂
      食い扶持
      「主婦業が得意でない」(つまり専業主婦としては半人前の出来)、
      なのに、
      「主人の反対を押しきって正社員を辞めてしまった」!?

      それじゃあ結婚生活においてトピ主が貢献してることって一体なんでしょう?

      外で稼いでも、家で内助の功でも、どちらでもいいけど、
      大人なら何か貢献しないと。

      主婦業が無理なんだから、とにかく仕事を得て、頑張ってる所を夫に示した方がいいと思う。

      >主人は大企業に勤めており、私が働かないとやっていけないほどではありません

      いやいや、トピ主って楽天的すぎるよ。
      あなたが嫌だと思っても、夫からの要望で今後離婚しないとも限らないのに。
      または夫婦がうまく行ってたって、夫がリストラとか勤め先が危なくなるとか、いくらでも不安要素あるでしょ?

      トピ内ID:9377048446

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      お金のことを話せないなんて

      しおりをつける
      🙂
      んー
      結婚したのに、他人ですね。

      もしかして、旦那さんが家計を握ってるとか?

      それはそれぞれ家庭で違うとは思うけど、あくまでも個人的な意見としては、妻が握る方がお金は貯まると思うけどね。

      自分のお金に関する考えを夫婦で話し合えない、というのが主には辛いのでは?

      そこを話し合えるようにした方がいいですよね。

      トピ内ID:1441937581

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      分かります。

      しおりをつける
      🙂
      さくら7410
      細かい内容は別として、

      「生活費の相談をご主人にしづらいという方はいませんか?」

      という問いに対しては、とても理解できます。
      私がそうでした。

      レスにFPの方が「使い方が後ろめたさがあるから」と書かれていましたが、
      それは違うと思います。

      家庭環境・夫婦関係・ご主人の性格等、いろんな理由で相談できない人はいます。
      一生懸命節約していても、経済的には問題を抱えるときがあります。

      主様には、まだ打開の道がたくさん残されていると思いますので、
      しっかりと旦那さんにプレゼンのつもりで、ご相談されてはいかがですか。

      ご自分の希望・それに対する問題点・自分が解決可能な問題など、
      具体的に話をされてはいかがでしょうか。

      私のように離婚してしまう前に、頑張ってください!

      トピ内ID:7160043861

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      よく分からないです。

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      専業主婦なのに、今まで通り
      日常の買い物はあなたが払っているという事?
      仕事は自分の要求を押し通してきたのに、
      なぜ生活費の事は言えないのでしょうか?
      働かなくてもやっていけるだけの収入はあるんでしょう?
      仕事を始めるまで生活費を負担して欲しいと言うだけですよね?
      仕事の事は話がついているのに、
      なぜ言えないのか理由が分からないです。
      生活費は貰っていて、
      それでは足りずに貯金を切り崩しているという事ですか?
      謎だらけです。

      信頼関係が出来ていない、甘え、
      詳細が分からないので何とも言えないです。
      お金の事は話せない、貯金では足りないというのであれば
      嫌でも時期を早めて働くしか無いのでは?
      正社員を辞めるのも、出産後は専業主婦になるのも
      ご主人の同意を得ていたら何の問題も無かったと思うんですよね。
      まずはご主人に仕事をするまでは、
      生活費を出してもらうよう交渉する。
      ダメなら専業主婦は諦めて、
      すぐにでも仕事を探して働くしかないのかなと。
      このご時世ですから貯金が無くなってからでは遅いかと。

      トピ内ID:2086269210

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      家計簿見せて交渉する

      しおりをつける
      🐧
      涼みたい
      生活費が足りないんですよね?
      どのくらいで、内訳はどんな感じですか?
      旦那さんに過去三ヶ月分の家計簿を見せて、どこがどう足りないのか交渉しましょう。
      貯金から生活費を出してはダメ。これから必要な時がありますから。

      新婚の頃、ひと月にいくらかかるかわからなかった夫に、家計簿見せて話し合いました。
      見せた後、夫に気づきが多くそれからは多めにもらいましたが、それはできるだけ貯金に回し、通帳もその都度見せました。
      今は投資分を含め、資産を全て任され、エクセルにまとめたものを半年に一度確認してもらっています。

      夫婦のお金の信用はすぐに築けるわけでないので、できるだけ話し合って未来のイメージを共有されてみてくださいね。

      トピ内ID:6409695519

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      計画の内容を変えよう

      しおりをつける
      🙂
      みつこ
      まあ、過去のことは言っても仕方ない。
      もう正社員やめてしまったのですから。
      浅はかだったというのも、気づいたのなら
      反省点として置いといて。これからどうするかが重要です。

      >なので1年半は主人のいる週末に働きたいのですが、子供が主人だと凄まじく泣く為、実行に至っていません。

      子供が小さいから専業主婦でいたいとの事でしたが
      でしたら、週末は夫だけに子供を任せるのさえ不安なはず。
      子供が小さいから働くのを躊躇するようなタイプの方は
      平日に保育園にあずけて、週末は夫だけに任せないようにするべき。

      保育園は、保育のプロがみてくれるけど
      夫は保育のプロではありませんのでかえって不安では?

      自分の希望や、思いと、
      計画の内容が、合ってないんですよ。トピ主様は。

      子供が小さいうちはどうしても
      子供の成長に合わせた働きかたになってしまいます。
      週末だけ働くことに固執するのはなぜでしょうか。

      トピ内ID:2220220182

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        しおりをつける
        🐱
        猫缶
        生活費の相談ができない夫婦なんて。
        お金の相談って書いてあるけど、それは生活費なのか自分の趣味などのお小遣いなのかどちらですか?

        まぁどちらにしろ、自業自得だし、働かれた方がいいですよ。
        せめて、復帰の時は正社員で働けるように資格の勉強するか、いい働き口がないかと情報収集しておくか、などをしておかれては?

        トピ内ID:7481507781

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        仕切り直しましょう!

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        かた
        家事が苦手なのにご主人を押し切って専業主婦になり、大企業だからやっていけないほどではないと言いつつ実際は貯金を切り崩す。これは、すみません、、やっていけてないです。。そして、ご主人ではお子さんが泣くから、私は働けない。キツくて申し訳ないですが、2歳になって保育園に行き始めても、お子さんは泣きますよ。。

        ご主人と話し合いを持って、お互い納得して専業主婦になったのであれば、お金のことを相談し難いということもなかったかもしれません。ごめんなさいね、全体的に甘いなぁ、今更信頼関係がないと悩んでも、自業自得だな、、という印象です。

        今お金の相談をする前に、もう一度旦那さんに専業主婦でいたいことを納得してもらえるように話してみることが大切ではないでしょうか。もしかしたら実際お子さのいる今は納得されているかも知れませんよ。そうしたら相談しやすくなりますよね。

        一方で、そんな大切なことを押し切られた側は、
        徐々に相手のことを信頼できなくなっていくのではないかと思います。

        ぼく、子どもが小さい時は一緒にいてあげたいから主夫になる!
        君が何と言ってもやらせてもらう!
        2歳からは保育園行かせるから!

        って旦那さんに言われて仕事を辞められて、旦那さんと今まで通りの関係を続けられますか?あなたがしてしまったのは、そういう事だと思います。
        専業主婦がしたかったのなら、同じ考えの方をパートナーに選ぶか、今回のようにそうでないなら、話し合って、お互い合意の上でやるべきでした。

        要らないお節介ですが、今後第二子のとき、介護のときなど、また何か人生の重要な局面で、同じ過ちをおかさないように気をつけてくださいね。
        大丈夫。まだ新しい家族の駆け出しの時期です!皆んなどこかしら同じようなものです。これから頑張って向き合っていけばらいいんです。

        トピ内ID:1065521071

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        というか

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        🙂
        おじさん
        要するに、収入のいい男性と結婚してうまく専業主婦になったけど、今後どうしようということですよね?
        私は、生活費うんぬんより、早く二人目を作って、専業主婦の期間をのばしたら?と思いました。
        妊活とか、二人目妊娠とか、なにか機会があったら生活費増額も言い出しやすいと思いますけど。
        主婦業って家事のことですよね?
        それはがんばって練習しましょう。

        トピ内ID:3876491875

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        専業主婦に反対されていたのしょう?

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        3児の母
        結婚直後、妊娠してたわけでもないのに、ご主人の反対を押し切って、勝手に仕事を辞めたのですよね。そりゃあもう、信頼関係などないですよ。大きな裏切りです。しかも、主婦業が苦手とか、もう、わけがわからない、ただ自分だけ楽したいだけですよね。ご主人の中には怒りがあると思いますよ。

        今現在、トピ主さんにお金がないことに気付かないわけがない。可愛いお子さんを産んでくれて感謝もあると思いますよ。でも、自分だけ楽をしたトピ主さんを許せない部分もあると思います。
        今更だけど、勝手に仕事を辞めてしまったこと、謝る方がいいと思いますよ。ご主人は大手にお勤めとのことですが、これからどうなるかなんて、わかりません。ご主人も不安なのだと思います。すぐにでも、正社員を目指してみたらいかがですか?

        〉子供が小さく、働くにも働けないので

        よく、こんなこと書けますね。小さい子を保育園に預けて働く母なんて、普通に沢山いることくらいご存知でしょうに。多くの人が、生きるために、歯を食いしばって働いてますよ。

        トピ内ID:7541883834

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        やぶ蛇ですからねぇ。

        しおりをつける
        🙂
        先制攻撃
        トピ主の場合は相談し辛いでしょうし、相談したらやぶ蛇でしょう。
        子供を預けて働けば?って言われるのが目に見えてますから。

        大企業勤めの夫を捕まえて子供を生んだら左団扇の時代はとっくに終わりました。
        トピ主が専業主婦を狙うなら、せめて義母が専業主婦の男性を狙うべきでしたね。
        しかも、子供が5か月で、もう焦ってるんですか?
        色々と計画性がなかったようです。

        子供が小さいうちは、を諦めるしかないのでは?
        早めに保育園を見つけてパートでもして稼ぎましょう。
        トピ主の場合は、夫にお金の相談は諸刃の剣です。

        正社員、辞めなければ良かったですね。
        そうしたら3歳までは育休取れたのに。残念。

        トピ内ID:3612504296

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