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    発言小町大賞2021
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    義父母に何もしてこなかった嫁、これから

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    まる
    ひと
    東京在住の40代後半の専業主婦で、同じ年の夫と結婚して20年になります。
    義父母への義理を欠いてきたことを後悔し、今後どうすべきか考えています。
    以下に現状を書かせていただきます。お知恵をいただければ幸いです。

    夫は東北の農家の長男です。二人兄弟ですが、夫もその独身の弟も、故郷を離れて会社員をしています。
    義実家は兼業農家で、義父母と義祖母の三人住まいです。義祖母は認知症で、嫁である義母が介護を担っています。義父母は80代になろうとする今も田畑に出ており、お米や野菜をよく送ってくれます。私たちが新居を建てた時には一千万単位の額の援助をしてくれました(そのお金は返済しました)。
    そこまでしてくれているのに、夫と私の生活に口を出すこともなく、子どもを作らなかった選択にも意見はされませんでした。

    それに引きかえ、私は不出来です。
    月に一度近況を尋ねる電話をし、父の日と母の日に手紙と品物を贈る程度に過ぎません。

    夫は年始に帰省しますが、私が同行したことはほとんどありません。飼い猫に留守番をさせたり遠距離を移動させることが難しいためです。
    夫とは時期をずらして各自の実家に帰省するのが慣例です。
    夫の実家は本家にあたり、新年には親戚が大勢集まりますが、私はその宴会の準備も一度しか手伝ったことがありません。実家同士が近県ですので、帰省する際にはなるべく夫の実家にも寄りますが、数時間滞在するだけのお客様待遇です。

    数年前、義母が股関節の大がかりな手術をしましたが、そのことも夫への義父からの電話で初めて知りました。すでに退院してリハビリを始めていて、お見舞いにも行かずじまいでした。

    義父母との関係がこのままでよいとは思っていません。
    ただ、あまりに長いこと交流を怠ってきたため、義父母がどのような考えを持ったどのような人たちなのかも実はよく知らず、遅過ぎたのかとも思っています。

    トピ内ID:7885031685

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    私の意見

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    💍
    匿名
    私も姑の立場です。

    義父母さんは、今さら、もう何も望んでいないと思いますよ。
    というか、今になって親しく寄って来られても、戸惑われるかも。
    何か、下心あるのかと思ったり。

    孫がいるなら、また話は別です。
    義父母さんと血が繋がっているのですから、何十年疎遠でも、寄って来てくれたら、心を動かされるかもしれません。

    でも、孫もいないし、年始にさえほとんど同行したことのない、お客様のようなお嫁さんではねえ。

    ご主人が間に立って仲を取り持ってくれれば、また違うかも・・とは思いますが、
    これまで長い間、年始に奥さんが同行しなくても、特に何も言わなかったのでしょう?
    それなら、きっとその状況(自分だけ帰省するという)が、ご主人には都合が良かったのだと思います。

    だから、これからも今まで同じでいいと思っている可能性が、大 だと私は感じますけどね。



    あなたがせめてこれからでも、なんとかしたいと考えているのなら、

    いきなら、接近したら義父母さんは訝るでしょう。
    まずは、お手紙を差し上げるとか、電話で話すとかして、あちらの反応を確認してみたらどうかな。

    義父母さんも高齢になって、誰かに頼りたい、言葉をかけてもらいたいと思っていたら、
    案外、ものすごく喜んでくれるかもしれませんから。

    トピ内ID:2419145321

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    遅すぎることはない

    しおりをつける
    🙂
    これから、帰れるときは、主も旦那さんと一緒に行けるなら義実家にもう少し長く滞在して、気がついたことはしてあげたらいいのでは?

    来てくれた、と喜ぶだけのことで、悪くは取らないと思います。

    トピ内ID:4961179575

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    うらやましい

    しおりをつける
    🙂
    ひのき
    今まで干渉されず、お米等を送ってもらい、親戚の集まりでも嫁が動きなさいとかうるさく言わない。帰省も強要されない。イイなあ!
    旦那さんが何か相談してきてからで良いんじゃ?

    トピ内ID:4386259051

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    とくに問題ない

    しおりをつける
    嫁だもん
    義父母さまがクレームつけてるわけでもなく、20年間そんな感じなら、それでオッケーじゃないですか。
    あまり子供夫婦と関わりたくないって方もいるし、息子には会えてるのだし。
    私も義父母は市内で車で30分の距離ですが、年に2回しか会わないですよ。
    夫と子供だけで遊びに行ったりしてます。
    ついでの時に訪ねてきたりすることはあるけど、毎回3時間程度しか場が持ちません。
    ご主人からでも、何かあれば手助けする気持ちがあることを伝えておけば、いいと思います。

    トピ内ID:7491388207

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    まずは自分との対話を

    しおりをつける
    🙂
    まに
    ある程度の年齢を超えた後に、これまでを省みこれから前に踏み出そうとする心、本当に大切だと思います

    これまでほとんど接点を持たなかったものの
    これからは関係を改善させていきたいと思ってらっしゃるなら
    まずは腹を割って話し合ってみるべきでしょう
    あなたがこれまでのことを謝罪するにも
    これからかかわりを深めたいと思っていることも
    接点がなければ気づかせようがありません
    お互いに思っていることを出し合ってこそ
    あなたたちにとっての今後のベストな関係が築けると思います

    そしてそんな話し合いを設けるためには
    あなたが、可能な限り深く具体的に考えておく必要があります
    農業は継ぐのですか?
    親戚の集まりには出られるのですか?
    猫の留守番の問題はどうですか?
    したいと思っていることはたくさんあっても、実際には制約があってできない、じゃあ
    関係はほとんど変わらないでしょう
    「関係を改善」は良い言葉ですが
    その中身は浅くも深くもなります
    あなたの希望もあるでしょうが相手の希望もあります
    予想される意見に、あなたはどう返答するつもりですか?

    まずはあなたがしっかり考えて
    次に旦那さんとしっかり話し合い
    最後に義父母と話し合う

    ここまで引っ張ったんですから
    解決を急ぐ必要はありませんよ

    トピ内ID:3289859819

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    私と似ています、私もそうです

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    私はトピ主さんより歳上で50過ぎです。

    世間一般的にも、この小町でも、私達の年代だと義父母のいろんなことが関わって来る年代になりますよね。

    嫁姑問題から義実家の人々に至るまで、皆さん、それなりに苦労されているよう。

    ですが、私もトピ主さんと同じで、ほとんどのことは、旦那の三兄弟で義父母のことをやるので、私の出る幕がありません。
    しかも私は長男の嫁で、ほぼ専業主婦。
    次男夫婦は共働きで奥さんも正社員、そして独身の三男と義父母は同居。

    義父母とも80を過ぎていて、それぞれに病気をしたり、手術をしたり、決して元気で健康ではなくなって来ています。
    その都度、同居の三男をメインに、旦那と次男とで協力しながら全てをやっています。

    ほんとに、私、何もしていません。お見舞いにも行ってません。
    何も頼まれません。

    頼まれるとしたら、いついつ、一緒に様子見に行こう、と旦那に言われ、数時間の滞在だけです。

    せめて、食べる物だけは、作った物や買った物を持って行くのですが、それでもせいぜい食べた後の洗い物をする程度。
    それすら、たいそうお礼を言われます。

    トピ主さんもそうだと思いますが、義父母とも、とても優しくて良い人達なんでしょう。
    そして、息子夫婦のことに口を出さない。
    息子夫婦のことは、別の一家庭として尊重してくれている、そんな義両親さん達なんでしょう。

    トピ主さんの、自分は不義理をしているんじゃないか、その気持ちよくわかります。

    本当に、ここまでお互い、楽をさせてもらっていますよね。
    ありがたいです。
    少なくとも、この気持ちだけは、持ち続けましょうね。

    トピ内ID:0237987398

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    そこまで不義理でもない

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    ワーママ
    これで良かったのかもとさえ思いました

    孫でもいたら、関係が違ったのかもしれません

    都会のお嫁さんをもらったから
    盆正月にこなくてもそれなりに顔もだしてくれるし

    色々乗り越えての結果でしょう

    一度しか行けなかったのですよね?
    慣例とか風習ですが、受け入れがたい気持ちはわかります
    労力的に大変なだけではなくて、人としての尊厳も危ぶまれる事がありますから
    地元に生まれて育っても嫌な人は珍しくない


    ちゃんとお金も返した事も好感がもてます
    逆に金銭面でも頼らなかったゆえに
    付け入るスキもなかったと思います


    農家の仕事は尊いですが、大変です

    子供に学をつけさせるために必死で働いて
    外に出して、帰ってくることを望まない人もいます

    心の奥そこではみな、帰ってくることを望んでいるんです


    ここまで来ると、嫁のことなんてどうでもいいとさえ
    実の子ですら、他所の人間だと思う人もいますが
    そうではないのがわかりました

    どうでもいい人に
    精魂込めた作った野菜は贈りません

    あなたが恩返ししたくなる気持ちがよくわかりました

    できることをやればいいのです
    もう、親戚の集まりも縮小したのでは?
    素直に気持ちを、お話するのがいいと思います

    トピ内ID:6491132276

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    今更人間関係を深めるのは無理

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    🙂
    kuma
    義両親は何も望んでいないと思います。
    逆に、距離を詰めようとされたら、「勘弁して」と義両親は感じると思いますよ。
    人と付き合うには気力も体力も必要です。80歳近くの高齢の義両親にそれを求めるのは酷だと思います。
    所謂田舎の親戚づきあいも義両親さんがずっと防波堤をしてくれていたんでしょう。「本家の嫁云々」と言い出す親類は沢山いたはず「舅姑がしっかりしないから」と言われても「もう時代が違うから」とか「田舎で暮らしている人でないからね」と上手くかわしてくれていたんじゃないかな。

    あなたができる事は、義両親に何かあった時や介護が必要になった時、必要な費用を惜しみなく出してあげる事と、旦那さんを快く実家に送り出してあげる事だけなんじゃないかな。
    あなたに介護をされたら休まるものも休まらないって相手は感じていると思います。

    トピ内ID:2324296360

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    私が姑なら(個人的な意見)

    しおりをつける
    🙂
    yosiko
    私が姑なら、今からとびさんとの関係を変えようとは思いませんね。希望は、だんなさんと仲良くして健康に注意してもらいたい。だんなさんに、バランスがいい美味しい食事を作ったり健康に配慮してくれたら一番幸せです、健康に配慮というのは、食事だけでなく運動をすすめたり体に悪いことがあれば自然にやめるようにしてもらいたいのです。(私の息子がお嫁さんをもらったらどうしてほしいかを書きました)

    トピ内ID:3801418560

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    何を今更

    しおりをつける
    🙂
    ころりん
    いきなり、どうしたのですか?

    私が、義母ならば、
    「何を今更!」感が満載です。

    「もしかしたら、遺産でも欲しくなったの?」
    と勘繰りたくなるでしょう。

    はっきり言って、今まで不義理をしてきたので、そのままが自然でしょ。

    私が、義家族の立場だったら、あなたのことが、気味悪くて、距離を置きたくなります。

    トピ内ID:9044219621

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    まる
    見ず知らずの者に、こんなに親身な温かいレスをいただけるとは思っていませんでした。お一人お一人に御礼申し上げます。

    みなさま、義両親とはこれまで通りの距離を保ってくのがよい、とのご意見と受け止めました。

    私も夫もこれまでずいぶん恵まれていたと思います。
    経済的な問題や負担もなく自由な生き方をしてきました。義両親がサポートしてくれ、場合によっては(ご指摘いただきましたように)防波堤となってくれたおかげだと思います。

    いつか時期が来たときには、義両親の望むかたちで精一杯の恩返しをすることにいたします。

    感謝と敬愛の気持ちを忘れずにいたいと気持ちを新たにいたしました。

    トピ内ID:7885031685

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    ごく普通の関係だと思いますが

    しおりをつける
    🎶
    ブルーベリー畑
    うーん、充分だと思います。逆に、何をしたなら義両親に義理を果たしていると言えるのでしょうかね?

    離れて住んでいるわけだから普段の生活で交流がないのは当たり前だし。
    トピ主さんが何をすればよかったのか、私には想像つきません。

    ●姑さんに毎晩電話する?
    ●旦那さんと一緒に帰省して新年会をとりしきる?(猫が死んじゃうけど)
    ●申し訳ないから新居への資金援助を断る?
    ●旦那さんに会社を辞めるよう説得して田舎にUターンさせ、長男の嫁として、義実家に住み込んで農業を始める?

    …バカバカしくないですか笑
    誰にとってもいいことないです。

    トピ内ID:9923078068

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    迷っているうち終わりました

    しおりをつける
    🙂
    たぶん良いヨメ
    結婚20年超えました。
    もう義両親とも他界しました。

    うちはトピ主さん宅と異なり、夫が
    言い方は悪いけど「妻子を使って」
    親孝行したいタイプでした。

    結婚してすぐに義父が他界したことも
    あってお母さんは一人でさみしいから…とお盆と年越しは必ず家族で
    数泊することに夫が決めていました。

    堅苦しい家ではなく、義母は気さくな
    方だったので、一緒に台所に立ち、
    息子である夫の日常の様子や悪口まで
    夜遅くまでお話しして過ごしました。

    私たちの結婚式からそんなに経たずに義父の通夜葬儀、年忌法要など「○○くんのお嫁さん」として親戚の方に
    お会いする機会も多かったです。

    それなりに上手く「ヨメの務め」を
    果たしたつもりになっていましたが、
    義母が他界した後になって実は夫が
    義実家での私の振る舞いに不満を
    持っていたと知りました。
    愕然としました。

    なーんだ、そんな風に思っていたなら
    良いヨメすることもなかったな。
    年越しくらい私の実家で両親と過ごしたらよかったと思いました。
    結婚20年近く経って事実を知り、
    ガッカリしたし、夫に不信感が
    芽生えましたね。良いヨメ、妻と
    感謝してくれてると思っていたから。

    トピ主さんのご主人が何も不満に
    思っていなければ、それで良いと
    思いますよ。優しいご主人で
    羨ましいです。

    トピ内ID:0201996742

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    自然体で・・

    しおりをつける
    🙂
    コン
    >月に一度近況を尋ねる電話をし、父の日と母の日に手紙と品物を贈る程度に過ぎません。

    義親さんからも何にも言ってこないんですよね、だったら、上記で充分だと思います。

    あなたは決して100%知らん顔してるわけじゃありませんし、お孫さんもいないんでしたら今までのままでいいと思います。

    また、決して無理をしたから良いというものでもありません。

    自然体で良いんです。

    トピ内ID:1143436324

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    十分良いお嫁さんですよ

    しおりをつける
    blank
    mimi
    うちの弟の奥さんは、結婚前と結婚後に一度ずつ親に会っただけ。

    それ以来音信不通です。
    結婚後、子供ができて何ヶ月か経って、両親が孫を見たいと行ったら、
    抱っこもさせてくれず、2時間くらいで追い返されていました。
    「知らない人に抱っこされると泣くからだめ」と言われたそうです。
    結婚した時に、両親の友人や知り合いが弟夫婦にとお祝いをくれました。
    母がその人たちに一言お礼の連絡してねと言ったら、
    奥さんが激怒しているのでそれはできないと弟から連絡が来ました。
    どうして知らない人にお礼を言わなくてはいけないのか、それはうちの母のやる事だから、うちからは何もしない、と。
    でもお金は全部持って帰りました。

    その後「うちの息子はそっちのお墓の面倒は見ませんから!」という電話がかかって来たのを最後に連絡はありません。
    母は季節ごとに果物を送ったり、孫の行事にお金を送ったりしてますが、
    お礼の連絡も何もなし。
    弟から「着いた」とメッセージが一行くるだけ。ありがとうもなしです。

    父は怒っていて、何もしてやらなくていいと言ってますが、母が弟のことを大好きなので諦めきれないようで哀れです。弟になんとか振り向いてもらいたいのか、
    実家は弟にあげると母が弟に約束しています。
    弟からも結婚後は何も連絡ありません。
    奥さんの実家にべったりです。
    その理由が奥さんの実家が親戚とは全く交流をしない家庭なので、
    自分がしていたら角が立つからということです。
    結婚後に、今後は何もプレゼントとかできないからと弟から両親に連絡が来てました。

    他にも結婚直後私にも色々非常識で意地悪なことを散々されましたが、
    (初めて会った時に、目の前で話しかけたら無視。遊んでいた私の娘を蹴飛ばしたり)
    弟の奥さんにはいつか天罰が降るだろうと思っています。
    そういうお嫁さんもいるので、トピ主さんは連絡してるだけご立派です。

    トピ内ID:9975208624

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      今まで通りでいいのでは。

      しおりをつける
      🐧
      ふむふむ
      金は出すが、口は出さない出来た義理ご両親に心から感謝し、あなた方ご夫婦が健康で仲良くいてくれる。それだけでいいのではないですか。
      私が姑の立場なら「今更何を?」と思う。


      私は本家長男嫁で義理の両親とは同一市内で別居。義理の両親は初孫である私の子共に興味を示すことは全くなく それどころが主人と私、子供で義理の両親の家を訪問した折には、雪が降ろうが雨だろうが,家に入れるのは主人だけ、そして主人の言動が気に要らなければ、義父は孫である乳飲み子にむけて、物は投げるは振り回すは、子供がICUにお世話になる羽目に。命の保証はないと医者に言われた時に、二度と義両親には子供を合わせないと決め今に至ります。義両親共鬼箱に入りましだが、子供は葬儀には欠席させませんでした。今は子も成人しています。

      義両親の葬儀の場で義妹に言われたのは、私が義両親を殺したと。


      葬儀に出席していた義母の姉とその娘からものすごい怒号で怒られまくっている義妹がいましたね。

      その後、義母の姉とその娘が
      ひたすら私に頭を下げ続けていた姿をみて、義妹は私と同じ土俵の人ではない、スルーするのが一番と思い、

      葬儀から数カ月の時を経て相続の件では、義妹(既婚、子無し資産家の家庭)は義両親の墓も欲しいと事、義両親が亡くなって初めて知った不動産も含めて全て義妹に相続させたよと主人から報告がありました。

      後は子のいない義妹の亡き後、一切私達を巻き込まぬようにと願うばかりです。

      寝た子を覚ますような事は止めましょう。
      今、義両親対する不義理に後悔するくらいなら、とっくの昔にきずいてもいいはず。今更ですよ。

      トピ内ID:5939636022

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