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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    結婚への迷い

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    ちょび
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    初めて付き合った彼氏との結婚を控えているのですが、迷っています...※交際期間は一年未満
    彼氏に関しては優しく、私の事を好きでいてくれる心優しい人で、もし結婚するならこの人以外居ないとは思っています。
    しかし、良く言って節約家・悪く言ってケチで、気持ちよく奢ってくれた事も、花以外にプレゼントも貰った事はありません。※共に働いており、交際中にかかった費用のトータルを考えると出したお金は半々だと思います。

    普段からそういった節約家な面を見ているので、誕生日にも、欲しいものがあっても言い出せず、2000円までのランチを奢って貰っただけでした。
    気持ちは嬉しいし、一緒に居れただけでも嬉しいと素直に思っているのですが、何処か...不満に思っています。

    また、本人の収入は平均~低めですが実家への仕送りをしているようで、心優しいなとは思うのですが、今後もこの状態が続くなら後々不満が爆発しそうです。彼氏が稼いだお金なので、どう使おうと口を挟むべきではないのかもしれないですが、やはり一家庭を築くなら優先順位を考えてほしく、また、彼氏の実家の状態もご両親共に現役で働かれており、ご兄弟も同居しています。

    先日、彼氏が仕送りしたお金でご兄弟がプレゼントを買って貰っているのを知り、とても複雑な気持ちになりました。現在一緒に住むための新居を購入予定ですが、こちらも全て費用は私持ちです。
    彼氏は口癖の様に、私のことを幸せにしたい。生活水準を落とさせたくない。養っていきたいと言っているので、こちらとしても期待してしまうのかもしれません。

    文末にはなりますが、彼氏の事はとても好きで、この様に考えてしまう私は意地が悪いなとも思っています。
    人と深い関係を今まで築いてこなかったのも、恐らく自分のこういう性格の悪さ等が露呈してしまうのが怖く嫌だったのも理由の一つだと思っています。ご意見頂けましたら幸いです。

    トピ内ID:9712400008

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    堅実な方、大切に

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    😉
    ぱん
    浪費家の借金ばかり作る男より、よっぽど良い旦那様になりますよ。
    ただ、実家に入れている額は徐々に減らして貰う様に、今から約束してはどうでしょう。
    ローンの返済やこれからあるであろうライフイベントを考えるなら、賛同してくれるのでは?
    今は、プレゼントや高級なレストランなど期待してしまうかもしれませんが、結婚後は小さな幸せが大切だと思えるはずです。
    彼ときっと幸せになれますよ。
    まずは良く話し合って。

    トピ内ID:6489409320

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    ん?

    しおりをつける
    💡
    カナブン
    >現在一緒に住むための新居を購入予定ですが、こちらも全て費用は私持ちです。

    これはどういう事ですか?
    主さんが新居を購入する?
    そ、それはどう考えてもおかしくないですか?

    購入ではなく賃貸の費用という意味でしょうか?
    仮にそうだとしても、それもおかしいでしょう。

    >彼氏は口癖の様に、私のことを幸せにしたい。生活水準を落とさせたくない。養っていきたいと言っているので、

    彼は口ばっかりでどちらか言えば、お金浮かそうとしてますけどね。
    そんな気持ちが優しい人がこんなジャイアンみたいな事します?

    ちょっと主さんは彼の歯の浮いたようなセリフにだけうっとりしてるみたいですけど、現実をしっかり見た方が良いですね。

    また、彼実家への仕送りも人には新居の費用を全額出させて・・なんてどういう神経なのか?と思いますが・・。

    この手の人と結婚したら苦労しますよ。
    目を覚ます事ですね。
    実際彼は「言葉だけが」優しいのです。
    行動はびっくりするぐらい自己中ですよ。

    トピ内ID:6889906316

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    自分で稼ぐ

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    🙂
    牧場の魚
    彼の稼ぎや、自由になるお金がなさそうなので、ここはご自身も働いて収入を増やして、自由になるお金を増やすようにしてはいかがですか?

    へそくりもできるし、家事を手伝って貰う口実になるし、いいことずくしです。

    トピ内ID:5989654648

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    結婚する前に、話し合うべき優先順位

    しおりをつける
    💢
    親世代
    トピ主の文からは、彼の優先順位は、彼の実家の家族のような
    感じがします。

    >現在一緒に住むための新居を購入予定ですが、こちらも全て費用は私 持ちです。

    なぜ、トピ主の費用で、新居を購入するのですか?
    トピ主の収入が、彼よりすごく多いのですか?
    ちょっと理解不能ですが・・・。

    彼の収入が平均より低めであり、彼氏の両親が働いているのに、
    実家に仕送りをしている・・・理解不能です。

    これから結婚するのなら、まずは、結婚生活での生活費などは
    どの程度の割合負担なのか?実家の仕送りができるのか?

    いろいろ何を家庭生活では、優先していくのか?など・・・しっかり
    話し合う必要があるような気がします。

    婦唱夫随になりそうですね。それにトピ主が満足できればいいのですが・・・。

    トピ内ID:0268460296

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    お家は現金一括払い?

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    主さんがお金持ちなら彼氏が貧乏でも全然やっていけるのではないかな?
    家購入を彼女一人に押し付けて、生活水準を落としたくない幸せにしたいってどの口が言うのよ?

    トピ内ID:7547947424

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    もう少し自分というものを持とう

    しおりをつける
    🙂
    やす
    「ケチな男だな」という感想です。
    ただ、トピを読んでいて思うんですが・・・・
    彼のケチ臭いところを不満に思ってるのは良く分かります。
    それはそれでいいと思います。ケチだと思うので。
    なのに最後の最後に

    >彼氏の事はとても好きで、この様に考えてしまう私は意地が悪いなとも思っています

    こういうのを見ると、なんだかなーと思います。
    「そんなことないわよ、あなたは悪くないわよ。悪いのはケチな彼氏よ」とでも言って欲しいのかなと思えてしまいます。

    トピ内ID:7682051580

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    ケチと結婚すると苦労するよ!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     彼は結婚前から、その様子では結婚したら遠慮も無くなってケチがエスカレートすると思われます。
     婚約中のプレゼントも花だけというのもあり得ないですが、新居の購入費が全てトピ主負担とはどういうことですか?それについて彼は何と言っているんですか?
     多分、ケチは治りませんよ。一生、ケチと暮らしていく覚悟はありますか?
     よーく考えてみることです!

    トピ内ID:2466459718

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    価値観

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    迷うならやめればと思います。

    誕生日にプレゼントというのはケチかどうかでなく、そういうイベントをどう扱いたいかの差です。

    私たち夫婦は誕生日にプレゼントはしあっていません。子どもにも双方の両親からはあるのでそのどさくさ?で私たち父母からは渡していません。そのかわり、好物をご馳走風にテーブルに並べ、手作りケーキにろうそくでバースデーソングという「食事でお祝い」を続けています。おめでとう、と心から伝えることに重きを置いてるので。
    ちなみに、子どもについては必要なものは私立中高大学費用、学用品、衣類、PC、携帯通話料、美容院代、国民年金、毎月3000円の金購入積み立て、小遣い、昼食代まですべて出しています。

    実家への仕送りはしていませんが、もし助けるとしたらどうかかわろうか、
    子どもの教育ってどれくらい大事か(費用というより考え方)、
    車や持ち物の見栄えをどこまで気にするか…。
    ケチかどうかより、どうあるのがしっくりくるか、その価値観があってないとわかりあえないと思いますよ。

    一方が誕生日おめでとうっといって一緒にごはんを食べることで満たされ、
    もう一方はプレゼントのひとつもないなんてがっかり…
    となる二人では、結婚するほど合ってるとは言い難いかと。

    トピ内ID:9213933334

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    結婚前にお金の話

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お金の話をきっちりしてください。
    まずはそこからです。

    大体の給料は分かっているみたいですが、
    何故に仕送りしているのか、聞いてみてください。
    学費の建て替え等の、彼と彼親との昔からの約束なのか?
    もしそうなら何時までにいくら返す予定なのかを聞いてください。
    それとも、未来永劫する予定の援助なのか。

    新居の購入費用が、全額トピ持ちとのこと。
    一括で払うにしろ、ローンを組むにしろ、名義はもちろん、100%トピに。
    ローンの返済がトピとして、結婚後の家計費用の割合等もきちんと話しましたか?
    女性は妊娠出産により、どうしても仕事をセーブする時期学費出て来ます。
    その辺りも話してくださいね。

    結婚は、お金の話が納得してからで良いと思います。

    トピ内ID:6473626656

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    もし結婚するならこの人以外居ない

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    という事はトピ主さんが悩んでいるのは結婚する人生か一生独身の人生かって事ですか?

    そんな訳ないでしょ。
    悩むという事は他にもいると考えているからですよ。
    トピ主さんの問題は正直じゃないという点だと思います。

    私は結婚する時、お互い完璧じゃないけど全く悩みませんでした。

    >普段からそういった節約家な面を見ているので、誕生日にも、欲しいものがあっても言い出せず、2000円までのランチを奢って貰っただけでした。

    結婚すればこれから何十年もトピ主さんの誕生日はそれです。

    >一緒に居れただけでも嬉しいと素直に思っているのですが、何処か...不満に思っています。

    という事は不満なんでしょ。

    >現在一緒に住むための新居を購入予定ですが、こちらも全て費用は私持ちです。

    新居を購入ってアパート借りるのとは訳が違いますよ。
    その費用は全て私持ちって・・・トピ主さんは相当の資産家ですか?

    >彼氏は口癖の様に、私のことを幸せにしたい。生活水準を落とさせたくない。養っていきたいと言っているので、こちらとしても期待してしまうのかもしれません。

    彼に言う程の事は出来ていないと伝えた方がいいですよ。
    彼の為でもあります。

    トピ内ID:7442691548

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    結婚はやめましょう

    しおりをつける
    🐤
    くるくる
    交際1年未満で、初めて付き合った彼氏で、相手の事がまだ何もわからないまま結婚まで持って行かれそうな勢いですね。

    色々な事をうやむやなまま結婚しては駄目です。

    まず、お金の話はきちんとしましょう。
    彼に奨学金返済や借金があるのか。
    後で借金の事は聞かれなかったから言わなかったと言われても困るでしょう。
    彼が仕送りしているのなら、いくら仕送りをしていていつまで続ける気でいるのか。
    生活費をどうするのか、お互いのお金の管理はどうするのか、いろいろと話し合わないといけないことがあります。
    それで納得できなければ、お別れでいいんです。

    そして一番問題なのは、トピ主が新居を購入するんですか!!
    なぜそんな事に?
    トピ主は子供を持つ気は無いの?
    育休期間中の住宅ローンの支払いはどうするの?
    トピ主が働けなくなった時、彼1人の収入で家族を養っていけるの?
    先の事を本当に良く考えて下さい。
    結婚時は賃貸で十分です。
    子供が出来てから考えても遅くはないのです。
    家を購入してしまえばトピ主が彼と離婚したくなった時、彼にその家に居座られて出て行かない可能性もあります。
    そうなると、離婚するのもかなり面倒な事になると思います。
    家の購入なんて、彼とちゃんと結婚生活をやっていけるのか何年か暮らして、見極めた後でも十分です。

    その結婚で得するのは彼だけです。
    ケチケチな上に身内びいきな人、その上、家まで女性に購入させるとか、ちょっと酷いです。
    結婚に迷うくらい、彼のそういうところが不安なんでしょう。
    目をつぶってはだめですよ。
    彼からするとトピ主は初で騙しやすく(言い方が悪くてごめんなさい)、自分の思い通りに事を運びやすい人なんです。
    だから、トピ主に家を買えとか言えるんだと思います。

    この結婚は止めた方がいいです。

    結婚なんて考えずに、お別れをおすすめします!

    トピ内ID:4634132194

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    迷っている間は止めるべき

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    迷っている間は止めるべきでしょうね。
    この人とならどんな苦労も厭わないと心の底から思えるようになってからでないと、結婚しても「こんなはずでは・・・」という気持ちに押し潰されてしまうでしょう。

    そして初めての彼氏なんですよね。

    「彼氏に関しては優しく、私の事を好きでいてくれる心優しい人で、もし結婚するならこの人以外居ないとは思っています。」

    とお書きになっていますが、一人の男性しか知らないのに「この人しかいない」というのはちょっと思い込みが激しすぎますよ。世の中には何十億人という男性が居ます。一人を知って、全てを知ったような考えは幼いと思います。

    それに優しいだけの人なんて星の数ほど存在していますので、それを結婚の動機にするのも危ないですよ。優しいや好きだけでは結婚生活はやっていけません。

    まぁそういう事を本能的に感じ取っているからその人との結婚に迷いが生じているんでしょうね。

    とにかく今は結婚する時ではありませんよ。何年か付き合ってから結論を出しても遅くはないでしょう。

    トピ内ID:5706091404

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    節約とケチって同じじゃない

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    私の個人的見解ですが、

    節約…将来家や車、教育費や老後資金、緊急(病気や事故)に備える目的で「貯蓄」をする為に、日々の食費等の生活費を切り詰めること
    ケチ…自分がお金を出したくないこと

    だと思います。彼はどちらでしょうか?

    結婚を決める前に、金銭感覚のすり合わせは重要です。既にお互い結婚の話がよく出ていて、今後の家計管理について話し合いができそうでしたら、是非しましょう。
    確認した方がいいと思う内容は

    1 結婚後、共働きをイメージしているのか、それとも妻は扶養に入るのか。
    彼があなたのことを養っていきたい、と言ってるようですが、夫が妻を「養う」というのは一般的には妻を扶養に入れることです。妻がフルタイム正規職員で働いていれば、扶養には入りません。パートタイム勤務であれば扶養に入れる限度額(税制上の扶養は、年収103万以下)までに年収を収めないと損をします。
    どうしても出産で女性は仕事ができない時期が生じますから、仕事辞める、もしくは産休育休をとる必要があります。その際は、収入が激減します。その時は夫の収入、貯蓄で切り抜けなくてはいけません。子どもを何人欲しいとかにそういうことも是非話題にいれましょう。

    2 彼の考える生活水準とは?
    結婚生活において、生活水準のすり合わせは重要です。私達夫婦の話し合った生活水準は…
    ・年に一回旅行に行きたい。
    ・趣味はライブやイベント遠征。独身の時よりは我慢するけど、多少は楽しみたい。
    ・車は乗り潰す。新車には拘らない。
    ・住宅は、転勤事情にもよるが、最初は賃貸。子どもの受験等の問題がでてくれば、単身赴任も視野に、住宅を購入。
    ・子どもは2人をイメージ。学校は公立。目指すものがはっきりしていれば、大学からは私立も尊重。
    ・家計の負担額は、2人の収入のバランスから決める。

    等です。

    トピ内ID:8374773619

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    ライフプランの作成を

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    2回目です。長文で申し訳ありません。先程、

    1 結婚後、共働きか、それとも彼の扶養に入るのか
    2 彼のイメージする生活水準とは?

    と述べさせていただきました。
    既にトピ主さんは彼の金銭感覚に違和感を感じているので、その違和感を解消しないまま入籍することはとても危険と感じます。
    話し合うだけでは色々とうやむやになりやすいので、一番効果的でわかりやすい方法は、FPさんに依頼して、ライフプランを作成を行うことです。
    私も、1回目レスで投稿した、自分たちのイメージする生活水準を元に(もっと細かく伝えましたが)、2人の老後まで見通したライフプランを作成してもらいました。一生分の収支の理想、貯蓄の目標がわかります!めっちゃおすすめです!
    そこで彼の収入や日々の金銭感覚が丸裸になります。実家への仕送りの理由もはっきりするかもしれません。今後も続ける予定なのかも…。

    住宅の購入がトピ主さん名義になるということですが、では他の負担は全て彼の予定でしょうか?何事もバランスがとれていれば夫婦のどちらが負担しようと構いないので、2人の収入額を照らし合わせて、家計に関わるお金の負担割合をより明確にしましょう。
    ちなみに、私達夫婦は、
    夫…家賃、光熱費等の固定費
    妻…食費、日用品代等。車(私が独身時代にローン支払いが済ませた。車検等の維持費)
    それぞれ…携帯電話の通信量、医療保険、共済等。
    また、毎月決めた額をそれぞれが、共通の口座に入れて、貯金しています。あと将来、児童手当は手をつけずに子どもの為に貯金するという話もしています。
    これらでざっと家計負担の割合は、夫:妻=6:4。収入額から照らし合わせても妥当な額です。私達は財布を一つにせずに、定期的にお互いの収支を晒しあう方法をとっています。

    こういう話し合い、トピ主さんは彼氏さんとできそうですか?

    トピ内ID:8374773619

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    迷ったら踏み止まる

    しおりをつける
    blank
    オータム
    何事もこれが鉄則だそうです。
     この結婚双方に問題があります。まずトピ主さんですが、愛情を金銭でしか計れない人はややもすると相手を正しく見ることが出来ないと聞いたことがあります。目が曇っているので。その彼のためにもこの結婚止めた方がいいと思います。誕生日2,000円までのランチに不満を言う彼女、多くの普通の男が引いてしまうと思いますよ。時代的に。
     その彼も問題です。デート代の割り勘は身の丈に合った堅実な考え方のようですが、仕送りに若干考えさせられますよね。何故仕送りする必要があるのでしょうかね。  
     二人とも金銭の価値観が合いませんのでこの結婚止めた方がいいと思います。トピ主さんはデート代を持ってくれて誕生日には豪華な食事とブランドものをプレゼントしてくれる男性と結婚した方がしあわせを感じると思います。何故ならしあわせは感覚ですので。実態よりも。

    トピ内ID:0319695686

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      奢ってくれる人を探そう

      しおりをつける
      🙂
      さわら
      私は彼、いいと思いますけどね。
      収入が低いのに普段からポンポン奢ってくれる人のほうが心配です。
      金遣いが荒い人って借金にも躊躇ないから。

      新居購入費は、出せるならよいのでは。名義はもちろんトピ主さんだよね。
      何かあった時に強いから良いよね。

      結婚において、妻側に経済力があれば主導権は妻になるので、それはそれで得じゃないですか。

      でも養って欲しいなら、その彼はだめ。
      もっと収入ある人探しましょう。、

      トピ内ID:6667204785

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      彼の家族含めて養う覚悟で。

      しおりをつける
      🙂
      かなえ
      トピタイの通り、彼の家族含めて養う覚悟でいるならこのまま進めばいいと思います

      トピ内ID:8534682455

      閉じる× 閉じる×

      どこが優しいの?

      しおりをつける
      🙂
      サク
      彼氏、自分の家族だけに優しいとしか思えないけど。
      貴方にお金を使わず、自分の家族にしかおかね使っていないですよ。
      家の購入も貴方に出させて自分の給料は全部自分と自分の家族にしか使ってないのに結婚するのですか?
      搾取されて仕舞いには建てた家に家族呼ばれて同居になったりする可能性もあるし、どこに優しさがあるのか全く分からないです、結婚する相手じゃ無いと思いますよ。

      トピ内ID:1298802434

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      我慢勝負かな

      しおりをつける
      温泉
      私の友人にも、旦那さんが実家に仕送りしている人いますけど、友人である奥さんは関与してないようです。

      奥さんとお子さんとの生活に支障がなければ良いというスタンスらしいです。

      人それぞれですよね、どこに重点を置くか。

      わたしもケチな人と付き合ったことありますけど、倹約、節約なら良いけど、お金の使いどころが100均とかばかりで、物も無駄に多く、参考書?はあるけど読書の本がないとか、お金のかけどころが嫌で別れましたけど。

      結婚するにあたって、生活費の内容とか、あなたが自由になるお金とか、2人で話し合うのが良いのかな。

      トピ内ID:2871116659

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      やめた方が良いです

      しおりをつける
      🙂
      なお
      結婚したらケチは加速します。新居もこちらもちなんて馬鹿にしてます。すでに不幸せかと思います。私もケチな人と付き合っていたとき、色々なとこに行けたし、優しいしと、結婚までいきそうなときに目が覚めました。こちらはお金が全てとは言わないまでも優しさとはお互いの思いやりが本当にあるならばお金のことなんて気にしないのです。

      まして新居負担しないだなんてあり得ません。すぐ別れないにせよ話をするべきです。それで怒るようなら楽しい結婚は望めないと見極めるときです。今がチャンスです。立ち止まって考える方が良いです。次に出会いがあるか、彼以上がいるかと悩むことも多いと思いますが、そのお金を一生モヤッとして暮らすに値する相手かを良く考えるべきです。

      私はケチな人と別れた後直後は泣きました。思い出もあるし。けれどすぐにもうお金の事でもやもやしない解放が素晴らしく思えたのです。お金にケチな人は思いやりもケチです。どうかよく考えてください。そして将来いくらでも無限の可能性があるのだから自分を傷めつけずに…

      トピ内ID:2684384408

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      よく考えましょう

      しおりをつける
      🙂
      結婚16年目
      誰しもラブラブ状態であろう交際期間1年未満の状態でそのケチっぷり。
      結婚したら財布の紐はもっと締まりますよ。

      記載がないので、わかりませんが、トピ主さんなりトピ主さんの親御さんは金銭的に大分余裕があるんでしょうか?

      まさかそのお金が目当て、とまでは思いませんが、彼の稼ぎは大したことがない上、実家に仕送りまでしている様では、トピ主さん夫婦はいつも金銭面で諍いが絶えないことになるでしょう。

      お金がないことについて、夫婦ともに納得しており、ストレスに感じないならよいのですが、そうでない場合は、不幸の元以外の何者でもありません。

      タイトルには「よく考えましょう」と書きましたが、本音は「やめときな」です。

      トピ内ID:6934279743

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      トピ主も相当、計算高い

      しおりをつける
      😢
      オールインワン
      交際中にかかった費用が、大体半々、、、って、私は考えた事もなかったなぁ。
      これでけで、トピ主も相当、計算する人だな、って思いました。

      でも、トピを読み進むと、新居購入の費用は、全てトピ主持ち?
      何じゃこりゃですね。

      養って行きたいって言って居る人が、新居に一銭も出さないって、如何言う事?
      余程、トピ主に資産があって、ゆとりがあるなら、別れる時も、その方が楽だとは思いますが、、、

      何だか、トピ主、結婚を焦っていませんか?
      計算高くて、でも、自分から大きな出費を平気で出す人、、、その度に、ストレスが溜まるんだろうなぁ、と他人ながらに思います。

      トピ内ID:7128720170

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      新居購入、全てトピ主持ち???

      しおりをつける
      🙂
      藁子
      家かマンションを買うってこと?
      新居の家電や家具を買うってこと?

      どっち?

      家をトピ主様持ちで買うなら、この結婚は絶対ナシよ、立ち止まってもう一度じっくり考え直した方が良いし、現状を親や兄弟、親友などに相談した方が良いよ。

      まぁ家電とか家具を買うぐらいなら仕方なしだけど、結納金とか婚約指輪、結婚指輪、挙式などはどうなってるのかな?

      この彼、節約家、倹約家、ケチじゃなくてトピ主様に対してだけ、ケチなのよ。
      自分の家族や兄弟には、惜しみ無くお金を出しそう。

      トピ主様の稼ぎも、この義実家に流れそう。そうなると愛情も一気に氷点下に覚めるから、結婚前に経済的なことは(しっかり)擦り合わせして書面に残したり、録音しておくことですね。

      特に今後出産となった場合、トピ主様の稼ぎは激減するでしょう?
      そうなると生活費を負担してくれるのかどうかとか、結婚後の財布を別にするのか、一緒にするのか、そして家を建てるとしたらどうするのか、これ義実家と二世代とか言い出しそうだから、ちゃんと確認しておくべきだよ。

      金の切れ目が縁の切れ目、
      ケチとは愛が冷めると思う。

      それとね、万が一トピ主様に経済的に余裕があるなら、なおのこと、この結婚は考え直した方がいいよ。

      トピ内ID:2716368307

      閉じる× 閉じる×

      複雑ですね

      しおりをつける
      🙂
      おじさん
      私は、奢りか割り勘かは二人で決めたらいい話だと思うし、仕送りも彼氏さんが収入の範囲内でしている分には口を出すことではないと思う。
      だから、それ以外のことに問題ないなら、結婚したらいいと思う。
      でも、他人事ながら、もやもやするのはなんでしょうね?

      なんで新居を主さんがお金を出して買うことになったのでしょう?
      なぜ彼氏さんは、実家に仕送りをしているのでしょう?
      主さんは本当に、プレゼントをもらわなくても幸せですか?
      彼氏さんの言う、「生活水準を落としたくない」、「養っていきたい」というのが、具体的にどのようなことを言っているのか、確認していますか?
      結婚を控えている割には、結婚をイメージする話が出てこないのは、主さんが結婚をイメージできていないからではないでしょうか?

      私は、勢いで結婚するのは全然反対ではないし、失敗したっていいと思うんだけど、そうであれば、平穏に撤退(離婚)できるような算段は付けておくべきだと思う。
      個人的には、奢るとかプレゼントとか仕送りはどうでもいいから、主さんと彼氏さんはどういう人物で、どういう経緯で結婚を決意し、どのような結婚生活を送るつもりなのかを書いて、それが適切かを判断してもらったほうが主さんのためになるのではないかと思いました。

      トピ内ID:2675409644

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      もうちょっと考えた方が

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      🐱
      キリエ
      節約は好きならいいですけど、その彼は主さんのお金に頼ろうとしていませんか?新居のお金を出せないなら、貯まるまで賃貸で暮らせばいいです。全部出してもらいつつ、自分は実家に仕送りするのはおかしいと思います。

      >生活水準を落とさせたくない。養っていきたいと言っている
      無理だとわかってる事を言うところが信用できないかな。

      結構自分勝手な印象ですが、その彼は本当に優しくて主さんの事を思ってくれていますか?まだ一年未満だったら結婚も家ももうちょっと考えた方がいいです。わたしだったらその彼はやめておきます。

      トピ内ID:7331978567

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        誕生日くらい

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        せめて1万くらいのディナー食べたいですね。
        お互い働いているのだから。
        2000はちょっと贅沢したなと思うランチですよ、
        ケチめな私でも。

        独身でそれではなあと思いました。

        彼は彼女より自分の身内が一番大切で、
        仕送りしているからお金がない、
        彼女とのデートもケチるしかないのですね。
        誕生日でさえケチる。
        これなら一人で自分だけで祝った方が
        もっと贅沢出来ますね。

        彼女、婚約者よりも自分の身内が大切な彼ならば、
        結婚しても変わらないでしょう。

        それでも良いか、熟考することを
        勧めます。

        新居でさえトピ主さん費用持ち?!
        それで養って行きたい??
        言葉と行動が合っていませんよね。
        どうやって養っていくんだろうと
        思いますね。
        たぶんトピ主さんが費用持ち多くなるのでは
        ないですかね。
        そして、肝心なことを聞けもしない関係ならば、
        結婚なんて出来ないと思いますよ。
        彼のこと本当は信頼していないのでは
        ないの?

        トピ内ID:2814450278

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        やめときなさい。

        しおりをつける
        😉
        リリン
        ケチはね、結婚したらもっともっとケチ、どケチになりますよ。
        で、新居が何故アナタ持ち?
        そして養っていきたいとな?
        矛盾もいい所でしょ。
        悪い事言わないから今からでも白紙撤回したら?

        トピ内ID:2764018300

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        うーん

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        かなぶん
        基本は割り勘、
        プレゼントも特になし、
        実家への仕送りしてる、
        …ここまではOKとして。

        なぜトピ主さんだけが家のお金を払うのでしょうか?
        そこだけ話し合った方が。

        トピ内ID:6548466565

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        怪しすぎる

        しおりをつける
        💔
        買わされる
        彼が好きなのは、血縁だけのようですが。

        トピ主さんは、違う人と付き合った方が、普通の生活ができるのでは?

        彼は、トピ主さんを利用しようとしているのかもしれませんよ。

        彼が専業主夫になるのなら、貢いでいいと思いますが、そうでないのなら、数ヶ月しか付き合っていない人と住む家を買うなんて、無謀だよ。

        トピ内ID:0678419593

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        やめた方がいいです。

        しおりをつける
        🙂
        胡瓜
        やめた方がいい。
        結婚したら、彼の仕送り額はアップするかもです。
        あなたの稼ぎるから、安心して、ご飯がたべられます。
        自分にはケチなのに、身内にはプレゼント???
        自分にもしてほしいですね。
        結婚は優しいだけでは無理。
        お金は大事です。
        彼は釣った魚のは餌はやらないでしょう。
        共働きがばからしくりますよ。

        トピ内ID:8974453916

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