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    発言小町大賞2021
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    初めてトピします。44歳会社員です。
    結婚して下の子が3歳の頃からパートで働くこと15年が経ち、この先も働くならもう一度正社員で頑張りたいと思い、去年の暮れに転職しました。

    ただ、今まで接客業しか経験が無かったのに、ご縁があり営業事務の仕事に携わりましたが、デスクワークに着いて行けず3ヶ月で退職しました。
    その後、今の職場に転職(食材の配達)したのですが、事務仕事もあるので帰宅が遅いと19時~20時を過ぎてしまい、旦那から不満が出ています。

    一番の原因は家事を前のように出来ないのが不満だと思うのですが、私に余裕が無く帰宅後バタバタと夕飯の支度をしてアタフタしている姿を見たく無いから、辞めた方が良いのではと言います。(体の心配もしてくれています。入社して4キロ痩せました。)

    旦那も今まで家事を殆どしない人でしたが、ご飯を炊いてくれたり、食器を洗うようになり助けてくれていますが、この先もこのような状態が続く事が不満みたいです。私の収入の殆どが娘の学費の為ですが、住宅ローンもあるので早く返して老後の為に少しでも貯金をと考えているのですが、旦那は私に無理してほしくないと言います。

    せっかく慣れてきて4ヶ月が経ちますが、家庭の為に辞めるべきでしょうか?
    もちろん辞めた後も仕事をしなければ、家庭は厳しいです。
    夫婦喧嘩も前よりも増えました‥
    このような経験のある方のご意見を伺いたいです。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:7892648629

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    ご主人を変えるべきかな

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    😉
    ぱん
    貴女を心配する優しいご主人だとは思いますが。

    もうお子さんも18歳以上で、お母さんが夜7時や8時に帰って来ても大きな問題は無いですよね。
    44歳といえば働き盛り。
    パートなんて勿体ないです。
    お子さんやご主人の定年後の為、働く事が良い選択だと私は思います。

    変わるべきは、ご主人だと思います。
    もっともっと家事をやるべきです。
    お子さんもね。

    喧嘩する前に、御夫婦でこれからのライフプランをじっくり話し合ったらいかがでしょうか?
    その上で、家事分担も。
    昭和の男、じっくり説得する必要有りかも?

    トピ内ID:4709825732

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    質素な生活でもいいのでは!

    しおりをつける
    🐤
    ごま塩文鳥ホー
    ご主人と金銭的な面でよく話し合われて、
    それでもご主人がトピ主さんが正社員の仕事を辞められてもやっていける、と言われるのなら、
    辞めてもいいのではないでしょうか?

    まだお子さんが幼いですし、フルタイムがいいのなら、派遣会社で登録されてのお仕事はどうでしょうか?

    コールセンターのお仕事も慣れると自分に自信が付きますよ。

    トピ内ID:6736731887

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    家事負担を減らすつもりがないのなら退職するしかない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    家事負担を減らすつもりがないのなら
    退職するしか選択肢はないと思いますけど

    妻が正社員であっても
    妻が家事をするべきだ。
    って夫婦で思っているのだから、
    ほかに選択肢はないけど?

    トピ内ID:5855744818

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    旦那さんに賛成です。

    しおりをつける
    グラス
    ローン急いで返して体壊したら、医療費かかって意味ないです。体痛いぶん損しますよ。

    返済急がなくていいなら、仕事変えた方が良いです。

    トピ内ID:1437686488

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    辞めたら後悔しそう

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    まずトピ主さんが転職する際に夫とその後の生活について何も話し合わなかったのかなと首を傾げます。
    正社員で働いて帰宅が19~20時って極普通だと思うのですが、その場合の家事などがどうなるか初めから想像がついたはずです。

    夫は単に自分が家事をしたくないだけだと思いますが、今まで何もさせな過ぎだったかも知れません。
    ご飯を炊くのと食器洗いなんて片目を瞑ってても出来るレベルですから。

    帰宅後にバタバタしているとは言え、きちんとご飯支度などトピ主さんはされていますよね。
    住宅ローンと娘さんの学費、お二人の収入と将来設計など今一度きちんと話し合われてはいかがでしょうか。
    一番良さそうに見えるのはトピ主さんが正社員を続けることですが、夫が不満をため込み家庭の雰囲気が悪くなるのも避けたいところですね。

    トピ内ID:1262916926

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    夫婦中間地点に折り合い

    しおりをつける
    🙂
    元 大黒柱妻
    今の仕事、ミスマッチでトピ主さんに合ってないか、ブラック職場に近いグレー職場で一人当たり業務量が多すぎませんか?
    適職のホワイトへ転職した方がいいかも?

    夫婦の中間地点にそれぞれが歩み寄る形で
    それぞれのキャリア形成 働き方稼ぎ方と家事と実親の介護 
    学費と住宅ローンと老後資金をどう作り出すのか?
    を数字で話し合うしかないのでは?
    それぞれで、自分がどう歩み寄るのか、相手にどうしてほしいのか、複数の案を準備しておく。

    夫の年収やローン残高や資産やお子さんの成績優秀によっては妻が扶養パートでも大丈夫な例もありますので、数字で検討。

    妻だけ、または夫だけ我慢する犠牲になる諦める、とどちらか一方だけ折れる形は不幸な人生ですので選択してはいけません。

    >このような経験のある方
    私は結婚後モラハラに豹変した夫がなーんにもせずに家事に不平不満言って話し合いのテーブルを蹴とばす人でしたので、結果として離婚しました。

    〇リスク管理は重要です

    ・稼ぎ頭の夫がもしも稼げなくなったら?
    妻は長年しっかり稼いで家族を養っていかなくてはなりません。
    妻一馬力で妻年収幾ら確保必要?
    そのためには今から適職でキャリア形成必須。

    ・家事担当の兼業主婦の妻がもし家事ができなくなったら?
    夫と娘で「助ける 手伝うのではなく」不平不満言わず家事を担っていくためには
    父子二人とも今から日常的に分担し身に着けておくか。

    (突然動けない病気や怪我、事故や激甚災害、世界的に突然疫病が流行、リストラ、何が起きるかわからない世の中です)

    トピ内ID:1945926601

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    旦那がおかしい。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    いやいや、夫が料理を勉強して作って貰えば良いのでは?
    体の心配も大事でしょうが、大の大人の男がご飯を炊いたら洗い物をするだけ??
    せめて夕食作りだけでも代わって貰いましょう。
    奥様の負担になっている事に何故気が付かないのか。。
    理解に苦しみます。


    トピ内ID:4498755536

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    でも、結局主さんが働かないと回らない

    しおりをつける
    🙂
    ええ
    主さんがどれくらい稼げばお金は回るのでしょうか?

    >>事務仕事もあるので帰宅が遅いと19時~20時を過ぎてしまい、旦那から不満が出ています。

    >>私に余裕が無く帰宅後バタバタと夕飯の支度をしてアタフタしている姿を見たく無いから、辞めた方が良いのではと言います。

    じゃあ、主さんがこうならないような仕事で必要な分を稼げるような仕事を探すしかないですよね?

    個人的にデスクワークができるなら、9-17時×週4.5で時給1000円くらい。
    残業が少ない所がベストだと思うんですけどね。
    でもそれが無理ぽいので、体力勝負のところがありますよね。

    私自身は旦那さんがわがままだなと思います。
    じゃあ、主さんがこうならなくていいくらいお前が稼いで来いよと。
    家の事ももっと協力しろよと。
    あと、娘さんももう大きいですよね?
    家の手伝いできますよね?
    現実それが無理だから主さんは家の事、仕事をしているわけで。。。

    主さんがどれくらい稼げばいいのか?
    何時までに家にいればいいのか?
    旦那と娘はどれくらい家の事に協力してくれるのか?

    主さん自身が体力勝負の仕事しかできないのであれば両立はなかなか厳しいでしょうし。
    時間が短ければ給与は下がりますし。
    あれもこれもは無理なので状況をきちんと把握し、娘もいれて家族会議しましょう。
    なんのためにお金がいるのか、きちんと見直してみたらいかがですか?

    トピ内ID:7140681311

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    転職もまた大変では?

    しおりをつける
    🙂
    あさり
    新しい会社、慣れない人や仕事に囲まれ、最初はやはり疲れてしまうのでは?

    結婚生活も、新婚の時の方が揉めがちですよね。共同生活に慣れてないから。

    今は新婚ではないですけど、新しい生活時間に慣れて居ないことで
    揉め事が起きてる状態ですから、そのうち落ち着いていくんだと思います。
    今ご夫婦二人なら、平日の食事はもっと適当でいいんじゃないか?みたいに。

    今きつくても、ルーチンになってしまえば案外平気、と言う部分は
    結構あると思いますし
    せっかく慣れてきたとの事、もう少し様子見してみてはどうでしょう。

    トピ内ID:2198081893

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    ざっくりした話し合いは無意味

    しおりをつける
    🙂
    おこま
    〉私の収入の殆どが娘の学費の為ですが、住宅ローンもあるので早く返して老後の為に少しでも貯金をと考えているのですが、旦那は私に無理してほしくないと言います。

    こういうざっくりした話し合いは、私は無意味だと思います。

    話し合うべきは、
    「お金は足りるのか、足りないのか」
    という算数問題です。

    2人で、子どもにはここまでお金をかける、望みはここまでなら叶えてやれるという線引きをし、計算する。

    老後はここまで生きるとして~という計算と毎月かかるお金、施設などに入る場合を調べて逆算して計上する。

    その上で「足りるのか、足りないのか」ですよ。

    足りないなら足りないで働くしかないんですから。

    そこをきちんと人生設計したり計算をしたりしないから、感情論でケンカになるんでしょう。

    そもそも、仕事の選び方についてもですが、
    「とりあえずやってみてダメでした」
    ばかりですよね。

    ご主人とは、
    「とりあえずやってみたらケンカばかりです」
    ですか。

    トピ主さんは、何でもまず「もう少し考えてから(話し合ってから)」行動された方がいいんじゃないでしょうか。

    問題は、家事ができないこと…という目先のことではないと思います。
    トピ主さんの問題点は、目標が立ってない(いくら必要なのか分かってない)のに動き出したことで現場が混乱(家事ができない、仕事が続かない)していることです。

    1・いくら必要で、
    2・だからどういう働き方をしなければいけないのか、
    3・そのために家事分担をどうするのか
    …これなら少なくとも「旦那は私に無理してほしくないと言います。」こんな発言は出てこないと思います(やらなきゃ足りないんだから)。

    トピ内ID:1875927480

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    これでやめようと

    しおりをつける
    🐴
    くいぶる
    これでやめようか考慮するならなぜ正社員にこだわったのですか?トピ主にとっての正社員とパートの耐え難い違いは何だったのですか?

    トピ内ID:7154931564

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    自分のために

    しおりをつける
    💋
    孫あり事務
    私は主さんのような状況が無理で
    退職した経験があります
    当時40才でこどもも小中高三人いて
    残業は無理だと痛感しました
    転職して1カ月ほどで辞めました
    正社員で待遇もよくもったいなかったけど
    仕方ないです
    残業して帰宅してアタフタバタバタは
    耐えられないんです

    トピ内ID:9768207653

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    背に腹は替えられない

    しおりをつける
    🙂
    ささみ
    辞めるなら、その分旦那さんに稼いでもらうしかないのでは?
    稼ぎが増やせないなら、辞めない。簡単な計算です。

    旦那さんを甲斐性無しとはいいませんが、旦那さんの稼ぎだけでは、家族を養えない現実を重く受け止めないとだめだと思いますけどね。不平不満はそれからです。その不平不満は、トピ主さんへの不平不満ではなく、そっくりそのまま旦那さん自分自身への文句だと気がつくべきです。

    それで無理なら、お子さんに奨学金借りてもらうとか、バイトするなりして家計を支える一翼になってもらうとか、学費の何割かを自己負担させるしかないです。

    彼は、それも「かわいそう」というのでしょうけど、結局そうでもしなければ成り立たないのだから、所詮口だけってことになるような気が。でなきゃお母さんが働くわけだから。

    私は、一人で働いて子供も育てて両立暮らし20数年です。
    なぜ一人かというと、金を出さず口しかださない夫に愛想が尽きたから。最後のほうは、自分は夢を追いたい、夢を追う自分を支えて欲しい(働かない)と言い出しました。追い出しましたけど、その後夢を追ってはいないようです(笑)
    自宅マンションも買ったし、子供も理系私立の大学を出しました。
    子供にはしっかり勉強してほしかったのでバイトもさせませんでした。
    やろうと思えば、女一人でもそのくらいの事はできるんですよ。
    当然仕事で帰りが遅くなって外食やお総菜ばかりになって激太りしたり、子供にさびしい思いもさせましたが、ちゃんと育ってくれたので後悔はしてません。
    何もかもが自分の両肩にのしかかるのは並大抵の事ではないけれど、誰かにおんぶにだっこで生かされてるのではなく、自分の力で生きている感はありましたね。

    トピ主さんには協業する相手がいるのだし、本当の意味で助け合ってみては?

    トピ内ID:6898236583

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    話し合いと家族で協力

    しおりをつける
    🙂
    酷暑
    娘の学費のために働いている、ならば娘に家事を手伝わせましょう。
    もう18歳、受験生かもしれませんが、それなりにお手伝い出来る家事はあるはずです。

    親が生活や自分のために働いているなら、それを理解して、動くべきですし、家族は皆が協力してこそ、成り立つものです。

    ご主人も、自分の家事負担もしくは、上手く回らない家庭に不満をもつのではなく、あなたが、何のために働いているのかわかっているなら、協力を惜しむべきではありません。

    無理してほしくない、とご主人は言いますが、娘の学費、ローンの返済を、ご主人だけで充分賄える、ということでしょうか?

    そこをきちんとお二人で、確認することが大切だと思います。
    それでやはり少しは働いて、となるのなら、家族全員で家事を、協力してまわすべきだと思います。

    トピ内ID:2839141732

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    旦那何しとんの?

    しおりをつける
    🙂
    みく
    心配は程々で良いから、家事しろよと思いました。
    せめて毎日の夕食作りと掃除ぐらいは夫に任せたら良いと思います。
    子供は二人もいらないでしょ。。

    トピ内ID:5047288321

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      🐱
      もうすぐアラカン
      バタバタしているのを見たくないとか
      以前のように家事をしないからではとか
      感情的な事や想像で考えていても結論は出ないし
      それで何となくだめかもと辞めてしまってはもったいないです。

      まず、一番はトピ主さんの心身の事です。
      4キロ痩せたとの事。
      それが無理をしたからなのか、単に体を動かす仕事を始めたからなのか。

      つまり本当に無理をしているのであれば、違う仕事を探した方がいいと思います。

      そうではない。それなりに慣れてきて自分としては続けていきたい。仕事自体は無理をしているわけではないのなら

      今とこれからの家計の事を具体的にご主人と一緒に考えましょう。
      あなたが働くか働かないかで老後がどのくらい違ってくるか。
      とても大切な事です。

      それをちゃんとご主人が理解してなっとくすれば
      ご飯を炊くなどの家事の協力が必要であること。
      それに伴ってある程度家事の効率化
      つまり、便利な機器や外注などを考えるという事です。

      トピ内ID:2594269290

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      似たような経験あります

      しおりをつける
      🐱
      ぴの
      お気持ちとてもわかります!
      私も販売職で、帰宅が21時過ぎ、子どもの夕飯など夫に任せて…という生活を約5年続けました。
      夫とも喧嘩も絶えなかったし、俺の負担が多い!と言われ続けましたが、正社員という立場や、仕事が楽しかったのもありなかなか辞められずにいましたが、最後はやっぱり不規則な生活や、夫からの反対に疲れてしまい、退職を選びました。

      トピ主さん、4キロ減ったとのことですが体調は大丈夫ですか?
      お金のこと、家事、旦那様との関係、すべて大事ですが、やはりご自身の体と心の健康があってこそです。
      旦那様との家事の分担などを話し合い、無理なく出来るようならいまの仕事を続けていってもいいかなと思います。
      トピ主さんが無理をしてまで続けたいかどうか、それ以上のメリットがその仕事にはあるのか?を考えてみるといいかもですね。

      トピ内ID:5628536925

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      家庭と仕事の両立

      しおりをつける
      🙂
      チョコミント
      皆さま、たくさんのご意見ありがとうございます。
      全て読ませて頂き、自分自身の至らなさを感じ、まさにその通りのと改めて思う事ばかりです。
      パートでは2年前から扶養を抜けて土日も関係無く、正社員の方とほぼ同じ内容で働いていましたが、ボーナスも少なく、待遇も違うので転職する事にしました。

      旦那の仕事は、観光業で今はコロナの影響でほぼ皆無です。家にいる時間も長いので、料理の勉強でもしてよと言いたいのですが、あまり強く言えません。
      会社がアルバイトを認めているので、介護施設の送迎の仕事をしています。収入は減りましたが、今は贅沢をしなければ何とかやっていけます。

      娘は大学生ですが、家事は殆ど私がやって来たので食器洗いや洗濯等は出来ますが、自分から進んでやるタイプではありません。
      もっと一緒に料理を作ったりすれば良かったのですが‥
      部活やアルバイトを優先させてしまいました。

      パートの時は、6時まで仕事して帰宅しても7時までに食事が出来る状態でしたが、今は違います。
      家族と真剣に今後の事を話してみます。
      仕事はキツいですが、自分自身の気持ち次第で頑張れそうです。
      厳しい言葉を掛けていただき、嬉しかったです。
      様々なご意見、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:7892648629

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      娘さんは大学生でしたか…

      しおりをつける
      🐤
      ごま塩文鳥ホー
      失礼しました。

      娘さんは大学生だったのですね…。

      それなら、ご主人が言っているのはわがままだと思います。

      トピ主さんは家族3人で話し合い、
      トピ主さんのお仕事をパートにするのなら、大学の費用を日本学生支援機構の奨学金を借りて、娘さん自身に返済させる事を話されたらどうでしょうか?

      それが嫌なら、食事の事で文句を言わせない、です。

      トピ内ID:6736731887

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      いやいや

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      何故夫に強く言えないのですか?
      夫婦ってそんなに気を遣い合うものですか。
      夫が怖いの?本当に理解に苦しみます。

      娘さんは部活など優先で良かったと思いますよ。
      それよりも求めるべきは夫です。
      そんな夫婦おかしいよ。
      何か弱みでも握られてんの??

      トピ内ID:9077243976

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      家庭と仕事の両立

      しおりをつける
      🙂
      チョコミント
      ゴマ塩文鳥さん、サクラさん、返信ありがとうございます。
      旦那と話し合い、仕事に関してはもう少し見守ってほしい事を伝えました。家事をしてほしいと強く言わないのは、弱みがある訳ではありません。
      強く言っても変われないからです。
      普段は温厚な人ですが、頑固な所もあるので喧嘩になるのが面倒なのです。一年で一度ぐらい大喧嘩をしますが、一週間以上お互い無視、もちろんこちらが用意した食事も食べない、最後は私がいつまで怒っているの?ごめんね~で、終わりです。向こうから謝ってくる事はほぼ無いです。

      私の両親はお互いに言いたい事を言い、よく喧嘩をしていました。幼い頃から、その一言を言わなければいいのにと思いながら育ってきたせいか、相手が怒るタイミングが分かるので(時にはわざと怒りスイッチを入れます)言う時は言いますが疲れます。

      娘は今日珍しく、何か手伝う事ある?と
      声を掛けてきました。
      アルバイトのお金も家に入れるよと‥
      娘には、今夜旦那と話し合った事を話すつもりでしたが、私が大声を出していたので丸聞こえでした。
      学費の心配をさせたくなかったのですが、嬉しかったです。
      ライフスタイルが変わり4ヶ月、この先どうなるのか分かりませんが、家族の協力を期待しつつこのままやれる所までやってみます。
      もちろん、家事は手抜きです。

      お付き合いして頂き、ありがとうございました。

      トピ内ID:7892648629

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