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    うつ病の私との同棲を彼母から反対されています/長文です

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    🐧
    はつこ
    恋愛
    タイトルの通りです。

    現在25歳、彼氏とは同い年で付き合って1年ほどです。
    お互い正社員で私は地元の友人とルームシェア、彼氏はずっと実家で暮らしています。
    コロナ禍の少し前から結婚前提のお付き合いをしており、子供も欲しいし母子のことを考えて2年内には結婚しようかという話をしています。
    そのために年明けには同棲してお互いをより知る、結婚式や子供が出来てからのことを考えて一緒に貯金をしていこうと話し合いをしていました。

    彼が半年間、家族には私との交際を隠していたため(恥ずかしくて言えなかったとのこと)ご挨拶も出来ていない状態です。
    ひとまず彼氏はお付き合いしていることを伝え、そのうちご挨拶に~というタイミングでコロナの大流行。直接は難しいしリモートでもいいから顔合わせを…とも進言したのですが彼氏から時間的に難しいと断られました。

    私はコロナの中でも通勤族でその中で変則的なシフト…という感じだった為か精神を病んでしまい2ヶ月休職しています(月末から復帰予定)
    私が休職しているというのが大きいのか、彼氏の母から「うつ病の彼女と同棲や結婚なんてとんでもない。どうせ続かない」などとお付き合いそのものを反対されています。
    まだ会ったこともないのにどうせお金が目当て、専業主婦で楽がしたいだけ、今は良くてもどうせすぐに働かなくなる、等言われてショックより先に決めつけないでという怒りが湧いてしまいました。

    お医者さんの言いつけ通り薬の服用も欠かさずしています。毎日15分程度の散歩、ヨガ、掃除、資格の勉強をして過ごしています。自分の出来ることは精一杯して、本来なら休職期間は3ヶ月のところを2ヶ月で復帰の許可が降りるくらい努力を重ねました。

    まとまりのない文でごめんなさい。
    うつ病の彼女と同棲は反対って思われて仕方ないのでしょうか。

    トピ内ID:0645351163

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    うつ病を患う方と同棲していたものとして、お母様と似た意見。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    はつこ様、こんにちは。

    以前うつ病を患う方と同棲しておりました。

    その上で、皆がそうだと決め付けるわけではないのですが
    私の子供が彼氏様と同じ事を言ってきた場合、絶対に許さないスタンスです。

    いち経験者としての見解なのでお母様に当てはまるかどうかはわかりませんが
    ご参考になればと思います。

    さて、私の場合ですが
    初めはその方も週5で働いていたのですが
    同棲を期に次第にシフトを減らし、家にいる時間が長くなり
    挙句退職をしてしまいました。

    家事をするでもなく料理をするでもなく、とにかく一日中寝ている生活。

    同棲前は生活や遊びにお金が必要なので仕方なくやっていたが
    私は病気で休むのが当たり前、でも貴方は病気じゃないので働くのが当たり前
    しかしながら私に収入がないので養うのが貴方の仕事である。

    同棲前の働いている状態からは想像も付かないような
    とんでも理論でニートになりさがりました。

    もちろん一例ですが、お母様の危惧している
    >お金が目当て
    >すぐに働かなくなる

    という状況と全く当てはまるのです。

    むしろ
    >専業主婦として楽がしたいだけ
    なんてとんでもない。
    ただ1日寝て、食べて、ゲームをして、日が暮れると遊びにいく

    これは決めつけではなく事実、そういった方が同じうつ病を患う方の中に
    一定数いるからありもしない偏見を持たれてしまうのかもしれません。

    どうあれ今貴女様にできる事は
    確実に復職し、フルタイムで仕事をする事。
    家事や料理を効率的にこなし、そのスキルを身につける事。

    その実績があったとしても、私は裏切られたのが現実です。
    信頼を取り戻すというのは簡単な事ではありませんが、
    もしお母様が私のような経験をしていなければ警戒心は薄いやもしれません。

    世間に蔓延る、うつと言えばサボれるという間違った印象がある以上
    怒っても逆効果です。

    おしあわせに。

    トピ内ID:9141656204

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    その彼で大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    曼珠沙華
    トピ主さん自身の問題というより、むしろ彼の方に問題がある気がしますよ。

    結婚も考えている彼女について、
    母親にちゃんと説明できないみたいだし、
    その上顔合わせも渋っている。
    何事があってもきちんとすべきことはきちんとすべき。

    トピ主さんのうつ病に関しても、彼はどの程度理解できてるんでしょうか?。

    同棲って夢みたいに楽しいって話のみでは無く、
    生活スタイルの激変が予想されるので、
    精神的な負担が結構あるように思われるのですが。
    うつ病から治りそうな彼女に、
    しかもコロナのこのタイミングでそれをさせるのはどうなのか?と、
    その辺の迷いが彼には無いのでしょうか。

    そして、母親に言いにくいと言っていたら、
    何事もこれからも「言いにくい事」は母親に言わず先送りするか、
    トピ主さんに丸投げかもしれない。
    これって負担になりませんか?。

    彼はなんだか頼りない。
    毅然と自分達の人生を作っていく、切り開いていくっていう覚悟が見えないけど。
    まずはそこを話し合いとかしてみたら。

    トピ内ID:5864591881

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    申し訳ないけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    うつ病の彼女との同棲に賛成する親はいない。

    当然、うつ病の彼女と結婚にもろ手を挙げて賛成の親もいない。

    病気には詳しくはないけど、しっかり治してからでいい。

    綺麗ごと抜きに。

    トピ内ID:7588467091

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    貴方の親御さんは

    しおりをつける
    🐴
    ピアノ
    反対しないの?私なら同棲するなら籍を入れろと言いますが
    何故同棲??男には体験になり+
    女には別れたら隠したい黒い歴史ですよ。
    お試しされて外れ!という烙印ですよ。

    トピ内ID:9488097466

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    私が母親なら反対します

    しおりをつける
    blank
    nemo
    結婚してから鬱が発症し、3年間完治しなければ離婚を考えるというご時世に、何も結婚前から「訳アリ」を選ぶ必要はないと思いますね。しかも付き合ってまだ1年、浅すぎます。

    ましてトピ主さんは結婚適齢期かもしれませんが、男の25歳なんてまだまだ若い、トピ主さんより好条件の女性を望める可能性は高いと考えているのでしょう。

    ひとまず仕事に復帰してからです。同棲は復職して半年過ぎてからぐらいで良いのではないですか?
    それから同棲は結婚を見据えて期限付きで行う事。避妊はしっかりすること。

    その辺りをプレゼンして、彼のご両親に挨拶すべきだと思います。
    それでも許可が出る可能性は低いと思いますよ。

    トピ内ID:7521781399

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    そうでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ナーシャ
    まだ会った事無いとしても

    現時点で、結婚に対して前向きに検討してもらえる材料ありますか?

    >コロナ禍の少し前から結婚前提のお付き合いをしており、子供も欲しいし母子のことを考えて2年内には結婚しようかという話をしています。
    そのために年明けには同棲してお互いをより知る、結婚式や子供が出来てからのことを考えて一緒に貯金をしていこうと話し合いをしていました。

    これ、言い方悪いけど2人だけの話しですよね?

    しかも、あなたが病気になる前の話し

    で、病気になってからの2人のプランはどうなんですか?

    ここまで思った相手が居て
    恥ずかしいから隠してるとか、、
    彼自身もちょっとどうかな?って感じですね

    うつ病って未知ですよね
    再発の可能性もあるし
    かならずしも、3ヶ月で治る保証も無い

    かりに、あなたが治ったとして
    会社の環境が原因なら、、その原因はどう対処するんですか?
    コロナってまだまだですよね?
    仮に、減る・増えるの幅が広がればまた影響あるんじゃないですか?

    母親として、病気の女性を自分の息子が背負うのが嫌なんですよ

    これがもう、妻なら話は別

    あなたはどうなんですか?
    病気で休職してる最中・再発した時など
    きちんと彼と話し合い出来てるんですか?
    金銭的な事含めた話し合い

    彼から母親にその辺も事前に話してもらえてたら、頭ごなしに言われて無いと思いますよ

    むしろ、きちんと話し合い出来てるんだな、なら会うだけあってみようかな?と前向きに検討出来る材料だったと思いますよ

    トピ内ID:9977930118

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    まずは、実績を作りましょう。

    しおりをつける
    🙂
    たんたかたん
    病気で休職していたのは事実ですし、まだ復帰もしていませんよね。相手の親が不安に思うのも仕方ありません。トピ主さんができることは、相手が安心できるような実績を作っていくことでしょう。
    頑張りすぎたり無理したりすると、また体調を崩す心配がありますから、まずは仕事に復帰して無理しない程度に働き続けるようにしましょう。バリバリは働けないけれど、細々とでも安定して働いている、大きく体調を崩すことなく生活できている実績を示せば良いと思います。
    同棲は、結婚に必須ではありません。同棲せずに結婚しても、上手くいっている夫婦はたくさんいます。急いで同棲することに執着せず、とにかく今は健康を維持して、仕事に無事に復帰することを考えましょう。

    トピ内ID:6942985998

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    反対します

    しおりをつける
    🙂
    なはな
    うつ病を患って休職してる彼女と同棲?
    そりゃあ反対されるでしょ。
    そもそも彼は実家に住んでるんですよね。
    わざわざ同棲することでお金が貯まるとは思えませんが。
    むしろ、出ていくお金のほうが多くなりますよね。
    一方あなたはお友達とルームシェアしているのを彼氏と同棲に変えるだけ。
    友達なら折半することでも彼氏相手となれば、多少彼氏に多く金銭負担してもらうこともできますよね。
    まして休職中とあれば、同棲することで万が一復職がのびても、生活に困ることなくなんとかなりますもんね。
    うつ病となれば、完治というより、また何かあったら再発する可能性も高く、
    そんな相手と同棲だの、結婚だの、手放しで祝福なんて無理ですよ。
    今あなたが努力してようがそんなことは関係ありません。
    それが世の中の正直な反応です。

    トピ内ID:8113155216

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    その頑張り過ぎが危険

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    医療従事者ではありませんが、複数の精神疾患の親族の介護やお世話をした経験がある私個人の意見です。

    うつ病を患う方って、
    生真面目、融通が効かない、几帳面、努力家のような方が多いように思います。
    そして自分のキャパ以上に、我慢し頑張り過ぎるんです。

    トピを読んでいると、トピ主様にはまだまだ不安が残る感じです。

    うつ病はすぐに治るものではなく波があり、簡単に再発を繰り返します。
    寛解まで持ち込むのは、相当時間がかかるということをトピ主様は勿論、彼にも理解して貰うことです。

    こんな治療短期間で同棲して環境を変えるのではなく、もうしばらく社会情勢が整い、仕事や生活が落ち着いてからにしたらどうですか?

    このままだと、彼母のいう通りになるのではないかと思いました。

    ただ、自分の人生なので、どうしようと自己責任です。
    それと投薬中の妊娠も絶対数お勧めしません。
    もし妊娠を考えているなら、医師に必ず相談してくださいね。

    トピ内ID:0104502755

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    反対します

    しおりをつける
    🙂
    ホワイトナイト
    息子の結婚相手は「心身ともに健康な方」を望むことはおかしいでしょうか?

    うつ病だから反対というよりは、休職中に同棲したがるその「依存体質」が心配なのでしょう。「どうせお金が目当て」「専業主婦で楽したいだけ」という発言もそういう心配からだと思います。

    ともかく今は病気を治して復帰後も問題なく勤務できるかを第一優先に考える時ではありませんか?
    あなたが休職しているのは、彼との同棲話を進めるためではないはずです。

    ところで、
    >どうせお金が目当て、専業主婦で楽がしたいだけ、今は良くてもどうせすぐに働かなくなる

    こうした発言はあなたが直接言われたわけではなく、彼が「母親の話」としてあなたに伝えているのでしょうか?
    だとしたら、その彼とのお付き合いは考え直したほうがいいでしょう。

    根回しや気遣いができない人は何をやっても失敗しますので。

    トピ内ID:1520832879

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    うつ病でなくても

    しおりをつける
    🙂
    おこま
    うつ病でなくても、
    我が子には健康なお嬢さんと問題なく幸せになって欲しいと望むのは当たり前のことではないですか?

    とりあえず健康を回復して落ち着いてから話はすすめましょうよ。

    どのみち、元気でなければ妊娠も出産も視野に入りません。

    トピ内ID:0065329336

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    私が親でも反対する

    しおりをつける
    🙂
    やすこ
    >うつ病の彼女と同棲は反対って思われて仕方ないのでしょうか。

    いろんな意見があるとは思いますが、なんだろうなぁ・・・
    「鬱病だからって反対するなんてひどい」と思うのか「そうだよねぇ、鬱だし反対されるよねぇ。あなたの親が心配するのももっともだよね」と思うかでも違うと思います。
    一般的に、やはり「鬱病なの?でも仕方ないわよね」なんて賛成する親のほうが少ないと思います。
    トピ主さんはそうは思わないんですね。

    「ちゃんと薬も飲んでるし、こんなに頑張ってるのに」と開き直ったように言われても、なかなか理解を得るのは難しいと思いますよ。


    >コロナの中でも通勤族でその中で変則的なシフト…という感じだった為か精神を病んでしまい

    コロナ禍の中でもこのように毎日出勤していた人もたくさんいらっしゃいますしね。
    その方たちがみんな鬱になったかというとそうでもないですし。
    うちは夫も、一人暮らしをしている娘も、連日トピ主さんと同じような状況でした。
    私は娘が心配で「大丈夫?不安じゃない?」と何度となく聞いていましたが「ちゃんと対策もしてるし、出勤しないといけない仕事の人は世の中たくさんいるんだし、大丈夫大丈夫。そんなにヤワじゃないよ?」と笑っていました。

    なので、色んな人がいるとは思いますが、そのようなことで鬱になる人はちょっとなぁと思ってしまいます。
    鬱になるなとは思いませんが、息子の嫁にとなると反対します。
    それが本音です。

    トピ内ID:7710703141

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    息子が鬱病です

    しおりをつける
    blank
    くま
    鬱病の子の親の立場として
    反対します。
    支えるのって大変ですもの。
    私は病気の事は切り離して考えられるので大丈夫ですが
    結構寄り添い過ぎて自分も鬱になる人は多いです。
    大切な他所様のお子さんにそんなリスクおわせられません。

    どうしてもと言うのなら
    しっかり治して、
    仕事復帰して
    一年ぐらいなんともなかったら(再発しなかったら)です。
    それでも産後鬱のリスクは他の方より大きいので躊躇しますが。

    貴方もいずれ子供を持つおつもりなら
    子供を心配する親の気持ちも考えてあげたら?

    トピ内ID:5792578829

    閉じる× 閉じる×

    仕方ないと思います

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    うつって、環境や出来事をきっかけに発症することが多いと思うけど、
    同じ環境や出来事を経験しても、発症する人としない人がいる。
    そこから何が言えるか。

    耐性の違い。
    耐性の高い人は何ともないが、
    耐性が低い人はうつを発症してしまう。

    薬で症状を改善することはできるでしょう。
    でも、薬では耐性の低さ(体質)までは改善できない。
    (だから精神療法があるわけだけど、まあそれは置いときます)

    うつって(もともとそういう体質もあって発症しているのだから)
    何かをきっかけにまた再発することもある。
    また、一日も早く復帰しなきゃって無理して、
    (うつになる人は、そういう思考傾向がある)
    結果的に、短期間でまたダウンとか。
    治りきってないのに、治った気になって治療をやめちゃったとか。
    そういうのが割とある。

    彼氏の親が、結婚反対!と言っているのは、
    彼の親が特別厳しいとかじゃなく、割と当たり前の反応だと思う。

    『どうせすぐに働かなくなる』

    これ、あながちハズレてはいない。
    決めつけるなってお怒りのようだけど、
    「絶対にない」なんて言えないですよ。
    うつは病気だから。

    確かに、あなたには、今、その気がサラサラないと思う。
    でも、そうなる可能性は十分にある。
    自分の思い、気合だけでどうにかならないのがうつ、でしょう?

    あなた的には働けなくなっただけでも、
    他人から見れば、働かなくなったに見える。

    今後うつを再発しても、結婚さえしてればあなたは安泰。
    「うつだから」と言えば、仕事は免除。
    働かないなら、せめて家事育児くらいというところ、
    うつだからそれも無理、と旦那にさせる。
    あなたには得しかない。
    彼は、あなたを養い、
    養うからには妻の分担であるはずの家事育児もし、
    なんならあなたの世話までしなきゃいけない。

    息子が苦労しかない結婚、男親は嫌がりますよ。

    トピ内ID:5097809297

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    大学生の息子がおります。
    主さんの彼と息子は年齢が近いので、彼のお母様の立場としてレスします。

    まず、怒りを感じるのなら、主さんの心は大分回復なさっている状況だと思います。

    私が彼のお母様だったとしても、反対しますよ。

    理由の一点は、今までの自分の経験上、うつは簡単な病ではないと知っているからです。
    私自身も若い頃近い状況になりましたし、今までの人生で、そうであろう症状のある人に(身内でも他人でも)何人か出会っていますから、対応が大変なことを身をもって知っています。

    だから息子の結婚相手として紹介されたら、それは反対します。

    理由の二点目。
    25歳はまだ早い。
    焦って苦労する必要はない年齢です。

    ですから、主さんが十二分に健康になってからでも、遅くはないのです。

    さて、トピの感じだと、主さんは真面目なお嬢さんのような印象です。
    もう少し緩く考えられるようになると、心も軽く生きられると思います。

    体調の回復を祈っています。

    トピ内ID:3927687583

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      私が親でも反対すると思います、、、が、、、

      しおりをつける
      🙂
      momo
      もし自分が主さんの立場なら、まずは自分の鬱病を治してからだと思うと思います。
      もうすぐ復職されるのですよね?
      このコロナ禍はまだまだ続きますから、もし復職したとしてもまた同じ事になるかもしれません。
      だったらまずはきちんと復職して生活ができるようになってから。
      焦る必要はないと思います。


      それとは別で気になった事があります。

      >>彼氏の母から「うつ病の彼女と同棲や結婚なんてとんでもない。どうせ続かない」などとお付き合いそのものを反対されています。

      >>専業主婦で楽がしたいだけ、今は良くてもどうせすぐに働かなくなる、等言われて

      との事。
      これは主さんが直接、彼のお母さんに言われたのですか?
      それとも彼が主さんに伝えてきたのですか?
      彼が主さんに伝えてきたのだとすると、そんな彼に対して疑問を抱きませんか?
      そんな事を主さんに伝える事はないと思うからです。
      なんていうか、主さんが今、鬱である事を彼が親に伝える必要はあったでしょうか?
      付き合っているという事の話はしてコロナ禍でどうせ挨拶はできないのだから、主さんが鬱から回復し、通常通りの日々が送れるようになってから、
      同棲の話をしてもよかったと思うんです。
      主さんが鬱であるという彼のお母さんに対してマイナスになる事を言ってしまった事、、、
      現実、彼のお母さんに対して主さんの印象を悪くしてしまいましたよね。
      鬱が治ったとしても結婚へのハードルは高くなってしまったと感じます。
      そういう意味で、彼は頼りないなと思いました。
      彼は主さんと本当に結婚したいと思っているのかな?
      そこから疑問です。

      なので、

      >>うつ病の彼女と同棲は反対って思われて仕方ないのでしょうか。

      仕方ないと思います。

      トピ内ID:3673620121

      閉じる× 閉じる×

      彼が変ですけど

      しおりをつける
      🙂
      ノロ
      トピ主さんは彼の親と直接話はしてないのですよね?
      だとしたら彼が変だと思います。
      トピ主さんの現状を親に話すのも、親から言われたことをトピ主さんに話すのも
      おかしいです。

      トピ主さんが病気だろうが何だろうが、彼さえ良ければいいわけで、
      そして親が言った、そんなひどいことをそのままトピ主さんに言うのが
      信じられません。
      何のために言うのか?
      親とトピ主さんを仲違いさせようとしているとしか思えません。
      もしくは彼が幼いのか?

      息子はまだ25歳、うつ病で休職している彼女…。
      そりゃ親は不安になるでしょう。
      おっしゃるとおり、会ってもいないのだし、諸手を挙げて賛成する気には
      ならないと思います。

      トピ主さんは努力できる真面目なタイプだと思いますが、
      そういう人の方がより病みやすいのではないかと思います。
      頑張りすぎるのです。

      だから自分の頑張りを相手の親に認めてもらえなくて怒っている。
      でも向こうからはまったく見えてないですから当然です。

      結婚してから休職ならともかく、結婚前の休職です。
      誰でも「この人は結婚したら相手に頼ってしまって、働かなくなるのでは?」と
      考えてしまうと思います。
      そこを信じるのが彼しかいないのです。
      彼がしっかりして、親に言うべきことを言い、言わなくていいことは言わないという
      姿勢をとっていればいいだけです。

      結婚はお互いを支えていくことになりますから
      彼に「どんなことが会っても自分が支える」という覚悟がない限りは
      親の説得は無理ですし、結婚は難しいと思います。

      トピ内ID:7923355772

      閉じる× 閉じる×

      うつ病寛解の方と結婚しました

      しおりをつける
      😢
      MAKI
      結婚7年目の女性です。

      結婚するとき、私の両親は反対こそしませんでしたが、とても心配していました。
      また、両親は「うつ病の息子でごめんなさい」という言葉を
      夫の両親から言われなかったことにモヤモヤしています。。。

      これが、精神の病を抱えた人の相手の親の、偽らざる気持ちだと思います。
      誰だって自分の子供に苦労をさせたくないですから。

      トピ内ID:6278819894

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      主様の主治医は、環境変化に賛成していますか?

      しおりをつける
      😨
      夫の鬱経験者
      鬱など精神的不調がある時、「医学的根拠に基づき」多くの医療従事者が
      大きな決断をしない
      環境変化は慎重に
      等と考え、患者様に助言します。

      主様は現在
      >2ヶ月休職

      >月末から復帰予定
      です。

      >年明けには同棲
      主治医に相談済ですか?
      主治医は賛成していますか?

      >お医者さんの言いつけ通り薬の服用も欠かさず
      お子様を希望するなら、減薬→休薬を目指すと思いますが…
      急に止める・減らす事は出来ず、少しずつ減薬するので時間が必要ですし、減薬中に色々心身の変化を感じるかも知れません。

      >自分の出来ることは精一杯して
      >休職期間は3ヶ月のところを2ヶ月で復帰の許可が降りるくらい努力を重ね…
      それは主様の良い所だと思いますが、逆にこの様に真面目に一生懸命、頑張ってしまう方が燃え尽きたり、鬱になってしまう事も多い事、主様はご存じですか?

      彼と同棲開始したら
      >2年内には結婚しよう
      >子供も欲しいし
      彼のお母様には
      >「うつ病の彼女と同棲や結婚なんてとんでもない。どうせ続かない」などと
      言われたから見返したい等と考え、頑張り過ぎてしまう可能性はありませんか?

      単なる恋人同士なら大人2人の関係で済ますが、結婚すると義家族・親戚関係、子の誕生後は子ども関係のお付き合いも始まり、主様には妻・母としての役割が加わります。
      多少鈍感なくらい誰に何を言われても気にしない、まぁいっか等と思え、頑張らない努力が出来る方が元他人との結婚生活、子育ては精神的に楽です。

      >彼氏はずっと実家で暮らし
      家事等、出来そうですか?
      私にも息子がいて、親として子のキャパ等は把握しているつもりです。私なら同棲中だと想定して、家の事全部、自分でやってと息子に言います。
      自分の事さえ出来ずに、誰かの闘病を支えるのは無理です。

      母親を納得させる説明が出来ない・上手く仲介出来ない彼に、結婚・同棲はまだ早いのでは?

      トピ内ID:9743411906

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      冷たいレスになりますが

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      オータム
      ま、そう言うことだと思いますよ。
       トピ主さん、鬱病の時は重大な決断は避けた方が良いと聞いたことがありますよ。何時から同棲するかに関係なく取り敢えず鬱病を治しキチンと働き始めるのが先のような気がします。
       二年以内という曖昧な約束で入籍の期日も決まらぬうちからお試し同棲をするなんて、彼母でなくても「どうせ続かない」と誰もが思うと思いますよ。それが世間の目です。
       もう一度言います。まず病気を治すことと仕事に復職することが先です。そしてもう一年、来年いっぱい交際を続けそれでも二人の愛が変わらないのならお試し同棲の必要はありませんので即入籍すればいいと思います。
       入籍直前になつてから彼母親には挨拶に行けばそれでよいと思います。ただトピ主さん、彼が自分の家族にトピ主さんとの交際を隠していたこと、リモートでもよいから彼母親に挨拶したいというトピ主さんの願いを「時間的に難しい」といって彼が断わっている事実をトピ主さんはもっと深く考えた方がいい気がしますよ。焦らず頑張りましょう。

      トピ内ID:4630782110

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      急ぐ必要はないと思います

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      日向
      まずは心身の体調を整えてから。

      まだ25歳、もっと着実に進みましょう。

      トピ主さんにとっても、彼にとっても、将来の事を
      様々に話し合ってからでも遅くはないです。

      2年内の結婚を考えているのなら、ちょうどいい時間じゃないですか?

      親としては、やはり同棲は反対します。

      娘には結婚してから一緒に暮らしてほしい。

      古いし固いかもしませんが、親の願いです。

      勿論、息子にも同じことを言います。

      トピ内ID:8616316331

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      慌てない

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      🙂
      もぐもぐ
      祝福されるには、タイミングと状況ってのがあるのではないでしょうか。
      ただでさえコロナでタイミングが難しい中、
      トピ主さんの状況は諸手を挙げて賛成とはほど遠いと思います。

      まだ二人とも若いですから、
      (まだ頼りない)息子が、病気のお嬢さんを支えるなんて、
      難しいのではないか、というまあ謙遜的な思いもあるかもしれません。

      会ったことも無いのに、お金目当てなんてセリフは
      直接電話などで言われたのでしょうか。
      それとも彼のお母さんが彼氏に言っただけなのに、
      彼氏がそのままトピ主さんに伝えたのでしょうか。
      後者であれば、彼氏はまだまだ嫁姑間の調整なんて
      ムリなお子様ということですが。

      トピ主さんがきちんと通院して、病気に向き合っているのは
      素晴らしいことだと思います。
      このままいけば、復職して落ち着いてからとしても、
      そう遠くないのでは?

      私も夫が鬱で3カ月ほど休職しましたが、
      その期間だけで済んだのは、本当に幸運だったと思っています。
      周りの理解や、本人が鬱を否定せず、すんなり通院したこと。
      しかし、周囲にはもう10年くらいも社会復帰出来ていない人もいます。

      鬱も、人それぞれ。
      トピ主さんは資格の勉強が出来るなど、
      軽度なのだと思います。
      本人は自分の状態がわかりますが、
      周りからは解らないんですよ。
      だから、不安になる。
      でも、体調伺いするのも、すごく気を遣う。

      彼氏のお母さんもトピ主さんの状態がわからないから、
      過剰に警戒してると思いますが、
      それは当然だと思います。

      復帰して、実績を積んでからだと思いますよ。
      鬱は繰り返すことも多いです。
      状況が変わったのだから、2年以内に結婚という
      スケジュールに狂いが出ても当然です。

      トピ内ID:3677702678

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      やはり。。

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      💡
      カナブン
      うつ病はマシになっても再発したり長年付き合う病ですからね。

      その不安定さの中で賛成は難しいですね。

      逆に彼がそういう状態ならおそらく主さんのご両親も反対すると思いますよ。

      いつ何時、退職、無職になるのか分からないので・・。

      トピ内ID:6207686502

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      申し訳ありませんが…。

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      🙂
      テンコ
      息子でも娘でも、自分の子どもにうつ病を抱える相手と結婚したい、結婚前提の同棲をしたいと言われて、諸手をあげて賛成する親はいないと思いますよ。

      もし、トピ主さんと彼が逆の立場であったら、トピ主さんのご両親も反対とまではならなくても、心配や不安は抱くと思います。

      また、いくら3か月掛かる所を2か月で治しました!といっても、何がきっかけで同じようなことにならないとは限りませんし、次も同じ期間で治るとも限りませんよね。

      彼のお母様が言うように、働けなくなる可能性だってなきにしもあらずですし、やはり親としては自分の子どもがしなくてもいい苦労等をすることになるのでは?という部分を心配するのは当然だと思います。

      これも、やはりトピ主さんと彼の立場が逆だったとしても、トピ主さんのご両親は彼のお母様と同じ心配をすると思いますよ。

      とりあえずは、復職までこぎつけられたのであれば、以前のような日常を取り戻すことが先決なのではありませんか。

      今の状態だって、服薬や自分の精一杯できることを頑張って、努力した結果なのですよね。

      服薬や常に精一杯の努力をしなくても、以前と同じ生活が出来るという姿を見せていれば、彼のお母様も分かってくれるでしょうし、トピ主さんのご両親も安心して送り出してくれるのではありませんか。

      決めつけられるような言い方をされて面白くないのは分かりますが、彼のご両親にもトピ主さんのご両親にも、それぞれに親としても思いはありますから、トピ主さんもそこを理解することは必要だと思います。

      トピ内ID:0120289844

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      私が彼親なら反対ですね

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      🙂
      あみば
      私が彼親の立場なら間違いなく交際そのものから反対しますね。

      まぁ成人しているんだし自立して家を出ているのであればそれ以上は言いませんが・・・親として交際は断固として反対するよ、とは言っておきます。
      あと何があっても金銭的な援助は一切しないとも言います。

      鬱に限らず病気ってお金がかかるんですよ。お付き合いレベルだと好き好きだけでやっていけますが、結婚となると相手の病気とそれにかかるお金や諸々が伴侶にとっても非常に負担となってのしかかってきます。特にお金の問題は深刻化しやすいです。

      彼親は正直な方じゃないですか。
      至ってまともな判断と言動ですよ。

      トピ内ID:3495088566

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        彼母のことは関係なく

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        😨
        おかき
        鬱病の方にとって
        環境を変えるのは良くないのでは。

        同棲して生活サイクルが変わると普通にストレスも溜まるし価値観の擦り合わせでケンカも増えます。

        トピ主さんの病状を悪化させないために
        今のタイミングでの同棲は
        やめた方がいいかと。

        トピ内ID:3818461706

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        うつ病を乗り越えた嫁です

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        🐱
        あいちゃん
        交際中に事件に巻き込まれてうつ病に、
        彼(今の夫)にはもう感謝してもしきれないくらい支えてもらいました。

        自分としては完治したつもりだけど、最後の通院の時主治医に「うつに終わりはないと思っていて。この先の人生ふとした時に心の底で顔を覗かせることもある。その度に治療したり己と向き合う必要がある」と言われました。

        実際、結婚後すぐ環境の変化がきっかけで鬱っぽくなりました。夫は仕事で忙しいなか、私の相手も大変だったと思います。
        また持ち直して妊娠判明、マタニティブルーとよく言いますが、他の人よりひどかったです。
        産後ももちろん産後うつになりました。何度子供と一緒にこの世を去ろうと考えたか、元気になった今思い出すだけで胸の奥がツンと痛みます。

        生理再開後はPMDDになりました。主治医には「メンタルやってるとね、大変よね」と言われました。月の半分はイライラカリカリ。子供と夫に申し訳ないので治療中です。

        こうして、一度心の病にかかるとほぼ一生ついて回るのです。
        うつと共に生きるって、自分より周りの家族が大変なんです。
        そういうことをしっかり考えてみてください。

        別れろというわけではないですが、鬱をこじらせると性欲も消え去りそもそも妊娠にたどり着けないだとか、気力がなくて子供の面倒すら見れず育児放棄になってしまったりだとか、人生単位で考えた時の不安ってすごく大きいです。
        結婚を見据えているんだったら彼とよく話し合って、この先鬱が悪化したり再発した時どうするか、という擦り合わせをしておいた方がいいですよ。
        結婚してからお互い「こんなはずではなかった」という状況だけは避けましょう。

        トピ内ID:9553632864

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        彼が病気休暇中でも同棲結婚を考えますか?

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        葉子
        まずは治療して元気に働けるようになりましょう。
        働けてないなら、先にそれが出来るようになってから、次のこと(恋愛や同棲)を考えるべき。

        結婚とか出産は、さらにもっともっと先の話です。

        今、病気で働けてないのに「結婚」なんて話をしたらお金の面で彼を頼ろうとしていると思われても仕方ないと思います。

        トピ主さんが逆の立場ならどうですか?
        仕事をしてない彼と同棲に踏み切れますか?

        トピ内ID:5308625809

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        仕方ない

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        🐤
        レモン
        彼の母親がそう言ってるのだからそれを覆すのは難しいですね。

        世間一般の話ではなくてこれは主様達とお母様の話です。

        今後彼の家に挨拶に行っていい印象を持ってもらって努力すれば良い結果が出るかもしれません。
        でも、主様のご両親だってどちらかが反対したら無理でしょ?

        同棲って大変な事なんですよ。

        トピ内ID:1624953391

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        そりゃ反対されるよ。

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        🐱
        もね
        何も知らないのに、って当たり前じゃないですか。
        挨拶もする前から同棲!結婚!うつです!なんて言われたら。

        まずは挨拶でしょ?
        その上で同棲や結婚の話では?と思うから。

        なにより病気治すのが先決です。
        なぜ治してから次のステップとならないのですか?

        >うつ病の彼女と同棲は反対って思われて仕方ないのでしょうか。
        残念ながら。

        トピ内ID:8298655047

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