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    うつ病の私との同棲を彼母から反対されています/長文です

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    はつこ
    恋愛
    タイトルの通りです。

    現在25歳、彼氏とは同い年で付き合って1年ほどです。
    お互い正社員で私は地元の友人とルームシェア、彼氏はずっと実家で暮らしています。
    コロナ禍の少し前から結婚前提のお付き合いをしており、子供も欲しいし母子のことを考えて2年内には結婚しようかという話をしています。
    そのために年明けには同棲してお互いをより知る、結婚式や子供が出来てからのことを考えて一緒に貯金をしていこうと話し合いをしていました。

    彼が半年間、家族には私との交際を隠していたため(恥ずかしくて言えなかったとのこと)ご挨拶も出来ていない状態です。
    ひとまず彼氏はお付き合いしていることを伝え、そのうちご挨拶に~というタイミングでコロナの大流行。直接は難しいしリモートでもいいから顔合わせを…とも進言したのですが彼氏から時間的に難しいと断られました。

    私はコロナの中でも通勤族でその中で変則的なシフト…という感じだった為か精神を病んでしまい2ヶ月休職しています(月末から復帰予定)
    私が休職しているというのが大きいのか、彼氏の母から「うつ病の彼女と同棲や結婚なんてとんでもない。どうせ続かない」などとお付き合いそのものを反対されています。
    まだ会ったこともないのにどうせお金が目当て、専業主婦で楽がしたいだけ、今は良くてもどうせすぐに働かなくなる、等言われてショックより先に決めつけないでという怒りが湧いてしまいました。

    お医者さんの言いつけ通り薬の服用も欠かさずしています。毎日15分程度の散歩、ヨガ、掃除、資格の勉強をして過ごしています。自分の出来ることは精一杯して、本来なら休職期間は3ヶ月のところを2ヶ月で復帰の許可が降りるくらい努力を重ねました。

    まとまりのない文でごめんなさい。
    うつ病の彼女と同棲は反対って思われて仕方ないのでしょうか。

    トピ内ID:0645351163

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    うつ病を患う方と同棲していたものとして、お母様と似た意見。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    はつこ様、こんにちは。

    以前うつ病を患う方と同棲しておりました。

    その上で、皆がそうだと決め付けるわけではないのですが
    私の子供が彼氏様と同じ事を言ってきた場合、絶対に許さないスタンスです。

    いち経験者としての見解なのでお母様に当てはまるかどうかはわかりませんが
    ご参考になればと思います。

    さて、私の場合ですが
    初めはその方も週5で働いていたのですが
    同棲を期に次第にシフトを減らし、家にいる時間が長くなり
    挙句退職をしてしまいました。

    家事をするでもなく料理をするでもなく、とにかく一日中寝ている生活。

    同棲前は生活や遊びにお金が必要なので仕方なくやっていたが
    私は病気で休むのが当たり前、でも貴方は病気じゃないので働くのが当たり前
    しかしながら私に収入がないので養うのが貴方の仕事である。

    同棲前の働いている状態からは想像も付かないような
    とんでも理論でニートになりさがりました。

    もちろん一例ですが、お母様の危惧している
    >お金が目当て
    >すぐに働かなくなる

    という状況と全く当てはまるのです。

    むしろ
    >専業主婦として楽がしたいだけ
    なんてとんでもない。
    ただ1日寝て、食べて、ゲームをして、日が暮れると遊びにいく

    これは決めつけではなく事実、そういった方が同じうつ病を患う方の中に
    一定数いるからありもしない偏見を持たれてしまうのかもしれません。

    どうあれ今貴女様にできる事は
    確実に復職し、フルタイムで仕事をする事。
    家事や料理を効率的にこなし、そのスキルを身につける事。

    その実績があったとしても、私は裏切られたのが現実です。
    信頼を取り戻すというのは簡単な事ではありませんが、
    もしお母様が私のような経験をしていなければ警戒心は薄いやもしれません。

    世間に蔓延る、うつと言えばサボれるという間違った印象がある以上
    怒っても逆効果です。

    おしあわせに。

    トピ内ID:9141656204

    ...本文を表示

    その彼で大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    曼珠沙華
    トピ主さん自身の問題というより、むしろ彼の方に問題がある気がしますよ。

    結婚も考えている彼女について、
    母親にちゃんと説明できないみたいだし、
    その上顔合わせも渋っている。
    何事があってもきちんとすべきことはきちんとすべき。

    トピ主さんのうつ病に関しても、彼はどの程度理解できてるんでしょうか?。

    同棲って夢みたいに楽しいって話のみでは無く、
    生活スタイルの激変が予想されるので、
    精神的な負担が結構あるように思われるのですが。
    うつ病から治りそうな彼女に、
    しかもコロナのこのタイミングでそれをさせるのはどうなのか?と、
    その辺の迷いが彼には無いのでしょうか。

    そして、母親に言いにくいと言っていたら、
    何事もこれからも「言いにくい事」は母親に言わず先送りするか、
    トピ主さんに丸投げかもしれない。
    これって負担になりませんか?。

    彼はなんだか頼りない。
    毅然と自分達の人生を作っていく、切り開いていくっていう覚悟が見えないけど。
    まずはそこを話し合いとかしてみたら。

    トピ内ID:5864591881

    ...本文を表示

    申し訳ないけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    うつ病の彼女との同棲に賛成する親はいない。

    当然、うつ病の彼女と結婚にもろ手を挙げて賛成の親もいない。

    病気には詳しくはないけど、しっかり治してからでいい。

    綺麗ごと抜きに。

    トピ内ID:7588467091

    ...本文を表示

    貴方の親御さんは

    しおりをつける
    🐴
    ピアノ
    反対しないの?私なら同棲するなら籍を入れろと言いますが
    何故同棲??男には体験になり+
    女には別れたら隠したい黒い歴史ですよ。
    お試しされて外れ!という烙印ですよ。

    トピ内ID:9488097466

    ...本文を表示

    私が母親なら反対します

    しおりをつける
    blank
    nemo
    結婚してから鬱が発症し、3年間完治しなければ離婚を考えるというご時世に、何も結婚前から「訳アリ」を選ぶ必要はないと思いますね。しかも付き合ってまだ1年、浅すぎます。

    ましてトピ主さんは結婚適齢期かもしれませんが、男の25歳なんてまだまだ若い、トピ主さんより好条件の女性を望める可能性は高いと考えているのでしょう。

    ひとまず仕事に復帰してからです。同棲は復職して半年過ぎてからぐらいで良いのではないですか?
    それから同棲は結婚を見据えて期限付きで行う事。避妊はしっかりすること。

    その辺りをプレゼンして、彼のご両親に挨拶すべきだと思います。
    それでも許可が出る可能性は低いと思いますよ。

    トピ内ID:7521781399

    ...本文を表示

    そうでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ナーシャ
    まだ会った事無いとしても

    現時点で、結婚に対して前向きに検討してもらえる材料ありますか?

    >コロナ禍の少し前から結婚前提のお付き合いをしており、子供も欲しいし母子のことを考えて2年内には結婚しようかという話をしています。
    そのために年明けには同棲してお互いをより知る、結婚式や子供が出来てからのことを考えて一緒に貯金をしていこうと話し合いをしていました。

    これ、言い方悪いけど2人だけの話しですよね?

    しかも、あなたが病気になる前の話し

    で、病気になってからの2人のプランはどうなんですか?

    ここまで思った相手が居て
    恥ずかしいから隠してるとか、、
    彼自身もちょっとどうかな?って感じですね

    うつ病って未知ですよね
    再発の可能性もあるし
    かならずしも、3ヶ月で治る保証も無い

    かりに、あなたが治ったとして
    会社の環境が原因なら、、その原因はどう対処するんですか?
    コロナってまだまだですよね?
    仮に、減る・増えるの幅が広がればまた影響あるんじゃないですか?

    母親として、病気の女性を自分の息子が背負うのが嫌なんですよ

    これがもう、妻なら話は別

    あなたはどうなんですか?
    病気で休職してる最中・再発した時など
    きちんと彼と話し合い出来てるんですか?
    金銭的な事含めた話し合い

    彼から母親にその辺も事前に話してもらえてたら、頭ごなしに言われて無いと思いますよ

    むしろ、きちんと話し合い出来てるんだな、なら会うだけあってみようかな?と前向きに検討出来る材料だったと思いますよ

    トピ内ID:9977930118

    ...本文を表示

    まずは、実績を作りましょう。

    しおりをつける
    🙂
    たんたかたん
    病気で休職していたのは事実ですし、まだ復帰もしていませんよね。相手の親が不安に思うのも仕方ありません。トピ主さんができることは、相手が安心できるような実績を作っていくことでしょう。
    頑張りすぎたり無理したりすると、また体調を崩す心配がありますから、まずは仕事に復帰して無理しない程度に働き続けるようにしましょう。バリバリは働けないけれど、細々とでも安定して働いている、大きく体調を崩すことなく生活できている実績を示せば良いと思います。
    同棲は、結婚に必須ではありません。同棲せずに結婚しても、上手くいっている夫婦はたくさんいます。急いで同棲することに執着せず、とにかく今は健康を維持して、仕事に無事に復帰することを考えましょう。

    トピ内ID:6942985998

    ...本文を表示

    反対します

    しおりをつける
    🙂
    なはな
    うつ病を患って休職してる彼女と同棲?
    そりゃあ反対されるでしょ。
    そもそも彼は実家に住んでるんですよね。
    わざわざ同棲することでお金が貯まるとは思えませんが。
    むしろ、出ていくお金のほうが多くなりますよね。
    一方あなたはお友達とルームシェアしているのを彼氏と同棲に変えるだけ。
    友達なら折半することでも彼氏相手となれば、多少彼氏に多く金銭負担してもらうこともできますよね。
    まして休職中とあれば、同棲することで万が一復職がのびても、生活に困ることなくなんとかなりますもんね。
    うつ病となれば、完治というより、また何かあったら再発する可能性も高く、
    そんな相手と同棲だの、結婚だの、手放しで祝福なんて無理ですよ。
    今あなたが努力してようがそんなことは関係ありません。
    それが世の中の正直な反応です。

    トピ内ID:8113155216

    ...本文を表示

    その頑張り過ぎが危険

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    医療従事者ではありませんが、複数の精神疾患の親族の介護やお世話をした経験がある私個人の意見です。

    うつ病を患う方って、
    生真面目、融通が効かない、几帳面、努力家のような方が多いように思います。
    そして自分のキャパ以上に、我慢し頑張り過ぎるんです。

    トピを読んでいると、トピ主様にはまだまだ不安が残る感じです。

    うつ病はすぐに治るものではなく波があり、簡単に再発を繰り返します。
    寛解まで持ち込むのは、相当時間がかかるということをトピ主様は勿論、彼にも理解して貰うことです。

    こんな治療短期間で同棲して環境を変えるのではなく、もうしばらく社会情勢が整い、仕事や生活が落ち着いてからにしたらどうですか?

    このままだと、彼母のいう通りになるのではないかと思いました。

    ただ、自分の人生なので、どうしようと自己責任です。
    それと投薬中の妊娠も絶対数お勧めしません。
    もし妊娠を考えているなら、医師に必ず相談してくださいね。

    トピ内ID:0104502755

    ...本文を表示

    反対します

    しおりをつける
    🙂
    ホワイトナイト
    息子の結婚相手は「心身ともに健康な方」を望むことはおかしいでしょうか?

    うつ病だから反対というよりは、休職中に同棲したがるその「依存体質」が心配なのでしょう。「どうせお金が目当て」「専業主婦で楽したいだけ」という発言もそういう心配からだと思います。

    ともかく今は病気を治して復帰後も問題なく勤務できるかを第一優先に考える時ではありませんか?
    あなたが休職しているのは、彼との同棲話を進めるためではないはずです。

    ところで、
    >どうせお金が目当て、専業主婦で楽がしたいだけ、今は良くてもどうせすぐに働かなくなる

    こうした発言はあなたが直接言われたわけではなく、彼が「母親の話」としてあなたに伝えているのでしょうか?
    だとしたら、その彼とのお付き合いは考え直したほうがいいでしょう。

    根回しや気遣いができない人は何をやっても失敗しますので。

    トピ内ID:1520832879

    ...本文を表示

    うつ病でなくても

    しおりをつける
    🙂
    おこま
    うつ病でなくても、
    我が子には健康なお嬢さんと問題なく幸せになって欲しいと望むのは当たり前のことではないですか?

    とりあえず健康を回復して落ち着いてから話はすすめましょうよ。

    どのみち、元気でなければ妊娠も出産も視野に入りません。

    トピ内ID:0065329336

    ...本文を表示

    私が親でも反対する

    しおりをつける
    🙂
    やすこ
    >うつ病の彼女と同棲は反対って思われて仕方ないのでしょうか。

    いろんな意見があるとは思いますが、なんだろうなぁ・・・
    「鬱病だからって反対するなんてひどい」と思うのか「そうだよねぇ、鬱だし反対されるよねぇ。あなたの親が心配するのももっともだよね」と思うかでも違うと思います。
    一般的に、やはり「鬱病なの?でも仕方ないわよね」なんて賛成する親のほうが少ないと思います。
    トピ主さんはそうは思わないんですね。

    「ちゃんと薬も飲んでるし、こんなに頑張ってるのに」と開き直ったように言われても、なかなか理解を得るのは難しいと思いますよ。


    >コロナの中でも通勤族でその中で変則的なシフト…という感じだった為か精神を病んでしまい

    コロナ禍の中でもこのように毎日出勤していた人もたくさんいらっしゃいますしね。
    その方たちがみんな鬱になったかというとそうでもないですし。
    うちは夫も、一人暮らしをしている娘も、連日トピ主さんと同じような状況でした。
    私は娘が心配で「大丈夫?不安じゃない?」と何度となく聞いていましたが「ちゃんと対策もしてるし、出勤しないといけない仕事の人は世の中たくさんいるんだし、大丈夫大丈夫。そんなにヤワじゃないよ?」と笑っていました。

    なので、色んな人がいるとは思いますが、そのようなことで鬱になる人はちょっとなぁと思ってしまいます。
    鬱になるなとは思いませんが、息子の嫁にとなると反対します。
    それが本音です。

    トピ内ID:7710703141

    ...本文を表示

    息子が鬱病です

    しおりをつける
    blank
    くま
    鬱病の子の親の立場として
    反対します。
    支えるのって大変ですもの。
    私は病気の事は切り離して考えられるので大丈夫ですが
    結構寄り添い過ぎて自分も鬱になる人は多いです。
    大切な他所様のお子さんにそんなリスクおわせられません。

    どうしてもと言うのなら
    しっかり治して、
    仕事復帰して
    一年ぐらいなんともなかったら(再発しなかったら)です。
    それでも産後鬱のリスクは他の方より大きいので躊躇しますが。

    貴方もいずれ子供を持つおつもりなら
    子供を心配する親の気持ちも考えてあげたら?

    トピ内ID:5792578829

    ...本文を表示

    仕方ないと思います

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    うつって、環境や出来事をきっかけに発症することが多いと思うけど、
    同じ環境や出来事を経験しても、発症する人としない人がいる。
    そこから何が言えるか。

    耐性の違い。
    耐性の高い人は何ともないが、
    耐性が低い人はうつを発症してしまう。

    薬で症状を改善することはできるでしょう。
    でも、薬では耐性の低さ(体質)までは改善できない。
    (だから精神療法があるわけだけど、まあそれは置いときます)

    うつって(もともとそういう体質もあって発症しているのだから)
    何かをきっかけにまた再発することもある。
    また、一日も早く復帰しなきゃって無理して、
    (うつになる人は、そういう思考傾向がある)
    結果的に、短期間でまたダウンとか。
    治りきってないのに、治った気になって治療をやめちゃったとか。
    そういうのが割とある。

    彼氏の親が、結婚反対!と言っているのは、
    彼の親が特別厳しいとかじゃなく、割と当たり前の反応だと思う。

    『どうせすぐに働かなくなる』

    これ、あながちハズレてはいない。
    決めつけるなってお怒りのようだけど、
    「絶対にない」なんて言えないですよ。
    うつは病気だから。

    確かに、あなたには、今、その気がサラサラないと思う。
    でも、そうなる可能性は十分にある。
    自分の思い、気合だけでどうにかならないのがうつ、でしょう?

    あなた的には働けなくなっただけでも、
    他人から見れば、働かなくなったに見える。

    今後うつを再発しても、結婚さえしてればあなたは安泰。
    「うつだから」と言えば、仕事は免除。
    働かないなら、せめて家事育児くらいというところ、
    うつだからそれも無理、と旦那にさせる。
    あなたには得しかない。
    彼は、あなたを養い、
    養うからには妻の分担であるはずの家事育児もし、
    なんならあなたの世話までしなきゃいけない。

    息子が苦労しかない結婚、男親は嫌がりますよ。

    トピ内ID:5097809297

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    大学生の息子がおります。
    主さんの彼と息子は年齢が近いので、彼のお母様の立場としてレスします。

    まず、怒りを感じるのなら、主さんの心は大分回復なさっている状況だと思います。

    私が彼のお母様だったとしても、反対しますよ。

    理由の一点は、今までの自分の経験上、うつは簡単な病ではないと知っているからです。
    私自身も若い頃近い状況になりましたし、今までの人生で、そうであろう症状のある人に(身内でも他人でも)何人か出会っていますから、対応が大変なことを身をもって知っています。

    だから息子の結婚相手として紹介されたら、それは反対します。

    理由の二点目。
    25歳はまだ早い。
    焦って苦労する必要はない年齢です。

    ですから、主さんが十二分に健康になってからでも、遅くはないのです。

    さて、トピの感じだと、主さんは真面目なお嬢さんのような印象です。
    もう少し緩く考えられるようになると、心も軽く生きられると思います。

    体調の回復を祈っています。

    トピ内ID:3927687583

    ...本文を表示

    私が親でも反対すると思います、、、が、、、

    しおりをつける
    🙂
    momo
    もし自分が主さんの立場なら、まずは自分の鬱病を治してからだと思うと思います。
    もうすぐ復職されるのですよね?
    このコロナ禍はまだまだ続きますから、もし復職したとしてもまた同じ事になるかもしれません。
    だったらまずはきちんと復職して生活ができるようになってから。
    焦る必要はないと思います。


    それとは別で気になった事があります。

    >>彼氏の母から「うつ病の彼女と同棲や結婚なんてとんでもない。どうせ続かない」などとお付き合いそのものを反対されています。

    >>専業主婦で楽がしたいだけ、今は良くてもどうせすぐに働かなくなる、等言われて

    との事。
    これは主さんが直接、彼のお母さんに言われたのですか?
    それとも彼が主さんに伝えてきたのですか?
    彼が主さんに伝えてきたのだとすると、そんな彼に対して疑問を抱きませんか?
    そんな事を主さんに伝える事はないと思うからです。
    なんていうか、主さんが今、鬱である事を彼が親に伝える必要はあったでしょうか?
    付き合っているという事の話はしてコロナ禍でどうせ挨拶はできないのだから、主さんが鬱から回復し、通常通りの日々が送れるようになってから、
    同棲の話をしてもよかったと思うんです。
    主さんが鬱であるという彼のお母さんに対してマイナスになる事を言ってしまった事、、、
    現実、彼のお母さんに対して主さんの印象を悪くしてしまいましたよね。
    鬱が治ったとしても結婚へのハードルは高くなってしまったと感じます。
    そういう意味で、彼は頼りないなと思いました。
    彼は主さんと本当に結婚したいと思っているのかな?
    そこから疑問です。

    なので、

    >>うつ病の彼女と同棲は反対って思われて仕方ないのでしょうか。

    仕方ないと思います。

    トピ内ID:3673620121

    ...本文を表示

    彼が変ですけど

    しおりをつける
    🙂
    ノロ
    トピ主さんは彼の親と直接話はしてないのですよね?
    だとしたら彼が変だと思います。
    トピ主さんの現状を親に話すのも、親から言われたことをトピ主さんに話すのも
    おかしいです。

    トピ主さんが病気だろうが何だろうが、彼さえ良ければいいわけで、
    そして親が言った、そんなひどいことをそのままトピ主さんに言うのが
    信じられません。
    何のために言うのか?
    親とトピ主さんを仲違いさせようとしているとしか思えません。
    もしくは彼が幼いのか?

    息子はまだ25歳、うつ病で休職している彼女…。
    そりゃ親は不安になるでしょう。
    おっしゃるとおり、会ってもいないのだし、諸手を挙げて賛成する気には
    ならないと思います。

    トピ主さんは努力できる真面目なタイプだと思いますが、
    そういう人の方がより病みやすいのではないかと思います。
    頑張りすぎるのです。

    だから自分の頑張りを相手の親に認めてもらえなくて怒っている。
    でも向こうからはまったく見えてないですから当然です。

    結婚してから休職ならともかく、結婚前の休職です。
    誰でも「この人は結婚したら相手に頼ってしまって、働かなくなるのでは?」と
    考えてしまうと思います。
    そこを信じるのが彼しかいないのです。
    彼がしっかりして、親に言うべきことを言い、言わなくていいことは言わないという
    姿勢をとっていればいいだけです。

    結婚はお互いを支えていくことになりますから
    彼に「どんなことが会っても自分が支える」という覚悟がない限りは
    親の説得は無理ですし、結婚は難しいと思います。

    トピ内ID:7923355772

    ...本文を表示

    うつ病寛解の方と結婚しました

    しおりをつける
    😢
    MAKI
    結婚7年目の女性です。

    結婚するとき、私の両親は反対こそしませんでしたが、とても心配していました。
    また、両親は「うつ病の息子でごめんなさい」という言葉を
    夫の両親から言われなかったことにモヤモヤしています。。。

    これが、精神の病を抱えた人の相手の親の、偽らざる気持ちだと思います。
    誰だって自分の子供に苦労をさせたくないですから。

    トピ内ID:6278819894

    ...本文を表示

    主様の主治医は、環境変化に賛成していますか?

    しおりをつける
    😨
    夫の鬱経験者
    鬱など精神的不調がある時、「医学的根拠に基づき」多くの医療従事者が
    大きな決断をしない
    環境変化は慎重に
    等と考え、患者様に助言します。

    主様は現在
    >2ヶ月休職

    >月末から復帰予定
    です。

    >年明けには同棲
    主治医に相談済ですか?
    主治医は賛成していますか?

    >お医者さんの言いつけ通り薬の服用も欠かさず
    お子様を希望するなら、減薬→休薬を目指すと思いますが…
    急に止める・減らす事は出来ず、少しずつ減薬するので時間が必要ですし、減薬中に色々心身の変化を感じるかも知れません。

    >自分の出来ることは精一杯して
    >休職期間は3ヶ月のところを2ヶ月で復帰の許可が降りるくらい努力を重ね…
    それは主様の良い所だと思いますが、逆にこの様に真面目に一生懸命、頑張ってしまう方が燃え尽きたり、鬱になってしまう事も多い事、主様はご存じですか?

    彼と同棲開始したら
    >2年内には結婚しよう
    >子供も欲しいし
    彼のお母様には
    >「うつ病の彼女と同棲や結婚なんてとんでもない。どうせ続かない」などと
    言われたから見返したい等と考え、頑張り過ぎてしまう可能性はありませんか?

    単なる恋人同士なら大人2人の関係で済ますが、結婚すると義家族・親戚関係、子の誕生後は子ども関係のお付き合いも始まり、主様には妻・母としての役割が加わります。
    多少鈍感なくらい誰に何を言われても気にしない、まぁいっか等と思え、頑張らない努力が出来る方が元他人との結婚生活、子育ては精神的に楽です。

    >彼氏はずっと実家で暮らし
    家事等、出来そうですか?
    私にも息子がいて、親として子のキャパ等は把握しているつもりです。私なら同棲中だと想定して、家の事全部、自分でやってと息子に言います。
    自分の事さえ出来ずに、誰かの闘病を支えるのは無理です。

    母親を納得させる説明が出来ない・上手く仲介出来ない彼に、結婚・同棲はまだ早いのでは?

    トピ内ID:9743411906

    ...本文を表示

    冷たいレスになりますが

    しおりをつける
    blank
    オータム
    ま、そう言うことだと思いますよ。
     トピ主さん、鬱病の時は重大な決断は避けた方が良いと聞いたことがありますよ。何時から同棲するかに関係なく取り敢えず鬱病を治しキチンと働き始めるのが先のような気がします。
     二年以内という曖昧な約束で入籍の期日も決まらぬうちからお試し同棲をするなんて、彼母でなくても「どうせ続かない」と誰もが思うと思いますよ。それが世間の目です。
     もう一度言います。まず病気を治すことと仕事に復職することが先です。そしてもう一年、来年いっぱい交際を続けそれでも二人の愛が変わらないのならお試し同棲の必要はありませんので即入籍すればいいと思います。
     入籍直前になつてから彼母親には挨拶に行けばそれでよいと思います。ただトピ主さん、彼が自分の家族にトピ主さんとの交際を隠していたこと、リモートでもよいから彼母親に挨拶したいというトピ主さんの願いを「時間的に難しい」といって彼が断わっている事実をトピ主さんはもっと深く考えた方がいい気がしますよ。焦らず頑張りましょう。

    トピ内ID:4630782110

    ...本文を表示

    急ぐ必要はないと思います

    しおりをつける
    blank
    日向
    まずは心身の体調を整えてから。

    まだ25歳、もっと着実に進みましょう。

    トピ主さんにとっても、彼にとっても、将来の事を
    様々に話し合ってからでも遅くはないです。

    2年内の結婚を考えているのなら、ちょうどいい時間じゃないですか?

    親としては、やはり同棲は反対します。

    娘には結婚してから一緒に暮らしてほしい。

    古いし固いかもしませんが、親の願いです。

    勿論、息子にも同じことを言います。

    トピ内ID:8616316331

    ...本文を表示

    慌てない

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐ
    祝福されるには、タイミングと状況ってのがあるのではないでしょうか。
    ただでさえコロナでタイミングが難しい中、
    トピ主さんの状況は諸手を挙げて賛成とはほど遠いと思います。

    まだ二人とも若いですから、
    (まだ頼りない)息子が、病気のお嬢さんを支えるなんて、
    難しいのではないか、というまあ謙遜的な思いもあるかもしれません。

    会ったことも無いのに、お金目当てなんてセリフは
    直接電話などで言われたのでしょうか。
    それとも彼のお母さんが彼氏に言っただけなのに、
    彼氏がそのままトピ主さんに伝えたのでしょうか。
    後者であれば、彼氏はまだまだ嫁姑間の調整なんて
    ムリなお子様ということですが。

    トピ主さんがきちんと通院して、病気に向き合っているのは
    素晴らしいことだと思います。
    このままいけば、復職して落ち着いてからとしても、
    そう遠くないのでは?

    私も夫が鬱で3カ月ほど休職しましたが、
    その期間だけで済んだのは、本当に幸運だったと思っています。
    周りの理解や、本人が鬱を否定せず、すんなり通院したこと。
    しかし、周囲にはもう10年くらいも社会復帰出来ていない人もいます。

    鬱も、人それぞれ。
    トピ主さんは資格の勉強が出来るなど、
    軽度なのだと思います。
    本人は自分の状態がわかりますが、
    周りからは解らないんですよ。
    だから、不安になる。
    でも、体調伺いするのも、すごく気を遣う。

    彼氏のお母さんもトピ主さんの状態がわからないから、
    過剰に警戒してると思いますが、
    それは当然だと思います。

    復帰して、実績を積んでからだと思いますよ。
    鬱は繰り返すことも多いです。
    状況が変わったのだから、2年以内に結婚という
    スケジュールに狂いが出ても当然です。

    トピ内ID:3677702678

    ...本文を表示

    やはり。。

    しおりをつける
    💡
    カナブン
    うつ病はマシになっても再発したり長年付き合う病ですからね。

    その不安定さの中で賛成は難しいですね。

    逆に彼がそういう状態ならおそらく主さんのご両親も反対すると思いますよ。

    いつ何時、退職、無職になるのか分からないので・・。

    トピ内ID:6207686502

    ...本文を表示

    申し訳ありませんが…。

    しおりをつける
    🙂
    テンコ
    息子でも娘でも、自分の子どもにうつ病を抱える相手と結婚したい、結婚前提の同棲をしたいと言われて、諸手をあげて賛成する親はいないと思いますよ。

    もし、トピ主さんと彼が逆の立場であったら、トピ主さんのご両親も反対とまではならなくても、心配や不安は抱くと思います。

    また、いくら3か月掛かる所を2か月で治しました!といっても、何がきっかけで同じようなことにならないとは限りませんし、次も同じ期間で治るとも限りませんよね。

    彼のお母様が言うように、働けなくなる可能性だってなきにしもあらずですし、やはり親としては自分の子どもがしなくてもいい苦労等をすることになるのでは?という部分を心配するのは当然だと思います。

    これも、やはりトピ主さんと彼の立場が逆だったとしても、トピ主さんのご両親は彼のお母様と同じ心配をすると思いますよ。

    とりあえずは、復職までこぎつけられたのであれば、以前のような日常を取り戻すことが先決なのではありませんか。

    今の状態だって、服薬や自分の精一杯できることを頑張って、努力した結果なのですよね。

    服薬や常に精一杯の努力をしなくても、以前と同じ生活が出来るという姿を見せていれば、彼のお母様も分かってくれるでしょうし、トピ主さんのご両親も安心して送り出してくれるのではありませんか。

    決めつけられるような言い方をされて面白くないのは分かりますが、彼のご両親にもトピ主さんのご両親にも、それぞれに親としても思いはありますから、トピ主さんもそこを理解することは必要だと思います。

    トピ内ID:0120289844

    ...本文を表示

    私が彼親なら反対ですね

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    私が彼親の立場なら間違いなく交際そのものから反対しますね。

    まぁ成人しているんだし自立して家を出ているのであればそれ以上は言いませんが・・・親として交際は断固として反対するよ、とは言っておきます。
    あと何があっても金銭的な援助は一切しないとも言います。

    鬱に限らず病気ってお金がかかるんですよ。お付き合いレベルだと好き好きだけでやっていけますが、結婚となると相手の病気とそれにかかるお金や諸々が伴侶にとっても非常に負担となってのしかかってきます。特にお金の問題は深刻化しやすいです。

    彼親は正直な方じゃないですか。
    至ってまともな判断と言動ですよ。

    トピ内ID:3495088566

    ...本文を表示

    彼母のことは関係なく

    しおりをつける
    😨
    おかき
    鬱病の方にとって
    環境を変えるのは良くないのでは。

    同棲して生活サイクルが変わると普通にストレスも溜まるし価値観の擦り合わせでケンカも増えます。

    トピ主さんの病状を悪化させないために
    今のタイミングでの同棲は
    やめた方がいいかと。

    トピ内ID:3818461706

    ...本文を表示

    うつ病を乗り越えた嫁です

    しおりをつける
    🐱
    あいちゃん
    交際中に事件に巻き込まれてうつ病に、
    彼(今の夫)にはもう感謝してもしきれないくらい支えてもらいました。

    自分としては完治したつもりだけど、最後の通院の時主治医に「うつに終わりはないと思っていて。この先の人生ふとした時に心の底で顔を覗かせることもある。その度に治療したり己と向き合う必要がある」と言われました。

    実際、結婚後すぐ環境の変化がきっかけで鬱っぽくなりました。夫は仕事で忙しいなか、私の相手も大変だったと思います。
    また持ち直して妊娠判明、マタニティブルーとよく言いますが、他の人よりひどかったです。
    産後ももちろん産後うつになりました。何度子供と一緒にこの世を去ろうと考えたか、元気になった今思い出すだけで胸の奥がツンと痛みます。

    生理再開後はPMDDになりました。主治医には「メンタルやってるとね、大変よね」と言われました。月の半分はイライラカリカリ。子供と夫に申し訳ないので治療中です。

    こうして、一度心の病にかかるとほぼ一生ついて回るのです。
    うつと共に生きるって、自分より周りの家族が大変なんです。
    そういうことをしっかり考えてみてください。

    別れろというわけではないですが、鬱をこじらせると性欲も消え去りそもそも妊娠にたどり着けないだとか、気力がなくて子供の面倒すら見れず育児放棄になってしまったりだとか、人生単位で考えた時の不安ってすごく大きいです。
    結婚を見据えているんだったら彼とよく話し合って、この先鬱が悪化したり再発した時どうするか、という擦り合わせをしておいた方がいいですよ。
    結婚してからお互い「こんなはずではなかった」という状況だけは避けましょう。

    トピ内ID:9553632864

    ...本文を表示

    彼が病気休暇中でも同棲結婚を考えますか?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    まずは治療して元気に働けるようになりましょう。
    働けてないなら、先にそれが出来るようになってから、次のこと(恋愛や同棲)を考えるべき。

    結婚とか出産は、さらにもっともっと先の話です。

    今、病気で働けてないのに「結婚」なんて話をしたらお金の面で彼を頼ろうとしていると思われても仕方ないと思います。

    トピ主さんが逆の立場ならどうですか?
    仕事をしてない彼と同棲に踏み切れますか?

    トピ内ID:5308625809

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🐤
    レモン
    彼の母親がそう言ってるのだからそれを覆すのは難しいですね。

    世間一般の話ではなくてこれは主様達とお母様の話です。

    今後彼の家に挨拶に行っていい印象を持ってもらって努力すれば良い結果が出るかもしれません。
    でも、主様のご両親だってどちらかが反対したら無理でしょ?

    同棲って大変な事なんですよ。

    トピ内ID:1624953391

    ...本文を表示

    そりゃ反対されるよ。

    しおりをつける
    🐱
    もね
    何も知らないのに、って当たり前じゃないですか。
    挨拶もする前から同棲!結婚!うつです!なんて言われたら。

    まずは挨拶でしょ?
    その上で同棲や結婚の話では?と思うから。

    なにより病気治すのが先決です。
    なぜ治してから次のステップとならないのですか?

    >うつ病の彼女と同棲は反対って思われて仕方ないのでしょうか。
    残念ながら。

    トピ内ID:8298655047

    ...本文を表示

    何故?彼母が主様の病状をご存知なのでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    花林糖
    コロナ禍での同棲開始(年明けの状況はどうかしら?)
    主様の鬱の症状(復職しても症状の悪化しない確信は?)

    この状況で主様の親御さんは賛成なさっているのですか?

    どちら側の親立場であっても
    時期を伸ばした方がいいと提案なさるのでは無いでしょうか?

    安定する頃までとか
    予定より半年延期にするとか

    主様と彼氏の間で、時期を伸ばす選択や話合いはなかったのですか?

    彼親の立場になれば
    時期を伸ばす事をせずに、
    何故急ぐ必要があるのか…と
    不信感が湧き、反対なさるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1868347136

    ...本文を表示

    うつ病で同棲した者として

    しおりをつける
    💤
    ピカタ
    私自身がうつ病で、同病の彼氏と同棲経験があります。(同棲→社会復帰→現在は結婚)

    > 毎日15分程度の散歩、ヨガ、掃除、資格の勉強

    この程度では、世間的には専業主婦の中でも楽してる方と同じくらいの軽作業ですから、彼母さんにいろいろ言われるのは仕方ありません。

    それに、復職してからも些細な負荷で再燃したり、再燃しないように激務の仕事=昇給できる仕事を避けたりするのがうつ病です。

    私達の場合は、お互いうつ病で、病病介護、グループホームみたいな感じでした。お互いに同じくらい「どうしようもない」から、双方の親がうるさく言いませんでした。
    片方が健康な方なら、親御さんは反対して当然です。

    > 本来なら休職期間は3ヶ月のところを2ヶ月で復帰の許可

    まあ、休職◯ヶ月の持病がある時点で、結婚や同棲には反対されるものだと思います。

    トピ内ID:6685094650

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    zcjch
    うつは珍しい病気ではありませんから、家族や親戚や友人知人に発症した方がいらっしゃる人も多いですね

    そして上手く薬も合い回復された場合のお話しよりも、何度も再発されたり支えていらっしゃるご家族が感応精神病を発症してしまい共倒れになられたりなどの余り良くないお話しの方が人々の記憶に残ってしまうのです

    お相手のお母さまもきっとうつに関する良くない例を幾つも知っていらっしゃるのではないでしょうか

    私のにもうつを患った女性と親の反対と心配をよそに結婚した従弟がいます
    従弟奥さんは2度の出産時にうつが再発してしまい結果離婚
    従弟も精神を病んでしまったため2人の子ども達は施設に行くことになってしまいました

    親なら我が子の結婚相手には心身ともに健やかな人を望むことは仕方がないと思います

    が、しかし今回の件は主さんよりも彼氏さんの方に原因があると感じました

    お二人とも25歳との事ですが、主さんが現実的に結婚を捉えていらっしゃるのと比較してお相手にはこれと言ったビジョンが無いのではと思います

    大袈裟かも知れませんが彼氏さんはあなたと比べ少なくとも3才、下手をすると5才ほど精神年齢が低いのではないでしょうか

    ですから同棲や結婚が遠退くような事ばかりを彼氏さんのお母さまや主さんに交互に報告なさっていますね

    親の立場では後出しされても困りますが、例えば“うつ”という病名を使わず“コロナで少し神経質になっている”程度に押さえて報告なさるとか、お母さまのバカ正直なご発言をオブラートにも包まず主さんへ伝えてしまうなど彼氏さんは下手を打ってばかりだとお思いにはなりませんか?

    彼氏さんともっと話し合われた方が良いと思います
    主さんのうつに対する取り組みを一番理解されていないのは彼氏さんかも知れませんよ

    トピ内ID:0089156811

    ...本文を表示

    そうだな・・・

    しおりをつける
    🙂
    猫猫
    私が彼の母親でも同じことを言うでしょうね。
    なぜなら、夫がうつ病で、今も薬を飲む生活です。
    かれこれ20年ずっと薬を飲んでいます。
    休職したことも何度もあります。
    短くて1ヵ月ほど、長いと1年くらい。
    精神状態も、どん底までいってかなりヤバい状態のときもありました。
    うつ病は、治るとは限らない病気ですから、先が見えません。
    夫の場合は、一生薬がないと無理でしょう。
    そのせいだけではありませんが、子供は作りませんでした。
    私も夫がそんな状態で、子育てなどできるはずがないと思いましたしね。

    何度も再発する可能性が高いので、あなたの意志とは関係なく、仕事を辞めざるを得ないことも起きるかもしれません。
    知り合いも長年治療していますが、ほぼ外出が出来ない状態です。
    うつ病だけでなく、パニック障害も患ってしまったので最悪です。

    もしあなたの立場なら、決めつけないで!と怒る気持ちもわかります。
    でも彼の親の立場なら、反対するのは当然です。
    たとえこれがうつ病じゃなくほかの病気でも反対するのが親というものです。

    彼はそれに対してなんと答えたんでしょう?
    俺が一生支えていく!くらいは言ったんでしょうか?
    それとも、伝書鳩のように親の言ったことをあなたに伝えてきただけ?
    こういう場合、100%あなたの味方をして、かばってくれる人じゃないと、結婚してもうまくいかないですよ。
    親がこう言った、ああ言った・・・とどっちつかずの立場を取る夫では頼りになりません。
    結局、奥さんと親の板挟みになって、嫁姑問題になり、ヘタすると離婚です。

    その彼と同棲できるかどうか、結婚できるかどうかは、彼次第です。
    自分の親すら説得できないようでは、結婚生活は無理ですよ。

    トピ内ID:0278257223

    ...本文を表示

    厳しい意見ばかりですがそれが現実です。

    しおりをつける
    🙂
    モップス
    文章から、怒りや焦りが伝わってきます。
    客観的に自分自身の状況を見れますか?
    うつ病をあなどってはいけませんよ。

    しっかりと静養してくださいね。

    私もうつ病です。厳しい意見が続いていますが
    それが現実であり、事実でもあります。
    うつ病、苦しくて大変ですよ。
    ご自愛くださいね。

    トピ内ID:5421786996

    ...本文を表示

    親なら反対するけどさぁ

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    息子の彼女が鬱で休職してるって聞いたら、親としてはいい顔しませんよ。子供の結婚相手は健康な事に越した事はないんですから。
    確かに彼母の気持ちもわからないではありません。

    でもね、それ以前の問題として、彼は何を考えているの?
    彼女のウィークポイントを親に伝えたり、母親が言ってるトピ主さんの悪口をそのまま伝えるって、考え無しもいいところじゃないかな。

    本気でトピ主さんと結婚を考えてるなら、先のことも考えてそんな事は言いませんよ。親からの反対なんか自分のところで堰き止めてどうにかしてトピ主さんとの将来にプラスになるような事を考えます。

    金目当てだとかラクしたいだけとか言われた人の嫁になりたいと思いますか?トピ主さんの悪口を言ってた人が姑になるんですよ、一般的に考えればそんなの耐えられないでしょ。

    同棲だのなんだのいう前に彼が頼りにならな過ぎるでしょ。
    トピ主さんの状況に寄り添えもせず、逆にストレスになるような事を言って来るんだから、そんな彼はやめちゃった方がいいですよ。

    もし彼がトピ主さんと結婚したら母親はいい顔しないだろうし、下手すりゃ実家とは絶縁状態になるかもしれないです。
    彼女ができたことさえ恥ずかしくて親に言えず、しかも言ったら言ったでちょっとした瑕疵で猛反対するような母子関係の息子はあんまりお勧めできないですよ。
    怒るべきは彼の母親にではなく、考えが浅くストレス耐性の低いお子ちゃまな彼に対してだと思いますよ。

    トピ内ID:8126800394

    ...本文を表示

    難しいですねえ

    しおりをつける
    🐤
    ストレスで鬱になる。
    子育てはストレスの連続なのです。欲しいなーで済むならいくらでも産みます。その後が大変なのですよ。自分が頑張れば何とかなる仕事とは違って、何とかしようにも何ともならない相手。
    一年程は日本語は通じないし、夫は仕事でいないし、一日中話の通じる相手と一言も会話しない毎日が待ってます。…そう、ステイホーム状態。さらに自分の時間がない。
    ちょっとコーヒーブレイク…なんてできない。トイレすら1人になりたいのになれない。24時間勤務が子育てなのです。現在のコロナ禍の生活スタイルになります。

    公園でママ友作れるのは半年くらい後ですし…しかも仕事と違って、初めて育ててるのに「ママなら当たり前~ママならできる~」と研修も無いぶっつけ本番で、特に夫から超ベテラン扱いされます。

    鬱になる方は生真面目なので、手抜きもしないし、頑張れば何とかなると思ってるし、達成感がお好きだと思います。

    育児は、正解がわからないし、できて当たり前と言われるし、達成感は20年後でしかも一区切りでしか無い。
    そんな諸事情から母親の立場で考えると「鬱のお嬢さんはちょっと…」となってしまいます。
    ママ友にも鬱病の方はいますけど、鬱病ママの5人に1人は育児放棄タイプで対人トラブルメーカー、そして離婚しています。

    心の風邪をひきやすい方より、動じない方が良いなと思うのは親心です。

    それから、女性として言わせてもらうと。
    結婚したいと思ってるのに親に話さない。彼女が鬱だとわかっているのに、親の説得もできず「ママがこう言う~」と何でも、暴言すらも筒抜けに話す男は、信用できません。あなたが病気になっても、支えるタイプの男ではありません。

    矛盾してるようですが、私があなたの親だとしても彼との結婚は反対します。

    トピ内ID:4306726985

    ...本文を表示

    逆ならどう思いますか?

    しおりをつける
    blank
    こころ
    まず、私はアラフィフ女性で20代の息子が2人いますが、基本的に同棲には反対です。

    そういったスタンスだからかもしれませんが、うつ病だからというよりも、休職中であることが引っかかるように思います。
    主さんは女性ですが、これが男性側であったら、主さんのご両親は同棲を許すと思います?

    同棲を許さないというよりは、結婚相手として望ましくないと思われるのはある意味当然かと思いますよ、申し訳ないですが。
    どんな親も、我が子の結婚相手が健康であってほしいと思うのが普通では…?

    トピ内ID:2775179966

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    トピ主です1

    しおりをつける
    🐧
    はつこ
    皆様ありがとうございます。
    現在、3R様まで拝読させて頂きました。
    自分が焦っていると指摘されて「そうだったのか、私は焦ってるのか」としっかり冷静になりました。厳しい言葉を人に投げかけるのもとても大変かと思いますが、皆様に感謝しております。

    順番が時系列順でなく申し訳ないのですが、色々と補足させてください。
    まず、「そうだよねぇ、鬱だし反対されるよねぇ。あなたの親が心配するのももっともだよね」とは当たり前ですが思っています。
    むしろその上で、勝手な印象による決めつけにより反対を受けている、と感じて怒りと同時に悲しかったんだと思います。
    感情的に書いてしまったので伝わらない文面で申し訳ないです。自分でも「何もうつ病の女と付き合わずとも…」とは何度も思っているし彼の優しい言葉の涙した日も多いです。彼にも彼の母、自分の親にでさえも未だ罪悪感でいっぱいです。

    金銭面的な部分についてもしっかり話し合いはしています。休職中の収入はどうなる、いくらほど入ってくる。再発時にはどう対応するか、など全ては載せませんが既に話はついています。

    あくまで2年内には入籍したいね、子供はその後でもいいんじゃないかな、といった具合なので結婚して直ぐにとは思っていないです。
    皆様の仰る通り、服薬していることなども踏まえて安心出来る状態になってからの方が自分でもいいと思っています。

    彼氏の母から伝えられた言葉は全て彼から聞きました。
    私自身も言わないで欲しいと口止めした訳では無いのですが、私が彼に今自分がどんな状態なのかを伝えていたのを彼母にも伝えていたそうです。
    彼が頼りない/幼いのでは?という意見ですが正直私も感じるところがあります。
    私は高校時代からずっとアルバイトをして短大卒で上京して一人暮らしで働いてますが彼はバイト経験なしの大卒で働き始めました。
    単純に社会経験の差などもあるのかと思います

    トピ内ID:0645351163

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🐧
    はつこ
    (1の続きです)
    私自身もちょっと頼りないな、とは思っているのですがその頼りなさを含めて彼だと思っていました。これを機に彼のことをもう一度見直してみようと思います。
    正直、彼が母親の言うことは絶対正しい、という部分があるのもずっと引っかかっていたのでいい機会かなと思います。

    お医者様にも将来子供が欲しいことや引越し、同棲したいという旨は伝えています。
    幸いにも飲んでいる薬が2種類しかないことや依存度も高くないこと。しっかり完治した上で母子ともに安全な妊活に望めるよう早期治療を目指して一緒に頑張りましょうと言われています。

    環境の変化は出来れば避けて欲しいとは言われているのですが、年内の様子を見て判断はしたいと言われています。年明けには家の更新でルームシェアも解散予定、私としてはそのタイミングで同棲が出来れば嬉しいな~と思っていたのですが一人暮らしについてもきちんと考えてみます。
    どのみち環境変化については避けられない問題なので、お医者様にも一人暮らしとなった場合に何を気をつけたらいいか前もって伺っておこうと思いました。

    コロナ禍でも出勤している人は大勢いる、は確かにそうです。私の場合はコロナの影響で常夜勤だったのが昼夜混合勤務になったこと、職場の場所ごと移転により通勤経路自体の変化も起こったこと。
    後出しのようで申し訳ないですが私にとっては凄く大きな変化が起こってしまいました。この程度の変化に耐えられない私も弱いのかもしれません。もっと適応できる人間になりたいです。

    皆様の仰る通り、まずは焦らず治療、それから復職。幸いにも会社に復職プログラムやIT系なのでリモート勤務が出来ないか、など掛け合ってみようと思います。
    ゆるやかでもしっかりと自力で働いて実績を作っていこうと思います!
    まとまりも無く長々とした文章ですみません、沢山のコメントも本当にありがとうございます。

    トピ内ID:0645351163

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    鬱って良くなるまで何年もかかるし、再発も多いです

    しおりをつける
    🙂
    見通しが甘い
    トピ主さん、鬱について知識がないのかな、と思いました。
    彼も伝書鳩していて頼りないなと感じますが、トピ主さん本人も本当に病気のことを理解できているのか疑問に思いました。

    とてもじゃないけど、トピ主さんの考える予定通りにはいかないですよ。

    結婚は心身ともに健康な男女がすべきです。今は同棲や結婚など環境が激変するリスクは避けて、気楽な一人暮らしをすべきです。鬱でなくても、他人同士が二人で暮らすのはストレスが大きいですよ。そして新たに職場を見つけて仕事をしてみる、1年くらいかけて様子をみて鬱が改善して治療が終わってから同棲なり結婚をすべきです。それが一番早道です。

    トピ内ID:0875704097

    ...本文を表示

    彼氏が駄目だと思います

    しおりをつける
    🐧
    Alice
    顔合わせリモートの時間が取れないって、どういう生活してるんでしょうか?四六時中彼の親は忙しいの?

    彼女が休職中なのを、なんでベラベラと母親に話してるの?なんでもかんでも伝えれば良いものではない。

    おまけにママがどういう反対理由なのか、ぜ~んぶ彼女に伝える必要がどこにある?一言「反対されてる。」で言葉を濁せるでしょ。

    トピ文読む限り、彼氏はハズレよ。いずれ嫁姑になる2人の潤滑油の役割が出来ない人は止めておいた方が良い。
    病気になったのは「冷静に考え直せ。」っていう意味もあると思いますよ。復職は今月出来たとしても病気は続きます。うつ病はそう簡単に寛解しません。精神的病を抱えてる時に引越しは悪影響の場合もあるし慎重にしないと。やむを得ない事情がなければしない方が良い。

    トピ内ID:6536442064

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    現実を受け止められる力=回復に繋がる

    しおりをつける
    🐤
    夏空
    うつ経験者です

    自分のおかれた状況 何故うつになったのか
    人それぞれですが
    周りはいちいち理解してはくれません


    今の状況ならば、職場の方に理解を示してくれる人がいる事 相談しやすい医師と出会えている事の2点それだけでも御の字です

    うつに対するイメージだったり
    イメージだけじゃなくて 実際身近にいての経験でもやはり大変な点がクローズアップされるのは仕方ない事だし現実だと思います

    私も、夫や子どもに心配かけたり
    家事の面など色々とフォローして貰った事を感謝してますし、申し訳なく感じた時期もありました

    でもそれも現実 そうなった そうなる自分がいるのだし 他の誰にも変われません
    急に強い人にもなれません
    責めても 申し訳なさを感じても
    良い事には繋がりません

    ただただ現実と自分のおかれた状況を粛々と受けとめる
    何が自分にとって必要で 今は要らないのか
    悲観的にもならず
    出来る事 出来ない事を整理して
    治療を優先する 自分に焦らない

    一人称で、自分は~と自分の事だけ考えても自分の世界にはまり
    二人称で、相手の事はがり考えすぎても自己犠牲にしてしまう
    両方をバランスよくとれるようになると回復に繋がったなと思います
    またその両方を冷静に見れる三人称の力を養う事
    行動認知療法とかを取り入れて、なるべく
    事実をありのままに受け入れるようにしてきました

    だいぶその考え方の変化で楽になり
    減薬にも成功して 今は内服せずに何年もたっています
    ただ最初は元気な頃よりダメージに弱くなってる
    自分を感じました

    たとえば心の器が元気な時はマグカップくらいだったのが お猪口並みに‥ すぐ一杯になり溢れてしまう
    その時に無理しない事
    あぁ自分は今まだこうなんだな‥と受け入れる事

    変わる事ばかり望んでいるとしんどい時がきます

    あなたのままで、良い所や長所を大切に伸ばしていって下さい

    トピ内ID:2259029288

    ...本文を表示

    彼が頼りない?だったらお別れすべき

    しおりをつける
    blank
    葉子
    彼氏さんが気の毒です。

    本来、結婚というのは対等でなくてはいけません。
    しかしトピ主さんは病気です。
    現時点で彼が支える側であり、待つ側になって、負担になっている。
    それだけでも気の毒なのに「頼りない」との言われ様。

    トピ主さんがそんな風に言える立場なのかしか?

    本当に頼りないなら、病気の人には見切りを付けますよ。

    よしんば本当に頼りないなら、彼に病気のあなたを支える力はないってことです。

    いずれにせよ、結婚は白紙にすべきですよね。

    トピ内ID:5308625809

    ...本文を表示

    そう思わせるような行動を取ったから

    しおりをつける
    🙂
    おつた
    〉うつ病で休職してると反対されると分かっている
    〉むしろその上で、勝手な印象による決めつけにより反対を受けている、と感じて怒りと同時に悲しかったんだと思います。

    どういうことですか??

    トピ主さんは、
    「反対されるだろうと分かっていたけど、あわよくば認めてくれないかなと思っていただけなのに、本気で反対されて思っていた以上に強い言葉を返されて腹が立ち、悲しくなった」
    ということでしょうか。

    すべては、トピ主さんがそう思わせるような行動を取ったからですよね。
    病気で休職までしている「きちんと自立しているとは言えない人」が息子に寄り掛かろうとしている…どう考えても全力で反対するでしょう。

    分かっていると言いながら、現状としては、焦りで全然分かっていないのはトピ主さんです。

    まずは話は病気を治してからですよ。

    トピ内ID:0065329336

    ...本文を表示

    医師が鬱に【完治】を使うとは思えないのですが…。

    しおりをつける
    😨
    夫の鬱経験者
    医師に
    > 将来子供が欲しいことや引越し、同棲したいという旨は伝え
    >幸いにも飲んでいる薬が2種類しかない
    >依存度も高くない
    >しっかり完治

    >母子ともに安全な妊活に望めるよう早期治療を目指して一緒に頑張りましょう
    と、上記の言葉通り言われましたか??
    主様が、医師の言葉を「意訳」していませんか?

    色々違和感がありますが、まず私が気になったのは完治です。私は精神科以外の分野の医療従事者ですが、それでも鬱に【完治】を使わない事は知っています。

    また鬱の様な疾患に、早期治療と言うかな?と思います。自覚症状が現れ難く、検診等が必要な内臓疾患に対し(早期発見)早期治療と言うのが一般的だと私は思います。

    医師が、鬱の患者様に
    焦らせる様な事や
    > 頑張りましょう
    と言うでしょうか?
    鬱の方に「頑張ろう」と言わない方が良い事、医療従事者なら知っていて当然、言動には気をつけていると思います。

    それから妊娠・出産はホルモンバランスの変化で、育児は思い通りに行かない事の連続で、元々精神的に健康な方でも治療が必要になる可能性はあります。

    > 金銭面的な部分についてもしっかり話し合いはし
    >休職中の収入はどうなる、いくらほど入ってくる。再発時にはどう対応するか、など全ては載せませんが既に話はついて
    いるのは、主様だけが休職、彼が勤続出来る場合の話では?
    同居家族に鬱の方がいると、他の方も鬱っぽくなり易いのは周知の事実です。
    お子様の誕生後、主様の闘病を支えることになったら、彼はキャパオーバーになるかも知れません。
    彼も鬱になり収入減になったら…等も想定し話し合いをしていますか?
    仕事と育児をしながら夫の休職→転職・闘病を見守った経験から、そんなに簡単に話しがつくかな?と私は思います。

    主様も彼もお若いので同棲、結婚・妊娠を急がす、治療に専念をする事をお勧めします。
    お大事に。

    トピ内ID:9743411906

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    あせらない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    厳しい意見も多く、現実も厳しいと思います。
    彼氏さんの幼さなのか懸案部分もありますね。

    ただ、完全無欠の人どうしでのみ結婚すべきかというとそうではないはずです。
    互いに補いあえる関係のほうが完全無欠どうしよりも夫婦としてうまくいく気がします。

    ここで「結婚反対する彼母てどうなの?」と問うからそりゃ反対する、という意見が集まりました。
    鬱開けだから婚約者とお別れすべきかと問えば、困難を乗り越えた話が寄せられたかもしれませんね。

    3ヶ月のところ2ヶ月で、と書かれたことも、危うく感じる要素になりました。

    収入手立てや通院を含めての生活の立て直しなど、説得力は「あなた」を見ればあると思います。
    ただ、彼母がみているのはあなたの人生ではなく、息子の人生です。
    我が息子は一人の愛する女性を支え守りきるだけの男になっているか?
    たぶん、うちの子には無理だと思ってるんです。

    そして、あなたも彼がそう思われても仕方ないと承知してる節がある。

    ならば、彼の成長をもう少し見守ってはどうでしょう。
    彼があなたと付き合い続ける日々で地に足がつき、考え方がしっかりし、安定感のある男になっていけば、彼母も彼女といる息子は幸せそうだ、と思うようになるでしょう。
    そして、それは何も同棲という形をとらなくても、できるでしょう。

    トピ内ID:8442977378

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    私もうつ病と闘病中です。

    しおりをつける
    ねねこ
    うつ病になって15年です。
    経験上うつ病を患わっていると結婚に障害はあります。
    私も26歳の頃、それが理由で同棲をしていた男性と結婚には至りませんでした。
    私のうつがひどくて、彼もうつっぽくなり、相手のお母様からの反対もあったようです。
    トピ主様がどの程度のうつかは分かりませんが。今のお相手とどうしても結婚されたいなら、よく考えた方がいいです。
    うつ病は未だ偏見が多く、身内にさえ怠け病・仮病とも思われかねない病気です。それはフルタイムで毎日働いていてもです。
    彼のうつ病への理解、自分が体調か悪い時にフォローしてもらえるのか、それが一番大事です。

    トピ内ID:8910566253

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    彼のこと

    しおりをつける
    😀
    こと
    ものごとの捉え方は人それぞれの主観にもとづくので、母としての立場とトピ主さんの立場という違いから生じるズレもあるかとは思います。

    が、文章から察すると、お母さんの態度より彼の態度の方が気になります。まず「恥ずかしくて」家族に付き合っていることを言えなかったというのは、何が恥ずかしいのでしょうか。彼女がいること?でも具体的に結婚の話までしている仲なのに、親に言うのは恥ずかしい。。。ちょっと疑問です。

    たぶん、母と息子の絆はかなり強そう。つまりマザコンなのかと。

    小学生の子供がお母さんに何でも話しして聞かせるという感じでしょうか。あなたの病気のことまでペラペラって、子供じみてますね。でも、肝心な結婚を見据えてあなたを紹介したりという「大人の」ふるまいは、恥ずかしくてできないって、要注意のサインかも。

    とにかく、2人がマザコン的関係なら、母は息子の相手にライバル心を持ちがちですので、そういう意味でも、会ったことがなくても、息子の彼女という点ですでに敵視しているのかなと思います。

    心の病気の場合、どれだけ自分の心をゆるめて、自分を受け入れられるかが改善や再発防止に重要なキーになります。そういう意味でも、自己嫌悪や罪悪感のような自分を痛めつける心の習慣を徹底的に断つことは大切なポイントなのです。

    彼との関係が、またその母の存在が、自分にとってあまりに負担になってしまわないよう、注意深く観察や対応をなさることがおすすめです。

    2年以内には、とか、あまり未来をカチっと決めつけてしまうと、それが実現しなかったときにまた自分を責めたりしませんか?もちろんあくまでも希望の領域だとは思いますが、そういう、こうでなければ、的な思考パターンももう少しゆるく持つといいかと思います。先のことはわからないし、成り行きにある程度まかせよう、というような。なるべくラクな気持ちでおすごしください。

    トピ内ID:7998896754

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    反対されるのは当然と思います

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    息子が2人居ますが、息子からそんな話があれば、迷わず反対すると思います。

    25歳で社会人なら、子供じゃないんで、どうしてもするなら勝手にしろ、ということにはなるのでしょうが、親としては認められないし、せめて結婚は慎重に考えろ、と言うでしょう。

    「どうせお金が目当て、専業主婦で楽がしたいだけ、今は良くてもどうせすぐに働かなくなる」、とまでは思いませんが、うつ病がなかなか治らなかったり、再発したりするリスクは当然考えます。

    結婚にせよ同棲にせよ、もともと生まれも育ちも異なる他人同士の共同生活です。
    お互い健康であっても色々あるのが当たり前な中、仕事のストレスに加え、家に帰ってもパートナーの顔色を伺う必要があるのでは、気が休まらないですよ。

    自分の息子が今にも割れそうな氷の上を歩いて行こうとしていたら、親は止めるのが当たり前です。

    うつ病がツライのは本人だけじゃなく、家族や周囲の人もツライんです。
    状況的に(生活的に)、早く立ち直ってほしくても、頑張れと言ってはいけない。
    そっとしておくしかないが、時間はどんどん過ぎていく。
    焦っても、何もできない。

    トピ主さんは、自分と同棲、結婚することにより、彼を幸せにする自信があるんですか?

    結婚は、何も、男性が女性を幸せにする義務を一方的に背負うわけではなく、双方が背負うんです。

    こうした次第で、同棲、それも結婚を視野に入れているなら、せめて、うつ病が完全に治り、心身ともに健康になってからにして欲しい、と切に思います。

    トピ内ID:2719417098

    ...本文を表示

    同棲は家の更新に合わせるのではなく体調に合わせましょう

    しおりをつける
    blank
    sora
    2ヶ月も休職が必要な鬱病なら、
    付き合い始めて1年の彼の母親が
    心配するのは当然です。
    まだ復職していませんよね?
    薬も服用していますよね?
    元通りの生活を1~2年続けても平気になってから、
    彼と同棲してみませんか?
    トピ主さんが不安定なまま同棲しても、
    お互いが益々不安定になるだけです。
    妊娠、出産はかなりの体力が必要で、
    ストレスも必要以上にかかります。
    引き金となったコロナは当分収束しません。
    結構ストレスを抱えている人は多いですよね。
    焦りは禁物です。
    長い目で見た方がいいですよ。

    トピ内ID:0372447683

    ...本文を表示

    まず病気を治してから!

    しおりをつける
    blank
    ごめんなさいね。
    どんな病気であっても同じことを言いますが、まず病気を治してから、同棲や結婚のお話をしましょう。

    まだ彼はあなたに対して何の責任も持っていない立場です。
    今、同棲や結婚をして、彼にメリットなんてありませんよね。あなたにしかメリットはありません。そんな一方的な関係で続くものではありません。
    わかりますよね?

    まず治療をして、治してから仕切り直しして下さい。
    彼のことが本当に好きだったら、彼にのみ負担がかかる関係は申し訳なく思いますよね。その気持ちを大事にしてとにかく治療に専念し、一日も早く健康を取り戻してください。

    トピ内ID:7926750926

    ...本文を表示

    じゃあやめれば?

    しおりをつける
    🐤
    ひよ。
    まるで彼が一方的に悪いみたいな書き方していますが、トピ主さんは、いろいろ言える立場じゃないと思いますけど?
    鬱病と聞いてすぐ別れようとしない彼は、十分に優しい人です。結婚してるわけじゃなし、トピ主さんは別れを切り出されたら受け入れるしかない、そういう立場なんですよ?
    彼が不満なら別れればいいでしょ。
    もともと彼には「親に紹介できないような人」って思われているんですよアナタは。
    別れた方がお互いのためでは?

    トピ内ID:2255040019

    ...本文を表示

    そりゃ無理ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    多くの親は

    コロナで変則的な勤務が原因
    で鬱になり休職

    この時点で無理でしょう


    休職しているのに
    同棲同棲!!
    結婚結婚!

    なんて、冗談じゃない
    と思います

    トピ内ID:9885209663

    ...本文を表示

    反対するのが普通です

    しおりをつける
    blank
    yy
    息子がうつ病の女性と同棲などと聞いたら
    母親は誰でも反対します。
    これは普通のことですよ。

    まず、完璧に治しからでないと
    同棲なんてトピ主にも良くありません。

    他人様の息子さんを自分の鬱に
    巻き込まないという良識が必要ですよ。

    まず、完治に努めてください。

    トピ内ID:0836057540

    ...本文を表示

    今は無理をしないでください

    しおりをつける
    🙂
    さとちん
    妹と二人暮らしをしていた時に妹が仕事のストレスからうつ病になってしまいました
    実家には絶対に帰りたくないというので2人暮らしを継続し、幸い、投薬と数カ月の休職で元のようによく笑う妹に戻ってくれましたが、その間は本当に色々なことがあり、生きた心地がしませんでした
    またその後も、妹が疲れたような顔をしているとハラハラしたものです

    トピ主さんも私の妹のようにとても責任感の強い頑張り屋さんなのだろうなと、レスを拝見していて感じました
    今後の展望についてもきちんと計画をされているところなどが本当にそっくりで…そしてそこが心配でもあります
    妹はその計画と理想の自分に追いつけなくなり自分を責めてしまいましたので…
    「なるようになるさ~」と無理にでも気を抜くこともしてくださいね
    実際なるようになることがたくさんですからね

    ゆっくりゆっくり、本当にゆっくりでいいんです

    トピ内ID:8295716727

    ...本文を表示

    まずは治す

    しおりをつける
    🙂
    世界の車窓
     まずは、自分自身を立て直す事が先決でしょうよ。そのまま同棲なんかしたら、依存まっしぐらです。付き合うのも、同棲も、ましてや結婚も、一人の大人として地に足ついてないと、上手く行かないものです。私も反対ですよ。先ずは治しなさいな。

     私は彼氏のお母さんと似た立場に今います。うちの息子の彼女もどうやら心を病んでいます。はっきりとした事情までは説明されないのに、はっきり私にまで依存してきます。困った事に、この彼女のお母さんもこちらに依存してきます。「息子君がいてくれるから安心」だの、「息子君がいるから、任せて上京させられる」だの、平気でおっしゃいます。その彼女は仕事中の私(彼氏の母親だよ?!)にわーわー泣いて騒いだ電話をかけて来ます。これはおかしいと思って息子に確認したら、どうやら心を病んで病院にかかってるらしいが、詳しい事はわからない、と。もうこの時点で全力でお別れをオススメしている所です。息子も息子で、頼られてる自分に酔っているのか、なんなのか。同棲やらはじめてみろ、学費も何もかも打ち切るぞと話されてみて、自分の立場を思い出すという情けなさです。危険だわ。

     繰り返すわ、先ずは治せ。一人でも大丈夫となった後で、恋だの彼氏だの、同棲だの結婚だのって話にしよう!それが相手も自分も大事にするって事だと思うよ。

    トピ内ID:5763434743

    ...本文を表示

    そりゃあ反対

    しおりをつける
    🙂
    ここま
    私も息子がいます。娘もいますが。
    息子が連れてきたら、なにいってるの?と、怒ります。

    鬱にたいする認識って変わってきていますよ。簡単にはなおらないものと、お母さんも知っているのでは?
    結婚?休職から復帰して、落ち着くまでしっかり働いてからだろ!と一蹴するでしょう。

    トピ内ID:7647672637

    ...本文を表示

    どっちにしろ負い目になるからねえ…

    しおりをつける
    🐤
    お大事に
    私もパニック障害もちです。
    結婚後に発症し、今は寛解状態です。子供もおります。

    トピ主さんはうつの期間が短く寛解までも短そうでなによりです。
    確かにうつは患ってた、我慢して無理した期間が長いほど寛解までに長くかかるらしいですから。
    私はだましだましで長期患って通院しなかったため寛解まで年単位かかって、なおかつ気質は完全にはなくならないなあと感じてます。

    まずは決まっているようなので、仕事復帰され、1年ぐらいお付き合いで様子見てから考えては?
    仕事に復帰し寛解した実績見せれば、彼のお母様も変わるんじゃないかな。
    復帰もしてない状態の同棲提案はそりゃ心配されますよ。
    トピ主が私の娘でも、同棲は仕事に復帰後様子見たら?って言います。
    あと娘でも同棲は反対。女性側に不利だから。両家の承諾得て結婚予定、婚約済みなら良いですが。
    嫌なこと言うけど仕事復帰後、うまくいけばいいけど意に反しまたうつ再発したらどうするの?無理できないし休職でしょ?その時同棲中でもお金貯められないよね。

    彼も何がなんでもあなたと結婚したいならお母様の言葉伝書鳩しないでしょうしうつも黙ってると思う。だってあなたが頑張って寛解に向かってるのに心ない言葉は傷つけるってわかってますから
    彼も大丈夫かなーと不安なんだよ。

    なので、ここはすぐ同棲、結婚は諦め仕事に復帰し自立すること、それからまた結婚について考えてはいかがでしょうか。

    あと上手くいき結婚後も、あの子はうつ歴あるから…と彼のお母様の記憶からは消えないよ。彼のお母様の言い分からしてうつに理解ありそうに思えないんだけど。それって負い目にならないですか?
    うつは珍しくないし、寛解していてる人も沢山いるけど長期に渡り繰り返す人もいるにはいるからねえ…私もだけど。

    必要なら主治医にも相談してみてね。

    トピ内ID:6931801840

    ...本文を表示

    鬱病です。

    しおりをつける
    blank
    今は早いかなあ?
    入院もしました。

    私も辛かったけれど自分の病気には向き合って治療していかなければならない。当然ですよね。でも恋人や夫になる人にはそれ以上に負担がかかります。あなたの彼もそうですがあなたも真剣には分かって無い気がしました。

    同棲の先には結婚がありますよね。一生に渡る生活が始まるんです。例えば、家族の誰かが風邪を引いただけで家の中が暗くなるでしょう?その家の主婦がそうなったらどうなるか、それもすぐには治らないんですよ?

    またローンを組むのにもあなたがいつ再発するか分からないから御主人が一馬力で頑張らなきゃいけない。奥さんの収入は当てには出来ない。その時子供がいたらどうするのか。そういった問題が出てきます。

    もちろん鬱病じゃない人達だってなにも起こらないって訳じゃない。でも治療に時間が掛かる、再発するリスクが高い病気を持っていればやっぱり健康な人とは違ってきます。あちらの親御さんだって心配になりますよ(もし彼と逆であれば、あなたの御両親は反対なさるでしょうね)

    彼はあなたの存在を「恥かしくて言えなかった」そうですが、その辺りも頼り無いし話し合えない家族なのかな、と気になりました。

    これからはお互いの、特に彼の気持ちの強さで決まるでしょうね。頭で解っているつもりだけじゃなく鬱病について勉強して話し合う。あなたは同棲結婚の前に普通の生活が自信を持って出来るようにする。急がずに時間をかけた方が良いと思います。

    トピ内ID:4061509367

    ...本文を表示

    夫が鬱になったことがあります

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    15年、ぶり返していません。
    トピさんは休職・療養の甲斐があって、状態が上向きなのだと思います。
    それは、よかったと思います。

    ただね、まだ復職前だから、慎重に。

    夫の場合、鬱で休職1ヶ月で復帰しましたが、その後、転勤や家族が増えるなどの環境の変化の際には、それと気づかれないように周りは気をつけてきました。

    家の更新のことがあるので、いずれにせよあなたには環境変化が生じます。
    仕事に復帰し、続けていけるかどうか。
    1人で暮らす場合の経済的余裕があるかどうか。
    地元に帰る選択はないのか。


    彼とご縁があれば、急いで家の更新のタイミングで同棲しなくても結ばれます。急いては事をし損じる。
    実際、それに合わせて、同棲・挨拶しようとして、現状は芳しくない状況です。
    今、更新のタイミングで、と物事を進めると、あなたも彼も傷つくかも知れません。

    どうも、トピさんのお医者さんから言われたことって、どなたかもおっしゃっていましたが「本当にそんな風に言う?」って感じです。トピさんがポジティブに受け取っている(言葉を選ばずに言えば躁の状態に突入している)んじゃないかと感じました。

    鬱の原因が勤務状況にあるとしたら、まずはそのことを会社と負担の少ない部署への異動などを相談し、復帰プログラムに盛り込んでもらえるといいな、と思います。同棲や結婚は相手を巻き込むことですから、まずはご自身の状態を安定させることに専念してください。お大事に。

    トピ内ID:6078215974

    ...本文を表示

    充実してますね。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    毎日15分程度の散歩、ヨガ、掃除、資格の勉強をして過ごしています。

    ??

    すごいな、私が鬱になった時とは大違い。
    体を起こすことすらしんどくて、ほとんどなにもできなかったよ。

    最近は、こんなに充実した日々を暮らせても鬱って診断が下りるんだね。
    時代は変わったのね。

    だったら大丈夫じゃない?
    でも、もしかして仕事と家事はできないとかいう鬱なのかな?
    それがちょっと心配。

    でも、それができるというなら、彼のお母さんに、最近の鬱、と言うかあなたの鬱は、充実した毎日を過ごせることを説明してあげたら?

    トピ内ID:3670903964

    ...本文を表示

    結婚は避難場所ではない

    しおりをつける
    💤
    時期尚早
    うつ病の人が、結婚相手を幸せにすることはできるのでしょうか?

    結婚は「相手に幸せにしてもらう」と同時に「相手を幸せにしてあげる」ことです。

    自分だから相手を幸せにして上げられる。その人だから自分は幸せになれる。
    ここは同等じゃないと、いけないのではないでしょうか。

    「結婚した」と一括りで言うけど、カップルの数だけ「結婚生活」は存在するわけで、その中で延々としかも仲良く続いているのは、精神面がフィフティフィフティの関係の夫婦だけでは?と思います。

    片方が一方に寄りかかり続けていると、最初は良くても(可愛く見えても)いい加減重荷になってきますよね。
    うつの人とお付き合いするのは、本当に気を遣います。

    結婚や出産はあなた自身の精神の健康が戻ってからにしてください。

    私が彼母でも、やはり反対します。
    100人母親がいたら、100人が反対すると思います。
    声に出すか、心で思うかは別として。

    そういうことです。

    まずは自分自身の病を治し、自立することが一番では?
    お大事にしてください。

    トピ内ID:8996255253

    ...本文を表示

    向こうの親御さんからしてみたら

    しおりをつける
    🐱
    無気力
    鬱で休職、そのタイミングで同棲

    普通に考えて我が子に生活費を工面させようとしていると捉えるのではないでしょうか?

    休職期間を短く出来たし努力してる!と主張されるのは分かります。

    でも鬱って1回で済むものでもないと思います。
    単純にきちんと復職して基盤を立て直したら同棲としたらいいのではないでしょうか?


    結婚に焦ってはいない。とのことですが「2年内」という期限にどちらかが拘っているようにも感じます。

    将来の為に貯金が理由なら彼は実家にいた方が貯金は出来るでしょうし、
    想像から言いたい放題で腹が立つのは分かりますが時期尚早だったようにも感じます。

    トピ内ID:1952363409

    ...本文を表示

    彼のお母さんが偏見持ちすぎです

    しおりをつける
    🙂
    牧場の魚
    うつ病は誰にでもかかる心の風邪です。私も今心療内科に通院中で、投薬のおかげで、普通の生活ができています。

    でも、まだまだ理解がない病気ですね。トピ主さんもお困りのことと思います。

    トピ主さんは社会復帰されるとのことですし、お元気なところを彼のお母さんに見ていただきたいですね。

    ここは彼にかかってると思います。彼のお母さんを説得することも、会う機会を設けることも。

    なので、トピ主さんは彼を説得して、2人の未来のために一肌脱いでもらいましょう。もちろん、彼のお母さんにお会いすることになったらトピ主さんも頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0821425796

    ...本文を表示

    今は無理では?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    コロナという事も大きいのではと思いますが、
    それにしても夜勤から夜昼に、勤務地変更で鬱になるなら、鬱のままで同棲という大きな変化に耐えられるとは思えません。それに子育てなんて24時間体制ではないですか。
    今は治療に専念すべきだと思います。
    彼が幼いと言いますが、まだ25歳で若いですからね。鬱の彼女と結婚前提の同棲について、同棲をせっつく彼女と大反対の親両方を上手く収められる25歳はそういないのではと思いますよ。

    トピ内ID:5265241989

    ...本文を表示

    男性の25歳は、まだまだ先があると親なら考えます

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    そもそも、彼の親御さんからすれば「息子は25歳と、まだまだ結婚相手
    など決めずとも良い年齢なのに何故、そんなに急いで結婚を考えているの
    か?」と考えるかと思います。
    余程、素晴らしい娘さんならば、それも然りかと思うところ、現在
    鬱病で休職中と聞いて、諸手をあげて、結婚や同棲に賛成する親など
    何処を探してもいないことと思いますよ。

    鬱病自体は回復はするもののはずですが、鬱病になりやすい体質そのものは
    今後も改善はしないはずです。
    要するに常に鬱病にならないような配慮を自分は勿論、周囲にも求めながら
    暮らすことが必要になりますし、そういった現実を貴方自身も
    理解していないのではないでしょうか?

    結婚生活とは決して楽しいことだけではありません。
    今回のように義家族との軋轢は勿論、異なる家庭で育った二人が一緒に
    生活していくのが結婚ないしは同棲生活なのですから、精神的に
    健康な状態でなくては上手くはいきません。

    今は少しでも自分の体調を回復させ、社会に順応していくことを貴方は
    目指していくべきですし、生活を大きく変えるであろう、同棲などは
    するべきではないと思いますよ。

    まぁ、その彼とは結婚に行きつくことはないかと。
    彼自身、御家族の反対を押し切ってまでも貴方と結婚する気はないからこそ
    そういった話を貴方に耳に入れたのだと思いますよ。

    後、鬱病って精神障害と認められて、場合によっては障害者手帳も取れる
    というものであることを貴方は認識されているのでしょうか?
    鬱病といった状態を「ちょっと心と身体が疲れてしまった状態」等と
    軽く考えて、休職を決めてしまったのではありませんか?
    鬱病って脳の病気なのですよ。
    貴方自身が鬱病について無知な状態な気がします。

    そういった病気の状態で「結婚、同棲」等と言われたところで
    相手の親が首を縦に振れないのは当然のことだと思いませんか?

    トピ内ID:8189608753

    ...本文を表示

    同棲してもすぐ結婚するつもりはないんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    なお
    年齢的にも気持ち的にもすぐに結婚するつもりだったのに鬱になってしまったならまだしも、漠然と結婚を考えている段階で、なぜ同棲?と親なら思っても仕方ないですよ。
    25歳とまだお互い若く、結婚を焦るような年じゃない。
    うつ病を知る人ならこの時期に大きな環境の変化は好ましくないと思うでしょう。
    軽い鬱ならしっかり病気を治してから結婚を具体的に考えれば良いし、なぜ今同棲を考えるんだろうって疑問に思います。
    また、鬱をよく知らなければ、精神的に依存度の高い病気に、一時の感情で一生巻き込まれるのは阻止したいと思って当然です。
    休職している割に、充実した生活を送っているあなたの話を聞けば、そんなに楽しそうな生活なのになぜ働かない(働けない)のか疑問に思われても仕方ないし、求職するような精神状態なのに男と同棲する事は前向きに考えられるのか…息子に精神的金銭的に頼る気満々に見えてしまうのは仕方ありません。

    また、思慮ある彼なら、母親にそこまであからさまにあなたの現状を話さず濁したり、母親の話を全てあなたに伝えるなんて事はしないでしょう。

    余程思慮が浅い、人の気持ちを慮れないか、彼自身もうつ病の彼女を重いと思っているのでは?と感じられます。

    何にせよ、同棲⇒結婚ではなく、同棲せずに結婚を考えた方が、彼の親世代には印象が良いと思います。
    親世代の価値観は同棲=ふしだらと思う人も少なくないと思います。

    自分が友人とのシェアハウスを辞めるからという、彼氏とは関係ない事情で体調が悪いにも関わらず同棲に持ち込もうとしているのは、彼の母親からすれば狡猾で計算高いと思われても仕方ないです。

    彼が子供っぽいと言いますが、彼の親世代の気持ちを想像する事もできないあなたも十分子供だと思います。
    若しくは病気のせいで判断力をなくしているか、自分の都合良い解釈をしているように見えます。

    トピ内ID:2050756943

    ...本文を表示

    うつ病は新しい決断をしないこと

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    トピ主さんは、順調に回復されているようですね。うちの子どももうつ病になった経験がありますが、新しい決断をしないように医師に言われています。とにかく今は、できるだけ精神的な負担を避けてくださいね。まだトピ主さんは、若いのでこれからゆっくり考えましょう。

    トピ内ID:7057685928

    ...本文を表示

    鬱に対する正しい知識が無いのは、彼お母様(だけ)でしょうか?

    しおりをつける
    😨
    夫の鬱経験者
    彼お母様は、まさか息子が自分の言った事を主様に伝えると思わず+結婚し子を成人まで育てた経験のある親(の本音)として、交際反対
    >今は良くても~
    等と仰ったのでは?
    主様のいない所で、家族に本音を言った彼お母様を責める事は出来ないと、私は思います。
    子が産まれたら後戻り不可、お金は必要・霞を食べて生きていく事は出来ないので、働きながら(鬱に限らず)闘病中の配偶者と幼い子のケアをするのは容易ではありません…。

    >彼氏の母から伝えられた言葉は全て彼から聞きました
    主様に伝えるにしても、彼はもっと言葉を選んだ方が良かったと思います。
    私の息子が家庭内での本音を赤裸々に、彼女が傷つくかも知れない事を考慮せずに伝えていると知ったら、育て方を間違えてしまったかも…と、子に本音を言った事ではなく、そちらを猛省し、やっぱり同棲・結婚、妻子を持つには未熟すぎる=自分の判断は正しかったと感じると思います。

    >社会経験の差
    等ではなく、私の職業柄、人の心の機微をどれだけ理解し・配慮できるか?だと感じます。
    主様は妻として
    >その頼りなさを含めて
    彼の至らない所をカバーする覚悟はあります?負担に感じませんか?

    夫が絶不調だった時、私は主治医に相談の上
    夫はネットやSNS等を止め
    友人や仕事関係者には直接、夫に連絡しないで・夫から返信は出来ないかも…と予め伝え、連絡は私にして貰い慎重に言葉を選んで伝える
    等、自衛していました。

    どう受け止めるかは個人の自由ですが…医学的には、鬱は「心の風邪」とは言えない疾患です。
    主様も鬱に対し偏見が無いなら
    >何もうつ病の女と付き合わずとも…
    >自分の親にでさえも未だ罪悪感でいっぱい
    等と感じる必要はなく、医師に
    >休職期間は3ヶ月
    と言われたなら
    >2ヶ月で復帰の許可が降りるくらい努力
    せず、ゆっくり3か月治療に専念しても良かったのでは?

    お大事に

    トピ内ID:9743411906

    ...本文を表示

    あなたのために

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    実家暮らしの彼は、掃除や洗濯や食事は全てお母様がやっていたでしょうね。そんな彼と同棲をすると、あなたが全てやらなければいけないでしょう。今は自分の時間を大切に、彼があなたを支えるためには、彼自身が自律してからではないでしょうか?

    トピ内ID:0773587436

    ...本文を表示

    息子も娘もいます

    しおりをつける
    🙂
    令和の母
    あなたの病気の事は一旦横に置いて お互いを良く知る為にまず同棲して それはあなたの部屋の更新の時期なんですよね。

    最近息子が結婚しましたが もしお嫁さんが「まず同棲しましょう」なんて言う女性だったら、令和の時代でも品行が悪い印象を受けます。

    そんな娘を反対しない あちらのご両親にも不信感を持ちます。

    そうしてその時期が 彼女の部屋の更新の時期なんて なんだか息子が馬鹿にされてるみたいと腹立たしく思います。

    休職中の更新は難しいから 息子との同棲に合わせれば都合が良い なんてとても嫌な気持ちです。

    今時は同棲は珍しくないのかもしれませんが やはりきちんとした家庭のお嬢さんはしないと思いますが。

    そうして皆さんのレスと同じく 病気は治してからの話です。

    まだ交際期間も短いのに 同棲したがるのはやはり更新の都合でしょ。

    失礼な理由ですよ。

    そして私の娘が同棲したいなんて言ったら もちろん反対です。

    第一夫が許さないです。

    娘親として当然です。

    トピ内ID:8234745891

    ...本文を表示

    わざわざ苦労する結婚を賛成できないのかも

    しおりをつける
    息子の母
    私にはトピ主さんの彼と同じ年齢の息子がいます。

    息子には好きな女性としたい時に彼女と結婚して欲しいと思います。
    息子は自分がまだ若く、今のコロナの影響もあるので、結婚はまだ先の話と考えているようで、貯蓄しています。

    私は古い考えかも知れないけど
    「お互いを知る為の同棲」は賛成できません。
    同棲して、もし妊娠したら「いつ結婚しても良かった。いいタイミングで妊娠したから入籍する」流れになるでしょう。

    息子の親からしたら「正直、それを望んでいたんじゃないか」と思うんです。

    一家の主、大黒柱になるのは簡単ではないです。

    病気の事を考えていても「母子の事を考えて子供も欲しい」と言っても
    子供はペットでもぬいぐるみでもありません。

    彼の母親だって妊娠の経験のある同じ女性ですから
    「闘病中に妊娠して、投薬はできるのか」
    「メンタル面での入院になったら息子はどこまで支えられるのか」と
    心配するのは当然です。

    二年ではなく、正直言ってもう10年後でも35歳。
    10年かけてゆっくり治療しては?
    10年たてば、「お互いに」貯金できますよね。

    うつ病だからではなく、「治療中の女性」との結婚に戸惑うのは
    当たり前の事です。

    同棲も結婚も早すぎです。

    彼を離したくない。だから二年以内という期限まで。
    そうしか思えないんですよ。

    トピ内ID:1215926417

    ...本文を表示

    うつ病じゃなくても同じだと思います

    しおりをつける
    🙂
    タオル
    これ、うつ病という病名を出すからややこしいんですよ。

    他の病気だとしても、休職しなければならないほど体調の悪い人といますぐ同棲なんて、考えるほうがどうかしてます。

    トピ主さんも彼氏も、冷静じゃなかったとしか思えないです。
    しっかり体を休めて、万全の状態になれば相手の親御さんも説得できるでしょう。

    まずはお大事に。

    トピ内ID:3544095079

    ...本文を表示

    要するに又聞きなんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    彼の母から直接反対の言葉を聞いた訳じゃないんでしょう?
    なのに鵜呑みにしてしまって良いのでしょうか。

    彼女がいる事すら半年も家族に言えなかったような彼です。
    実は結婚に気後れしてしまっていて、母親が反対しているかのような嘘を並べて時間稼ぎしてるって事はないんですか?

    もしそうじゃなかったとしても、母親の言葉をそのまんまトピ主さんに伝えてしまう伝書鳩。
    本当にそんな人と何十年も暮らしていけます?

    結婚ってゴールじゃなくて、長い長い夫婦生活スタートだよ?

    トピ内ID:1459000393

    ...本文を表示

    彼は頼りないかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    さん
    私の友達が鬱病の男性と結婚しました。
    良い時には仕事が出来るけど、
    自分に合わなければ仕事に行けない人です。

    人間としては、とても優しい男性ですが
    それでは生き抜くには大変なんです。

    子供が生まれたら…
    2人目が生まれたら…
    今度こそ克服できるはず…と思い
    子供2人と旦那さんを養う日々。
    スーパーポジティブな女性です。

    でもね。
    本当に支える側は、しんどいんです。
    時々深夜に送られてくるメールは
    切羽詰まってますよ。

    支えられる側の人が
    彼の事を、頼りないと思うって…。

    正直、鬱病の人を支える側の人の負担を
    分かってないからの言葉だなと思います。

    主さんは、私の友達の旦那さん程
    大変そうではありませんが、
    彼の母親の気持ちは分かります。

    トピ内ID:1849791436

    ...本文を表示

    のんびりいこうよ

    しおりをつける
    🙂
    きっと大丈夫
    まだ25歳、のんびりいきましょう

    それに服薬の種類が2種類だけだというのなら
    かなり軽症の方ですよ

    いい調子できているので、今はなんの決断もしないでのんびりしましょう

    確かに、ルームシェアの更新というタイミングもあるんですけど
    彼との同棲はもう数年おいてもいいかと思います

    コロナ関係のこともあるし、未だに休職中ですし
    まあ彼の母さんからは、仕事をしていない鬱病の女性と同棲となると
    その部分だけしか切り取って見ないものです
    世の中そういうものです

    まずは、仕事をゆっくり復帰して自分をコントロールして
    寛解にもっていくのが先ですね

    落ち着いて、先にはきっと幸せがまっているんですから焦らない事です

    まだまだ暑いし、ご自愛くださいね

    トピ内ID:1668203531

    ...本文を表示

    まだ早いと思います

    しおりをつける
    blank
    はち
    どうせ続かないとか、お金目当てとか楽したいからと、彼のお母さんに決め付けられて嫌な気持ちはわかります。
    けど、彼のお母さんの気持ちや不安ってちょっと分かる気がします。(口に出すのは良くないと思いますが)

    私はトピ主さんが特別弱いとか、甘えてるとは一切思いません。ただ、今はトピ主さんの心の状態や仕事のことも含め、結婚を前提に親へ挨拶は時期尚早すぎると思うので。
    それよりもまず自分自身の状況(仕事も)を安定させることが優先だと感じたし、それより先に挨拶を急ぐ=彼の母親が推測するような目的があると思われかねないです。
    鬱は本人も辛いけど、支える側も同じように参ってしまうことも多く、この先の子育てや仕事・共同生活において一緒に乗り越えていくには大きな不安要素なのも事実です。
    厳しい言い方で、すみません。

    トピ内ID:0451989582

    ...本文を表示

    同棲

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    お試しで2年同棲ということは、気に入らなかったら別れて良いという同意の元ですよね?
    鬱の場合、変化に弱いということですが、同棲ののち別れを切り出されても、文句言わずにきれいに別れてくれるのでしょうか?鬱も再発せずに?

    私も息子がいますが、病気の彼女を結婚して支えると言ったら応援します。
    でもお試ししないと結婚に踏み切れないような女性なのですよね?反対します。
    すぐに結婚したいほど好きでないなら、お付き合いは続けても同棲はなしです。しかも鬱の人となんて、別れを切り出したら何されるかわからないですもの。
    男が結婚ではなく同棲から、という事は、あなたとの結婚に自信がないと言う事。それを母親は見抜いて反対してるのでは?

    トピ内ID:3441945776

    ...本文を表示

    本当の鬱は心の風邪ではありません

    しおりをつける
    🐧
    ラーメン屋さん
    鬱病の本を読んだことがありますか?
    本当に長期的な病気で、症状に波があり、良好な状態を保つのが大変だと思います。
    あなたも何冊か読んで、病気の知識を身に付けましょう。
    心の風邪ですぐに良くなるから大丈夫。と書かれている本なんてあるのでしょうか?

    患者さんと同じ位、家族や配偶者も大変だと思います。

    お薬も、赤ちゃんに影響を与えてしまうものも少なくありません。
    本当に妊娠には気を付けましょう。
    障害を持つお子さんを育てるのは、本当に大変な事も多いです。
    だからと言って、お薬を自分の判断で中止するのは、絶対にやめましょう。
    うつ病は、お薬の減量や中止に注意が必要です。焦らない事が、症状安定や薬剤中止の近道です。

    実家に帰る選択肢はないのですか?
    または、ご両親に仕送りして貰うとか。

    彼氏との同棲は、
    彼氏や彼のご両親が大賛成なら、
    あなたにとっては良い話だと思います。
    結婚前提、生活費も負担してくれたりと。

    でも、
    その事が彼のご両親の心配でもあるのです。
    専業主婦希望。お金目当て。
    そう考えてしまう事も、息子を心配する親なら仕方ないでしょう。
    さらに、病気のあなたへの配慮も。
    この病気のあなたへの配慮が一番大変なのです。もし、別れ話が出て、あなたのうつが悪化したら?別れられるか?
    症状が酷いから引っ越しは医師から反対されている。と言われれば、アパートも引き払えない。家賃はどうする?
    彼が出て行っても、家賃の請求が来たらどうする?期間はいつまで?その時、あなたの親は介入してくれるの?

    彼側としては、不安要素が多すぎます。

    本当に彼のご両親に同棲を認めて欲しいなら、あなたもデメリットを背負う覚悟を示す必要があるかも知れません。
    あなた名義でのに契約。また、別れるさいの約束(退去の期間や家賃の負担)、妊娠したさいの約束(両方の賛成のもとでの出産)などへ。

    トピ内ID:8184414526

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    そもそも同棲に抵抗があるのでは

    しおりをつける
    🙂
    タピオカ3世
    この時代、同棲ってそこまで一般的な行動なんでしょうか?
    私はおそらくトピ主さんや彼氏さんの親世代だと思いますが、相手がどうこうの前に同棲というものにまず抵抗があります。

    両家が合意した婚約後になら、まだわかりますが。

    息子の彼女と初めて会う機会が同棲の報告ということならば、息子にはいきなりなんだ!と叱るし、お相手の女性には違和感や不信感を持つと思います。

    コロナウィルスで先を見通せない中で、会ったこともないうつ病で休職中の彼女と同棲しますと言われたらそりゃとりあえず反対します。

    なにやら色々とお考えになって行動されていることはご立派ですが、モノには順序と段階があると思います。

    結婚を意識したお付き合いならまず、交際のご挨拶をする。その後、何度か会った後に同棲したい旨の相談・報告というのが自然な流れかなと思いますが…。古いですか?

    今は彼氏さんがトピ主さんのコトをどうお母さんに話したかわかりませんが『会ったこともない休職中の女が息子をたぶらかして同棲しようとしてる』と母親には思われているのではないでしょうか。

    アパートの更新などあなたの都合はあると思いますが、ここで焦るとしこりを残した嫁姑関係になってしまいますよ。

    と、言うかトピ主さんのご両親は娘が同棲することに反対はしないのでしょうか?(同棲に否定的な私が少数派?)

    古い世代の考えなんでしょうが、こういう考えの年寄りもいますのでご参考になればと思います。

    トピ内ID:2420458911

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    家族が鬱です

    しおりをつける
    🐱
    ネコ大好き
    もうすぐ50歳になってしまいそうな主婦です。

    文章から読み取っているだけですが
    会社を休む理由として主治医が鬱病と診断名を付けたくらいだと思います。
    多分、焦らずゆっくり自分のペースと主治医とで歩んでいけば
    普通の生活にきっと戻れますよ。
    気にしすぎもあまりよくありません。
    とにかくしっかり治してくださいね。

    お相手がいることで結婚を意識する年齢ですね。
    同棲して相手をよく知ってから2年以内結婚するのも悪くありません。
    でも、コロナで大変な時に毎日勤務という不安もあったかもしれませんが
    環境の変化に心の調子が悪くなってしまった主さんに
    同棲も大変なんじゃないかなと思います。
    彼氏さんのお母さんに反対されたのはいいきっかけです。
    期間を決めないでしっかり治してからの結婚をてみてはどうですか?

    みなさんがおっしゃるように彼氏さん、確かに頼りない気がします。
    マザコンは嫌だと感じる人は多いと思いますが
    でも、親の意見を聞ける人(いいなりとは違います)は
    あなたの意見も聞いてくれる人だと思います。
    考え方を変えればあなたが主導権を握れそうですね(笑)
    相手を変えるより、あなたの考え方を変えたほうが
    物事は案外早くうまく進みます。

    主さんが幸せいっぱいになれますように。

    トピ内ID:9955359007

    ...本文を表示

    充実した日々ですね

    しおりをつける
    🐶
    赤坂シェルティ
    “毎日15分程度の散歩、ヨガ、掃除、資格の勉強をして過ごしています。”
    “薬は2種類、軽い鬱” とありますが 私が20年前に「軽い鬱」で2種類の薬服用中は食欲も全くなく、昼もろくに起きていられずずっと寝ていました。テレビも本も集中力がないので、全く頭に入ってこなかったし、何より疲れるだけなのでとうてい見る気になりませんでした。資格の勉強ができるくらいなのに休職ですか?信じられないです、世の中が変わったのでしょうか? 鬱の時に大きな決断は避けるべきなのは周知の事実だと思います、トピ主さんは鬱を本当に理解していないのでは?私は鬱になった時、働いていましたがすでに結婚していて しばらく休養し 2ヶ月ほどでずいぶん良くなりましたが 1年後には薬がよく効いて見た目には普通の生活を送れるようになりました、テレビを見ても内容を覚えていられるくらいに。それでも結局 復帰できず退職しました。薬は20年経った今も服用しています。
    まだお若いのですから、同棲せずまずは仕事復帰を目指し症状が安定し長期間悪化しなかったら、そういう未来の計画 話をする方が彼両親も応援してくれると思いますよ。

    トピ内ID:5836850348

    ...本文を表示

    我が家の場合

    しおりをつける
    🙂
    ママ404
    息子は職場の同期のお嬢さんと交際していました。
    彼女はやはり仕事のことから不安定になり薬の服用もあったようです(病名は聞いていません)。

    結婚という話も出ていたようですが、まだ早いという気持ちと、彼女を支え切れるかということで息子自身悩んでいることは知っていました。

    私達夫婦は「当人の結論に従おう」と話し合っていましたが、ある日息子から「彼女と会ってみてほしい」と話があったとき、夫はこう言ったのです。

    「お前が結婚を決めた相手なら会う。だが会って私達に判断して欲しいというなら会わない。どう考えているか分からないが、精神的に安定していない伴侶と生活を共にすることは大変だ。結婚してから病気になったのならお前の責任もあるが、今病気なら、治してからではないのか。
    服薬し、仕事も休まなければいけない女性が子どもを産み育てていくことができるのか。正直言って、入社して数年の女性が仕事で受けるストレス以上の負担はこれからの生活で幾らでもあると知っている。彼女は乗り越えられるのか? 
    心も体も健康な女性と、そうでない女性と結婚するのでは、何千万円にも変えられない違いがあるとパパは思うよ。お前がそれも分かってるなら反対しないよ」と言ったのです。

    夫は普段は冗談しか言わないような人なので、もうびっくりしました。

    それから暫くして二人は別れました。
    休日はいつもデートだったので寂しそうでもありますが、趣味に時間を使い気楽そうでもあります。先日「実は付き合っていた時は負担な部分もあった」と話していました。

    もちろん息子の力や覚悟が足らなかった部分もあるとは思います。トピ主さんにはしんどい話かもしれませんね。
    でもね、身体の病気なら治してから結婚しますよね。
    心の病気は別という話ではないと思うんですよ。仕事もお休みされるのに、同棲生活はできるのかなって、親は思っちゃうんですよね。

    トピ内ID:6715389457

    ...本文を表示

    鬱でなくても

    しおりをつける
    🙂
    ラム
    もともと、息子の結婚(あるいはお付き合いする)相手として、主様のことは気にいらないのではないでしょうか。
    実家暮らし、アルバイトの必要もない学生時代。
    彼のご実家も都内ですか?
    そこそこ「お坊ちゃま」ですよね。

    我が家には娘しかいませんが、都内でずっと生活してきて子供の大学も就職先も都内。
    将来のお相手は本人に任せますが、できることなら同じような生活環境であった人と結ばれて欲しいなと思いますよ(本音ではね)。
    彼だって卒業した学校をたどっていけばいくらだって出会いはあるはず。
    何故、ルームシェアやら同棲やらを第一選択にする女性を選ぶかな。
    …と親御さんは思っていらっしゃるのでは?

    今は同等婚(同レベルの大学卒同士の結婚)を重視する傾向もあるというじゃない?
    彼がどのような大学を出たのかは書かれていませんが、主様が短大卒というのも面白くないのかもしれない。
    「鬱」は決定打になっただけで、もしそれがなかったとしても、彼の親にとって反対したい要素が主様にはあったということです。

    主様がご両親の元で生活されていたのなら、また話は違ったのかもしれない。
    主様のお話を聞く限り、「鬱」に関しては反対の姿勢をとるほどの深刻さだとは思えませんでした。

    トピ内ID:0182197440

    ...本文を表示

    うつ病うんぬんよりも

    しおりをつける
    🙂
    にゃんたろう
    あなたはかなり頭の良い印象です。とても計画的で特にお金の勘定に研ぎ澄まされたセンスを感じます。ただ、他の方も書いておられますが、タイミングの良い同棲にこだわりすぎて、そこに利己主義的なものが見えてしまうから、彼氏も彼氏の親もビビっているのでは、という感の方が強いかな。
    ここは冷静になって、まず他人抜きで考えてみられてはいかがですか。
    人生のパートナーを選ぶのなら、それこそ病めるときも健やかなるときも、じゃないですか。病んでるからヤダ、と言われたら、はいそうですかでよいのでは?

    トピ内ID:8408317705

    ...本文を表示

    友人の例で申し訳ないですが…

    しおりをつける
    😢
    もちもちこ
    友人の元奥さんが鬱病でした。昔お付き合いしていて復縁し、同棲しようと話が上がったところ奥さんのご両親が同棲するなら籍を入れなさいと言われ結婚したそうです。過去にお付き合いの経験もあり人柄もある程度わかっているし、彼も鬱病についてあまり知識もなかったようでした。

    結婚当初は共働き3ヶ月もしないうちに奥様が黙って鬱病が辛いからと退職されたそうです。
    そこからの1年は悲惨でした。彼が仕事終わりに友人と遊びに出ると鬼電は当たり前、ラインで死ぬと脅す。帰宅するとODをしていたなんて話も何回も聞きました。

    結局は離婚しましたが直前には彼まで鬱病の診断を受け休職の後転職したと聞きました。
    そりゃもう酷くやつれてましてね。仕事中にも関わらず私にラインや着信の嵐でとても心配しましたよ。

    以上のことから鬱病は周りも巻き込む可能性が非常に高い病気と認識しております。
    また甘えられる相手がいると依存しやすい、依存関係となると鬱病はなかなか治りづらい印象も。

    主さまがそうなるとは言いません。ただ私のようなイメージを持つ方も少なくはないんじゃないかな。

    かく言う私も18~24才まで鬱病でした。酷い時は薬の副作用で妊娠していないのに母乳のようなものが出たり生理が止まったりと服用する薬によっては体に影響が出るものもあります。
    同棲して妊娠したら内服はどうしますか?鬱病の治療中に素人判断で断薬するのはとても危険ですが、赤ちゃんの影響もないとは言い切れません。素人なので詳しくは知りませんが妊娠と鬱病を並行して行うことってできるのでしょうか。

    仮に妊娠して断薬して症状が悪化したら?産後鬱が元々の鬱病に拍車をかけて育児が不可能に可能性も捨てきれません。

    主さんには辛いことを書きましたが結婚を考えているお相手であるなら尚のこと万全の状態にしてからお母様に挨拶された方が後々の結婚生活のためと思います。

    トピ内ID:9256828687

    ...本文を表示

    彼母の周りでも色々あるんだと思います。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私も彼母と同じことを考えました。
    「今はその程度で済んでるけど、同棲して環境が変わったストレスにより鬱がひどくなった場合、結局働かずに依存してくるのではないか、そのための保険が欲しいだけではないか」と。

    私は45ですが、もっと若い頃には鬱の女性を支えようと頑張った男性を沢山見てます。「俺がそばにいないと」って若い頃は思って結婚するのですが、鬱の女性を支えるのは大変です。
    仕事が忙しくなる男性と鬱のひどくなる女性。そのうちだんだん鬱がうつり、二人とも鬱になって行く・・・

    女性はまだ「専業主婦」で免罪符になりますが、一生働く男性が鬱になると働けないコンプレックスも交わって大変そう。

    そういうの何回か見たので、彼母の気持ちがとてもよくわかります。
    心配ですよ、そりゃ。

    鬱をしっかり完治させて、本当に彼でいいのか冷静な頭で判断してから同棲は考えられたらよいと思います。
    マザコンっぽい彼とのこと。それならなおさら結婚はまだ早いかもしれません。

    何となくですが、鬱を完治させたら彼では物足りなく感じるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5379174863

    ...本文を表示

    人生は長い

    しおりをつける
    blank
    佐藤錦
    エールを押しました。
    あなたの倍、長く生きている者です。
    鬱になった事はありませんが、誰でも罹り得る心の風邪と言われているようですね。

    あなたの書いたものを読んでの感想ですが、「いついつ、こうしよう」と決めた人生のタイムテーブルに間に合うように生きなくてはと囚われているようで、息苦しく感じました。

    計画は大切。でも計画通りに行かないのが人生。
    そして躓きからの学びは宝物。
    思い通りにいかなかった結果、予想もしなかった素晴らしい事が起こったりするのも人生。
    それを「縁」っていうんでしょうね。
    流れに身を任せる、という感覚を知って欲しいです。パラレルワールドを楽しんでください。

    これからの人生、中身は見てのお楽しみというのも楽しいじゃないですか。
    良いものが来たときにしっかりと受け取れるよう、よく休んでおいてください。
    美味しいものを食べて、寛いで。

    私からは般若心経をお勧めしますよ。完結です。
    現代風に解説した本がたくさんあります。

    素晴らしい未来が訪れますように。

    トピ内ID:4128160684

    ...本文を表示

    1年ぐらい様子を見てから同棲なり結婚なり考えては?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の可愛がってる姪っ子が鬱ではありませんが適応障害になり仕事を退職するということがありました。身内贔屓でしょうが、明るくて気持ちの優しい子です。
    幸い仕事を辞めたことで状態は安定し、3ヶ月ほど家で療養してましたが再就職して仕事復帰も叶いました。
    前の職場の頃からお付き合いしていた彼とちょうど結婚話が出てましたが、退職を機に彼は結婚を早めようかと言ってくれたそうですが、姪はありがたいけどと断ってましたよ。彼の優しさに甘えて迷惑をかけるだけの状態にはなりたくないし、今の時期ではないと。

    再就職して1年経過し、ある程度自分でコントロールできる自信ができたタイミングで婚約する運びとなりました。結婚して1年経ちますが今のところうまくやってるようです。

    同棲は今は焦らず仕事復帰して1年ぐらい経過してからでも良くないでしょうか?まだお若いですし相手の親御さんの印象もそれだと全く違うと思いますよ。ルームシェアを解消するタイミングで彼との同棲をすればあなたは好都合なのでしょうけど、それはあなただけのタイミングだなって思います。二人にとって今がタイミングではないと思いますよ。お金の問題があるなら親御さんを頼るとか彼以外に頼ってはどうでしょう。

    トピ内ID:0130114976

    ...本文を表示

    何考えてるんですか…

    しおりをつける
    🙂
    台風
    鬱になったことがあるからわかりますよ…気持ちは。
    でも、息子があなたと同棲したいと言ったら大反対します。
    半年親に言えない相手と同棲しても、鬱に根を上げて帰ってくるでしょう。
    言わなかったのは、恥ずかしいとかでなく、面倒だったんですよ。
    同棲して貯金とかできないでしょう。
    鬱がひどくなれば、仕事なんて無理ですよ。
    生活費どうするんですか?
    実家で静養してください。

    トピ内ID:1882955568

    ...本文を表示

    完結→簡潔 でした

    しおりをつける
    blank
    佐藤錦
    先程のコメントで誤変換がありました。
    すみません。

    とにかく、焦らずにね。
    心がざわついた時は、物理的、時間的にその問題からちょっと離れてみてはどうでしょう。
    急がば回れ、です。

    トピ内ID:4128160684

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    鬱病の時に大事な事は決めない

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    私は医師にそう言われました。寛解してからですと。
    結婚、妊娠、出産、離婚、転居、退職、転職。
    環境の変化もですが、大事な決断は今はするべき時ではないと。
    冷静な判断ができなくなるし(感情起伏が不安定になったり)、考える事が負担になるからと。
    頑張りすぎたり真面目な人は普通に生活していてもいろいろ考えてるからと。
    考えたり悩んだりする事を減らして、ゆったり規則正しい生活をする事と言われました。
    パートナーが精神年齢が高くてしっかり安定しているならいいですが、そうではなさそうなのでやめた方がいいのではと思いますが…
    すでに彼母からの意見がストレスではないですか?
    私も母親ですが、娘が鬱病の人と同棲するとなれば絶対に反対します。少し待ちなさいと。
    鬱病を経験した私でさえ反対するのだから、彼母が反対するのは当然のような気がします。
    しっかり治療して寛解してから話す事ではないかな?
    それがあなたができる相手の親に理解してもらうために必要な事ではないかなと思います。
    しっかり治療に向き合って寛解しても反対されるならそれまでの関係ではないかな?
    何にしても頼りない彼なんだからあなたの負担は大きいですよ。その辺もゆっくり考えてみて。

    トピ内ID:0938109763

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    未熟さは同程度

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >まだ会ったこともないのに...、等言われてショックより先に決めつけないでという怒りが湧いてしまいました。

    客観的に見れば、会ったこともないのだから、信頼関係もなく、トピ主に好意的な理解を示す理由が存在しない。
    トピ主に都合の良いように先方が解釈してくれることを期待するのは、やや過剰であると思います。
    相手に対する何の実績もないにも関わらず、相手が自分(トピ主)に都合よい解釈をしてくれないからと言いって「怒りが湧く」って、ちょっと幼稚過ぎませんか?


    >お医者さんの言いつけ通り...努力を重ねました。

    自分の病気を治すための努力でしょ?
    彼の母親が息子の縁談に好意的なイメージを持てる要素はどこにあるのでしょうか?
    トピ主の都合だけ主張しても理解は得られないのでは?


    >彼が頼りない/幼いのでは?という意見ですが正直私も感じるところがあります。
    >単純に社会経験の差などもあるのかと思います

    まるで彼が未熟であるがゆえに、トピ主に不都合が発生しているかのような解釈。
    本当にそうですか?
    「彼が悪い」と解釈することで「自分の罪悪感を軽減しようとしている」だけではありませんか?
    未熟さの度合いで言えば、トピ主だっていい勝負だと思いますが。


    >これを機に彼のことをもう一度見直してみようと思います。

    メンタルに問題が生じている時に、適切な判断ができると思いますか?
    まずは、病気を治すことが最優先です。

    トピ内ID:8970878760

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    ウツとは友達の私から

    しおりをつける
    😉
    ミンキー
    トピ文だけ読みました。
    私も長い間ウツと付き合いながら生活しています。彼母がそう言う世の中があるってことも充分知っていますし、それ言われて更にウツが酷くなることも経験してきました、それで離婚しましたし。ウツはウツの人でないと理解できません。彼母は関係ないです。1番大切なのは彼があなたの病気を理解している/理解しようとしているか、です。彼にも同じですよ、長い結婚生活です、彼にもウツに限らず突然病気事故…何があるかわからないですよね。その時助け合えると覚悟できますか?それが結婚なんだと思いますよ。彼母の気持ちはわかります。息子がかわいいもの、わざわざ苦労させたくない。でも彼母の人生じゃないの、自分達だけでどうやってもやってくぞって覚悟、ありますか?

    トピ内ID:0175450050

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    自戒を込めて

    しおりをつける
    blank
    鬱との共存を願う者
    若いころ鬱を患い、寛解してから晩婚できた者です。更年期になり
    再発してしまい、婚家に支えて頂いて生活しています。

    不幸中の幸いで、姻族に医療関係者が複数居て、適切な助言をもらって
    います。鬱経験者からすると、トピ主様は随分と自信がおありだと感じ
    ます。他の方のレスにも見受けられたように、双極性障害の可能性も
    あるかもしれません。彼ではなく、実家族に受診に付き添ってもらい
    ありのままのご自分を把握なさった方が賢明なように思われます。

    トピ内ID:3409553582

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    たぶん彼じゃない

    しおりをつける
    🐤
    coco
    トピックと主レスを読んだ直感ですが主さんの結婚相手は今の彼氏ではなさそう。
    私は婚活アレコレやってきましたが、うまくいく時ってなんの横ヤリも入らないんですよ。
    周りが祝福してくれて一緒になるのが当然決まっていたような感覚。
    これは無理して頑張ってなんとか辻褄をつける種のものではないんでしょうね。
    その時がくれば分かります。

    婚活ならお互いに健康な人を選んで当然だから病気の有無は大事。
    でも、自然に出会った恋愛なら問題ない。
    好きになったら仕方ないんだし親が出てくることがおかしい。
    その実家暮らし彼氏はお子ちゃまで無理。

    そしてコロナ禍のような不安定な世の中で、いったい病気にならない人がどれほどいるのでしょう?
    健康にこしたことはないですが、何か起きた時にどう対処するか…そっちの方が大事な要素です。
    健康な人は不健康な人の気持ちが分からない。
    けれど不健康な人はどちらの気持ちも分かる。
    病気や怪我は不幸なことでも、見方を変えれば経験値になります。

    体のことを考えて早めに妊娠を望むのは女性の生き方として素晴らしいです。
    でも働けない期間、うまく動けない期間が発生する以上、最低限の相手選びは必要では?
    20代のうちに出産を済ませ育児スタートしたいのは良いですが、肝心な身動きとれないタイミングで子どもごと放り出されたらどうします?
    安心して子どもを産む環境や巣作りって大事。

    もう少し肩の力を抜いて、まずは体力と気力の回復。復職。一歩ずつですね。
    できれば顔合わせなどのスケジュールを握って進めてくれる恋人を探しましょう。
    今の彼氏でもいいけど育てるのはかなり困難だと思いますから。

    トピ内ID:0747150314

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