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    いつも赤ちゃんを連れてくる友達夫婦

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    🙂
    りり
    ひと
    旦那の親友と家族ぐるみで仲良くしています。
    旦那の親友には1歳になる子供がいて、毎回子供連れで食事をしたり、遊んだりしています。
    私たちはまだ子供はいません。共働きをしています。
    お互いの家を行き来することもあれば、外で遊ぶこともあります。

    私はもともと子供が苦手です。その子供のことも、可愛いとも可愛くないとも思いません。子供は私に懐いていて、私は子供が苦手なため苦しいと感じる時がたまにあります。

    いつもうちに赤ちゃんをつれてきて、おむつ替えはもちろん、勝手にキッチンで離乳食もつくる、寝室で子供を寝かせる、お風呂場も使用する、という感じです。
    私はけっこうプライベートが大切なので、寝室を勝手に使われたり、キッチンのいろいろなところを開けられたりするのに抵抗があります。
    いままでわりと我慢してきました。

    しかし、先日仕事中に夫より連絡があり、急に友達家族が家に来るとのこと。もちろん承諾しましたが、仕事が終わって20時くらいに家に帰るとその奥さんがキッチンで料理をつくってくれていました。しかも私が買っていた食材でです。
    ありがたかったのですが、とてもびっくりしてしまいました。
    また、子供は子供で、味噌汁に手を突っ込んで、その手で家具や絨毯など触ったりするので、はらはらしました。おむつ替えも食事中、カーペットの上でされたので驚きました。育児が大変なのはわかるので、なにも言わなかったけれどせめてフローリングでしてほしかったです。極め付けはそのおむつが洗濯かごの中に洗濯物と一緒にはいっていたのに、次の日気づいたことです。
    さすがにイライラが溜まり、旦那に言いましたが理解してくれません。今後も付き合い続けることを考えると気が滅入ります。何か、解決策はありますでしょうか。

    トピ内ID:4223403813

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    え、友達ですよね?

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    🙂
    はる
    トピ見てびっくりしました。友達でこのずうずうしさはナイと思います。
    家族でも、ここまでされたらちょっとムカつきます。
    ちゃんと言った方がいいですよ。オムツ替えの時はここでしてね、とか寝室には入らないでね、とか。フローリングはさすがにかわいそうなので、適当な安い座布団とかでいいです。
    お友達がずうずうしいのもそうですが、トピ主さんも許し過ぎですよ。寝室なんてプライベートな部分は、たとえ家族でも侵入を許してはいけない部分だと思います。しかも20時以降にお邪魔するとか何考えてるんだろ?まるで実家に帰るみたいなノリで。意味不明。

    トピ内ID:6367076226

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    ひぇぇ!非常識ママだね!!!

    しおりをつける
    🙂
    do
    それはひどいわ。
    うち子供2人いるけど、
    私のママ友、友達でこのトピに書かれてること

    いっっっこもやられてない。
    私もいっっっこもやったことない!!
    オムツ替えするとき、オムツ替えシートひいてました?防水の赤ちゃんの下にしくものです。
    もしくはバスタオル持参してしきます。
    使用済みオムツも持ち帰りますよ?
    オムツの子供同士のママでも、言わなくてもビニール袋持参して持って帰ろうとしてくれます

    寝室何で使うんですか?そのくらいの年齢の子供なら、ソファーにすわってママの抱っこで寝てそのまま腕の中か、ソファーか床にバスタオル敷いて寝かせるか、くらいですよね。

    なんで寝室??そんなにぐっすり寝かせたいなら帰りなさいよ。

    なんで風呂使う?お尻拭きシートがあれば、小さな体ですから風呂場を使うことなんてないですよね。
    子供が汚しても。小さい頃は子供の着替え持参してるはずですし。洗面台を借りれば汚れた服も洗えるし。
    てか、夜になんで一歳つれて他人の家へいくの?
    離乳食をなぜキッチンを使って作る?
    手作りにこだわるなら、離乳食を冷凍したり保冷剤いれて持ち歩き、レンチンだけ!させてもらうか、
    外出中ならレトルト使うとかですよ?
    なんでよその家で。。。??

    よそんちのキッチン、冷蔵庫あけて料理??奥さん不在で!??はぁ??
    ブチギレ案件ですよこれ。

    まるで実家扱いにびっくりです。
    一個でもやったらアウトなやつ、いくつもやっちゃってる!
    多分、その夫婦がトピ主宅にくるのは、よその家でそれやって、気づかないうちに疎遠にされちゃってるんだと思いますよ!
    他の家は奥さん怒って断ってるはずです!
    いつでもオッケーなのはあなたんちだけだもん!
    もちろんママ友も驚愕して、自宅以外の場所で会うと決めてるよ。
    多分他にもこの人常識ないなってことやるはずだわ。ありえん!旦那さん、友達フィルターかかってるね

    トピ内ID:3340293438

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    それはママ友間でも出禁レベルです

    しおりをつける
    blank
    よんじまま
    周りから距離を置かれても仕方のない
    非常識な行為です
    どれをとっても全てがあり得ない

    ここまでされたら
    もう友人一家を呼ばなくていいでしょう

    さすがに人の家のキッチンや食材を勝手に使われたら
    やめてほしいとガツンと言っていいレベルです

    しかしあまりにも非常識な行いを目の前でされると
    絶句してしまうものですよね

    レスがたまったらご主人に見せる事ですね
    これが理解できないという事は
    いわゆる類友ってことです

    もう好かれなくてもいいし良い嫁でいる必要もないでしょう
    これで平気な人はただのお人好しです

    それと確認ですが、夜間急に友達一家が
    来なければならなかった理由は一体なんでしょうか
    全く意味がわかりません

    そして勝手にされた非常識な行いに対し
    無理にありがたかったと思う必要はありませんよ
    迷惑だと伝えられるといいのですが

    トピ内ID:0665252208

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    え?かなり常識はずれの夫婦

    しおりをつける
    🐤
    K
     なので…最悪家に呼ぶなら、旦那さんの友達だけにしましょう。
     でもコロナウィルスの時期に、人を呼ぶのも心配ですよね…。
     そういいながら疎遠にしていいと思います。

     会いたいなら、その夫婦と子供と、その友達のお家か外食に夫だけで行ってもらいましょう。

     子供がいる人は、普通、自分の家に人を呼びますよ…そのほうが、子供のものがいろいろありますし、都合がいいのですから…。
     ただ、人のお家の台所を勝手に使ったり、勝手に寝室に寝かしたり、勝手にオムツを置いていったり…あまりにも常識外れでびっくりしています!

     よっぽど仲がいい友人の家か、友人にも子供がいる家に遊びに行ったことがありますが…子供用のお弁当を持参しますし(離乳食はレトルトあります)、早めに帰るので、夜に行くなんてびっくりです。親の家なら分かるのですが…。

     子供が汚さないよう気をつかうので、やはり私は、家に来てもらうことが多かったです。(子供はわりとお利口な方でしたが…)

     トピ主さんと友達ではないし、夫の親友ですよね?これからは男二人で遊んでもらうように話しましょう。
    旦那さんには、思っていることを言って、このトピを見せてもいいと思います。
     トピ主さんが我慢してまで、非常識で図々しい人たちとお付き合いする必要はありません。

     そして気になったのですが…何故、急に来ることになるのか? そして遊びにきた夫婦は手土産は持ってきますか?なんだかご飯をたかりに来てる様で本当にびっくりです!
     
     

    トピ内ID:7774338796

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    全部アウトですね

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    喧嘩してでも夫に理解させないと。全員集合してる時にアナタがブチ切れてもおかしくない場面だらけじゃないですか。私だったらそんな非常識家族は即出禁にします。二度と顔も見たくない。夫と不仲になるのが怖い?妻より非常識な友達を優先するような夫なら要りません。離婚上等です。

    先ずはきちんと夫と話し合いましょう。他の方も書いてますけどその夫婦は別でもやらかして出禁にされているのでは?もちろん本人達はやんわりと断られているので事の真実は理解出来ていないでしょうけど。

    そんな非常識な夫婦と今後無理矢理付き合ってもアナタのストレスが溜まるだけでちーっともいい事なんかありませんよ。

    トピ内ID:6433934291

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    赤ちゃんと言うより母親の態度ですよね。

    しおりをつける
    💤
    其処だよね。
    旦那さん同士が親友と言うなら旦那さんだけで遊んでればいいものを、きっと友人の奥さんも一緒に遊びたいのでしょうかね。

    第一勝手に料理されていた日は旦那さんが友人夫婦を招待したの?
    其れとも友人夫婦が来たいと言って来たのかしら?
    勝手に食材使われて料理するなんてありえませんね。
    キッチンは其の家の主婦のテリトリーでありますから勝手に料理するなんてありえません。

    勝手に食材使った、と言うより旦那さんに聞いて旦那さんがOK出したのでは?
    今後絶対やめてくれと言っておきましょう。

    しかし子供も小さいのに夜に他人の家お邪魔している感覚も分かりませんが。

    おむつって使用済みのを其のまま他人様の洗濯カゴに入れたの?
    いや、これきちんと捨てたとしても他所のお宅のごみ箱ですからね。
    捨てられる方は子供のものとはいえ汚物は抵抗ありますね。

    赤ちゃんのやってる事はまあ1歳児なんてそんなものでしょうが、其のお母さん(お父さんも)、他人の家をあたかも自分の家の様に扱い、遠慮が少しもない。また、自分の子供は皆に好かれている的な考えも入っているのだと思いますよ。

    旦那さんに言っても男って分からないかもしれませんね。
    トピ主さんが子供を苦手と言うのも言っても良いかとは思いますが、将来自分の子供持つ予定あるならそれを言うのも矛盾しそうなので、もうこれは止めて欲しい事はその都度言うしかないでしょう。

    子供が汚した家具もその場で拭いてやったら?

    ただ其のお母さんのやってるトピに書いた事止めてとなると、はっきり言って家に来ないでとなるのよね。
    外で会うのが一番楽なのよ。

    此のまま我慢しても友人夫婦と付き合い続けるなら、今後も子供連れて来るのは目に見えるし、子供も魔の2歳から3歳なんて言ったら言う事も聞かなくなる可能性も十分。

    一層の事理由言わなくても「最近子供見るのは辛い」と言っておけば?

    トピ内ID:4826724141

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    ありえない

    しおりをつける
    🐶
    karin
    なんですか、その友達夫婦とあなたの夫。
    全く理解できません。勝手に食材使われて台所で料理って信じられません。

    なぜ小さな子供がいてオムツ替えやら離乳食、お風呂があれこれ必要なのにわざわざあなたの家でやるんでしょう?
    自分の家でやれば?って感じです。

    あなたの夫もなぜ毎回毎回連れてくるのでしょうか?
    なにかその親友に弱い立場にあるとか?

    今後一切断ってください。そして今後は相手の家で集まることにしましょうと言いましょう。
    断る際に揉めるようでしたら、感情入れずにこれまであった事実をたんたんとのべてください。
    私の家はあなたの家ではありません、親しき中にも礼儀ありです、それができない人とはお付き合いできません、とあなただけ付き合いを断ればいいのです。
    あなたの夫の親友は夫の友達であってあなたの友達でもない他人です。


    常識を疑うような人たちとの付き合いはこちらの精神がすり減り疲れるだけです。

    トピ内ID:4128495645

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    夫との認識のズレが問題

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    失敗しましたね。
    早い内に夫と話さなかったことが失敗の原因です。
    今からでも遅くないので、夫に自分の気持ちを伝えて、このトピを見てもらいましょう。
    その前にトピ主様は絶対に許せない事と、譲歩出来る事を整理しましょう。

    例えば
    絶対に譲れないのはキッチンの使用。
    我が家で他人が調理するなんてぜったいに嫌。
    離乳食は友人宅で作って持参するか、市販品を買えば良い。
    欲しいものが有るならトピ主かトピ主夫に言ってくれれば取るから、勝手に冷蔵庫や食器棚を開けないでほしい。

    よそのお宅の冷蔵庫を無断で開けるなんて、小学生レベルですね。
    トピ主夫や友人夫婦はそう言うことに無頓着なのですね。
    私はほぼトピ主寄りです。

    寝室は自分の母親でも入ってほしくない。

    おむつ替えを硬いフローリングではちょっと気の毒。
    でも普通は子どもの親がマットやバスタオルを用意して敷くものです。
    洗濯カゴに入っていたのは「汚れたおむつ」ってこと?
    本当なら常識を疑う友人夫婦。
    乳幼児を持つお宅同士なら、訪問先の方が「我が家のと一緒に捨てるから置いていっていいよ」と言われて「ありがとう」です。
    そんなこと言ってないのに、その上、お子さんの居ないお家に、しかも、断りも無しにすることではありません。

    子どもが汚したら親に雑巾やタオルを渡して、拭いてもらいます。

    お風呂場は使用する理由が判らないので何とも言えません。

    私にはかなり非常識な友人夫婦に思えますが、常識はひとそれぞれ。
    まずはトピ主とトピ主夫が共通の認識でなければ、何ともなりません。

    もう一度言います。
    整理した気持ちを紙に書き出すぐらいして、夫に気持ちを伝えましょう。

    蛇足と承知で最後にひとつ。
    子どもが苦手なことと、友人夫婦の振るまいが嫌なことは関係ありません。
    常識やマナーのことです。

    トピ内ID:2428872291

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    タイトルは誤解招きますね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    友人夫婦は確かに非常識だと思います。
    もう、出禁でいいと思います。
    どうやってご主人に分かってもらいましょうかね。。。
    ここ見せたらいいんじゃないですか?


    ただ赤ちゃん連れて遊びにくるのが、非常識なようなタイトルは、誤解されると思いますよ。
    赤ちゃんいたら、友人の家に連れて遊びに来ては行けないのですか?
    もしそのような考えがあるのなら、考え方は見直した方が良いと思いますよ。

    ただトピ主さんが、連れて来て欲しくないと断るのは、別な話しです。

    自分の感情と情報を分けて、冷静にご主人と話し合って下さいね。

    トピ内ID:0562174515

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    男にはわからない

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    男同士は、赤ちゃんのお世話を妻(女性)がしているのが目に入らないです。
    なので、ご主人の親友の奥さんにいちいちズバリ「やめてほしい」と伝えるべき。

    その奥さんはきっとあちこちでもやらかしているでしょうが、誰も彼女に行動が不適切であると伝えてない様子。

    ご主人にもトピ主さんはイライラの原因を言ったのに、理解しなかった、と。
    じゃあなおさら相手の奥さんに直接物申して、それであちら夫妻がへそを曲げて交流が無くなれば、ご主人もやっと理解できますよ。

    トピ内ID:4219568047

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    旦那さんの友達の奥さんは図々し過ぎる

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    夫にハッキリ言ったほうがいいですよ。
    そして、小さい赤ちゃんを連れて長時間我が家にいるのは、
    自分がとてもしんどいと言うべきです。

    その様子だと5時間位へいちゃらで居座ってる感じですよね?

    そんな小さい子は普通いくら仲良しの友達宅でも3時間もいませんよ。
    お子さんの生活リズムが整わないから。

    トピ内ID:7256718709

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    普通にひどい

    しおりをつける
    🙂
    タオル
    台所で離乳食を作ったり、おむつ替えをその辺りでするとかいうのは、まあ親しければ無くもない(家族なら普通にやる)ので、夫の親友だとなかなか言いづらいかなとは思いましたが

    >極め付けはそのおむつが洗濯かごの中に洗濯物と一緒にはいっていたのに、次の日気づいたことです。

    これは本当に極め付けですね。ひどい。
    いくらなんでもこれはありえないです。
    この点だけ追及して出禁で良いレベルです。

    気付かず一緒に洗ってたら大変でしたよね。
    気が付いて本当に良かったです。
    ていうか酷いな。布おむつですかね?いや、今時普通は、紙ですよね?
    そのまま洗濯かごに入れるなよー!と画面越しに叫びたい気分です。

    解決策…
    もし夫がわかってくれなかったら、私ならお別れしちゃうかも。気が短いので。
    というか、そんな非常識な人たちとこれから一生付き合うのはちょっときついな…

    トピ内ID:5938376165

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    夫が問題

    しおりをつける
    blank
    れれれのれ~
    旦那さんの親友夫婦とトピ主さんにとっての距離間の違いが問題なんじゃないでしょうか。キッチン使ってもいいくらいに親友と思っている旦那さんに対して、トピ主さんはそうではない。寝室、自分の親友でも嫌ですよね、多くの場合。
    旦那さんは自分の書斎でも親友やその子供が入ってもよいのでしょうかね?感覚的にはそれを許しているようなことだと思うのですけどね。

    親友夫婦と自宅で会うときはトピ主さんは席を外すことを認めてもらえばよいのでは(寝室には鍵を付けて、ですね)?
    もしくは子供が触ったところをすべて掃除・洗濯してもらう。

    あと一度は、キッチン使うのやめてほしい、というべきと思います。突然きれられたと感じると思いますよ、向こうは。
    頑張って。

    トピ内ID:2990639522

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    嫌がらせです

    しおりをつける
    🙂
    リモコン
    非常識というレベルではなく嫌がらせです。

    オムツを洗濯かごに???

    これ使用済み使用前に限らず、気付かずそのまま洗濯すれば大惨事です。
    洗濯物も吸水ポリマーにまみれて大変な事になりますし、洗濯機もダメになってしまうかもです。

    わざわざ洗濯カゴに入れるのっておかしくないですか?

    絶対嫌がらせだわ。

    何かトピ主夫婦ってその友人夫婦より恨まれる事ありませんか?

    トピ内ID:3693122159

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    その奥さん、危険!

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >そのおむつが洗濯かごの中に洗濯物と一緒にはいっていた

    保育園からバタバタ帰ってきて、子供の汚れ物を自宅の洗濯かごに間違って入れちゃったことはありました。
    でも他所のお宅の洗濯かごに間違って入れることは絶対にない!
    完全なる嫌がらせですよ。

    百歩譲って赤ちゃんが入れちゃった可能性もあるけど、私はその可能性は非常に低いと思います。
    この奥さん非常に危険。
    ご主人にこのレス見せて、今後距離置かれた方がいいです。

    トピ内ID:6573532953

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      それ変だよ

      しおりをつける
      😑
      たぬきつね
      有り得ないとんでもないご夫婦ですね。それも夫の友人ご夫婦。
      兄弟同士でもルール守るべきところはキチンとしてるし、そこまでしないよ。
      他のお宅にお邪魔するときも同様なのかしら。なんかの理由で、ご主人もなめられてませんか。
      知人は奥様側の友人でしたが全く同様の行動で、知人夫婦は破綻しました。奥様側のご夫婦は計画的なのか天然なのか勿論、離婚などしませんでしたがね。

      トピ内ID:7025159256

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      旦那に友達宅へいってもらう

      しおりをつける
      🙂
      サト子
      話して分かってくれないなら、友達家族が来るときは、トピ主さんが外出したらいいと一瞬思いましたが、絶対キッチンと冷蔵庫の食材を勝手に使われますよね。ほんと迷惑。家を乗っ取る気なんでしょうか?

      あなたと友達妻は友達じゃないんですよね?そして赤ちゃんにも特別興味はない。つまり、家族総出で来られて何も嬉しくないですよね。
      しばらくは、外で会うか、旦那に友達のお宅で遊んでもらうようにしたらどうですか?散々家に来てるわけですから、家にお邪魔してもおかしくないでしょ。

      トピ内ID:2485388460

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      それ、酷いな~…。私だったら出禁。

      しおりをつける
      🙂
      ポコポコ
      すっごい奥様だな~
      って読みながらそう思いました。

      悪いですが、りりさんも旦那様の
      お友達家族だからって
      何をされても今迄ニコニコして
      いませんでしたか?

      嫌な物は嫌だと言う
      オーラを今度その様な事が
      有った時はかもし出してみましょうよ。

      多分、旦那様に言っても所詮
      旦那様の親友と言う事で
      「理解しろよ」オーラが旦那様の方
      でも出すと思うんです。
      でも、こんな失礼なら貴方だって
      「嫌だ」オーラを出してみては?

      そうそう。
      或いは…
      旦那様の物を使ってみては?


      その旦那様の親友ご家族が
      いらした場合は全部旦那様の
      愛用の物を使用してみる。

      グラスとかタオルとか
      例えばおむつ替えシートの代わりに
      旦那様愛用の物を下にひいて
      「あ!これ下にひいて
      やって下さい」とか…(笑)

      素知らぬ顔でやってみたら、
      絶対後で旦那さんだって文句の
      一つぐらい言って来ると
      思うので、その時「だってショウガ
      ないじゃん。急にオムツ替え
      始まったんだから」と旦那の物を
      使用した事に触れずに親切で
      やったんだオーラを出してみては?

      次第と旦那様だって気が付いてくる
      のではないでしょうか‥

      それか、やっぱりもう1度
      旦那様にハッキリ言う。
      「私、いくら貴方の親友かも
      知れないけど、勝手にキッチン
      立ったり食材使われたりするの
      嫌なんだけど!」と旦那様の
      顔を見てハッキリ言う。

      旦那の方が黙ってるなんて、
      はぐらかそうとしてる魂胆
      見え見え。

      貴方は旦那様の親友では無く、
      奥様としての振る舞いの
      口調をしっかり言ってみては
      どうでしょう?

      トピ内ID:5604444725

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      出禁決定

      しおりをつける
      🙂
      すいか
      子供がというよりその夫婦の常識の無さの問題ですよね。
      色々書かれている中の一つだけでも私にとっては出禁決定事項ですが、それを連打で繰り出してくるあたり相当のやらかし系夫婦(主に母親)です。
      平日の夜に突然家族で突撃もありえない。
      推測ですが、他の家ではもう既に疎遠にされていて、トピ主さん一家が唯一受け入れてくれる友達という立ち位置になっていそう…。

      その奥さんのしたことがどれだけトピ主さんにとって不快だったのか、旦那が理解できなくても何度も根気よく叩き込むしかありません。
      ここは旦那さんの家でもあり、トピ主さんの家でもあるのだから。
      逆に、トピ主さんの友人家族が子供連れで来て、汚れた手で旦那さんの物を触ったり、旦那さんの部屋でおむつ替えて服の中におむつ捨てて、旦那さんが趣味で買っておいたものを勝手に開けて使ってもいいってことだよね?と。
      仕事後の疲労している時に友達の急な訪問も受け入れるべきではない、と。私が友達一家を平日の当日20時に受け入れたらどう思うか、と。
      子供が嫌という言い方ではなく、その親のしたことが嫌だったという展開にしましょう。

      今後できることとしては、これからはその家族とは家で会わない。
      元は夫の親友なのだから、トピ主さん無しで夫が外で会えばいいのです。(トピ主さんだって仕事あるわけですから)
      どうしても家族同士で会わなければならないことがあるなら外食にする。と夫婦で取り決めるのです。

      私ならその場でブチ切れていてもおかしくない出禁事項の数々です。
      大変でしたね。お疲れ様です。

      トピ内ID:9533460760

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      子供を連れてくるのは当たり前だけれども

      しおりをつける
      blank
      大福
      親が子供の世話をするのは当然なので、子連れは当たり前です。

      おかしいのは、人の家のキッチンや、寝室などを勝手に使う事です。
      それは常識外れだと思います。おむつをよその家の洗濯かごに
      入れるなんて、あり得ないことです。

      家族ぐるみは、やめませんか。
      トピ主さんがいい顔をしたいだけのように思います。

      >>急に友達家族が家に来るとのこと。もちろん承諾しましたが

      もちろん承諾?私なら、もちろんお断りしますよ。

      それと、私も自分には子供がいますが、よその子供は大嫌いです。
      相手をしないので、よその子供は私に近づいてきません。
      その親友の子供はトピ主さんに懐いているとのことなので、
      相手をしてあげているんですね。
      というか、無料で子守をさせられているだけですよね。

      夫が理解しないとありますが、理解させましょう。
      嫌だときっぱりはっきり拒否して、外出して逃げましょう。
      その間家で何をされているか不安ですけどね…。
      とりあえずは、夫にきちんと「い・や・だ」と伝えて
      離婚するか親友夫婦と付き合うのかを選べと言いましょう。

      「そんなことできな~い」と言うのであれば、我慢を続けましょう。

      トピ内ID:3752967486

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      ご夫婦で意識改革を!

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      blank
      ざんだか
      51歳男です。

      私がドライなんですが、そもそも結婚してお互い家庭を持ち、しかも相手には乳児がいるような状態でなんでそんなにベッタリそのいわゆる「家族ぐるみで仲良く」するのか私には理解出来ません。

      親しき仲にも礼儀ありで「家族ぐるみで仲良く」でも限度があるでしょうよ、意味を履き違えてますよ。

      向こうの奥さんが非常識だとかいうレスもつくと思いますが、それを読んで喜んでも現実世界の状況は全く変わりません。そもそも意味を履き違えてそんな状況を許してる旦那に原因があると思います。洗濯の件を断片的に切り取って旦那に愚痴っても効果なんかないですよ。


      で、そのズレてる旦那に気付かず相手の奥さんに矛先を向ける主さんも同様。自分の家のキッチンで他所の奥さんが勝手に料理してて「ありがたかった」なんていうのも頷ける、普通なら激怒ですが。


      相手の奥さん(その旦那も同類)は非常識で教養もありません、こんな夫婦と「家族ぐるみで仲良く」する主さん夫婦もこのままでは同じレベルということになります。

      絶縁しろとは言いませんが付き合い方は夫婦で考えた方が良いと思います。

      トピ内ID:3880571716

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      ありえないです

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      🙂
      サク
      もうやられたら嫌な事ばかりで驚きました。

      実の親でも勝手に食材を使って料理するなんてあり得ないですし、寝室に入るとかオムツが洗濯物にって激怒レベルです。
      ご主人がどうしてもその家族と付き合いをするなら、絶対に外で会う事にしてとハッキリ伝えましょう。

      常識はずれも甚だしいです。

      トピ内ID:0817048154

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      何で家族ぐるみで付き合うの?

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      🙂
      通りすがり
      旦那さん同士が友達で、奥さん同士は友達でもなんでもないんだから、嫌な事は嫌とはっきり言えばいいと思います。
      喧嘩してもいいと思う。
      そうしたらもう奥さんは子どもを連れて来なくなるだろうし、旦那さん同士が外で会う分には何の問題もないと思う。

      いつも思うけど、旦那同士が友達だからと言ってどうして家族ぐるみで付き合わなくちゃいけないんだろう?
      子どもがいない旦那の友達の家によく子どもを連れて遊びに来ようと思うなと感じる。
      お互い子どもがいれば遊ばせるという目的があるけど、その奥さん何しにトピ主さん家に来るの?

      トピ内ID:3881969500

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      是非このトビをご主人に見せてください

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      その行為はかなり非常識です。

      子どもが苦手とか好きとかそういう問題ではありません

      ご主人にはそのことが理解できていないようです。
      それが一番の問題点です。

      今後家にはよばない。
      そのようにご主人にちゃんと理解させることです。

      トピ内ID:6506984437

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      友達の家で

      しおりをつける
      🙂
      AtoZ
      他の方も提案されていましたが、今度から、その友達の
      家で集まるようにできませんか?

      その方が、赤ちゃんにとってもいいように思います。

      我が物顔でキッチンを使われるなんて、私も我慢できません。

      それを受け入れているあなたのご主人も、友達も非常識だと思います。

      トピ内ID:0321269998

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        来てもらうのはやめて、旦那一人でそっちに行ってもらえば?

        しおりをつける
        🙂
        びっくり
        旦那さんに、うちの家は赤ちゃんを考慮できたつくりになってない(危険物もたくさんある)から、今後はそっちの家で集まらせてくれ、と、言ってもらってください。

        私だったら、仲良しだったら、家でごはんたべるのはありです。

        仲良しだったら、キッチンで離乳食をつくる、まではありです。

        でも寝室で子供を寝かせるなら、ひとこと、寝かせてもいいかな?と聞きます。

        風呂場なんて、相手から言われなきゃ、親友の家でもはいりませんし、ましてや子供をいれようとも思いませんよ!

        他人の食材で料理するってなんなのその女性!?突然家にくるなら、なにか買ってこればいいのに?なぜあなたの家の食材で勝手に料理を?!
        それは意味不明ですね。

        わたしはいま海外在住で、かなり田舎なので、人と人の関係が密なところに住んでます。子供の友達が泊まりにきたり、旦那の同僚が飲みにきたり、家族ぐるみでなにかするということも多いし、家で他人が飲み食いすることも多い。

        で、相手が日本人じゃないことも、多い。

        でもでも!他人がうちに勝手に入っていて、わたしが買った食材で料理するなんて、聞いたことないです!それは拒否していいんじゃないですか?

        親戚でもしないでしょ?

        私は日本に姉がいますが、姉の家にいくときですら、気を使ってなにか買っていきますけど。

        そしておむつ!
        普通持って帰りますっていいます。そしてその家のオーナーが、いいよ、捨てて行って、と言った場合に限り、置いて帰ります。おいて帰るといっても、戸外のごみ箱に直接自分でいれるんですよ。部屋のなかにはおいて帰りません。

        これ、日本人よりも何倍もアバウトな外国での話ですよ。

        その彼女、おかしいです。

        トピ内ID:9883230331

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        一番の問題は旦那さんだ

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        匿名
        可能なら大ごとにする前に良い形で解決できればよいんだけど、
        でもね、結局は適度な距離感を構築できるか=線引きの問題となるので、
        大ごとにするしかない『覚悟』をどこまで持ているか大事だよね。

        純粋に家に呼ばないだけで済むのか、家族ぐるみの交遊を無くすか。
        つまりあくまで旦那さんと親友の関係の範疇までは許せるかが焦点だろう。

        それを超えると、トピ主さんが夫婦で居続けるかの問題になる日も来るから。

        取りあえずは、トピ主さんの価値観をある程度旦那さんが理解できるか。
        そして家族ぐるみの付き合いを避けたいことを解ってくれるかだろう。

        でもね、問題は旦那さんなんだよ。
        家庭を持つということを理解できずに、独身時代から変わらずに親友という
        バイアスで大切にする人の優先順位を理解できない人がいるわけです。
        こういった人はまともに説明しても理解してくれないんですよ。

        相手の家庭に迷惑をかける友達ごっこを理解できないならさ、
        結果として何らかの実力行使さえ必要となるわけです。
        訪問の打診を徹底的に拒否するのか、徹底的に夫婦喧嘩をするのか。
        ここまでは夫婦内の話だけど、納得できなければ訪れる当日に外出して
        帰ってこないとか、親友さんを本気でその場で怒鳴りつけるとか。
        覚悟があれば取れる手段は幾らでもある。

        そして覚悟があれば、なあなあの話合いではなくなるだろうから
        聞く耳の持ち方も変わってくれる可能性はある。

        方法としては、話が難しいなら手紙なりに文字に起こして読んでもらい、
        疑問点や不満、要望などを箇条書きして1つ1つに回答してもらうのも手。

        結婚して家庭を持つということが理解できてないと友人付き合いの匙加減が
        できない人もいるわけで、そうなると最悪は別居・離婚まで視野にいれる
        ことになりかねない。その場合は両家まで巻き込むことになるだろうな。

        トピ内ID:7783687758

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        ないよ!ないない!

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        🙂
        vivi
        考え方が古いかもしれませんが、キッチンって女性のテリトリーです。
        だから、家主であるトピ主さんの了解なしに他所の女が、トピ主宅のキッチンに立つなんて、ありえません。
        夫と夫の友人夫婦には常識がなさすぎ!
        キッチンで料理をすることも、寝室で寝かせることも、許せないです。
        それが平気で出来る神経が気持ち悪い。

        トピ主さん、夫と腹割って話す時が来ましたよ。
        夫が友人夫婦と個人的に付き合うのはともかく、もう家に連れ込むことは許容出来ないし、価値観や常識が違いすぎて、受け入れられないことをハッキリ「夫に」言いましょう。

        会う時は100%外で。

        話の通じない夫なら、この小町を見せましょう。

        トピ主さんの夫さんへ。

        あなた、いくらなんでも非常識です。
        あなたの友人達も非常識。
        どんな付き合い方をしたら、そんな非常識な仲間が集まれるのですか?
        あなた1人のテリトリーじゃないんですよ?
        好き放題やりすぎです。
        トピ主さんのことを考えられず、蔑ろに友人関係など、害悪でしかないですよ。
        反省して下さい。

        トピ内ID:9145847761

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        それは 図々しすぎる

        しおりをつける
        🙂
        ぽこん
        姉妹でも ギリギリ 有りの状態
        友達で その図々しさは あり得ません

        面と向かっては この後の付き合いがおるので 少しずつフェードアウトしましょう
        私なら そうします

        こちらこらは絶対連絡はしない
        付き合いも 2回に一回は理由を付けて断る
        自分の家には呼ばない

        くらいはします

        トピ内ID:2158688399

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        問題は夫

        しおりをつける
        🙂
        あい
        子連れは、家族ぐるみの付き合いなら
        連れてくるのは当然でしょう。

        問題は、友達夫婦を招いてしまうご主人です。
        妻が嫌がっていることはわかっているのですよね。

        今後は子どもがいると大変でしょう、ということで
        夫だけ親友宅に行ってもらえばいいのでは。

        二人の家なのですから、誰かを招くときは事前に相談して
        許可を得てから、と徹底したほうがいいですよ。

        トピ内ID:2838243436

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