また不倫するでしょうし、そのたびに子供たちを振り回すつもりですか？

犠牲になって復縁する？あり得ない話です。
　家庭の基本は夫婦です。子供はその結果です。基本の夫婦の仲が冷え冷えしていて何が子供の為なのでしょう。復縁して一番不幸になるのは多分二人の子供です。これ断定できます。理由は敢えて言いませんが。　
　トピ主さん、復縁を考えるのだったらもう少し真面目に考えましょうよ。元夫を最初結婚したころのように愛していけるかどうかですよ。復縁するのだったら。
　トピ主さん、もう一度言いますが「子供の為に云々」の復縁は止めることです。復縁するのだったらトピ主さんが心底元夫を再び愛することが必要です。夫婦の基本を忘れて形だけ復縁しても結果的にそのしわ寄せは二人のお子さんに行くと思いますよ。
　復縁に反対しているのではありません。トピ主さんと元夫が相思相愛になることが復縁の条件だということを言っているだけです。家庭の基本は夫婦ですので。

元彼、元夫
よりを戻してうまくいく例は少ない
子どもが～は置いといて
妊娠中に不倫して別れてくれ？
離婚までには離婚を嫌がり？
挙句戻りたい？
客観的かつ冷静に見れば
バカじゃないのか？レベルです（失礼）
同じ相手と再婚…ありえないし
その人とまた離婚となれば…
言わずもがな、です

浮気は慢性疾患の様なもので完治しません。
今は症状が治まっているけど、いずれ発症します。

一緒に暮らしていた当時、元夫は育児していましたか？
妻の妊娠中に浮気する様な人だから、育児なんてするはずないか。

２歳、４歳の血を分けた子は可愛いのは当然ですが、子育ての苦労を共有していないから、TVにでている子役を「可愛い」と言ってるのと同じです。
一度は子どもを捨てたのです。薄っぺらな「可愛い」ですね。

トピ主様は元夫に「愛想がつき、愛情がない」。
「子どもにとってパパは必要」ですが、もう少し大きくなると子どもも気づきますよ、トピ主様夫婦の微妙な空気に。

愛情の無くなった夫との生活は不幸ですよ。
浮気に対する憤りは、離れて居るから薄れているけど、一緒に暮らせば再燃するでしょう。
もしもまた浮気されたらどうします？
我慢して仮面夫婦を続けますか？

自分を犠牲にして踏ん張るところが違うと思います。

お子さん4歳と2歳でしょう？
離婚して1年で好きな人ができてお付き合いして、その間子供はどうしてるんですか？

普通の夫婦でも手が掛かって大変な時なのに、よく恋愛なんてしてる時間ありますよね。

ただでさえ父親がいないのに母親が新しい男と浮き足立ってたら、そりゃあ子供が可哀想だと言われますよ。

元旦那がダメ野郎で、離婚してそれで好きなら子供もいるし再婚も理解できますけど、そうじゃ無いなら好きでもない裏切り者の男と暮らしてもしょうがない。

その歪みは子供に影響与えます。

犠牲にするというなら、好きでも無い男と暮らすことでは無く、自分の恋愛なんじゃないですか？

トピ主さんが頑張らないといけないといけない事は、そんな不倫男なんかに惑わされないで、しっかり働いて父親と母親の役目を両方こなす事ですよ。

＞しかしその人とは家族になりたいとか再婚したいとか思っていません。
＞ただそばにいたいなと思った人です。

私の友人も同じ事言ってるシングルですけど、まあ不幸ですね。

トピ主さんのような方って、相手が望んだらあっさり結婚しちゃいます。
なんというか、芯がないし恋愛依存タイプなんですよ。
男で酷い目にあってるくせに、男がいないと生きていけないんですかね。
カッコイイ事言ってても、男を見る目も実行力も己の信念を貫き通す強い意志も無いからそういう自分は諦めた方が良いです。
それなら堅実に子供の父親になれるような人を探して行動した方が、ご自分もお子さんも不幸にならないと思います。

「私が犠牲になれば」とか「ただそばにいたい」とか違うようで実は凄い似ている精神構造ですよ。
要はそういう自分に酔ってるの。
ちゃんと目を覚まして、自分と子供達3人の生活を確立させる。
それが出来てないから周りから何か言われるし、それが気になるんですよ。

元夫さんは　その後彼女とは上手くいかなかったんですね。

復縁したら気が緩んでまた浮気しますよ。

でも　トピ主さんもたった２年で好きな人が出来た…って。

なんか凄いスピード感のあるご夫婦で　似た者同士と言えるかもしれませんね。

他に好きな人が出来たトピ主さんが　浮気男性と一緒に暮らしていける訳ないじゃないですか。

元夫は　色々不自由で女手が必要なんだと思います。

浮気は癖です。
痛い思いをした直後は、痛いので我慢できます。

ここで撚りを戻すと妻と子どもを手に入れられて、痛くも痒くも無くなります。
緊張が解けてまた癖が出ます。
時分から仕掛けるのは慎んでも、誘惑されたらイチコロでしょうね。

また裏切られたら、後悔しかありません。

こどものため？何がこどものためかよく考えて下さい。
裏切られてもあなた達のために我慢したのよ　と絶対に言わないで下さい。

その距離感だから上手く行く。ということもあると思います。
旦那にはあなたの希望で離婚したんだから、これ以上、色々と求めないで欲しいことを伝えたら？
しかし、離婚したくて離婚、やっぱり寂しいから再婚って？
どれだけ自分の思い通りにしたい旦那なんでしょう。