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    大皿取り分けるのが年齢の若い嫁順で嫌

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    🐴
    やとう
    ひと
    もうやめませんか?
    大皿料理を誰か一人に取り分けさせるの。
    特に立場の弱い嫁。

    お盆や正月
    外食のパターンで多いんですが、
    食事の席で大皿料理取り分けるのが嫌
    小皿を若い女の人の近くに置かれるのも嫌

    いつも
    旦那 姑 舅 義弟
    の構成です。親戚は多くありません。

    まず外食だと舅と義弟は微動だにしない。
    料理が来ても、ずーと料理を見ている。
    姑もできるかぎる見ている。
    量の多い少ないとか気にするのや
    広いテーブルだといちいち、席を立たないと
    配膳できない。

    食事代は自分たち夫婦で出してるし
    せっかくなら落ち着いて美味しい料理食べたい。

    年に数回の会食だけど
    食事の取り分けや
    ちょっとした心づかいなど
    相手に思いやりがあれば自然と
    やってあげたくなるけど、相手は無反応だし
    私って何なんだよ。と自問自答。
    これっていきなりボイコットしてもいい?

    私は全員の顔色伺うより
    大皿つっつくほうがまだまし。

    最近は旦那に相談してコース料理や
    大皿があっても旦那が率先してやってくれるようになった。けど、コース料理ですらメインを全員で分けようとする。パスタ、ラザニア、ピザ、ニョッキなど5個あったら5人分わけようとする。そもそも一人用なんだからお肉とか5人分に切り分けられないのに。

    食べたい分だけセルフでとるわけにはいかないの?そう言ったら非常識と謗られますか?

    それとも嫁がきちんと配膳しないと食べたくないのか?子供じゃないんだから自分の食事の仕方くらい自分で面倒みない?もうやめようこんなこと。

    セルフが嫌なら
    料理が近くにおかれたらその人がわけてあげたり、もし嫁さんが食べてる途中だったら分けてあげる、みたいな心遣いがあってもよくないですか?食べることは人生の幸せなので義家族に不満ありありありの文章になってしまいました。
    私の家族だけかも。

    トピ内ID:5934734152

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    取り分け、反対!

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    🐱
    neko
    取り分ける環境で育ったらそうなります。私は基本取り分けません。ああ、取り分けたらいいのかなぁという環境でも、義家族とかこれからの長く続く関係性なら絶対に取り分けません。それが当然となってしまうから。友達同士ならもちろん取り分けませんし、合コンなら「取り分け女」に任せます。

    取り分ける時は誰ぞの驕りで、そのスポンサーが私に取り分ける事を望んでいる場合のみかな。義実家の驕りでその環境なら喜んで取り分けますが、自分達の奢りならば『皆さん、遠慮なさらず、好きなものを好きなだけ召し上がってくださいね』で放置です。

    それと「取り分け女」が装ったものが均等になってなくて、メインのエビが一匹も入っていない皿が私の所に来た時には暴れそうになりました。均等に出来ないなら「取り分け女」としては最低だぞ!だから取り分けは嫌いなんです!!

    でもね、取り分けるのが当たり前の環境の人が居るんですよ。お鍋をしても「装ってあげるね」と勝手に装ってくれる人がいます。その人の夫はお鍋に一番近い所に居て、勿論装われるのを待っています。ちょっとだけお鍋から遠い妻が「あと、何が欲しい?」と聞いているのを見ると、自分でしろ~と心の中で叫びます!(笑)

    トピ内ID:8512579361

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    そんなこと、されたことありません

    しおりをつける
    🛳
    サバ
    結婚して25年です。
    毎年夏は飛行機の距離の義実家に数日間滞在しています。
    大皿料理を取り分けさせられたこと、一度もありません。
    小皿を露骨に置かれたこともありません。
    どちらかというと、手が届かないお料理は取り分けてくれて、食べろ食べろと言ってもらえます。

    酷い扱いで、お気の毒です。

    トピ内ID:3715317516

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    やめてるじゃないですか

    しおりをつける
    ゆき
    >大皿があっても旦那が率先してやってくれるようになった。

    もうやめてるじゃないですか?
    旦那さんが取り分けてくれてるんですよね?

    考えてみると、うちもトピさんのところと同じかも。
    でも、嫌だと思ったことはあまりないです。
    だって、義家族に取り分けてもらうなんて気を使うじゃないですか。

    メインも全部予約時に決めちゃえばいいんじゃないでしょうか。
    もしくは追加で費用をお支払いするので、全部取り分けて持ってきてもらえるようお願いしておくとか。
    取り分けは無理でも切り分けてくれるお店もありますので、予約の時に相談しておくと良いと思います。

    トピ内ID:3953148092

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    今後

    しおりをつける
    blank
    かな
    外食で大テーブルの大皿料理って、中華くらいしか思い浮かびませんが、先に取ってもらってターンテーブルを回してもらえば良いのでは。
    中華でも何でも、部屋に付いてくれてるウェイターさんに頼めば小皿に取り分けてくれますよ。
    中級以上のお店なら、それくらいやってくれますから、そういうお店にシフトしては。

    トピ内ID:2429120701

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    大皿の店に行かない

    しおりをつける
    🙂
    やす
    大皿メニューのある店に行かないようにするのはどうでしょう?
    懐石料理の店とか。
    ○○御膳みたいなメニューの店にしましょう。
    まさかそれを取り分けようとはしないでしょうし。

    もしくは、もう出てくるものが決まってる店とか。
    鰻とかね。
    年配者も好きだしいいのでは?
    年に1回鰻を食べる会にすればいいんですよ。
    中華とか絶対ダメ。
    1人1メニューにしましょう。

    トピ内ID:3149269854

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    気持ちはわかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    でもその人数なら、まぁ私がしてもいいか、とも思います。

    ただ気になるのが、微動だにしない、お義父さんと、義弟。

    うちの場合も、親戚がそんなに多いわけではないので、何かみんなで食べるとなると、トピ主さんと似たようなシチュエーションになります。
    義父の方は、今は歳なので自分が動くことはできないですが、もっと若い頃は、むしろ嫁の私に食べる物をよそってくれたり、声をかけてくれたりしてました。
    で、うちも旦那の弟がおりますが、私に何かをさせて黙って見ている、と言うことはありません。

    ここら辺の違いでしょうかね。

    お互いが動く。
    私だけに何かをさせる、と言うことが全くない。

    なので、むしろ、こちらから進んでやろうと自然に思えます。

    トピ主さんの所は、トピ主さんがやって当たり前、と言う態度が嫌ですね。
    気持ちを萎えさせます。

    かと言って、自分だけよそって一人で食べるのも大人気ないし…

    いきなりボイコットは、トピ主さんが悪く思われます。
    まず、お先にどうぞ、と大皿やらそれを取り分けるスプーンなり、お箸、小皿を最初に取る人の前に置くのはどうですか。

    トピ内ID:8344758752

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    レスします

    しおりをつける
    🐧
    ナイフ
    義実家様がそういう家なのですね。
    幸いご主人が協力的なのでこれからはご主人だけに取り分けてもらいましょう。
    そうすれば義母様は動くでしょう。

    そうしている間に義弟様も結婚するでしょう。
    そしたら義嫁様がしてくれると思います。

    改革するのは主様です。
    自由の女神の如く箸を振り上げて直接大皿を狙ってみてはいかがでしょう?

    なんてね。

    それにしてもイタリアン、普通は個人の前に一皿ずつ置いてくれませんか?
    それを取り分ける?
    ぐちゃぐちゃで見た目も悪いし店員さんもびっくりなはしたなさですよね。

    中華一択でレストランを選びましょう。
    ご主人に頼んでね。
    素敵なご主人だと思いますよ。

    トピ内ID:8761253386

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    今は、個別盛り

    しおりをつける
    🙂
    かりり
    コロナの影響もあって、今は大皿推奨されませんよね?
    個別に分けてくれる店が増えているので、そういうお店を選べばお悩み解決では?

    トピ内ID:7370990714

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    一人前仕様で徹底する…

    しおりをつける
    🐤
    みゆう
    外食時はコース料理や懐石御膳のものをチョイス。義実家でのお盆や年末年始の会食時には、お寿司等を一人前ずつ用意する。
    基本は外食にする!
    因みに、外食で大皿料理って中華ですか?中華料理を複数人で食す場合、各々が自分の分を取り分けるパターンが多いと思いますし、居酒屋(創作料理屋)とかなら、それこそ各々が自由に自分の分を取り分ける雰囲気になり易いのでは?
    トピ主さんが、どの様な料理屋さんでトピに記載されている状況になるのか?気になります。

    トピ内ID:2213570458

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    うわー

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    それはめんどくさい、、、
    なんだか、体育会系ですねえ、無言の気遣い強要。

    もうこれは、全員が完全に同じ料理にするしかない。
    大皿じゃなくて、コース。メインも全部同じ、それを予約してしまう。

    それにしても、立場が弱い嫁って、今時でもそういうものなの?

    もしかして、食事代出して振舞ってるのが主さんご夫婦だから、手出ししちゃいけないって遠慮してる、ということはないかしら。

    自分が取ったら可愛く「どうぞ」って笑顔で大皿まわしちゃえば?
    好きなように好きなだけ料理を取りたい我が家では、それが普通です。。

    私実家での中華など大皿会食の時は、夫は遠慮して一切手を出さないので、私が夫の分だけはきっちり取り分けてます。
    もちろん父が振舞ってくれてるから、遠慮してるんだと思います。

    トピ内ID:2171900754

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    それは嫌ですね!

    しおりをつける
    🙂
    アイロン
    えー!?コース料理でもメインを取り分けようとするの??
    コース料理って、居酒屋の宴会のような「お一人様4000円コース」ではなく、披露宴のように1人一皿配膳(?)される形式の物のことですよね?
    それをトピ主さんが、ちまちまと五等分するのですか?
    取り分けたいがために、5人全員、別々のメインを選んだりするのでしょうか?
    トピ主さん、ものすごくお気の毒です。

    いっそのこと、ビュッフェに行ってみたら?
    自分で取りに行かざるをえないような状況を作るとか。
    「さぁ、料理を取りに行くぞ!」と、ご主人が皆に声をかければいいんじゃないかな。
    あ、でも下手をしたらトピ主さんが全員分取りに行かされるのかな…。そうしたらもっと悲惨な事になってしまうかしら(汗)

    カウンター席しかないラーメン屋に行くとか…?

    うーん…。ボイコットしちゃえ!

    トピ内ID:3040912667

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    そもそもやらないです。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    こういう事っていい加減文句言いながらやる方も罪だわと考える様になってからは、やってません。義理の家族以外に職場でもそう。後輩にさせないようにしています。みんなでとか、お互い気を使ってやるのは反対しませんが。空気読めないヤツと思われても気にしません。

    トピ内ID:3159228092

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    そう言う店に行かない

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    私も中華くらいしか浮かびませんでした。
    それとも居酒屋?
    大皿料理のお店とは、どんなお店なんですか?


    和食レストラン、ファミレスなら、1人分の◯◯セット、◯◯定食ですので、そんな必要ないですよ~
    あ、中華でも定食ありますよね。
    もしかしてお酒飲む家族で定食系を頼まないとか?
    だったら、尚更自分で好きなもの取ってくれそうですよね。
    結婚して何年なんですか?義実家はまさかの遠慮でしょうか?


    義実家もうちの父母の親戚もどこも取り皿は、テーブルにお箸と一緒に並べますから、本人が取りますよ。(お皿だけ渡されることもあります)
    あまりにも遠い席なら料理ごと渡されます。
    大皿過ぎて無理ならその人の取り皿だけ受け取って、料理を入れてあげるだけですけどね。(小さな子供はもとから別ですよ。)


    お箸で突っつくのがましなら、お皿を配っちゃえばいいのでは?
    「取り皿どうぞー」ってルンルンとした感じで。


    まるで会社の飲み会のコース料理みたいで、嫌ですね。始めにサラダと取り皿が同時に運ばれてくる…昔は女性社員が取り分けてましたけど、私は途中から止めました!

    仲の良い男性社員に「やって!(笑)」と笑ってお願いしたり、取り皿回して個人個人で取ってもらったりしてますよー。
    上司だけは最初に取ってもらうか、気を使って取り分けたりはしますけど。


    >小皿を若い女の人の近くに置かれるのも嫌

    いつも入り口付近や下座に座ってるのでは?
    それなら、置かれても仕方ないと思います。奥に置けませんから。どこの店でもそうですよ。なので下座や入り口付近は、コップや皿の下げたりするので、立場が下の者(新入社員とか)が座りますよね?
    会社とかの飲み会など参加したことありますよね。それともいつも中座~上座に座る立場ですか?

    トピ内ID:5553321250

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    私もある職場にいた時ですが、年配の従業員が多い環境で飲み会といえば決まって鍋。
    女性陣が取り分けるのが当然、御代は割り勘という環境で、取り分けるのも不愉快ですし
    取り分けてる間に自分の取り分が少なくなったり…理不尽でしたので途中から、女性全員飲み会に誘われてもボイコットしてました笑

    ご主人が取り分けてくれるようになっただけまだマシなほうだと思いますが…

    ほかの方のレスにもあったように
    懐石料理、お鮨、天ぷら、お店の人に相談して取り分けて出して貰う…そういうお店をセレクトしたほうがいいと思います。

    ただ何回かお店に事前相談しているのに、一部だけこちらで取り分けないとならない…みたいなお店に何軒か遭遇したことがあるので、信頼のおけるお店にしたほうがいいかもしれません。

    なんか考えが昭和ですよね…
    せめて義弟くらい、取り分けて貰うことに遠慮すればいいものを。

    一時、アラ還世代の男性を接待することが多い部署に所属していたことがありましたが
    こちらが接待するほうなのに、女性に取り分けさせるのは失礼だという感覚の紳士もいて、率先して取り分けてくれるような男性も何人かお会いしたことがあります。教育の違いなのかもしれませんね。

    トピ内ID:2913769364

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    男性です

    うちの実家で集まる場合、私が取り分けてますよ。長男です。

    家庭によりますね。

    トピ内ID:4105087916

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      それは

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      私はあえて空気を読まないようにしています。料理の取り分けやお酒のお酌はしたい人はすればいいと思います。でも、したくないのにしなければならない理由はないと思います。だから、ひたすら無視してやりません。気が利かないと思われても気にしません。つねにそういうスタンスでいると、期待されることもなく、なぜか文句を言われることもありません。

      トピ内ID:0584810266

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      あまり気にならない

      しおりをつける
      🐱
      匿名
      うーん、性格の違いかな?

      私は義実家、実家関係なく取り分けなどは苦も無くやりますね。
      年配者に動かれると自分が気を遣うのでその方が楽なんです。

      同年代同士だと取り分けされたりするのが嫌な人もいるので、各々で取ったり取り分けたり、そこは空気を読みながらって感じですかね。

      まぁ、でも当然のようにされると確かに嫌かもしれません。
      うちは義両親も義兄弟姉妹も都度「ありがとう」と言ってくれるので気にならないだけなのかも。

      トピ内ID:1431201910

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      しおりをつける
      blank
      「もうやめませんか?」ってここで言っても
      しょうがないでしょ

      やってるのはあなたの親族なんだから

      あなたがその人たちにハッキリと宣言するなり会食に行かないなりすればいいだけの話でしょうが

      相談あるいは愚痴を聞いて欲しいなら
      それなりの書き方マナーがあります

      読んでいて不愉快になりました

      トピ内ID:2048351701

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      お皿を配る

      しおりをつける
      🐱
      おれんじ
      取り皿を目の前に置かれたら、それをみんなに配ります。
      なんて気が利くんでしょう、私ったら~という顔で。
      配り終わったら、とっとと自分の分を取ります。

      トピ内ID:5215983109

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      大皿料理の習慣が無いから知らないんだけど…

      しおりをつける
      🙂
      まる
      そもそもなぜ大皿料理なんですか?

      よくわかりません。

      どうせ取り分けるのなら、
      最初から台所で取り分けて個別に出せばいいのに。


      私は関西なので、お料理は一つずつ別々に盛り付けたものしか知らないのですが、そもそもこのご時世、大皿料理ってあまり好ましくないのでは?

      それにお嫁さんに取り分けさせるのが義務なんて、今の時代に時代錯誤も甚だしいですね。

      とーーってもびっくりしました。

      『コロナ時代に大皿料理はもうやめませんか?』
      …って言えるといいね。

      トピ内ID:8479874473

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐴
      やとう
      レスありがとうございます

      賛同の意見、励ましの意見、
      男性だけど自分がやってますという意見など
      いろいろありがとうございました。

      フラストレーションに支配されていた気持ちに
      ハッとされました。
      まずは自分の気持ちに寄り添ってくれた
      旦那に感謝したいです。

      大皿料理と書きましたが
      たとえば、サラダや炒飯、パスタ、スープ、なんでもありです。分かりにくくてごめんなさい。
      唐揚げやニョッキなど数えれる食事が出るとほっとします。感覚がおかしくなってますね。

      出来るだけお店は厳選して
      コースの料理に関しては
      注文するときにメインや前菜は選択できますが
      それぞれで頂きましょう!と提案してみます
      コロナの兼ね合いもありますし言いやすそうです

      天ぷらや寿司などのコースだと確かに
      取り分けないですね!
      お店いろいろ探してみます!
      ありがとうございます

      タイトルの ~やめませんか?という文言を見て
      ここで言っても仕方ないでしょ、という意見もありますが、こういう立場の人もいるだろうし、実際コメントでも体験している人がいるので、そういう方の意見ももらいつつ、自分の次の行動に活かせたらと思ってトピたてました。助言も自分の意見も言わずトピ自体を否定して言い逃げする人がたまにいますが匿名でも本当に謎です。

      トピ内ID:5934734152

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      頼まれたの?

      しおりをつける
      🐶
      ちー
      頼まれてやってるんですか?
      それとも自発的?
      >舅と義弟は微動だにしない。
      >料理が来ても、ずーと料理を見ている
      見てようと何だろうと放っておけばいいじゃないですか
      トピ主さんが小間使いのようにい動くから
      誰も動かなくなったんじゃないんですか?

      >もうやめようこんなこと。
      止めればいいと思いますよ
      私はやったことないです

      トピ内ID:7932972180

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      やってしまったら一生やらされる

      しおりをつける
      🙂
      はむすけ
      断固としてやらないことが大事なのではないでしょうか。
      小皿を置かれたら1人1枚で配ってしまえばいいし、あるいは「みんなが取りやすいよう真ん中に置いてあげよう☆」って自分から遠ざけるとか。

      例え角が立っても、関係が悪くなっても、歳の若いお嫁さんなら尚更「だって今令和ですよぉー!みなさん食べたい量だけ食べた方が幸せじゃないですかー!」くらいに言っておいたら面食らって何も言えなくなるのでは…??

      (もっと強敵だったらすみません)

      トピ内ID:7437600666

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      同感!

      しおりをつける
      🙂
      takeko
      わかりますよー

      10年以上前の話ですが、おいしい中華の店に連れて行ってくれると言われたのです。子どももまだ小さかったから食べられないものも多いし、正直迷惑でした。
      しかも、車で行かなければいけない場所だったので、仕方なく行きました。車を出せるのは我が家しかなく、夫魏両親、魏兄(独身、40代後半)を送迎しましたよ。
      むしろ正直に「連れて行ってほしい」と言えばいいのに…。と、思いましたよ。

      狭いギュウギュウの個室に案内され、テーブルの真ん中にデンと座り地蔵と化す魏兄。
      魏父、空気。
      夫、小さい子ども二人の対応に追われる。

      そこへ、
      魏母「〇〇に分けてもらいましょう」と、私を名指し。

      部屋の一番奥、かつ、テーブルに入りきれず椅子が飛び出す席の私は、身をよりじながら、中華料理をとりわけました。大皿を動かすのも一苦労。

      さすがに、異様な空気に気づく子ども二人。汁物もあったので、危なくないように子どもを押さえながら、息をのんで見守る夫。

      一人、不気味にニコニコしている魏母。

      邪魔な位置で、びた一文動かぬ魏兄。

      空気は、小皿を動かしてくれました。

      二度と行くかと思いましたよ。

      今こんな時代になり、コロナを理由に魏家との関わりをことごとく断わってます。

      コロナを理由に、外食やとりわけを断ったらいいと思います。

      トピ内ID:1619364998

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      取り分けたことが記憶にない

      しおりをつける
      blank
      食いしん坊
      私は夫に
      「あれ取って~」と言う事はありますが
      取り分けた記憶がない。
      だって人の好みはそれぞれで
      私なら
      あれは、あまり食べたくない
      これは少し味見程度だけ
      これは一人前はしっかり食べたい
      と色々考えて食べるので、勝手に盛り付けられると不満に思いますので他人もそうじゃないか?と考えるんです。
      だから取り分けない。
      「取り分けて」と言われたら
      どのくらい食べます?
      お嫌いなものあります?
      これでいいですか?
      と一々聞くと思うので、かえって相手は面倒になるんじゃないかな?

      気を利かせて取り分けるべき
      みたいな事を昔、誰かに言われたような気がしますが
      私は食べられる量に限りがあるので、勝手に盛り付けられるのって押し付けられているように感じるんですよ。それに誰だってアレルギーや嫌いな食材を盛り付けられたら苦痛でしょう?折角やってくれたのにって気を使うでしょう?だから私は気を利かせて押し付けないんですけど。
      と返した気が…。

      夫も同感らしくて、
      甲斐甲斐しく取り分ける妹を見て
      余計な所に、あんなに気を使って可哀想に。
      された方も気を使うだろうに。
      と言ってました。

      自分が負担とアピールするより
      相手が負担に思うのでは?
      ってスタンスの方が理解されやすいかも。

      トピ内ID:8330119179

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        お店を選んでみては。

        しおりをつける
        😉
        わてな
        取り分けしないで済むお店を選びましょう。それぞれが自分の食べたいものを選んだらいいんです。
        私は取り分けは大嫌いです。するのも嫌い。されるのは気を使うので。

        トピ内ID:2684636839

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        自分たちだけ多め、豪華めにとりわける

        しおりをつける
        🙂
        みるん
        こちらが率先して取り分けてあげたい間柄だったり
        今後ともよいおつきあいをしたい相手だったり
        お相手にも美味しいものを食べて欲しいときだったり...

        の時は、とりわけ係になると緊張しますよね。
        すべてのお皿に平等に盛り付けできているか
        見栄えはどうか

        とか気にしますもん。

        でもトピ主さんの会食の場合は、そんな気遣い
        しなくていいですよねー。

        気楽にガッサーガッサーってお皿に盛って
        ホイホイ手渡して行けばいいんじゃないでしょうか。

        天然を装って、自分(トピ主)とダンナさんの小皿には
        メイン食材、高級食材を多めに盛り付けます。

        もちろん、トピ主とダンナさんは、最後の方に取り分けるようにするので
        最初に盛り付ける分は、ショボめの配合で。

        「うわー、上手に盛り付けるの難しいわー」とか
        言いながら。

        お皿にすべて盛り付けきれなかった場合
        (おかわりができる場合)
        食べ終わって、まだ食べたい人は
        自分でよそっているのでしょうか?

        トピ主さんにお皿が渡されるの?

        それとも気づかいの強要で
        トピ主さんが「もう少しいかがですか?」なんて
        言わなくちゃいけないの?

        おかわり事案になるとめんどくさいから
        最初に取り分けるときに、きれいさっぱり
        盛り付け切ってしまうのでしょうか。

        これからは、適当に盛り付けて
        どんどん各人に渡していきましょう。

        自分とダンナさんは、多め豪華めに。
        お皿に料理が余ってても
        お気になさらず(わざと余らせるのですよ)

        そして「余ってるのでいただきます」と言って
        自分の分だけ、おかわりする。

        間違っても
        「お義父さんもいかがですか?」とか
        言っちゃダメですよ。

        誰も自分から手をつけそうになかったら
        ダンナさんに「残すともったいないから
        食べ切っちゃってー」と声をかける。

        義弟には言ってはいけませんよ。

        トピ内ID:4261035485

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        わかりますー

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        🙂
        ここ
        私も自分だけ取り分けるの絶対!嫌なので、徹底して数回に1回を維持します笑
        ちなみに私の夫は割と率先して分けてくれます。
        旅館でおかわりのしゃもじを私側に置かれても、私の分のごはんをよそってくれます。
        私もそれじゃあと夫の分をよそります。

        ちなみに、私は昔イタリアンレストランのホールでバイトしていたことがあるのですが、上司から、取り皿やトングは男性側に置くように言われました。接待等でなければ、ヨーロッパではそれがマナーらしいですね。
        バランスが取れていればイラッとしないですよね。

        トピ内ID:5622381060

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        大皿やめよう

        しおりをつける
        🙂
        デンマン
        コロナを理由にそういう店や、そういう行為をやめればよいと思います。

        あと、目の前に小皿の山を置かれたら、どうぞ~って一人ずつ空の小皿を渡すのも良いと思いますよ。

        しかし、一人用の料理も分けるとか、
        そういう食べ物をぐじゃぐじゃといじくりまわす感覚、もう気持ち悪くて駄目ですね。
        シェアとか、一口頂戴とかの家系なんでしょうか。

        回転寿司とかどうでしょう?もしかしてそれも無理やり分けるのかな。

        トピ内ID:8570510089

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        大皿止めましょう

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        🐶
        ポチ
        お店の選択をまちがえてます。男性はバイキングでも自分で取りに行かない人がけっこういます。特に高齢者はね。
        コロナのこともあるし、個々に配膳される料理にしましょう。
        まず多人数で話しながらの食事は避ける方向に持っていくのがいいと思います。

        トピ内ID:7307797155

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