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    嫁にキレられました

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    🙂
    かこ
    子供
    嫁にブチ切れられました。
    姑の立場として質問させてください。この度長男夫婦に双子の女の子が生まれました。今まで私と主人は大家をしており、とても広い賃貸の一つを提供しておりました。双子という事で、里帰りをすることになったのですが、嫁の実家は医療従事者が多く、こちらに来ることになりました。
    毎日1日3食部屋に運び、検診などは車を出し、3時間ほど子供たちをみておりました。もう4ヶ月経ちました。
    いずれ自宅に帰ると思っていたのですが…実家近くに引っ越したいと言われたのです。
    私たちが用意した住まいは学区がよく、ぜひそこで子育てをと思っていました。
    また私は実家に里帰りすると怒られる姑だったので、人の助けは借りず4人の子供を1人で育てました。甘えてるとしか思えません。
    嫁の言い分としては
    自分も資格がありいずれ復帰したい
    双子育児が予想以上に辛い。何かあった時のために実家近くがいい
    教育は私が責任持って考えていく
    住まいも自分たちで考えるのが普通

    嫁の実家は過保護で、何から何までやってしまう部分があります。嫁いできたのに甘えてばかりではないかと思う私がおかしいのでしょうか。

    トピ内ID:5382964507

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    🐤
    完全同居
    >住まいも自分たちで考えるのが普通
    その通りだと思います。すぐに家の提供をやめ出ていくように言いましょう。都合よく助けてもらってあとは自分達で自由にやるからさよならなんて考えが甘いです。「普通に自分達で考えてやっていきなさい」とすぐに自宅へ返しましょう。いいように使われて要らなくなったらポイです。早いうちに見切りをつけた方がいいかと思います。

    ただし嫁さんにではなく息子に直接言うのがいいと思います。

    トピ内ID:0595846805

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    嫁いできた??

    しおりをつける
    😀
    かおり
    そんな考えは古い古い!!
    いつ時代のお話でしょうか?

    トピ主さんの息子さんと結婚しただけでしょう?

    産後のお世話を色々されてきたのも、息子さんのかわいい赤ちゃんのため、その赤ちゃんを育てているお母さんのため、ですよね?
    嫁の世話をしてきた、と直結するのではなく、間に息子さんが介在しているからこそ、手厚いケアをされて来たのでは?

    息子さん夫婦の意向を尊重してあげましょうよ。

    大体、嫁が甘えているというのなら、息子さんも甘えているって事ですよ。

    息子さん夫婦を自分の範疇に置いておきたいというのは我儘です。

    お嫁さんが周りの手厚いサポートを受けられるということに嫉妬するのはやめましょう。
    ご自身がそうでなかったとしても。

    自分以外の誰かにサポートさせるのが嫌なんですか?
    どうして?
    まずは息子さんとお嫁さんに頑張ってもらって、ダメならサポートのお願いがあると思います。

    お嫁さんはトピ主さんの所有物になったのでは無いのですから、信じて夫婦を見守ってあげましょう。

    色々口出ししてしまうのは、息子さんを信じていない、ということにもなります。

    トピ内ID:6851793347

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    やす
    実家近くに行くのはともかく、とりあえずトピ主さんの近くから離れたほうがいいなとは思いました。

    >私は実家に里帰りすると怒られる姑だったので、人の助けは借りず4人の子供を1人で育てました。甘えてるとしか思えません。

    今の時代、こんなことを言う姑には近づきたくないです。
    とはいえ、毎日3食部屋へ食事を運び、検診で車を出し孫の面倒を見てあげるいいお姑さんなんじゃないかなとも思うんですが。
    とりあえず「私の時代は」みたいなことを言うのはどうかと思います。
    実家の近くに住むだけじゃなく、遊びにも来てくれなくなりますよ。

    トピ内ID:2282285333

    ...本文を表示

    異次元の姑

    しおりをつける
    🐶
    トロッコ
    自分が苦労したことを持ち出して今の人は…って言うのは、ただ悔しい、楽させたくないって気持ちじゃないですか?

    甘えてると言いながら産後お食事運んでいたのだってトピ主さんがお嫁さんたちにやらされていたのではなく、ご自身でそうしようと決めたことではないのですか?
    子育てにも環境が良いからここに住めば良いと思っていたのですよね?

    お嫁さんにしたら、気を遣っていたと思います。そりゃ自分の親の方が頼みやすいでしょう。今の時代、実家に帰ったら怒られるとかそんな嫁イビリの話ではなく、仕事を持つ女性は可能なら自分の身内を頼るものです。

    嫁いできたというのももうそんな時代ではないですし、その考えでいくなら嫁のお世話などしなければ良かったのです。

    住むところを自分たちで決めるのは当たり前だと思いますが。

    キレたのは色々我慢されてたのではないですか?でも、嫁の方からいきなりキレるなんて考えられません。

    まずトピ主さんがお嫁さんにどういう言葉を投げたのかが書かれていませんし、相手の親にも批判的口調、そういうところにもあなたの態度に問題をかんじます。

    トピ内ID:3697232586

    ...本文を表示

    今の時代の子育て

    しおりをつける
    🙂
    アンジール
    自分も資格がありいずれ復帰したい
    双子育児が予想以上に辛い。何かあった時のために実家近くがいい
    教育は私が責任持って考えていく
    住まいも自分たちで考えるのが普通>

    いたってまともなお嫁さんだなぁと思いました。どちらかというと、姑なのにここで子育てをとか、自分は誰も頼らなかったのに甘えてるとか、そっちの方がギョッとしました。姑の立場とわかっているなら、息子夫婦の子育てを尊重して、頼ってこられたらサポートするべきかと。息子さんが間に入ってないのは何故ですか?どうしても口を出さずにいられないなら、お嫁さんじゃなくまず息子さんに言って伝えてもらった方がいいです。

    トピ内ID:0822303258

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    私も嫌だな…

    しおりをつける
    blank
    ごめんなさい。
    トピ読んで、トピ主さんは支配したいタイプのお姑さんだと思いました。
    息子さんご夫婦の住むところや、孫の教育まで。
    > 毎日1日3食部屋に運び、検診などは車を出し、3時間ほど子供たちをみておりました。
    とあるので、自分の支配下にあるウチは優しくしてくれるのですね…
    でも、自分の思い通りにならないのは気に入らないのでしょう。
    ちょっと嫌だな…
    息子さんご夫婦を支配するのはやめたほうが良いと思います。

    トピ内ID:2163996447

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    自分の苦労と同じだけ苦労させたい人

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    トピ主さんのように
    私も苦労したから貴方も苦労しろ
    と言う人は、好かれませんし
    悪循環なだけなので消えてほしい
    じゃ、昔の人のように、車にも乗らず、家電も使わず、クーラー止めて暮らしますか?
    時代錯誤で付いていけないし
    だいいち、トピ主さんは双子を育ててない

    トピ主さんのような姑からは逃げるのが正解
    嫁が楽して幸せだと嫌なんですもんね?

    トピ内ID:6840732534

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    そもそも

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    自分も資格がありいずれ復帰したい
    双子育児が予想以上に辛い。何かあった時のために実家近くがいい
    教育は私が責任持って考えていく
    住まいも自分たちで考えるのが普通

    キレてこのような発言をお嫁さんがされるに至ったのはどうして?

    トピ主さんが自分の考えを押し付けたか、お嫁さんの考えを否定するようなことを言ったのがきっかけとしか考えられませんが。

    何もないのに勝手にキレて上記のようなことを言ってきたのですか?そんなこと無いでしょう。
    書き方がズルいですよ。

    里帰りで怒られるといった低次元の嫁いじめはあなたの姑さんの行為であって、今のお嫁さんにぶつけることではないでしょう。
    あなたも嫁いじめの連鎖をしようとしているみたいですね。

    トピ内ID:4519809808

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    自分がそうだったから甘えてるの?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >また私は実家に里帰りすると怒られる姑だったので、人の助けは借りず4人の子供を1人で育てました。
    ふーん、てことは姑が怒らない人なら実家に里帰りしたかったし、誰かの手を借りたかったんでしょ?
    嫌なことを耐えたから自分も姑に倣って嫁いびりですか。

    一人で子育てしたっていうけど、
    旦那さんと離婚でもしてたんですか?
    お金を稼いでたのは旦那さんじゃないの?

    >嫁の実家は過保護で、何から何までやってしまう部分があります。
    え?送迎して三食届けたのはあなたでしょ?
    何から何までやったのはあなたじゃないの?

    >嫁いできたのに甘えてばかりではないかと思う私がおかしいのでしょうか。
    トピ主の気にくわないことが甘えるってことですか?
    おかしいですよ。

    トピ内ID:9844307588

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    諦めるしかない

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    色々と期待や希望が打ち砕かれて、腹立たしいのだと思いますが、
    今時、嫁いで来てなんて考えが古すぎて、それはトピ主さんがおかしいと思わざるを得ません。

    4人もお子さんがいるのですかは、他の子供を呼び寄せて、自分の好きなように暮らしたらどうですか?長男だから親の側に住まねばならないなんて、今の世の中ありません。

    嫁や孫と楽しく過ごしたいなら、好かれるしか手はないのです。

    長男だから、嫁なんだからとの考えが邪魔をして、無理だったんですね。ご愁傷様でした。

    トピ内ID:9252552036

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