「洗ってくれるのは嬉しいけど何回言っても聞いてくれないし、もう洗わなくていいよ。私がやるから置いてて」なんて言われると大抵の人が逆ギレだと思いますよ？私もキレなくても「ではもう２度と洗いませ～ん」と思います。

一つ言える事はどうしてその洗い方をするのかご存じでしょうか？そこを追求せずに自分のやり方を押し付けるのはどうかな？

家庭毎にやり方ってものがあります。『義両親、兄弟の注意は理不尽なことでも全部聞く』のはあなたにとって理不尽でも彼らにとって理不尽ではない場合もあります。少なくとも理不尽な事でも聞かせられる言い方もあるでしょうし、正当な事でもあなたの言い方では中々聞き入られないと思います。

実は私も旦那様と同じ洗い方を実家ではしていました。皿洗い、嫌いなんですよね～。でもやるのが当たり前みたいに言われて、嫌々やっているのでついついそのやり方になるんです。そうすると確実に１枚ずつ減るのでね。『食器を全部洗剤で処理してから、最後にまとめて濯ぐ』と中々目の前の皿は減らないでしょう？

嫌々なので洗い残しも水道代も洗剤代も凄かったと思います。でも一度足りとて母はケチをつけたことは一度もありませんでした。きっと「もう洗わなくていいよ」というと「ではもう２度と洗いませ～ん」となったでしょうから。

　夫は今頃になって反抗期かもしれませんね。親兄弟には反抗せずに育ってしまったので今さら反抗できずに内心で見下しているトピ主に反抗しているのかもしれませんね。
　皿洗いだけなら食洗器を買えば済むことですが、ほかのことで同じようなことが起きる可能性は高いですね。
　少し荒療治ですが、トピ主が夫に手厳しく反論して手ごわい相手だと認識させるしかないように思います。

水道代って地域差ありますけど、そんなに高い地域なんですか？
にしても、文句あるなら食洗機買ったらどうですか？
機械にお任せしてたら、水道代に大差出ませんよ。

まあ、自分なりにやりやすい方法でやってて文句言われるなら、やりたくないですね。

>夫は義実家では一切反抗期が無く育ったらしく、両親や兄弟の言うことは必ず聞くのですが、私の注意は聞いてくれません。
そりゃ夫婦ですから。2人で新しい世帯、家族を作っているわけで。
なんで実家と比較しちゃうんですか。比較する感覚が私にはわかりません。

トピ主さんがやるなら、それでいいんじゃですか？

やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、 ほめてやらねば、人は動かじ。

そういうタイプの御主人なのでしょう。手間がかかる人ですね。

たまにしか御主人は洗わないというなら、トピ主さんが洗っている時にそばに来てもらって、一緒に食器洗いをしてお手本を見せて、同じ様にしてもらって褒めないといけない人なのかと。

この際、食器洗浄機を買いましょう。
気分転換に心の落ち着く音楽でも聴いてくださいね。

ご主人のやり方だと水が勿体ないし、汚れが残っているのが気に入らないトピ主さんの気持ちは分かります。
ただ、ご主人からしたら食器を洗ってあげているのにと思っているのでは？
トピ主さんはつわりが酷いようですし、ご主人は食器洗いを二度としないようなので、食洗機を買ってみてはどうでしょうか？

うちは2人とも食器洗い大っ嫌いなので通販で大量に紙皿買って使ってますよ
おすすめです（食洗機は食洗機自体の手入れも面倒で、、、、）

そんなことで怒っちゃって、疲れちゃいますね。

ご主人が主さんを見下しているのか？ですが、見下しているというか、逆に｢対等である相手｣が主さんで、やっとそういう相手が現れたのだと思います。

反抗期については是非がありますが、私(大学生の息子がおりますし、甥っ子が三人います)の個人的見解としては、
反抗期がない男児はほぼいないと思っています。

結局、反抗期がないのではなく、｢反抗できる状況ではなかった｣。

もちろん、完璧なお母さんに育てられたお子さんは、反抗する要素もないので反抗期はないでしょう。

でも、トピ中ではそうではない様子。

主さんには申し訳ないけれど、ご主人は厄介な相手だと思います。

つまり、今から主さんに対して反抗期が発現する可能性が高い。

お皿洗いに関しては、今後主さんがやるとして、違う案件が持ち上がる時がくるでしょう。

ぶっちゃけ、私が主さんだったら、水の出しっぱなしで注意はしません。
相手が息子だったら｢今後の為に｣注意しますが、主人が同じことをしても、黙って見ています。

何故かというと、水道代より主人の不機嫌の方が面倒だからです。
(私の夫はもうそんなことでは不機嫌にはなりませんが、若いうちだったら不機嫌になったと思う。)

｢注意をする｣｢苦言｣という行為は、それこそ｢上から｣です。

もちろん、今回は主さんは悪くないですよ。
水の出しっぱなしは止めた方が良いに決まっている。

もう少しご主人を観察して、言い方を工夫する必要がありますね。

眠れない羊様、こんにちは。

ご主人の心理が分からずお困りとのこと。

まず大前提として、ご主人は貴女様ではありません。
この事をよくよく心に刻んでおかねば理解などできないでしょう。

さて、文末にあります
＞私自身は～心理がわかりません。
についてですが、貴女様がどのようなスタンスで生きていようが
そんな事はご主人にはどうでも良い事なのです。

なので私ならこうするのに、何故あの人はそうしないのか。
という思考自体が価値観の押し付けであり意味をなさない物でございます。

また、「食器を洗う」という行為の模範解答集などみたことがあるでしょうか。

私はありません。
つまりは、人それぞれ洗い物の過程とゴールが違うと言うこと。

貴女様とてお皿を一枚一枚アルコール除菌しないなんて不潔だ
なんて言われたらそれはやりすぎでは？と不満に思うでしょう？

人はいつだって自分の価値観を基準にしか物事を判断できません。
それ以上であれば過剰だ、やりすぎだと感じ
それ以下の場合は手抜きだ、劣悪だと感じる生き物なのです。

なのでご主人は自分が良いと思う方法で洗い物をしたところ
過剰なまでの綺麗さを求められ、
大して価値を見出せない水に対しても文句を言われたことになります。

当然お辛いであろう貴女様を思ってやった行動に対して
ただ一方的に過剰な洗い物を求められたのですから
好意を目の前で破り捨てられた形になり、お怒りもします。

貴女様の言い方なら当然の結果です。

いつまでも自分の価値観が基準だ、常識だと思っているうちは
相手の気持ちを考えた言葉など言えないでしょうし
そのまま子育てをすれば、人の気持ちなど考えない子供の出来上がりです。

それが理想の育児なのか考えなさい。

先に攻撃しておきながら
見下すだなんだと言っている様では理解までまだ先は長そうですね。

そこじゃないんですよ。

> もう洗わなくていいよ。私がやるから置いてて

そういわれたら、イラっとしますよ。
トピ主さんが専業主婦なら、夫にとって家事はあくまで手伝い。
せっかく食器洗いを手伝っているのに、ダメだし。
自分のやり方が正しくて、それ以外は認めないっていう姿勢取られたら、やりたくなくなるのは当たり前。

夫は、トピ主さんが上から目線で指示していると感じたのでしょう。
義実家への対応と自分への対応を比較するのは無意味。
素直に謝りましょう。

言われてることを何が何でもしようとしない人っているいる。
きっと母親に言われてたら、即言う事聞いてたんでしょうね笑

私の知り合いで、ご主人と散歩中にくだらない事で揉めたらしく、その時にご主人が「もういい！もうお前とは一生一緒に散歩しない！」とキレたそうです。
知り合いは｢あーそうですか。あなたといても一生一緒に散歩できないわけね。分かりました！」と離婚した人がいます笑

ウソのようなほんとの話です。
ご主人はびっくりして謝ってきたそうですが「いえ、結構です。しょうもないことで一生とか言う人と暮らすのはごめんです」と突っぱねたそうです。
なんとも男前な女性だなと思いました。
以来、私は「一生」と言う言葉が怖いです。