詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    血の繋がりない息子に会いたがらない義母

    お気に入り追加
    レス85
    (トピ主13
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    mie
    ひと
    夫と私(バツイチで当時20歳の息子あり、長くシングルマザーをしてました) は、アラフォーで知り合い再婚。普通の営業マンと聞かされていてお付き合いしていたのですが、プロポーズの少し前に老舗企業の御曹司で由緒ある家柄という事を知りました。義母も向こうの親戚もこんな自分ですがとても喜んでくれ、その後の付き合いも良好です。夫との間には子供は出来ず、つまり後継がいない状態です。義母は占いに頼ったりお寺に頼ったり願掛けをしていたようですが、もう年齢的に諦めています。
    息子の親権は別れた元夫が持っており、わたしが監護権を持ち養育費も貰えずも育ててきました。(元夫の家の宗教問題と働かない問題で離婚)
    今の夫と、息子との関係は、一緒に住んでいる訳ではなく息子ももう成人した社会人なので程よい距離感で2人で飲みに行ったり誕生日をお祝いしたり、ご飯を食べたりととても良い関係なのを2人に感謝しています。いずれ、わたしに何かあって夫より先に亡くなっても、息子には夫のお手伝いなどしてほしいと思っていますし、何より家族なのですから皆で仲良くしたいのですが、やはり義母は気を使うのが面倒と夫に伝えていたらしく食事に誘っても断られます。なので親族の葬式で1度挨拶しただけです。皆で仲良くというのはわたしのわがままでしょうか?義母の気持ちも分かる気持ちもあるので無理強いはしたくないのですが、お正月息子が帰れる家にしてあげたい、皆でお正月などお祝いしたいと思ってしまうのです。皆さんの率直な意見を聞かせてください。

    トピ内ID:6966833470

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 58 面白い
    • 3234 びっくり
    • 43 涙ぽろり
    • 97 エール
    • 56 なるほど

    レス

    レス数85

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (13)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  85
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    義母にとってはただの若者

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃちゃ
    再婚当時で息子さんは20歳だったのですよね。
    義母さんにしてみれば、その辺の若者を1人知ったに過ぎないですよ。
    例えば3歳ぐらいだったらば、小さな子=可愛い、という目で見てくれる人もいるでしょう。
    でも20歳の大人、1回会っただけの男性をどういう感情で見れますか?


    >お正月息子が帰れる家にしてあげたい、皆でお正月などお祝いしたい
    トピ主さんのエゴです
    先ず息子さん自身が望んでいるのですか?
    夫は望んでいるのですか?


    あなたと義母さんの関係自体もまだ深くはないのでしょ?
    そこに成人した息子を交えるのは無謀じゃないですか?
    会ったり食事したりという関係を望むこと自体が非常識に思えます。

    トピ内ID:5975012902

    閉じる× 閉じる×

    申し訳ないけど、

    しおりをつける
    🐱
    ねこまる
    そういう事情なら私も積極的に会おうとは思いません。

    あなたが良かれと思って色々やってしまうと財産目当てかと思われかねないので、今は静観なさるがよろしいかと。
    義母さんや親族との関係が良好ならいいじゃないですか。
    息子さんが小さい子供ならまだしも成人済みの社会人なら問題ないと思いますが。

    ちなみに、ご主人と息子さんはなんとおっしゃっているのですか?

    トピ内ID:3309446939

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    正直に言えば、義母からすると他人ですし
    20歳を超えた異性という事もあって、今から仲良く?するのは
    不可能に近いと思います。

    第一、息子さんも仲良くするってどういう事?みたいにポカーンと
    しちゃうんじゃないですかね。

    無理に会食をする必要もないし、トピ主が押し付けるのもどうかと思うので
    現在の状況が一番良いと思いますよ。

    仮にトピ主側にあわよくば息子を夫側の世継ぎに…なんて事を
    考えているのなら、全ての関係性を壊しかねないので
    早々に改めた方が良いでしょう。

    ご主人と息子さんの関係が上手く行っている事が何よりですし
    それが最善と思って暮らしていくべきだと思いますよ。

    トピ内ID:9560697070

    閉じる× 閉じる×

    贅沢です

    しおりをつける
    💋
    鉄のおんな
    あれも欲しいこれも欲しいですか
    私も離婚して成人の子もいますが
    もし再婚してもその相手家族とまで
    仲良く、なんて図々しい考えは持ちませんね
    受け入れた側になっても相手の子と交流って
    遠慮しますよ
    跡継ぎを生むのが難しい年齢で再婚のあなたを
    老舗の家柄の義母が反対しなかっただけでも
    幸運ですよね
    求めすぎです

    トピ内ID:2387779806

    閉じる× 閉じる×

    え?止めてくださいよ。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたと夫とあなたの息子の関係はあなた方が築けばいいですが、義母からすると全くの赤の他人でしょう?たまたま夫と息子の関係が良好だっただけで、全くの赤の他人だとする再婚相手と連れ子も大勢いますので、ましてやもっと遠い関係なので押し付けるのは止めてください。

    私が義母でも止めて欲しいなぁと思います。もし嫁の連れ子がまだ幼くて、息子の実子が出来て、『連れ子は連れてくるな!自分の実の孫だけ連れてこい』とは申しません。同じように接して同じようにお小遣いをあげますが、同じように大学の学費の援助をするかどうかはこちらの経済的余裕と連れ子の人格次第かなぁというのが本音です。

    その上もう成人した社会人ならば親族間の遠縁の誰かという感じです。冠婚葬祭で顔を合わせるぐらいで丁度いいのでは?

    『お正月息子が帰れる家』ってどこを?あなたと夫の住まいを「息子の実家」にするのは二人の話し合いで決められたら宜しいでしょう。でも「夫の実家」を「息子の実家」にするのは止めた方が良いです。家族はあなたと夫だけです。その中に息子を入れるのも夫婦間の話し合いでしょう。でも義母と夫ももう家族ではなく、親子であるが親戚になっています。あなたも幼い頃は別居の祖父母を家族として見ていなかったでしょう?ましてや嫁の連れ子とは家族ではあり得ませんよ。

    それにあなたと元夫はもう赤の他人になりましたが、息子にとってはいつまでもどこまでも父子なんですよ。息子の父親がいつあなた方やその企業に害をなすか分かりません。夫はその覚悟がおありでしょうが、それを義母に求めないように。

    トピ内ID:6164683874

    閉じる× 閉じる×

    望み過ぎ

    しおりをつける
    😝
    あらまあ
    由緒あるお家柄の方が×一 子持ちのあなたを黙って受け入れてくれ仲良くしてくれることだけでもすごいと思います 自分の息子の幸福を思っての行為だと思います。あなたの息子は関係ないのです。あなたの息子の幸福はあなたが考えなさいませ

    トピ内ID:8884531940

    閉じる× 閉じる×

    他所の息子さん

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    率直にとありますので、感想を。
    義母にしたら息子と結婚した時点で配偶者の成人した子供なら、孫ではなくあくまで他所のお子さんでしかないと思います。
    資産家の家柄ならなおさらですね。急に関係を詰められたら資産目当て?と思います。
    うちも会社経営をしています。もし子供がある程度の年齢で同じような状況なら薄い関係でいたいです。

    >息子には夫のお手伝いなどしてほしいと思っています
    これって夫実家の事業を息子に手伝わせたい、先は後継ぎにってことですか?

    事業も息子に継がせた後は、甥や姪または従業員に買い取ってもらうなどを考えます。血縁ではないので連れ子さんは跡取りとは思いません。
    仮に息子夫婦と同居でお嫁さんと良好な関係だったとしても、連れ子さんが自宅を実家と言ったらエ?と違和感を覚えます。
    それにそのお子さんの親権は元夫ならなおさらですね。
    こんなこと言われたら怖い嫁だと思います。
    正月の祝いがしたいなら外ですればいいじゃないですか。

    >何より家族なのですから
    とありますが、戸籍上とか理屈抜きで家族という意識はないと思います。
    そこまで望むとそれまでの関係も損なわれますよ。

    トピ内ID:5972799411

    閉じる× 閉じる×

    現状の環境が良く分かりません

    しおりをつける
    blank
    匿名
    シンママで監護権を持って育てた成人の息子がいて独立しているのは分かる。
    それ以外が分からないんだけど、再婚してトピ主さんはどこに誰と住んでいるか。

    第三者目線からすると、トピ主さんこそが息子さんに正月とかに
    親と一緒に過ごす場を失わせただけに感じますが。

    再婚相手の実家に同居しているの?
    それとも近居や別居で義実家にその都度顔を出しているの?

    勝手に母息子で過ごせる環境をトピ主さんが再婚で失わせたんだから、
    再婚は仕方がないとして、義実家まで巻き込むことじゃないだろうよ。

    ましてはこのケースの話でさ、
    トピ主さんは『跡継ぎ問題』を引き出しているのはどうしてですか?
    自分の息子に声をかけてほしいとでも思ってませんか?
    そのためには義母さんが認めてほしいって心のどこかで考えてませんか?

    言っちゃ悪いけどさ、跡継ぎとか色んなことを考えたときに
    息子さんが義実家と深い関係になるのは地雷にしか感じませんが。
    だってさ、親権を手放さず、宗教問題があり、働かない実父がいるんだろ?

    普通に考えれば、一定の距離を置いて親しい大人同士の関係を保つのが
    一番ベストじゃなかろうかって感じるよね。

    ましては息子さんからすれば、遠戚レベルで仮に正月に訪れたって
    新年のお祝いを持って、挨拶に伺いましたって訪問客程度の居心地だろうよ。

    楽しく、心地良くすごせる空間にはならないと思うよ。
    それは義母さんだけでなくて、息子さんだって気を遣う相手だってことだ。

    せめてご主人とトピ主さん2人だけの住まいとかがあってさ、
    そこに息子さんが訪ねてくる程度なら問題ないと思うし、
    それなら『家族』にもなるだろうが、どう考えたって義母さんと息子さんは
    家族じゃない、それを認識して出来る形を模索するべきだ。

    跡継ぎの問題はご主人の考えを知るべきだから介入する話でもないだろうし。

    トピ内ID:3670066304

    閉じる× 閉じる×

    家族と血縁。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    義母さん目線ですとあなたは息子の「嫁」ですけど、あなたの「連れ子」は血縁のない、赤の他人の青年です。

    ダンナさんと彼は、養子縁組してますか?
    おそらくしていないのでしょ?ダンナさんは義母さんから、やんわり釘刺しされているはずですよ。

    跡継ぎについて。
    義母さんの親戚筋あるいはダンナさんの親戚筋から、義母さん自身が跡継ぎとして養子を迎える算段があると推察しました。
    つまりその養子はダンナさんにとって、法律上の弟ということになります。

    トピ内ID:1795776405

    閉じる× 閉じる×

    義母の気持ちもわかるなあ!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     夫と息子さんは養子縁組はしていないんですか? おそらくしていないんでしょうね。
     義母としては血のつながっていない赤の他人に老舗を継がせたいとも思っていないのでしょうね。
     義母の気持ちも大事ですが、トピ主の夫がどう考えているのかが重要だと思います。夫と息子さんの関係は良好のようですが、跡継ぎについてはどう考えているんでしょう?
     いずれにしても夫とじっくり話し合うべきだと思います。

    トピ内ID:5171239487

    閉じる× 閉じる×

    わがままだと思います

    しおりをつける
    🐶
    ちー
    いきなり孫になった20歳の男と
    家族同然のように仲良くしろって、
    かなり強引だと思いません?

    >お正月息子が帰れる家にしてあげたい
    思うのは勝手ですけど、
    それを周りに押し付けるのはどうかと思いますよ
    息子さんもそれを望んでるんですか?

    トピ主さんは「理想の家族像」を妄想してるんでしょうけど
    周りを巻き込むべきではないと思います

    トピ内ID:6005903516

    閉じる× 閉じる×

    再婚した夫の実家は息子さんとは無関係。甘えてはいけない。

    しおりをつける
    🙂
    たまごん
    再婚した夫の実家が、息子さんにとって「帰れる家」になるわけありません。何も関係ない、他人の家です。いくら大人として良い関係性を保っていたとしても、勘違いしてはいけません。甘えるのもダメだとおもいます。
    >何より家族なのですから皆で仲良くしたい
    家族ではありません。トピ主さんと息子さんが親子、トピ主さんと夫が夫婦なだけで、あとはみんな他人です。親や子が再婚したから縁が出来たので、大人として良い関係を保とうとしているだけです。
    >お正月息子が帰れる家にしてあげたい、皆でお正月などお祝いしたい
    それは、図々しすぎる願いです。そういう事は、トピ主さんの実家、またはトピ主さんが今いる家がそうなるものです。そして、親が亡くなったら帰る実家的ものはなくなるのが普通です。だから、そうなる前に子どもを精神的に自立させるのです。
    息子さんは、トピ主さんの再婚で、夫や夫の親族とご縁ができたとは言え、息子さんの人生には夫や夫の親族は無関係です。息子さんが夫を助ける必要もなければ、息子さんが夫の親族を頼ってもいけません。夫の家業に息子を関わらせる事など、全く考えてはダメだとおもいます。

    トピ内ID:5862936124

    閉じる× 閉じる×

    当然だと思います

    しおりをつける
    blank
    まだ小さいお子さんだったらよかったんでしょうけどね
    成人されているとなるととてもじゃないけど「孫」とは思えないでしょう
    私が同じ立場でも積極的に会いたいとは思わないです
    他人以外の何物でもないですから
    夫が受け入れてくれただけで十分だと思います

    トピ内ID:9930969411

    閉じる× 閉じる×

    家族ではない

    しおりをつける
    ノーヒット
    親族関係が無い以上会いたくないというのは当然でしょうね。
    老舗の跡取り家系ということなら、義母は自分が逝った場合にその老舗企業があなたと息子でなく親族に継がれるよう準備しているのかもしれません。

    トピ内ID:3894014275

    閉じる× 閉じる×

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    ニュクス
    お義母さんとしては
    老舗企業の跡目を血の繋がらない他人の息子に取られては大変、という所ではないでしょうか?
    老舗、という事は格式等も大切にしておられるのでは?
    息子さん、ご主人と養子縁組していますか?していないなら尚更ですね。
    >お正月息子が帰れる家にしてあげたい
    いやぁ、、他人の血の繋がらない子供が帰ってきてもお義母さんとしては全然嬉しくないのでは?
    今まで通りご主人とアナタと息子さんで仲良くしているので満足しましょう。
    余りしつこく求めるとお義母さんにうちの家を狙っている、と思われてしまいますよ。

    トピ内ID:0857902810

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      いや~無理じゃないですかね…。

      しおりをつける
      あすみ
      再婚当時、息子さんがまだ子供だったというなら、お義母さんが会うのを嫌がるのはあんまりだと思いますが、成人してたんでしょう…。
      義理の孫でもちょっと親しく付き合うと言うほどにはならないんじゃないですかね。
      もし今の旦那さんとの間に子供が有れば、実の孫の兄として、また違ったかもしれませんが…。

      息子さんの方だってどうなんでしょうか。成人してから出会った義理の祖母、なんて身内として感じられるでしょうか。もしお正月を一緒に迎えても、気を遣って疲れるだけだと思います。

      旦那さんが息子さんと良い関係なんだから、それだけで十分じゃないですか。あまり求めすぎると、今あるものまで壊してしまうかもしれませんよ。

      トピ内ID:6625034457

      閉じる× 閉じる×

      同居してるんですか?

      しおりをつける
      ゆき
      >お正月息子が帰れる家にしてあげたい、皆でお正月などお祝いしたいと思ってしまうのです。

      義母は息子さんに家業を注がせる気がないのかもしれませんね。
      トピさんの「息子さんに夫を手伝わせたい」という気持ちを察知して、あえて距離を取っている可能性もあります。


      お正月に息子さんが来るのは構わないんじゃないですか?
      トピさんのお子さんなんですから。
      姑さんと同居してるなら確認が必要だと思いますが。

      一気に距離を詰めるのではなく、少しずつ息子さんと会う機会を増やしていけば良いのでは?と、思いました。

      トピ内ID:9345626240

      閉じる× 閉じる×

      そもそも息子さんのお気持ちは?

      しおりをつける
      🙂
      なめたけ
      貴方が家族みんな仲良くしたいと思っていることは理解しました。

      で、息子さんはどう思っているのでしょうか。
      お手伝いをしたい?義実家を帰る家だと思いたい?

      息子さんがそれを望んでいるのかいないのかで180度変わる話なのですが、全て貴方の思いしか書かれていません。

      トピ内ID:2450500624

      閉じる× 閉じる×

      いやいや

      しおりをつける
      🙂
      なはな
      義母さんの気持ちを考えたことがあるんですか?

      どこぞの馬の骨ともわからない男とあなたの子供、義母さんからしてみれば赤の他人でしょ。
      まして、それなりの家柄であるなら、本来は正当な後継ぎを望んでいたはずですよ?
      それがなにが悲しくて、なんの血のつながりもない赤の他人の子供と仲良くしなきゃいけないんですかね?
      みんな仲良くなんて、あなたの勝手な想いを押し付けるつもりですか?
      図々しくてびっくりです。
      そういう家にバツイチ子持ちのあなたが普通に迎えてもらえただけでも有り難いくらいの話じゃないの?

      トピ内ID:1392491215

      閉じる× 閉じる×

      贅沢な望みと思います

      しおりをつける
      😢
      お楽
      「何より家族なので」と仰いますが、ご主人と息子さんは養子縁組なさっているのでしょうか。恐らくしていないと思いますが如何。
      息子さん成人後のご主人との縁。貴女が万一先に亡くなったら息子さんにご主人の支援をしてほしいようですが、ご主人と息子さんにそのつもりはあるのですか。単に貴女の希望的観測では上手くいかないと思います。

      仮にご主人が先に亡くなられたら、義実家財産を巡って問題が起きそうですね。貴女が相続したものはいずれ息子さんへ行ってしまいますから。
      義母さんはそういう意味も含めて、息子さんを義実家に関わらせたくないのではありませんか。由緒ある家なら既に何らかの手立てはしてあると思いますけど。下手に息子さんをご主人実家に取り込んだら、相続等で除外する事になったとき面倒ですからね。
      今のままがいいのではないですか。

      トピ内ID:6400215036

      閉じる× 閉じる×

      家族ごっこは迷惑

      しおりをつける
      🐷
      はるひ
      私が義母の立場なら貴女の息子との家族ごっこは迷惑です。
      息子の立場でも同様ですが。

      現在結婚何年目か存じませんが、
      トピ主さんの抱く家族像は子どもがせいぜい10歳くらいまでです。

      >義母も向こうの親戚もこんな自分ですがとても喜んでくれ
      資産家なら内心は複雑な心境と思います。

      >息子には夫のお手伝いなどしてほしいと思っていますし、
      これはどういう意味ですしょうか?
      婚家の事業に関わらせたいということですか?
      ご主人、婚家の後継ぎに息子とを考えていますか?

      企業形態にもよるでしょうが、
      周囲の親族はいい顔はしないと思いますよ。

      >夫より先に亡くなっても、
      養子縁組していないなら文字通り他人です。

      >老舗企業の御曹司で由緒ある家柄という事を知りました。
      自分の置かれている微妙な立場を理解しておられないのでは?
      仮にご主人が先に亡くなれば貴女は相続人です。
      その場合ご主人と息子が養子縁組していなくても婚家の資産は
      息子が相続することになります。

      全くの赤の他人に、本家の資産が行くことを良しと思う親族は
      義母含めていないと思います。

      >お正月息子が帰れる家にしてあげたい
      は望みすぎです。現状で満足しましょう。

      トピ内ID:7096019051

      閉じる× 閉じる×

      同居なんですか?

      しおりをつける
      🙂
      やす
      トピ主さん夫婦は義母と同居なんですか?

      こう言っては何ですが、バツイチ(独立してるとはいえ)子持ちのトピ主さんが、老舗企業の親族たちに歓迎されて良好な関係を築けてるだけでもヨシとしましょうよ。


      >皆で仲良くというのはわたしのわがままでしょうか?

      そうですね。そう思います。
      世の中には、仲良くしてくれる人もいるかもしれませんが、それをご主人の家族にも求めるもはどうかなと思います。


      >お正月息子が帰れる家にしてあげたい、皆でお正月などお祝いしたいと思ってしまうのです

      それなら、それができる人と結婚するべきでしたね。

      トピ内ID:8768235975

      閉じる× 閉じる×

      今の生活を守りたいならおとなしくしていなさい

      しおりをつける
      🙂
      nari
      義母から見ても夫から見ても、妻の成人した連れ子など赤の他人同然です。
      せいぜい親戚の子、知人ぐらいに思っておいた方が良いです。

      子供が小さい頃に再婚をして、夫が育児に参加したならともかくね。

      後々息子が夫の事業に関わるなんて夢も見ないこと。
      息子さんに妙な期待を持たせないこと。
      今の自分を受け入れてくれている義母や夫にに感謝して欲をかかないこと。

      肝に銘じないと痛い目にあいますよ。

      トピ内ID:1021172670

      閉じる× 閉じる×

      どういう意味ですか?

      しおりをつける
      🙂
      なんでなの?
      >お正月息子が帰れる家にしてあげたい、皆でお正月などお祝いしたいと思ってしまうのです。

      義父母と同居しているわけじゃないんですよね?
      あなたと旦那さん、2人で暮らしているんでしょ?
      だったら息子さんも帰ってきて、一緒にお正月を過ごせるのではありませんか?

      それとは別に、義父母のところへあなた達夫婦だけでご挨拶にいけばいいんじゃないかと思いますが・・・

      それじゃダメなんですか?

      トピ内ID:1576794210

      閉じる× 閉じる×

      他所の大人(子供)ですからね

      しおりをつける
      🐤
      もそもそ
      トピ主のお子さんはもう社会人にもなった大人なんですよね?
      それは嫁の子供であるけど、他所の子供でもう大人ですから何の興味もないし、義母との付き合いって必要かな?と思いますが。
      正直、身内の感覚じゃないと思いますよ。


      まだお子さんが中高生だったとからまだしも、20才越えてるし孫もいないから接し方もわからないと思います。


      私も結婚したときは、夫の甥姪は社会人なりたて~大学受験生までと大きくて、特に男の子は話すこともなくて困りましたね。
      近くに住む姪っ子は、何度か顔も合わせたし結婚式にもこの子だけ参列してくれたので、話しやすさはありましたが、それでも普段の会話も気を使いますよ。

      >息子には夫のお手伝いなどしてほしいと思っています

      それとこれってどう言う意味ですか?
      家業についてでしょうか?
      もし家業についての考えなら、義母は警戒してるかも知れませんね。

      トピ内ID:4006057187

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        何にビックリなのか?

        しおりをつける
        😨
        mie
        ビックリされている方が多くて、当人だからか、何にビックリなのか本当に分からず悩んでいます。
        会おうとしない義母になのか、皆で会いたいと考えているわたしになのでしょうか?やはり実の子供が出来ていないのにそこを求めるのは図々しいという感覚が一般的なんでしょうか。

        トピ内ID:6966833470

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る

        後継のいない老舗企業

        しおりをつける
        🙂
        ショミン
        それはお義母様としても慎重に
        ならざるを得ないかと。

        トピ主さんの息子さんが完全に
        自立していて後継への野心など
        1ミリもないと確信できないと
        うかうか家族扱いはできないのでは?

        たぶんその辺りの考え方は庶民と
        資産家は相当違うと思います。

        トピ内ID:0788262852

        閉じる× 閉じる×

        小さい頃の再婚ならわかるけど・・・

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        再婚した時には息子さん20歳ですよね。正直余所の青年という感覚だと思います。さすがに家族にはならないのではないですかね。

        >お正月息子が帰れる家にしてあげたい

        現在、義母さんと同居なんですか?

        ご主人はともかく、義母さんにそこまで求めるのはちょっと・・・。
        お気持ちは理解はしますけどね。

        トピ内ID:5903707524

        閉じる× 閉じる×

        そりゃ無理だ

        しおりをつける
        🙂
        ももた
        あかちゃんならまだしも
        血のつながらない
        見知らぬ大人がいきなり孫ですって無理です
        それくらい想像できないのかなぁ

        トピ内ID:9575324248

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        mie
        まず、いくつか質問があったので答えますと、養子縁組はしておりません。夫からはうちの姓を継いでくれたら嬉しいけど(元夫の手前、息子が気を使うだろうし、元夫が亡くなってからまた話し合わないか?)と言われています。事業に関しても、いずれうちに入ってくれる気はないかなと言っています。理由は息子が経営者向きの素質があるからとの事でした。息子は小さい頃からいつもリーダーを任され今も責任ある仕事をしています。ただ息子としては夫の会社の内容に今の所興味がなく、やりたい事がしっかりあるので…わたしからも夫にそういう風に伝えてありますし、正直息子には大役すぎると思っておりますし、こういう流れから家族関係がおかしくなるのもありがちなのでホッとしています。
        わたしが亡くなった後に夫のお手伝いとは、身体が良くなくなった時に力仕事など、老人になった時に夫は子供がいないので誰にも頼らないなと以前に呟いていた事があり、身内として助けてあげて欲しいという、それだけです。息子にそう言ったところ、分かってるよと言ってました。
        お正月息子が帰れる家にしたいというのは、まさか義母の家ではありません。説明不足でしたね、わたしと夫の家に息子やいつか孫も来て、その時に義母も皆でワイワイと。。。いつか皆で旅行に行きたいなぁとか、わたしは義母も息子も大切なのでそんな事を考えていたんです。。。

        が、皆さんの投稿で義母の気持ちがよく理解できました。他人なんだなとよく分かりました。今後は求めません。夫と息子が仲良くしてくれてるだけでいいです。ちなみに、義母からは以前、夫の妹の息子(2人いるうちの1人)と養子縁組したら?などと言われました。義母と娘さん(夫の妹)は、義母を嫌いな妹さんが絶縁状態にして遺産も放棄の手続きをしたそうです。なので、養子縁組は妹さんが許さないと思います。
        義母とは近所に住んでいます。

        トピ内ID:6966833470

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(13件)全て見る
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  85
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (13)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0