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    死ぬ死ぬと騒ぐ姑

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    😑
    べりい
    ひと
    兼業主婦、20代後半、夫と子供3人の5人家族です。
    姑(70歳)がことあるごとに、「もう死ぬ」「自分は先が長くない」と言ってきて、うんざりしています。
    高血圧(食事療法のみ)以外は特に持病はなく、コロナ禍の中ガンガン好きなところへ出かけていますし、正直言って、どこら辺が死にそうなのか理解できません。
    最初のうちは、「そんなことないですよ」「まだお元気ですよ」と返していましたが、会うたびに「死ぬ死ぬ」と騒がれ、だんだんと面倒臭くなりました。今は、適当に流しています。
    数年前、まだ20代後半だった大切な友人が病で亡くなり、まだ50代だった叔父を病で亡くしたばかりなので、姑が「死ぬ死ぬ」と言うたびに、モヤモヤします。
    一人で勝手に言っている分には、まだいいのですが、厄介な事に、夫がそれを真に受けて、姑が「死ぬ死ぬ」と言うたびに姑を連れて旅行に行きたがったり、泊まり掛けで自宅に招待したがったり、プレゼントを買いたがったりするなど、家族全員が巻き込まれる羽目になるので、疲れます。
    先日届いた姑からの手紙に「私はいつまで元気だかわからない」「もう長くない」と書かれていたので、また夫が姑と旅行か、自宅に呼びたがるのではないかと、やきもきしています。
    新婚当初、姑の言動に何度も傷付けられたことがあり、姑に対して良い感情を持っていません。その理由で、過剰に反応し過ぎているだと思いますが、もう家族揃って姑の「死ぬ死ぬ」騒ぎに巻き込まれるのは、うんざりです。
    夫にもいちいち姑の言うことに振り回されるのは、辞める様にと言いたいくらいですが、幼少期から姑の「死ぬ死ぬ」騒ぎに付き合ってきた夫に言っても無駄だと思うので言っていません。
    今後、姑がまた「死ぬ死ぬ」と騒いだらどのように対応すれば良いでしょうか。難しいとは思いますが、出来ることなら姑にそう言った事を言うのを控えてもらいたいのです。

    トピ内ID:3764192042

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    結構あるある

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    💋
    自由気まま
    わりとそういう高齢者多いですよ
    言ってる間は元気なんですけどね
    いちいち真に受けるご主人は何なんでしょうね?
    慣れっこのはずなのに
    親孝行の一環でしょうか
    主さんはスルーすればいいし
    ご主人が親孝行する分にはいいじゃないですか
    後悔しないようにさせてあげましょう

    トピ内ID:5252134650

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    脅して得られる幸せ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    言う度にプレゼント貰ったり自分の願いを叶えてあげるからでしょ。

    学習してしまったんでしょ。

    スルーして脅しに乗らなければ言わなくなるんじゃないの?

    脅す人と脅しに乗ってしまう相互関係があって成り立ってる事でしょ。

    トピ内ID:0697973442

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    矛盾してません?

    しおりをつける
    りく
    ご主人が幼少期からの口癖なのに今現在もご主人は義母さんの「死ぬ死ぬ」に振り回されてるの?
    長年死ぬ死ぬと言いながら元気に生きながらえてるのを見てるはずなのに?

    結論、夫がお間抜けさんってことでは?
    また言ってるよ~と流せずに振り回されるご主人が悪い。

    義母さんは70代とのこと。高血圧もある。
    私は50代ですがやはり不安はありますよ。
    70代ともなると残りの人生の方が明らかに少ないわけですし、ますます先が見えてきた気持ちになり落ち着かないのかもしれません。

    トピ内ID:5274222988

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    死ぬ死ぬ詐欺

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    🙂
    サト子
    「死ぬ死ぬ騒ぎ」どころか「死ぬ死ぬ詐欺」ですね。読んでる分には少し笑っちゃいましたが、巻き込まれるのは大変。
    ご主人にとっては、もう「巻き込まれること=親孝行」と思っているのかもしれません。同情を買い弱味につけ込むタイプの特殊すぎる親孝行ですね。

    お嫁さん、お孫さんまで、巻き込まれる必要もないかと思います。ご主人には、「私と子供は必要以上に振り回されたくない」とは、伝えておいた方がいいかもしれませんね。夫婦間で気持ちは共有しておくと、少しは楽になれるかもしれません。

    実子のみ詐欺に付き合ってもらいましょう。
    お子さんが大きくなったら、徐々に自分たちの予定が出てきますし、自然と疎遠に出来るといいですね。

    トピ内ID:0369952198

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃ
    義母は、死ぬ死ぬ詐欺ですね(笑)。

    ご主人の幼少期からそんな事を言っているなんて随分酷い話しですね。
    小さな子供にとっては母親が全て、大きな存在です。
    その母親から死ぬ死ぬ言われたら、ご主人は幼心に母親に必死に尽くしたんじゃないでしょうか。
    でも反抗期になると、そんな母親の話しは馬鹿らしく感じると思うのですが、そのままの感情で育ったんですね。

    義母は究極の構ってちゃんのようですが、義父はいない(離婚ですか?)のですか?
    今でも、息子に構ってもらいたくて必死みたいです。
    死ぬ死ぬ言えば、優しいご主人がプレゼントしてくれたり、自宅に招待したり、気にかけてくれるから嬉しいんでしょう。
    ご主人は一人息子(一人っ子)ですか?


    >今後、姑がまた「死ぬ死ぬ」と騒いだらどのように対応すれば良いでしょうか。

    「お義母さん、何年も前からそう言ってますけどお元気ですよね? 死ぬ死ぬ言っている根拠は何でしょうか? 病院で余命宣言をされているんですか?」と冷静に言ってみる。
    「口癖なら、笑えませんよ。」とビシっと強めに言ってみたら?

    義母から手紙が来ても「コロナで会えませんから、お互いコロナ感染に気をつけましょうね。」と電話で冷たくあしらう。
    ご主人がオロオロしていてもコロナを理由にして義母との旅行も自宅に招くことも断固拒否して、会わない方向に持って行くしか無いです。
    ご主人が納得しないなら、ご主人と義母2人で旅行に行くようにしてもらいましょう。

    トピ内ID:7589204181

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    あまり気にしないで

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    羽佐雨英
    うちは実母ですが、私のやることが気に入らないと「こんなんなら死んだ方がましだ」が口癖です
    キーキー声で怒鳴ります

    そんな時は
    「そうよね、人間はみんな一度は死ぬんだから、死んでみたら?
    でも一度死んだら戻って来れないから気を付けてね」

    実の親子だから言えると言われればそれまでですが。

    年取ると死んだ方がいい、死んでもいいと、確かに思ってるみたい
    身体は言うことを聞かなくなるし、いろいろ生きるのがしんどくなってきますしね

    でも20代のトピ主さんにはキツイでしょ
    姑さんも70代では「先が長い」かもしれませんね

    口癖だと思って聞き流すのが賢明だと思いますよ
    あまり気にしないで、あまり悪くとらないでくださいね

    トピ内ID:7734426198

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    本当に死ぬ人は黙って死にます

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    いますね。そう言う人。
    たいしたことでなくても「死ぬかと思った」クーラーの効いた部屋で過ごしながら「暑くて死にそう」など私の実母もそう言うことを言います。
    聞くたびにイラっとします。
    ただし物や旅行をねだるわけではないから質が違いますが気を引きたいのだと思います。

    主さんの義母さんは死ぬと言えば良くしてもらえることに味をしめて何度もやるのでしょうね。
    今度家に呼ぶときは自分だけ実家やホテルなどに非難する。
    プレゼントはご主人のお小遣いであげる。
    これをしないといつまでも続きますからこちらで一線を引くしかないですよ。

    トピ内ID:5727122284

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    構ってちゃん

    しおりをつける
    🙂
    山登り
    死ぬ死ぬ言う高齢者は構ってちゃんです。

    え?そんな事言わないで!、
    演技でも無い!、
    大丈夫、長生きするから等々、言って欲しいだけです。
    うちの実父がそれでしたから。

    丈夫で構って欲しい人が言うセリフだと思います。
    だから死ぬ死ぬって言われたら、
    デッカイ子供がデパートの床に寝っ転がって、
    買って買ってって暴れてるよ、
    よっぽどヒマなんだな~って思っては如何でしょう。
    壊れた機械みたいにまた言ってるよと半笑いでイイと思います。

    トピ内ID:1866809966

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    自分は先は長くないから、という人はたいてい長生き

    しおりをつける
    blank
    hah
    年をとると「もうすぐ死ぬ!」と言っては人を驚かす人は多いものです。そのたびに、「そんなことをおっしゃらずに元気出して、大丈夫ですよ」なんて言わなくても大丈夫。周りが疲れるだけですから。「またはじまったか」くらいに思い、まともに取り合わないのがいちばんです。こうおっしゃるのが口癖の方はおおむね甘ったれで、しかも、たいてい長生きです。当方の身内にもいます。

    トピ内ID:4427782215

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    姑さんの前で絵本の読み聞かせをする

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    🙂
    だいふく
    トピ主さんの場合はそれで振り回されるのが面倒ですねえ。
    カレンダーか日記に記録しておきましょう。
    そしてその後ご主人がお義母さんにしてあげたことも。
    傾向と対策が分かるかもしれませんよ。
    数ヶ月のルーチンがあるのかもしれないし、誕生日や連休前にその傾向があるかもしれません。

    ご主人には
    「もうそろそろお義母さん『もう死ぬ』コール始めると思うから先に何かしてあげたら?」
    とお声がけしてあげましょう。

    そしてお義母さんの前でお子さんに何度も『オオカミ少年』の絵本を読み聞かせてあげましょう。
    家では「おおかみだー」のセリフの所を『もう死ぬ――!』って変更して読み聞かせても良いかもしれませんね。
    子供が何かの時に『おばあちゃん、そんなことばっかり言ってたら本当の時に誰にも信じてもらえなくなるんだよ』って言ってもらえるかも。

    トピ内ID:6651767295

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    そうですねぇ

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    🙂
    あみば
    死ぬ死ぬといって本当に死んだ人って早々いないので、相手するのが面倒なら言動を制限しようとせずに放置でいいのでは。相手してくれないとわかると黙ると思いますよ。

    トピ内ID:2442754010

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    私の祖母がそうでした

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    🐤
    チュロス
    父方の祖母がそうでした。

    私が生まれる10年以上前に祖父は他界。それ以降、祖母は一人暮らしでした。
    私が物心つく前から、ずっと「私は重い病かもしれない」「私はもう先が長くない」「いつまで動けるかわからない」と言っていました。そして、私の父(一人息子)も同じく、そんな祖母の死ぬ死ぬ騒ぎに付き合って、連日長電話したり、週末は家族総出で会いに行ったり、祖母を自宅に招いたりしていました。
    祖母は高齢で先が短いから、動けるうちに親孝行がしたいが父の口癖でした。母は、特に祖母のことを悪く言う事はありませんでしたが、いつも寂しそうでした。
    子供なりに、父の同情心を買い、罪悪感を植え付け、父と私達家族を意のままに操ろうとする祖母が卑怯に思えたし、大嫌いでした。
    そして、母が40代半ばの頃、癌が見つかり、そのまま亡くなりました。
    父の悲しみと後悔は、尋常じゃなかったです。まあ、自分の母親の親孝行に明け暮れて、最愛の家族であるはずの妻子に目を向けていなかった報いでしょうが。

    そして、その死ぬ死ぬと騒いでいた祖母ですが、100歳近い今も生きています。
    何の根拠もなく、死ぬ死ぬと騒いで家族を振り回し壊した祖母のことは、私は許せません。父は、祖母は悪気がなかったと常々言っていましたが、そんな祖母の戯言に振り回された父も愚かだと思うし、尊敬できません。今現在、父と祖母とも疎遠です。今後も連絡をとるつもりはありません。私の兄と妹も、父と祖母の行動に酷く傷付けられ、同じ気持ちです。

    いつ死ぬかなんて、誰も分かりません。
    この様な例もあると言う事を、ご主人にお話しされたら、如何でしょうか。

    トピ内ID:8265626468

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    卑怯な手口ですよね。

    しおりをつける
    💤
    其処だよね。
    私の祖母がそうでした。

    同居だったのですが母と上手く行かないと「死ぬ、」が始まりました。
    私も子供だったので、とても嫌な気持ちになり、本当に死ぬんじゃないかと祖母についていましたが、大人になってから考えるとあれは単に構って貰いたい、死をちらつかせる事で周りをコントロールしたかったのでしょうね。
    ま、卑怯なやり方ですよ。

    頻繁に死ぬと言うのですから父母は慣れていたのか相手にしませんでしたね。
    そんな祖母もあんなに死ぬと連呼していましたが97歳と言う大往生で老衰で亡くなりました。

    しかし、姑さんは旦那さんが幼少期から言っていたのなら旦那さんもいい加減嘘だと分かりそうですが、母親のご機嫌取るのに頑張っているのですから、其れも不思議ですね。
    姑さんは死をちらつかせる事で子供に至れり尽くせりされることは学んじゃった感じ。

    「義母さん、あまり死ぬ死ぬ言うので真実味無いんですよね。夫曰く夫が子供の頃から言っているって言うではないですか。まあ人間いずれは死にますけれど。」とでも言っていれば良いのでは?

    その後も言うなら「はいはい、いずれは皆死にます。」を繰り返す。
    あまりにうるさいなら「いい加減にしてくださいっ。聞きたくもないです。」と怒って見れば言わなくなるんじゃない。
    「その言葉言うならもう会いたく無いです。」ともね。

    旦那さんにははっきり不愉快さを伝えても良いんじゃないかな?
    姑さんの言葉は単に周りをコントロールさせ、構って貰いたいだけの言葉でしかないって。

    実際お姑さんが寂しさから言うと言うなら其の寂しさを言えば良いだけの話し、簡単に死をちらつかせるべきでは無いです。

    トピ内ID:0640501214

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    そうなんですね

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    そうなんですね、じゃあ今度の母の日に服でも考えてたんですが止めときます、着ないかもしれませんしね。
    とでも言う。

    体に負担かかるといけないから、泊まりがけのお出掛けはやめですね。
    とでも言う。

    トピ内ID:2250312179

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    御主人、一人で付き合えばよい

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    なんで子どもまで巻き込んで付き合ってるの?
    子どもくらい守りましょう
    死ぬ死ぬ詐欺に引っ掛かり続ける親を見せて何をしたいのか?

    御主人には「わるぎはないんだよね~だから、アナタヒトリで騙されとけば?私たちは付き合いきれないから
    人の迷惑省みず、自分の欲求にしか興味の無い我が儘な迷惑人間にふりまわされたいならご自由に、私達に迷惑かけないで勝手にやってくれる?」
    で、良いと思う

    トピ内ID:4068309583

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      うちも言ってる~

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      チヤホヤされたいのでしょうね。
      うちもよく言ってますよ。
      相手にしないでいたら、
      この前は血液検査の結果を
      「これ見たら私がどんな状態かわかるでしょ!」って叫んで押し付けられました。
      まー綺麗な数値で笑
      長生きしそうだねって言っときました。
      あまりに私が死ぬ死ぬ発言を軽視するものだから、最近エスカレートしてしまい面倒なので、夫に「チヤホヤされたいんだからしておいで」って言っときました。コロナじゃなければ、義母が友人に自慢出来そうな場所に連れて行くと暫く収まるんですけどね。
      まぁ人間いつ死ぬか分かりませんもんね。
      間に受けて右往左往もどうかと思いますが、親孝行したい夫に反対して、ほんとにすぐ逝っちゃったら取り返しつかないので。
      私自身はスルーするけど、夫がやりたい親孝行は止めません。それにどこまで付き合うかは、また別問題ですけどね。。

      トピ内ID:6898025466

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      いるいる!

      しおりをつける
      🙂
      猫猫
      そういう人に限って死にませんから!って言い返せばいいと思いますよ。

      結局、構ってほしいから言ってるんだと思います。
      そう言うと、息子が心配してくれたり、旅行やプレゼントなどをしてくれるから言うんですよ。
      ただの構ってチャンです。

      ただ・・・
      コロナも気にせずに出かけるというのは、困ったものです。
      ぶっちゃけ、義母一人がコロナになるのは自業自得ですが、それをあなた達に移されたら迷惑ですからね。
      しばらく義母とは会わないことです。

      また、もう死ぬとか、長くないと言われたら、医者にそう言われたんですか?って言ってみましょう。
      医者にそう言われたわけでもないのに、縁起でもないこと言わないでください!って多少きつめに言ったほうがいいと思いますよ。
      あなたはお優しいようなので、このくらいしか言えないんじゃないかな?と思います。

      私なら、はっきり言いますけどね・・・
      毎回毎回、死ぬ死ぬって言って、ぜんぜん死にそうにないじゃないですか!もううんざりなんで二度と言わないでください、ただ構ってほしいだけなんでしょ?本当に調子悪くて言われても、オオカミ少年のように信じられなくなります!って文句言いそうです。

      トピ内ID:2750632421

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      心理学者
      何度も身近に見送った方が死ぬという思いを持つのは当然のことだと思うんですよ。
      それに姑さんも高血圧だそうですから余計死を感じるようになったんでしょうね。
      しかし姑さんはまだ70才ですよ。
      この長寿化社会で皆長生きしているんですからね。
      せめてあと20年は生きなきゃ駄目なのに何を言ってるんですか?
      ましてや高血圧は完治のない病気ですからね。
      それに薬さえ飲めばコントロール出来るんですから。
      まあ姑さんがこれ以上死ぬ死ぬと言うならば、精神が相当病んでますからここは神経内科に行って診察してもらうしかないですね。
      もうこれが最後の決め手ですよ。

      トピ内ID:5626785984

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      私の義母もそうだったなーーー

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      私の義母も二言目には「70くらいまでしか生きられない」「孫が成人するまでは生きていたい」と言っていました。
      少し前に亡くなりましたが、90代半ばでした。
      ひ孫もいました(私の夫は末っ子)。
      そんなもんです。

      トピ内ID:2721006324

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      それなら

      しおりをつける
      🐤
      3号線
      死ぬ準備しましょう!と言って
      財産を確認して遺言を書かせる、
      葬儀のプランを考える・・・
      と終活を進めればどうですか。
      こういう御仁に限ってビビって死を口にしなくなるのではないでしょうか。

      トピ内ID:3285212247

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      わかります

      しおりをつける
      🙂
      義母は長男教
      我が家の姑も同じです
      70前からそう言いながら、現在、84歳
      高血圧、糖尿病と合併症の心臓病ですが、定期的に病院通いなので
      多分後10年ぐらい死にそうにないのじゃないかな
      (それこそ心臓は早期発見で現在ペースメーカー使用だし)

      家の場合もう死ぬとかではないですが
      ことあるごとに、「あとどれだけ生きてるかわからない」
      とか「その頃私生きてるかね~」「生きてるかわからない」
      です
      それこそテレビなどを見ていて数年後の話題とかで
      必ずと言っていいほど言います

      いやね20年、30年先の話ならいいですけど
      70の頃で1~2年先の話題で言われるとほんとイラっとしましたね~~

      しかもその頃はすでに、表面上は普通に接してましすが
      色々あり大嫌いでしたから、お世辞?でも
      「そんなことないですよ~」とか「そんなこと言わず長生きしてください」
      なんて言う気にもなれなかったし
      内心、そういう人は長生きするんだよね
      と思っても、たぶん言えば、傷ついただのなんだの言いそうだしで
      面倒でしたね~~

      さらに最近は、もういつ死んでもいいだなんだ言う割には
      コロナが怖いだなんだといい、誰々はマスクしてなかっただの
      歯医者言ったら消毒とか置いてなかった(かなり前の話です)
      だとか、面倒です

      正直、もう死んでもいいなら関係ないじゃん
      と思ってしまいます

      まあ家は夫も相手にはしないのでスルーするだけですが
      トピ主の場合そうもいかないようですね

      まあご主人がするのは仕方ないけど
      自分はまきこまないでとそれとなく言ってみたらいかがでしょうか

      そういえば、実母の方は
      76ぐらいだと思いますが、持病も無く
      すごくポジティブな人で
      そういう発言も聞いたことないですね~

      でもそういう人のほうが、え!あんなに元気だったのに
      って感じに亡くなる気がして心配です

      トピ内ID:3988520683

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      もっと聞いて差し上げてー

      しおりをつける
      🙂
      南無阿弥陀仏
      まず、「義母様、そんな事おっしゃらないでくださいな。いなくなったら私も、周りの皆様も悲しみますよ・・・」と枕詞をつけて、その後、もっと詳細を聞きましょう。曰くー

      *縁起でもない話で、申し訳ないですが、もし万が一の場合はどんなお葬式がよろしいんでしょうかね?今は密葬とか家族葬とかございますけど、この間のニュースなどご覧になりました?(と、何か葬儀で話題になったものをあげてみる)

      *その時には、何人位にお声をかけたらよろしいのでしょうか?御親戚の(仲の悪い人達・・・)◯◯家の皆様にもやはり、ご連絡差し上げるべきですよね?

      *あと、母屋の物置にしまってある、◯◯や◯◯はどうしたらいいのでしょう?すべて、夫が受け継ぐのでしょうか?

      *それから、叔父の時は◯◯が◯◯で大変だったのですが、義母さんはどんな事をご所望ですか?


      ・・・とできるだけ具体的に『葬儀』に付属する雑事を相談するんです。エンディングノートを提案するのもいいかもしれません、そうすると、『自分の葬式』が現実的になりますから、「こりゃあ、死んでられん!」という気になってきますよ。

      できたらご主人と一緒に『相談に』乗って差し上げてくださいな。(ご主人には前もって、『やはり、心配だし、できるだけ義母さんの希望を聞いて差し上げたいし・・・』と、根回ししてください。)

      トピ内ID:8205627116

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      そういう芸風だと思えばいい

      しおりをつける
      🙂
      バタしょっと
      お姑さん、つまらない芸人みたいですね。
      トピ主さんもイチイチ、オロオロするご主人に
      付き合うのですから、結局は似たもの夫婦です。

      ご主人に「お義母さんの対応はあなた(ご主人)に
      一任します。今後、私達は付き合いません」と
      宣言して下さい。

      トピ主さんは手紙も読まない、電話に出ない。
      親孝行は自宅以外で好きなだけやってもらう。
      お姑さんの観客はご主人だけで充分です。

      トピ内ID:5105315372

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      気持ちの納め方

      しおりをつける
      🙂
      40代二児の母
      兼業でお子さん三人。毎日毎日やることは盛りだくさんなのに面倒くさい姑!お疲れさまです。
      そういう人は死ぬ死ぬ言うのをやめないです。やめるつもりもないし、一種の中毒だから。言う度に脳にドーパミンでてるんですよ。

      だから自分がどうしたいか?妥協できるか?を考えて対策した方がいいと思います。

      ・会わない話をきかない
      ・旦那さんにすべて任せノータッチ
      ・姑に使う予算を決める
      ・年何回と決めて付き合う
      ・頑張った分自分にご褒美
      ・なんと返事を返すか普段から考えておく。
      ・言われたらカウントして、決めた回数に達したら会心の一言

      私も20代の頃、めんどくさい親戚に随分心乱されました。その時していたのが上記の事。
      あまり疲れるなら距離を置くのが一番かな?
      うまく距離をおける方法を考えましょう。

      でも、不思議と年月が経つとどうでもよくなります。というか日常生活で忙しくてかまっていられないし。そのうち死ぬんですから優しくしようという気にもなります。

      旦那さんに言わないのは偉いなーと思います。
      私は文句言いまくりでしたから。
      夫婦仲良く、お子さん第一にね!
      応援してます。

      トピ内ID:0803067535

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      『そういう事は言わない方が良いですよ。言霊って言いますし、

      しおりをつける
      ガーベラ
      お義母さんが本当に早く死にそうで、聞いてていつも怖いですけど、お義母さんは言ってて怖く無いですか?』

      とでも言ってみては?

      死ぬ死ぬ詐欺をする人程死なないと言いますが、軽い気持ちで心配させようとちょっとだけやったつもりが失敗してあの世行き…と言う話も聞いたりします。

      死にたいならお早目にどうぞ、とでも言えたらスッキリするけど、後味が悪いですものね(笑)

      トピ内ID:8497153934

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        死を身近に感じるお年頃かな

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        🙂
        40代女性
        舅と姑は違うから参考にはならないかもですが・・

        義父は鬱傾向にありました。口数も少なくなり表情もなくなりました。
        私には直接何かを言ったということはなかったので静観してたのですが、義母は少しうんざりした様子でした。
        家の物が気になるようで、物置と鶏小屋、鯉などを夫たち兄弟も手伝って片づけたらすっきりしたのか前のような義父に戻りました。
        大体、2年位かかりました。

        年配のパートさんが死ぬ死ぬ騒いだ時は、皆から総口撃に合いました。
        もちろん皆笑いながらですよ。
        ぐうの音も出ず、ネガティブなことは言わなくなりました。

        どう反応したら良いかは、その人の性格によると思います。
        ただ、ご主人が真に受けた態度はよろしくないかもね・・
        ただのかまってちゃんになってしまいそうですからね。
        まずは、周りが同じ方向を向くことからですかね。
        義母に心残りがあればそれを取り除くとか・・

        うまく解決できるといいですね。

        トピ内ID:4882082611

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        「南無阿弥陀仏」さんに1票

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        🙂
        Heather
        すみません、大笑いしちゃいました。

        私は祖母をそんな感じで黙らせました。

        「死んじゃうんなら死ぬ前に何をするか」じゃなくて、「万が一の時にどうするか」の話に変えればいいんですよ。
        心底心配してる、考えるだけで悲しいっていう大げさなお芝居付きで。

        「死」を口実にコントロールしたいだけなんですから。

        その相手をするくらいなら、何かあっても迷惑を掛けちゃいけないって思っている人(ご存命ならトピ主さんのご両親? お義父さん?)を大切にしてあげてください。

        ご主人には、「お義母さんに何かしてあげたいなら、トピ主さんのご両親にも同じようにする。望むものが違うから費用換算で同等にする」と宣言して、家計から同額取り分ければいいです。
        そうすればいくら使ってるのか見えますから。
        トピ主さんがお義母さん対応にかけた時間はご主人に家事分担増でもなんでもしてもらってください。

        どれだけ負担になっているか見える化するのが第一歩です。

        トピ内ID:9584408031

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        ありがとうございます

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        🙂
        べりい
        皆様、早速のご返答をありがとうございます。

        思いの外、共感してくださる方が多く、驚いています。姑の「死ぬ死ぬ」に付き合う気になれない自分の心が狭いのかと悩んでいた時期もあり、お叱りを受ける覚悟で今回、投稿しました。

        ご質問にあったのでお答えします。
        姑は、私と夫が結婚する5年ほど前に既に離婚しています。夫は次男にあたり、長男である義兄は、良い人なのですが、はっきりとした物言いをする人で、姑との相性はあまりよろしくないそうです。姑曰く、次男(夫)は優しいが、長男(義兄)は、厳しくて怖いとの事です。

        だいふくさんの絵本のアイデア、笑わせていただきました。いいアイデアですね。

        皆様からのご返答を読み、姑の一言にいちいち反応する夫の態度に加え、内心は嫌々ながら、夫に合わせてしまう私の行動が姑の行動をエスカレートさせていたのだろうと感じました。
        小心者で、なかなか思う事を口にできませんが、今度、また姑の「死ぬ死ぬ」がはじまったら、夫と姑にその事について、私が不快に感じていることを伝えようと思います。今後は、夫だけで旅行に連れて行くこと、プレゼントも家計からではなく夫のお小遣いから、訪問は泊まり無しと、線引きをはっきりさせていきたいと思います。

        トピ内ID:7321330700

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        「私も死ぬ死ぬ!」

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        雨模様
        お子さんの前では言いにくいとは思いますが、「私も死にますよ」と言ってみるのはどうでしょうか?

        人間生きていれば必ず死にますので。特別なことではないのでね。

        死ぬ死ぬ言ってたら、何でもワガママ言って思いどおりになると思ってるのでしょうね。
        適当なこと言ってスルー出来たら一番良いけれど、トピ主さんが真面目な方で、スルー出来にくければ、

        「人は皆死ぬのですよ。おかあさんも、私も」と、一度は真面目に返してみても良いかもしれませんね。

        トピ内ID:5057028640

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        トピ主さんもご主人も優しいですね

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        💡
        マツコ
        うちは夫がそれで、義母が気にかけるパターンだったのですが…

        「人は皆いつか死ぬ。いつ死ぬか分からないだけなんだから、心配しても仕方がないですよ。」と言ったら大笑いされました。

        義母は、夫が子供の頃虚弱体質だったのをいつも気にしていましたが、大人の体調管理は自己責任ですよと付け加えて、安心してもらいました。

        トピ主様の義母様はかまってちゃんなのでしょうね。そう言うと、息子が何かと良くしてくれるのを分かってのご発言かと。

        状況が許せば、ちょっと刺激を与えるのも良いかと思いますよ。

        トピ内ID:4954002159

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