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    悪口を言われたとき、言い返してますか?どうしていますか?

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    (トピ主8
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    😑
    アラサー晴れ女
    ヘルス
    愚痴っぽい内容になってしまうかもしれないのですが、真剣に悩んでいます。
    面と向かって他人から急に悪態をつかれたとき、皆様はどう対処されていますか?

    誰しも生きていれば他人とぶつかることはあると思います。避けられない事かもしれません。考え過ぎの被害妄想かもしれません。
    ですが私はどうにも言われやすい性質(?)のようで、昔からひそかなストレスです。

    相手は、同年代~年上・男性が多いです。
    学生時代の教員や友人、職場の上司や仕事関係の年配者、ほぼ初対面のような人や知り合いですらない人まで…
    学業・仕事に関係ない謎の侮蔑、根も葉もないデマ、小馬鹿にするような態度など。
    陰口ではなく(陰口も言われているかもしれませんが)直接言われます。ふつうに会話をしている最中に不意に悪く言われ、びっくりして呆然としてしまいます。大概びっくりし過ぎて何も言い返せず、あとから悔しさが込み上げてきます。

    自分は、外見も性格もいたって凡庸というか比較的地味な方だと思います。大人しいとよく言われます。
    私の至らなさが相手を苛つかせているのかと反省することもあるのですが、正直『言いがかり、八つ当たり、妬み嫉み』の類いなのか?とモヤモヤします。

    とにかく、むだに角を立てる人が理解できません。傷付けてやろうという意図が透けて見えるような言動にげんなりします。
    被害妄想か否か、セクハラか否か、ギリギリのラインをせめてくるような…そんな相手は特に。
    「相手にしたくない」という気持ちと「反撃すべきなんだろうか」という気持ちがせめぎあってます。

    『大人げない対応をとりたくない』という思いが強いのですが……
    どうにも自分一人で消化しきれず、こちらに初めて投稿してみた次第です。支離滅裂な自分語りで恐れ入りますが、わかりにくいところ等ありましたら出来る限り補足します。

    トピ内ID:4918039326

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    そうですね

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    わかめ
    具体的にどんなことを言われるのでしょうか?

    具体例がないのでそれが被害妄想なのか言い掛かりなのか八つ当たりなのか妬み妬み嫉みなのか、全くわかりません。

    可能な範囲で追加願います。

    強いて言えば、もし主さんが普段からこのように要領を得ない話し方をしているなら、私も面と向かって「うん、結局あなたは何が言いたいの?」と、ちょっとイラッとした言い方をしてしまうかもなと思いました。

    トピ内ID:1619861690

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    アラサー晴れ女
    わかめさん、レスありがとうございます。わかりづらくて申し訳ありません。
    具体例を2つ挙げますと

    (1)上司にあたる職場の男性社員(40代後半)から
    勤務中、社内での打ち合わせの最中
    「○○さん(私)は男性の目を気にしてるよね~(笑)」「男好きなんじゃないの~」等、唐突に無関係な発言。ニヤニヤヘラヘラ。

    それまでの会話の流れ無視、同席していた後輩女子も困惑。上司とは普段から軽口を言い合うような仲でもないです。悪人ではないですがお世辞にも仕事ができるとは言えない人で、私は部下として可能な限りフォローしていました。
    上司は高齢独身で、残念ながら異性から人気はない様子。私は職場の男性陣に興味が無くいたって普段地味にしています。

    (2)学生時代の同級生である友人男性(20代後半)から
    私を含めた同級生数人の集まりで、わいわい楽しく雑談していた最中
    「見た目も性格もいい女なんてみんな彼氏いるだろ」と急に発言。

    友人全員、私が彼氏いないことを知っていて、その場がへんな空気に。
    ちなみに昔その男性に告白され、丁重にお断りした過去あり。その男性は恋愛願望が強いようですが、異性に全く縁がない様子。


    文だけでは上手く伝わらないかもしれませんが、遠回しに言われる感じです。
    私が「は?」となるだけではなく、周囲も「え?」と困惑して、その場の空気がおかしくなります。唐突すぎて周りをどうフォローしていいかもわかりません。

    公私ともに、二人きりではない場面で私一人に向けて悪口を言ってくる人にストレスを感じるのです。
    気付くのが遅れたり、咄嗟に上手く返せない自分に、後々情けなくなったりします。

    トピ内ID:4918039326

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    冷静に

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    😑
    しん
    落ち着いたトーンで、
    セクハラなら「セクハラですよ」
    理不尽な事を言われたら
    「それは理不尽ですね」
    失礼な事言われたら
    「失礼ですよ」
    根も葉もないなら
    「そんな事実は一切ありません」
    と返せば良いだけです。

    いちいちムキになって感情的になるのではなく、冷静に淡々と返せば「大人げない振る舞い」、とは言われません。
    落ち着いて言える人はターゲットになりません。
    相手が失礼なことを言っていると本人に自覚させる事です。

    トピ内ID:0560780088

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    具体例拝見しました。

    例(1)について

    それは相手男性が究極に変なだけであって、主さんが対処できる範疇を越えています。
    いたずらに言い返すべきではない相手です。

    無表情かつ無視が、一番良い対応だと思われます。

    例(2)について

    その場にいた訳ではないので空気感までは私にはわかりませんが、
    その発言を「自分に向けられたものだ」と思わないことです。

    たとえ本当に主さんへのメッセージだったとしても、(1)同様に、相手にしたら最後、ダメなパターン。

    (1)(2)のみを拝見する限り、どうやら主さんは、変な相手に絡まれやすいようですね。

    これ、同性だったら、「は?何それ?どういう意味ですか?」と怒り口調で言い返せますが、
    男性相手だと厄介中の厄介なので(マジで待ち伏せされて、何かされかねない)、無表情かつ無視、聞こえていないふり、これしかないと思います。

    「相手にしたくない」ではなく、「相手にしていけない」のです。

    周りが困惑しようが何しようが無視で。

    そして、相手が「どういうつもりで言っているのか?」なんて考えるだけ無駄です。

    身を守る術を身につけましょう。
    録音がいつでもできるようにしておきましょう。
    やばい時は警察に。

    そういう相手からは、全速力で逃げないとなりません。

    それと、私も若い頃、変な相手に執着されることがありましたが、私の場合(今ももちろんそうですが)笑顔が基本だと思って過ごしていたので、笑顔一つで好意があると勘違いされることがありました。

    もしかしたら主さんも、同じかもしれませんね。

    トピ内ID:1619861690

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    よく分かります

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    🙂
    固まっちゃうんですよね。

    皆さんが良い返しを書いて下さってるけど とっさにそれも言えないかもしれない…

    なので嫌な事を言われたら 何も言わずに(言えずに 笑)ジッと相手を見る ってどうでしょう。

    黙って相手の目を凝視する。

    これならできそうでしょ。

    思わず目をそらしてしまいそうになったら 心の中で「12345」と数える。

    もし「何か文句ある?」とでも言われたら 目をそらさずに愛想笑いをせずに でも普通に「いいえ」と言う。

    私も言われやすいです。

    でもこの年になると(アラフォー)言われたい放題の人生も良い事があるって分かってきました。

    負け惜しみじゃなく 本当にそう思います。

    トピ内ID:2624000535

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    悪口?

    しおりをつける
    てんかす
    それはあなたへの悪口なんでしょうか?

    具体例1は、単に失礼な人だとしか思いません。
    具体例2は、彼の認識でしかなく、特別トピ主さんをどうこう言っていると断定できないのでは?

    気になったのは、トピ主さんもいちいち相手のことを高齢独身で女性に人気がないとか私に告白してきたけど恋愛願望は強いのに異性に縁がないとか、ばかにしたようなことを付け加えていることです。
    あなたの評価は質問自体には関係ありませんよね?

    それはそれで失礼だし、そうやって観察しているところが他人から男をじっと見てると取られているのかもしれませんよ。
    自分はさりげなくやってるつもりでも。

    悪口言われると言いつつも内心ではあなたも悪口言って見下してますしね、本当に気にするようなメンタルなのかな?とも思います。

    トピ内ID:9526551532

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    ん? 1

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    カレンダー
    (1)
    >勤務中、社内での打ち合わせの最中
    「○○さん(私)は男性の目を気にしてるよね~(笑)」「男好きなんじゃないの~」等、唐突に無関係な発言
    >それまでの会話の流れ無視

    …これが本当だとしたら…
    悪口?と思うよりも…
    「え?○○さん急に何言い出すんですか?どうしました?」てなりませんか?
    …だって、仕事の話をしている際に、唐突に全く関係ない事を言い出したってことでしょ?
    「え?○○さん夢でも見てました?」て、なりません?

    そうは思わないと言うことは…
    言われても致し方ないと本心では承知出来るような…そういう発言を引き出すような言動を主さんが取っているから『自分に言われた』と認識出来てしまうのでは?

    (2)
    >私を含めた同級生数人の集まりで、わいわい楽しく雑談していた最中
    「見た目も性格もいい女なんてみんな彼氏いるだろ」と急に発言。

    主さんが自分への悪口だと認識したと言うことは…
    『何それ!彼氏がいない私は、見た目も性格も悪いって言いたいの?』と?

    …すみません。逆にですが…
    ご自分の見た目も性格も良いという認識でいらっしゃる?
    …だとしたら、物凄い自信家だなーと思ってしまうのですが。
    私なら(2)を言われたら「まぁ、そうだわな。そういう子から先に売れていくよね。でも、耳が痛くなるから言わないで」となります。


    (1)も(2)も、その発言が出るまでの間に、誘発するような何かをしない限り出てこないものだと思うのですが…
    そしてそれを『悪口を言われた』と認識してしまう主さんには、本心では自覚があるからこそ『自分に言われた』と思ってしまうのでは?

    他の方も仰っていますが、相手の方々の『高齢独身や異性に縁がない』という情報は必要ですか?
    まるで『こんな人達だから変なこと言うんですよね?』というアピールに感じます。
    お二人を見下す感じが透けて見えます。

    トピ内ID:1457694722

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    トピ主です 2 補足

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    😑
    アラサー晴れ女
    皆様、時間をさいてレスしてくださり本当にありがとうございます。
    個別にレスを返す前に、ひとまず一点だけ補足させてください。

    具体例(2)の友人男性が、なぜ自分に向けて発言したのだと思ったか…ですが。

    その同級生が発言後に席をはずした際、周りの数人が私に声をかけてきたのです。心配そうに、気遣うように。
    「大丈夫?」「真に受けなくていいよ」など。

    発言時、周りにいた男女数人。女性は私以外全員彼氏がいる人です。昔私が相手に告白されてお断りしたという過去を知っています。
    (友人男性がなぜか公開告白したため。その後さらに申し込みがあったこと等、詳細は知りません)

    それでも「彼は私に向けて言ったのだ」と断言はできませんが、可能性は高いように思い、げんなりしました。
    私から友人男性に関わることは一切ありませんが、いまでも仲間内で集まるとこのような謎の発言をくりだしてくることがあります。
    なんとなく悔しいままですが、もう出来るだけ関わらないように気を付けます。

    トピ内ID:4918039326

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    嫌みを言う事が好きな人

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    🙂
    ゆり
    おとなしい人を見つけては嫌み三昧の人っていますよ。
    彼らはそういうタイプじゃないのかな?
    嫌みを言わないと生きていけない人。

    私の周りにも一人います。
    私も他の人も「えっ?それを言っちゃいかんだろう」の空気です。
    何人かのうちの一人の確率でそういうタイプの人っているんじゃないかな。

    他の方のレスにもありますが、
    無視をする(聞こえないふりをする)
    冷静に言い返す。
    相手の顔を見つめる。
    「で、あなたは?」と逆に聞いてみるとか。
    私は相手に「頭、大丈夫?」と冷静に言いました。
    相手は反撃されるとは思っていなかったようでびびってました。

    出来たら関わりたくない人ですよね。

    トピ内ID:5056392790

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    トピ主です 3 レス

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    😑
    アラサー晴れ女
    しんさん、わかめさん、狐さん、
    レスありがとうございます。全文ありがたく拝見しました。

    そうですよね…冷静に淡々と…
    相手によって、返せそうならその場で返すようにしてみます。話が通じそうな相手の場合に。
    それでも言葉が咄嗟にでないときは、相手を凝視します!

    「相手にしてはいけない」相手の場合は、完全無視します。動揺せず、表情を無にできるよう意識します。

    笑顔…たしかに、なるべく心がけていました。いつもニコニコは残念ながらできていませんが、常に口角を上げておくよう意識しています。仏頂面にならないように。
    笑うことが仇になっているのかもしれないというのは、何だかむずかしいものですね。

    録音、というのも気になって色々調べてみました。ペン型が気になったので試しに携帯してみようかと思います。防犯対策を強化します。

    ご自身も言われやすい…という方のご意見はなんだか少し救われます。もやもや悩んでいるのは、自分だけではないのだと。

    トピ内ID:4918039326

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です 4 レス

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    😑
    アラサー晴れ女
    てんかすさん、レスありがとうございます。

    評価云々についてですが……
    判断材料として相手の情報は必要だろうと思い付け加えました。蛇足でしたか。
    具体例のようなことをチョイチョイ言われ続けたため、相手に対して抱きたくなくても嫌悪感を抱くようになってしまいました。
    (私から先に相手を嫌っていたわけではありません)
    嫌悪感を抱いているので情報が偏ってしまったことについては、反省します。感情的に毒づいてしまい、お目汚し失礼しました。

    でも、興味ない人を観察なんてしません。(興味あったとしてもそうそうしませんが)
    ましてや男性。するわけないです。
    本人をじっと見なくても、自然と耳に入ってくる情報ばかりです。

    こちらから何もしていないのに理不尽な悪態をつかれたら…相手に対して内心、嫌悪感を抱くのは自然なことではないでしょうか。(しかも何度も)

    私は相手に直接伝えて、傷付けたりしませんが。まさか「陰口より、面と向かって相手を悪く言う方がいい。はっきり攻撃する方がいい!」なんて思いやりのないお考えではありませんよね。
    仮に私が腹黒い人間だと非難されても、無神経な方よりマシだと開き直れます。

    我ながら実は図太いメンタルなのかもしれないです。そうじゃなきゃやってられません。
    大人しい=か弱い、と捉えられたのかもしれませんが。会話が苦手なだけ、静かな環境が好きなだけ、周りがそう言うだけです。
    ただどんなに図太く見えても、内心イライラしたりクヨクヨしたりします。メンタルが弱くても強くても悩みますよ、人間ですから。

    だから適切な対処法が知りたい、それができるようになりたいのです。

    トピ内ID:4918039326

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です 5 レス

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    😑
    アラサー晴れ女
    カレンダーさん、レスありがとうございます。

    >「え?○○さん急に何言い出すんですか?どうしました?」

    ってなりましたよ私も。
    同席していた後輩女子も。

    >ご自分の見た目も性格も良いという認識でいらっしゃる?

    いいえ。良くも悪くもない、普通という認識です。
    「少なくともあなた(友人男性)より性格はマシかな」くらいです。

    >(1)も(2)も、その発言が出るまでの間に、誘発するような何かをしない限り出てこないものだと思うのですが…
    そしてそれを『悪口を言われた』と認識してしまう主さんには、本心では自覚があるからこそ『自分に言われた』と思ってしまうのでは?

    誘発するような何か?
    自覚があるからこそ?
    何度か悪態をつかれて「私はすっかりこの人(上司・友人)が嫌いになってしまったな」という自覚はでてきましたね。

    (1)の上司は名指ししたから。
    (2)の友人は周囲の反応から。(補足参照)
    だから悪口を言われた、理不尽な悪態をつかれたのだと認識しました。

    通り魔のように、こちらが何もしていなくても攻撃してくる人間はいますよね。
    具体例に挙げた二名は顔見知りですが、顔見知りならふつう、言葉の暴力はふるってこないものなのでしょうか。

    トピ内ID:4918039326

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    ん? 2

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    カレンダー
    正直に申しますと、お二人の発言は、主さんに向けてのものではないか…とは思います。

    ただ、主さんが見下していているのがお二人には伝わっており…
    『高慢ちきな天狗の鼻をもいでやろう』とでも思われてしまったのでは?

    二つとも、言わない方が良い発言だというのは…私も共感出来ますが…
    だからこそと言うか、そんな発言を誘発させてしまう何かが主さんにあると言うことは、自覚した方が良いのでは?と思いました。

    トピ内ID:1457694722

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    ちょっと悪く取りすぎじゃ・・・

    しおりをつける
    🙂
    気にしない
    すみません、主さんの挙げた2例で言うと
    これは主さん気にしすぎじゃ・・・と思います。

    ケース1の場合だと私なら
    「えー、そうですか?で、次の議題は・・・」で軽く受け流す。

    これはダメだと思いますが、本当にオッサンってこういう話題が好きなので
    軽い感じで流すのが一番早い解決なんですよ(全員ではないと信じたい)。
    逆に私のミスではないのに文句(意見ではなく文句です)を言われた場合は
    淡々と言い返します。は?なんだそりゃ??って場合ですね。
    でも主さんのケースはそうではなく、唐突に言われたようなので
    ああ、この人は今寝起きなんだなと思って対処します(面倒なので取り合わない)。

    ケース2の場合
    これは事後、友人たちからフォローが入った事で自分の事だと思った、でいいでしょうか?
    これも私なら「え?私の事だったの?!でも本当にそうなんだよねぇ」です。

    私は面倒なのが大嫌いなので、いちいちむかむかすることは言い返しません。
    割と人って同意されると留飲が下がる?事が多いので
    その時は全面的に同意します。
    しかしこの場合は初めに、自分の事だと思わなかった、というのと
    本当に性格と顔が良い人には恋人がいるよねぇという同意で済まします。

    ケース2の場合、ぶっちゃけどうでも良くありませんか?
    そんな昔振った男がいきなりどうした?!発言したって。
    自分には関係ないから。いや、むしろまだ私に気があるの?って事で。

    まとめ
    いちいちどうでも良い事でむかむかするのはお肌に良くありません。
    後で「あ!あれってそういう事か!」というのは誰にでもある事なので
    気にする事は一切ありません。

    しかし仕事関係で難癖つけられるのだけは(本当に純粋に仕事の事で)腹立つので、
    そこは絶対に足を取られないようにキッチリ仕事する事、
    これに限ります。主さん、がんば!

    トピ内ID:3825604972

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    一般論を自分に言われたと勘違いしている

    しおりをつける
    🙂
    認知の歪み?
    あなただけ男性に色々言われるって普通ないでしょう。
    おそらく男性は一般論を言っているだけで、それをどういうわけか知りませんが、あなたは自分に向けて言われたと勘違いしているのでしょう。

    おかしなことを言う男は多いから誰も気にしませんが、あなたは自分に言われたととらえるのですね。うーん、それはなぜか。カウンセラーにでも相談してはどうですか。私たちにはわかりません。

    とにかく挙げられた男性の発言はよくあるものです。

    トピ内ID:8387167219

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      よく考えれば 相手が理解していない

      しおりをつける
      🐤
      ひよこぴよ
      私(63・男)も子供のころから、在職中まで「悪口(またはそれに相当する意見など)」はよく言われたものでしたが、私はすぐに反応しないために相手の人は、

      「君は 何を言われても 動じないやつだなぁ~ そんな君の性格のほうが恐ろしいよ」

      とよく言われたほどでして、言われた私もよく考えてみれば、

      「ああ・・・この人は(小学生時代の級友も含む)自分で言っていることを理解していないなぁ~ まあ 彼もそのうち 自分が理解不足だったと気が付くだろう・・・」

      と笑って過ごしたものでした。

      在職中、私が障害者になり、かつての同僚が(私たちは転勤族なので 後年 また別の職場で再会することは毎年のことです)、私が障害者になってしまったことに気が付かず、

      「おいおい カメさん 早く作業を進めてくださいよ」

      なんて言われたときでも、

      「ああ、彼は 私が健康だった時しかご存じないから・・・それがまた転勤で再会したら 私の仕事ぶりが非常に緩慢動作になってしまったので・・・障害者になったことを知らないから・・・でもわざわざ 僕は障害者になってしまったんですよ」

      なんて言うこともないし、そのうち気が付くだろう。上司は私が障害者になってしまったことを理解してくださっているから・・・

      ということもありました。仕事の進め方で忠告されるのは誰しも日常でしょう。チームワークですから当然です。でも健康上のことで「悪口」言われるのはちょっと悲しい気分になることもありますが、それは相手の人も 知らないのでしかたがないでしょう。いずれ気が付いてくださるだろう。

      このようなことが在職中 よくありました。上司が私に謝罪されたこともありましたが、

      「部長 それはしかたがないですよ 部下の体調 すべて把握できないでしょう 心配無用で いつもどおりでいいんですよ」

      ということもありました。

      トピ内ID:5208172189

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      2例以外は?

      しおりをつける
      🙂
      母2号
      上司は、下品なオヤジ発言であって、トピ主さんの悪口を直接言ったというニュアンスとは少し違うと思います。どちらかというと、セクハラでは。

      男友達の発言は、少しあてつけが入っているかも知れませんが、一般論の要素が多いと思います。

      最近彼が出来たとか、別れたとかを、その男性が当日全員の事をしっかり把握している可能性はないでしょう?

      2つの事例だけでは、悪口とは言えません。
      そんな事もあるよね、ハズレな人っているよねの範疇です。

      トピ内ID:4340436856

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🙂
      それは
      > その同級生が発言後に席をはずした際、周りの数人が私に声をかけてきたのです。心配そうに、気遣うように。
      > 「大丈夫?」「真に受けなくていいよ」など。
      私にはむしろ女性陣からのマウントにしか思えませんでした。

      自分の認識として自分に向けられたと思わなければ、仮に上記のようなフォローが入ったとしても「何のこと?」となるだけでは?
      例1に関しては貰い事故みたいなものですが、例2についてはただの自意識過剰かと思います。
      明確に自分に向けられていないものを自分に向けられたと思わないだけでも変わるのではないでしょうか。

      トピ内ID:4875479923

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      言い返しましょう

      しおりをつける
      🐶
      ビネガー
      言われてモヤっとするくらいなら言い返しましょう。実際に何言われても平気な人がいて、そういう人はそのままでいい。でもトピ主さんは違うのです。

      大人げないのはあちらなので毒には毒で制します。私は条件反射で言い返すので上回る毒になってしまう事もあり、逆に言い返さないで、しかもニコニコしてる人が聖人に見えます。

      言い返すようになるとそういう姑息な意地悪言う人はいなくなりますよ。あの人達は鼻が利くのでトピ主さんみたいに言い返せない人にしか言いません。

      トピ内ID:0044687083

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      嫌味ではあるあるだね

      しおりをつける
      😣
      ぽわん
      私もよく言われますよ。

      ただ、私は常に彼氏がいたり、既婚だったりするので、恋愛弱者としてイジリを受けることはありません。

      でも、いつも職場で、他の方ではスルーされる、少しの仕草や言葉の使い方等で、皆の前でガンガン責められます(一対一では全くありません)。
      もちろん、厳重にチェックし、上司に確認した上でのプレゼンでも、私に攻撃的な人からの指摘はやみません。
      そして、なぜか上司までもが後ろから撃ってきます(笑)
      いつの間にか、私への的外れの集中攻撃に司会担当が突然「ハッ」となり、まあまあ、これくらいで~(汗)となり、終わります。

      トピ主さんと違い、私は理解できないことは説明を求めます。
      でも、私を敵視する人以外も何故か攻撃を始めます。
      ホントにキレてくるのです。
      感情的にならずに応答しますが、更にほぼ全員で私への全否定を言い始めます(煽る言葉は一切してません)。

      子供の頃から、こうなので、謎ですが、小学校の担任の先生によると「嫉妬」だそうです。
      私が私自身の意見を言うことすら、生意気に見えるそうです。

      もういい加減、他人とは話したくありません。
      非合理的な否定をされるだけですからね。

      トピ主さんも冷静に応答しても、私のように被害を大きくするだけかもしれません。

      どちらがトピ主さんにとって、後々の気持ちが落ち着くか?、で選んでくださいね。
      たぶん、相手は変わりません。
      どこにでも敵はいます。

      距離を持つことで、接触が絶てる相手((2)の男性)なら私もそうします。
      上司((1)の上司)や親戚、付き合いの長い友人は難しいですよね。
      というか、切るのも続けるのも、闘うのも、こちらの心が辛い。

      あー、尊敬できる人に出会いたい!!

      2次元でしか、今のところ尊敬できる人がいません(苦笑)

      トピ内ID:1935000721

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      んー…

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      すみません。レスの追記を載せる前に、個別レスを頂いていたようで…
      こちらのレスは、主さんの返信レスを読ませて頂いた後に書いたものです。
      (ですので、『ん? 2』のレス内容は無視して頂いても構いません)

      通り魔のように…

      確かに。そのような人はいることは、いますね。

      では、前後のやり取りをもう少し詳しく記載して頂けたら幸いです。

      その発言が出るまでの間の会話を…
      誰々が「○○」と言っていて
      誰々が「○○」と言っていたら
      「(相手の発言)」と言われた
      …のように書いて頂けると、客観的に判断しやすいかと思います。
      (例えば『社内での打ち合わせの最中』と省いて書かずに…『打ち合わせ中、「○○」と「○○」と会話をしていたら「(相手の発言)」を言われた』というように)

      急に・唐突に・関係なく…と、主さん視点で思った感覚を単語で表して書かれるよりも、実際の前後の発言を書く事で、『その会話の最中では確かに急だ』『その会話の後にその発言では、確かに全く関係ない』と、より読み手が正確に判断出来るのではないかと思います。

      情報が少ないため、足りない部分を私自身の経験から予測して埋めているので、正確に状況を判断出来ていないのかも知れません。

      トピ内ID:1457694722

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      喧嘩上等

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      🐱
      黒猫
      書かれた通りなら「私におっしゃってるのですか?どういう意味ですか?」で、特に前者は「根拠のないセクハラ発言で不愉快ですので人事に報告しますね」で良いと思いますけど。

      トピ内ID:4031636863

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      レス読みました

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      🐧
      pocchama
      >具体例のようなことをチョイチョイ言われ続けたため、相手に対して抱きたくなくても嫌悪感を抱くようになってしまいました。

      >こちらから何もしていないのに理不尽な悪態をつかれたら…相手に対して内心、嫌悪感を抱くのは自然なことではないでしょうか。(しかも何度も)

      これわかります。
      似たような経験をしましたので。
      こちらが大人になって、はいはいと聞き流しても一緒なんですよね。
      そういった人間は、ふとした隙を見て言ってくるんですから。しかも機嫌が悪いとさらに「言いがかり」の内容がヒートアップします。
      何度もそういうことをされると、こちらだって常に身構えます。
      何なら喧嘩腰になっちゃいます。
      何年もの間そういったことをされて(会社の上司なので立場上、やんわりとした応対しかできなかった)、もういい加減我慢ができなくて強い口調で言い返すようにしたら「怖い」って言われましたよ。
      「いきなり被害者面ですか、さんざんこっちの気分を害しておいて」と思っちゃいましたね。

      ほぼ初対面のような人や知り合いですらない人まで言われるそうですが、なぜトピ主さんのことをさほど知りもしないのにいろいろ言えるんでしょうか。
      相手を見て「言いやすそう」な人だと判断して言っているんでしょうか。これはもう弱いものいじめと一緒だと思いますがね。
      腹が立ちますね。嫌なことを言われたら「それ、どういう意味ですか?」って聞くこともいいかもしれません。大人げないのはトピ主さんではなく、そういったことを平気で言ってくる相手のほうです。大人げない人に大人な対応をとってあげる必要はないと思います。

      トピ内ID:1074973432

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      なんとなくわかるかも

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      blank
      lemon
      トピ主さん、気にし過ぎかな。でも悔しいんですよね。
      イヤミ・イジリをさらりと対処したいのに、上手くできない。気にせず受け流すこともできない。なんとなくすっきりしない。
      なんか色んな意味で不器用そうだなー

      具体例の方々は、トピ主さんに向けて言ったのだと私は感じました。
      上司の発言はセクハラの範疇では。
      同級生は一見、一般論?持論?を言っただけにも思えるけど。
      トピ主さんに恋人がいないと知ってて目の前で発言したのだとしたら、大なり小なり悪意ありそうです。仲間内で恋バナトークになって、トピ主さんのターンになって、ここぞとばかりにイヤミ言ってきたとか?

      私も言われやすいのか、昔から妙なイヤミやイジリをうけては悔しい思いをしてきました。
      いまはそうでもないんですけど(30代になってからかな?)

      でね、気付きました。つまらないこと言ってくる人ってたいてい可哀想な人なんですよ。何か満たされていない人。
      他の方もレスされていますが、つまらないことを気にしていてはお肌にも心にもよくないです。時間も勿体ないし。
      変な人はまともに相手しないほうがいいと思います。
      避けられるならなるべく避けて、ご自身の防御力をアップしたほうがいいかと思います。ファイトです!

      トピ内ID:7955416630

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      トピ主です 6

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      😑
      アラサー晴れ女
      レスをくださった皆様、ありがとうございます。
      個別に返そうと思ったのですが、予想より多くのレスをいただけたので追い付かず…
      まとめてお返しすることをお許し下さい。
      全て読ませていただきました。

      『悪口』ではなく、確かに『嫌み』『いじり』かもしれません。
      言い回しが的確ではありませんでした。
      具体例の書き方も、わかりにくかったようで…文章力や表現力の足りなさを自覚しました。
      加えて個人特定をおそれる気持ちから、会話もどう記載してよいのか、迷いまして。
      断片的な内容になってしまいました。
      重ね重ね申し訳ありません。

      また私自身の受け取り方、認知の仕方にも偏りがあるというご指摘、ハッといたしました。自意識過剰、被害妄想も否めません。

      本当に、気にしすぎですね。
      疲れているのかな…

      様々なご意見、参考になります。

      特に、ご自身の体験談や経験則を教えてくださった方々。書きにくい内容であっただろうに、感謝いたします。
      「わかる!」「そうそう、本当にそう。」「なるほど、こう返せばいいのか。」など、共感・納得しながら読ませていただきました。目から鱗の考え方も。

      「言い返す」「言い返さない(相手にしない)」、どちらの意見にも頷けます。
      あとあとモヤモヤするくらいなら、やっぱり言い返せる場合には言い返してみようか…と思う気持ちが強まりました。
      同時に、自分自身の守備力も(物理的にも精神的にも)強化していきたいです。

      トピ内ID:4918039326

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        トピ主です

        しおりをつける
        😑
        アラサー晴れ女
        以下たとえ話なのですが……

        私が感じる日常的な「嫌みによるストレス」は、慢性的な「ケロイド」のようだなと気付きました。(あくまで主観)

        いつの間にか付いた、小さな小さな取るに足りない掠り傷が、気付かないうちに腫れ物のようになってしまい。
        チクチク感がどうにも気になる。
        健康に大きな支障はなく、日常生活も普通におくれるけど、ときどき何かの拍子にチクッと痛みがはしったりする。

        他人からは見えなかったり、ささやかなものに見えたりもする。
        ケロイド体質ではない人や、できたことがない人には、ピンとこない不快感。

        煩わしさを誰かにこぼすことで、少しでも気を晴らしたかったのかもしれません。
        伝わらない下手な比喩かもしれませんが、そのような感じです。自分語り失礼しました。

        トピ内ID:4918039326

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        参考にはならないと思いますが

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        🙂
        とまと
        >気付くのが遅れたり、咄嗟に上手く返せない自分に、後々情けなくなったりします。

        ポンポン言い返す言葉が出てくるタイプではないとお見受けします。

        私もそうんですけど、そういう時って「あの時こう言い返せたら・・・」って、後になって言い返す言葉が色々浮かんできたりして、今更遅いって感じじゃないですか?

        何か1つ共通に使える言葉があるといいかもですね。それなら相手の言葉に対して何も考えずに発言できるかも?

        私はあまり言われるタイプではないのですが、たまにそういう人に会った時は
        すごく冷たい感じで馬鹿の1つ覚えみたいに「そうですか?それが何か?(それで?)」と返してますね。そういう人には嫌われてもいいので。

        あとは「(言ってろ言ってろ…心の声)完全無視、見えてませんよあなたなんて」と横を向いて遠くを見る態度を取る時もあります。

        トピ内ID:3857532047

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        んー…

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        カレンダー
        詳しく書けない事情、了解しました。
        なので、自身の経験からの補正はせずにレスさせて頂きます。

        私自身、元々は割りと他人の言動に右往左往するタイプでした。正直今も、修行中という感じです。

        『これって、どういう意味?…』と、心に引っ掛かった事をクヨクヨ悩んでしまったり。
        言われっぱなしで帰って来たことを後悔したこともあります。

        ですが、身近に鈍感力が凄まじい人がいて。
        その人に相談するうちに、悩んでいる事が馬鹿馬鹿しく思えてくるようになりました。

        その人曰く…
        「相手が言う事は、その人の定規で計って言っているもので。世の中の全員が同じ意見になることは、まずない。大多数の人が同じ意見になったとしても、必ず別の意見が出てくる。誰が正しいか正しくないかなんて考えてもキリがない。だから誰に何と言われようと、俺は俺、私は私と…開き直ることも時には大事だと思う」

        これを聞いて、長年の呪縛から解き放たれたような感覚になりました。
        分かってはいたことでも、改めて自分以外の人から言われてハッとしました。

        今回、主さんが体験された状況は、細部までは把握出来ていないので、誘発するものがあったか否かは…正直分かりません。
        ですが、一人の人が言った一つの言葉に悩んでいても仕方ない。

        私自身は、上記の人の言葉に自分なりにプラスして…
        『ただ、たった一人でもそう思う人がいるのは確かだから。自身を見直す糧としよう』
        そう思うようにしています。

        ネガティブに『嫌なこと言われた』と悩むよりは、本当に気が楽になりました。
        『見直す糧』と思うとプラスの力に変えていけます。(私個人の見解ですが…)

        『言葉に囚われないように、でも忘れないように…』と調整が難しいですが。
        敏感なタイプであれば、開き直るくらいの鈍感力を身に付けるつもりで丁度良いのかも知れません。

        トピ内ID:1457694722

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        トピ主です 8

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        🙂
        アラサー晴れ女
        遅ればせながら、レスありがとうございます。
        とまとさん、カレンダーさんまで読ませていただきました。


        >何か1つ共通に使える言葉があるといいかもですね。それなら相手の言葉に対して何も考えずに発言できるかも?

        たしかに…!
        他の方にも教えていただいたように、これからは“咄嗟の一言”を自分の中に用意しておきます。
        ゆりさんの「で、あなたは?」とか。
        pocchamaさんの「それ、どういう意味ですか?」とか。
        冷静に質問することなら、できそうだと思いました。

        >『ただ、たった一人でもそう思う人がいるのは確かだから。自身を見直す糧としよう』
        >『言葉に囚われないように、でも忘れないように…』と調整が難しいですが。
        敏感なタイプであれば、開き直るくらいの鈍感力を身に付けるつもりで丁度良いのかも知れません。

        プラス思考、ポジティブなアドバイスありがとうございます。その通りですよね。
        鈍感力……いままで意識したことがありませんでしたが、言われてみればたしかに、自分には必要な力なのかもしれません。
        意識して、鍛えていきたいと思います。


        皆様からいただいた助言を参考にして。
        今後はちゃんとしかるべき対応ができるように、後々なるべくクヨクヨしないように、精進いたします。

        さまざまなご意見…厳しい見方も優しい励ましも、とても為になりました。
        迷いましたが投稿してみてよかったです。
        書き込みしてくださった方、ポチしてくださった方々も、本当にありがとうございました!自分なりに前向きにがんばります。

        トピ内ID:4918039326

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