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    義母が私不在の間に泊まりに来るのが嫌すぎる

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    😣
    まあ
    子供
    出産予定日まであと1週間の妊婦です。

    急に義母から夫に連絡があり、私が出産して入院した日から1週間泊まりで来るそうです。

    私は退院したら実家に帰る予定なのに、来る意味が分かりません。
    近くのスーパーも分からない、車も乗れない、料理は苦手、一体何しに来るのか。
    夫はだいたいの事は一人で出来るし、仕事が増えるなーと言っています。でも、断れないそうです。

    夫が仕事で不在の朝から夕方までの間、義母が私の家で一人でいるというのがかなり嫌です。

    もう、退院したら実家には帰らず家に帰って赤ちゃんとお義母さんのお世話をした方が、私不在の間にいろいろ物色されるより精神的にマシだなと思ってます。

    義母の気持ちが全く分からないのですが、義母の立場の方がいましたらどういう気持ちなのか教えていただきたいです。

    出産間近に急に1週間泊まると言われ、かなり戸惑っています。

    また、手伝いに来るということは、お礼としてお金を渡すべきですか?

    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:7896450558

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    息子の世話に来るんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ヨメの居ぬ間に、ってとこじゃないですか?
    あなたが入院してから一週間、ってことはあなたが退院したら居なくなるわけでしょ?
    まぁ私でも嫌だと感じるので、あなたの感覚は理解できます。
    あとは、ご主人と一緒ならお見舞いに行けると思ってるんじゃない?孫に会えると。
    でも、今時はコロナでご主人すら面会NGだったりしませんか?
    うちは4月に孫が産まれましたが、息子は立ち合いはもちろんNGで、赤ちゃんに会えたのも一度だけ、お嫁さんの入院中は荷物を受付に届けるくらいで、あとは全てダメでしたよ。
    私自身はもちろんお見舞いは行けるはずもないとわかってましたが、赤ちゃんの父親でもダメなんて、可哀想だなぁと思ってました。
    義母さん、そのあたりわかってない、とか?
    いずれにしても、息子の家だから一週間くらいの滞在で何が悪いの?くらいの認識なのではないでしょうか?
    まぁ、こればかりは相手も同じ感覚の持ち主じゃないと話しは通じないと思います。

    トピ内ID:2153089028

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    準備しておく

    しおりをつける
    🙂
    アボガド
    ほんとになにしに来るのでしょうね・・・

    うちの義母も私が不在の時にしょっちゅうきては、勝手に掃除したり
    色んなものを見たり(好奇心が異常だった)挙句の果てに炊飯器をまるごと水洗いしてくれちゃって壊してくれました(怒)

    見られては嫌なもの、大事なものは鍵のかかるところか、実家に避難させて、物を勝手に動かす可能性があるので写真を撮っておくことをお勧めします。

    トピ内ID:9107794512

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    夫が断らないから

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    うちの夫なら断るので
    引き受ける御主人の方が分からないわ

    トピ内ID:0610126446

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    実母→トピ主の世話をする  義母→夫の世話をする 

    しおりをつける
    🙂
    さんぽ
    それだけのことでしょ?

    あなたは実家で母親に世話をしてもらえるんだから、夫も義母に世話をしてもらえばいいじゃない。

    そもそもですが、

    その『家』はトピ主が建てた(借りた)家なの?

    それとも夫の資産で建てた(借りた)『家』?


    それにもよるよね?
    所有者に権利があるんだから。


    あるいはこんなのはどう?

    あなたは親元でゆっくり療養できるから、
    その間、夫にも実家に戻ってゆっくりしてもらう…とか?


    トピ主たちは『男女平等』の教育を受けてきた世代でしょ?

    だったら何事も『男女平等』ですよ。

    それにトピ主さんだったらそのうち
    「育児も平等にしてほしい」
    って言いそうだから、今のうちに『何事も平等』の感覚に慣れておくほうがいいですね。


    それとね。
    今回、この義母の宿泊を拒絶したら、
    トピ主の母親もその家には入れなくなるよ?

    今の時代は何事も
    『平等に』、『公平に』、が基本です。

    若いんだから頭も柔らかいはずだし、
    トピ主さんが受け止めないとね。

    頑張ってください。

    トピ内ID:5752828087

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    泊まりに来るそうです?

    しおりをつける
    🙂
    坊主
    姑さんが勝手に決めるの?

    トピ主さんとご主人で相談し返事をするものではないの?

    ご主人の面倒をみる為?父親になる人なのに?

    今回のやり方が通れば今後もそうやって勝手に泊まりに来るでしょう

    ご主人とそういう事を話し合ったほうがいいですよ

    トピ内ID:1088622821

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    ご主人に気持ちを伝えましたか?

    しおりをつける
    🐱
    nekoneko
    トピ主様が留守中に、姑が日中ひとりでトピ主家に居る。
    想像するだけで気分悪い…

    何としても阻止しましょう。
    厭だという気持ちをご主人に伝えましたか?
    伝えても解ってもらえないのですか?
    キッチンを勝手に使われるのも、掃除と称して寝室に入られるのも、実母でさえ厭だな。

    後顧の憂い無く出産に臨むことが大切です。
    ご主人の理解が得られるよう祈っています。

    トピ内ID:8154193309

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    気持ち悪い

    しおりをつける
    🙂
    たか
    いかにも嫁が居ぬ間にという感じで、気持ちが悪いですよね。

    「来るそうです」って、ご主人は何も言わなかったのか?
    「お迎えする準備ができていないから」って、トピ主さんがご主人に強く言ってもいいと思いますよ。
    そして、ホテルをとる。

    お金なんて渡したらこの先ずっと渡さなきゃいけませんよ。
    絶対渡しちゃだめです。

    なんかね、赤ちゃんが生まれて隙ができた状況に乗じて、ここぞとばかりに入り込んでこようとしているように思えます。

    トピ内ID:4770186047

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    お互い平等?履き違えてますね

    しおりをつける
    🙂
    ごこく
    里帰りは産褥期を親のサポートのもと過ごし、新生児の育児を支援してもらうためにするものですよね。
    里帰りするなら夫の世話をするために義母が泊まりに来るのは平等だって言うのはおかしいでしょ。夫は産褥期なんですか?自分のことも自分でできないの?新生児がいるわけでもないのにってなりますけど。
    このコロナ禍でわざわざ健常な大人1人の世話をするために別世帯の家に上がり込むのは、考えなしですね。自分が息子と一緒に居たいという欲望だけが優先されたのでしょうね。
    それを平等だからトピ主に受け入れろとおっしゃる方がいたので、そんな人たちはザラにいるのかしら…と不安になりました。
    ご自身と赤ちゃんを守るためにも、義母がいらっしゃる自宅には帰らない方がいいですよ。コロナもそうですが、そういう義母と産後の不安定なメンタルで過ごすと遺恨を残す結果になるかもしれません。

    トピ内ID:0096990743

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    いいじゃん別に

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    嫌なら実家に帰らずに
    母親に来てもらえばいいじゃない

    トピ内ID:5709505257

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    ではいる時は?

    しおりをつける
    🙂
    クリリンさん
    自分がいない時に入られたくないのであれば、いる時はどうなのでしょう。おそらくそれも嫌でしょうから、いつであっても嫌ということになります。
    今の女性は自分の親族しか家に入れようとはしません。それがおかしいといっているのです。

    トピ内ID:9821159053

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    義父は??

    しおりをつける
    💔
    マキヤン
    もしかして、義母は独り暮らしですか?
    義父を放って来るとは思えないし。。。

    義父がいるのなら、よっぽど仲が悪いか、夫に相手にされていなくて普段から寂しいのでしょうね。

    嫌ですね、自分本位な人って。。。

    トピ内ID:0265848789

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    息子(トピ主さんの夫)の世話をしにくる

    しおりをつける
    😨
    まかろん
    何年も前ですが、うちもありましたよ。トピ主さんと同じで、自分の留守(里帰り)中に義母が自宅にいるということが嫌だったのですが、義母の気持ちも汲んで(私が留守の間、息子の世話をしながら親子水入らずで過ごしたいのかなと思った)1週間くらいならまあいいか…と思っていました。

    ですが、実際義母が自宅に来たら、1週間たっても2週間たっても帰らないんです。いつまでいるのかストレスを感じるようになり、夫抗議してさすがに3週間で帰ってもらい、私も実家から自宅に戻りました。夫にも謝られました。

    今でも、遠方に住んでいるとはいえやはり3週間はどうかと思います。ただ、私の場合は1週間程度ならやむをえないと思っていました。義母の気持ちも分かったんですよね。

    トピ主さんも、例えば1週間は無理でも数日ならどうですか?それならご主人も義母さんに話しやすいのでは?(夫ってこういう時、なぜ嫌かという妻の気持ちはわかってないと思います)どうしても嫌なら、トピ主さんも書いておられるように里帰りはせず、出産後はそのまま自宅に戻る方がいいと思います。

    ちなみにうちの場合はお礼は渡していません。

    トピ内ID:1729923071

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    トピ主です

    しおりをつける
    まあ
    義母の行動に否定的な方の意見が多く、断る勇気が湧いてきました。
    夫と私不在の家にお義母さんといえど一人でいるというのはやはりおかしいですよね。

    コロナを理由にすれば引き下がってくれると思うので、交渉してみます。(実際、義母は遠方から電車で来るのでコロナの心配もあります)

    トピ内ID:7896450558

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夫には世話はいらない

    しおりをつける
    🙂
    なんじゃそりゃ
    なんでご主人、断らないんだろう?
    私には義母さんより、トピ主さんのご主人が不思議でなりません。
    「断れないそうです」→なんで?!
    私なら、夫がそういっても「え、なんで、なんで?!いやいや、断りなよ、私、嫌だよ、何しにくるのかすらわからない人を家にいれられないよ」と言いつのりますよ。

    「義母は夫の面倒を見に来るだけ」などと言っている方、本気で言っているのだとしたらどうかしてます。
    あなたがいる時も嫌なんじゃないの?ですか?
    ええ、嫌です、自分の親兄弟だろうとね。
    誰であろうと我が物顔で「行くことにした」だの、「泊まることに決めた」だの言われたくありません。まして、配偶者に了解を得ずに勝手に受け入れ、「もう断れない」などと言いませんよ。

    予定日まであと1週間なんて時に、こんなことで煩わされるなんて。
    嫌じゃない人は受け入れれば良いけど、トピ主さんにはストレスなんです。
    ご主人に断らせなさい。これから決死で出産に挑む妻に、こんなふうにストレスを与えるなんてひどいです。仕事が増えるなあ、じゃ、ありませんよ。
    このままでは、先が思いやられます。
    キレて良い時、いや、キレるべき時なんじゃないかな。

    トピ内ID:0649099600

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    プライパシーの問題

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    断る勇気が出たようでよかったです。

    お姑さんは 役にたとうと 家の汚れてるところを掃除したりするのかもしれないですが、嫁にとっては 出来てないところを指摘されてるようで
    いやな気持ちになると思います。

    私も姑が家にきて 私の知らない合間に 物の配置を変えられて気分が悪かったです。
    こっちも考えてそうしてるのに。

    絶対お断りした方がいいと思いますよ。
    ご主人に しっかり言ってもらって下さいね。

    トピ内ID:0773736491

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      義母の気持ちは分かりやすいと思いますけど

      しおりをつける
      🙂
      37歳男性
      トピ主さんがいない間、息子の世話をしたい(役に立ちたい)って事でしょう。

      少なくとご主人は分かっているはずです。
      断れないってそういう事ですから。

      ご主人に「義母が私不在の間に泊まりに来るのが嫌すぎる」って態度を消して聞いてみれば答えを教えてくれますよ。

      >夫はだいたいの事は一人で出来るし、仕事が増えるなーと言っています。

      ご主人は普段から家事をしているのでしょうか?
      お手伝いレベルなら母親に心配されても仕方がないと思います。

      >また、手伝いに来るということは、お礼としてお金を渡すべきですか?

      必要があるとすればそれはご主人がすべき事。
      トピ主さんはノ-タッチでいいと思います。

      トピ内ID:0910087494

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      嫁が居ないから息子の世話をしに来ると言う名目で

      しおりをつける
      🙂
      あらかんです
      姑は舅から逃れてゆっくり羽を伸ばしに来るのです。

      嫁の居ぬ間に、息子と水入らずでゆっくりね。

      夫さんには、「未だにママに世話して貰えないと暮らせないの?
      父親になるというのに、子供に恥ずかしいわ。」くらい言って、
      プライドを落としてやれば母を断ってくれるのでは?

      トピ主さんが家に入って貰いたくないとか、義母が何で来るのか、と言っても、姑の言い訳を丸呑みした夫には断れません。
      男は面子の為に死ねる(?)そうですから、
      『独りで暮らせる=立派な男』的な話に持って行きましょう。

      トピ内ID:0550875247

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      留守中はありえない

      しおりをつける
      🙂
      yun
      お義母さんって、50~60代ですよね?
      未だに、そんなこと考える方いらっしゃるのですね!!!

      私も30年前に、出産入院中に、何泊かしようと来たのですが、
      主人が一泊で帰ってもらっていました。

      その一泊でさえ、お宮参りに着るようにと、タンスに義母の着物を勝手に入れられてました。
      後で、気付きびっくりしました。

      コロナを原因にして、うまく断れるといいですね!

      トピ内ID:1117013287

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      来ました

      しおりをつける
      🙂
      下の上
      夫の面倒を見てた感じですね。
      夫が帰宅後に病院まで何度か一緒に来ました。(義母は運転できない)

      うちの親に「産後お世話になります」とお金を渡してきたそうですが、うちの親は「自分の子と孫ですから」と受け取らなかったそうです。

      義母によるんでしょうか。いい義母なので、平気でした。(家事完璧。口うるさくない。お小遣いくれる。)

      出産時に私の母と偽り分娩室に入ってきたのだけは許せませんが。
      (私の母親か姉妹だけはOKの産院でした)

      初孫だったので浮き足立っていたのだけはわかりました。


      心穏やかに出産したいですね。

      がんばってください。

      トピ内ID:9327083523

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      夫が悪い

      しおりをつける
      ノーヒット
      妻がいないからといって母親に身の回りの世話をしてもらおうとする夫の気持ちが分かりません。親であっても夫婦の城には安易に入れないものです。
      1週間くらい一人で生活できないのはあなたにも責任の一端がありましょう。
      もっともそれでのこのこ出かけてくる母親も問題です。

      トピ内ID:0548008437

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      ハッキリ断るしかない。

      しおりをつける
      blank
      ととろ
      40代主婦。

      私の実家は遠方で近居の義母が出産後1週間、ほぼ一方的に滞在しました。
      家事一切はやってくれるのですが、プライバシーに入ってきて苦痛でした。

      例えば、冷蔵庫の中身、本棚の本(図書館からの本まで)、クローゼットの中身、
      リビング棚の中のもの(アルバムや私の古い私物や通帳も、、)
      全て見ていました。もうびっくりです。

      夕食中にそれらを話題に出していちいちコメントするのです。
      その無神経さに私からご帰宅くださいと帰ってもらいました。

      夫も義母には手を焼いていたのでそれ以降はこちらへ招くことはせず、いい距離感です。

      夫に相談して断ってもらいましょう。
      産後はメンタルも大事です。

      子育て、楽しんでくださいね。

      トピ内ID:1137063369

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      がんばれ!

      しおりをつける
      🙂
      還暦と古稀の真ん中
      私も姑ですが、あなたのお義母さんの気持ちが理解できない。なんでそんなにいつまでも息子の世話をしたいのかね?

      家が誰の名義であろうが関係ないですよ。息子夫婦の生活にズカズカと足を踏み入れる権利は姑にはありません。

      あなたのご主人も、もっとしっかり自分の生活を守って欲しいですね。はっきり断って下さい。

      良い嫁でなくてもいいんですよ。良い夫婦でいて下さいね。

      トピ内ID:8688057925

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      態度がデカ過ぎる

      しおりをつける
      🙂
      三十路に嫉妬
      >義母が私の家で一人でいるというのがかなり嫌です

      「私の家」?
      その住宅は100%トピ主の持ち物で、旦那は居候で住まわせてやってるだけなんですか?
      そうでなければ、少なくともそこは旦那の家でもあるんですけど?

      >断る勇気が湧いてきました

      またまた横柄な言い分ですね。
      そこは旦那の家でもあるんですから、誰を入れるかの決定は少なくとも二人で行うべきもの。
      それを自分一人で決められるかのような口振りは、余りにも態度が大き過ぎます。
      一体何のつもりですか?

      まさかとは思いますが、トピ主は専業主婦じゃありませんよね?
      家の所有権の一部をトピ主が握っているか、ローンや家賃があれば少なくとも半分はトピ主が払っているんですよね?
      生活費もきちんと折半してるんですよね?

      トピ内ID:3190456467

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      皆さんありがとうございます

      しおりをつける
      😑
      まあ
      主人に相談しました。

      やはり母の訪問をやめてもらうのに気が引けるのか「それはもう完全な拒絶ってことになるけど、それで良いんだね?来るなって言うんでしょ」とかなり立腹な様子でした。

      「拒絶っていうか、コロナがあるから新生児期の訪問は遠慮してほしいのと、来るなら私が居るときにしてほしい」と伝えましたが、理解出来ないようです。

      「新生児期を過ぎて落ち着いて来たら改めて呼ぼうよ」と言ったのですが、「コロナを理由に拒絶するんだから、いつ呼べるか分からないじゃないか」と言われ、産後の訪問は遠慮してもらえる事になりましたが、喧嘩になってしまいました。

      出産間近なのに主人を怒らせてしまいました。生んだら機嫌を直してくれるでしょうか。

      トピ内ID:7896450558

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      義母です

      しおりをつける
      🙂
      もうすぐ義母
      確かに1週間は長いですね。
      ご主人が休みの日に来ていただいたらどうですか?

      私なら息子もお嫁さんもいない時に行ってもつまらないので行かないですけどね。
      一人で観光でもされるのかしら?

      でも断るのはご主人から言ってもらったほうがいいでしょう。
      そしてあなたが帰ったら、自宅に呼んであげてください。

      トピ内ID:9142446988

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        うまく断れますように!

        しおりをつける
        blank
        mameo
        トピ主さんの言葉を重箱の隅をつつく方がいますが、
        お気になさらぬよう。

        ご主人が「来て来てウェルカム」状態なら
        トピ主さん1人で決めてはいけないでしょうが、
        ご主人も「仕事が増えるな」と言っているぐらいなので
        トピ主さんと気持ちは同じなのでは。
        恐らく、下手に断ると面倒くさい人だから、
        断るのが億劫なだけで、来てほしくないのは間違いないかと。

        つまりは別にトピ主さん1人で突っ走ってるわけじゃないと思いますよ。

        そもそも、
        最も家の所有権に関係ない義母が勝手に宿泊を決めている。
        それが一番の突っ走り案件です。
        コロナで断り、良いと思います。

        特に助けにもならないのに、
        コロナだけ持ち込んだりなんて事になれば…

        ご主人も、面倒くさがらないでこんなご時世なんだし
        もっとキッパリ断ってよって感じですね。

        事が良い方へ進むといいですね!

        トピ内ID:4049955325

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        御夫君、夫になった自覚が不足してますね

        しおりをつける
        🎶
        moon
        「それはもう完全な拒絶ってことになるけど、それで良いんだね?来るなって言うんでしょ」

        上記の言葉を黙って聞いて、怒らせてしまったとしょんぼりするトピ主さん。
        この延長線上でやっていけば、根本的な解決にならないですよ。
        どなたかのレスにもあるように、『家族以外の誰かを泊めるかどうかは夫婦お互いの同意が必要』なんです。
        御夫君は実母に打診されたとき、少なくともトピ主さんの同意を得ずに色よい返事をしてはいけなかったのです。
        最初から断ることがあるかもしれないことを前提に実母に対応しておく必要があります。
        これ、双方の親から自立した夫婦の大原則ですから、そこを御夫君にしっかり話したほうがいいですよ。

        留守にならない別の機会にお招きすれば御夫君の言うような『完全な拒否』なんてことには決してなりませんので。
        もう結婚して夫となり父親となったのですから、親に対しても自分の家の方針を示す場面がこれからもありますよ。
        親の顔色を窺って右往左往していてどうするんですか、と言ってあげてください。

        トピ内ID:6900906913

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        うちも1週間泊まりに来ました。

        しおりをつける
        🙂
        やだよね
        出産予定日より少し遅れてしまったので、2日ほど一緒に過ごすのも
        嫌でしたが、何より退院して戻ってきたら、押し入れの中がすべて
        きれーいに整理整頓されていました。
        押し入れの中は、私の下着や服など、全部入っていたので本当に本当に
        びっくり仰天しました。

        いつか義姉が、義姉の旦那のお母さんの愚痴を言っていたら、わたしも~
        っていってチクってやろうと思っています。

        トピ内ID:9773451164

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        産後、義母に泊まりに来てもらった嫁です。

        しおりをつける
        🙂
        はろん
        トピ主は産後どうするかを実家と義実家両方にちゃんと知らせていたんでしょうか?

        実家に帰る予定…と書いているので実家とは相談していたんでしょう。旦那さんと相談して義実家にはちゃんと報告していましたか?

        まさか、旦那さんとも相談なしで「実家に帰るのが当然」と決めていませんでしたか?

        もしそうだったのなら、ちゃんと旦那さんに謝罪して改めてどうするのがベストか相談すべきです。

        トピ内ID:4881377210

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        ご安産を。

        しおりをつける
        🙂
        そら
        友人の話ですが、第1子里帰り出産中、旦那さんの面倒を見るために自宅に義母が1ヶ月くることになっていました。(義母から提案があり、旦那さんと義母双方同意だったようですが、友人は聞かされておらず)

        出産前、親戚の集まりでそのことを知った友人が、
        「これから親になるのに自分の面倒もみれないのか、気持ち悪いマザコン男」
        と義両親含む親戚の前で言い放ち、取り止めになってました。

        義父(単身赴任中)や旦那さんの兄弟もその場で初めて知ったようで、
        いい歳してみっともないと旦那さんに非難轟々だったようです。

        ちなみに友人宅は旦那さんの両親からのプレゼントです。

        無口で大人しい嫁だった友人は今や鬼嫁として定着してるようです。
        指導の賜物か旦那さんもいいパパしてるそうです。
        先日、第2子出産してました。

        双方言い分があるかもしれませんが、今は赤ちゃんを無事生むために主さんに寄り添ってもらえるといいですね。
        ご安産を。

        トピ内ID:7289647149

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