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    バツイチ子あり(親権あり)男性との結婚を悩んでいます。

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    バツイチ 子どもが3人 親権ありのアラフィフ男性の事でご相談させてください。

    結婚相談所で出会いました。
    当方アラフォー未婚です。
    相談所では何人も会ってきましたが、話していて楽しいと思えるのは彼だけでした。
    歳は離れていますがその分優しく、私の事を気に入ってくださっています。

    ただ3人養育されているというのが気になっています。
    お子さんは、一人目は大学院在学中、二人目は専門学校辞めて今年から大学入り直し、三人目は大学1回生とのことです。
    それぞれ地方の大学で一人暮らししていて手は離れているそうです。

    3人の子どもの学費、家賃、生活費など考えると相当お金かかってますよね。

    家は昨年売却し、現在賃貸マンションで一人暮らしされてます。

    彼の年収は約1600万円です。
    わたしもパートなどして働くつもりです。
    貯蓄などについては聞けていませんが、そんな散財するタイプには見えません。

    全くイメージできないのですが、結婚したとして、金銭的に無理なく生活できるでものでしょうか?働かなくてもいいとは言ってくれていますが、それだと厳しいですよね?

    お互い年ですが、もし子どもも授かることができれば産みたいです。ただ記載したように、お子さんにすごくお金がかかってそうなので経済面が心配です。
    (正直、わたしの育った家庭は裕福ではなかったので、専門学校辞めて大学入り直しとかありえません。)


    彼がお子さんと会ったりするのは全く気になりません。私も仲良くなれればと思っています。

    他に覚悟しておくべき事、イメージしておいた方がいい事などあれば教えて下さい。

    また、養子縁組するとしないではどう変わってくるのでしょうか?
    教えて下さい。

    トピ内ID:6879102192

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    いろいろ難しいですよ

    しおりをつける
    🙂
    もむ
    男性の子供であり、親権もその男性ですよね?
    養子縁組も何も我が子ですから何も変わりませんよね?

    トピ主さんの籍に男性が入るのでしたら養子縁組するしないとかの話になりますけど、男性の籍にトピ主さんが入るなら関係ないと思いますけど…
    もし、男性とトピ主さんの間に子供が生まれても男性の子供であり3人の兄弟になるだけですけど…。

    3人のお子さんを大学院、専門、大学と行かせてあげるだけの経済力(もしかしたら子供たちの自力かもしれませんが)をお持ちで親権を持ち子供を育ててきたのは素晴らしいと思います。
    親御さんの助けを借りていたのか、いつ離婚したのかにもよるとは思いますけどね。大きくなって離婚したなら経済力のある男性側に行く場合も大いにあると思いますし、死別なら当たり前ですから。

    年収1600万円がとぴぬしさんの自由(管理下)になるかといったら無理でしょうね。もちろん子供が生まれても。男性はアラフィフなので現在の3人のお子さんのように教育に潤沢な資金が使えるとも限りません。
    年収もいつまで続くかわかりませんし、体調や最悪は子供が小さいうちに亡くなる可能性だってあります。亡くなった場合は相続はトピ主さん+3人のお子さん+お生まれになればトピ主さんとのお子さんが相続するので、大学院まで行くお金があるかどうかは微妙です。

    あとはアラフィフの男性のご両親の有無も問題ですよね。介護とか。
    子育てに協力してきてもらっていた場合なら介護はしたいのが男性の意見でしょうし、その役目はパートなり専業になるトピ主さんでしょう。

    そして、3人の子供の結婚や孫の誕生ともし自分の子供の誕生などがかち合った場合もいろいろありますね。
    男性と子供3人の過ごした年月とトピ主さんとの年月を考えれば比重はおのずとわかりますよね。

    トピ内ID:1992476862

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    はる
    やはり難しいんですかね…

    子どもが大きくなってからの離婚で、どちらについてくるかは子ども達が決めたそうです。おっしゃるように経済力のある父親の方を選ぶのは自然なのかもしれませんね。

    3人とも手が離れていて、お子さんともご両親とも同居の心配はしなくていいとのことです。

    それなら新婚とかわらないな♪と単純に考えていたものの、手が離れていると言っても、まだ在学中のお子さん3人だと、まだまだ自立するまでお金もかかるだろうし金銭的に大変になるのでは…とためらうようになりました。


    彼のことが本当に好きなら、それでもいいと思えるかもしれませんが、今のところまだ話しやすくて一緒にいるのが苦ではないという感じです。会いたいとは思います。

    結婚相談所ではそういった相手にさえ出会えたことはありませんでした。。


    早く結婚したい気持ちはあります。でもわたしがイエスと返事すれば結婚することになるのかと思うと、本当にそれでいいのかまだ踏ん切りがつきません。



    彼の籍にわたしが入ると、その3人のお子さんたちの母親になるということになるんですよね?

    トピ内ID:6879102192

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    彼にしたら4人目のお子さんになるけど望んでる?

    しおりをつける
    花椿
    養子縁組は、、
    あなたに小さなお子さんがいて再婚した夫の子供になる、みたいな時の話かなと思いますが、どうなのかな。

    あなたはお子さんを考えている。
    彼はどうでしょうか。
    3人いる。大学とか大学院。

    今から子育て、する気持ちあるのかな?
    あなたは若いけど、、50歳前後でしょ?
    年収は良いとしても、いつまでその年収があるのかな。

    彼は子供も育って人生の後半に入り
    共に暮らすパートナーが欲しい。
    それで婚活しているのではないの?
    子育てする家庭を持ちたいのかな。

    あなたの考えている人生と擦り合わせしてみないとね。

    トピ内ID:4765031749

    ...本文を表示

    色々難しい

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたが子供を望むならシングルマザーくらい必死に働くくらいの覚悟は必要でしょうね。
    老後のことまで考えたら彼の収入だけでは無理です。
    ある時期からあなたが大黒柱で彼が主夫になる時期があるということです。

    それと彼と結婚しても彼の子供達とは他人です。
    あなたが子供達と養子縁組すれば親子関係になりますが子供達の年齢と状況を考えれば養子縁組はしないと思います。
    あなたは親ではなく親の配偶者でしかありません。
    母親は別にいますしね。

    トピ内ID:1238723586

    ...本文を表示

    母親にはならないとは思うけど

    しおりをつける
    blank
    raum
    お子さん達からすれば「お父さんの彼女」または「お父さんの結婚相手」くらいでしょう。

    養子縁組するかしないか、は、トピ主さんとですよね。
    関わってくるのは相続ですね。彼と結婚できたとして彼が先に亡くなり、さらにトピ主さんが亡くなった場合に、彼のお子さんにトピ主さんの遺産の相続権が発生するかどうか、です。
    彼からすれば、自分の財産がトピ主さんに半分渡ったとしても、その先でお子さんに戻るならいいですけど、そうじゃないのは嫌がるんじゃないかな。

    お金は、お子さんへの仕送りも彼が行ってるならば、たとえ国立大学としても一人あたり200万円/年は最低でもあるでしょうし、私立ならもっと。そう考えると最低でも600万円/年はお子さんにかかってる計算。まぁ彼の年収は800万と思っていればいいかもしれません。

    これから子を作ることはお勧めしません。というか、彼は拒否するんじゃないかな。
    すぐに結婚して子を作ったとしても、その子が18歳になるころには彼は70代後半でしょう?
    そんな歳でもまだ彼に働かせるつもりですか?
    トピ主さんが「パートなど」程度じゃなく、ちゃんと稼がないとまずいと思いますよ。

    ということで、トピ主さんが将来を全然考えられていない印象です。

    トピ内ID:0689388533

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    zcjch
    >彼の籍にわたしが入ると、その3人のお子さんたちの母親になるということになるんですよね?

    お相手のお子さん達と養子縁組をされないのでしたら主さんは法的母親にはなりませんよ
    婚姻届はあくまでも結婚されるお二人にだけ有効なだけで、連れ子さん達には全く関係ありません

    お相手のお子さん達と養子縁組をされた場合は、お子さん達は主さんからの遺産の相続権を得ます

    ご結婚後にお相手とお子さんを儲けられた場合は、主さんの遺産は実子さんと養子さんたちで分けることになるでしょう

    こう言っては何ですが、もう少し法律のお勉強をなさった方がよいと思いますよ



    主さんはどの位の資産をお持ちですか
    また現在の年収はお幾らでしょうか

    お子さんを設けられるかにも寄りますが、お相手の年齢によってはお勤めはお続けになった方がいいでしょう

    >働かなくてもいいとは言ってくれていますが

    この言葉は余り真に受けられない方がいいと思いますよ

    結婚後の経済面に関してはここで相談されても答えは得られないと思います

    お相手と詰めてお話しされるしかないでしょう

    トピ内ID:7983194914

    ...本文を表示

    母親とは思われないだろうけど

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     父親の後妻で関係あるとすれば相続の問題位でしょう。ムリに付き合おうとかは考えなくてもいいのでは?

     どの程度歳が離れているかにもよるけど、年月とともに老ける事に貴女が付いて行けるかどうか。

     仕事をリタイアした時こそその人の真の姿が現れることもあります。

     若くない分それが早くくるでしょうね。

    トピ内ID:8646019861

    ...本文を表示

    おそらく

    しおりをつける
    🙂
    アルパカ
    彼はあと5年くらいで子育てが終わったら、残りの10年で老後資金を稼ぐ計算だと思います。
    あなたは子供1人育てられるくらいの貯金はありますよね?彼はもう子供いらないでしょうし、あなたが欲しくて作るのであればあなたが払うつもりでいましょう。
    あとはあなたの老後の資金ですが、働かないと退屈ですし、パートをしながらゆるゆる貯めればよいのではないでしょうか。

    養子縁組は相続のときに問題になります。もし彼から養子縁組して欲しいと言われているのであれば、彼が死んだときにあなたが相続した財産の残りをあなたが死んだときに子供達に相続させたい(返してほしい)という意味だと思います。
    養子縁組しない場合、あなたが死んだときに持っている財産はあなたの兄弟を通じてあなたの甥姪に相続されることになります。あなたと彼の子がいればその子があなたの財産を全額相続しますが、もとは彼のお金で全員彼の子なのに結果的に3人とあなたの子とで相続額が異なることになり揉める可能性があります。

    トピ内ID:6200320358

    ...本文を表示

    経済面だけじゃない

    しおりをつける
    blank
    あらら
    経済的な事は置いといて、
    主さんが子供を望んでいるのならやめた方がいいと思います。
    私達夫婦は50歳で3人の子持ちですが、末子が大学に進学した時に「今、子供が出来たって言ったらどうする?」と聞きました。(妻の年齢的に無理なのはわかっています)
    そのとき「出来たのなら育てるけど、今からまた子育てするのかと思うと正直しんどいかな」と言っていました。
    彼氏さんは赤ちゃんを望んでいますか?
    子供達の手が離れて、老後に向かっての結婚ではないですか?
    失礼ですが、お二人とも出産に関してはリミットが近いと思いますので、経済的な心配ばかりでなく、そもそも赤ちゃんを望んでいるのかということもしっかり話し合った方がいいと思います。

    トピ内ID:9521391506

    ...本文を表示

    彼がそもそもお子さんを希望してるか聞いてみては?

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    彼もお子さんを望んでいるか聞きました?

    いや、3人既にお子さんが居て、やっと手を離れる時期に来て、またお子さんを欲しがるかな?と。

    しかも金銭的にも大変になるでしょうし。

    トピ主がお子さんを望んでおらず、余生を過ごす相手として彼と結婚するならいいんですが、お子さんを作ってパパママとしての暮らしを望んでるなら、彼では実現出来ないのでは?

    その辺りを彼に確認したら如何でしょう?

    トピ内ID:8255519648

    ...本文を表示

    中々厳しいですね。

    しおりをつける
    🎶
    菖蒲
    彼が会社員だとしたら60歳が定年で、大体55歳からぐんと年収が下がりますよ。
    離婚により持ち家を売却している感じですから、退職金で再度家を購入するのか?
    退職金は老後に置いておきたいでしょうけど、そうなると一生賃貸暮らしで厳しいですね。

    しかも主さんはパートになるという・・。

    実際、彼にそんな経済的な余裕はないと思いますけどね。

    一番考えられるのは、4人目の子供は持たない、妻は正社員で働く、彼の親の介護、彼の定年後は妻が大黒柱となり経済的に支える・・という感じでしょうか。

    要は、経済と介護要員という気がしますけどね。

    今は遠慮もあるし専業主婦でもパートでもいい!なんて言ってますが、そうは行かないと思いますね。

    トピ内ID:3984259517

    ...本文を表示

    楽ではないだろうけど無理ではないと思う!

    しおりをつける
    🙂
    オッサン
     3人の大学生(院生)を抱えているのでは楽ではないと思いますが1600万の年収があるのなら無理ではないと思います。
     家を売却しているのは経済的な理由かと思いますが、逆に言えば、それである程度の学費は確保できているのではないでしょうか?それに子供の学費の負担は数年間のことで、それが済めば彼の年収は夫婦二人のために使えるはずです。
     そもそも彼自身が婚活をしていることからも生活の目途は立っているのだと思われます。
     子供を作ることについては大丈夫でしょうかね?トピ主の年齢の問題もありますが、彼の年齢では子供の成人前に年金生活に入ってしまうのではないでしょうか?彼が自営なら問題はないかもしれませんが。
     彼の子供との養子縁組については、トピ主が彼より後に亡くなった場合にトピ主の遺産を彼の子供たちも相続するかどうかの違いが出てきます。

    トピ内ID:5869537673

    ...本文を表示

    男性には問題ない

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    経済面が心配ということですが、主さんに子供さんの学費や生活費の支援をお願いされているのですか?
    その男性が自分で出しているなら、主さんが心配することではないと思います。

    私はそれよりも、

    >わたしもパートなどして働くつもりです

    が気になりました。
    これは、今はきちんと働いて十分な収入があるけど、結婚したら辞めてパートをするということですか?
    それとも、現状でパートをしていてそれを続けるということですか?
    前者であれば辞めない方がいいと思うし、後者であれば、結婚に関係なく自分の生活費くらい自分で稼いだ方がいいと思います。

    トピを見る限りは、その男性はきちんと生きていてこれからの人生も問題ないように思います。
    したがって、主さんがその中に入って居場所を作れるかが課題かなと思います。
    養子縁組は、する意味が分かりませんでした。

    トピ内ID:5972526214

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    はる
    ありがとうございます。

    養子縁組の必要やその意味するところについて、全く無知だったため大変勉強になりました。

    わたしは子どもを授かりたいという夢はありますが、来年40になるので大分厳しくなってきています。

    彼には、お互い年齢的にかなり厳しいけど、子どもを育てるのはわたしの夢だったし、可能であれば子どもが欲しいことは伝えています。無理だったら仕方ないですが。

    彼は「それって僕との子どもが欲しいって思ってくれてるんだったらいいけど…誰でもいいんだったら嫌だなぁ…」という返事でした。
    もしかすると、誰でもいいから産める相手を探しているのではないかと感じられたのかもしれません。

    たしかにお子さん3人も育てていたら、4人目は必要ないと思っていてもおかしくないですよね。
    子どもが好きって言っていたので、欲しいものだと思っていました。

    わたしと、わたしとの子どもと、彼との暮らしの妄想を彼に伝えると、「それは楽しそう!どこでも連れてくよ!」とコロッと変わっていたので、わたしが希望したら協力はしてくれそうな気もします。

    70まで働けるそうなのであと20年は現役予定です。
    授かることが出来たら、それが夢なのだから、経済的な心配をするより、それに見合った生活を送ればいいだけですよね。

    逆に出来なかった時の方が、自分の判断を後悔しそうで不安です。

    トピ内ID:6879102192

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    想像以上に大変かと。

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃま
    子育てを経験したことがない人からしたら「大学生なら子育て終了」と思うでしょうが、就職しようが結婚しようが、親にとって子供はいつまでも子供で死ぬまで気にかかるものなんですよ。
    また、離婚したとはいえ子供さん達の母親は別れた奥さんです。
    あなたが、簡単に「母親」になれるわけありません。
    正直そこら辺に対する認識が甘いように感じました。

    こういったことも、強い気持ちがあれば乗り越えられるでしょうが、「一緒にいて苦にならない」程度では難しいかと思います。

    失礼ですが、トピ主さんは恋愛経験がないのではないでしょうか。
    好きで好きで結婚しても長い結婚生活は山あり谷ありなのに、
    たいして愛情もないのに、一世代離れたバツイチ子供3人は条件悪すぎですよ。
    「結婚」は入り口であってゴールではありません。
    20年後30年後をしっかり考えてみるべきです。

    トピ内ID:7392592011

    ...本文を表示

    新しいお子さんを彼は望んでいるのですか?

    しおりをつける
    😀
    菊菜
    3人の子育てをし、大学までしっかりやるのは大変だったことでしょう。
    彼は立派なお父様だったのですね。

    ただ、彼にとっては4人目のお子さんを作る気はあるのでしょうか?

    そこが決断の分かれ目になりそうだなあと思いました。
    彼の歳でまたイチから子育てをするのは生半可な覚悟ではできません。金銭的な面でもそうです。
    トピ主さんの年齢的にも、一刻の猶予はなく結婚したら即子作り(場合によっては病院の手を借りる)することになります。
    まずは彼と息子さんとの関係をゆっくり築いて、お子さんのことを考えよう、などという暇はないはず。

    ということは、あらかじめ子供はどうするか双方のビジョンを確認しておく必要がありますよね。
    その答えによってトピ主さんが本当に結婚したいかどうかも変わってきませんか?

    トピ内ID:5157759927

    ...本文を表示

    彼のお子様達が賛成しない可能性は、考慮していますか?

    しおりをつける
    😨
    私の義母は2人です。
    私の友人は
    >バツイチ
    >アラフィフ男性
    と再婚しました。主様彼、同様
    >子どもが大きくなってからの離婚で
    お子様達は母親の方を選びましたが…学生の内だけではなく、就職・結婚・孫誕生後も定期的に父親と会っています。内1人は父親と近い分野に進んだ為、仕事の関係でも話す機会があります。
    ただ父親が子に再婚の話をした時、子=異母きょうだいは作らないで欲しいと頼まれたそうです。勿論、強制力は有りませんが、友人夫婦は子の気持ちを尊重しています。

    私の夫は親の離婚・再婚を経験し、再婚相手との異母きょうだいがいます。年齢差があり一緒に過ごした時間も短いので、きょうだい仲が悪くなる程の親密なお付き合いは有りませんでしたが、最近、父親が病気をし今後の介護や支払い等の相談が必要になりました。きょうだい同士の話し合いは、そんなに問題ないのですが、再婚相手の方と意見が合わず苦労しています。

    私達の職業柄、医師の説明、予後予測等が割とすんなり理解・納得できるし、手続き等も慣れているので淡々と進めたいのですが…再婚相手の方はショックも有、非常に感情的で冷静な判断が難しくなっている印象です。
    それでも今回は闘病を支える人数が多く、分担出来る等の利点はあります。
    老婆心ながら、再婚相手の方が遺されたら支える人数が少なく大変だろう…と思います。
    ただ、お金で解決できる事は幾つかあるので
    >パートなどして働くつもり
    ではなく、主様も潤沢な老後資金を用意する事をお勧めします。

    >彼の年収は約1600万円
    それなりにストレス・責任のある仕事だと思います。
    日本人男性の【健康寿命】は70歳前半。ストレスの多い生活・仕事をしていたら、その分、心身に負担がかかります。
    >70まで働けるそうなのであと20年は現役予定
    でも引退直前まで往年同様には働けないし、子育てしたら体力の低下を感じるだろうと思います。

    トピ内ID:2939276281

    ...本文を表示

    彼の結婚願望が謎

    しおりをつける
    blank
    あや
    お子さんが大きくなってからの離婚で、大学生のお子さんが3人もいらっしゃって、自宅も売却されていて、主さんがお若いならまだ分かりますが、アラフォー相手に、また新たに子供を作る事にも意欲的、、また結婚をしたいってなるのがちょっと不思議です。お2人とも高齢ですから、産まれてくる子どもが健康とは限らないですし、ご両親と同居はせずとも、介護の可能性はありますよ。そもそも、お子さんが3人もいらっしゃって経済力もあり、ご両親との同居や介護の心配もないのに、何故前妻さんと離婚に至ったのですか?

    トピ内ID:9702710970

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