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    かつての恋人が亡くなっていたこと

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    🙂
    サルビア
    恋愛
    はじめまして。
    当方30代4人の子持ちの母親です。夫は大学時代からの付き合いで、親友のような関係です。

    先日、別件で友人にも連絡したところ、かつて大学時代に付き合った5つ上の彼(当時大学院生でした)が亡くなっていたことを知りました。
    夫と付き合う前のことですが、夫も彼も私も同じ運動部に所属していました。

    私は子育てと仕事でバタバタ。部活の仲間との会合にも不参加だったので、全く部活仲間の近況は知らず。
    夫は会合に参加していたので、その話を知っていたはずですが何も私には伝えなかったようです。
    普段から、飲み会の内容や友人とのキャンプ等もあまり根掘り葉掘りどうだったか、私が聞かないから言わなかっただけなのかもしれませんが。。

    亡くなっていたと聞き、大きな衝撃を受けました。そして、夫がなぜ教えてくれなかったのか、不信に思いました。
    一年程のお付き合いでしたが、初めて好きになられ、アタックされ、こちらもとても好きになった人だったので何とも言えない感情が込み上げてきて、それから中々寝付けません。

    夫とはもう10年以上共に過ごしており、とても優しく、子どもたちにとっても良い父親で、毎日穏やかに過ごしていました。
    反面、亡くなった彼は愛情表現が豊かでこちらの気持ちをブンブン揺り動かす、男っぽくて魅力的な人でした。
    たまに、もう一度会いたいな、話したいな、コーヒー一杯くらい飲みたいな、何してるんだろう?と心の中で思っていただけに、何だか沈み込んでしまいます。

    自分でも、ぼんやりしてしまうことが増えて、まずいな、と思っています。
    夫は、私の変化には非常に敏感な人なので、どうしたのか?大丈夫か?頻繁に聞いてきます。
    もう二度と交錯することのない、会うことのない、そんな人への折り合いの付け方をどうか、教えて下さい。

    トピ内ID:1956670809

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    夫はあなたのことをよく理解しているから言わないのは当然

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    逝去された人を偲ぶのはいいですが、
    今ご一緒の夫を不安にさせるような妻では、
    そりゃ言えませんよ。

    わざわざ言う方がおかしいでしょ。


    あなたがかつての彼の死に振り回されない人ならとっくに言ってるでしょう。

    ただそれだけのことです。

    冷静になれないのはそれぞれの個性なのか解りませんけど、
    今あなたが一番大事にするべき人を不安にさせるようなら、
    元彼のためにも、夫のためにも、お子様のためにも、一切この話題を出さないことが良いと思います。

    心の中で、
    かつての恋をした相手のご冥福を祈るだけにしたほうがいいですよ。

    よりによって夫をそんなことで不信になるって、大丈夫ですか?
    もう一度会いたいな、話したいな、なんて軽々しく思うようなら尚更、一切言動に亡くなられた方の話題を出さないことです。

    折り合いをつける方法は唯一、今の幸せを一切その方のことで壊さないと誓うことだけだと私は思います。
    間違ってもお墓参りなどしないことです。

    心の中だけで、あの頃、素晴らしい恋愛を体験させてくれたこと、ありがとう、ご冥福を祈ります、だけにして下さいな。

    私も恋愛した方を亡くしていますが、自分の心の中だけでご冥福を祈って生きています。

    トピ内ID:5024871485

    ...本文を表示

    今の生活を大切にすること。

    しおりをつける
    blank
    豆だぬき
    ご主人が彼の死を知っていたのか、知ってあえて伝えなかったのか、わからないでしょう。ご主人はあなたと彼が以前に付き合っていたことを知っているのですか?

    初めて好きになられ、あなたも好きだった彼が亡くなっていたショックはわかりますけど。
    でも今はご主人と4人のお子さんがいらっしゃるではありませんか。

    彼とは縁がなかった、過去の人です。あなたと縁があったのはご主人です。

    10年以上前のことで今はご主人と穏やかに過ごしている、幸せなのでしよう。たまに彼に「もう一度会いたいな」と思っていたけれど、二度と会うことができなくなってしまった。

    心の中で彼の冥福を祈り、日常の穏やかな生活を大切にするしかないです。

    トピ内ID:4560708493

    ...本文を表示

    時間が解決してくれるのではないでしょうか

    しおりをつける
    🐷
    ぷう
    私も主人とつきあう前に、つきあっていた彼がいました。

    主人もその元彼を知っていますし、
    元彼と付き合っていた頃に、当時は主人は友人としてみんなでカラオケに行ったり、飲みに行ったりするような間柄でした。

    ある日突然、元彼から音信不通になり別れるかたちになりました。
    もう10年くらいつきあっていたし、結婚も考えていたので突然の音信不通に、フラれたことよりも、音信不通になる間柄だったことにショックで、しばらく恋愛恐怖症になっていました。

    そんな頃に慰めてくれ、私を精神的に支えてくれたのがいまの主人なのですが…

    トピ主さんと同じで、私も主人と一緒になり
    子供も生まれ幸せな生活を過ごしています。

    時々、元彼のことを思い出したり
    いまは友人として、色々相談に乗ってもらったり
    お茶飲み友達みたいに過ごせたらな…

    なんて思ってた矢先、街で偶然元彼と再会したことがありました。

    少し老けたかな…
    お互いに年齢を重ねたし、仕方ないよね…
    と思っていたら

    難病を患っていることを知りました。
    その難病が発覚した時が、私と音信不通になった時のようでした。

    お互いにそれぞれいまは別の生活があるし、
    元彼には幸せになって欲しいと思っています。

    その日は、やっぱり一日中涙が止まりませんでしたよ。
    私の場合、主人に正直に話しました。
    主人も元彼の存在を知っているし、すぐに私の気持ちにも理解してくれました。
    ずっと泣き続けたけれど、主人も嫉妬とか気を悪くすることも一切なく、寄り添ってくれましたね。

    その主人の優しさには今でも感謝しています。
    その時の涙には、よこしまな気持ちはなく、もう終わったことでしたから。

    元彼との楽しかった日々や、一生懸命無邪気に愛した自分の記憶、もう戻れないあの頃の若さを走馬灯のように思い出していただけで。

    いまは偶然の再会のことも、良い思い出になりました。

    トピ内ID:9887466225

    ...本文を表示

    亡くなった人は美化されますから

    しおりをつける
    🙂
    びわ
    あなたが知ったら、
    どういう状態になるか想像が付くから
    ご主人は言えなかったんだと思います。
    現にショックで動揺が大きいみたいですし。
    私は逆に
    今なぜ話したのか、あなたに教えた友人の方に
    不信感を持ちましたけど。
    今まで気付かなかった、と言う事は
    周りの人があなたに話さず、守ってますよね?
    知らないっぽかったら
    わざわざ話に出さないと思います。
    まあ、あなたが友人に
    「(亡くなった)彼は元気でやってるのかしら?」
    とか話したから
    友人も「実は、」と教えてくれたのなら別ですが。


    今は知ったばかりで
    気持ちの整理がつかないでしょうけど
    たまに思い出して
    「その節はありがとう。幸せにやってるから」
    と亡くなった方の事を忘れないのが
    供養になると思います。
    時間が解決してくれます、きっと。

    トピ内ID:5693125417

    ...本文を表示

    仕方のない事です

    しおりをつける
    😢
    オールインワン
    私も結婚前にお付き合いしていた方が亡くなったのを知った事が有ります。

    何だか、トピ主は、共通の知り合いであった夫が、その話を伝えなかったことに、不信感を抱いて居るようですが、それはお門違いではないですか?

    逆に、夫が若い頃、付き合っていた彼女が亡くなった、、、と知って、トピ主はそれを夫に伝えますか?伝えて相手が悲しむのか、全く動揺しないのか、、、自然と、その反応をみようとしませんか?そう言う無駄な心遣いをしたくない場合だって有ります。

    亡くなったことは、悲しいことですが、以前から、会いたいとか、お茶でも一緒に飲みたいと思っていた、、、って、余り、今の生活が楽しくないのでしょうかね?
    私は、若い頃の、夫と同じ大学時代の彼氏なんて、どんなにアタックを受けようが、こちらも好きであっても、会って、話したいなんて思わないな。だって、私が選んだのは今の夫ですからね。10何年も経って居るなら尚更の事。

    そんな気分になった事がないので、何だか夫君が気の毒に思えてきました。敏感な夫が、そう言うトピ主の気持ちを知ってしまう方が、今のトピ主には危険だと思いますよ。

    トピ内ID:7875203184

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    夫は知ってたのかどうか

    しおりをつける
    blank
    まず、あなたと昔、その彼が付き合ってた事を知ってましたか?
    あと、亡くなってた事実を夫は本当に知っていたのかどうかです

    人の生き死にを あまり親しくない あまり興味ない人の情報を
    お酒の席で聞いても聞こえてない、もしくは何も感じないって人もいます

    私は同性でしたが 全員が40代になった時、ある1人が20年前頃亡くなっていたのを衝撃的に感じましたが、その時に一緒にいた友人は
    「え?亡くなっていたの?」という状況です、要はショックにも感じてない程なんだと思います

    亡くなった事実を知ってて あなたにわざと隠してたのだとしたら何かしらの意味があると思いますが(同じ女性を愛した男同士の複雑な思いだけかと思いますが)
    そうでない場合もあるので、まずは夫さんに確認してみては?

    トピ内ID:0616219864

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    切り替え

    しおりをつける
    🍴
    ブランチ
    過去を美化しセンチメンタルになっているだけなので、現実に戻ろうと意思を強く持てば大丈夫だと思いますよ。

    お子さんが4人いて忙しい毎日、悲しみではあるけれど直接あなたたち家族に被害の及ばない類の出来事に感情移入をし過去が美化され現実逃避することがどこか刺激になっているのかもね。

    心の中でしっかりと手を合わせ「私は私の人生を頑張って生きていくね」と彼に伝えたらもう気持ちを切り替えましょう。
    これはとても大切な行為だと思う。

    ちょっと強い言葉になりますがお母さんがそういうのを引きずるのって家族が迷惑します。
    今ある当たり前を大事にして下さい。

    トピ内ID:0598981265

    ...本文を表示

    今そばにいる大切な人のために生きる

    しおりをつける
    blank
    ピコ人
    お若くして亡くなられた、かつての恋人。
    胸が痛みますね。

    ふいに知った、二度と会うことは無い事実。
    「いつか」はもう決して訪れない。
    本当に好きで真剣にお付き合いしていたひとだったら、無感情ではいられないのも当然だと思います。

    ご主人様はトピ主さんと亡くなられた彼がお付き合いしていたことをご存知だったのですか?
    そうなら、ご主人様はあえて言わなかった、もしくはいいそびれてしまい機会を失ったのかな、と思いました。

    何故ご主人様が言わなかったのか、トピ主さんの気持ちの置き所をどうすればいいか、急いで白黒つけなくてもいいのではないでしょうか。

    言わなかったご主人様の心も、トピ主さんの複雑な感情も、ばっさり割り切れるものでもないし、確たる言葉で表現できるものでもないのでは?
    自分だけが味わう、説明し難い、そういう想いなのでは?

    トピ主さんにとっても、ご主人様にとっても、お互いが大切な人だからこそ、あえて尋ねたり打ち明けたりしなくていいと思うのです。

    ご主人様がそばにいて幸せだから、今の感情にたどりついたのではないでしょうか。

    あなたにとって、今いちばん大切なのはご主人様とお子様たちですよね。

    暫くは亡き恋人を思うことがあるけれど、胸に秘めておくのがいいのでは。

    いつか、昇華する日がきっと来ます。

    トピ内ID:2330924252

    ...本文を表示

    正直に話すのはダメ?

    しおりをつける
    かなぶん
    人が亡くなるって何度も経験してる人なら違うのかもしれないけれど、あんまり経験がないと本当にショックだと思います。

    魅力的な人だったのなら尚更。

    でもいつまでも悩んでても会えるわけでもないし、会ってたとしてもどうこうするわけでもないのだから…

    わからないけど、人が死ぬこと、しかも1度はお付き合いした人が亡くなるってことがなんだか非常にショックだったのよ、だからといってどうしたいというわけではないのだけど。
    ってそのまま伝えてみてはどうですか?

    病める時も健やかなる時も、
    ってそういうことなんじゃない?

    悩んでる時に相談できる人がいたらいいよね。
    旦那さんにあまりにも話せなさそうだったらお友達にでもいいかもしれないけど。

    トピ内ID:6094911967

    ...本文を表示

    思い出に浸るくらいは存分にしては。

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    好きだった人が亡くなったのを聞いたら動揺しますよね。
    私も40で経験したので分かります。
    告別式がちょうど義両親、義兄家族も含めた旅行の日だったので、事実がどうかを確かめたかった気持ちがありましたが叶いませんでした。
    数日はふとした時に思い出したりしましたけど、時間と共に気持ちが整理されましたよ。
    確かに知ったときは大きな衝撃を受けましたけど、夫と彼を比べたりしなかったな~
    元彼は魅力的だったわ、なんて思ってる人が、教えてくれなかったくらいで不信に思ってはいけないと思います。
    考えを改めましょう。

    トピ内ID:3462728321

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