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    かつての恋人が亡くなっていたこと

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    サルビア
    恋愛
    はじめまして。
    当方30代4人の子持ちの母親です。夫は大学時代からの付き合いで、親友のような関係です。

    先日、別件で友人にも連絡したところ、かつて大学時代に付き合った5つ上の彼(当時大学院生でした)が亡くなっていたことを知りました。
    夫と付き合う前のことですが、夫も彼も私も同じ運動部に所属していました。

    私は子育てと仕事でバタバタ。部活の仲間との会合にも不参加だったので、全く部活仲間の近況は知らず。
    夫は会合に参加していたので、その話を知っていたはずですが何も私には伝えなかったようです。
    普段から、飲み会の内容や友人とのキャンプ等もあまり根掘り葉掘りどうだったか、私が聞かないから言わなかっただけなのかもしれませんが。。

    亡くなっていたと聞き、大きな衝撃を受けました。そして、夫がなぜ教えてくれなかったのか、不信に思いました。
    一年程のお付き合いでしたが、初めて好きになられ、アタックされ、こちらもとても好きになった人だったので何とも言えない感情が込み上げてきて、それから中々寝付けません。

    夫とはもう10年以上共に過ごしており、とても優しく、子どもたちにとっても良い父親で、毎日穏やかに過ごしていました。
    反面、亡くなった彼は愛情表現が豊かでこちらの気持ちをブンブン揺り動かす、男っぽくて魅力的な人でした。
    たまに、もう一度会いたいな、話したいな、コーヒー一杯くらい飲みたいな、何してるんだろう?と心の中で思っていただけに、何だか沈み込んでしまいます。

    自分でも、ぼんやりしてしまうことが増えて、まずいな、と思っています。
    夫は、私の変化には非常に敏感な人なので、どうしたのか?大丈夫か?頻繁に聞いてきます。
    もう二度と交錯することのない、会うことのない、そんな人への折り合いの付け方をどうか、教えて下さい。

    トピ内ID:1956670809

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    夫はあなたのことをよく理解しているから言わないのは当然

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    逝去された人を偲ぶのはいいですが、
    今ご一緒の夫を不安にさせるような妻では、
    そりゃ言えませんよ。

    わざわざ言う方がおかしいでしょ。


    あなたがかつての彼の死に振り回されない人ならとっくに言ってるでしょう。

    ただそれだけのことです。

    冷静になれないのはそれぞれの個性なのか解りませんけど、
    今あなたが一番大事にするべき人を不安にさせるようなら、
    元彼のためにも、夫のためにも、お子様のためにも、一切この話題を出さないことが良いと思います。

    心の中で、
    かつての恋をした相手のご冥福を祈るだけにしたほうがいいですよ。

    よりによって夫をそんなことで不信になるって、大丈夫ですか?
    もう一度会いたいな、話したいな、なんて軽々しく思うようなら尚更、一切言動に亡くなられた方の話題を出さないことです。

    折り合いをつける方法は唯一、今の幸せを一切その方のことで壊さないと誓うことだけだと私は思います。
    間違ってもお墓参りなどしないことです。

    心の中だけで、あの頃、素晴らしい恋愛を体験させてくれたこと、ありがとう、ご冥福を祈ります、だけにして下さいな。

    私も恋愛した方を亡くしていますが、自分の心の中だけでご冥福を祈って生きています。

    トピ内ID:5024871485

    ...本文を表示

    今の生活を大切にすること。

    しおりをつける
    blank
    豆だぬき
    ご主人が彼の死を知っていたのか、知ってあえて伝えなかったのか、わからないでしょう。ご主人はあなたと彼が以前に付き合っていたことを知っているのですか?

    初めて好きになられ、あなたも好きだった彼が亡くなっていたショックはわかりますけど。
    でも今はご主人と4人のお子さんがいらっしゃるではありませんか。

    彼とは縁がなかった、過去の人です。あなたと縁があったのはご主人です。

    10年以上前のことで今はご主人と穏やかに過ごしている、幸せなのでしよう。たまに彼に「もう一度会いたいな」と思っていたけれど、二度と会うことができなくなってしまった。

    心の中で彼の冥福を祈り、日常の穏やかな生活を大切にするしかないです。

    トピ内ID:4560708493

    ...本文を表示

    時間が解決してくれるのではないでしょうか

    しおりをつける
    🐷
    ぷう
    私も主人とつきあう前に、つきあっていた彼がいました。

    主人もその元彼を知っていますし、
    元彼と付き合っていた頃に、当時は主人は友人としてみんなでカラオケに行ったり、飲みに行ったりするような間柄でした。

    ある日突然、元彼から音信不通になり別れるかたちになりました。
    もう10年くらいつきあっていたし、結婚も考えていたので突然の音信不通に、フラれたことよりも、音信不通になる間柄だったことにショックで、しばらく恋愛恐怖症になっていました。

    そんな頃に慰めてくれ、私を精神的に支えてくれたのがいまの主人なのですが…

    トピ主さんと同じで、私も主人と一緒になり
    子供も生まれ幸せな生活を過ごしています。

    時々、元彼のことを思い出したり
    いまは友人として、色々相談に乗ってもらったり
    お茶飲み友達みたいに過ごせたらな…

    なんて思ってた矢先、街で偶然元彼と再会したことがありました。

    少し老けたかな…
    お互いに年齢を重ねたし、仕方ないよね…
    と思っていたら

    難病を患っていることを知りました。
    その難病が発覚した時が、私と音信不通になった時のようでした。

    お互いにそれぞれいまは別の生活があるし、
    元彼には幸せになって欲しいと思っています。

    その日は、やっぱり一日中涙が止まりませんでしたよ。
    私の場合、主人に正直に話しました。
    主人も元彼の存在を知っているし、すぐに私の気持ちにも理解してくれました。
    ずっと泣き続けたけれど、主人も嫉妬とか気を悪くすることも一切なく、寄り添ってくれましたね。

    その主人の優しさには今でも感謝しています。
    その時の涙には、よこしまな気持ちはなく、もう終わったことでしたから。

    元彼との楽しかった日々や、一生懸命無邪気に愛した自分の記憶、もう戻れないあの頃の若さを走馬灯のように思い出していただけで。

    いまは偶然の再会のことも、良い思い出になりました。

    トピ内ID:9887466225

    ...本文を表示

    亡くなった人は美化されますから

    しおりをつける
    🙂
    びわ
    あなたが知ったら、
    どういう状態になるか想像が付くから
    ご主人は言えなかったんだと思います。
    現にショックで動揺が大きいみたいですし。
    私は逆に
    今なぜ話したのか、あなたに教えた友人の方に
    不信感を持ちましたけど。
    今まで気付かなかった、と言う事は
    周りの人があなたに話さず、守ってますよね?
    知らないっぽかったら
    わざわざ話に出さないと思います。
    まあ、あなたが友人に
    「(亡くなった)彼は元気でやってるのかしら?」
    とか話したから
    友人も「実は、」と教えてくれたのなら別ですが。


    今は知ったばかりで
    気持ちの整理がつかないでしょうけど
    たまに思い出して
    「その節はありがとう。幸せにやってるから」
    と亡くなった方の事を忘れないのが
    供養になると思います。
    時間が解決してくれます、きっと。

    トピ内ID:5693125417

    ...本文を表示

    仕方のない事です

    しおりをつける
    😢
    オールインワン
    私も結婚前にお付き合いしていた方が亡くなったのを知った事が有ります。

    何だか、トピ主は、共通の知り合いであった夫が、その話を伝えなかったことに、不信感を抱いて居るようですが、それはお門違いではないですか?

    逆に、夫が若い頃、付き合っていた彼女が亡くなった、、、と知って、トピ主はそれを夫に伝えますか?伝えて相手が悲しむのか、全く動揺しないのか、、、自然と、その反応をみようとしませんか?そう言う無駄な心遣いをしたくない場合だって有ります。

    亡くなったことは、悲しいことですが、以前から、会いたいとか、お茶でも一緒に飲みたいと思っていた、、、って、余り、今の生活が楽しくないのでしょうかね?
    私は、若い頃の、夫と同じ大学時代の彼氏なんて、どんなにアタックを受けようが、こちらも好きであっても、会って、話したいなんて思わないな。だって、私が選んだのは今の夫ですからね。10何年も経って居るなら尚更の事。

    そんな気分になった事がないので、何だか夫君が気の毒に思えてきました。敏感な夫が、そう言うトピ主の気持ちを知ってしまう方が、今のトピ主には危険だと思いますよ。

    トピ内ID:7875203184

    ...本文を表示

    夫は知ってたのかどうか

    しおりをつける
    blank
    まず、あなたと昔、その彼が付き合ってた事を知ってましたか?
    あと、亡くなってた事実を夫は本当に知っていたのかどうかです

    人の生き死にを あまり親しくない あまり興味ない人の情報を
    お酒の席で聞いても聞こえてない、もしくは何も感じないって人もいます

    私は同性でしたが 全員が40代になった時、ある1人が20年前頃亡くなっていたのを衝撃的に感じましたが、その時に一緒にいた友人は
    「え?亡くなっていたの?」という状況です、要はショックにも感じてない程なんだと思います

    亡くなった事実を知ってて あなたにわざと隠してたのだとしたら何かしらの意味があると思いますが(同じ女性を愛した男同士の複雑な思いだけかと思いますが)
    そうでない場合もあるので、まずは夫さんに確認してみては?

    トピ内ID:0616219864

    ...本文を表示

    切り替え

    しおりをつける
    🍴
    ブランチ
    過去を美化しセンチメンタルになっているだけなので、現実に戻ろうと意思を強く持てば大丈夫だと思いますよ。

    お子さんが4人いて忙しい毎日、悲しみではあるけれど直接あなたたち家族に被害の及ばない類の出来事に感情移入をし過去が美化され現実逃避することがどこか刺激になっているのかもね。

    心の中でしっかりと手を合わせ「私は私の人生を頑張って生きていくね」と彼に伝えたらもう気持ちを切り替えましょう。
    これはとても大切な行為だと思う。

    ちょっと強い言葉になりますがお母さんがそういうのを引きずるのって家族が迷惑します。
    今ある当たり前を大事にして下さい。

    トピ内ID:0598981265

    ...本文を表示

    今そばにいる大切な人のために生きる

    しおりをつける
    blank
    ピコ人
    お若くして亡くなられた、かつての恋人。
    胸が痛みますね。

    ふいに知った、二度と会うことは無い事実。
    「いつか」はもう決して訪れない。
    本当に好きで真剣にお付き合いしていたひとだったら、無感情ではいられないのも当然だと思います。

    ご主人様はトピ主さんと亡くなられた彼がお付き合いしていたことをご存知だったのですか?
    そうなら、ご主人様はあえて言わなかった、もしくはいいそびれてしまい機会を失ったのかな、と思いました。

    何故ご主人様が言わなかったのか、トピ主さんの気持ちの置き所をどうすればいいか、急いで白黒つけなくてもいいのではないでしょうか。

    言わなかったご主人様の心も、トピ主さんの複雑な感情も、ばっさり割り切れるものでもないし、確たる言葉で表現できるものでもないのでは?
    自分だけが味わう、説明し難い、そういう想いなのでは?

    トピ主さんにとっても、ご主人様にとっても、お互いが大切な人だからこそ、あえて尋ねたり打ち明けたりしなくていいと思うのです。

    ご主人様がそばにいて幸せだから、今の感情にたどりついたのではないでしょうか。

    あなたにとって、今いちばん大切なのはご主人様とお子様たちですよね。

    暫くは亡き恋人を思うことがあるけれど、胸に秘めておくのがいいのでは。

    いつか、昇華する日がきっと来ます。

    トピ内ID:2330924252

    ...本文を表示

    正直に話すのはダメ?

    しおりをつける
    かなぶん
    人が亡くなるって何度も経験してる人なら違うのかもしれないけれど、あんまり経験がないと本当にショックだと思います。

    魅力的な人だったのなら尚更。

    でもいつまでも悩んでても会えるわけでもないし、会ってたとしてもどうこうするわけでもないのだから…

    わからないけど、人が死ぬこと、しかも1度はお付き合いした人が亡くなるってことがなんだか非常にショックだったのよ、だからといってどうしたいというわけではないのだけど。
    ってそのまま伝えてみてはどうですか?

    病める時も健やかなる時も、
    ってそういうことなんじゃない?

    悩んでる時に相談できる人がいたらいいよね。
    旦那さんにあまりにも話せなさそうだったらお友達にでもいいかもしれないけど。

    トピ内ID:6094911967

    ...本文を表示

    思い出に浸るくらいは存分にしては。

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    好きだった人が亡くなったのを聞いたら動揺しますよね。
    私も40で経験したので分かります。
    告別式がちょうど義両親、義兄家族も含めた旅行の日だったので、事実がどうかを確かめたかった気持ちがありましたが叶いませんでした。
    数日はふとした時に思い出したりしましたけど、時間と共に気持ちが整理されましたよ。
    確かに知ったときは大きな衝撃を受けましたけど、夫と彼を比べたりしなかったな~
    元彼は魅力的だったわ、なんて思ってる人が、教えてくれなかったくらいで不信に思ってはいけないと思います。
    考えを改めましょう。

    トピ内ID:3462728321

    ...本文を表示

    いつかは

    しおりをつける
    🐱
    マッチョ麺
    人は誰でもいつかは亡くなります。早いか遅いか、事故か病気くらいの違いです。

    ショックな気持ちもわかりますが、ご主人としてはショックを受けるあなたを見たくなかったのかもしれないです。まだ未練があるのか…とか。

    もしこれを、なんで言ってくれなかったの?
    なんだ、まだ気になるのか?と、夫婦にとって余計なトラブルを招く事になるかと私は思います。

    あなたに伝えなかった。これが全てですよ、ご主人は亡くなった彼とあなたが交際していた事は知っていたんですよね?
    だとしたら、嫉妬とか彼に対する色んな思いがあるのは、会ったことのない私でも察することが出来ます。

    大事なのは今の生活。亡くなった方の事で、今の幸せを揺らがすのはやめましょう。
    また結ばれてなかったからこそ、思い出は美化かれるのです。
    今はご主人とお子様との生活を1番に、心で合掌しましょう。

    トピ内ID:6902953076

    ...本文を表示

    何が一番大切なのか?

    しおりをつける
    blank
    日向
    思い出ですか?
    ご主人やお子さん達との今の生活ですか?

    >初めて好きになられ、アタックされ、こちらもとても好きになった人だったので何とも言えない感情が込み上げてきて、それから中々寝付けません。

    ご主人には容易に想像できたので、敢えて
    伝える必要はないと思ったのではないでしょうか?
    ご主人も自分なりに家庭を守る努力をされているのだと思いますが。

    思い出は美化されがちです。
    青春時代の思い出は、あくまでも過去の思い出。
    現実の生活は時に大変で厳しい場面もありますが、
    トピ主さんの今を作り上げた支えを大事にしてください。

    心の中で手を手向けるのはいいと思いますよ。
    でも、そこまでです。
    目を覚ましてね。

    トピ内ID:1966084967

    ...本文を表示

    言う必要が無いことに不信感?

    しおりをつける
    😠
    マージャ
    過去の恋人で、家庭があって、素晴らしい旦那さまで、お子さんいて、会いたいな?コーヒー飲みたいな?そりゃ、そのままホテル行きたいな、につながりますね。
    旦那さまは全く非がない。あなたが最低です。
    機敏な旦那さまに、正直に話してみては?不信感もたれるのは、あなたのほうです。

    トピ内ID:5398050637

    ...本文を表示

    目の前のお子さん達の事を

    しおりをつける
    blank
    匿名
    忘れていませんか?

    学生時代にお付き合いの合った方が亡くなった事は、驚いたでしょうしショックだったかと思います。

    友人や知人の関係でも、若くしてお亡くなりになったと聞けば驚きますし、まだ30代のトピ主さんには、そういった経験が少ないと思うので、特にそう思ってしまうのでは?

    その話を聞いた時、何故ご主人にお話ししなかったのでしょう?

    私なら「○○先輩亡くなってたんだって。知ってた?」と、聞きますよ。

    ご主人にも知らない方ではないので、聞いてみればどうですか?

    知っていて話さなかったとしても、他意はないと思いますが。

    ポッカリと、心に穴が開いたような気がする気持ちは理解できます。

    何にせよ、元気に過ごされていたとしても過去の人です。

    日々、育児やご主人との生活に追われていくうちに、考える時間も少なくなっていくと思いますよ。

    トピ内ID:1782649571

    ...本文を表示

    ありがとう

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    空に向かってでも何に向かってでも良いからありがとうございました、私は幸せにやっていますと唱えましょう。

    知り合いの死、それも若くしての死は辛いものです。夢半ば、人生の半ばでは彼の近くにいた方々の嘆きはいかばかりでしょうか。

    貴女は幸いにして、家族と共に暮らす日々があります。過去の思い出や感傷に浸ったりしていては、申し訳ないと思いませんか?

    ましてご主人に不信感をいだくとは八つ当たりも良いところです。ご主人も知ってる方なのでしょうから、共に悼み今の幸せに感謝しましょう。

    今の貴女の感情の揺らぎは彼やご遺族にとっても貴女のご家族にとっても不敬だと思います。

    トピ内ID:5847716731

    ...本文を表示

    主人もそうでした

    しおりをつける
    🙂
    すみれいろ
    昔付き合っていた女性が亡くなって、心ここにあらずだった為、
    お葬式に行ってくれば?と、尋ねたら、一目散に出かけていきました。

    それ以外にもこんなことも。
    主人は再婚で、私は初婚。
    そのうちに、孫が可愛いからと、孫を介して娘も元奥さんも連れてくることがあり、その都度、わたしの存在を否定された気分になりました。
    多分、気持ちが切り替えられない引きずるタイプなのでしょう。


    トピ主さんも、気持ちを切り替えられないならば、
    お墓参りでも何でも行かれればよろしいかと。

    その代わり、配偶者には、一生涯の心の傷は残ると思います。
    今、目の前の人よりも、自分の感傷が大切で、
    思い出と共に生きる未来を選択したのかと・・

    未来を壊されると、もう二度と信用できない溝ができます。

    トピ内ID:7118465162

    ...本文を表示

    思い出

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    今までだって思い出すことは稀だったのでしょう。思い出の中の彼を今まで通り思い出すだけで良いのです。夫があなたにわざわざ「〇〇さん亡くなったんだって」と伝えなかった気持ちも察して下さい。

    トピ内ID:3736288047

    ...本文を表示

    ご主人さんに話してみては

    しおりをつける
    🙂
    あい
    先輩が亡くなっていたことを知ってショックだ、と。
    若いころの、当たり前にいた仲間がいなくなってしまうって
    こんなにもびっくりすることなんだね、くらいに。

    夫に話せないってことは。その先輩に色々な思いが
    残りすぎてるってことなんだと思うんですよね。

    夫に話して、オープンにしてしまうことによって
    「元恋人だから気になるんじゃない。知り合いが亡くなって
    当たり前のショックを当たり前に受けていて、それを
    当たり前のこととして夫に話して、そのショックを
    受け止めてもらう」ということにしたらいいのでは。

    だってそれって普通のことだから。

    トピ内ID:5959973425

    ...本文を表示

    この文章が全て

    しおりをつける
    🙂
    >そして、夫がなぜ教えてくれなかったのか、不信に思いました。

    だって、浮気する気満々じゃないですか。
    黙っていたことに不満を覚えるなら立派な心の浮気ですよ。
    旦那としては言えませんよ。

    トピ内ID:5164832401

    ...本文を表示

    今の生活を大切に

    しおりをつける
    🙂
    てっちゃん
     厳しいことを言います。いつまで青春時代の思い出に浸っているのです。現実の生活の維持・向上、お子さんの成長を支える義務。貴方の前には、今やらなければならないことが山積みです。しっかりしてください。いまの生活を大切にできないないのであれば、離婚して、一人青春時代の思い出にのみに浸ってください。

    トピ内ID:2959507366

    ...本文を表示

    素敵な人だったのですね

    しおりをつける
    🙂
    まま
    トピ主さんもね


    良い思い出だよ

    旦那さんの事を大切にしないと
    いわれちゃうよ。

    トピ内ID:8464011949

    ...本文を表示

    お祈り

    しおりをつける
    🙂
    あおによし
    トピック拝見しました。こんにちは。

    私にはサルビアさんが学生の頃と変わらずとても魅力的な女性なんだろうなと、そんな風に感じました。情熱的な愛情も、親愛な愛情も、子ども四人を育てる中で得た愛情も、からだの中に宿ってらっしゃるなんて。とても素敵ですよ。

    旦那様を優しい人で子煩悩だと書かれていますが、旦那様だって男性です。愛情の前で卑怯になることだってあるかもしれません。奥様を愛しているならなおさら。
    (もしかしたら本当に何も知らない旦那さまかもしれませんが……)

    どうか不穏にならず、亡き恋人の死を静かにお祈りするのがスマートな対応だと思います。きっといつか旦那様の気持ちを聞いたり、自分の話をされる日が来るかもしれませんね。

    トピ内ID:8940033105

    ...本文を表示

    おっしゃるとおりです

    しおりをつける
    🙂
    サルビア
    厳しいご意見、叱咤激励の数々、ありがとうございます。
    本当に、なにをやってるのやら、と自分自身呆れる気持ちもあります。
    日中は子供たちとバタバタ過ごしているので
    全く思い出しませんが、夜中に目覚めてふと。そこから寝付けません。

    きっと、夫はこうなることを予想して伝えなかったのかもしれません。週末、ゆっくり時間がとれたら話してみようかと思います。
    でも、夫の私への気遣いだったのであれば、強い気持ちをもって、心に秘めるべきなのかとも思います。

    おっしゃっていただいたとおりで、ただ悲しむだけで実害(語弊があり申し訳ありません)や差し迫った問題がないから、そんな気持ちになるのかもしれません。
    いずれにしても、なんとか昇華させたい気持ちです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1956670809

    ...本文を表示

    時間が経てば落ち着いていきます

    しおりをつける
    🐤
    エス
    かつての恋人でなくても、かつて一緒に仕事をした人の死を知ったときも、結構なショックを受けました。

    私もしばらく、その方のことを考えていましたよ。

    ショックを受けた気持ちは解りますが、ご主人を不信に思うのは酷いかなと思います。

    かつての恋人の死を、妻に伝える必要性はないし、積極的に伝えたいことでもないでしょう。

    ご主人に当たったりしないで下さいね。

    トピ内ID:2298803392

    ...本文を表示

    切り替えましょう!

    しおりをつける
    🙂
    霜花
    貴女は友人から悲報を聞く前まで 4人お子さまに囲まれご主人と幸せに居たのですか?

    悲報を聞いてから その方へとご主人のことであれこれ考え思ってるのでしょうか?!
    私が思うには ご主人は貴女が大学時代にその方と付き合ってるのを知ってたんですよね?
    それならご主人が聞いていたなら 貴女には言えなかったのでしょうね? 貴女がお付き合いしていた方だけに!?
    今は自分の妻となり二人の間に4人の子どもがいて また貴女の性格等も把握しているからこそ言えなかったのでは?

    ご主人としても自分の口から言えないし 言うよりも この先誰かから自然に耳にする方が何て思ったかも?
    もし反対の立場なら貴女は言えましたか?

    貴女はその先輩の方とは縁がなかったので なかったからこそご主人と結婚したんですよ!
    ご主人も貴女知らせようか悩んだはずです!
    今 貴女の様子が?でご主人はともしかしたら?と頭によぎってるのかと?
    ご主人が知ったときに話てくれなかったのはご主人なりの思いやりなのでは?
    そのようには考えられませんか?
    今の貴女の居場所でこれからも妻として母親として幸せに過ごしましょうよ!

    そのお付き合いしてた先輩に想いを馳せるのではなく! 4人の子どもの母親として 夫の妻として私は頑張ってますよ!幸せですよ!て

    貴女の4人のお子さまに可愛いですか?子育て大変だけど好きですか? ご主人と結婚したから可愛い4人お子さまが生まれたんですよ!
    もし先輩となら居ませんから!
    ご主人にちゃんと友人から話を聞いた・・・と話して また前進しましょう!
    母親は太陽!妻は花です!

    トピ内ID:8094140841

    ...本文を表示

    知っていたはず?

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    知っていたはず?
    はずで相手への批判行動に踏み切るんですか?

    じゃあ、旦那さんからすれば、伝えずとも貴女もどこからか聞いていて知っていたはず。と判断して伝えてなかったとしてもありですよね。

    そんなにショックな大事な人の情報を、継続して掴んでいなかった自分を棚にあげてずいぶんな主張をするじゃないですか。

    トピ内ID:9135810102

    ...本文を表示

    私も言わないかもしれません

    しおりをつける
    ゆき
    >夫がなぜ教えてくれなかったのか、不信に思いました。

    付き合っていた事を夫は知ってたんですか?

    私が同じ立場なら、知っていたとしても言わないかもしれません。
    だってたった一年程度の関係だし、10年以上も

    >たまに、もう一度会いたいな、話したいな、コーヒー一杯くらい飲みたいな、何してるんだろう?と心の中で思っていた

    そんな気持ちを持ってるなんて知りませんもん。


    どんなに素敵な人だったとしても、既に別れた人ですよね?

    どちらから別れを切り出したのか分かりませんが、うまくいかなかったか気持ちがなくなったから別れたんですよね?

    彼にとってトピさんが大切な人だったと周りが認識していれば、誰かしらから亡くなった時に連絡があったと思います。
    有志として誘われる事もなければ、教えてくれた友人も世間話的に伝えただけで知ってすぐ連絡してきたわけでもないんですから、ご主人含め、周りの認識は
    「わざわざ言う必要はない」
    だったんだと思います。

    おばば様の
    >空に向かってでも何に向かってでも良いからありがとうございました、私は幸せにやっていますと唱えましょう。

    これが正解だと思います。

    感傷に浸ることが悪いとは言いませんが、その方と別れた後幸せな人生を過ごしてこれたからいい思い出になったんだと思うんですよね。

    その気持ちを言葉にしても、誰も幸せにはならないと思います。
    トピさんを含めて。

    トピ内ID:5398784382

    ...本文を表示

    センチメンタルですね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    一緒に生活していたわけでもなく会わなくなって久しい人の死に、そんなに衝撃を受けるものですか?

    思い出になった時からすでにトピ主さんの世界にはいない人ですよ。
    身近にいる人を心配させてまで感傷に浸るなんて、いつまで少女気分なのかと思います。
    30代なら仕方ないんでしょうかね。

    人が亡くなった話は、切り出すタイミングが無いと話にくいですよ。
    芸能界のゴシップみたいに無神経に喋る人もいますけどね。

    トピ内ID:1980376365

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    若い時はそれが普通

    しおりをつける
    🐱
    neko
    若い時はそれが普通、まず近しい同年代が無くなる事はありませんからね。それが親しく付き合った事のある人なら尚更です。

    私も10代の頃そんなに親しくない同級生が亡くなった時も数日号泣しました。親に『そんなに親しくないのに…』と言われて、なんて冷たい人なんだと罵りましたよ。20代の頃は友達の友達の親御さんが亡くなったと言う話も、自分に置き換えて結構ナーバスになった時期がありました。

    ただ40代の両親が他界した今、多少の悲報もそんなに動じなくなりました。

    取りあえず自分の親兄弟や友達に話しを聞いてもらいましょう。夫はダメですよ。色々と思いがけないしこりが残る場合がありますから。自分の話を沢山聞いてもらって、向こうの冷静な意見を聞けばそれなりに落ち着いてくるものです。

    トピ内ID:3883111668

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    既に別れて関係ないのに

    しおりをつける
    匿名
    亡くなったと聞いたから美化してるだけではないですか??
    向こうにも奥さんや子どもが居たかもしれませんよ。貴女の事などこれっぽっちも考えずに亡くなってるでしょう。
    早死にはお気の毒だとは思いますが、貴女が普段の生活がてにつかないほど、ご主人に心配かけるほど、彼を思うのは単なる悲劇のヒロイン気取りだと思います。

    トピ内ID:9845795783

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    「心に秘める」に一票

    しおりをつける
    💔
    オバハン
    >でも、夫の私への気遣いだったのであれば、強い気持ちをもって、心に秘めるべきなのかとも思います。

    ぜひ、そうして頂きたいです。

    故人のことについてご主人と話すということは、ご主人があなたと故人との間柄をご存じだった場合、ご主人の心の傷口に塩を塗ることになると思うので。

    逆に、ご存じなければ、敢えてリスクを取る(話す)必要はないでしょう。正直も度が過ぎると罪作りになりますよ。

    トピ内ID:6625456433

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    切ないわね

    しおりをつける
    🐱
    ママチャリ
    私も高校生時代の懐かしい初恋の人が、
    10年以上前に亡くなったらしいと噂で聞きました。
    まさかと思い、ネットで調べたら、本当に亡くなっていて、
    私の知らないその後の人生と闘病のこともわかりました。

    トピ主さんは30代なら、まだその方とお付き合いしていたのは、
    10~15年前のことでしょう?
    それって、まだまだ記憶も新しくて生々しいですよね。
    かつて愛した人なら、ボ~ッとなるのも無理もないと思います。

    ご主人が知ってて教えなかったとしたら、
    それはトピ主さんが、その人の思い出に浸り永遠に恋しく
    思うようになったら、嫌だからでしょうね。
    ご主人様をこれからも大切にね。

    トピ内ID:0336944234

    ...本文を表示

    何を話すの?

    しおりをつける
    😠
    アトレ
    誰であれ、人の死にはみな衝撃を受けます。そこが問題じゃない。
    トピ主は浮気するつもりだったじゃないですか。会いたい、って言ってたように。自分のことは棚にあげて旦那さんに不信感もつとか言い出して。
    トピ主、亡くなった元彼氏と別れて仕方なく旦那さまをパートナー代わりにしたんじゃないですか?普通は、元恋人亡くなって悲しくても、今のパートナー以上にはなりません。トピ主は、旦那さま以上の位置に元彼氏置いています。
    話すのなら正直に気持ち話しましょう。旦那さまがショックで離婚選んでも、すがる権利も無いですよ。
    最愛のパートナーに、自分以上に今大切な人がいる、死に匹敵する悲しみ、これを旦那さまが味わおうとしているのですよ。

    トピ内ID:5398050637

    ...本文を表示

    自分の心の中で送る

    しおりをつける
    🙂
    lemon
    ご主人に気づかれるくらい動揺されているとのこと、心中お察ししますが
    その理由を知ったら、ご主人もお辛いでしょうね。
    きっと昔の関係も、あなたがこうなることも、そのことでご主人自身が
    傷つくこともすべて含めて、黙っておく選択しかできなかったのでしょう。
    反対にあなたは、ちゃんとお別れができなかったことで、心が
    取り残されてしまっているのでしょう。

    ご主人と話題を共有するなら、ご自分の中で、ちゃんと感情の
    折り合いをつけてからがよいのでは。
    過去の人のこととして、話ができるようになるまで。

    少しずつ気持ちの区切りをつけるため、ご自分の心の中で
    かつての恋人のお弔いをしてはいかがでしょうか。
    お通夜、告別、初七日、四十九日と、お別れのセレモニーは
    残った人々の気持ちの昇華を助けます。
    心の中でそっと祈る。
    花を飾る。
    お香を焚く。
    お寺や教会が近くにあったら、散歩がてら心を落ち着けに行っても
    よいかもしれません。
    これらはご自分の心のためですので、ご主人のいないときにしましょう。

    そして、落ち着いてきたら、あなたに話せなかったご主人の心中に
    思いを馳せましょう。
    きっと、彼なりに寄り添ってくれていたことに気づくと思います。

    トピ内ID:8487662238

    ...本文を表示

    キチンと悲しみましょう

    しおりをつける
    🙂
    歳を重ねると、この世のお別れが増えてきます
    私が知らないうちに亡くなっている人も出てきます

    悲しいですよね

    変な言い方ですが
    その人を思い出して、きちんと悲しむと
    気持ちが落ちつくと思います

    ただ、ご主人からすると
    違う男性を思いだすことは嬉しい事ではないと思います
    逆の立場を考えたらわかりやすいですよね?

    なので一人でこっそり
    気持ちに向き合ってください
    悲しい気持ちをいたわってあげてください

    トピ内ID:2631384112

    ...本文を表示

    過去の思い出。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)♪
    成就しなかった思いは時間とともに装飾され美化されて行くものです。
    トピ主さまは一年間のお付き合いがあったようですが
    それでも今のご主人を選んだ。
    そして4人の可愛いお子様に恵まれた。
    これが全ての答えです。

    今を大切に過ごしましょう。

    トピ内ID:3336543598

    ...本文を表示

    秘めておきましょ

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    あなたの夫に
    昔付き合っていた、魅力的な、
    あなたと結婚したいまでも
    『いまでもあって話してみたい』
    と心の奥底に住まわせている女性がいるとして

    そのヒトの死を知って
    夜中目覚めると、考えて眠れなくなってしまう。


    あなたの夫がそんなんだったら
    あなたどうとらえますか?
    すてきね、いいことよね
    と、思うわけないと思います。
    本心からすてきそんなひとっているわよね
    いまでも思っていて当然よね
    とおもうのであれば、それ、それではずれまくってますが、
    じっさいのところ、
    夫にそんな人がいて
    夫はいまでも心のおくで思ってて
    っていうのは、不快だったり悲しかったりしませんか。


    よくかんがえてください。
    何が大切ですか?
    死んだ元カレがたいせつならば
    どうぞ感情のまま思うまま。
    夫が、家族が大切ならば?
    わかりますよね。

    トピ内ID:2705131196

    ...本文を表示

    何を話すんだろう

    しおりをつける
    🐱
    もね
    過去の恋人の話を涙ながらに語り合いたい、とか?

    >部活の仲間との会合にも不参加だったので、全く部活仲間の近況は知らず。
    友達いないんですね。
    不参加だからって親しければLINEやメールでいくらでも情報なんて入ってくるでしょ。
    誰もあなたに彼の死を伝えようなんて思わないのに、なぜ夫だけが悪者なの?

    >自分でも、ぼんやりしてしまうことが増えて、まずいな、と思っています。
    自覚してるなら表に出すべきじゃないでしょ。
    構って欲しいのですか?

    昔の男の死を教えてもらえなかった、
    本当に好きだったのに酷い~、
    と家庭を持って何年も経つにそんなこと妻にされたら心底、ガッカリしますね。
    旦那さんはあなたのお父さんじゃありませんよ。

    想うのは心の中でやって外に出すな。

    トピ内ID:1145099536

    ...本文を表示

    女は上書き!

    しおりをつける
    むぎ
    勝手に悲劇のヒロインを演じているようですね。
    かつての恋人が亡くなったり、病気になったり、仕事で失敗して思いもしない人生を歩む云々、生きていればいくらでもあることです。

    あなたの頭の中では、「きっと彼も私のことをずっと思い続けていてくれた」ということにしたいのでしょうけれど、そもそもその彼は独身を貫いていたのでしょうか? たぶん奥さまやお子さんがいたでしょう。

    30代で4人のお子さんを育てる。夫婦共々立派ではないですか。
    過去を上書きをして生きていく、それが女ですよ。薄情なのではなく、それが処世術だからです。

    トピ内ID:4969186084

    ...本文を表示

    逝ってしまったら

    しおりをつける
    🙂
    けっ!
    いい思い出。

    亡くなった人の嫌な思い出は風化して、良い思い出だけが残る。

    縁があったら結婚してました。

    無かったから、今の夫と子供がいる。

    生きてる人が大切。

    感傷にひたるのもほどほどに。

    トピ内ID:2955439675

    ...本文を表示

    トピレスを読んで、、、

    しおりをつける
    😢
    オールインワン
    わー、この方、傲慢!と思ってしまいました。【きっと、夫はこうなることを予想して伝えなかったのかもしれません。】って、トピ主はお姫様ですか?

    その亡くなった彼とは結婚できず、落ち込んでいる時に、今の夫から猛烈なアタックを受けて、結婚したとか、、、そういう背景が目に浮かんでしまいますよ。

    自分と結婚する前に、妻が好きだった相手が亡くなった、もし、それを教えたら、さぞ、落ち込んで、辛い思いをさせてしまうだろうと夫が予想して、敢えて伝えなかった?物凄い自信です。天晴れです!

    トピ内ID:7875203184

    ...本文を表示

    人生は上書き

    しおりをつける
    🐤
    3号線
    人生の出来事は、挿入修正ではなく上書きです。
    そうでなければ全てのタラレバを保持して引きずります。

    トピ内ID:5295307067

    ...本文を表示

    辛いときは泣けば良い

    しおりをつける
    🙂
    パ好き
    心中お察しします。

    今のご主人との穏やかな生活とどちらが大切かなど、比べられるものではないです。

    彼との思い出、彼への想いはトピ主さんの心に引き出しにそっとしまって、耐えられないときは泣いて下さい。

    時間は経過します。

    ご自分の心に嘘はつかないように。

    トピ内ID:7092358414

    ...本文を表示

    わからないでもない

    しおりをつける
    🙂
    カレンダー
    亡くなったことを知った時にすぐにご主人に、何々さん亡くなったんだって? 知っていたの?と聞けばよかったのに。

    その反応で知っていたのか知らなかったのか、知っていたのに知らせなかったのかわかったのに。今更それは出来ませんが。

    トピ主さんのもやもやは、夫の前に私が付き合っていた人が亡くなった、それを夫は知っていたのなら、どうして知らせてくれなかったのか?ということですよね。知らせないというレスを私は不思議に思います。

    とっくの昔の元カレ、それをご主人が知らなかったのなら昔の仲間、その人が亡くなったのなら誰でも知らせませんか? 私が逆の立場、主人の元カノ、その人が亡くなったのを知ったのなら主人に話します。その人がいて今の主人がいるのだし、とっくに付き合っていない過去のことだし、その日くらいは冥福を祈って家にこもっていてほしいです。 ふ~ん、もう過去の人、関係ない、皆で買い物にでもいこか~ そういうご主人を望みますか?

    自分や妻、夫にかかわった人、安らかにと思いませんか?

    トピ内ID:7525501297

    ...本文を表示

    わかるけど。。

    しおりをつける
    💔
    マキヤン
    まあ、懐かしく切ない気持ち、分かりますけど。

    元彼が亡くなろうと、もう赤の他人ですからね。いちいち気にしてられません。

    高校で2年付き合った人、大学で1年、大学でその後3年付き合って、それから別の人と3年、1年、2年、人生、様々な人からアプローチされたり、好きになって付き合いますから。キリがないです。
    全ていい思い出!

    いまの夫に出会うまでの経験と思ってます。

    トピ内ID:5115867367

    ...本文を表示

    勝手な感傷に浸りすぎ

    しおりをつける
    blank
    うん
    例えば学生時代の大親友が亡くなりショックを受けているような状態とは全く違う、もっと感傷的で「元カノな私」に酔ってる印象を受けます。

    「一度会ってコーヒーを飲みたかった」のくだりに至っては、相手の存在を完全に無視した妄想ですよね。
    ご健在ならたぶん一生連絡もしなかったんじゃないでしょうか。
    そもそも男性がトピ主さんに会いたいと思っていたかもわからないし。
    亡くなって現実に起こらないからこそ自由に妄想して感傷に浸ってるということだと思います。

    折り合いの付け方を教えて欲しいということですが、亡くなった男性やご家族の存在を無視した自分勝手な妄想を、少し恥じてみてはどうでしょう。
    トピ主さんは、大切な人を失ったご家族や友人の気持ちや、若くして無念な思いで亡くなった男性の気持ちも察せない程度の関係性だったということです。

    トピ内ID:0892626986

    ...本文を表示

    毎日の生活に追われていて、変化を求めているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ケヤキ
    毎日の生活、お疲れ様です。
    窓の外を眺めては、この炎天下とてもじゃないが出かけられないと思い、自分の姿を眺めては、とてもじゃないが人前にでれないと思う日々を送っておられると思います。 そんな退屈な毎日にちょっとしたサプライズとしての元彼が亡くなったとのニュースが舞い込んできて、思いっきりそれに酔っているのではないでしょうか? 
    大丈夫です。 酔いたいときはしっかりと酔いましょう。 時間も場所の制約もありませんので、自分が満足するまで、酔いに浸りましょう、

    トピ内ID:3178069271

    ...本文を表示

    主様はご主人の過去の好きだった人との時間は邪魔しないですよね

    しおりをつける
    🙂
    travershop
    主様は、ご主人が元カノと会ったり、一緒にお出かけしても平気なんですね。

    初恋の人に久しぶりにあったから、過去にとても愛し合った人だからと、
    そんな人とご主人がゆっくり夕食でも食べて、ゆっくり時間を過ごしたいんだって言われても、笑顔で送り出してあげるんですね。

    むしろ、過去のご主人の好きだった人に何かあったら積極的に知らせて、ご主人をたきつけると。

    ご主人の事、本気で好きなの?

    トピ内ID:3910262796

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    みい
    その元彼だって生前、おそらくトピ主さん以外の方と最後に交際していたと思うし、もしかしたら奥さんだっているかもしれません。

    亡くなったと知り動揺している状態なのだとしても、ご主人と比較したり、亡くなったと知る前から「会いたい」と思ってたようであれば、ただ未練がましい女だなと感じます。

    トピ内ID:2289121619

    ...本文を表示

    いたって人間的でまともなトピ主さん

    しおりをつける
    🐱
    ゆう
    青春時代を過ごした元彼って特別なものです。わたし今でも、クリスマスの夜にミニツリーを飾ったレンタカーでドライブしてたら雪が降ってきて、クリスマスプレゼントが枕だった元彼がいまして、20歳になる少し前ですが当時の驚いた気持ちや嬉しかった気持ちクリスマス辺りになると、ふとした時に思い出したりします。大切な宝箱にしまってるような想い出。だからと言って、主人の事は大好きですし仲良くやっていて何の隠し事もないんですけどね。心の中でのささやかな隠し事とも言えるのかな?でもいつか主人もサザンのある歌が流れた時にこれ聴くと切ない気持ち思い出すんだよなぁと、昔の恋人の事なのかな?ちなみにお互い過去の恋愛の話は一切しないです。でも心の中には誰だって一つや二つありますよね?

    元彼が亡くなったら、へー!ま関係ないや!とはならないでしょう?トピ主さんの気持ちは凄くわかりますよ。もう一度お茶でもして色々お喋りしたかったという気持ちは、トピ主さんが4人もお子さんを育てて成熟した大人の女性になった上での呟きとして、なんら不思議ではないのです。
    これがね、忘れられないから不倫に走るとかだと全く違う話で、おいおい何を言ってるのよ?ですが、あくまでも心の中での呟きでしょ?貴女は人間的にいたってまともで情緒深い方だと思う。わたしなら主人に軽い感じで聞くかな。◯◯さん亡くなったのなんで言ってくれなかったの?って。いやショックかなと思って、とかなら、そっかぁで終わり。そこで夫婦関係に亀裂が出来る程の話ではないかな、男性の嫉妬心もあるのかも。

    トピ内ID:7108757879

    ...本文を表示

    昔は懐かしく良く想ますよね

    しおりをつける
    チョコレート
    コーヒー一杯飲みたいな??

    二人きりで?
    みんなで?

    旦那さんは、あなたの夢みごとをわかっていたのでしょうね。

    何も言わない方がいいです。
    言えば、夫婦の溝ができる。

    今、一番大切なのは何?
    ご縁が無かった亡くなった彼?
    お子さん?
    家族を守る旦那さん?
    温かい家庭?
    夢みがちな、無いものねだりのあなたの気持ち?


    あなたが旦那さんを恨むのは、完全に筋ちがいです。

    トピ内ID:5414481618

    ...本文を表示

    主様はご主人の過去の好きだった人との時間は邪魔しないであげて

    しおりをつける
    🙂
    travershop
    主様は、ご主人が元カノと会ったり、一緒にお出かけしても平気なんですね。

    初恋の人に久しぶりにあったから、過去にとても愛し合った人だからと、
    そんな人とご主人がゆっくり夕食でも食べて、ゆっくり時間を過ごしたいんだって言われても、笑顔で送り出してあげるんですね。

    むしろ、過去のご主人の好きだった人に何かあったら積極的に知らせて、ご主人をたきつけると。

    ご主人の事、本気で好きなの?

    トピ内ID:3910262796

    ...本文を表示

    今いる場所を大切に

    しおりをつける
    🙂
    オバさん
    感傷ってやつですね。過去に愛があった相手の死に対してナーバスになるのはある意味当然。

    ご主人があなたに言わなかったのは思い遣りでしょう。嫉妬とかその手のものじゃなく、二人で作った地盤というか…まさに生活を揺るがすようなことは言いたくない、言わない方がよしと判断したのかも。子供も四人ともなると大変ですしね。お母さんのメンタルがぐらついたらアップアップです。

    気持ちは辛いでしょうが、頑張ってね

    トピ内ID:4215202719

    ...本文を表示

    どうかな

    しおりをつける
    🙂
    たぬき
    ご主人はご存知だったという前提で書かれていますけど、それはわかりませんよね。
    部活仲間の集まりが度々あったようですが、元カレさんも参加されていたのでしょうか?
    あるいは、部活の人たちとマメに連絡を取っていらしたのでしょうか?
    大学卒業後も変わらず付き合いのある方が亡くなったということであれば、葬儀、香典の話が出るはずですよね。
    しかしそういった連絡が来ていた気配はなさそう(ご主人も参列されていない)。
    であれば、部活仲間が元カレさんのご不幸を知ったのもだいぶ時間が経ったあとのことで、その話は行き渡っていないのかもしれない。
    逆にいうと、主様は元カノさんなので「あえて」教えてくれたのかもしれないですよ。

    まぁ、ご主人とお話すれば真相はわかることと思いますが、「私に内緒にしていたのは何故??」と真っ先にご主人を疑ってしまうのは残念ですね。
    お友達から聞いた直後に、ご主人に確認してみたら良かったのに。

    トピ内ID:7090615310

    ...本文を表示

    え~!?

    しおりをつける
    🙂
    プラス2
    >夫がなぜ教えてくれなかったのか、不信に思いました。
    本当にそう思いますか?
    トピ主さんと元カレの関係を知っていたのかな?とか、
    逆に トピ主さんは元カレの存在を知らなかったのかな?とか・・・

    真っ先に 旦那さんに矛先が向かうのって可哀想。

    誰でも有り得ることです。
    時には感傷に浸るかも知れないけれど
    それを旦那さんに支えてもらうのってお門違いでは?
    お付き合いの無かったまっさらな先輩なら分かるけれど
    恋人関係だったんですよね?

    こういうことを一人で完結出来ないのなら
    別れなければ良かったのに・・・
    そもそも付き合わなければ良かったのに・・・と思います。
    旦那さんが可哀想。

    トピ内ID:6775162846

    ...本文を表示

    なんて自分勝手な

    しおりをつける
    blank
    みかんき
    夫の元カノ(初めての恋人・思い出がある)が亡くなったことを知ったら
    あなたは夫に話すのですか?
    それで夫が元カノに思いをはせたりしても平気ですか?

    もっと人の気持ちを考えましょうね。

    トピ内ID:8491265196

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