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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    家庭内別居状態

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    🙂
    ttt
    ひと
    妻と家庭内別居状態になり、約1ヶ月になります。どうしたらよいかわかりません。

    ここ3年程は不妊治療をしていた為、妻は専業主婦でした。
    そんな妻が娘が高校へ入学したのをきっかけに仕事を始めました。金欠で。
    朝の9時から5時までの週5日程の勤務でがっつりです。
    私も働く事は賛成で、頑張る妻を応援する気持ちでした。

    専業主婦の頃は私の休みは全て妻と過ごしていたので、ひとりで過ごす休日は自由で正直快適でした。
    毎回だと寂しかったですが。
    最初は慣れない仕事で大変だろうと自分が休みの日は家事やっておくよーと言ってできる範囲の家事をしていました。
    朝の洗い物や洗濯物を取り込んだり。
    夜ごはん(鍋とかしか作れません)を作ったり。
    クタクタの妻はそれは喜んでくれました。

    そんな日が続いてたある日、その日も妻は仕事で私は休みでした。
    今日は家事は何をやっておけばいい?と聞いたらバタバタしてて紙に書いておく、と言われました。
    その内容が自分には多すぎてイライラしました。
    朝の洗い物、愛犬のシャンプー、庭の除草剤、夕ご飯作り。
    完璧あてにされてる態度にイライラしていたところ、仕事中の妻から雨降りそうだから洗濯物入れておいてのLINE。
    とっさに全部は無理だし!と返信しました。
    帰宅し、夕ご飯なんて作れない!とイライラしてしまったのは自分ですが、妻もイライラしだし、もうやらなくていいと。
    そう言われると意地になりなんとか作ったのにイライラしながら食べられキレてしまいました。
    そしたら無言で出ていこうとしたので二度と帰ってくるなと鍵をかけて入れないようにしました。
    その日は朝まで帰ってきませんでした。

    その日から私の洗濯物、洗い物、晩ごはん全て妻はやらなくなりました。
    私も妻と娘が寝た頃に帰り、起きる前に仕事へ行き、会わないように生活してます。
    もうどうしたらよいかわかりません。

    トピ内ID:8419041648

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    どうなりたいのかが書かれていない

    しおりをつける
    🙂
    えーと
    結局トピ主さんはどうしたいのですか?
    どうしたらよいかわからなくても、
    どうなりたいのかはわかるのでは?

    家庭内別居状態を終わらせたいと思っているのなら
    奥さんや娘さんと顔を合わせる努力をするでしょうが、
    避けているようなので、このままでいいと思っているのかな?と
    思ってしまいます。

    もし、以前のように戻りたいなら
    とりあえず謝ったほうがいいと思いますね。
    謝った上で、自分はどうしていきたいかを奥さんに
    伝えましょう。

    多くの人が同じ事を思うと思うのですが、
    朝の洗い物と洗濯物の取り込みは、家事に入らないくらいの
    家事です。
    私にとってはないも同然の家事ですね。
    歯磨きと同じくらいの感覚です。

    犬のシャンプーや夕ご飯作りは大変かもしれませんが、
    別の日でもいいか聞いたり、買ってきた物や外食でもいいかと
    提案すれば良かったのでは?

    なんだかたくさん抱え込んでキレたみたいな感じですが、
    雨降ってきて洗濯物を取り込むなんて、当然すぎるくらい
    当然の行動ですから、キレる意味がわかりません。

    再婚でないなら15年以上は連れ添っていると思われますが、
    今までどうやって暮らしてきたのですか?
    家事とかじゃなく、2人の仲の話ですが。
    今までの関係性はどうなっちゃったんでしょう。

    トピ内ID:5951169196

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    どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    嫌で別れたいなら離婚すれば良いし、仲直りしたいなら話し合えば?

    夫婦やってたらイライラして八つ当たりする事多々有る。
    夫婦喧嘩の原因は「コミュニュケーション不足」から来るいさかい。

    喧嘩したら仲直りすればいいだけ。意固地になって自分からは絶対謝らないゾ!となると誰と結婚しても離婚しか無い。

    お互い頑固者同士なのだから、その対処法もトピ主さんは分かってるはず。

    その努力すらしたく無いなら、着々と離婚に向けて行動するのみ。

    トピ内ID:1845722008

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    きっかけは主さんだと思いました。

    大抵こういうトピは「夫婦どっちもどっち」なんですが、今回は主さんが全面的に悪い。

    誠心誠意謝罪しないと、話になりません。

    喧嘩の当日、メモは確かに要求が多かったかもしれません。
    でも、全部が全部、頑張ってやらなくても、「これとこれはできたけど、これとこれはできなかった」でも良かったと思います。

    怒る前に、一言「多くてできそうにない」とも言えたでしょう。

    というか、雨が降ってきたら、私の夫は「私がお願いしなくても」取り込んでくれますが。

    謝罪できないなら、お子さんが大学卒業あたりで離婚かもしれませんね。

    まあ、それはそれで、お互い様かもしれません。

    トピ内ID:6448216206

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    選別すれば良かったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    なさ
    あさからバタバタしてたのなら

    奥様からしたら、終わってたら助かる用事を全て書いたのでしょう

    なら、それを見て選別すれば良かった

    休みなら、当てにされるのでは?
    共働きってそんなものじゃないですか?

    休みや時間のある方がその日の家事を多く請け負うのが共働きでは?

    全部無理だけどコレとコレは出来る、晩御飯は買うか食べに行こうとか

    いくらでもあったと思いますがね

    奥様が専業主婦の時

    あなたは当てにしてなかったんですよね?
    だから、当てにされて腹立つのですよね?

    専業主婦は確かに家事をするのが仕事ですが当たり前では無いし
    当てにするものでも無いんですから

    お金が無くて働きに出でるなら
    当然ご自分にも責任あるのは自覚されてますよね?

    それから、奥様が書いた予定ですが
    晩御飯以外はお休みの日なら1~2時間で終わる物ですが、何故出来ないのでしょうか?
    犬が数匹居るのですか?
    庭がかなり広い?
    朝の洗い物が山ほどあるとか?

    トピ内ID:7768182124

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    んー。。。

    しおりをつける
    🎶
    さーや
    奥様からの家事の指示が多過ぎてイライラした、ということですが、メモに書いてあった仕事をして、奥様が帰って来た際、ごめーん、これとこれしか出来てないんだー、の報告でとりあえず謝り、これからこれとこれをするから!という会話で済んだのでは…。

    もちろん、どれからすればいいか?の優先順位を考えるのと、雨が降りそうだから、と頼まれた洗濯物を入れるのが先、なのは必須ですが。

    鍵を閉めて家に入らせないようにする、とかそんなのしてはいけませんよね?何でそんな事したんですか?逆だったらどうでしょう?子供さんへの影響は?

    どうしたらよいかわかりません?
    奥様に謝るしかないと思います。

    トピ内ID:4064789392

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    どちらかですよね。

    しおりをつける
    🙂
    みんと
    謝り倒して許しを乞うか、離婚に向けて話し合いをするか、どちらかになるのではありませんか。

    まあ、いずれにしても話し合いはしなければならないことです。

    トピ主さんだって働いているのですから、休みにゆっくりしたいと思ったり、自分のためにも時間を使いたいという気持ちがあるのも当然だと思います。

    また、あれもこれもと言われてイライラした気持ちも分かりますが、優先順位をつけるとか、今日は出来なかったけど次の休みにやるなど、いくらでも選択肢はあったはずですよね。

    そういうこともしないで勝手にイライラして、仕事から帰宅した妻に当たった挙句、キレて妻を締め出すなんて、いくら何でもやり過ぎだったのではありませんか。

    それに、洗い物や夕食の支度や洗濯物を取り込むなどはともかく、犬のシャンプーや庭に除草剤をまくといったことは、言われなければ気が付かなかったことですよね。

    いわゆる、名もない家事というものになると思いますが、今まで奥様はそういったことを夫であるトピ主さんに気がつかれることもなく、もちろん感謝されることもなく、ずっとやって来てくれたのではありませんか。

    目立つことではないけれど、生活して行く上では結構重要だったり大切なことなのに、言わないと指示しないと気がつきもしない、洗濯や掃除、食事の支度だけが家事だと思っている、そんなトピ主さんに妻もイライラする部分はあったと思いますよ。

    まあ、いずれにしても謝り倒すか、離婚してもいいと思えるならそういう方向で話をするかの、どちらかになるのではありませんか。

    どうしたらいいのかではなく、自分がどうしたいのかを考えたら、自ずと取るべき行動が分かるのではありませんか。

    トピ内ID:8266062819

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    トピ主さんはその家庭のお客さんなの?

    しおりをつける
    🙂
    ランダム
    >完璧あてにされてる態度にイライラして

    いやあ、あなただってその家の人でしょ?。
    何故家事を丸投げされる日があっても怒るのでしょう?。

    それは、本来妻が全ての家事をすべきだと思っているからです。
    できる限りの家事をするのはご苦労様な事ですが、当然の事ですよ。
    だってあなただってその家の人なんだから。

    なんで日本の男性ってこういう風に、
    いまだに「家事は妻が」ってなるのかな。
    お客さんじゃないんですけどね。

    奥様はそこを怒ったんだと思いますよ。
    いつまでも「私はお客」意識だから。

    そして妻から謝って来るのを待っている始末。
    どうして自分から歩み寄ろうとしないのですか?。

    お互いにちゃんと冷静に話し合ってみようよとか、
    なぜ切り出せないのか?。
    夫が家長という時代は終わりました。
    その事、ちょっと考えてみて下さい。

    トピ内ID:8340557288

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    出ていく!と言われたからって、

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご!
    鍵をかけて閉め出すのはどうかと思いますよ。

    どうしたらいいか良く分かりません。
    って、分からないのですか?

    ”謝る”んですよ。
    そこからが今後の話し合いのスタートですよ。

    って言うか、そもそもの原因の”家事のメモ書き”だって、
    ”こんなに無理だよ~”ってできる範囲でやれば良いと思いますよ。

    それに奥さんが仕事する必要性だって”金欠”が原因でしょ。

    ただ、主様曰くの”こんなのできないよ~”の家事だって普段は奥さんがやってるのでしょ?

    金欠が原因で働きに出させておいて家事も今まで通りやれ!ってちょっと問題が有るのではありませんか?

    あと、時系列で謎なのですが、
    ”ここ3年”は不妊活動で専業主婦だったのでしょ?
    そこに娘さんが高校へ入学~って時系列はどうなってるのでしょう?
    高校へ入学した娘さんは主様の連れ子さんですか?

    あと、奥さんからのリクエストは文面の4つなのですか?
    ”こんなにできないぃ~!”ならばリクエストをすべて書いてもらえますか?
    トピの4つならば普通にできますけど…??
    ”庭の除草”ならば大変ですが”除草剤をまくだけ”じゃないですか。

    ま、まずは”謝る”ことですね。
    仮に主様が”俺は悪くないから謝らない”のならばこの状態は永遠と続きます。
    で、最後は”離婚”となるでしょう。

    ちなみに夫婦間の相談ならば主様と奥様の年齢位は書きましょうね。
    あと、先に書いた疑問ですが、どちらかは再婚なのですか?

    トピ内ID:3707510234

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    なるようにしかならない

    しおりをつける
    💢
    夫婦喧嘩
    トピ主が、やりすぎた感がありますね。
    だから、奥様に期待されすぎたのです。

    気楽に、自分ができる範囲でしか、やらなければよかったですね。
    また、奥様に何をすればいいのか?聞かないことです。
    だから、期待されたのです。

    それが原因で、お互いにイライラするようになったのですね。
    ですが、鍵をかけたのは、行き過ぎです。

    この状態で、トピ主は、普通に帰り、晩御飯がなければ、途中の
    コンビニで、お弁当を買ってきて、奥様がいる前で食べればいいのです。
    また、自分の洗濯、洗い物は、淡々とこなすことです。

    それを見た、奥様が罪悪感をもつかどうか?ですね。

    トピ主は普通に振る舞うことが、お互いの問題点を自覚するよい方法だと
    感じます。
    さて、どちらが、譲歩するか?見ものですね。
    頑張ってください!!

    トピ内ID:4876350990

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    お手伝いのつもりでいたから??

    しおりをつける
    🙂
    おつた
    奥さんがフルタイムでガッツリ働いていて、お子さんももう高校生なら、夫婦2人は平等で同等に家事をして「当たり前」ですよね?

    にも関わらず、トピ主さんは「お手伝いして喜んでもらおう」くらいのつもりだったから、こんなことになったのではないでしょうか。

    つまり、全面的にトピ主さんが悪いかなと。

    愛犬のシャンプーと庭の除草剤は、日々の家事とは言い難いので少し大変だったのかなとは思います。

    でも、それにしても、雨が降りそうだから洗濯物を取り込んでというのは、かなり急ぎの用事ですよね。
    それ、逆ギレして意味ありますか??
    全部は無理だし!というのは、「全部は無理だし、雨が降ってビシャビシャになっても仕方がない!」ということですよね。おかしいことは自分でも分かりますよね?

    急ぎの用事や、急遽予定が変わることなんて普通で、そういうことにも対処しながらやるのが主婦であり、家事というものなんですよ。
    キレてどうするんですか。

    今後も仲良くやっていきたいなら、全面的に悪かったことを謝り、お手伝い感覚でいたことを改善すると伝えなければいけないと思います。

    お子さんは高校生、奥さんはフルタイムの仕事あり。
    すでに離婚できる体制は整ってますよ。

    トピ内ID:4234158061

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    別に良いではないですか

    しおりをつける
    😢
    播磨王
    お互いに疲れて居る、働き出したからと、突然要求を突きつけてくる妻も、図に乗って居ると感じるし、
    大した仕事でもないのに、パニックになって、イライラをぶちまける夫も、短期だなー、多機能ではないなーと思います。

    しかし、妻も、夫と別れて、一人で食って行けるほどの稼ぎはないのでしょうから、別にペコペコする必要もありません。

    お互いに、相手が必要だと思うまで、、、つまり、妻がこのままでは、放り出されるかも、、、と心配するまで、放っておけば良い。

    妻も稼いでいるのですから、食費とか日用品は自分で買わせる。夫も、自炊でも、外食でも何でもやって、自活できるところを見せる。

    トピ主は目下、如何して良いかわからない、、、つまり、相手が居てくれた方が良いと思ったのでしょうか?それなら、妻も、トピ主が居てくれて、自分もこの家で一応暮らして行けるのだと、自覚する必要があります。

    お互いの必要性をしっかり認める時期と考えたら如何でしょう。
    仲直りは、それができれば自然にできるはず。その自覚がお互いに足りない気がします。

    慣れない割に、トピ主は頑張って居ると思います。もっと頑張って妻が居なくても暮らして行けるところを見せつける気分でやってみましょう。

    我が家は、共稼ぎ、稼ぎもお互い、しっかりあります。生活費は、完全に折半。家事は私の方が多いけど、それは得意だから。帰宅時間が遅い時、出張で不在の時は、夫も家事、食事の用意全部一人でやっていますよ。
    それでも、お互いに相手が必要だと思って居る、だから夫婦なのです。

    トピ内ID:0542790404

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    非を認め謝罪すれば・・

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    共働きなんだから、お手伝い感覚はやめましょう。

    正直言って

    >朝の洗い物、愛犬のシャンプー、庭の除草剤、夕ご飯作り。

    プラス洗濯物の取り込みが大変だとは思いません。
    これまで奥さんは文句も言わずにやってきたんだから、主さんも頑張りましょうよ。
    毎日やるわけじゃないんだから!

    頭を冷やしに外に出たかもしれないのに、締め出すなんて最悪。
    1馬力じゃ生活できないから働きに出てるのに、主さんは仕事が慣れるまでの家事の手伝いという考えじゃ奥さんに同情しますわ。

    トピ内ID:1301330418

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    謝るしかないでしょう?

    しおりをつける
    kitten
    ちゃんと奥さんに謝ったらどうですか?

    「ちゃんと家事ができずに、カンシャクを起こして、八つ当たりしました。ごめんなさい
    もうしません」

    「お金が足りないから、無理してパートしてくれて、
    それでも、自分が休みの日以外は家事もやってくれて、本当にありがとう」

    一円もかからないし
    1分しかかかりません

    一番簡単な解決方法ですよ



    蛇足ですが
    お金が足りないからパートしているんだから、
    主さんがダブルワークして、奥さんの稼いでいるお金を稼げば、家事はしなくて良いと思う

    ダブルワークして奥さんが稼ぐ分を稼ぐのと
    休日に家事をするのと
    どっちが楽か?

    それは人によって、時間単価が違うので
    ご自身でご判断ください

    主さんは何も努力しないで、家族の収入だけが増える!という都合の良いわけにはいきません

    奥さんだって、慣れない仕事を泣きそうになりながら、それを隠して、笑顔で頑張っているんです

    主さんも、慣れない家事でも、文句言わずいる度量を見せて差し上げてくださいませ

    トピ内ID:5483639512

    閉じる× 閉じる×

    どうしたいか自分とまず相談を!

    しおりをつける
    修復可能
    上のお子さんが高校生で不妊治療ということはご夫婦で
    40代でしょうか?

    身体も疲れが出てくるし
    その疲れが一日では取れないし引きずられてメンタルもキツいですよね。なかなかイライラが収まらない。
    分かる分かる!

    家事ですが、誰しも共働きなら分担して協力してこなしているのです。
    女性の方が負担が大きいケースが多いのかも。
    今回、トピ主さん
    今迄になかったような家事の負担具合になってキレちゃったのね。
    虫の居所が悪かったのもあるね。
    まあ、分からなくもないですよ。

    このまま顔を合わさないように生活するのもシンドイでしょうか。
    お子さんが高校生なら、どこか冷めた目で見ているのかも?

    しばらく今の状態を継続してみる。
    意外に奥様とお嬢様、困らない可能性あり。

    あなたとしては家庭に居場所を取り戻したいのですよね。
    それなら言い過ぎた事を謝り
    元のように戻りたいーと話してみたら?

    それか、、、
    本格的に別居。
    奥様、とお嬢さんが家を出る。
    お嬢さんの高校に近い場所に賃貸とか。

    あなたが家を出る。マンスリーに住むとかね。

    今の状態は嫌として
    あなたが今後、どうなりたいか?によります。
    それが分からないと対策も取れない。

    家事を少しにしたいなら分担を決める。
    娘さんに手伝ってもらう。(自分のお弁当箱洗うとかね)
    夕ご飯は時々は外食とかテイクアウトでもいいのでは?
    (食材の買い出しの量も減りますよ。)お米は無洗米にする。

    洗濯は乾燥器あるでしょう?無いなら
    乾燥器つきのに買い換える。自分の洗濯は自分で、
    コレそもそも、そういうものって気もするけど。

    庭の草も面倒なら、そのままでいいじゃない?
    たまに植木の枝落としや草刈りはシルバーさんをお願いする。

    ワンチャンのシャンプーは専門のお店にー。

    人手を外に求めていいんです。
    お金かかるけどゆとりの時間と心の平静は保てる。

    トピ内ID:5575204540

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    まずは平謝りでしょうね

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    3年の不妊治療期間中に専業主婦だった事は今回の件とは関係ないでしょう。

    休日家に居て、朝の洗い物・愛犬のシャンプー・庭の除草剤・夕ご飯作りで多過ぎるのですか?
    雨が降りそうだから洗濯物を取り入れるのは普通なら在宅者が自ら気付いてやる事ですが、妻はあなたがそんなこと気付かないだろうとわざわざ連絡したまでです。

    妻が働きに出るのに賛成という事は、自分も家事の一端(できれば半分)を担うつもりがあったのですよね? 働きに出た理由も家計が厳しかったからでしょう?

    然程多くない家事に文句を言い、自分が気づけない部分を妻がフォローしたらキレ、相手を不快にさせておきながら出ていけと鍵をかける。
    情けない事この上ない。

    トピ主の休日は週末ですか? 娘さんは高校生との事ですから、愛犬のシャンプーぐらいは手伝ってもらっても良いと思いますよ。

    どうしたら良いか分からないとの事ですが、あなたはどうしたいのでしょうか。
    修復したいならまずは平謝りしかないでしょう。
    それですぐに許してもらえるかどうかは分かりませんが。

    トピ文の何処を読んでも妻に非は無く、あなたが一方的にイラつき妻に当たり暴力(鍵をかけて締め出す)にまで及んでおり、庇う要素は何処にもありません。

    トピ内ID:5007084106

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      まま
      奥さんの収入はあてにするけど、あなたのお手伝いは、
      期待したらキレられて家から閉め出されることになるのね。

      共働きでは手が空いた方が家事をするのは当然じゃ?
      あてにして何が悪いんでしょう。
      そもそも、奥さんが仕事を始めることを応援するってどういう事でしょうか。

      奥さんはがっつり仕事をした上で、毎日の家事をこなしてたんだよね。
      休日ぐらいあてにして何が悪いの。

      働くことを賛成した時点で家事を分担することは当然じゃないですか。
      専業主婦の時と同じようにさせるつもりだったんでしょうか?

      あなたの家事は休みの日だけでしょ?
      それさえもキレてたら奥さんの不満が爆発するのは当然。

      言わせてもらえば、普段の家事からすると
      あなたの休日の家事なんて、気休め程度のもんじゃない。
      それを、多めに頼まれたくらいで、家を締め出されてたら
      奥さんの毎日のイライラは誰にぶつけたらいいでしょうかね。

      それでよく『応援している』なんて書けるな~と思います。

      で、あなたは自分の分だけ家事をやればいいのですよね。
      子供と家の諸々の掃除は奥さんがしてくれる。
      何が不満?

      仕事と毎日の家事の両立は大変だと想像は付きませんか?毎日ですよ。

      今まで奥さんが我慢して頑張っていたのでしょうけど、
      あなたが理不尽にキレてくれたおかげで不満が明るみになっただけですよね。

      早かれ遅かれ、不満は爆発したと思います。

      まずは奥さんの負担が大きかったことを反省して謝ることですね。
      そして締め出した件をしっかり謝罪すること。
      毎日頑張っているのに、どんなに悔しかったか想像できませんか?

      あなたも毎日の家事に参加すること。
      お互いの負担が減らせるようにできる事を話し合う事。

      あなただって本来は、奥さんを楽にさせてあげたい気持ちがある
      優しい人なんでしょうから、きちんと謝罪して元に戻れるといいですね。

      トピ内ID:8798973847

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      共働き主婦ですが…

      しおりをつける
      🙂
      働く母
      >雨降りそうだから洗濯物入れておいてのLINE。

      これは忙しくてもやるべき家事だと思います。
      せっかく洗濯したものを濡らしていいはずありません。これに対して無理という返事はナシですね。
      例えばベランダ掃除もお願いというLINEなら、疲れた~無理と言ってもそこまでイライラされなかったのでは?

      それに、朝の洗い物、愛犬のシャンプー、庭の除草剤、夕ご飯作りぐらいは専業主婦にとって多い家事ではないのでイライラされると腹立ちますよ。

      鍵かけて追い出すなんて、ひどいことしちゃいましたね。顔合わさないようにと逃げてないで素直に謝りましょう。

      トピ内ID:0762581498

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      呆れた。

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      共働きなんですよ?
      そんなレベルの家事、私の小学生の息子でも出来ます。
      鍋しか作れない?
      インターネットを使えているのに何故?
      調べたらレシピなんて腐る程出てきますよ。
      奥様だって最初から料理が出来た訳では無いでしょうよ。
      実家で全く料理を作った事がないんですか?

      これまでは専業主婦だからしてくれていたのです。
      あなたも働く奥様を応援していたのでしょう?
      今日は何の家事をしたら良い?なんて、子どもではないんだから。。
      大の大人が何を甘ったれた事言ってるんですか。
      離婚を切り出される事も覚悟しなさいね。

      トピ内ID:4689384283

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      え?たったそれだけ?

      しおりをつける
      🙂
      まま
      休みの日にたったそれだけの家事を任されただけだよね?
      紙に書いてくれるなんて、奥様めちゃくちゃ優しいですよ。
      私なら自分で考えろと呆れ果てます。

      専業主婦だからって妻に全て家事を任せるのも、私はおかしいと思っていますからね。
      だって休み無いじゃん。
      サラリーマンにはあるだろうけどよ。

      トピ内ID:6588884305

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      多すぎですか?

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      休日ですよね。
      食器を洗って、犬のシャンプーをして、
      庭に除草剤を撒き、そして夕飯作り。
      夕飯だって鍋とかしか作れないなら簡単ですよね。
      時間が無いならお惣菜とかを買ってきてもいいんだし。
      1日中時間があるのに、洗濯物を取り込めない程忙しいですか?

      それにやって欲しい事を書いただけであって、
      優先順位を決めれば良かっただけでは?
      今日中に全部やれなんて言ってませんよね?
      書いてない所を見ると平日は奥さんに家事を丸投げでしょ?
      休みの日の手伝い程度の家事でキレるぐらいなら、
      ホントやらなくていい!って感じです。
      しかもあなたから何をやっておけばいい?って聞いたのに。

      出て行こうとしたから二度と帰って来るなと鍵を掛けた、
      今は顔を合わせないようコソコソ生活している、
      幻滅して離婚を考えるレベルです。
      しかも奥さんが働いているのは、
      あなたの収入だけではやっていけないからでしょ?
      それなら家事も平等にやるのが当たり前では無いですか?

      申し訳ないが、今の状況は自業自得ですよね。
      離婚したいなら今のままでいればいいし、
      したくないなら心から謝罪するしか無いですよね。
      何が悪いのか分かっていればの話ですが。

      トピ内ID:7719820090

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      イライラせずマトモな話し合いは?

      しおりをつける
      🙂
      白桃
      出来ないのですか?
      大人ですよね?

      奥さまは非常識だったり
      思いやりなかったりもしてない
      応援すると格好付けて、真に受けた奥さまが、聞かれたので、してほしい家事を言っただけですよ

      トピ内ID:3788860113

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      トピ主さんに甲斐性が無いのだから仕方が無い

      しおりをつける
      🙂
      かな
      トピ主さんは奥様をリスペクトしていなかった。
      トピ主さんが幼稚すぎただけの話

      離婚が別居しか方法はない。

      トピ主さんのキャパシティの低さを嘆きなさい

      トピ内ID:2926461122

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      支持待ちで~切れた?

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      🐱
      ロッ君ママ
      若者にありがちな姿勢ですね
      世の中の奥さんは皆さん 指示を貰うことなく それ等を一日に組入れて行ってることばかりです。
      種々選択して、雨なら 除草剤は翌日にするとか ~ 考えずに動こうとするから 「もう、無理!」となるのです。
      奥さんに 謝罪することと、「お手伝いしてる感覚」を捨てることです。家庭は 住んでる人みんなで支えるものだと思いますよ。

      トピ内ID:0208395604

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      色々とおかしい

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      🙂
      おれんじ
      「金欠のために働きに出る妻を応援」とは?
      おそらく不妊治療もあって家計が厳しい状態になったことを、主様は「金欠」と表現されていると思うのですが違いますか?
      不妊治療はお二人が望んでいたことですよね。
      金欠になったのは、奥様の責任ではないですよね。
      奥様が自分のお小遣いを満たしたくて働きに出るわけではない。
      応援ではなくて「二人で頑張る」ではないの?

      主様お一人で家計を支えていたから奥様は家事全般やっていた。
      それこそ、休日だって家事をしているのを主様は側で見ていましたよね。
      今度は奥様も働きに出ることになったのだから、奥様の不在時には今までの奥様と同じことを主様がすれば良いだけでしょう。
      家にゴミがたまらなかったのは何故ですか?
      帰宅してすぐに食事にありつけたのは何故ですか?
      トイレットペーパーが常に補充されていたのは何故ですか?
      ご自分にはした覚えがないのに満たされている、その理由など考えるまでもなく今まで奥様が全てしていたからですよね。
      それを今さら「何をやればいい?」とか聞いているようではダメなんですよ。

      主様のイライラ要因である奥様のメモ、LINE。
      そこに書かれた内容は生活の中のごく一部ですよ。
      それを無理だと拒否するなら「じゃ、やらなくていい」と言われるのは当たり前。
      「やらなくていい」って言われたのだから、やらなくて良かったじゃない。
      なんで奥様を追い出すの?

      奥様に身の回りの世話を放棄されて、今の心境はいかがですか?
      せいせいしました、ですか?
      違いますよね、かなり不便さを実感していますよね。
      であれば、それを正直に伝えましょうよ。
      家庭内別居は主様が勝手に作り上げたのですから、主様次第であっという間に終了しますよ。

      トピ内ID:4196203592

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      一度にやれってわけじゃないだろうに

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      🐱
      ぷ~にゃんパン
      >朝の洗い物、愛犬のシャンプー、庭の除草剤、夕ご飯作り。

      これその日1日でやるのであり、1時間の内で全部やれではないのはわかってますか?

      朝の洗い物?食器洗いでしょうか?家族3人分程度なら30分以内で出来ませんか?
      愛犬シャンプー、1時間あれば出来る。
      庭の草取りではなく、除草剤をまくだけでしょ?そんなに時間掛かりますか?

      夕食づくり、朝から取り掛かるわけでは無いし、午後の1時間あれば出来るのでは?

      トピ主さん一度に考えるから、いっぱいあると思ってしまうが順番が考えれば順番に出来ることを奥様お願いしていますよ。無理難題をお願いされてないと思います。間間で休めますから。

      これら全部今までは奥様がやっていたこと。後洗濯物や掃除もありますよね
      奥様がいなかったら、汚いお家に、美味しいものが食べれなかったのでは?

      感謝はないの?

      まずは謝てば?平謝りじゃなくちゃんと、すみませんでしたと謝る。
      そして兼業になるなら、ちゃんと家事も手を出さないとね。
      応援でしたら、家事をやらないとね、言葉は誰でも出来ることです。でもそんな応援誰もいらないと思いますよ。

      トピ内ID:8511494107

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        謝ったら?

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        🙂
        ひんやり
        高校生のお子さんがいるのに3年の不妊治療という状況がよくわかりません。
        奥様とは再婚ですか?

        朝の洗い物(10分もかからない)、愛犬のシャンプー(時間があれば)、庭の除草剤(午前中の涼しいうちにまくだけ)、夕ご飯作り(夕方から準備)。

        1日の仕事量としてはそれほど多いとは思いませんが、優先順位をつければ良かったのでは?
        洗濯物は、他の物を後回しにして、すぐに取り込むだけで良かった。だって、雨に濡れたら困りますよね。当たり前のことです。
        全部一遍にしようとしてパニックになっちゃったんですよね。
        マルチタスクが苦手なタイプなんでしょうね。
        元々複数の仕事を同時進行させなければいけない主夫には向かないタイプなんでしょう。

        二度と帰ってくるなとカギをかけたのに(←これ相当ひどいですよ!私なら1ヶ月は口をききませんね。)、主様の元に帰ってきてくれた奥様に、まずは謝ってはどうでしょう。
        「家の仕事って、大変なんだね。よく分かっていなくて君に甘えていたよ。ひどいこと言ってごめん。」と。
        「ごめんなさい」が言えない方なのかも知れませんが、ここは主様の方から真摯に謝る局面だと思いますよ。

        不妊治療が実って赤ちゃんがいればもっとたくさんの家事が増えますから、主様の元に赤ちゃんが授からなかったのも良いご縁だったのかもしれませんね。

        娘さんもそろそろ手が離れますし、奥様、離婚の準備を始めるかもしれませんよ。

        トピ内ID:8418042881

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        奥さんは働きながら当たり前にしていたこと

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        🙂
        パンケーキ
        そのメモの内容は、奥さんが働きながらしていることですよね?それを、主さんは出来ないと言い放つ。

        褒めてもらったり、お願いという形なら動くけれど、当たり前に依頼されるとプライドが傷いて、懲らしめたくなる。上からですね。

        奥さまが働いていても、家事は本来は奥様がするもので、自分は手伝い、サービス、出来ない妻のフォローでやってあげているんだと勘違いしている中年男性って多いです。

        私なら「何やっておけばいい?」と毎回聞かれるのもイライラします。自分で考えれば分かるでしょう?と。聞く時点で、自分の立ち位置が家事の中心にいない感、満載です。

        またトピ主さんではないですが、理由の一つに収入差をあげる男性もいます。

        でも40代以上の女性は、結婚や出産、ご主人の転勤などでそれまで正社員で働いていても一旦は辞めた人が多い。そして子育てが一段落してからの再就職となれば、収入が男性より少なくて当たり前。

        家族のためにキャリアが途切れているのに、そこは棚上げして収入差を家事分担の差に当てはめる男性もいて、ゲンナリします。

        トピ主さんは今後、どうしたいのでしょう?娘さんは奥さまにつくでしょう。それで良いのなら、離婚すれば良いし、老後1人で寂しいのなら謝り倒す。

        そして、やってあげている感覚、フォロー感覚をやめ、そもそも自分が正しいと思っていることがそうでないかもしれないと考え直してみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:5709223605

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        そりゃどうにもならないでしょうね。

        しおりをつける
        🐱
        もね
        >もうどうしたらよいかわかりません。
        どうなりたいというのもないのですか?

        トピ主の怒り方、
        お手伝いを支持されて反抗してる中学生ですよね。

        失礼ながら娘さんとあなたという息子がいるんだからこれ以上はお子さんをもつ必要ないんじゃないですか?

        ママにメモで書いてもらわないと家事の一つ、何をするのもわからないんだもんね。
        仕事もそんな感じで上司に何をしたらいいですか?こんなに同時にできないよ!とかやってんのかな。

        挙句、どうしたらいいのかわかりません~。
        て、何一つ自分で考えられないんですね。

        あなたいります?奥さんに。

        トピ内ID:6731985359

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        面倒臭いの処理

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        🙂
        専業主婦
        家事についてイライラする、とか分担が多いとか、という話を聞くたびに思うのですが、
        基本は面倒臭くてやりたくない、という事なのでしょう。
        出来れば奥様にやってほしい。
        だから、何だかんだと理屈をこねて、最後は喧嘩になる。

        立ち止まって考えてみてください。
        あなたが、それだけキレるほど、面倒臭くて、負担が多くて、やりたくないんだ!
        と思う家事ですよ。
        奥様にとっても、同じではありませんか?

        あなたは、自分の面倒くさい、を人に押し付けて、それで気持ちがいい、ということですか?
        それだけ大変な、やりたくないことを、奥様一人に、やらせる、という事です。

        そもそも、そうした逆の立場からの客観視が、欠落しているのです。

        自身が面倒臭いなら、相手だって同じだろう、という思いやりがあれば、こんなことにはならないのです。

        私は専業主婦で、主人は激務の毎日ですが、休みの日など、一緒に洗濯物を畳んでくれますよ。たわいもない、おしゃべりをしながら。
        雨が降ってくれば、言わなくても洗濯物は取り込んでくれているし、夕飯にうっかり足りない食材も、自転車で、パーっと買いにいってくれます。

        分担じゃないから、とか専業主婦だろ、等言われたことはありません。
        お互いがお互いに、いつも有り難う、というし、無意識にそういう思いやりで暮らしているのだと、感謝しています。

        ただ謝っても、また同じことの繰り返しですよ。
        あなたの面倒臭い、をどう処理するのか、しっかり考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:6320339882

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        彼女が休みの日には

        しおりをつける
        💡
        わさびの花
        あなたが仕事に行き、彼女が休みの日、彼女は家事をしていますよね。
        しかもあなたが頼まなくても普通にやってますよね。

        家計が苦しくて共働きなんですから家事も家にいる方がやるの、当たり前では?

        え?休日に休めないのはおかしい?それなら奥さんは?
        いつまでも嫌なことはしたくない、妻を母親代わりに使いたいような人間は結婚しないでほしいですね。
        一人暮らしでも、休日には家事をやるんですよ。普通の大人は。
        何を考えているのやら。

        大体、なぜあなたは毎日の家事をまるで子供のように彼女から指示されないとできないの

        夫であり父親である自覚あります?

        あなたの家庭環境の場合、子供は娘さんだけ。
        あなたは大人なんですから、むしろ率先して家事をしてください。
        妻は専業主婦じゃないんですから、自覚してください。

        今のままなら別居からの離婚間違いなし。

        仮に離婚して一人暮らしになっても、家事はついて回りますよ。
        もう少し人として成長しましょう。

        トピ内ID:6196024042

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