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    夫婦のコミュニケーションの取り方

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    ひと
    結婚12年目、30代後半の夫婦です。

    夫婦のコミュニケーションについてお聞きしたいのですが、皆さんはメールのやり取り、日常会話、相談事など、どういう風にされていますか?

    夫は、メールは疑問形でないと返信せず。
    メールの返事を考えるのが面倒だそうです。
    頻度は1日1~2通送る程度です。

    日常会話は自分の会社の後輩の話を話してきます。私が読書や別の用事をしていても手を止めて聞くことを要求されます。

    相談事は、私に話しても仕方ないと言います。
    最近では、コロナで自粛の中、友人とアウトドアスポーツに出かけると言うので、どうしても行くのか聞いたところ、どうせ雨で中止になるんだから、無駄に話し合いとか説教されたくないから話さないと言われました。

    好きで結婚したもの同士、夫婦で同じ方向を向いて進んでいきたいのですが、毎回話し合いにならずどうしていいか…

    トピ内ID:7457760775

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    子供が生まれる前は、今晩は話をしよう。したい。と言い、

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    🙂
    みやん
    酒を飲みながら、
    話しをする場を作って会話していました。

    子供が生まれるとそうはいかなくなりましたが、
    それでも大事なことはコミュニケーションは取ってます。

    子供も中学になったので、
    それぞれがお互いに好きなことやってますが、

    私は、旦那の間合いを読んで、
    聞いて欲しいときは、挙手したりしてます。

    そうすると、旦那はテレビ(録画に限り)を見ていても、
    それを中断して話しを聞いてくれますし、

    旦那は挙手はしませんが、
    私が隣でネットをやってたりして、
    旦那から話しかけられたら、
    手を止めて話しを聞きますね。

    急ぎの用事をやっていたら、
    「ちょっと待ってて、これが終わったら話しを聞くから」
    で、旦那の話しを優先します。

    私が良く使う言葉ですが、
    「話しがあるんだけど」
    「くだらないんだけど聞いてくれる?」です。

    やっぱりお互いの話しを聞いてあげるよ。という姿勢が、
    夫婦には大事なのかな。と思います。

    メールは、必要最低限ですね。
    メールで会話はしません。連絡事項だけです。

    些細なことなんですけど、それも積み重ねです。

    私は旦那に会社の愚痴をこぼしきったら、
    聞いてくれてありがとう。って言って、
    その後は淡々とお互いのやりたいことをやってます。

    トピ内ID:4454586523

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    レスします

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    🙂
    結婚15年目
    ご主人とコミュニケーションがうまく取れないのは嫌ですよね。
    私もそういう時期がありました。

    今お互いしんどそうなので、ちょっと試しに雰囲気を変えてみてはどうでしょうか?
    私はそれで関係が修復できました。

    例えばメールですが、返信を考えるのが面倒という人に一日1~2通は多く感じます。
    家で話せることは極力メールしないようにしてはどうでしょうか。

    ご主人が話しかけてきたら、内心面倒ですが、手を止めて目を合わせ、聞くよという態度を示しましょう。そして会話を盛り上げる。それだけでご主人は自分が尊重されてると思うし、あなたへの態度も多少よくなるのではないかと思います。(甘いかな?)

    相談事について。
    本来トピ主さんに相談すべきことを相談してくれない、その理由が、無駄に話し合ったり説教されたくないということなのでしょうか。
    トピ文からすると、トピ主さんの方がご主人よりきちんとされてるのかなと思いました。
    どちらが正しいではなく、ルーズさんときちんとさんは、お互いの差をある程度受け入れ合わないとしんどいと思います(よほど非常識なことは別。でも人によって常識も違うから難しいですね)。
    トピ主さんは、ご主人がトピ主さんの考えを受け入れるまで、話し合いを続けるということはありませんか?
    トピ主さんから歩み寄りが感じられないから「無駄」とか「説教」と思うのかもしれません。

    トピ文からの想像なので的外れだったらすみません。

    一定期間、ご主人が望むコミュニケーションスタイルに合わせてみたら、関係が良くなってくるのではないかと思います。
    逆にそれでご主人が好き勝手するようなら、そのときは本当に「話し合い」が必要かもしれませんね。

    トピ内ID:0690800452

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    何故メールを

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    🐱
    nekoneko
    夫にメールって、どんな状況で、どんな用件で送るのですか?
    帰宅すれば話せる相手にメールする理由が解りません。
    夫の立場で考えると、仕事中、外出中にメールは面倒くさい。
    緊急の用件なら電話してくればいい、緊急性無いなら返信しない。

    夫にしたらどうでもいい様な用件は、自宅に帰ってから言ってほしい。

    トピ内ID:8835378578

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    もう少しサッパリとした関係の方がいいような

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    🙂
    たかこ
    メールは手が空いたら返信が欲しい内容の時や
    短く済む内容で伝えておきたいことがある時には送るけど
    返事がなくても忙しいか気づいてないんだろうと判断するだけです
    緊急で連絡を取りたい時は最初から電話をかけますし
    あくまでも仕事中なのだから
    コミュニケーションをとる目的でメールを送るってのはしないですね

    日常会話は普段はそんなに話さないかな
    夕飯を食べながら「これ美味しいな!」とか
    ペットがいるので一緒に遊んでやったりとかで笑っています

    食べた後はお互い好きなように過ごしているし
    何か話したいことがあったら話しかけるけど・・・

    相談事も相談したほうがいい内容ならその都度しますが
    基本的には大人なんだから自分で決められますよね
    なので夫にも影響の出る話かちょっと自分では答えがなかなか出せない時には相談します
    例えば、入院しなきゃいけないらしいからちょっと今月お金かかるかもとか
    リスクのある治療みたいだから躊躇してるんだけどどう思う?とかね。

    トピ主さんの不満は
    旦那さんが何か行動をする時は必ず相談してほしいし
    メールしたら疑問形じゃなくても何かしら返事してよねってこと?

    「夫婦で同じ方向を向いて進んでいきたい」
    これが旦那さんには重苦しいものがあるんじゃない?

    自分で判断できるようなことまで逐一相談とか面倒だし
    決めたことにグチグチ言われたら誰だっていやだよね
    コロナの心配があるのに出かけるっていうのは
    さすがにマズイと思うような大人数で蜜になるとかなら
    私なら「何考えてるの?」って言うと思うけど
    そうじゃないなら一緒に暮らしていてもお互いに自由はあるべきだと思うし
    本人が決めたことを尊重するのがいいと思う

    干渉することとコミュニケーションを大切にすることは別ですよ
    ここぞって時以外はもっとおおらかに楽しい会話だけすればいいのでは?

    トピ内ID:0244248616

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    話し合いとは

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    e.k
    ウチの主人もメールは面倒臭がります。
    直接電話が来るのでメールのやり取りはほぼ無いです。
    仕事の話もしてきます。
    正直わからない話だったりするので、適当に返事をしてますが…笑

    気になったのは、相談事の時、無駄な話し合いや説教とご主人が言ってる事。
    主さんはご主人の話にいちいち突っ込んで批判や否定していませんか?
    これをされると、どうせ話してもまた否定されると感じ、自分で解決できる事は相談しなくなります。
    ご主人と話し合いをしたいのならば、ご主人の話に同調や共感をしないと無理じゃないでしょうか?

    トピ内ID:0189411044

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    そんなに何を相談?

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    🙂
    お子さんがおらず、夫婦も仕事で毎日すれ違いのような状態なんでしょうか?1
    1日にメール1~2通って、仕事行ってると思うんですけど何をそんなに連絡する事があるの?
    相談したり話し合いって、そんなに毎日発生するものでしょうか?どーでもいい事まで「話し合い」に持ち込んでいませんか?ただの雑談や連絡を毎回話し合いにされたら鬱陶しいとは思います。

    旦那さんの「無駄に話し合いとか説教になるのが嫌だから話さない」というのが全てな気がします。なんか言えば小言や難色を示されて、何かにつけて話し合いという名でネチネチ責められたりブツブツ文句言われたら話したくなくなると思います。

    会社の後輩の話は旦那さんがおもしろエピソードとして話してるんでしょうか?それとも使えないヤツだとか愚痴でしょうか?
    どちらにしろ妻にとってつまらない話でもそのくらい聞いてあげれば。話し終わってから読書再開すればいいし、用事の途中なら「これ先に終わらせるからちょっと待って!」って言えばいい。

    トピ主自身は「旦那は自分の話ばかりして肝心な話はしてくれない」と感じて
    るようですけど、読んだ感じだとトピ主の方が自分の話したい内容聞きたい内容しか受け入れられない!って感じに思えました。
    自分の話したメールには返事が欲しい。旦那のつまらない会社の話は聞きたくない。そんな事より自分の気になる話題について話し合いたい、相談したい、って。それじゃ旦那さんは何も話さなくなるだろうなと思いました。

    トピ内ID:7772527173

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    夫婦だからって全く同じ方向を向く必要はない

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    🐴
    ふーふー
    縁あって夫婦になった同士、同じ価値観で足並み揃えられたらいいですね。でもあくまで理想。違う人間ならズレが生じるのが当然ではありませんか。家庭の基本姿勢は足並み揃えて、後は多少ズレてもいいと思います。

    私達は結婚40年目、共に60後半夫婦ですが相方は相方、私は私のスタンスです。共にパート勤務で仕事の日は離れますがメールは3日に1回位、会話はほぼ毎日しますが互いに相手に合わせてます。相談事はあくまで相談。ウチの夫も愚痴は嫌いなので愚痴りません。
    トピ主様もメールの返信が欲しければ答が貰える形にする。後輩さんの話も一時手を止めて聞いてあげる。ご主人から相談を受けたければご主人が耳を傾けやすい助言をするとか工夫したら?

    確かにクセのあるご主人のようですが、ご主人のせいばかりにするのはどうかな。

    トピ内ID:7707133590

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    レスします

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    🙂
    りん
    メール…LINEにはなりますが、ほぼしません。
    何か必要事項があればする程度です。
    会話は、お互い自分にしか興味がないので(笑)、話しても右から左へ流してる感じです。
    旦那さんは聞いてもらってると思ってるっぽいですが、私は聞き流されても気になりません…自分がしてるからでしょうか…。
    相談事はしますが、話し合いはほぼしません。
    大抵お互い自分の中で答えはあるので、後押ししてもらうか、
    相手の答えに任せようと思って、相談する感じです。
    二人で同じことに悩むこともほぼない感じです。

    トピ内ID:1157424362

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    トピ主です。

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    ストライプ
    みなさん、レスありがとうございます。
    私としては1日1~2通のメールは多いと感じていなかったので、自分の考えを改めました。

    夫の後輩の話は聞いていないわけではなく、毎回手を止めて聞いて、相槌もうっています。夫の話が終わって子供の話をしようとすると、その話聞かないとだめ?と遮られてしまい、私から発信する会話がない状態でした。

    みなさんからのアドバイスを見て、私が話をしたい=私の意見を通したいとならないように気をつけながら、日頃思っていたことを伝えました。

    はじめは面倒そうに聞いていた夫でしたが、私があまりにも切羽詰まっているのが伝わったようで、毎日少しでも夫婦の時間を持つことになりました。それから数日ですが1日5分程度、夫婦で他愛無い話ができています。

    トピ内ID:7457760775

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