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    子供6人+私夫婦+実母+独身実兄と同居

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    ビックママ
    ひと
    私は3人兄弟末っ子現在38歳。実母は67歳。長男独身45歳。(次男は県外で多忙のため不在。)
    で一緒に暮らしています。7年ほど前に兄が「結婚したら家を出る」と言う発言と私達家族も賃貸に住むより家計の負担が少ないと思い、二階をリフォームし住む事になりました。私達夫婦は共働きの為、母に家事全般をお願いし毎月3万渡しています。一階は兄経営の飲食店と増築した部屋。二階は3LDKで私達家族と母が住んでいます。風呂は共有。色々あり私と兄はかなり不仲です。その際、固定資産税やリフォーム費用、火災保険などは私達が負担し、水道光熱費のみ兄が支払うということになりました。しかし、電気代が高いと半額払うことになり、次は水道代が高いからと月1万支払っています。母の生活費、亡くなった父のお寺やお墓、お盆などでかかる費用も私達負担です。洗濯洗剤やシャンプーなどの生活用品も私達が負担しています。
    今年のお盆、一階にある父の仏壇への来客対応を人嫌いの母に代わり毎年私達がしていました。12日夜、お盆の準備をして13日、お墓に父を迎えに行き待機。夕方兄が帰ってきたので二階に上がり、兄が夕方まで待機。夜は毎年恒例の知り合いとの飲み会に行くため私達が待機。14日昼「出かけたいのに誰もいないから行けない」と...出かける用事はポケモンGO。帰宅は17時過ぎ。15日は居てもらい、夜は送り出す準備を母と私で行い、兄と母が御供物を持っていく間に飾りの片付け。待機が嫌なわけじゃなく、なぜ長男不在の中、母は二階、なぜ私が待機するのかが納得できません。しかし母は兄には何も言わず、「下におるくらい何?」言われ、最後には「普段構わないくせに」と文句を言われました。
    このまま兄は結婚せず、もし母が亡くなった場合、兄はこの調子で兄の洗濯等を私がしなくちゃいけないと思うと苦痛です。このまま同居すべきか家をでるか迷っています。

    トピ内ID:9958552074

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    嫌なら出ればいいだけ。

    しおりをつける
    🙂
    らざにあ
    何が不満なのかよく分かりませんが、でも、嫌なら別居すればいいだけなのではありませんか。

    一緒に住んでいれば、家族でも誰がどうとかこうとか色々あると思いますし、トピ主さんは自分ばっかり…と思っているようですが、みんなそれぞれに我慢したりしていると思いますよ。

    それに、そもそもの部分で結婚して所帯を持ったのに、家賃を浮かせたいからと独身の兄がいる実家で同居するというのもおかしな話だと思いますし、同居するとしても、兄が結婚して家を出てからにすればよかったのではありませんか。

    いくらリフォーム費用等を負担したとしても、いつか結婚して出ていくだろうと、見切り発車的に同居してしまったトピ主さん達にも判断の甘さがあったと思います。

    まあ、嫌なら別居すればいいだけのことなのですから、我慢することはないと思いますよ。
    また、今はお子さんも小さいからお母様も含めて3LDKで暮らせているのだと思いますが、成長するにつれてそれでは厳しくなると思います。

    遅かれ早かれ、実家は出ることになるのではありませんか。

    ただ、現在、具体的のどの程度の生活費を負担しているのか分かりませんが、子どもを含めて8人が暮らせる家なら、ある程度の広さも必要でしょうし、生活音等を考えるとマンションやアパートは厳しいでしょうね、貸してくれるかも分かりませんし。

    戸建の貸家を見つけるか、あるいは自分達で家を建てるか、どちらかになりそうですね。

    おそらく、出ることになっても光熱費も払えないお兄様では、リフォーム代を支払ってくれることはないでしょうから、無駄なお金を使ってしまいましたね。

    トピ内ID:0547435119

    ...本文を表示

    血は争わぬ

    しおりをつける
    🙂
    キャベツ太郎
    計画性の無いあなた。
    計画性の無い兄。
    2人を産んだ母。

    三人とも似てますよ。思考と振る舞いが。

    その大家族で唯一血が繋がっていない旦那さまが心配。私なら。

    自立しなさいな。家族全員で。兄と母の元から。

    トピ内ID:3578251414

    ...本文を表示

    3万円って何のお金ですか

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    家事はお母さんにしてもらってるとのこと。
    その労働代(お小遣い?)ってことでしょうか?

    食費は別なんですか?

    お子さん6人の食費、水道、光熱費って凄いでしょうね。

    トピ内ID:7599181830

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ビックじゃない
    お口あんぐりです。
    一家8人で2人住まいの家に転がり込んで、どの口が
    「生活日常品購入も 私たちです」と?
    洗剤もシャンプーも 男性であるお兄さんとは使用量が段・段違いでしょう。

    8人もの居候で、家事全般を母親に押し付けて、月3万円?
    そりゃ 他の部分でほんのチョコッと請求されても当たり前でしょう。

    さっさと出たら良いです。
    どうせ 口だけ、ブーブー言いたいだけで、出られないでしょ。
    「8人なんてアパートじゃ無理」って言い出すのでしょ?

    もっと相手の身になって考えられないかな?
    立場 置き換えて考えてみること。 出来ませんか?

    トピ内ID:4728238896

    ...本文を表示

    何を迷う?

    しおりをつける
    🛳
    divide
    やはり居住費と家事負担ですか?
    だとしたら今の状況はトピ主さんにとってすごくありがたいものなんですよね?

    それに実母さんが亡くなったら
    お兄さんには「自分の事は自分でして」って言えば良いのでは。
    そもそも実母さんが亡くなるまで
    家事全般させ続けようとしている事がビックリですけど。
    それだけお子さんがいて、普通に大変でしょうに。

    お兄さんに「自分の事は自分でして」と言う代わりに
    トピ主さんも自分たちの事はなるべくするようにしたら良いんじゃないんですかね。

    トピ内ID:5102168504

    ...本文を表示

    酷すぎる

    しおりをつける
    🐶
    ちゅるん
    こんな所で質問せず、単純に出て行けばいい話では?

    色々負担してやってるとおっしゃいますが、その生活を強要されたのはお母様とお兄様の方です。
    あなた方は転がり込んで来た身。
    家を出るのもトピ主さん一家の方ですよ。
    たったの3万でお母様に家事の全てを任せて、食費も払わずこれではただの居候です。
    お盆がどうこうとか関係ありません。

    今すぐにネットで物件を検索し、明日にでも不動産屋へ出向きましょう。
    そして早々に物件契約して実家は出た方がいいです。

    洗剤やらシャンプー代を負担した程度で何を偉そうに。
    あなた方8人の家族の食費だけでもその程度では賄えませんよ。
    それともお子さんは全員乳児なんですか?

    それにね、あなた方が住む部屋のリフォーム代はあなた方ぎ負担して当然でしょうに。
    トピ主一家が来なければリフォームの必要もなかったんですから。

    オンブに抱っこの生活は、あなたが子供時代でおしまいなんです。
    いい年した大人が、子供連れて厄介になるには甘え過ぎました。
    お母様もお兄様も相当我慢していると思いますよ。

    早く出て行きましょう。
    もうそれなりの貯蓄も出来たでしょう?
    お母様とお兄様の犠牲のもとに。

    出ていく際はキチンとお世話になったお礼を言うことです。
    勿論不自由な生活を強いた謝罪も。
    これはトピ主さん一家の全員がしなければならないことですよ。

    トピ内ID:1150652788

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ビックママ
    皆様のおっしゃる通りかもしれません。

    元々実家だった所を改装し兄が店を経営しているため、同居以前は一階に店舗、二階は4部屋あり母の部屋以外は兄の荷物が散乱し物置のような状態、母と兄の会話はほぼなく、母の食事は卓上コンロで作っていました。水道は洗面台、固定資産税や母の生活費も母のパート代で賄っていました。母が心配で一緒に暮らそうともちかけると、「お父さんが一生懸命建てた家(実家)がめちゃくちゃになる」と母は実家に住んでいました。結婚したら出て行くと言う兄の言葉を鵜呑みにして安易に同居を決断したのは私の計画性がなかったと、その通りだと思います。

    洗濯、保育園の送迎、夕食作りをお願いし、母の年齢も考え正社員からパートに代わり、なるべく負担をかけないようにできることはやっているつもりですが、私が今フルタイムで働けるのは母のおかげだと感謝しています。

    母の生活、兄が家を出た後のことを考え、同居を決めたつもらでいましたが、結局は私の為だったと皆様の客観的なご意見を聞き感じました。

    自分の都合のいいように自分が悲劇のヒロインのように考えるのではなくもっとしっかり考えたいと思います。

    ただ、同居している兄が父の仏壇や法事の時など、関係ないようにしていることも受け止めるべきでしょうか?

    トピ内ID:9958552074

    ...本文を表示
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    もそもそ様

    しおりをつける
    🙂
    ビックママ
    3万円は足りないかもしれませんがお小遣い、労働代という形になります。
    母の携帯代や食費、医療費などの生活費は私達です。ボーナス時には別途その時の額でお礼として渡しています。

    トピ内ID:9958552074

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    実家を出る

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    今時子供が6人とはすごい。はっきり言えば実家を当てにしたのが間違い。
    収入はしっかりとあるようなので別居したら?
    生活費の負担が曖昧で伯父や祖母とゴタゴタするのは子供たちにも良くない。

    トピ内ID:3426058463

    ...本文を表示

    本当に3万円?

    しおりをつける
    🐴
    クチパク
    子供6人で3万円って・・・それは厚かましいわ。
    家計の負担が少ない?そりゃそうでしょう、そんな破格で8人も住める所なんてありませんから。

    その他諸々出してます、って威張ってますけど、世の多くの人は全部自分たちで全て払ってますよ。
    子供もそう、どんなに沢山ほしくてもある程度身の丈を考えた人数に留めるのがふつうです。

    お母さんの生活費ってお母さんには年金があるんじゃないんですか?
    お兄さんも店舗があるなら出てはいかないですよ、どうしますか?


    トピ内ID:1308495133

    ...本文を表示

    不満があるのならば

    しおりをつける
    blank
    メイ
    さっさと出たらどうですか?

    元々母親と兄が住んでいる家に、「家賃節約のため」一家8人で入り込んだのはトピ主さんなのですから。
    兄の「結婚したら家を出る」は、不確実性な話です。それを軽く考えるからこうなるのですよ。

    子どもが6人いれば生活がたいへんなのは当たり前です。
    でも夫婦で決めたことですよね?
    (それとも無計画ですか?)

    安易に家賃節約で実家に転がり込むのは図々しいですね。
    そこは何と言っても母親と兄の住む家なのだから、不満ならば出ていくことです。
    兄に関しては自宅で店をやっていたら、結婚しない以上そこに住み続けるのか自然です。

    それと母親に渡す3万って何ですか?
    家事負担金の意味でしょうか?
    トピ主さん家族8人分の食費、高熱費、雑費などがどうなっているのか不思議です。

    トピ内ID:3304551547

    ...本文を表示

    生活費などの補足

    しおりをつける
    🙂
    ビックママ
    お小遣いとして渡している3万ですが、生活していく中で母が負担しているのは母がかけている医療保険のみでその他は母の自由になるお金です。
    年金は自営業だったため少ししか入らないと聞いています。年金についても私はノータッチです。基本的に母の好きな甘いものなどは生活費から出していますが、たまに食べたいものを買ったり、孫にプレゼントを買ったり、欲しいものを買うときはお小遣いや年金で賄っているようです。
    私達家族と母の食費などの生活に必要なお金はもらっていないし、もらうつもりもありません。

    水道光熱費については店舗兼住居ということで、全額ではありませんが、経費で落ちるため、兄に負担してもらうという話でした。現在は電気代半額と水道代月1万を払っています。リフォームする際に、店舗と住居の水道光熱費を分ける工事をしておけば、曖昧になることはなかったと私の考えが浅かったのは確かです。

    固定資産税、火災保険も払わず、仏様に関することも知らない顔でお金を渡すこともなく、キッチンもない二階に少ない年金で生活している母と一緒に住んでるだけ。
    いつか知りませんが結婚して出ていくとなったとき、兄が物置のように使って老朽化した家と母を残して一階で店だけを続けていき、水道光熱費だけを払って母と家をみていると思っている兄に任せておくべきだったのでしょうか?

    兄が結婚して家を出たとしても、店舗は店舗として続けて行くことも始めからわかっているのでどうこう言うつもりはありません。

    私達家族が母の協力のもとかなり助かっているのは確かです。
    が、家賃を浮かせるためだけに同居した訳ではないことはわかっていただきたいです。

    トピ内ID:9958552074

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    別居すれば

    しおりをつける
    blank
    bb
    8人家族が独立して住んだらいくらかかると思いますか?
    母親にたった3万しか渡さず8人分の家事をさせているのですよね。
    それだけでも驚愕です。

    8人分の水道光熱費は莫大ですよ。

    文句があるなら出れば良いと思います。
    是非別居しましょう。

    お子さん6人を育てられると覚悟して産んだわけですから
    夫婦で協力して育てましょう。

    トピ内ID:8871872925

    ...本文を表示

    役割分担は必要かもですね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    レス、ありがとうございました。

    3万円。まぁ、色々負担もされてますし、お母さんもパートしてるようですから、そんなもんでいいのかと思います。

    >母の携帯代や食費、医療費などの生活費は私達です。ボーナス時には別途その時の額でお礼として渡しています。
    >固定資産税やリフォーム費用、火災保険などは私達が負担し、水道光熱費のみ兄が支払うということになりました。

    リフォームはトピ主さんたちが住むことになった為なので、負担は当たり前だと思います。
    気になったのはお兄さんの食事はお母さんが作ってるのですか?そしたら食費はトピ主さん負担?
    固定資産と火災がいくらかわかりませんが、お兄さんの負担が少ないのかしら?と思ってしまいました。
    逆にお母さんの分は負担し過ぎ?な気もしてきました(笑)


    >しかし母は兄には何も言わず、「下におるくらい何?」言われ、最後には「普段構わないくせに」と文句を言われました。

    これは男性優位な価値観の人なら、ありがちです。そしてお兄さんが自営業で働く姿を雰囲気だけでも感じている=苦労してる。と思ってるのかも。

    お金の負担って、見えるようで見えないですから、お母さんはあまり認識できて無い可能性があります。

    うちもそうですよ。
    兄は就職とともに家を出て、何一つしてくれたことはありません。様子伺いの電話すらないし、母の日すらしません。
    でも私は同居なので、色々日常のことをしても困ったことがあったら「あんたは何にもしない」「そうやって面倒がる」とか言われて、割りに合わないなぁ。なんて思うことも多いです。勿論結婚して独立しても言われるんです。兄には頼れず、私に頼ってきて限界があると「考えくれてもいいじゃないの」と言われました。「いやぁ。だったら長年頼ってきてない、兄にも同じように頼ってほしいわ」と言うのが、私の本音です

    続きます

    トピ内ID:7599181830

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    来客対応はこれからも毎年ですか?
    今年だけなら、忘れませんか。
    来年からもあるなら、当番制にするとかしたらどうですか?
    お母さんも67才でまだ若いですから、十分対応できますね。

    来客対応がきっかけで、生活費等の負担についてトピ主の不満が爆発?した感じじゃないでしょうか。

    1度、水道光熱費とトピ主さんたちが兄・母について負担している費用を比べてみるものいいかも知れませんね。
    費用と家事労働や八人が住んでることなど三者が平等なのか、客観的に判断してもいい時期かも知れません。

    あとお母さんが亡くなったあとの洗濯などは、トピ主さんがする必要はないと思います。兄がすればいいと思いますよ。
    洗濯機を共有するか、別々にするかは、また考えればいいと思います。
    そのうちお子さんも巣立って行ってると思いますよ。

    私からしたらお母さんは家事が大変でも、トピ主さんたちと同居できたメリットのほうが大きいと思います。(兄に占領されてたし)

    せっかくの大家族での同居のメリットを、兄・母ともに不満と感じてるようなら、別居しかないかも知れませんが、折り合い見つけられるといいですね。

    トピ主さんの気持ちも、最初はわがままかな?と思ったけど、レスしてるうちに何となくですが共感できるかもと思ったのが、正直な気持ちです。

    同居、大変ですけど頑張って下さいね。

    トピ内ID:7599181830

    ...本文を表示

    トピ主夫婦は別居で生活できるのか

    しおりをつける
    🙂
    魚泉
     トピ文に「同居か別居か迷っている」とあります。同居のキッカケが2つ挙げられていますが、

    1 兄の「結婚したら家を出る」という発言は、
    「居住スペースが空いてトピ主家族が住む余地が生じる」「母を1人にはしておけない」ということかと思います。けど、兄は1階で店をやってたら結婚しようがそのまま住むほうが明らかに便利です。それでも「家を出る」のは、兄は夫婦になったら母と同居したくない、という意味じゃないでしょうか。逆に言うと、母が亡くなれば、兄は結婚してもそのまま住みたいのではないのでしょうか。しかも現時点では未婚であり、トピ主家族が住む積極的理由になりません。トピ主が同居したのは、明らかに次の2番のほうの理由じゃないんですか。

    2 私達家族も賃貸に住むより家計の負担が少ないと思い、
    これ、一般的な家庭より格段に重い理由です。なにしろ、夫婦+子供6人なんでしょ? 7年前は子供はもっと少なくて、同居後に生んだのかもしれませんが、だったら母親に頼りましたよね。これだけの人数の生活設計は、衣食住の経費も教育費も凄まじいです。

     この同居話、めちゃくちゃ一方的にトピ主家族にメリットがありますよね。もっとはっきり言うと、同居せずに、トピ主家族は生活できるのかすら、疑問です。

     激安家政婦である母親がいて、トピ主がフルタイムパートでようやく生活が成り立っているんじゃないのでしょうか。トピ主の夫が年収数千万なら別居可能でしょうが、だったら母親に3万だの電気代負担だのシャンプー代だのはケチりすぎでしょう。つまり、トピ主夫は、多くても年収1000万までの人並みの稼ぎじゃないんですか。

     トピ主レスで「兄が父の仏壇や法事の時など、関係ないようにしていることも受け止めるべきか」なんて書いてあるけど、そんなのトピ主が同居する理由には微塵もなりません。別居したうえで考えれば済むことです。

    トピ内ID:8120235194

    ...本文を表示

    もそもそ様

    しおりをつける
    🙂
    ビックママ
    ありがとうございます!
    少しでもわかってくれる人がいると泣きそうになりました笑

    現在母は仕事していません。元々父の自営業を手伝っており、ちょっとしたパートしかしたことはなかったです。父が亡くなり、当初は年金もなく、保険も大した額ではなかったのでフルに近いパートをしながら家の維持費、自分の生活費を払っていました。もちろん兄は水道光熱費のみ。母に会えば、この先の支払いや生活への不安を漏らしていました。楽しみと言えば孫くらいだったと思います。
    私は看護師で元々正社員として働いていましたが残業も多く母の負担も考えパートにかわりました。パートとはいえフルタイムですが。皆様がおっしゃる通り、経済力もないくせに6人も産んだ私にも非はあります。

    お盆の来客対応はもう何年も私達家族がしてきました。兄はほぼ不在。今年はコロナの影響でさすがにいると考えた私が馬鹿でした。もそもそ様がおっしゃる通り結局私達に投げ遊びに行く兄に我慢してたことが爆発しました。

    母は昔から「(私)は女なんだから家の手伝いをして当たり前」で、もそもそ様と同じく、何かあれば兄達には相談できず私にたよっていました。

    リフォーム代、諸経費を払うことも普通にみんなが払っているものだし、偉そうに言うつもりはなく、状況説明のために書いただけです。母の生活費も協力してもらってるし、そもそも母がお金の心配しなくていいように同居したのだから不満はありません。

    「同居前から水道光熱費だけを払い、家の維持費も母の生活もノータッチな兄」の部分には中々皆様の共感が得られず、兄は被害者で私達家族が加害者のように思われてるかもしれませんが、母と実家を守るため同居頑張ります。

    トピ内ID:9958552074

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